Check hom

Mr. Robot is soos Fight Club vir ouens wat fokol van computers af weet

In Snotstories deur griffin3 Eiertjies

Rami Malek is ‘n relatief onbekende Hollywood akteur. Hy is bietjie van ‘n vergeetbare randfiguur of agtergrondkarakter in so paar bekende TV reekse en ‘n fliek hier en daar. As jy reeds so paar episodes gekyk het of half belangstelling getoon het in Mr. Robot, sou jy vergewe word as jy geskiem het dat Christian Slater die main konyn van die reeks sou wees. Malek het ‘n fokken weird gesig – die bra lyk of hy drugs vat en fokol slaap. Jy ken daai look, want almal het daai een kollega met die gesonke oë op ‘n benerige, bleek gesig wat sy toebas langs die copier staan en vreet soos ‘n haas wat rabies het. Die bra is ook spot on ge-cast vir die rol van Elliot Alderson – ‘n nerd wat by ‘n groot corporation werk, fokol tjommies het nie en met niemand praat nie. Juis daai ou by jou werk wat jou laat wonder oor die presiese tyd wanneer hy met ‘n swart JanSport rugsak by die werk gaan inbars en almal vol lood gaan pomp omdat die hele society teen hom is. En omdat iemand sy stoel gebruik het.

Jirre, laat ons nou nie spoke opjaag nie. Jy sit nou juis by die werk en rondkyk. Jy vang nou min of meer die donkerte right? En dis min of meer waar die Fight Club vibe inkom by Mr. Robot. Progammeerder bedags en briljante hacker besnags (dis hoogtyd dat die woord ‘besnags’ ‘n actual woord word. Fok jou, HAT!) is Elliot ‘n briljante techie, ‘n reclusive nerd. Hy het so paar issues wat hom in ‘n blik druk – hy haat groot korporasies (alhoewel hyself gedurende kantoorure vir een werk) en hy vang ‘n vet kak in die vervlakking van die samelewing – dis nou probably social media en meisies wat hulle gesiggies soos katholle trek vir ‘n fototjie op Instacramp. O ja, en die man vat ook bietjie draks. Met “bietjie” bedoel ons “te veel”, met “vat” bedoel ons “snuif” en met “draks” bedoel ons “morfien”. Jirrefok, wie snuif morfien? Laat sak jou hand, Vanderbijlpark…

Soos dit maar is met briljante mense in TV reekse wat dwelms besig en hacking pleeg, word bra Elliot recruit deur ‘n elite ondergrondse, geheimsinnige hacker groep wie se mission dit is om die groot evil corporations op te fok, insluitend die corporation waarvoor Elliot self werk, E Corp. *maak draadtrek beweging* Yup, Elliot noem dit Evil Corp. Hier het die show se verbeelding bietjie tekort geskiet, maar moenie worry nie – dit sal jou nie te lank pla nie. Die groepie stouterds wat hom recruit herinner nogal baie aan real-life hacking groep, Anonymous, maar hulle het net ‘n baie cooler naam: Fsociety (ja, “fuck society” – jirre jy is slim vandag). Fsociety het net die regte note met Elliot raakgeslaan en daarin geslaag om sy karaktertekortkominge uit te buit. Die man is ‘n introvert en het interne struggles oor sy grootwordjare en sy persoonlike lewe. Hy is meestal emosieloos (soos in fokken 99% van die tyd) en hy sukkel soms om te onderskei tussen wat werklik rondom hom gebeur en wat nie mooi heeltemal aandie gang is nie. Elliot sukkel veral om belangrike feite en gebeurtenisse rondom sy naaste familie te onthou. Natuurlik help die drugs ook fokken glad nie. En al hierdie confusion  help die kyker nog minder. Sulke confuse. En dis wat dit fokken lekker maak. Die dinkwerk. Dis waar daai Fight Club “waddepoes het nou net gebeur” vibe lekker dik inkom…
Ons reken nou wel dat Mr. Robot soos Fight Club is vir julle ouens wat fokol van computers af weet, maar die creators het pretty fokken naby aan real life scenarios gebly, so vir die handjievol van julle wat volwaardige hackers is daarbuite, sal die general execution van die show sover dit die IT wêreld behels, nie te contrived voel nie. Net as ‘n side note vir al die onnosel kinders daarbuite: jou “Facebook” is nog nooit ge-hack nie. Jy het jou Facebook page oopgelos op jou laptop of PC of jou foon laat rondlê en een van jou poes snaakse vriende het jou status gaan update na “Ek hou baie van mans en soek dringend piel”. As Facebook (die company self) eendag faktap ge-hack word sal jy sien wat hacking is, jou nool. Mr. Robot is vir jou ‘n proper introduction tot wat hacking is. Nie daai CSI: Sannieshof kak wat jy so opvreet nie…

