• Jy is waterkoppie nommer sedert 1 Maart 2008. Kap 'n dratie.

Pale toe! Gaan maak jou kruisie 14 April.

Eers was daar die gewonder oor wanneer die verkiesing nou eintlik sou wees. Niemand het geweet nie, want ons eerwaarde president, Tafel-en-Bedjie het mos die pampiertjie met die datum in sy broeksak vergeet. Toe die datum bekend gemaak word sien jy ewe skielik net posters orals op lamppale en daar is debatte op TV en 'n kakgegooiery tussen partye en ons moet noodgedwonge na al hierdie stront kyk omdat daar sulke kak flieks en programme op TV is.

Die campaign advertensies rakende die verkiesing laat ook 'n kak smaak in die mond. Julle weet waarvaan ek praat. Daai faktap cartoons van diere en die muis en die olifant wat gaan stem. Dit maak net mooi fokkol sin. En dan is SABC3 Education se logo so aan die einde. Wat – pray tell – de fok is dit? Soos ek die advertensies verstaan lyk dit my of kinders ook nou mag stem. Hey…wag so bietjie, dan gaan ek 'n party stig vir die kinders. Ek trek soos 'n Teletubbie aan en maak daai Teletubbie geluide: "Blu-ba-blu-bie. Tatta Fienkie!" Free ice-cream vir almal! Nee wag, die ander partye maak al klaar daai Teletubbie geluide. Fokkit. Sal ander plan moet maak.

Omdat ons land so lekker demokraties is kan enige Piet Piel en sy pel wat zak het 'n party stig. Ek dink byvoorbeeld aan die Soccer Party van laas keer se sirkus (bestaan hulle nog?) wat dagga wou legalise. Wat fokken dink die mense? Ek ken actually mense wat vir hulle gestem het. Hulle rook steeds dagga en kyk nog steeds soos meerkatte rond in vrees dat die Kase hulle gaan bust. Mooi so Soccer Party. Hfffffpp…ahh..pffffff. Mamma, daai akkedis loer vir jou.

Die Vreiheidsfront het so 'n lekker koue front van voor af gekry. Sanlam deel mos skille uit vir al die partye want Sanlam het mos lekker baie geld. Toe kry die VF R10000 en begin baie huilerig word en gee die geld terug omdat dit 'n klap in die gesig is, want Sanlam is mos op Afrikaner sentiment gebou of so iets. En dit is natuurlik nog steeds 1960 met daai Sanlam hande wat die blou bol klei in Afrikaans rol. Plaas hulle hou die geld en koop 'n paar mirowaves om die boereworsbroodjies in die kantore te nuke.

Nog iemand wat sukkel met geld is daai tannie van die KISS party. Sy moet maar wegbly van Rodney Seale af, anders vertel hy dalk die land se hoërskole dat dit staan vir Kids In Service of Satan en dat die tannie eintlik die land wil oorvat met heavy metal. En dan bliskem die matrieks al die standerd sesse wat Creed met tippex op hulle tasse geskryf het. In la-la-land sou sy my stem verseker kry as heavy metal die geval was, maar ek verwys julle weereens na die bogenoemde dagga-paarty. Hffffp…ah… "You are fucking up the rotation! Puff-puff give!" Dan sal ek na Rodney myself aan die kinders voorstel: "Blu-ba-blu-bie. Tatta Fienkie!"

Die ACDP wil die land op 'n religious basis lei. Kom ons kyk na ander lande waar dit soos 'n bom werk: Mmmm… Israel… Nigerië. Albei baie mooi stabiele lande. So gaan trek jou kruis by die kruis sodat Danie Botha al die gay mense in die see in kan jaag soos wat die KP van ouds dit met die non-whites wou doen. Mbeki het mos blykbaar eenkeer laat kwytraak dat die ACDP 'n "silly party" is en toe is hulle kwaad. Ek wonder wat is meer silly, om R55 bil te blaas op duikbote, helikopters en groot shiny fuck-off vegvliegtuie of om te weier om te glo dat AIDS 'n reality is.

