• Jy is waterkoppie nommer sedert 1 Maart 2008. Kap 'n dratie.

Township talk met bra Lebo

Eish bra's, ek spy nou die dag so flaai boekie (Township Talk) met lekker nca slang in soos die bra's hom gooi innie townships. Nooit, skiem ek en ringa die man in charge – Lebo Motshegoa – virre interview oor die Scamto vibe.

Vir die ou's wat verward pluk, Scamto is straattaal soos originally ontstaan het in die strate van Sophiatown. Oorspronklik is dit gebruik sodat die Ore nie die mense kon verstaan nie. Vandaar dan ook die naam Tsotsitaal. Interessant genoeg het die ouens (onder wie die Mapantsulas) ook baie Afrikaans ingegooi.

Woorde soos "askies", "die ding" en "kort-kort" word net so gebruik terwyl ander outjies, soos "frostun" (vir verstaan), "groot man" (vir ouer broer) en "va?" (vir waar) bietjie gemodify word. Ja, daai paar woorde wat ons whiteys ken (soos "five bob" en "amagents" en "yebo" en "madala" is ook daar. Moenie worry nie, jy kan dit nog steeds sê as jy petties ingooi by die Engen.

Later, met die ontstaan van kwaito het die ding nog groter geword as 'n tipe youth lingo van als wat cool is in die township, jy frostun? Die manne noem byvoorbeeld 'n BMW 'n "G-string" oor sy grill soos ene lyk. "1 down" is eenuur, 'n "tiger" is R10 en Black Label is "Tamati" of "Red Bull". 'n "Times Five" is 'n BMW X5, alhoewel meeste van ons eerder iets soos 'n "Starter pack" (Tazz) of 'n "Nanana" (ou Mini) ry.

Punt is, dis 'n moerse interessante boekie wat bra Lebo bymekaargesit het. Hy het ook al 'n spul pryse gewen, van dit vir sy vorige Scamto dictionary. CHopper het hom 'n paar dinge loop vra.

CHopper: Baie woorde in die dictionary kom uit Afrikaans. Why do you think black people in the old SA used it, if it was the language of the opressor?

Lebo: It was also developed as a lingo to avoid arrest and detection from police for various crimes. TsoTsi also used the lingo so that they could discuss amongst themselves about how to pursue their acts or avoid detection by police.

CHopper: You didn't mark all the Afrikaans-influenced terms as "derived from Afrikaans" e.g. "domkop", "festere", "fokof", "frostun" etc. Any specific reasons?

Lebo: No special reason really.

CHopper: Are some of the terms ethno-centric e.g. will I get bliksemed if I call a black man a darkie?

Lebo: I would advise you to use certain words on your chomis. Some people, like myself have no problem being called a darkie, however a Nigerian will have a problem being call a Kwere-Kwere (which means foreigner).

CHopper: The dictionary is organised by the Tsotsi-taal terms, rather than its English equivalent. This means you can't quickly look up a word in English. What's the thinking here?

Lebo: It was important not to apologies for the lingo. Even though the dictionary was also compiled for di N’gamla (English folks) to frostun Township Lingo, I still have to put Kasi first and reflect how it is pronounced. Therefore look up the kasi word for the English translation.

In the same breath, there are some words in Township lingo that are not translatable into English or Afrikaans, simply because it is a black thing. For example check out “after tears” (a farewell party held after funerals for the deceased).

CHopper: Are most of the words from any one specific language e.g. Zulu, Xhosa, Sotho, etc?

Lebo: Not particularly, it is influences of all Mzansi languages (including Afrikaans too boss). It is a cross-cultural language; therefore it builds relations, fusing Sesetho, Setswana, English, Afrikaans, Xhosa and Zulu, into ONE.

CHopper: Did you leave out specific words of an offensive nature i.e. racist, sexist or homophobic terms?

Lebo: No! Not this time. With the first one, Scamto Dictionary, I was lenient so that the language would be accepted by marketers and put use it as mainstream communication tool between them and black consumers. The booklet was distributed within the South African Advertising industry and indeed got rave reviews, with some copywriters even requesting for their own copies. In 2003 and 2004 it bagged Loerie awards.

