Check hom

Kersversierings vier maande voor Kersfees – Is Dit Net Ek Of Is Als Tos?

In Is Dit Net Ek Of Is Alles Tos? deur griffin en Chopper CharlieRek jou bek

Ons (griffin & chopper) se boek, Is Dit Net Ek Of Is Als Tos? word hierdie jaar (2018) teen Augustus se kant 10 jaar oud. Om dit te celebrate het ons besluit om alfabeties met die lys af te gaan en ‘n paar topics uit die boek te kies om weekliks hier op Watkykjy te publish, seinde dat ons die regte besit. Dis lekker kort stukkies wat jy op die kakhuis kan lees. Dink daaraan as jou klein zef kakhuisbybeltjie met pitkos vir elke dag… Wel, elke dag tot ongeveer Augustus.

Kersversierings vier maande voor Kersfees – Is Dit Net Ek Of Is Als Tos?

Groot toegedraaide bokse propvol niks, ontsier met oordadige linte, blinkertjies en fairy dust, swak nagemaakte sneeu (gewoonlik watte), veselglas-elfies, slordige Kersvaders, gebreklike bokke en legio ander potensiële naarmaak materiaal wat spasie voor roltrappe, hysbakke en ingange opneem. En nie ‘n week voor Kersfees nie, sommer enige tyd van die middel van die jaar af tot maklik ‘n maand na Kersfees.
Soos die nuwe euwel wat onlangs hier kop uitgesteek het. “Christmas in July”. ‘n Swak uitgedinkte bemarkingskonsep wat mense hoek, lyn en sinker vang. Want Kersfees is dan so lekker. Dis die een keer wanneer die gesin aan dieselfde tafel eet, maak of hulle van mekaar hou en langer gesels as die advertensiebreuke in die Steven Seagal-flieks op e.tv.
Hoekom maak ons nie sommer die hele jaar Kersfees nie? Dan’s ons almal die hele jaar gelukkig en spandeer die hele jaar geld en eet te veel en trek crackers en sing koortjies. En wees lief vir mekaar en gaan kerk toe en kry poeding en wees bly.
Hopelik kry ons dan die hele jaar by die werk ook af.
.

Is Dit Net Ek Of Is Al Tos is in 2008 geskryf en uitgegee en daar was so baie copies verkoop dat ons dit in 2009 laat herdruk het. All-in-all is daar nog net so 10 onverkoopte copies oor op aarde en ons sal teen Augustus se kant besluit wat om met hulle te maak. Kort antwoord – dis nie tans te koop nie.



Place your ad here

griffin en Chopper CharlieKersversierings vier maande voor Kersfees – Is Dit Net Ek Of Is Als Tos?
Check hom

Score ‘n stel double tickets na Guns ‘n Roses!

In Kompetisie deur griffinRek jou bek

Tyd het nogal gefokkenvlieg. Dit voel asof dit nog laasweek was toe daar announce is dat Guns ‘n Roses Suid-Afrika deel van hulle Not In This Lifetime Tour maak. Die Fillistyne is op ons! Volgende Donderdag (29 November) klap Guns ‘n Roses SA hard by die FNB stadium. Dis een van daai gigs wat oor ons radar gekom het en sommer weer verdwyn het en ‘n hele klomp van ons en ons tjommies het verlede week eers wakkergeskrik en tickets gekoop. Maar ons het fokken mooi wakkergeskrik – ons het toe sommer ook ‘n 70-seater bus gereel om ons partytjiegatte Joburg toe te vat vir die historiese gebeurtenis.

Jy kan steeds tickets kry by Computicket en die pryse begin by R515.

Daar is egter nog ‘n opsie – jy kan jou luck hier op Watkykjy ook probeer om ‘n stel double tickets te wen. Dis nie golden circle tickets nie, maar dis naby genoeg aan golden circle. O ja, en jy moet obviously by concert kom op eie stoom. Ons sal een e-mail entry per persoon aanvaar. Daar is twee maniere om vir die kompetisie in te skryf. Die een is die doodgewone manier en die ander een gee jou 3 entries en verbeter dus jou kanse. Jy is vry om enige van die twee metodes te kies. Met die eerste metode wil ons hê jy moet jou favourite Guns ‘n Roses foto op die interweb gaan soek en email na griffin@watkykjy.co.za en in een sin verduidelik hoekom dit jou gunsteling foto is. So maklik soos dit. Met die tweede metode moet jy dieselfde doen as in metode een, maar ons vra een ekstra stap van jou af: e-mail ‘n screenshot van jou ticket wat jy tussen vandag (19 Nov) en Woensdag (21 Nov) koop na die Boutique Farm Festival wat in Januarie plaasvind en jy kry jou gewone entry plus 2 ekstra kanse.