Bradford Wood van Big Brother het ook sy eie party. Maar dis volgens hom nie 'n politieke party nie. No fuckin way, bru, want polititians lieg en bedrieg. Ja, Brad. Mooi ene. Jy neem deel aan PO-LI-TIEK. Maar gaan drop maar maar die Defence Force in die Cape Flats met daai duur choppers laat hulle almal wat verdag voorkom platskiet en dan kan die top professors van die private sektor 5 jaar later die AIDS probleem oplos. Dis nou as hy president word.

Toni Leon se party belowe 1 mijoen jobs. Dis nice. As hulle regtig wil stemme werf, hoekom het hulle nie liewer die 1 miljoen jobs lank voor die verkiesing begin uit dish nie? Hoekom wag tot 'n maand voor die verkiesing en dan sulke plakkate opsit met mense se gesigte wat lyk of mens hulle nie moet trust nie? Daai plakkate is mos duur. As ek die Green Party was, het ek al die parties se posters afgehaal reg deur die land en dit ge-recycle. Sommer lekker job creation ook.

Verder probeer al die kleiner partye op die mense se emosies staat maak vir stemme: "Vang hulle en hang hulle!". JA, bring die doodstraf terug want ek kan nie my gat roer nie of die ou langs my word vermoor. Hulle kan liewer saamspan en 'n nuwe ambassade stig en posters orals opplak wat sê: "Ek haat my land, kom ons fokof!" Dit sal nie erg wees as hulle eers weg is nie, want dan kan hulle huilerige briefies skryf vir Huisgenoot oor hoe hulle die vaderland en veral Afrikaans mis, maar dat hulle 'n nuwe lewe begin en dit so deur die trane geniet. Dis net bietjie koud en daar is nie biltong en blatjang nie. Dan kom hulle op Watkykjy se websait af en is so bly om Afrikaans te lees, maar dan lees hulle verder en dan kan kry ons weer briewe oor hoe ons die taal verloën en woorde soos "kak" en "poes" gebruik.

Hoe dit ook al sy, jy het die kans om 14 April te gaan stem vir wie ook al jy wil. 'n Ander bonuspunt is dat jy daai dag nie hoef te werk nie, so jy kan gaan fles vat die Dinsdagaand en met 'n seer kop jou demokratiese besluit neem. Viva!

Deel met jou tjommies!
Gefile in Snotstories | Tagged , , | Leave a comment

Saint Paddy’s Day

Net die een rondte dan

Lekker in my poes in. Dis 'n fokken Donnerdagaand en eks lekker in my poes in. St Patricks Day en ek het dit nie eens besef nie. Fokken lekker kak dag by die werk en ek en James tune miskien moet ons vir 'n pint na werk gaan, Maar dit bly nie altyd by een pint nie – so wats die probleem hoor ek jy sê? Ja wat?

Ek wil fokken graag na daai pub op die hoek van Curtain en Great Eastern gaan – klaarblyklik word dit besit deur die fokken heroin junkies wat Vice magazine begin het. Fokken plan, een pint en ons is daar uit. Lekker trendy lekker Shoreditch. Meisies in 80s day-glo jackets, hoëhakwithofskoene, fokken seksie. Ouens nie lekker nie half te probeer, almal in die band en een oog op my Apple powermac in die hoek. Anyway een pint word twee word drie. James tune kom ons gaan check wat cut die mustard daar bo.

Level twee – elevator action – tatatatatdadatoootiiiiiieeeee!

Fokken cool chick gooi cuntry laat die fokken byle huil. Hierdie DJ kook en Bob Dylan weet nie of hy kom of gaan nie. Country Joe & Fish, Grateful Dead fokken almal loop deur. Tune van die aand is verseker Melanie. Dan neem een of ander poes oor wat 70s rock speel – maar fokken boring alles dieselfde 70s rock – WTF?