So the Township Talk Dictionary is truly township life captured in a dictionary. It is raw. So for all the lanies who always wanted to know what their fellow darkies are laughing about, well geleza this dictionary.

CHopper: Would you say the diction differs quite a lot between regions i.e. Soweto and Gugs?

Lebo: Not this one. I spent two years wondering Mzansi townships capturing words which I saw as generic. However lingo does differ in other townships, like for example in P’tori “mense” means a guy, but in here in Msawawa (Jozi) a guy is referred to as a “Authi”. Therefore the lingo has different dialects, which serve as identifiers of the area one is from.

So how did I strike a balance? Well, I compiled generic words, words that used in Mzansi music like Kwaito and TV series like Gazlam and radio stations like Metro FM.

CHopper: It seems that possible persecution by the police had an influence in developing Tsotsi-taal in the beginning. What were some of the words for describing amaphoyisa?

Lebo: Gatas, vader, metsi and fieke.

CHopper: You state that township talk is the language of the urban black communities at the moment. I've noticed some of the words getting used by urban whiteys as well. Do you see a general urban lingo developing with words from a couple of different sub-cultures?

Lebo: In your first email you said you noticed that there are a lot of Afrikaans words in township lingo. In the same breath I think through this dictionary we will see just how similar white and black South Africans are. For example, the word “cherry” used to be used only by Afrikaans folks.

Also new words, slang terms, shorthand and codes are passed down, reinvented and adopted from generation to generation. Each generation strives to be more innovative and in touch that its predecessors, and the language they use is central to demonstrating this difference. A 21st century word like wigger ( a white n*gger) never existed before.

CHopper: Do you talk like this yourself?
Lebo: Foshizi my nizzy.

CHopper: I can see laaities rapping like this, but surely the old ones (or "krimpies" in Afrikaans) do not condone it?
Lebo: They will always do so because they fear that we will lose our culture.

CHopper: Have you checked out watkykjy's Afrikaans slang section? Wat skiem jy?

Lebo: It is nca!

CHopper: Maak jy uit van Afrikaanse slang? By the way, is there a word for Afrikaans people in township talk – apart from amaBhunu?

Lebo:

  • White person = N’gamla
  • Coloured person = Dushi
  • Indian = Janandra
  • Black = darkie

CHopper: Tune us what's up with Sowetorocks.COM?

Lebo: Sowetorocks.com is an online, lifestyle magazine that focuses on activities in and around Soweto. The magazine tackles shebeens, taxi ranks, restaurants, vendors, language, insight, businesses, music, day life, nightlife and of course cutting edge news in and around Soweto. The magazine is a product of my company, Foshizi Productions – a black consumer insight agency.

CHopper: Any last words?
Lebo: Yeah. Hook up more copies of the book. Moja!

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in wkj interviews | Tagged , | Leave a comment

Girls’ night out

Deur Meisie

Skinder en bitch en moan. Dit gaan nou maar eenmaal hand aan hand aan hand. En ag, ek gaan nie nou vir jou jok nie, dit is lekker. Ek meen, wat kan nou beter wees as jy en jou vriendinne bymekaar kom, ‘n paar bottels knak en hier laat aand begin vertel van lekkerande true love of horror stories. Toe jou ouers jou amper gebust het. Toe Mr Big, Long and Strong rerig Mr Small, Lean and Not so Mean was. Die gefaalde probeerslae om die mile high club te join. Daai keer in die badkamers van die club toe die bouncer julle uitgegooi het en julle vir julle pelle moes verduidelik hoekom almal vroeër moet huistoe gaan want julle het bestuur en kon nie weer in gaan nie.

