Sport en buitelewe

• Bloubul ondersteuners kan ‘n kakhuis vol geld spaar op duur accessories. Koop ‘n strap-on rubberpiel en strap dit om jou kop vas as jy weer ‘n raggas game gaan check. Almal kan nou duidelik sien vir wie jy skree.
• Moenie geld mors op verkykers en duur lense nie. Staan net nader aan die Leeu as jy volgende keer in die wildtuin is.
• ‘n Wennertjie by sportmanne: Jy het anaboliese steroïede gevat en is bang jy kom in die kak daaroor. Hardloop net ‘n bietjie stadiger. Jou geheim is veilig.
• Motoriste wat die buitelewe smaak, maar nie regtig tyd het om fiets te ry nie kan hulle Fords se windscreens uitbliksem en ‘n halwe uitgeholde waatlemoen op die kop sit. Jaag nou oor rooiligte en in oneways op. Jy is nou ‘n regular Ertjies Bezuidenhout.
• Die gym is te duur om te gaan ysters pomp elke dag. Jy wil graag sterker voorarms hê. Koop Cindy Crawford se workout video en kap draties op die beat van die musiek..

Gesondheid in en om die kombuis

• Jou bure se laaitie is besig om te verstik aan ‘n ysblokkie. Moenie stress kap nie, moer ‘n ketel kookwater in die laaitie se keel af. Die ysblokkie verdwyn onmiddelik. Dieselfde kan natuurlik gedoen word as die ys in sy neus vassit.
• Mense wat gewig wil verloor: Vermy die temptasie om die choklit in jou kas te knibbel deur die fokken ding in die eerste plek nie te koop nie, jou vet vark. ‘n Goeie dieët sal byvoorbeeld iets wees soos: waai ‘n slaablaar onder jou neus vir ontbyt. Vir aandete kry jy ‘n enema.
• Lae-vet yoghurt is altyd fokken loperig en drupperig. Maak dit dikker deur twee eetlepels botter in te roer.
• Annoreksialyers: As jou kniekoppe groter is jou bobene begin raak kan jy net ‘n pakkie Romany Creams tand.
• Jy het vegetariërs wat oorkom vir ete. Sit ‘n lekker vet stuk steak voor vir aandete. Hulle gaan altyd te kere oor hoe soya soos die regte ding proe. Hulle sal glad nie die verskil agterkom nie. Wanneer jy by vegetariërs kuier, dring aan op steak. Dit is jou reg as karnivoor. Vegetariër beteken ‘dom persoon’ in Hebreeus.
• Mense wat met hoë bloeddruk sukkel moenie komkommer nie. Sny jouself met ‘n stomp bottermes en bloei vir so ruk. Al daai moerse druk in die are neem af.
• Het jy twee linkerhande? Jy kan verhoed dat jy jouself raaksny volgende keer as jou ma of jou chick jou tune om groente op te sny. Kry die bure se laaitie om vas te hou terwyl jy kap. Jy sal jouself nie een keer raaksny nie.

Vermaak en vakansie

• Dis somer, dis fokken warm en jy wil swem. Probleem: Jy bly te ver van die publieke swembad af. Oplossing: Maak jou bad vol met koue water, moer twee bottles bleach by. Pis in die bad voor jy jou eerste bommie maak.
• Daar is niks op televisie nie en jy het vermaaklikheid nodig. Moer ‘ n bottel Gin in jou goudvis se bak. Jy kan dit ook in jou kat se keel afgooi. As jy nie troeteldiere het nie kan jy dieselfde probeer met die bure se laaitie. Jy spaar dan ook geld deur nie ‘n troeteldier aan te skaf nie.
• ‘n Groterige stuk skuurpapier kan gebruik word in plaas van ‘n kaart wanneer jy deur Namibië toer.
• Jy wil graag ‘n chick impress op die eerste date. Gaan vir die George Clooney look: Druk ‘n sterk magneet in jou smoel en druk jou ken en wange in fyn afval stukkies staal. Jy lyk nou befok.
• As jy volgende keer comics of ‘n boek lees kan jy agter begin en dan net so paar random bladsye kies om te lees. Dit gee jou daai Pulp Fiction effek.

Randerekkers

• Drink koue tee in plaas van whiskey. Vir die hangover effek kan jy waspoeier en bleach drink en jou kop so paar keer teen die vloer kap.
• Moenie duur kondome koop nie. Veral nie die ‘ribbed’ tipes nie. Gebruik ‘n Checkers sak, ‘n rekkie en gevriesde ertjies (opsioneel).
• Een van die duurste goed is tyd, want tyd is mos geld. Spaar tyd waneer jy oor ‘n oneway loop deur net in die aankomende verkeer se rigting te kyk. Voel nou in jou broeksak. Jy het nou meer geld.
• Spaar geld op vuurhoutjies en lighters. Jy kan net dood eenvoudig jou volgende sigaret aansteek met die een wat jy besig is om te rook.

In en om die slaapkamer

• ‘n Petriebakkie met swembadsuur op jou radio alarm sal verhoed dat jy die snooze knoppie druk en laat kom vir werk.
• Vir die chicks: Vat een van jou pa of boyfriend se aluminium sigaarhouers. Maak dit vol met ‘n swerm kwaai perdebye. Presto! Jy het ‘n cheap skommelstok.
• Hoeveel keer gebeur dit nie dat chicks met ouens bitch en moan oor die toilet seat wat opgelos word? Vermy hierdie argumente deur in die wasbak te pis.
• Ek het eenkeer iemand hoor sing ‘Life is like a rodeo’. Het jy ‘n saai sekslewe? Hier is die antwoord vir julle volgende bout: Vat haar van agter af en hou styf aan haar kanne vas. Noem haar op iemand anders se naam. Kyk hoe lank jy in die saal kan bly.

Oor die algemeen

• Jou kar het gekak en nou moet jy bus ry. Dis nie lekker om langs ander mense te ry nie, so jy wil graag die seat langs jou oophou. Druk ‘n worsrolletjie in jou broek en laat die punt by die zip uitsteek. Jy kan ook jou straight jacket langs jou sit in plaas daarvan om dit in jou duffel bag rond te dra.
• As jy sukkel met hardnekkige kolle op jou werkshemp kan jy die volgende probeer: Trek ‘n sirkel om die kol met ‘n permanente kokipen sodat jy kan sien waar die kol was en of dit uitgekom het in die was.
• In ‘n noodgeval sal jou buurman se kar arial moerse goed werk as ‘n coathanger. Jy kan dan die coathanger ook gebruik om by sy kar in te breek en daai pakkie Rothmans te steel wat op sy dashboard park.