Check hom

Vat 5 vat sommer 10! Watkykjy se 2017 perspektief op die jaar se memorable nuusgebeurtenisse

In Wat is nuus? deur PK MalherbeRek jou bek

Hier aan die einde van 2017, is dit tyd om bietjie te reflekteer op almal en alles wat ons moere gekoer het gedurende die jaar en die goeters wat ons ons koppe net meewarig laat skud het. Hier, volgens my, die 10 storietjies wat in 2017 uitgestaan het soos ‘n brandende Ford Kuga langs die snelweg.

  1. WEEK 10: Die Reserwebank het hul kommer uitgespreek oor ‘n toenemende verskynsel waar Suid-Afrikaners weier om hul skuld te betaal want hulle ontken net eenvoudig hulle het skuld. Die verskynsel, genaamd die Bathabile Dlamini verskynsel, raak al hoe gewilder nadat dit blyk dat die Minister van Maatskaplike Ontwikkeling, die einste Bathabile Dlamini wat die hele tyd skuld ontken vir haar aandeel in die uitkringende SASSA-skandaal, actually dalk daarmee kan wegkom. Geklee in ‘n ANC tafeldoek, het sy die media, die president (sulke waagmoed), die tweede prinses in die Mejuffrou Witbank Skoonheidskompetisie, vier makoue, Huisgenoot se moderedakteur, ‘n man wat vir Eric Barnard Meubels werk en ‘n blokfluitspeler van Ellisras die skuld gegee vir die kommer en onsekerheid of 17 miljoen Suid-Afrikaners op 1 April hul staatstoelaes gaan ontvang.
  1. WEEK 9: Ek onthou in Standerd 5 toe ek ‘n briefie van Elsie Nienaber gekry het in die Aardrykskunde-klas waar sy toe allerhande suggestiewe voorstelle gemaak het van wat sy met my sou aanvang by die fietsloods na skool. Fok, twee van die woorde moes ek opsoek. Maar toe draai dit uit die briefie was eintlik bestem vir Gerhard Beukes, die dokter se seun met die knopbroek. Praat van ‘n teleurstelling. En vernedering. Veral toe ek by die fietsloods opdaag soos afgespreek en Gerhard en Elsie speel reeds soekie-moemfie!! Ek dink dis plus-minus wat hierdie week gebeur het in Hollywood toe die Oscar vir die beste moewie per ongeluk vir die verkeerde moewie se mense gegee is. Halfpad deur hulle dankie-toesprakies, toe kom dit aan die lig dat Warren Beatty en Faye Dunaway (beide 119 jaar oud in die skaduwee) wat die wenmoewie moes aankondig, die verkeerde koevert gegee is. Sulke bloos! Toe wen La La Land nie meer nie, maar Moonlight doen. Die laaste keer wat daar soveel verbaasde mense op ‘n verhoog saam was, was toe die stellasie waarop ons hoërskoolkoor moes staan ingegee het onder jare se Afrikaner-skuldgevoelens.
  1. WEEK 33: Wat maak jy as jy ‘n toeris is in SA, maar jy kry nie al jou draaie nie? Jy fokken beplan ‘n extension okay? Dis presies wat Grace Mugabe gedoen het, maar toe gryp sy die extension en moer ‘n model oor die kop. So far so Ena Murray omnibus. Zim se presidentsvrou is in die land en toe sy vir haar twee spruite in ‘n Sandton hotel gaan kuier het, toe is dit asof iemand terpentyn aan haar hol smeer, want toe fokken hardloop haar common sense weg met haar en sy gryp ‘n extension cord en slaan vir model Gabriella Engels (wie?) oor die kop. Bloed, snot en trane later, toe grace haar bakkies elke nuus website se homepage. Gepraat van homepage, sy het ook sommer R45 miljoen uit haar bra gehaal en betaal vir ‘n huisie hier in sonnige SA. Dis ‘n plaas se prys! En daarvan het hulle mos baie in Zim.
  1. Week 24: Een karakter wat nou waaragtig nie enige Dux-trofee gaan inpalm vir sy wilde insigte nie, is Andile Mngxitama, die leier van die BLF. BLF is natuurlik die Black First Land First beweging, maar kom ons kloof nou nie hare oor die feit dat die dwaas nie eers sy party se naam reg kan afkort nie. Waar’s die ekstra F, poephol? Die wyse heer reken toe mos hierdie week dat die onlangse woeste storms in die Wes-Kaap die gevolg is van “white-owned monopoly capital.” Ander gebiede waarin ons vriend ook blykbaar ‘n deskundige is, sluit in “Hoekom Woolies se yskaste goed kouer hou vir wittes,” “Hoe kan die spoed van wit lig korrek wees as die spoed van swart lig nog nooit getoets is nie,” en “Hoekom, as jy kak aanjaag, praat mense van ‘n swart merkie agter jou naam en nie ‘n wit merkie nie?” Wag tot die werfetter weer sy vullis gaan uitgooi en begin werk aan ‘n tesis oor swartsakke.