Dit begin natuurlik altyd by ‘n koffie na werk vir ‘n vinnige chat-up met die girls. Dit vat ook net een persoon om ‘n glas wyn te order, want “ek het ‘n kak dag gehad”. Dan begin almal wyn drink vir plesier. Order spritzers totdat jy te veel spoeg as jy dit order. En dan is daar chaos en as jy weer kyk, is almal gekletter. Tonge raak losser en kaste wat soms eerder moet toe bly, word oopgemaak. Ek kry eintlik soms van die ouens onder bespreking nogals jammer, want as jy een van die chicks afpis, dan word jy ontleed dat jy net so wel kaal voor ons kan staan, want ons weet waarmee jy sukkel, waarin jy goed is, wat se kant toe hy swaai en alles. Boetie exposed. Sies tog. Dit is nogals moeilik om die persoon onder bespreking met dieselfde oë aan te kyk. But girls will be girls…

Alle stories begin om en by dieselfde. Jy gaan uit en dit is hier net na tien en die ou wat jy nog die heel aand eye kom uit eindelik naby genoeg dat jy vir hom iets onhoorbaar kan skree sodat hy moet nader kom om te hoor wat jy te sê het. Works like a bomb. Jy staan en holswaai op iets belagliks soos Bon Jovi se “Living on a Prayer”. Jy dans fokken sexy (dink jy). Nes Christina in Dirrty. Swaai hol soos Beyoncé. Hoekom? Want jy fokken kan, dis hoekom. (Ag die shame as jy die volgende oggend wakker word…dit vreet en jy try jou memory erase, maar jy kan net nie….)

Anyway, so nou het jy en jou prey oogkontak gemaak en fokken kom wat wil, jy is Angelina, jy is Cameron, selfs Jennifer of Penelope en jy kan wegkom met enige iets. En dan kom die stories…

Iemand vertel ‘n kort liefdesverhaal wat die vorige naweek afgespeel het, na said scenario. Typical girl meets boy in drunken state attempting to do a little dance, make a little love, get down tonight – almal ken die dril. Nou dit was hoeka met die get down tonight waar dinge toe begin damage los. Want die man skeer to mos sy borshare. En of sy skeermesleemmetjie stomp was of hy die tyd die week gehad het om te skeer nie, dit was instant rash. As sy wou exfoliate en scrub, so sy na ‘n spa toe gegaan het. Nie na ‘n bottel wyn ‘n ou gevra het om sy skuurpapier bors teen hare te kom skuur nie.

Anyway, terwyl sy daar lê en haar dilemma nugter probeer benader, wonder sy of sy hom vra om moet sy hemp aan te trek. Maar dan kan sy nie sy pecks sien nie en dit sal haar noodsaak om na sy gesig te kyk. En sy wil nie in sy oë staar nie, want dit kan die verkeerde boodskap gee. Net nou raak hy een van daai needy mense wat met bomme en wyn en ‘n liefdesgediggie opdaag by haar werk vir middagete die volgende dag – hy het vroeer liries geraak en tendencies daai kant toe gewys. So scrap die oë staar opsie. Opsie nommer twee, sy kan haar hemp aantrek. Maar dan sal hy moontlik dink dat sy issues het met haar lyf en dit sal vereis dat hy stop en dit gaan nie werk nie. So wat nou? Grit your teeth and bear it? Gelukkig is sy darem effe kreatief en nie te dronk om van die rodeo af te val toe sy eventually opklim nie. Dit, however, het ook al gebeur. En nie net sommer van die rodeo af nie, maar sommer geheel en al van die bed af geval.

Nog een vertel van die storie wat alley way toe gevat is. Alleyways is mos fokken sexy in die nag. Jy reken niemand kan jou sien of hoor nie, want jy kan niemand sien of hoor nie. Lekker scally. Issit? Sy skeem sy kan skree en alles. Die volgende oomblik is daar ‘n flitslig op hulle. En die eerste ding wat sy dink is fokkit, die ou wat baie hotter binne as hier in die scally alley way met die fokken sharp flitslig in die oë. Maar dan kom die stem en dit is nie ‘n gawe stem nie. Dit is sommer ‘n cop wat skeem hy wil julle opsluit vir indecent behaviour/exposure in public. Daar staan sy, klere half aan, half af, makeup gesmudge, hare woes, stom geslaan. Gelukkig is said Romeo glad met sy mond (so DIS hoe hy my hier buite gekry het skeem sy…) en kry hulle af. Sy moes haar nommer vir hom gee na die tyd, ek meen, so performance kom mens nie elke dag teë nie. Nie dat sy sy calls geanswer het nie, maar the thought was daar.

