Check hom

Geagte werkgewer – ‘n Bedankingsbrief wat fokken erg houding gooi

In Snotstories deur griffinRek jou bek

(deur Alibaba)

Insake: Bedanking

Hiermee wil ek net te kenne dat ek moerse, maar fokken moerse oorstelp is dat ek my verinneweerde gat van dié poesplaas af kan verwyder. Op elke moontlik geleentheid betuig ek met trompetgeskal en klinkende simbaal my dank aan die Allerhoogste dat ek uiteindelik ‘n nuwe werk gekry het waar dit nie ‘n absolute voorvereiste is dat ‘n mens ‘n dikvellige naaier moet wees om net jou werk gedoen te kry nie. Ek meen dat dit sonder twyfel op een of ander siek manier ‘n voorreg moes gewees het om vir die afgelope twee jaar eerstehands te kon waarneem hoe hierdie maatskappy en sy jammergattige middelbestuur, die kuns van teenproduktiewe bestuur tot in die fynste detail vervolmaak het. Sonder dié eerste blik op die mediawêreld sou ek nooit geweet het hoe presies om ‘n maatskappy kop eerste in die teerpad te laat induik nie.

As niksvermoedende jong man, vars uit die universiteit, was ek maar net te dankbaar om aangestel te word in ‘n betrekking wat my pa na sou verwys as ordentlik en gerespekteerd. Maar helaas, kort voor lank het ek stront begin ruik toe die ou wat my eerste baas was, en wat homself intussen onderskei het as ‘n ongebreidelde poes, my letterlik en figuurlik om elke hoek en draai in die hol probeer naai het. Dié sak vol slap kak, was so selfingenome dat hy homself elke teepouse in die hol gevinger het in die stinkende hool wat as toilet moes diens doen. Ek weet dit want ek kon dit aan hom ruik en die blos op sy wange was nie van niks nie.

Terwyl ek nou my lessenaar skoonmaak, en al die voorrade wat ek gister bestel het in ‘n boks pak, kan ek nie help om lekker te kry om te dink hoe u gaan sukkel om te probeer uitpluis waarmee ek alles opgefok het waarvan u nog nie weet nie. Al die mense wat ek gelaster het en projekte wat ek onvoltooid laat staan het, se gevolge gaan nie net op my opvolger neerdaal nie maar ook op u, sodat u gat ook ongetwyfeld in die afsienbare toekoms op die lyn sal wees.

Om terug te keer tot die wonderlike tyd wat ek hier gehad het. Ek het myself na drie maande elke dag geknyp om seker te maak ek was nie deel van ‘n verskriklike nagmerrie nie. Wat veronderstel was om ‘n inleiding in die basies beginsels van joernalistiek te wees, het uitgedraai om ‘n lang en uitmergelende les te word in wat gebeur as gewone armsalige joernalissies opgevang raak in ‘n magsstryd tussen die fokken donnerse poese en die donnerse fokken konte. En of dit nou die donnerse fokken poese of die dooslike fokken konte is wat die magsstryd wen, jy is op daardie stadium in elk geval well en truly in die hol genaai as jy hulle (die middelbestuurders) nie reeds lankal toegelaat het om jou oor teepouses in die hol te naai in die stinkende hole wat hulle as toilette gebruik nie. Diegene wat nooit in die hol genaai is nie, is in elk geval so hardegat en fokken sterk, dat hulle sonder opleiding as Recces sou kon gaan diens doen het in die diepste en mees gevaarlike guerilla oorlog in donker Afrika. Dis met dié onbetwisbare feit in gedagte dat ek u uit die diepte van my hart kan bedank. Baie dankie, ek het nou alles gesien en ek is nou goed voorbereid op enigiets. Ek bedank u vir die voorreg om die maatskappy as ‘n stepping stone te gebruik en moet my asseblief nie groet as u my in die straat raakloop nie. Ek wens die maatskappy nie een goeie ding toe nie.

Julle etter-etende maaiers.

Baie dankie

Geteken: Vlaknaai

Share dit faktap
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    7
    Shares
  •  
  • 7
  •  
  •  
  •  
griffinGeagte werkgewer – ‘n Bedankingsbrief wat fokken erg houding gooi
Check hom

Die Wit Buffel val – ‘n kort en kragtige geval van ‘n KO met ‘n PK. (teen ‘n KS.)