  1. Week 19: Gretha Wiid. Ken jy hom naampie? Sy is ‘n bekende lekeprediker en gooi motiveringspraatjies vir Afrikaanse vroue wat heimlik weet hul GHD het baie meer gebruike as net wat op die doos staan. Wel, daar is sekere goed waarvan onse Gretha bittermin weet en haarself liefs van moet weerhou om kommentaar te lewer. Of boeke te skryf. Vat nou maar haar Lyfslim-boekies vir seuns en meisies. Vir die meisies byvoorbeeld word die boeke op haar website so geadverteer: “Jy het miskien honderde vrae oor jou lyf, jou tieties, en al die goed wat nog met jou gaan gebeur.” Tieties. In watter fokken karavaan het jy grootgeword, tannie? Om nie te praat van haar doktersgraad in moffiewees nie want in haar boekie vir seuns praat sy oor wat seuns gay maak en hoe jammer sy hulle kry want hulle gaan nooit ‘n normale verhouding kan he nie. So, wat aldus onse Gretha, maak jou gay? Wel, seuns word aangeraai om fokken wye draaie om ‘n klavier loop. Jip. Seuns wat klavierspeel mag dalk deur maats geterg word as moffies en who knows where that could lead! En skaak. Diefokweet. Iemand moet vir haar vertel dit word “pawn” gespel en nie “porn” nie. En die queen op die bord is nie Elton John nie. O, en as jou pa jou nie liefgehad het nie of hy afwesig was in jou lewe, is die kans goed dat jy gaan buk vir meer as net om die seep op te tel. Sulke stereotipering. Maar vrees nie. Die mense is lus vir haar. Nie daai tipe lus nie. Lus om te dagvaar en te verkla by die Menseregtekommissie, die SPCA, twee komplekse in Silverton se body corporates en die Noord-Transvaalse Jeugkoor.
  1. WEEK 6: As jy ‘n goeie Suid-Afrikaner die joost in wil jaag, dan moet jy 23 jaar se goeie werk probeer undo met ‘n tikkie rassisme. Soos Riaan Lucas wat oornag bekendheid verwerf toe hy homself verlekker het aan Joost van der Westhuizen se dood. Riaan en van sy maatjies het tog te lekker gebrag oor hoe hulle witmense se moere gekoer het, maar voor jy kon sê “Start die bakkie en bring die honde,” toe moes Riaan en van sy maatjies hul Facebook-profiles deaktiveer na duisende unfriend requests en doosdreigemente. Ja, dreigemente van dose wat die oog-vir-‘n-oog beginsel toe deeglik toepas en die ander kant van die rasmuntstuk speel. Maar my persoonlike gunsteling is die private speurder tipes wat toe ronddelf en die adresse en telefoonnommers van Riaan Lucas se vorige werkgewers, Sondagskooljuffrouens, agterkleinniggies en yoga-instrukteurs op Facebook gaan plaas. Want duidelik is almal aandadig. Sulke meewarige kopskud.
  1. WEEK 46: As jy Dallas onthou, sal jy dalk die episode onthou aan die einde van Reeks 38 waar Bobby wat dood is in die vorige reeks, skielik springlewendig in die stort verskyn het ten aanskoue van die lifde in sy lewe, Pam (sonder haar perd). Dit het mense se verbeelding aangegryp. Hoediefok? Waddiefok? Wanneerdiefok? Alles geldige vrae, maar toe Bobby sukkel om werk te kry in die regte lewe, het die vervaardigers hom ‘n tweede kans aangebied. Of dieselfde gaan gebeur met Bobby van Zim, sal net die tyd leer. Robert Mugabe wat al leier is van die land toe die Toyota Cressida nog ‘n statussimbool was, is na 37 jaar uiteindelik in ‘n hoek gedryf toe die Zim weermag hulle gatte gewip het en met tenks opgeruk het na sy majestueuse woning. Maar hierdie is een van daai ontwikkelende stories, want die een oomblik hoor ons Bob is gereed om duur handdoek in te gooi en die volgende oomblik dat hy weier om sy huis te verlaat. Die een oomblik is vroulief Grace blykbaar landuit en die volgende oomblik hoor mens sy is doening met kragwoorde en kragkoorde in hul majestueuse woning. Die een oomblik wens ons dieselfde gebeur in ons land van melk en seëning en die volgende oomblik word jy wakker en besef dit was als net ‘n droom. Nes Pamela.