Ek gaan vra hom of hy nie 'n Kylie song kan speel nie net om bietjie die boredom te breek. Wat? Kylie? Ja jou fokken poes "Na na na…" is beter as die kak wat jy nou speel. Daar is 'n band wat opset. Lyk soos 'n fokken White Stripes cover band. Meisie op dromme, lead singer lyk soos 'n rekenmeester met square brille. Lekker Revenge of the Nerds chic lekker Shoreditch! Hy't 'n fokken belaglike Michael Stipe-Man on the Moon hoed op. "Dude speel bietjie Kylie," nag ek, "Kylie?" vra hy. Hy sê hy dink hy het net Depeche Mode. Ek sê hys nie lekker nie. Hy dink eks van Suid Afrika so eks nie lekker nie. Hoe dronker ek raak hoe minder kan ek Engels praat.

Dank Vader die meisie speel weer – fokken kief country tunes. Die band kom nie, fokkit kom ons waai hierdie plek suig pickled eiers. Eks honger so ek en James gaan na Kebabsfontein. Ek fokken gooi mein op die Turks, Yelegele! Maar dit beteken eintlik baai. Fokken heavy blaaint. Kry kebab met fokken tzatziki, en eet lekker garlic op die tube. Ek speel vir James Donkey Rattle op die headphones en ons cruise Suid Londen in. James klim by Stockwell af en gaan huistoe. Lekker twee dronk Ierse meisies klim op met groen belaglike hoede, en opblaas pints of Guiness. Sit langs my. Ek is in my poes in maar het my groen truitjie aan. Hulle dink eks Iers heavy blaaint. Ek het nie eens geweet dis St Patrick's Day nie.

Hulle gee my 'n opblaas pint of Guiness en ek en my chicken kebab klap 'n toon by my straat af. Poes toe kom drie inbrekers by 'n gebreekte venster uitgeklouter, gehardloop by die straat af. "Lekker hardloop," tune ek en fokken gee pas aan met my opgeblaaste Guiness en chicken kebab. Ouens kyk verward om, dink dis die polieste, maar dis net ek. Fokken hardloop laat my Pumas klap soos ek hulle jaag. Net voor die hoofstraat draai ek af, dis my huis. Lekker by die huis lekker dronk. grifF het so paar mails vir my gestuur wat nie lekker is nie. Spot so oor my naam en als maar wat. As ek so poeslike maer midrif gehad het sonder boude sou ek nie gepraat het nie.

Dis Donnerdag aand, St Patricks en more is Vrydag anyway.

Deel met jou tjommies!
Gefile in Snotstories | Tagged | Leave a comment

Die Worsmasjien ontleed die WWP Thunderstrike

Deur Die Worsmasjien

Dis eintlik moerse fitting. 'n Ruk terug gons die dagblaaie oor 'n boer iewers in die noorde wat een van sy werkers silwer geverf het en heelwaarskynlik bietjie rond geklap het. Ek is redelik seker die ou ballie lag nou nog lekker in sy mou, daar waar hy in sy selletjie sit.

Vandag, in 2005 kry honderde swart kindertjies week op week hul wraak as hulle blatant holskuer vir oversized Afrikaners en Oos-rand scum in spandex met belaglike psuedonieme soos: The Animal, Scorpion Kruger en natuurlik Die Boerseun. Yup, you guessed it! Dis elke Saterdag half-drie op SABC2, net na die ringtennis world champs. Dis die Dome of Doom. Dis jou uitweg as jou vrou begin terug slaan. Dis WWP Thunderstrike!

Die wonder van Suid Afrikaanse rofstoei is dat mens nie eers hoef te probeer om dit af te rip nie. Nes Omo Micro doen dit al die werk self!

Die legacy
Stoei is deesdae groot business en ek is baie bly om te sien dat iemand al die ou strydosse 'n kans gee om hulle Nissan Langleys te onderhou. Ek onthou hoe ek as laaitie elke saterdag ingeskakel het om te sien hoe Jan Wilkens sy opponente met 'n full Nelson vernietig en selfs eenmaal by Hillfox Power Centre die "Pink Panther" in lewende lywe gecheck het. Die WWP verteenwoordig vir my die goeie ou dae van regte rofstoei, al is dit met 'n nuwe millennium, "Ek was vir lank 'n bouncer by 'n rave klub met 'n amateur stoei agtergrond"-twist.

