Check hom

Crimson House se nuwe music video vir Jo Bounce is befok lekker!

In Kief musiek deur RolbeesRek jou bek

Hierdie een is bietjie laat maar ek het sidetracked geraak met al my ander projekte. Siep-sop-braaiboud! My apologies!

Ons het so twee weke terug ‘n draai gaan maak by Railways in Centurion om vir Andra, Monkeys in Boots en Crimson House live te check, so hier volg ‘n kort belated nuusberig: Haasdas-se-Nuuskas-styl. Andra het die aand afgeskop en al weer die crowd aan haar lippe (en kitaarsnare) gehad met haar moving folkin’ rock acoustic vibes en of course daai bekende heavy soul stem van haar. Monkeys in Boots se swamp rock blues was ‘n lekker mengsel van hillbilly tunes, Texas blues en riffed up rock met baie funky sounds ook daar by. “ZZ Funk” het ek nogal gedink terwyl ek hulle gekokkenodge het. Die gestewelde apies het al ‘n lekker sound uitgekerf in die SA music scene vandat ons hulle laas live gesien het.

Die jonger bands eksperimenteer vreesloos met genres deesdae. Sometimes it works for me, sometimes not so much. Dit wat ek daai aand gehoor het, het vir seker gewerk. Monkeys in Boots het die crowd op hulle voete gekry met lekker solid tunes maar Crimson House was net op ‘n ander level. Holy shit! Riaan Smit en kie is entertainers wat nie net met die crowd kan connect nie maar hulle ook kan beheer om, deur die musiek, die hele spul te kan kry om te bons of op hulle hurke te dans; te skree of stil te bly; uit te freak of net te staan en die vibe in te neem. Vir julle Gautengers wat hulle min live sien – hulle musiek beweeg weg van die old standard blues tunes, gemeng met hard rock en ‘n brass sections (aka Crimson House Blues) en hulle het nou ‘n fully developed sound van hulle eie wat hulle gypsy jungle music noem. Daar is nog rock riffs ook maar hulle bliksem bongo drums en het sax battles saam met so vinnige trip-hop ritme, wat die crowd laat op en af spring.
Kakbaie energie word benodig vir hierdie show, wat my by die eintlike rede vir die aand se verrigtinge bring. Dit was die launch van Crimson House se video, Jo Bounce. Hulle het sommer ‘n eie genre binne ‘n eie genre ook gaan create; Acoustic Dance Music (ADM) roep hulle dit. Die laaitie wat dans in die video is Joel Baker wie die band gesien dans het in die gehoor by White Mountain Festival en toe kry hulle hom sommer om te dans vir die video. Nogal befok, nê? Dié Kapenaars se kreatiwiteit ken bittermin perke, al moet ek dit self sê. Hulle het wel saam met twee sax players hier van ons geweste opgetree. Tim Welsh op alto sax en Tebogo Mokoena op baritone sax. Nick Becker en Gareth Harvey het 9 to 5 jobs in iKapa, soos meeste mense. Traditional African Fusion artist Nhoza het ook die aand saam opgetree so dit was nogal ‘n fusion fees gewees. As jy dié befokte vibe wil uitcheck of dalk weer wil check, is jy in luck. Die band is hier in Gauteng vir ‘n paar maande, so gaan maak ‘n draai op hulle Facebook page vir gig datums. Hulle is al confirm vir ‘n hele klomp shows van begin Junie tot begin Augustus blykbaar. Dis genuine iets om te beleef!

Deel met jou tjommies!

    RolbeesCrimson House se nuwe music video vir Jo Bounce is befok lekker!
    Check hom

    #VuilbekVrydag. KOBUS – Suikerstokkiebokkie

    In Vuilbek Vrydag deur griffinRek jou bek

    Dis 15:00 en Welkom by #VuilbekVrydag! Skop jou naweek af met ‘n oor vol vuil, komplimente van K.O.B.U.S. Soos die manne self rekekn: Unseen, unreleased, unartistic, unwatchable! Hierdie gem het onder die motballe gelê sedert 2001 en hier is die nou vir die Die Volk van Main om te geniet:

    Deel met jou tjommies!

      griffin#VuilbekVrydag. KOBUS – Suikerstokkiebokkie
      Check hom

      SNCTM – What happens in Naaiclub stays in Naaiclub (of word ‘n TV-reeks)

