Elke Vrydag is Nasionale Watkykjy dag

In Dis naweek kom ons fokken duik! deur griffinRek jou bek

Ons is bewus daarvan dat News24 se nuus klaar teen 9 uur die oggend ouer as poeier borsmelk is en dat hulle nie uitmaak van gereelde vars gebak nie. Vrydae is ook oor die algemeen gewoonlik fokken rof in terme van besig lyk of besig bly by die graft. Die tyd gaan gewoonlik stadiger verby as wat SA probeer om ‘n democracy te word en dis sielsdodend. Geen wonder baie mens ruk op pub toe net na lunch tyd en raak doosdronk teen 16:00 se kant nie. Ons weet ook dat daar van julle ongelukkige marabse is wat vir poes base of companies werk wat nie kan tjaila voor 5 bells nie en by die werk soos ‘n verlepte gulpvrug moet sit.

Die heelal se kleinste viooltjie speel vir jou, maar ons hier by Watkykjy kan darem probeer om so paar ektstra minute se genot in jou Vrydae te sit. Of at least ‘n extra paar minute te kill. Hey fok, as jy ‘n ekstra 1o minute kan score, why not? ‘n Score is ‘n score.

In ‘n Freek Robinson stem: Ons gaan daarom dus ‘n daadwerklike poging aanwend hier by Watkykjy.co.za se hoofkantoor in Watkijkistan om vervelige ure op Vrydae te minimaliseer en said vervelige ure square op die harige volksiebonnet te slaan met ‘n two-by-four deur meer kont-ent op Vrydae soos ‘n choc-99 roomys by onse boude uit te wurg. En met “ons” bedoel ons natuurlik “ander mense” omdat ons van nature verskriklik fokken lui is.

Voordat ek verder verstik aan al die kak wat ek praat, vergun my om Player Meyer aan julle voor te stel. Hy onderneem om tweeweekliks sy kroegtoere en vloermoere met alkohol verdunde bloed in sy pen vir ons neer te plot. Dit hang natuurlik van die Watkykertjies af of hulle laaik van wat Player Meyer te skrywe het. Julle besluit of hy moet aanbly of moet fokof.

Die K-Pax Kronikels deur Player Meyer word dus vandag vir die eerste keer hieso by Watkykjy uitgepomp. Lees dit gerus (net hieronder) en laat ons weet wat julle daarvan dink.

O ja, en geniet jou Vrydag. Watkykjy het dit nou juis 10 miute beter gemaak vir jou, jou naaier.

Deel met jou tjommies!

    griffinElke Vrydag is Nasionale Watkykjy dag
    Check hom

    Player Meyer se K-pax Kronikels: Snotkop

    In Snotstories deur griffinRek jou bek

    Vrydag, K-pax, gestort en gesaal rendezvous ons by my flat. ‘n Laat maand budget kuier is wat vir ons voor le…

    Gewapen met halwe beursie zak, ‘n vol pak sigarette, clorette’s en twee complimentary kaartjies vir die Snotkop show by The Place in Kempton Park laat vaar ons in die aand in asof ons ‘n soeklig met ‘n vlermuis in die wolke gesien het… soos wat ons in draai kom die gedagte “Dit lyk belowend…” na voor met ‘n trop karre in die parkeer area. Ons klim uit en stap na die deur met die selfde vrees en opwinding wat ‘n gladiator moes gevoel het toe hy die coliseum moontlik vir sy laaste keer betree. By die deur word ons gestop deur ‘n man van Nigeriese oorsprong wat se voorvaders moontlik bus wassers of tronk sleutels was, want hy is ‘n volle kop langer as my onmerkwaardige 1.8m… hy rig my aandag na ‘n vrou wat duidelik al ‘n paar kilometers op het wat agter ‘n ou hout tafel sit met ‘n tafeldoek so gebruik dit moes ‘n prys uit ‘n trousseau kus gewees het… “Pay dahre…” kom die woorde van die 3 meter man in die pikkewyn pak. Ek pluk parmantig my twee comps uit en gee dit vir die vrou. Ek draai toe dat hulle my deursoek en sien dat sy my vriend vra vir geld… ek raak toe dadelik opdrukkerig en verduidelik dat ek vir haar twee comps gegee het, maar daar le net een op die tafel… “sy het die fkn ding ge-David Blaine… bliksem…” my vriend betaal toe maar die R30 ‘kom wees zef fooi’ en ons is in!