Die contestants
Die storie agter die storie is eintlik moerse confusing. Sien die WWP is huidiglik verdeel in twee faksies. Eerstens is daar die Alkebulan. Hulle beginsels is gestoop in die mites en legendes van Afrika en hulle begeer om onaangeraak te bly deur die sedes van 'n moderne wêreld. Heavy fokken onmaterialisties! (maar ten spyte van hul haat vir enigeiets modern, fok hulle mekaar nog steeds elke week op voor betalende customers en flitsende liggies. Verder is ek ook seker hulle word betaal om soos sotte trash te praat en voor die skare te dans. So, nice try! Maar niemand koop dit nie, julle poese!)

Die Alkebulan se lysie van lagwekkendes sluit ouens in soos: Ananzi, AW Bulldog, The Cobra, Boerseun, Danie "the Legend" Britz, The Animal, The Woodcarver, The Blacksmith en The Great White Hunter.

Jissis!

My favourite is ongetwyfeld, The Animal. Hy lyk so bietjie soos Ouboet van Orkney Snork Nie, wat finaal ingegee het op sy dreigende drank probleem, net met Hunchback of Notre Dame skouertjies. Sy regte naam is Tolla en hy kom van die kaap. Verder is hy 'n stoeier wat enige iets sal doen om te wen. So drie weke terug sien ek hoe hy die arme ref, sommer vir niks in sy fuck you instamp nadat hy en Great White Hunter teen die tag team spesialiste The Blacksmith en Woodcarver verloor het. Klein botteltjies groot gif.

Dis ook nogal cool om die legende, Danie Britz (toevallig ook die oorspronklike Tornado) nog steeds in aksie te sien. Deesdae sport hy twee blonde streaks wat hom so bietjie soos Tina Turner in Mad Max: Beyond Thunderdome laat lyk. Jammer om te sê though, hy raak bietjie oud vir die tipe speletjies and we don't need another hero! Ananzi is 'n wit Zoeloe kryger en een van die enigste ouens wat hulle toelaat om te praat voor sy fights. Miskien moet hulle liewer nie. Die Boerseun stap in op “Ek's 'n loslappie”, maar ons vergewe hom want hy is beslis 'n stoeier met 'n toekoms wat enige iets sal doen om te wen.

Die huidige Alkebulan champ is niemand anders as “Thundergod” nie: 'n Beer van 'n swart dude wat ek beslis nie gaan silwer probeer verf en rondklap nie. Sy regte naam is Bullet Okon (Ja, ek weet!) en sy specs en sy pecks is nogal impressive. Hy's getrain deur Iron Fist (van Nigerïe) en niemand anders as daai crafty devil die “Pink Panther” nie. 'n Krag stoeier wat enige iets sal doen om te wen. Die mense wat weet, reken hy en Tornado gaan mekaar een van die dae die stryd aansê om die verenigde WWP titel.

Tornado is bietjie van 'n legend in sy eie tyd. Blykbaar die mees experienced Suid-Afrikaanse stoeier ooit en nogal 'n looker met sy peroxide kapsel en stywe pers lyfpakkie. Het lank in die destydse IWF met 'n masker geveg as Tornado 2, maar het sy masker afgehaal na die dood van sy goeie vriend “Pink Panther” Heavy! Die bra het obviously 'n moerse hart Sy enigste flaw is sy swakheid vir die rooinek taal. “Concussion or no concussion, Tornado is ready for you” hoor ek hom ander dag tune. Alhoewel in my opinie sy shining moment was toe hy Scorpion Kruger anderdag toesnou: “Your not worfy enuff!!
Met nadere aanskou check sy naam uit as Steve Debbes en omtrent die hele WWP line-up het op een of ander stadium by hom getrain. Blote toeval dat hy die Def Faxion champ is? Ek dink nie so nie!

Maar ek moet erken dat hy nogal oor 'n paar moves beskik. Sy favourites is die Tornado Punch en Tornado Sault, maar “He can do them all!”. Beskik ook oor 'n killer volstruisskop en is lief vir high risk maneuvers van die toue af. Uitstekende tegniese stoeier wat enige iets sal doen om te wen. Ek sien ook dat Venus hom hard tjaaf die laaste rukkie (moenie worry nie, by haar sal ons nog uitkom. Briek spog mos hoeka dat hy haar op 'n goeie dronk aand enige tyd mat toe sal vat. Nie as sy jou eerste in haar kopskêr kry nie, ou!)