      In Snotstories deur griffinRek jou bek

      In 1994 is Heidi Fleiss, die voormalige eienaar en madam van ‘n upscale prostitution ring in Hollywood ge-prosecute en tjoekie toe gestuur vir so paar maande as gevolg van tax evation, maar dit was maar net code vir “ons like nie high class hoere nie”. Haar A-list clients het creepy mense soos Johnny Depp, Billy Idol, Hugh Hefner, Jack Nicolson en George Lucas ingesluit. Fast forward ‘n kwarteeu tot waar ons vandag is en nie veel het verander nie. Jy sal altyd high class pomp-en-skommel-huise in about enige dorp kort van Springs kry. Dis nie nodig om die wiel te re-invent nie; gooi net bietjie olie op die bearings om die dinge weer aan die gang te kry. En dis presies wat Damon Lawner gedoen het met SNCTM, ‘n neus-in-die-lug naaiclub (for lack of a better term), weereens in Hollywood. Vergeet van Girls of The Playboy Mansion of oorle oom Hugh Heff se genotgrot met die hasies. Hierdie nuwe larney plek vat (aan) die koek.
      Jy mag dalk Stanley Cubric se 1999 movie, Eyes Wide Shut, onder oë gekry het at some point. As jy nie het nie, kyk dit gerus – dis ‘n befokte drama/mystery/thriller as jy Tom Cruise se simpel gesig en Nicole Kidman se perdboude kan stomach. Lawner se SNCTM club is basically die Vereeniging weergawe van Eyes Wide Shut se secret society, minus die intricate plots en drama. Wel, daar is drama maar dis die tipe drama waar chicks die woord ‘like’ meer as swart rubberpiele rondgooi…

      As jy op skool redelik average tot hondkak gedoen het in jou begripstoetse, sal jy maklik kan aflei dat die club se naam, SNCTM, afgelei is van die woord ‘sanctum’ wat beteken “a sacred or private place; a private retreat or workroom” – al die bestanddele wat jy nodig het om al jou fantasië diskreet uit te leef teen ‘n moerse fokken prys – dit kan jou enige iets tussen $15k en $100k per jaar uit die sak jaag. In ruil vir al jou hardverdiende skille kry jy variasies op black tie events, private dinner parties, seksuele maskerades en erotiese optredes. Of noem dit net op ‘n makliker naam: Poesduur hedonistiese plesier en kakdronk malligheid.
      Oppikoppiiiiiii!
      O wag, maar jy bly in Suid-Afrika en jy het nie ‘n ekstra R200k tot R1.2m wat los rondlê per jaar nie, so join gou-gou Showmax se free trial om ‘n TV-reeks version van hierdie fuckery te kyk. (As jy wel daai tipe zak het, laat weet ons asseblief, dan maak ons ook ‘n kontkielieklub oop.) Natuurlik is dit ‘n doccie-style reality reeks en dit speel af in Hollywood en hoewel die karakters net gewone (mooi) mense en nie acotrs is nie, is die Hollywood flavour dik ingeroer. Real life should mimic art, jy weet? So elke blerrie persoon wat ‘n ‘belangrike’ roll by SNCTM vervul, moet noodwendig met ‘n aksent praat – van die chef, Emanuelle (maak draadtrek gebaar), wat foie grass lollypops wil voorsit vir die gaste, tot die ‘creative director’, Alina,  wat soos ‘n vacuous supermodel met ‘n botox gesig en ‘n Franse aksent praat en die deelnemende dames laat aantrek in leer onderklere met strapon rubberpiele. Vermoedelik om jou in die hol te naai as jou beursie dit nie hard genoeg gedoen het nie.

      Sorry, so deur die loop van die kykgenot het ek besef dat sy eintlik ‘n Duitste aksent het: “Und ficke ihn wie ein Hund in das Arschloch. SCHNELL!!!”

