As mens na meeste mense luister was 2011 nogal soos die 80's gewees. Meestal fokken kak met oraait patches hier en daar. Dit was soos krapperige courderoy broeke – dis effens onooglik maar dog bearable tot een of ander kont met 'n MC Hammer broek uitspring en alles opfok met 'n tos dance move.

Ons gaan nie lysies maak van die die beste en kakste van 2011 nie. Almal (behalwe Julius Malema en mense wat in 'n koma is) was redelik bewus wat om hulle aangegaan het. 2012 gaan almal se jaar wees. Moet nou net nie faktap wees en new years resolutions gaan staan en maak nie. Hoekom nie? Want dit is wat gebeur. Altyd:

• Drank en -sigaretverkope vat een moerse fokken knock in die eerste twee weke van Januarie want almal gaan mos ophou rook en drink. Dit vat 21 dae om 'n habit te vorm of te breek. Jy gaan in elk geval twee keer per dag skelm rook en vir jouself lieg. Of iemand aan wie jy die belofte luidkeels verkondig het terwyl jy kakdronk was gaan jou vang menthols rook onder die wasgoedlyn agter in die jaart.
• Plekke soos Virgin active kry ewe skielik 'n moerse influx van nuwe members. Die lyf moet in shape geruk word omdat jy jouself begin oorvreet het twee weke voor Krismis en op Krismis self meer as John Candy gevreet het. So jy maak die gym belofte aan jouself en oortuig even jou fuckbuddy om jou te join. Dit raak mos swaar as jy heeltyd missionary kap soos 'n NG diaken. Wat gebeur? Jy gaan twee keer gym toe en kak af op die fiets (jy is nog nie reg vir die weights nie en kry skaam). Na die twee visits raak dit te erg, so jy sign twee keer per maand in om 'n smoothie te gaan koop sodat jou membership nie verval nie. Hier is die werklikheid, tjommie – rond is ook 'n shape en jy moet maar net gewoond raak daaraan om drie keer per dag te kak as jou gewone twee keer. Lewe daarmee saam.
• Januarie sien sy gat vinniger as wat jou voor omgee en jy's is terug om die dop en smokes. SA se sales verbeter en almal wat 'n lewe maak uit sin taxes slaak 'n sug van verligting. Kap even 'n dratie.
• Jy belowe jouself om jou zak beter te manage. Sorry buddy, dis about dit enigste een wat sin maak, maar dit gaan nie gebeur tensy jy 'n moerse increase of 'n beter paying job kry nie. Dis nie jou skuld nie – daar is altyd iemand wat jou geld vat vir kak wat nie werk nie (Telkom), daar is altyd iemand wat jou gaan forseer om dubbel vir kak te betaal, al is dit unconstitutional (Sanral se tolgeld bullshit, al betaal jy reeds vir paaie d.m.v die petrol prys), daar sal iewers iemand wees wat jou forseer om increases te betaal (ESKOM, die petrolprys, banke) en daar sal altyd iemand wees wat sommer net jou fokken geld vat en vir iemand anders gee (die SARS konte).

Behalwe vir Joburg se acid mynwater wat volgense berigte en outocmes-based-wiksunde hier teen Februarie se kant deur die oppervlak gaan druk en alle ongewlowigesin Joburg gaan insluk en hel toe vat, behoort 2012 'n befokte jaar te wees. As jy nie drink en bestuur nie, behoort jy 2012 smooth in te gaan en ons hoop jy vind jouself. Dronk op 'n vloer iewers, reg om die jaar aan te pak an almal wat konte is 'n pit te druk. O ja, en vir 5 bonus punte is Malema se political career in sy poes in.

So paar vinnige tips vir vanaand:

• moenie dronk bestuur nie. Kry 'n designated driver of 'n taxi of iets.
• skryf jou naam en nommer met 'n koki pen op jou arm sodat iemand jou kan huistoe pos as jy in 'n gutter wakker word
• as jy gelukkig is om iemand wildsvreemd raak te naai, onthou om godsnaam die effie in jou beursie. Jy wil nie jou eerste kind "Whats-her-face" doop nie.
• daar is orals lekker parties regoor SA, gaan soek die goed op Twitter en Facebook
• as jy moet gaan drugs score, bly weg uit Hillbrow uit – die mense poes fridges, toasters, beddens en hulle dronk hoere by die vensters uit. Jy mag dalk jou nek verstuit
• drink 'n handvol lewerpille voor die tyd en fokken baie water voor jy uitpass. As jy more deur die kak wakker word, die toilet se bak raakpis, dit ruik soos Discem en jy het nie 'n moerse hoodpyn nie, het jy dit reg gedoen.
• As jy jou moerse illegal Marabbastad fireworks gaan afskiet in 'n woonbuurt, doen dit asseblief reg langs jou eie fokken ore sodat jy kan voel wat mense se diere moet beleef. Of laat een van jou tjommies dit uit jou hol uitskiet.
• Maak seker jou fridge is ge-stock met 'n 2 liter cream soda vir wanneer jy wakker word. Dis een van die min goed wat die smaak vat rotkak uit jou bek uit gaan kry.
• As jy by die huis party, fok jou ipod en heeltyd opstaan om musiek te verander. Ons cover jou op http://www.interwebsradio.com vir kief tunes en fokol kakpraat. Dis ons verniet music radio station. Op die interwebs. Soos die fokken naam tune.
•  Eet iets voor jy begin suip. Kyk, die realiteit is dat jy defnitief die helfte van more met spuitkak gaan sit, maar dis spuitkak se doel – hy haal al die gif uit die drank uit uit en laat dit by jou boude uitspuit. Die spuities weet nie van verloor af nie. Mens kry spuities nie van die vloer af nie. Nou vra jy hoekom ek skreeu?
• Onhtou om jou fokken huis te sluit. Boefpoese weet dat mense gespat gaan raak en dit maak jou 'n easy target.
• As jy naai, begin net voor middernag, dan kan jy net na 12 jou stukkie tune: "Jissis, ons naai een stryk deur van verlede jaar af" en dan net voor jy kom skree jy: "Hier kom die champagne se kurkprop!"

Geniet jou party. Alles van die beste en stuur groente aan Mannetjies Roux.