Ai, dan die fokken striptease episodes wat op eindig met een van die girls wat trip oor haar eie klere en dan haar kop oop kap op die hoek van die tafel en hospitaal toe gejaag moet word. Hoe verduidelik jy dan daai merk op jou kop vir die mense by die werk? Ek het gegly in die stort en my kop gestamp? Ek het nie gekyk wat ek doen nie en toe loop ek in die deur vas? Iemand by die hospitaal het tot vir haar ‘n kaartjie gegee en gesê: “As hy dit weer doen, bel hierdie nommer.” Half blind en effe ontnugterend!

Dan is daar natuurlik die dreaded office parties kaskenades. Want by die goed gebeur die snaakste dinge. En ongelukkig moes sy die stories dra tot volgende jaar, want Krismis kom net een keer ‘n jaar. Sy word in die middel van die nag wakker met ‘n ontroosbare dors, wetende as sy gaan beweeg gaan sy kots. Catch 22. Maar dit is nie al nie. Want langs haar, lê evidence dat die tequila bodyshots nie by die bar gebly het nie. Toe wil sy eers kots, want sy is nie seker of dit daai cute ou van Accounts is en of dit die sleazy direkteur is wat nie sy hande kon tuis hou nie. Hoe de fok het hy anyway in haar kamer gekom? Hoe de fok het sy in haar kamer gekom? Waar is die res van haar klere? Sy chase badkamer toe en vat stadig ‘n klein slukkie water. Skadeloos. Groot gulp. O fok hier kom dit. In een beweging draai sy om, sit en lig die porselein troon se deksel op.

En toe sy weer wakker word, lê en hug sy die toilet, iemand klink of hulle die deur gaan oopbreek soos hulle klop. Die deur gaan oop en haar office buddie stap in, gee haar een kyk en bars uit van die lag. “Jy gaan die fokken trein mis terug Londen toe, fokken pak jou shit en kom!”. Al wat sy kan dink is, is daai fokker al uit my bed uit. Sy spring in ‘n outfit in, gooi al haar shit in haar sak en hardloop om te gaan uit check. By reception gekom, is haar CEO en CFO en al die UFO’s daar. En almal staan en lag vir haar, want sy lyk asof ‘n trein haar getrap het. Haar buddy kom agterna met ‘n suspiciously familiar das in haar hand en gee dit rustig vir die cute ou in Accounts. Apparently het hulle terug in die kamer gekom en albei was so gesuip dat hulle albei net so uit gepass het. Hulle is nou al saam vir amper twee maande.

Al die stories is natuurlik nie dronk stories nie.

Een van die chicks vertel toe ook van een of ander ou wat sy ken wat besig was met ‘n indiepte diepsee bowater duik en hedge trimming exercise toe die meisie wat hy so gedienstig service se pa rustig verby die venster cruise en grassny. Die arme kind was daarna gekonfronteer deur die die chick se pa en sy eie ma wat die pa daadwerklik gebel het om hom te kom help die storie uitsort.

Die storie raak rowwer en almal screech en gaan te kere. So veel so dat die manager van die restaurant reken ons moet stiller wees. Wat net een ding beteken – ons is oppad uit en volgende keer sal een van ons nog ‘n edition kan bylas tot vandag se stories.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | Tagged , , | Leave a comment

Watersport vir dummies

Deur Meisie

Sies man, nie daai waaraan jy nou dink nie. Ek praat van sports in water. Of op die water. Meestal agter ‘n boot, maar soms agter daai kabel stuff. Ja, waterski, wakeboarding, tube/trekkerbinneband as jy arm is, kneeboard, slalom, parasail en so aan. Ons het ‘n vakansie huisie gehad êrens in die Namakwaland waar daar ‘n moerse dam was (moontlik nog is…) toe ek jonger was. Ons is op die ski planke gesit so net nadat ons ordentlik kon loop. So ek ski al van dat ek nege is.

