Check hom

Gatkrampe en gemorskos wat soos gemors proe

In Is Dit Net Ek Of Is Alles Tos?, Snotstories deur griffin en Chopper CharlieRek jou bek

Ons (griffin & chopper) se boek, Is Dit Net Ek Of Is Als Tos? word hierdie jaar (2018) teen Augustus se kant 10 jaar oud. Om dit te celebrate het ons besluit om alfabeties met die lys af te gaan en ‘n paar topics uit die boek te kies om weekliks hier op Watkykjy te publish, seinde dat ons die regte besit. Dis lekker kort stukkies wat jy op die kakhuis kan lees. Dink daaraan as jou klein zef kakhuisbybeltjie met pitkos vir elke dag… Wel, elke dag tot ongeveer Augustus.

Gatkrampe
Die rede hoekom jy gatkrampe kry is omdat so baie mense in Suid-Afrika dit vir mekaar toewens. ‘n Tipe boere-voodo, as jy wil. Almal saam asseblief: Ek wens die Honorable Mr Justice Motata kry ‘n bliksemse gatkramp.
Gemorskos wat soos gemorskos proe
McDonald’s kan gerus ‘n eksperiment probeer: Blinddoek julle customers en voer vir die helfte van hulle McBurgers. Bliksem ‘n klomp tamatiesous oor ‘n klomp van daai wakspapiere en gee dit vir die ander helfte. Kyk of mense die verskil agterkom. Johan Stemmet het meer smaak as sommige gemorskos. Tog is daar ‘n mark daarvoor want mense laaik nou maar eenmaal van kak koop. Kyk hoe goed verkoop slegte Afrikaanse musiek. En piramideskemas.

Is Dit Net Ek Of Is Al Tos is in 2008 geskryf en uitgegee en daar was so baie copies verkoop dat ons dit in 2009 laat herdruk het. All-in-all is daar nog net so 10 onverkoopte copies oor op aarde en ons sal teen Augustus se kant besluit wat om met hulle te maak. Kort antwoord – dis nie tans te koop nie.
Place your ad here

griffin en Chopper CharlieGatkrampe en gemorskos wat soos gemors proe
Check hom

Vat Vyf! Week 36 van 2018 – Die SABC het baie geld. Weggefok.

In Uncategorized deur PK MalherbeRek jou bek

1) ‘n Nuwe handseep met die naampie “Markus Jooste” is hierdie week bekendgestel en mense rave al klaar oor hoe goed dit werk nadat die Stellenbosse laventelhaan in die Steinhoff-sage voor die parlement sy hande in onskuld gewas het oor die hele petalje. Dis korrek, mense. Hy het fokkol te doene gehad met die intuimeling van alles wat rein en heilig was by die maatskappy en hy het die blaam squareky op die skouers van ‘n Oostenrykse sakeman met wie Steinhoff ‘n vennootskap gehad het, gepak. En volgens Jooste is dit te danke aan die Oostenryker dat hy nou Suiderarmer is. Tirridish.

2) Die laaste keer wat soveel wittes saam opgeruk het vir dieselfde rede is toe Afrikaans is Groot se website op die dag wat kaartjieverkope oopgemaak het, gecrash het. Maar hierdie week het duisende Sasol-werknemers in Secunda saamgekom om protes aan te teken teen Sasol se uitsluiting van wittes by hulle aandeleskema. Fokkit. Ons wittes darem. Wanneer ons wel die kans het om aandeel te hê aan iets, wil die meerderheid dit nie hê nie. Kug. Apartheid, anyone?

3) In ‘n skokonthulling is daar hierdie week bekendgemaak dat die SABC ‘n moerse nettoverlies gely het in die 2017-18 boekjaar. R622 miljoen se verlies om presies te wees. Die ligpuntjie aan die einde van die tonnel? Dis ‘n moerse verbetering op hul vorige moerse verlies van R977 miljoen in die vorige finansiële jaar. Moerse.