In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

buffel1Ek sou daarvan hou om te kon sê dat die Wit Buffel na ‘n helddadige geveg vir die swaargewig wêreldtitel met grasie gesneuwel het. Dit klink mooi en almal hou tog van mooi goed. Die waarheid is natuurlik bietjie anders. Die waarheid is dat Lennox Lewis vir Francois Botha in die tweede ronde so hard gedonner het dat hy gat-oor-kop halfpad uit die fokken kryt gebliksem het. Hard. Die waarheid is ook dat Botha se laaste shot vir greatness nou basically verby is.

Dit was ‘n Saterdagaand en daar was groot boks om na uit te sien. Ek en my pa het verdraagsaam deur die kak voorfights gesit, ons verdraagsaamheid grootliks aangehelp deur ‘n bottel rum en menige Black Labels wat vinnig besig was om op te raak. Die kamstige Europese swaargewig kampioen van die Ukraine was veral teleurstellend. Alhoewel hy herinner aan Drago van Rocky IV (dieselfde meganiese Russiese gevoelloosheid) en fokken groot en mean lyk, sal hy heel moontlik kak teen ‘n competent bokser soos Lewis of Holyfield. Wys jou wat ‘Europese bokskampioen’ beteken.

Om ons verder op te psyche het ons ook na Botha se fight (op tape) teen Tyson in Januarie 1999 gekyk. Dis Botha se commendable buffel2performance in hierdie fight wat aanleiding gegee het tot sy shot teen Lennox Lewis. Teen al die odds het Botha op stadiums vir Tyson outbox, en gemanage om vir vier rondes te bly staan. Die probleem is egter dat as Tyson jou raakslaan jy gaan val, en dis ook wat gebeur het in die vyfde ronde. KO met ‘n PK, met komplimente van Tyson.

Terug na die main fight. Na die fighters se respektiewe entrances (en die profetiese ‘The Final Countdown’ wat Botha se song was) kry ek vir my ‘n vars Black Label. Kyk, ‘n man wil nie sommer van die aksie mis net om nog ‘n bier te loop haal nie. Verras was ek toe die manne teenoor mekaar staan en ek sien hoe poes groot Lewis eintlik is. Maar een ding moet jy vir die Wit Buffel gee – die man se hart is reg. Terwyl die ref met hulle praat (en die fighters mekaar se colours check), kyk ek vir Botha se oë en dit sê net een ding: ‘Ek’s skrik jou fokkol, ou.’

buffel3Klang-klang. En die manne kom voel-voel uit, Botha die heel tyd op die agtervoet. Lewis is duidelik aan die stuur van sake, soos hy bewys met ‘n vroeë fuck-off regter wat Botha gevaarlik laat steier. So ‘n rukkie hou die belaglike kat-en-muis speletjie aan tot in die die tweede ronde. Lewis besluit dis tyd en haal vir Botha uit met ‘n regs-links-regs kombinasie van klipharde PK’s. Soveel dat Botha soos ‘n vrot vel deur die toue val en wankelrig op die count van ses opstaan. Skeidsregter Larry O’Connel kyk die Wit Buffel diep in die oë en besluit dis oor. Niks meer nie en Lewis bly die champ.

Vir die soveelste keer teleurgesteld daardie aand het ek na my halfvol Black Label afgekyk en innerlik geween vir die soveelste val van die wit Afrikaner. Nog ‘n Great White Hype op sy knieë, en die term ‘white heavyweight contender’ lyk meteens soos ‘n wrede grappie.

Tot siens, Wit Buffel. Ons sal jou goeie hart mis.buffel4

Share dit faktap
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
Chopper CharlieDie Wit Buffel val – ‘n kort en kragtige geval van ‘n KO met ‘n PK. (teen ‘n KS.)
Check hom

Radio Pretoria – Tweegesig old-school kerk fanatics met ‘n ‘vasbyt, min dae’ radiostasie

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Koop ‘n Ford met fucked-up shocks, ry 160 km/h en stel jou draadloos sowat ‘n halwe MHz uit van die verlangde 104.2MHz bandwidth. Draai jou venster op ‘n skrefie oop en steek ‘n pyp op. Jy behoort Radio Pretoria op te vang, mits jy in Pretoria is. Seker dié dat hulle dit ‘Radio Met Grense’ doop – hulle senders is nou nie juis jou top tipe NASA standard nie. As jy steeds onseker is dat jy nie die regte stasie beet het nie, luister net uit vir harpmusiek, pynlik korrekte verkragte Afrikaans of poes ou plate wat vashaak, krap en spring. ‘Die Stem’ word ook tot die dood toe gespeel en daar word aanhoudend gebid en gepreek.