Die Def Faxion is nou die omgekeerde van die Alkebulan en eendag gaan hulle kombineer om vir een titel te baklei. Die filosofie agter die WWP is actually nogal heel verstommend: "There are those who forge their futures based on what has come before (Alkebulan), but there are those who have chosen the path filled with the artificial complexities of a fabricated world (Def Faxion)."

Sjoe!

Ding staan so, mense sonder 'n bewustheid van hul herkoms en geskiedenis is soos 'n boom sonder wortels, terwyl dié wat heeltyd terug kyk nie vorentoe kan beweeg nie. Die verlede en die hede kan nie 'n toekoms vind sonder eenheid nie. Tot ons die waarheid in en om onself nie vind nie sal ons vir ewig in oorlog gewikkel wees. Daardie eenheid sal slegs in op die heilige grond van die Dome of Doom gevind word.

For fuck sake's! Dis rofstoei! Spandeer minder tyd op die crappy filosofie en meer tyd op die stoeiers se Engels!

Def Faxion se logo probeer moerse hip-hop lyk. Die wrestlers nie. Behalwe vir Lizzard, die cruiser weight met die dun beentjies en dodgy bandanna. Hy is soos 'n kombinasie van die WWE se John Cena en Rey Mysterio. Hy't ook so bietjie van die mees onlangse “Black Cat” chocolate bar-ad vibe. Hy hap mos die Beast anderdag: “To me you look like a bird in a cage, your momma should have slapped you when you were young!” Brave words, synde die Beast elke week in sy hok ring toe gedra word. Hy is mos in Kroonstad gevangenis, waar hy drie lewenstermyne spandeer vir elke misdaad wat bestaan.(Nee rerig, sweer!) Sy finishing move is die Death penalty ('n sleeper hold) en hy't 'n killer body slam in sy arsenaal.

Die res van Def Faxion is: Steve Eden ('n talentvolle stoeier wat enige iets sal doen om te wen), The X-terminator ('n baie talentvolle stoeier wat enige iets sal doen om te wen), The Taxi driver ('n MOERSE talentvolle stoeier wat etc. etc.), Bling ('n fokken haas in 'n multi coloured spandex body suit), Playa, Braam en Jaco the coal miners (spesialis tag team) en The Dealmaker (Hy gooi 'n Ted “the million dollar man” Diabase-tipe thang. Die een kommentator hou baie van sy uniform.)

Verder is daar ook 'n handvol dames stoeiers wat cruise tussen die twee faksies. Misty Blu, Scarlett en Venus is 'n kykie werd, maar Scorn en Alison Wilder is bietjie dik (maar soos met meeste vet chicks het hul verbasend mooi gesigte) Venus het beslis my en Briek se aandag getrek. Sy stoei in so tanned leather, Sheena of the Jungle pakkie en dra 'n matching panna. Skraal, maar met die nodige! Sy het beslis 'n paar uitstekende moves en ek hoop van harte dat sy die volgende Ladies champ gaan wees. Sy gooi selfs 'n baie tos American accent wat my net meer mal maak vir haar! Ek moet egter beken dat ek ook dronk sal wil wees. Dodgy bly dodgy!

Die show
Kyk, die Dome of Doom is klein. Een van die dae gaan hulle begin toer en dan gaan ons voorsiening maak vir die Big Time. Sure, niemand kan 'n “sit down power bomb” gooi soos Bathista nie en dit alles lyk so bietjie lomp, maar daar's potensiaal. Tot dan toe sit ons sonder ordentlike Pyros, maar ten minste gooi ons rofstoei. Die huidige inkarnasie het ten minste blink liggies en 'n oulike swart poppie met designs op 'n acting career, wat die stoeiers aankondig. Die aankondigers is twee derdes Engels met die een ou wat nou en dan oorslaan Afrikaans toe en fantastiese dinge kwytraak soos: “Uitstekende volstruisskop wat deur kom hierso, “Sy kom duidelik nie van Mars nie, sy is van Venus”, “Nou gaan hy voel” en my persoonlike gunsteling: “He's like a Leon Shuster tipe of guy here! I don't think Anazi cares, as he continues to stomp a mudhole in the face of The Cobra!”