Vir dié van julle wat wil oplees oor hoe die creators en director hacking benander het vir Mr. Robot, kan julle gerus hierdie kief artikel op Wired.com gaan lees. https://www.wired.com/2016/07/real-hackers-behind-mr-robot-get-right/

So paar interesting trivia goedjies:

  • Die creators van Mr. Robot het ‘n virtual reality episode gemaak vir serious fans. Lekker dronk word, hoor. Hy werk lekker op ‘n smartphone:
  • Die cast en creator het so paar hacking seminare bygewoon om vir hulle rolle voor te berei
  • E Corp (oftewl Evil Corp) se logo lyk nogals fokken baie na daai skelm Enron konte se logo.
  • Of maybe lyk dit soos Dell Computers se logo? Plak maar ‘n ou ietsie oor jou Dell laptop se kamera as jy weer handjie maak vir stoute tannies. Jy weet nooit of iemand morfien snuif en jou dophou nie.
  • Vir die nerds wat omgee – Elliot en sy sussie gebruik Python en Ruby om mee te hack.
  • Elliot se vissie se naam is QWERTY. Ag cute! Kyk gou na daai eerste ry onder die nommers op jou keyboard. Wat tune dit? QWERTY! As jy dit nie self gevang het nie, is ons tans besig om “jou Facebook te hack”

Die eerste twee reekse van Mr. Robot is nou op Showmax beskikbaar om te kyk. Dis 22 episodes wat jou 22 ure se kykgenot sal verskaf. Sign sommer op vir die 14 dae verniet trial met Showmax om dit te kokkendodge. As jy nog twee en ‘n half ure wil byvoeg, kyk sommer Fight Club ook weer. As jy dit nog net eenkeer gekyk het toe dit uitgekom het, is jy nou 18 jaar ouer. Sorry man. Kyk dit sommer weer, want dis ‘n befokte movie. Vertel ons ook sommer wat jy dink van Mr. Robot. En vertel ons sommer van Fight Club ook.

Lekker kyk!

Deel met jou tjommies!

    griffinMr. Robot is soos Fight Club vir ouens wat fokol van computers af weet
    Check hom

    Vat Vyf! Week 21 van 2017 – Lichtenburg brand, die nuwe Bokspan en Zim bel hemel toe

    In Wat is nuus? deur PK Malherbe1 Eiertjies

    1) ‘n Gyselaarsdrama het hom hierdie week afgespeel in Lichtenburg toe betogers oor dienslewering die uitvoerende burgemeester van die Ditsobotla-munisipaliteit, Daniel Buthelezi, gevange geneem het in die munisipale geboue en gedreig het om hulleself aan die brand te steek, sou die polisie te naby gekom het. I don’t see the problem. Toe steek die groep van 40 sommer maar die geboue aan die brand. Jip. Lichtenburg is toe in Lichtenlaaie. Sulke pun intended. Die burgemeester is toe darem bevry en die betogers is in hegtenis geneem. Deels omdat sulke wetteloosheid nie geduld word nie en deels omdat hulle list of demands nie aangedring het daarop dat Patricia Lewis haar hare moet straighten nie.