      Nodeloos om te sê is die eienaar stink-fokken-ryk. Hy het immers Clark Gable se hunting lodge gekoop en in sy tuiste omskep waar hy vriende en potential clients kan entertain tot die manbotter spat. Kom ons neem een van sy masquarade dinners as voorbeeld: Sy esteemed ladi-da gaste sit nog so en dinner vreet aan tafel en as jy weer jou broek uitvee, klouter twee gooses in leather-onties oor die etenstafel na mekaar toe en eet mekaar sommer uit vir aandete. Dit, terwyl nog ‘n hotterige chick in ‘n aandrok in die hoek staan en viool speel. Vir agtergrondmusiek, jy maak uit? As jy weer sien kom nog ‘n chick in ‘n masker en ‘n French maid outfit aangewals met ‘n roomkoek met ‘n plastic piel, karplaks in die middel van die koek staangemaak. Wat dink jy gebeur volgende? Die piel kry ‘n nuwe huisie en hulle smeer die room orals oor mekaar se tette en kwakke en as jy weer kyk is die gaste se cutlery eenkant toe geskuif en dit ontaard in ‘n KFC family bucket feast. Blink gesiggies orlas! Nom-nom-nom! (onthou laat ek julle ‘n grappie vertel *)
      En die vioolmusiek speel ongelukkig steeds aan in die agtergrond…

      As ek ‘n gas daar moes wees sou ek sekerlik hande geklap het soos mens by die opera doen: met drie vingers op die palm. Want fancy. En dan probably daai drie vingers vir iets anders gebruik het. Een in die stinkie en twee in die vinkie.. Aaaanyway… die aand eindig met almal wat verkas na verskillende pompkamers in die huis. Verskeie orgies bars luidkeels uit soos wanneer Afrikaanse boneheads Die Stem-gedeelte van ons anthem sing by die rugby. Die volgende oggend recap die eienaar, Damon, die vorige aand se gebeure met bibliese nabetragting met iets in die lyn van “I’ve created my own Disney Land“, terwyl hy sy hond kos gee. ‘n Ware Damasuc-oomblik…

      Daar is natuurlik ‘drama’ ook. ‘n Deurlopende agtergrondkennis wat op ons afgeding word:
      “Dit is so *dab ooghoekies met tissue* fokken hard op my familie!”
      Kyk, Damon (die eienaar van Club Naaisaam) het sy smoking hot vrou en twee dogters verloor as casualties van hierdie besigheid wat hy run. Sy huwelik is in sy fuck you in omdat die ou se club meer belangrik is as sy kind en sy vrou, maar hy is natuurlik te fucked in die kop om dit raak te sien. Mens kan sê dat drank en poes letterlik sy lewe verwoes het. Maar steeds sien hy niks verkeerd met die feit dat hy sy high class brothel bo sy vrou en kinders verkies het nie. Dis soos iemand wat vir homself of sy vriende lieg deur te sê dat hulle Teazers toe gaan vir die kos. Ja bra, die kos by Teazers is net-net slegter as Spur s’n, maar jy is daar om kwak en pramme te sien, ou bees. Nie om knoffelslakkies te tand nie. Ons kyk die show vir die nice tiete, nie jou jammergatstorie nie, Damon!

      Naked SNCTM is nogal tacky, maar dis baie entertaining, even net vir die softporn faktor. Wanneer laas het jy in elk geval softcore porn gekyk? Dis tonne beter as daai maagseksmovies wat mens destyds op eTV gekry het (wys dit ooit nog?).
      Jy wonder nou seker wat ‘maagseks’ is? Dis wanneer mens softcore porn kyk en die oom en die tannie naai vir goud en jy weet vir ‘n fok die angle is so fokken af dat daai bra se piel die tannie se pens about reg onder die tiete dry-hump. Fokol penetration.

      Anyway, soos reeds gesê,  Naked SNCTM is moerse entertaining as ‘n reality reeks en reality doccie. Daar is sover een reeks met agt epsisode van so net onder die halfuur elk en dit sal probably net by een reeks bly soos wat vriend Damon se legal kostes vererger. Kry solank daai tissue boks gereed (jy weet, vir die drama) en Sign hierso op vir ‘n 14-dae free Showmax trial om te sien presies wat ons bedoel.

      *Hier is daai grappie (dis ‘n ou een)
      Rooikappie loop langs die pad by die robot met die wit bedelaars op die R21. Dis daar net buitekant Monumentpark in Pretoria. Sy hike en is op pad Joburg toe om te kyk of The Goodluck Bar nog oop is. Wolf stop langs haar in sy Ranger en tune: “Lekker, meisie! Kan ek vir jou ‘n lift gee. Ek sien jy hike?”
      Rooikappie antwoord terug: “Ek tust jou fokol, Wolf. Jy gaan my net fokken eet!”
      Na ‘n lang back en forth oor safety van saamrygeleenthede en mooipraat en beloftes van Wolf se kant af, stem Rooikappie eventually in en klim Wolf se Ranger.
      Hulle was skaars by die Joburg/Krugersdrop split op die highway, toe trek Wolf af langs die pad en eet haar.
      En toe hulle by New Road kom in Midrand, toe eet hy haar weer.