    Soos ‘n grot-spelunker neem ons onseker tree en ons sintuie is op over-drive soos ons stadig maar seker aanpas by die nuwe omgewing… ons skuif na die dansvloer se bar en bestel vir ons… Vodka en Lemon Twist is op special… bargain… “gee die katte melk!…” dink ek, Steven settle vir die tried and tested dubbel brandy en coke. Ons sit toe eers daar en verken die omgewing, binne 10 minute was dit duidelik en jy kan nie help om te besef dat jonk, oud, smart of zef… almal is tuis by The Place. Daar was so paar verlore sielle gesaai om die plek en ek het vir ‘n oomblik gedink dat almal met hulle eie kar gekom het tot ek die “check… check…” gehoor het oor ‘n paar speakers wat so hard was dat dit van Boksburg af ingevoer moes gewees het… “O ja… snotkop sing hier vannaand en almal is seker buite by die stage… EN!… daar is seker nou niks meer seats oor nie…” val dit my by. Soos Sam en Mr. Frodo maak ons weer ons pad deur die plek na buite. Kyk… ‘n sink afdak met ‘n twee baksteen hoog loopvlak is nie die habitat van enige suksesvolle band nie… maar die ligte en die klank dink ek was op standaard. “BEKENDE GESIGTE!… Iemand anders het ook die duik gevat! Haha” Ons groet en skuif gou stoele nader voor ons na die buitenste bar toe gaan vir die laaste keer.

    Die Snotkop band sak toe op die stage af en met ‘n “Hello mense!”… en 20 matriek girls wat stage toe hardloop is die show aan die gang. Dit het so twee onbekende liedjies en twee kak stories van die songs se inspirasie geneem om ‘n patroon agter te kom: “Hy skryf klomp kak dan dink hy ‘n kak storie uit om die kak song te justify…” dink ek. Ek moet se ek was redelik verras met die vertoning en die skare was baie betrokke en het lekker saam gesing tot op die punt, maar met ‘n belofte van ‘free Snotkop paraphernalia’ het die crowd begin draai soos honger zombies wat nou net ‘n rooi-kop girl met ‘n gun gesien het… Die songs bly kom en die cd’s en t-hemde word al hoe minder wat uitgedeel word… toe kom ons op die ‘point of no return’… een CD oor… EEN! Soos hy dit voor die mense swaai en in sy gatsak druk om aandag op hom te hou… gebeur die onskuldigste ding… ‘n jong meisie van so 10 jaar oud klim die twee trappies tot op die heilige grond wat die Snotkop stage is om moontlik haar tone en enkels te spaar van die groter meisies wat om en op haar stuiptrekings kry op ritme van die musiek, bonop kon sy nou beter sien…. Dit was die laaste klip wat na daai gorilla van ‘n skare gegooi is en van daar af was alles ‘fair game’… Ek neem nou maar aan dit was haar ouer sussie en ‘n vriendin wat besluit het om ook nou maar die trappe na Snotkop hemel te klim en soos ‘n dam wal wat bars vloei die golf van enthusiasm en die stage word deel van die dansbaan… Arme Snotkop en sy Band is nou vas gekeer in die agterste hoek van die sinkdak graf… Hy sing toe sy laaste liedjie en gooi die CD om die trop aasvoels van hom af te kry maar dit help nie… ‘n horisontaal gestremde tannie het hom by sy broekriem en dinge raak gevaarlik… Hy ‘signal’ die special effects ou toe en ‘n rook wolk bedek die stage… en hy was weg… ‘n classic ninja-bom wat perfek deur Snotkop uitgevoer is… Ek dink hy moet die woorde van sy hit song “Jy doen dinge aan my” verander na die volgende: “… ‘n snaakse ding het gebeur… toe sy my weer mollesteer… toe ek jou en daai tannie sien op die stage by the place se ek hey tannie, BACK OFF!! Kom, jy pla vir my… maar sy kyk en sy se DIE FOK IS GAY! Kom Vrydag aand, voel voel, hey hey… daars ‘n tannie op die stage en sy rape vir my!”… maar dis net seker ek wat so dink…