  1. WEEK 12: Van die 7 mense wat nog Spur toe gegaan het, is daar nou net 6 oor. Dit kom na ‘n Rustenburgse spiertier verbied is deur Spur om ooit weer enige van hul “restaurante” te besoek. Hoekom? Wel, dit hang af wie se storie jy glo. Sy kind is blykbaar in die speelarea geboelie deur ‘n ander kind. ‘n Swart kind. O ja, spiertier is wit. Skuif nader mense, hier’s ‘n goeie storie. ‘n Wannabe rolprentmaker by die tafel langsaan neem toe alles af met haar selfoonkamera en versprei die video. Want mos. Tot almal se verbasing gebruik spiertier toe groot woorde soos “poesklap” en “Is dit so?” en maak toe of hy die mamma wil klap. Die arme mamma wat ook nie op haar bek geval is nie, drop toe F-bomme soos David Guetta beats drop. En in ‘n wending groter as toe Bathabile Dlamini almal verras het met haar onskuld-aankondiging, verander die petalje in ‘n moederfokker van ‘n rassistiese skermutseling. Teen nou is spiertier bekender as Jurie Els by die Abraham Kriel Kinderhuis. En mense aan beide kante van die kleurgordyn dreig mekaar oor-en-weer met moord, verkragting, karkrap met hul sleutels en fopdosser footage. Sug Suid-Afrika. Sug. Dit terwyl almal gerieflikheidshalwe die groter probleem ignoreer: wiedefok gaan nog Spur toe?
  1. WEEK 44: Swart Maandag. Redelike naais idee. Wys solidariteit met boere wat vir hul lewens vrees deur swart te dra op die dag en bymekaar te kom om te bid. Natuurlik is daar gapings vir misbruik of misverstand. Dankie aan die handjievol belhamels wat met ou vlae opgeruk het. Hoop nie die dag het te veel van julle tyd vir Volkspele oefeninge opgeneem nie. Dankie aan Nickolaus Bauer, hoernalis van eNCA wat sommer wild-en-wakker foto’s van vorige byeenkomste versprei het… foto’s waar mense die ou landsvlag as hemde gedra het (Edgars rooi-in-die-gesig-hanger-uitverkoping?) en die nuwe landsvlag verbrand het. Foto’s wat niks met Swart Maandag uit te waaie gehad het nie. Die skade is gedoen. Politici (ANC, EFF, BLF, SPCA, WNNR, WWF) het almal dadelik die dag afgemaak as rassisties. Want mos. Feit is, elke dag word mense vermoor. Goeie mense. Wit. Swart. Bruin. Maandag het miskien begin as ‘n hele ding teen die uitmoor van Boere. Maar die dag het ook gedien om vir die regering te wys dat wit en swart en bruin hande kan vat en wys hulle is gatvol. Moord is een ding. Karaktermoord ‘n ander. En ons regering pleeg laasgenoemde daagliks.
  1. WEEK 32: Enigiemand wat al ooit koor gesing het of in Mango Groove was, sal vir jou kan sê dat dit heelwat verskeie tipes stemme vat om die gesing mooi te laat klink. Bas, tenoor, alt en sopraan byvoorbeeld. Maar die koor van stemme wat hierdie week in die parlement opgeklink het, het ‘n vals noot of twee tot gevolg gehad. Ek praat natuurlik van die Mmusi van Wantroue stemming wat gebeur het. Eers het Baleka Mbete, die speaker, almal verras deur aan te kondig dat die stem in die geheim uitgebring kan word. Amper soos toe ek vir myself as Kinderkrans Leier gestem het. Tot vandag toe weet niema… uhm, nevermaaind. Anyways, die opposisiepartye kon elkeen hul standpunte stel en die ANC kon ook hulle pionne gebruik om die koning te probeer beskerm. En na almal gestem het, het die mosie misluk. 198 stemme teen 177 stemme. En 9 fokkers wat nie gepitch het nie of buite stemming gebly het. Aan die positiewe kant, om en by 30 ANC kaders het in die geheim teen Zoom-zoom gestem. En die 177 dui aan dat meer en meer van die beloftemakers begin besef 2019 gaan ‘n moeilike jaar wees vir die ANC. Moeilik soos Meetkunde.