      Deel met jou tjommies!

        griffinSNCTM – What happens in Naaiclub stays in Naaiclub (of word ‘n TV-reeks)
        Check hom

        Vat Vyf! Week 14 van 2018. Zuma gaan hof toe, Winnie peg en Spar se trokke brand vanself

        In Wat is nuus? deur PK MalherbeRek jou bek

        1) Dis ‘n sad realiteit dat onse land van melk en gravy nog altyd agter die res van die wêreld is met sekere dinge. So byvoorbeeld, is dit algemeen bekend dat die konings van Frankryk en Engeland reeds vanaf die 14de eeu altyd ‘n hofnar gehad het om hulle te vermaak en te laat ontspan. Hier in 2018 kom Suid-Afrika uiteindelik by met die aanbreek van ons eie nar, Jacob Zuma, se verskyning in die hof op aanklagte van bedrog en korrupsie wat verwant hou met die omstrede 1999-wapentransaksie. Net die tyd sal leer wie vir al die gelag gaan betaal.
        2) Jy vat jou wiele na ‘n karwas. Jy los die kar daar terwyl jy ‘n koffietjie gaan drink of met jou skelmpie verdwyn vir ‘n tjoeftjaf. Jy kom terug en sê dankie vir die karwasprefek. En hy sê “Jy’s welkom.” Maar in Welkom in die Vrystaat werk dit effe anders. Jy kom terug en vind jou kar is so weg soos ‘n meisie by ‘n tegniese skool se maagdelikheid. Dis wat gebeur het met ‘n vrou in Welkom hierdie week. Sy kry toe haar kar voor ‘n taverne en sien hoe een van die petroljoggies by die kuierplek uitkom. En voor jy kan sê “poespas,” neem die gereg sy gang.

        3) Honderde mense het kersies gebrand hierdie week toe hulle hoor die moeder van Suid-Afrika is dood. Net om ‘n dag later uit te vind Juanita du Plessis is springlewendig. Winnie Madikizela-Mandela, gewese vrou van Nelson Mandela, is hierdie week in die ouderdom van 81 jaar dood. Daar is ook aangekondig dat sy ‘n staatsbegrafnis sal ontvang met elemente van militêre seremoniële eerbetonings. In ‘n totaal onverwagse reaksie, het heelwat blankes wat sukkel met die uitspraak van ‘n sagte “R” in Engels, op nuuswebwerwe laat blyk hulle hoop sy brand in die hel. Considering Winnie se liefde vir die necklace-metode, kan ons veilig aanneem sy sou haar eie vuurhoutjies saamvat.

        4) Paasnaweek het Maandag heel stresvol uitgedraai vir duisende motoriste toe hulle by die Mooirivier-tolplaza op protesoptrede afgekom het. Die protesoptrede is glo begin deur lorriebestuurders wat ongelukkig was oor hul lone waarna inwoners van ‘n nabygeleë nedersetting met affirmative shopping begin het en die trokke geplunder het voor hulle van dit aan die brand gesteek het. Dit het daartoe gelei dat motoriste vir ure vertraag is. Sulke ondankbare motoriste. ‘n Penvriend van my se neef was sy hele lewe lank vertraag.

        5) Die huwelik. Dit laat meeste mans maar puzzled. ‘n Intricate fokken netwerk van altyd probeer nie-in-die-kak-wees. Maar as jy die 74-jarige Ken Robinson van Engeland is, dan is jy die meester. Die brawe donner het die laaste twee jaar tot 4 ure ‘n dag spandeer daaraan om ‘n 34 000-stuk puzzle klaar te bou wat hom amper sy huwelik gekos het. Fok. Ek ken mans wat ‘n 50-stuk puzzle sal bou vir dieselfde uitkoms. Vir haar geduld, kon Mevrou Robinson darem skrale troos vind in die feit dat Jesus haar nou baie meer liefhet as wat sy ooit sal weet. Wo wo wo.

        Deel met jou tjommies!

          PK MalherbeVat Vyf! Week 14 van 2018. Zuma gaan hof toe, Winnie peg en Spar se trokke brand vanself