Volksmikrofoon word om 23:00 in die aand uitgesaai. Hulle reken hulle gee perspektief op gebeure in die nuus. Dis gewoonlik ‘n verdraaiing gevolg deur heavy opsweping en ‘n kans vir die luisteraars om in te bel en hulle sogenaamde opinies en perspektief te lewer. ‘n Krimpie het byvoorbeeld eenkeer ingebel en gebitch oor die nuwe Gauteng nommerplate wat die nuwe Transvaalse goewerment op die Afrikaner landsburgers afdwing. Vir nagenoeg veertig minute kak en kerm hy oor die fokken wapen op die nommerplaat en dat hy die Vierkleur oor dit sal plak. Ek het nie eers geweet dat daar ‘n fokken wapen op my nommerplaat is nie. Dis nie omdat ek meeste van die tyd dronk bestuur nie, ek gee net nie ‘n fok om nie! Die omroeper sny ook nie die krimpie af nie, seker omdat dit so deksels interessant is.

Baie navorsing moes gedoen word oor hierdie stasie en gevolglik moes ek baie Radio Pretoria luister. Kranksinnigheid was aan die orde van die dag en ek het genoop gevoel om te kroek, want in twee weke se tyd was ‘Chikitita’ van Abba die heel nuutste song wat hulle kon uitkak. Moord. Kyk, ‘n grap is ‘n grap, maar jy maak nie ‘n sambreel in ‘n man se hol oop nie.

Ek was egter bevoorreg genoeg om een aand na een van die grootkoppe te luister. Hy het sy luisteraars toegespreek en gesê dat Radio Pretoria nie daar is om te vermaak nie, want dis al wat in ons moderne lewe nagejaag word. Volgens hom is die stasie daar om die volk te laat besef dat hulle opgehou het om ‘n geseënde lewe te lei en ‘n volk te wees wat wil vry wees en sy roeping moet vervul. Hulle moenie net luisteraars wees nie. Hy is wel dankbaar vir al die volksgenote wat die Vasbyt-funksies bywoon om die stasie te red. Die volgende funksie is blybaar in die Wes-Transvaal in die saal naby die sementfabriek, waar die fok dit ookal is. Die woord ‘vasbytfunksie’ laat my dink aan ‘n wulpse chick met nice lippe en wat weet wat om met die nice lippe te doen. Jy kan byvoorbeeld ‘n lekker vasbytfunksie met so goose in jou tent reël by die ‘koppi.

Radio Clitoria het sover 12 senders en hulle smeek hule luisteraars (dis nou as hulle nie bid, preek of hulleself bekak nie) om nog te koop. Jy kan onder andere hulle help uitsaai in jou kontrei as jy ‘n computer het. Jy sit dan ‘n herleistasie op en saai kak uit wat vroeër opgeneem is. Hulle is fokken trots op Ermelo wat nou al twee keer ‘n week vir twee ure op ‘n slag uitsaai. Ek weet nie waar Ermelo is nie, maar ek het ‘n sterk vermoede dat die plek dik voël met pers are suig.

Nog ‘n manier hoe jy as volksgenoot kan uithelp om hulle inevitable dood af te weer is om jou ‘hart, beursie en handsak ruim oop te maak’ en ‘n las te maak deur middel van ‘n debietorder. Hulle aanvaar seker net Volkskas se pampiere omdat hulle nie bewus is van ABSA se bestaan nie. Meeste van hul luisteraars lyk in elk geval soos karakters uit Spec-takel en steek krone, pennies en sjielings onder hulle matrasse (katels?) weg. Nietemin, as jy so poesdom wil wees kan jy hulle bel. Hulle is seker gelys by een of ander fokken tipe van sentrale. Vra net vir Babs.

‘Die Stem’ speel al weer. Hulle gaan nou seker weer bid, kak, preek en kerm. Ek kan nie meer nie. Ek gaan duik.

Eendag sal die Vierkleur weer wapper – or something similar.

Share dit faktap
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
griffinRadio Pretoria – Tweegesig old-school kerk fanatics met ‘n ‘vasbyt, min dae’ radiostasie