VAT 5 vat ‘n blaaskansie. Sien jou weer in 2018. Vat hom rustig, maar fokken vat vir hom!
Place your ad here

Deel met jou tjommies!

    PK MalherbeVat 5 vat sommer 10! Watkykjy se 2017 perspektief op die jaar se memorable nuusgebeurtenisse
    Check hom

    Wowee Zowee! Ons klap ‘n toon terug nostalgic nineties se kant toe

    In Rolbees Reviews deur RolbeesRek jou bek

    2017 is behoorlik binne in sy moer in en as julle al lê en ballas en kwak bak met suntan lotion in julle oge, seesand tussen julle tone en yskoue bier in julle are, julle moere ook! Ek hoop nie al julle Gautengers fok af Kaap toe die jaar nie – daar is nie meer water oor nie en julle kan nie seewater drink nie, julle dom etters! As julle nou moet gaan, vat asseblief soveel drinkwater saam as wat julle kan en dalk ‘n paar LifeStraw persoonlike waterfiltreerders. Laasgenoemde verwyder nie sout nie, net onsuiwerhede en bakterieë, so jy kan vanuit dodgy waterplasse op pavements of by enige toilet in Kaapstad instap en toiletwater deur dié filter drink so deur ‘n strooitjie. Flush net eers voor julle suig, asseblief. Urmegurd! Mental picture van hordes vakansiegangers met hulle koppe in public kakhuise. Beh, beh, bleh. Bottom line is, wees net spaarsamig asseblief! Dis ‘n genuine fokop daaronder. Drink maar eerder Mystic Boer Brannas skoon en moenie die drol in die drinkwater wees en gaan staan en water mors nie. Gaan eerder Mosambiek of Kwazulu-Natal toe. Of bly by die huis.

    OK, so ek het nie by al die befokte SA albums uitgekom waarby ek wou hierdie jaar nie, maar ek sal weer volgende jaar probeer. Ek het wel onlangs daar in Vinyl Richie se vault gaan rondkrap en nog ‘n plaat gekry van ‘n band wat ek heeltemaal misgedrink het in die nineties. Ek wonder of die lede van Pavement enigiets van hulle redelik kort career kan onthou? Hulle tunes was nie groot in SA daai tyd nie, probably omdat hulle nooit by ‘n major record label gesign het nie en slegs by indie labels gehou het. Ek dink ek het dalk die song Cut your Hair van hulle Crooked Rain, Crooked Rain (1994) album op Beavis en Butthead se TV show gehoor eenkeer maar ek is onseker. Hulle latere stuff was definitief te fokken weird vir Suid-Afrika se charts. Hulle drummer, Gary Young het famously gereeld van sy dromstoel afgebliksem, handstands op stage gedoen of net randomly  soos ‘n roomyskind tussen die crowd rondgehol terwyl die band gejol het op stage. Ja, hy is eventually gefire. Duh. Ook baie interesting vir my was dat Stephen Malkmus (vocals en kitaar) nogal uitgesproke was teenoor mainstream alternative bands soos Stone Temple Pilots en Smashing Pumpkins. Gaan luister die tune Range Life wat ook op Crooked Rain, Crooked Rain is.