    Na die Snotkop-fever het mense bedaar en ons het in beweeg aangesien dit so koud was dat die medics al 3 ysbeere vir frostbite moes behandel. Ons het plek gevind by die pool tafels en ons R2 uitdaging geplaas… 5 min toe was dit ons beurt om te speel… ek breek en sink 2… “Goeie start” dink ek en gee die stok oor na my partner. Dit was ‘n taai game maar ons wen met ‘n paar goeie skote. Die ‘liga spelers’ wat lyk soos Hulk Hogan met anorexia en Iggy Pop op meer dwelms as wat hy klaar is gaan nie hierdie uitdaging weer ligtelik vat nie… ek breek weer en ons is goed op pad om hierdie pot weer te wen… hulle is nou 5 balle teen 1 van ons agter en dis my vriend se beurt… ons is gesnooker en hy gaan ‘n jumpshot doen… hy tref ons bal eerste en sink hom amper! “GREAT SHOT!” skree ek en laat waai met ‘n high five… toe kom dit… kyk die woorde het soos ‘n tiener moord slagoffer wat haar naels in die hout vloere in slaan terwyl ‘n ou met ‘n hak vir ‘n hand haar in die gang afsleep in die mees broken engels nog beleef oor sy lippe gekom: “You cannot jump ve bahl, if it leafs ve deck… we gets too shots!” Ek lag dit maar af en se dis reg hulle het meer as dit nodig he anyway… met dit stap my ander vriend in van buite af! Hy het kom hello se na ‘n ander party… hy sien die argument en gooi toe die balle in die gate en se kom ons gaan dans eerder… big mistake… skinny Hogan is toe toevallig die eienaar en roep die 3 bus wassers om hom die pad na die deur toe te wys… record bounce by The Place 1.32 minute! Ons stap toe saam en punish ‘n boerrie roll voor ons maar ook die pad slaan op soek na beter tydsverdryf.
    Deel met jou tjommies!

      griffinPlayer Meyer se K-pax Kronikels: Snotkop
      Check hom

      Zjaan GP – dis ‘n zef naam en jy parkeer soos ‘n doos

      In Park soos 'n poes deur griffinRek jou bek

      Hi,

      Ek het jou blog gesien vir al daai wat nie kan parkeer nie (http://fokkendoos.blogspot.com) en nog een aangeheg…

      Die poepol (blykbaar ‘Zjaan’) het besluit hy besit die Zambesi Sentrum (Pretoria)…. Jammer dat daar nie ‘n ‘Flyer’ naby was nie.

      Jammer oor die gehalte van die foto, dit was laat middag en my kamerafoon is nogal kak…

      Nick
      Onthou maats, as iemand soos ‘n poes parkeer, is die kans groot dat hy soos een sal bestuur ook…

      Deel met jou tjommies!

        griffinZjaan GP – dis ‘n zef naam en jy parkeer soos ‘n doos
        Check hom

        Brooklyn Mall ou parkeer soos sy hol.

        In Park soos 'n poes deur griffinRek jou bek

        Meneer Doenbaar (‘n soutie) stuur vir my hierdie hartseer briefie in sy mooiste Afrikaans:

        Hi Griff,

        Ek ry daar in by Brooklyn Mall op Vrydag, 1st Mei – lekker vakansie dag, lekker propvol winkelsentrum. Lekker geen-parkering. Ek’s net op soek na ‘n goeie broek wat ek by ‘n troue later die dag kan dra. (te veel powerslides, jy sien)
        To sien ek hierdie poes. En dit laat my dink aan dai Antwoord song – die een met die vloek woorde.

        My version:

        Hy’s ryk soos ‘n poes so hy dink soos ‘n poes, parkeer soos ‘n poes want hy stink soos ‘n poes.

        Ryk fokker – wie die fok dink jy is jy? Gee die ou in ‘n klein tjorrie bietjie kans om teen jou merc vas te ry, seblief.

        Doenbaar.

        Onthou maats, as iemand soos ‘n poes parkeer, is die kans groot dat hy soos een sal bestuur ook…

        Deel met jou tjommies!

          griffinBrooklyn Mall ou parkeer soos sy hol.