Probeer op dit verbeter!

Final Verdict
In vergelyking met die AWF se stadium gigs, is die Dome of doom low budget, maar ten minste het die WWP 'n fake AC/DC-tipe Thunderstrike intro as die program ons skerms slaan. Dis die ou skool van Afrikaanse rofstoei. Al die stoeiers is immers getrain deur die Tornado homself. Dit maak 'n groot verskil as jy lus is vir tappet vermaak. Verder is dit geskoei op goeie ou pre-democracy tradisie waar die stoeier wat enigeiets sal doen om te wen, op die ou dag wen! Viva WWP Thunderstrike! Viva!

Deel met jou tjommies!
Gefile in Snotstories | Tagged , , | Leave a comment

Briekmerk ontleed die AWF

Ek dink dis veilig om te sê dat die AWF ons almal verras het. Wie sou nou kon dink dat daai loser oom van jou meer geld kan maak as jy (wat in IT is), deur swart spandeks aan te trek en elke Saterdagaand op lewendige televisie as Mr Pain te verskyn. Die feit dat nie een van hierdie stoeiers in shape is nie, en so lyk dit vir my, het die Suid-Afrikaanse publiek nog nooit gepla nie. Dis nogal snaaks as mens daaraan dink. Gewoonlik as jy paar rolletjies het dan trek jy 'n bietjie groter klere aan sodat almal nie hoef blootgestel te word daaraan nie. Nie hierie ouens nie. Dit vat guts en determinasie om in daai kryt in te klim en jy doen dit net met ski-pants wat jou knaters van voor tot agter oor jou skouers trek. Respect. Die African Wrestling Federation is definitief 'n federasie om mee rekening te hou. Hierie manne is ernstig, kyk net na hulle outfits. Hierie ouens oefen hard, pomp yster en raak al hoe beter. Volgens my het die WWP nog 'n lang pad om te kom.

Die legacy
Die rede hoekom ek so baie van die AWF hou is omdat daar nie enige tyd of geld is om te spandeer op stupitte asshole skrywers, wat 'n geskiedenis van verhale uitdink agter elke stoeier nie. Ja goed, sekere ouens is bad en ander ouens is goed, maar dis dit. Gee ek regtig om vir Sapphire se reaksie, as Gladiator vir Mr Pain Russian Power Slam? Nee ek dink nie so nie. Dit gaan oor hoe hy hierie move afgepull het en dis al wat tel. Die feit van die saak is dat ondertone die wenresep is. Jy hoef nie agter die skerms kameras te hê om 'n sub-plot in motion te stel nie. Jy kan dit in die kryt doen en met die regte kommentators. Die kommentators is key en ek moet byvoeg dat hulle definitief moet leer om Engels te praat.

Die contestants
Net soos met die WWP het die spreekwoordelike bekers van kreatiwiteit weer oorgeloop toe die tyd aangebreek het om name uit te deel. Ek bedoel: Mr Pain, The Skull, Gladiator, Shaun Koen, Capt. Jacques Rouge, Johnny Palazzio, Ravishing Ray Bourne, Link, Trashman, Chico (wat sy eie make-up doen), Lightning Lodie en natuurlik die ewe beeldskone Sapphire. Nee kom nou regtig. Wie dink hierie kak uit? Is dit daai stupitte asshole skrywers wat die AWF nie oor beskik nie? My afleiding is dat hierie ouens hulle eie name kies. Dis defnitief nie rocket science nie. As jy gaan check wat van hierie ouens na-ure doen, dan maak jy vinnig uit van wat's wat.

Dirk Van Vuuren aka Gladiator hou byvoorbeeld van rave en "dancing for pleasure". No ways! Wie doen nie? Gladiator is 'n man van min woorde en hou daarvan om dinge te doen eerder as om dit te sê. Toe hulle hom gevra het hoe hy voel oor vroue rofstoei, antwoord hy: "It shouldn't happen".