Nou wil ek my wysheid oordra. ‘n Riglyn bied, moontlik jou hol spaar van die onvermydelike enema as jy dit verkeerd doen. (Enema = cleaning or treatment of the bowels by filling them with a liquid through the anus). ‘n Enema agter ‘n boot “clean” nie net jou hol nie, dit voel asof dit skuur tot hier middel rug. Tampons is al vertel om so ver ingewurm te gewees het dat dit drie dae later by ‘n ander gat uitgekom het (based on hearsay). Jy wil nie op die harde manier leer nie, so kom ons stap deur die learning curve, een baba treetjie op ‘n slag.

Wat het jy alles nodig? Wel, ‘n fokken boot om mee te begin. Ek het nog nooit gehoor van iemand wat so vinnig kan swem dat hy iemand agterna kan sleep nie. En daar sal fokkol wake wees en dit is net boring. So ‘n boot. Met ‘n groot genoeg enjin (vir dieselfde redes as wat ek nou net gesê het) – enige iets van so 40 perdekrag is orraait, maar dit hang af hoe vet jy is of meer diplomaties, hoe swaar die boot is.

Right, so ons verstaan mekaar nou oor die boot. Nou, trek maar vir jou daai “this are a lekka life jecket” aan. Selfs al is dit daai oranje outjies wat jou laat lyk soos ‘n bouy in die water. As iemand van ‘n boot af ‘n tou met ‘n hook jou kant toe gooi, moenie kwaad raak nie. Hulle het jou mistake vir ‘n bouy wat die boot sal anker. Hoekom hulle dit so lelik gemaak het weet fok alleen. Dit is amper soos daai training swembroekpakkies wat kinders draai. Fokken Formalite swembroek. Ek kon dit nog nooit verstaan nie.

Anyway, jy het hom nodig al is jy die kaptein van die swemspan in jou standerd. Jy’t nog nooit getry bo water bly met skoene die size van jou lyf nie. So trek hom aan en maak seker hy pas, want anders het hy die tendency om meer harm as good te doen. Dit gaan jou fokol help as dit ding half bo jou kop dryf en jou arms die enigste teken van lewe is nie.

Van daai skoene gepraat – moenie nou vir jou slim probeer hou en sommer dadelik wil slalom (dis nou as jy op een ski ski) nie. Daar is mense wat dit al gedoen het, maar as ons hier op average werk, staan jy nie eintlik ‘n kans om dit reg te kry sonder om jou kont af te val of said enema te kry nie. As jy een van die gelukkiges is wat dit so reg gekry het, hier is vir jou ‘n sterretjie op jou voorkop. Nou het jy jou ski’s, ‘n boot en ‘n lekke jecket. Moenie van die tou vergeet nie.

Nog ‘n paar crucial dinge wat ek sommer net terloops wil noem, deels vir jou image en deels vir practicality. Eerstens, moenie van die kant af (of dit die kant van die rivier of dam of jetty) probeer gaan vir jou eerste keer nie. Meeste van die tyd is daar ‘n audience en almal gaan vir jou fokken lag as jy heeltyd val, jou loser. En mens het mos die tendency om uit alles uit te val so bo-op die embarassment van val voor mense, mag jy die laaste een wees wat besef dat jou broek op jou knieë sit en jy flash vir almal. Lekker blaaint. Julle fok ook die boot traffic op vir die ander mense wat wil stop of ry. Jy’s bound om ‘n paar keer te val, moenie jouself flous nie. Wag totdat jy dit ten minste ‘n paar keer al opgekom het.

Tweedens, jy’t nie ‘n audience in die boot nodig nie. Twee mense is genoeg. Een om te bestuur en een om die tou te werk. En (BAIE BELANGRIK), net een van hulle gee instructions. Dis ‘n bietjie soos backseat driving en te veel mense wat probeer help, maar eintlik fok hulle jou net op.