    Malkmus en Billy Corgan het mekaar baie kak gehap in die media na daai song release is. So paar van die musiek kritici het Pavement as die beste band van die nineties beskryf maar ek sou nie so ver gaan nie. Ek kan wel hoor dat hulle heeltemaal left field van die alternative norm was daai tyd en dis nogal raar en praise worthy. Wowee Zowee is release om en by dieselfde tyd as Smashing Pumpkins se Mellon Collie en die Infinite Sadness en ook Radiohead se The Bends. Great albums daai en die media het gedink Pavement mock hulle fans met hierdie album want hulle het ligjare wegbeweeg van die smooth, commercial, alternative sound van daai tyd.

    Hoe klink Wowee Zowee vir my in 2017 met die benefit van dekades se hindsight? Dit klink bietjie soos Lemonheads wat een aand poesdronk in die studio ingemission het – Evan Dando maybe stukkend gerook ook en off-key, Tom Morgan op verskeie opiate en sy kitare vals as fuck, maar hulle het dit somehow nog steeds reggekry om kief materiaal te record, albeit all over the show songs sonder struktuur. Daar was mos daai tyd so semi-vals structureless sound wat hip en cool was. Befokte vals tunes! Violent Femmes, Dinosaur Jr., Sonic Youth, Pixies en Frank Black (solo) onder andere het dit nogal embrace maar nie een van die bogenoemde bands was soos Pavement nie. Hierdie mal fokkers het dinge na ‘n ander next level toe gevat op dié album.

    Ek luister nou die song Rattled by the Rush:

    Te veel coke op in hulle snozzles met daai een, that’s for sure. Op die song, AT&T klink dit of hulle die songs se lirieke opmaak soos wat hulle aangaan. Hulle het probably. I guess they were having fun maar daar was te veel ander kief musiek daai tyd en dis probably hoekom hulle in obscurity verdwyn het. Dit is wel ‘n lekker trip down nineties nostalgia memory lane, veral as jy nog nie die band explore het nie. Let’s face it: ons is al almal moeg gesluister aan die mainstream alternative stuff van daai era. Hierdie tunes is nineties musiek wat nooit behoorlik by al die Gen X kids uitgekom het nie.

    Explore bietjie verder en geniet dit weer of vir die eerste keer! Daar is hierdie Saterdag weer ‘n vinyl fair by Lucky Rodrigo, so gaan grou bietjie rond in die dealers se dose vir bargains en soortgelyke vreemde kak! Onthou ook #goodluckbarisnotabuilding en ‘n Geseënde Kersfees en ‘n happy new year vir julle almal! Ons rol hom weer in 2018!

    Deel met jou tjommies!

      RolbeesWowee Zowee! Ons klap ‘n toon terug nostalgic nineties se kant toe
      Check hom

      Koop vir jouself ‘n 80s Metallica arcade game cabinet vir krismis!

      In griff se games, Snotstories deur griffinRek jou bek

      Metallica se Ride The Lightning is in 1984 release, min of meer reg in die middel van die era waarin kafee games ge-peak het. Die gaming industry was as vir so paar jaar reeds goed op dreef gewees en in 1984 het games soos 1942, Kung-Fu Master, Karate Champ, Tetris, Ballon Fight, Excitebike, Cobra Command, Circus Charlie en Hyper Sports die lig gesien, om maar net ‘n handjie vol te noem. ‘n Vinnige recap van wat nog in in 1984 gebeur het:

      In Amerika het die decline in arcade game sales reeds teen 1986 begin briekmerke los. Suid-Afrika was lekker agter die fokken tyd *rol oë so na Apartheid se kant toe* en hier teen net voor die die middel negentigs het die arcade gaming industrie eers bietjie begin afkak in Suid-Afrika voor dit eventually deursy eie hol geval het – mainly omdat PCs en gaming consoles die mark begin oorneem het.

      Fokkit, kry mens nog die Griek se kafee op die hoek of koop almal deesdae Rizla, skywe en effies by die Caltex?