4) Gepraat van moerse verliese. Ashwin Willemse se kontrak met SuperSport word nie hernu nie en hy keer nie terug na die kanaal toe nie. Aggenee. Moerse.

5) Laastens maar nie die minste nie – die Suid-Afrikaanse minister van gesondheid het aangekondig dat die listeriose uitbreking amptelik verby is en dat dit dus nou weer veilig is om verwerkte vleis te eet. As ‘n teken van welwillendheid, is ek bereid om ‘n hele doos vol verwerkte vleis te stuur aan die leier van die BLF, Andile Mngxitama, wat hierdie week insist het alle grond in wit hande moet aan swart hande gegee word. Ken iemand sy adressie? Hmmmm? PS – die vervaldatumpie op die doos (die vleis, nie Andile) maak seker nie veel saak nie?

PK MalherbeVat Vyf! Week 36 van 2018 – Die SABC het baie geld. Weggefok.
Check hom

Blessed be the fruit, bra!

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Elizabeth Moss vertolk die rol van die hoofkarakter, June Osborne, in The Handmaids Tale en net soos met haar briljante vertolking van haar rol as ‘n vrou wat nie kak vat nie in Mad Men, wil dit voorkom of sy weer die komplekse rol aanneem van ‘n onderdrukte vrou wat sterk staan ten spyte van opperste seksisme en algemene goor kak en teenspoed. In Handmaid’s Tale is die kak waarmee haar karakter en elke ander vrou mee moet deal egter veel, veel erger.

My vrou vertel my nou seker al vir meer as ‘n jaar lank watter befokte reeks hierdie is en ek het net nooit daarby uitgekom nie. Tot ek dit hierdie week ‘n shot gegee het. En ek blameer die stupid boring poster vir my delayed response. Wanneer jy na die series se poster kyk lyk dit actually fokken boring en asof dit afpseel in die 18-voetseks met ossewaens en pestilensies. Fokken Voortrekkerkappie? Seriously? Ek het nie tyd vir sulke tos nie. Moet egter nie dat die poster jou afsit nie. Druk net play by episode een en begin dit kyk. Reeds met die eerste episode as daar soveel intrige en aksie. Dit raak later dalk stadiger, maar die pacing is moerse belangrik. Secene 1 –  ‘n man, vrou en hul dogter is in ‘n ligte motorongeluk met sirens in die agtergrond wat daarop dui dat hulle moontlik besig is om van ‘n gevaarlike groep af te vlug. ‘n Ou cliche skop volgende in wanneer die desperate man die vrou tune om hulle kind te vat en in die woud in te vlug. Want woude is fokken scary en die help vir tension bou en jy weet die man se kak is op ‘n moerse special gebook. Paar sekondes later… bang-bang! Poeksie-woeksie se ticket word gepunch, ma en kind word gevind, kind word weggeneem met mamma wat met uitgestrekte arms skree en sy word disnis gemoer. Job done. Die agtergrond is geskets.

Daarna cut die storie na die hede en dit blyk dat ons heldin in die hede ‘n tipe chamber maid is in ‘n lang rooi rok en iets op haar kop dra wat lyk soos ‘n voortrekkerkappie. Heavy amish vibes. Sy bak brood van scratch af in die kombuis van een of ander rykgat doos. Want dis “tradisie” en “dis hoe hulle dit like” Sy is ‘n slaaf. Meer as dit, eintlik – sy is ‘n gevangene, want die rykgat doos het bodyguards met machine guns wat die mansion oppas. Sy is daar teen haar wil. ‘n Mens kan met ‘n redelike graad van sekerheid voorspel dat daar net heavy kak tye voorlê vir hierdie arme vrou.