Right, so nou dobber jy in die water, jy’t jou ski’s aan. Moenie lê en spartel soos ‘n vis op droë land nie, jy gaan jouself net fokken moeg maak nog voor jy enige iets gedoen het. En dit lyk fokken snaaks vir die mense wat jou kan sien, so jy maak jou naam gat. Lê stil op jou rug en laat jou bene met die ski extensions voor jou dryf. So asof dit nie deel is van jou nie. Surreal. Nou gooi die tou gooier vir jou die tou. Sorg dat die tou gooier ook ‘n kranige gooier is, want jy wil nie spartel om die tou te kry nie. In jou hande, anders moet hy maar die tou weer intrek en weer probeer. Hou die tou so vas dat die tou oppad na die boot tussen jou ski’s deurgaan. Lê nog heeltyd stil op jou rug totdat die boot jou baie fokken stadig begin sleep. Dit is hier waar jy nou actually moet begin werk. Soos die tou styf raak en jy baie baie stadig vorentoe begin sleep moet jy jou balans reg kry. Hou jou knieë gebuig en jou arms reguit. Ek gaan dit weer sê, hou jou knieë gebuig en jou arms reguit. En weer, hou jou knieë gebuig en jou arms reguit. Teen dit tyd het jy hopelik die boodskap. Right, jy is nou netjies opgelyn met die boot en die ou gee vet, dit boot trek vorentoe met ‘n moerse spoed.

Wat is jou natuurlike reaksie, jy fokken trek jouself op. So wat gebeur? Jy trek jou arms in en jou bene gaan automaties reguit, die ski’s gly onder jou uit, jou bene split en jy kry ‘n fokken klomp water by jou hol op. Enema. Jou doos. Het jy nie geluister nie? Hou jou fokken arms reguit en jou fokken bene gebuig. Nou verstaan jy hoekom jy nie ‘n audience het nie, jy lyk soos’ n versuipte nat hond wat water kots en trane wat onwillekeurig uit jou oë en orals uitloop.

Right hier gaan ons nou weer. Repeat. Lê op jou rug tot jy die tou het. Tou tussen jou bene tot tou styf raak, kry balans agter die boot en word stadig opgeline agter die boot. Boot trek weg, jy hou jou bene gebuig en jou arms is reguit. En jy’s op! Fokken wankelrig en die ski’s fok heen en weer, maar jy is bo die water. Dit beteken nie jy staan nie, jy mag dalk net net bo op jou hurke sit met jou rug so krom dit lyk of jy erg boggelrug het, maar jy is bo die water. Dit hou gewoonlik vir so 15 sekondes voordat jy om fok. Dit is gewoonlik omdat jy vir water kyk en jy dan half jou nerve verloor. Want soos jy vir die water kyk, lê jy so ver vorentoe dat jou bene weer automaties reguit gaan jy faceplant. Dit is soms seer, maar glad nie so seer soos ‘n enema nie. En omdat jy opgekom het, maak die val nie saak nie. Jy’s nou ‘n ski-er en mag nou vanaand ‘n ekstra bier kry.

Jy gaan nog so paar keer, sukkel weer om op te kom, maar eventually kan jy verby die beach gaan en gaan afshow dat jy opgekom het. Net soos jy vir hulle waai, sien jy jou gat, maar dit maak nie saak nie, want jy het fokken opgekom!

Ek sal julle maar net bolangs waarsku oor die pyn van seer spiere die volgende dag. Maak nie saak hoe fiks/sterk jy is nie – elke spier in jou lyf is seer. So moenie gaan ski en dan die volgende dag ‘n staptoer met’n moerse backpack aandurf nie.

Moral of the story – hou jou arms reguit en jou bene gebuig. Fool proof.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | Tagged | Leave a comment

Lekker gat in die botter

Soos mens ouer word kom jy al hoe meer agter dat die lewe nie baie regverdig is nie. Hemel weet, elke dag is daar ook al hoe meer visual clues wat hierdie stelling validate. Maar as jy mooi terug kyk oor jou lewe sal jy sien dat iemand al van kleins af hierdie konsep by jou probeer indril het.