      As jy ‘n kinders van die 80s was en so paar kilogram se twintig sente oor die jare in hierdie masjiene gedrop het, bestaan daar ‘n fokken sterk kans dat jy altyd gewens het dat Vader Kersfees vir jou ‘n games cabinet sal kom drop. Pacman, Donkey Kong, Street Fighter II. Fokken enige iets. Jy sou Centipede ook vat. Ek gaan ‘n wilde fokken raai vat dat daai droom nie vir enige van ons gerealiseer het nie. Indien dit wel vir jou gebeur het, was pappa seker een of ander grootkop by Volksas of Perm. Of Carl Niehaus. Hy steel al van hy gebore is geld.

      Wel, jy is nou mooi fokken groot. Hopelik met ‘n salaris en ‘n dak oor jou kop en so paar ekstra skille in jou bankrekening. Maybe is jy die gelukkige persoon wat hierdie befokte 80s game cab joune kan maak, want daar is net een. Check, ek en my tjommie, Kapelaan Ledigheid (click op daai link vir sy Twitter handle) het so twee jaar terug heavy nostalgies geraak en besluit om ou arcade games te restoureer. Dis fokken baie werk, maar dit is ‘n lekker hobby. Ekself het vir my ‘n Iron Man matjienkie gebou en my tjommie het vir homself ‘n Iron Maiden aanmekaargesit.  #YsterBefok. Die cabs is nie uit nuwe hout gesny nie. Ons het cabs uit die 80s uit gaan opspoor en dit refurbish, kompleet met dik sound en die oorspronklike asbakkies, knoppies, joystics en coin mechanisms. Met fokken honderde games! Dis kakharde werk en honderde ure wat in so projek ingaan maar dis ‘n befokte tydverdryf as wanneer jy ‘n af Saterdag en baie bier het. Ekself het nog twee van hierdie outjies om klaar te maak sodra tyd dit toelaat, maar sover kan een Metallica fan hierdie Metallica cab koop. Hier is ‘n vinnige video wat gedeeltelik die werk cover wat in so projek ingaan:

      As jy belangstel kan jy sommer straight met die bra op Twitter kommunikeer. Hy soek R12,500 vir sy Metallica gaming cabinet. Dis rofweg tussen R2k en R5k cheaper as waarvoor die “nuwes” gaan wat die ouens uit hout sny. En dan is dit sulke boring wit kas of iets. Nul Metallica. Jy kan hom probably in crypto currency ook betaal as dit jou ding is. Dis mos nou fashion. Soos reeds genoem is hierdie ‘n once off. Daar is net een so masjien refurbish en dit was so paar weke se werk gewees. As jy seriously na so iets opsoek is moet jy maar vinnig maak. Die bra waai Vrydag Amerika toe vir min of meer ‘n maand, so as jy hierdie befokte cab vir jouself wil koop vir krismis is dit nou die tyd. Anders moet jy wag tot middel Januarie se kant en hoop iemand anders het dit nie gekoop nie. Sorry man, ons het nie bedoel om met jou year end bonus te fok nie…

      Let wel – moenie emails Watkykjy se kant toe gooi nie. Jy gaan net jou eie tyd mors en dan vat iemand anders moontlik die ding. Deal self met die man op Twitter. Jy moet self reël om die cab in Pretoria te kom oplaai, so dis verkieslik ‘n Gauteng deal. As jy van buite Gauteng af is, moet julle maar chat en kyk watter reëlings gemaak kan word.

      Hier is so paar kiekies van die outjie:

      Deel met jou tjommies!

        griffinKoop vir jouself ‘n 80s Metallica arcade game cabinet vir krismis!
        Check hom

        Laasmaand se zefspotters

        In Zefspotters deur griffinRek jou bek

        Hoe troos die mense mekaar dan?
        Mignonne
        4×4 girl spotted in Klerksdorp.
        Mignonne
        Teen die muur van n pis huis se bar in Pretoria Noord. Ek dink die oukies sal die ene laaik op vleisboek.
        Andre van Dorandia
        Bra, die vir jou blog geneem, weet nie om te submit nie, maar poes dom met compers.
        Ching ching
        Gesien in ‘n Nando’s in Somerset Wes
        Lee
        Ek weet nie mooi wat hier aangaan nie…
        Sandra
        Nogge Watkykjy tjorrie
        Louis
        Ysies wiff a kick, boet
        Louis
        Check hierie Brad Boy!
        Mignonne

        Deel met jou tjommies!

          griffinLaasmaand se zefspotters