In hierdie land waar die vroue hulleself bevind (almal in rooi langrokke en amish-tipe hoofbedeksels, beweeg hulle in groepies van twee in die strate, kwansuis vir hulle eie veiligheid maar dis eintlik maar net om op mekaar te spy en check te hou wanneer hulle “vry” kan rondbeweeg om shopping vir die base te gaan doen. En hulle word soos valke dopgehou. Die hele fokken tyd. Die eerste semi-verbale frustrasie van onderdrukking kom na vore wanneer die vrouens inkopies doen onder bewapende oog en lemoene koop vir een of ander rede en June Osborne amper hardop by haarself dink: “I don’t need oranges. I need to scream. I need to grab the nearest machine gun”. Sy is gatvol vir hierdie kak en ek dink by meself “Fuck yeah! Waneer kom ons by daai deel waar sy al die oppperkonte se piele afskiet?” Dit sal seker nie nie in die eerste reeks gebeur nie. Daar was nog hoegenaamd nie genoeg suffrage nie…

Dis ‘n totale fucked up distopia waarin die vrouens hulself bevind, verweef met indoktrinasie,  besaaid met aaklighede en skape wat skape blindelings volg, ongeag die barbaarse gevolge. Dit laat my nogal aan apartheid dink en hoe die Afrikaners die Nattes se kak vir koek gevreet het, maar apartheid is mos verby, so dit laat my effens dink aan die tipe volmaakte wêreld wat AfriForum graag sou wou hê vir hulleself. Betaal net jou ledegeld, hoor? Want sien religion en om aan ‘n special groepie te behoort is fokken belangrik. Dis wat hier in Handmaid’s Tale gebeur het – ‘n godsdiens-ge-orienteerde outokrasie het die grootste deel van Amerika oorgeneem en die naam van die land na Gilead verander – vir dié van julle wat met bybels onder die arms rondloop – “berg van getuienis”. Dis ook die pozzie waar Jacob en Laban vir die laaste keer ontmoet het in die Bybel. Mens kan dieper boekdele oor hierdie alleen kwytraak, maar tyd is geld…

Anyway, Gilead is ‘n fokken kak plek. In hierdie land is vroue tweedeklas citizens en enigeen wat probeer ontsnap word hard gestraf. En hier kom ons nou weer by daai eerste scene in episode een – daai iemand wat probeer ontstnap is June. Sy kry ‘n redelike algemene straf – sy word gevonnis om ‘n handmaid te word vir ‘n kinderlose regeringsamptenaar. Die Afrikaanse weergawe van die Bybel het ‘n mooi woord vir ‘handmaid’ – diensmaagd. En wat is hulle job description? Hulle moet kinders baar vir die kinderlose government konte en omdat dit ‘n straf is, gebeur dit teen hulle wil. So basies word hulle forseer om vir serial rapists te “werk”. Tot in ewigheid, amen. Blessed be the fruit!
The Handmaid’s Tale is nie net ‘n reeks wat uitbeeld wat moontlik kan gebeur wanneer vroue hulle regte ontneem word nie – daai kak het reeds gebeur en gebeur tot vandag toe heeltemal te wyd. Dit wys hoe groepsmentaliteit en religion ‘n volk kan opfok van alle kante af. Daar is baie parallelle tussen die reeks en hoe Amerika deesdae gerun word. Meeste regerings, actually. Dit laat mens ook dink aan George Orwell se 1984. Daar is vir jou nog ‘n ekstra blik wurms om oop te maak as jy tyd het.

Hierdie reeks ‘n spieel wat opgehou word vir ons. Dis familiêr en uiters pervers en dis baie buitengewoon, moontlik oor die sci-fi draad wat deur dit loop. En dis beslis nie vir almal nie.

Dis nie vir mense wat gewoonlik sê: “Dis ‘n pot kak!” voor hulle iets in sy geheel lees, kyk of moeite doen om iets te verstaan nie.
Dis nie vir mense wat vrouens soos kak hanteer nie.
Dis nie vir Trump-aanhangers en regse mense oor die algemeen nie, want hulle beskik nie oor die vermoë om rasionele denke saam te flans nie.
Dis nie vir mense wat dink dat die #metoo movement net ‘n pot kak en aandagsoekery is nie.
Dis nie vir mense wat dink ‘n teenargumente begin met “Ja maar wat van…” nie.