Drie jaar oud by die kleuterskool – probably te klein om te onthou van al die kere wat iemand klei in jou oog druk, jou by die klimraam afpoes of jou ma vir die soveelste keer vergeet om jou te kom haal. Nee, kom ons doen dit ordentlik, this calls for a traumatic experience. Al wat ek onthou was dat ek nog lekker gesit en speel het en die volgende oomblik was my hele body covered met rooimiere wat geen prisoners vat nie. Asof die fisiese pyn op daai ouderdom nie genoeg was nie, het Juffrou Retief gepanic en al my klere voor my klasmaats afgepluk sodat ek sonder ‘n draad (oftewel met ‘n baie kleintjie) staan en rondspring en gil het soos ‘n meisie.

Teen ses was ek wary vir grootskool. “Is dit rerig nodig dat ek gaan?” het ek vir my ouers gevra. Sure as fuck op my eerste dag het ek bietjie nervous geraak en in my broek gepis – soos die warm piepie teen my been afloop for all to see het ek so by myself deur my trane gewonder… “So dis hoekom ek ‘n kortbroek moes aantrek.”

Ook in fiksie is hierdie konsep vir my uitgelig. In Ben, Boep en Saar het Ben die heeltyd met sy rooi bal gespeel. Ben hou van sy rooi bal. Ben skop die rooi bal. Die bal sit in die boom. Ben huil. Boep en Saar lag. Die einde. Daar was bedtyd stories waar Ou Jakkals lekker vir Wolf gekul het. Haai maats!

Op TV was dit Silver Spoons – onthou julle vir Ricky wat so poes ryk was dat hy op ‘n speelgoed treintjie deur die huis gery het en in ‘n Ferrari-bed geslaap het? Kyk party ous is maar eenmaal net gelukkig en val met hulle gatte squarly in die botter, dit was die les gewees right?. Almal vat mos maar houe by die skool, maar toe dit met Ricky gebeur toe huur sy pa vir Mr T as ‘n bodyguard. Hoe fokken cool is dit?

Die actor van Silver Spoons se regte naam is Rick Shroder – hy het in ‘n paar ander shows gespeel na die reeks, onder andere NYPD Blue en speel tans ‘n dokter in ‘n nuwe Amerikaanse reeks – en ons almal weet hoe baie geld dokters maak! Verlede maand het hy ‘n $4.2m ranch gekoop waar hy vir die res van sy lewe op ‘n speelgoed treintjie deur sy groot huis gaan ry en in ‘n Ferrari bed gaan slaap. Nice eh?

Was dit regverdig dat Blou altyd afgekak het onder Rooi? Was dit okay dat ET moes huis toe gaan? Natuurlik nie! Was dit regverdig dat jou ouma grootjie nie swart jelly beans geëet het nie? Gradually het jy begin agterkom dat die boeke nie balanseer het nie – and they still don’t! Politicians word vetter, maak McDonalds ryker, sit met hulle gatte squarly in die botter…

Hierdie naweek was Live8, en hoewel ek heelwat beef het met die way wat dit georganise is, en met wat meeste van die dimwit popstars (veral Madonna) te sê het, scheme ek dit was vir ‘n goeie cause. At least probeer mense om die balance reg te kry, om debt te cancel, poverty te tackle en om trade bietjie meer regverdig te maak.

Fokkit doen tog net iets. Jy wil nie soos Ricky in Silver Spoons opeindig nie wil jy? Met jou speelgoed treintjie deur jou sitcom huisie ry en in jou Ferrari bedjie aan die slaap raak – kom ons face dit die klein peophol het nie baie vriende gehad nie behalwe vir daai XX outjie wat in elk geval net vir die free arcade games kom kuier het. Ek dink dis tyd dat ons die vet bietjie meer eweredig begin spread – daai groep retards by die G8 se kierankies moet braai.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | Tagged | Leave a comment