Jan Lucas De Beer aka The Skull het issues met kettings. Hoekom weet die nugter alleen maar hy ry elke keer in die Superbowl in met sy Harley en 'n ketting oor sy skouer. Even die kommentators weet nie helemal wat aangaan met hierie ketting storie nie. Hulle het al eenkeer probeer maar toe word hulle in die rede geval met 'n stoeier wat oor hulle kommentaar tafel gegooi word. Hierie bra is nogal groot so hy doen sy signature move van die 2de ry toue af genaamd "The Skull Bomb from the second ropes (ouch!)". Nou as dit nie creative genius ooze nie, wat doen?

Jacques Van Rooyen aka Capt Jacques Rogue is 'n goeie vriend van die bekende en gunsteling WWP stoeier Tornado en stoei al vandaf 1992. Waar dit orals gebeur het weet niemand nie. Hy en Tornado is die enigste stoeiers wat al ooit geveg het in 'n barbwire wedstryd. Rogue se uitkyk op sy AWF karakter: "My character (captain of a pirate ship) represents the spirit of adventure. My main objective in the ring is destruction at any cost." Jis, dis diep bra. Respect.

Jean Paul Whittacker aka Johnny Palazzio is die smoothy onder die AWF stoeiers. Hy is jonk, lank met donker hare en hy dink hy is hot. Eintlik is hy net fokken creepy met baie borshare. Met signature moves soos die "Pumphandle" en "Sitting Powerbomb", I rest my case.

Ray Leppan aka Ravishing Ray Bourne het 'n identiteitskrisis. Dit is nou maar ongelukkig 'n feit. Daar is sprake van Ray se gatgabba experimente en ondergrondse porn aktiwiteite maar niks van hierie rumours is al bewys nie. Ek verstaan nie waar mense aan sulke goed kom nie, een van Ray se beste past times is dat hy van sepies hou, veral Bold. Sy gunsteling karakter is Ridge. Ridge? Hoekom nie Brooke nie Ray? Jissie, daai Brooke darem. Grrrr!

Shaun Standford aka Link is nogal soortgelyk aan The Undertaker en die vroë Kane van WWE. Link se favourite band is Guns en Roses en ons salute hom daarvoor. Rock on. Alhoewel Link nogal baie in Stilbaai uithang is dit nie sy tuiste nie, en hy leef in dele wat onbekend is aan die mens. Ek het eers gedink dis iewers in die Karoo want hulle sê Link stoei ystervarke in sy spaar tyd en hou daarvan om roadkill bredie te maak maar wie weet.

Chico ek weet nie wat om vir jou te sê nie.

Die show

Wat kan 'n mens sê, die AWF skouspel is uiters kak. Wat dit wel beter maak as die WWP is die pyro's en die plasma's reg om die arena met lekker e-tv animation op. As ek een area kan opskerp in die loop van sake, moet dit die diefwering wees om die kryt om die skare te beskerm. Jy spec, rofstoei is rof. Daar gaan casualties wees. Dit was nie lank gelede toe daar 'n moerse wedstryd in die Superbowl was en die stoeiers buite die kryt begin fight het met stoele en stuff. Alles in die naam van goeie entertainment natuurlik. Maar een van die stoeiers het sy val met 'n haarbreedte verkeerd uitgewerk en op 'n klein dogtertjie geval in die skare. Nou alles sou fine gewees het want niemand het dit gesien nie, dit was nie op TV nie. Die probleem was die security guard wat nie gedink het nie en voor die kamera verby gehardloop het met die klein huilerige dogtertjie in sy arms. As die tralies beter opgestel was, dan sal sulke goed nie gebeur nie.

Final Verdict
Buiten die dogtertjie geval, dink ek die AWF is nog steeds meer aantrekliker om na te kyk as die WWP. Daar is meer chaos, meer ligte en meer sound. Plus die klank word geborg deur EMI so hulle kan nie verkeerd gaan nie.

Deel met jou tjommies!
Gefile in Snotstories | Tagged , | Leave a comment