Andersins sal jy orraait wees en gaan jy vasgenael voor jou TV sit vir The Handmaid’s Tale. Dis eintlik eenvoudig. Dis vir mense wat na ander mense kan luister voor hulle self praat. Want jy is dalk net bietjie van ‘n doos, maar jy is eintlik ‘n orraait doos.

Jy kan season 1 solank kyk. Kry  net vir jouself so stukkie free Showmax as jy nog nie het nie…

Jy kan vir 14 dae verniet kokkenodge en deur ure se kykgenot trawl en besluit of jy wil aansluit teen R99 per maand. Kanse is goed dat jy jou subscription sal wil hou.

griffinBlessed be the fruit, bra!
Check hom

The Black Cat Bones klap episode 2 van die Distilled Sessions

In Mystic Boer Distilled Sessions deur griffinRek jou bek

Die eerste episode van Distilled het verlede week uitgekom en het die brasse van Wonderboom het in hom ge-feature. Hierdie is ‘n befokte nuwe weeklikse YouTube musiekreeks en feature elke week ‘n nuwe tipe van mini concert wat by Craft Exchange in Pretoria verfilm word. Daar word elke week ‘n Suid-Afrikaanse band of artist ge-feature wat die geleentheid gegee word om drie songs van hulle keuses met ietwat van ‘n twist of ‘n nuwe flavour te jol en alles gebeur in een live take en dit lyk of members van ander bands wat verfilm word, sommer die presenter van die episodes is. Daar is ook befokte sponsors betrokke om hierdie storie die lig te laat sien.
Gaan join die Distilled Sessions Facebook page sodat jy updates kan kry soos hulle episodes live gesit word weekliks. Lyk my ons is altyd ‘n dag of twee agter die tyd. Die tweede epsiode het gister “ge-air” en ons plak hom hieronder vir julle. Nog ‘n rede om die Facebook page te volg is dat die ouens van Craft Exchange beplan om die puliek uit te nooi na die toekomstige filming sessions. Ons het met Friso Woudtsra van Craft exchange daaroor uitgevra en hy tune: “Ek dink ons sal ‘n gedeelte van die ‘film set’ afbaken vir future sessions sodat die kameramanne en die bands se gear uit die pad en veilig is tydens verfilming. Dan kan ons moontlik ‘n crowd van so 30 mense akkomodeer. Hulle kan tafels by ons bespreek vir binne en buite en kom kyk hoe die storie aanmekaar gesit word. Ons sal sorg dat daar ‘n lekker special op kos en bier is, dan kan die mense wat nie lus is om op ‘n Dinsdag by die werk te sit nie of mense wat ‘van die huis af werk’ die dag af vat en ‘n unieke en ekslusiewe show for free kom geniet.” 

Dit klink na ‘n piele plan en ons sal opvolg en julle kom vertel wat, waar, hoe en waneer sodra ons die details het.

The Black Cat Bones jol in hierdie week se episode van Distilled. Die manne is al aan die gang sedert die band in 2007 in Pretoria gestig het en bestaan uit lede Kobus de Kock jr, (vocals) Andre Kriel (guitars), Chris van Der Walt (bass) en hulle nuwe drummer, Gareth Bunge. Hulle het ook onlangs ‘n shoot gedoen met ons tjommie, The Image Engineer waarvan hierdie boonste foto een van die images is. Hy het ook vir hulle ‘n music video geskiet en edit vir hulle nuwe tune, Turn Of The Century.

Kokkenodge die tweede episode van Distilled met The Black Cat Bones:

griffinThe Black Cat Bones klap episode 2 van die Distilled Sessions