    2) Allister Coetzee het die nuwe Bok-groep aangekondig en dit blyk verskeie oud-Springbokke, rugby-kenners en twee mense van Delmas is in hulle fokken noppies. Veral die aankondiging dat Warren Whiteley, die Leeus se kaptein, nou ook die Bokke sal lei is goed ontvang. Asof die Leeus-ondersteuners nog meer rede nodig het om te brag. Soos een kenner opmerk: “Whiteley is ‘n uitstekende keuse. Hy is ‘n welsprekende ou, hy is goed met die media en vertoon goed onder druk.” Okay, I am sold. Enigiets om nie na ‘n game te hoef te cringe as hulle met die kaptein gesels nie. “Ja fenks, the udder team was like the better team today and we can like to fenk our fans for sticking by us like shit to an Angora sheep’s butthole and we need to work on our game plan and not loess the ball so much in the, erm, whatchamacallit, die lynstane and to my whaaf: Dankie vir gistraand Martie.”

    3) DStv. Skottel-TV. Maar na ‘n R180 miljoen boete wat hierdie week opgelê is aan DStv Media Sales, is dit dalk meer ‘n geval van Blikskottel TV. Dis baie geld. Dis soos, ek weet nie, 12 maande se DStv subskripsie daai. DStv het erken dat hy die Mededingingswet oortree het deurdat dit pryse en handelsomstandighede vir verskeie mediamaatskappye in 2011 vasgestel het. Wonder of Carte Blanche hierdie enetjie gaan feature? Ek skiem daar’s ‘n remote kans. Remote. Snaaks.

    4) Nuus uit die Kaap Deel 1: Meer as 12 000 bottels (of 8169 liter) se drank is hierdie week in Kaapstad by die drein afgegooi. Die drank is alles oor die laaste paar maande gekonfiskeer na aanleiding van die stad se bepalings dat alkohol nie in openbare areas gebruik mag word nie. So, geen drank op die strande nie ok? Sien, educational what-what op watkykjy! So suip is uit, versuip is fine. Tog voel ek die drank hoef nie so gemors te gewees het nie. Daar is kinders in Etiopië wat nie eers drank het nie.
    Nuus uit die Kaap Deel 2: Dis bekend gemaak dat ‘n span van die Universiteit van Stellenbosch en die Tygerberg Akademiese Hospitaal onlangs ‘n tweede penisoorplanting gedoen het. Kom weer? Inderdaad. Wat dit so merkwaardig maak is dat dit die eerste keer ter wêreld is wat hierdie prosedure ‘n tweede keer suksesvol deur ‘n mediese sentrum uitgevoer is. Maar darem nie op dieselfde ou nie. Die vorige kere het die dickters (hou op giggel!!!) met die tweede probeerslag blykbaar hulle name tottie gemaak. Sulke slaan-jou-knieë-en-spoeg-bier-deur-jou-neus-lag.

    5) Watter celeb se nommer het jy op jou foon? Joel Stransky? Die ou in die Bulletjie-kostuum by Loftus? Eric Barnard van Eric Barnard Meubels? Brümilda van Rensburg? Die voorsitter van die Oppikoppi feeskomitee?
    Dis fokkol pappie. Die Victory World International Ministries Two Chickens Cassper Nyovest Random What-what Vatso Flaffie Kerk in Zimbabwe se Pastoor, Paul Sanyangore, het God se nommer. Nie Dan Roodt nie. Soos in ‘n direkte lyn hemel toe, reguit deur na God toe. Geen onlangs afgestorwe PA wat eers antwoord of orrelmusiek terwyl jy aanhou nie. Die gelukkige bliksem het hierdie week sommer video footage van hom laat neem waar hy tydens die erediens namens een van die gemeentelede gou-gou God gebel het en toe vir haar en die hele gemeente vertel het wat God teruggesê het. Sulke belaglik. Laat Ray McCauley soos die Engel Gabriël lyk. Hy brag toe ook sommer dat hy die nommer met mense sal deel, maar tot op hede het hy nog nie. As jy hom dalk wil bel om die nommer te kry, sy nommer is 666.

    Deel met jou tjommies!

      PK MalherbeVat Vyf! Week 21 van 2017 – Lichtenburg brand, die nuwe Bokspan en Zim bel hemel toe