Aan elke inksrywing wat ons ontvang vir metode 1 sal ‘n nommer toegeken word. Aan elke inskrywing wat ons vir metode 2 ontvang, sal 3 nommers toegeken word. Die hoeveelheid nommers word dan op random.org ingegooi en ons kies die wenner op hierdie manier. So maklik soos dit. As ons geen inskrywings ontvang nie, sal ons die tickets in die Jukskeirivier gooi soos Steve Hofmeyr of vir een van ons tjommies gee. En moenie huilerig raak nie. Hierdie is ons speelgrond en ons reels.

Jy het net tyd tot hierdie Donderdag 15:00 (22 Nov) om in te skryf, so doen dit sommer nou voor jy daarvan vergeet. Hierdie vinnige quickfire kompetisies op Watkykjy het ‘n manier om vinnig… jirre, kyk daar is ‘n goudvissie! Wat? Presies.

En groot asselief: Saam met jou entry, gee ons asseblief jou naam, van, ID nommer en selfoonnommer sodat ons van die begin af die regte info het om jou mee te kontak. Jy moet ouer as 18 jaar oud wees om in te skryf.

O ja, ons deal nie met huilerige korrespondensie in enige vorm nie en die wenner sal per e-mail in kennis gestel word asook op die Watkykjy Facebook page. As daar nie ‘n wenner is nie, sal ons net ‘n foto van ‘n tolbos of ‘n kriek plaas sonder enige verduidelikink.

 

griffinScore ‘n stel double tickets na Guns ‘n Roses!
Check hom

Future Man is totes inappropes!

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Ek het die afgelope Maandagaand voor die TV gaan sit maar was nie regtig in die mood om iets spesifiek te kyk nie. Ek het so met die remote gesit en staar vir die idiotbox vir ‘n rukkie en toe die entertainment components een vir een aangeskakel uit blote gewoonte en tussen al my apps begin scroll om te kyk wat daar is en oplaas op Showmax ge-settle en breinloos deur die reeks en en flieks begin blaai wat on offer was. Future Man het my oog gevang, maar ek het dit al voorheen op die menu gesien en geskiem “naaaah!” Iets het verkeerd gelyk. Die karakter op die poster se gesig pas nie so lekker by die macho suit wat hy dra nie. Bietjie loser vibes? Verkeerde casting? Maybe net ‘n unfortunate poster design? Ek het al telkemale flieks en reekse op die oog af sommer afgeskryf omdat die posters tos lyk. Ja, ek weet ek is maar lekker vol kak, maar het toe wel besluit om dit ‘n shot te gee. Ek het in elk geval fokol anders om te doen om ‘n Maandagaand nie, behalwe om miskien te huil…

Die eerste episode skop dadelik af met heavy action scenes waar Future Man ‘n voortvlugtige gesin help waneer booswigte hulle te voet jaag en op hulle skiet. Net voor die gesin deur die maaifoedie uitgewis word met sy futuristic pusle gun (raai ek nou maar), blaas Future Man ‘n gat deur dwarsdeur die fokker se borskas en tune “Now that’s what I call a whole in one!” ‘Die volgende booswig skop hy so hard dat hy sommer deur die lug trek en rug eerste in ‘n kragboks beland en doodskok: “There’s the shock!” Jissis nee man, ek kan mos nie met sulke lame kak deal nie, skiem ek. Fok hierdie, dis boktos! Maar ek besluit 5 minute is my cut-off en ek kyk verder. Gelukkig is daai lame scene net ‘n baie fokken lame droom waaruit ons hero wakker geruk word deur sy pa. In wie se huis hy nog bly. Want Future Man is eintlik Josh Futterman (kon die woordspeling enigsins meer letterlik wees?) – ‘n loser wat saans computer games jol in sy kamer. Gedurende die dag is Josh ‘n janitor wat by ‘n lab werk. Double loser alert! Honk! Honk!

Ongelukkig moet al hierie info eers geskets word sodat die storie kan spoed optel, en by die 5 minute merk in episode 1 skop alles oor na die hoogste gear. Die storie verbeter drasties na die stupid droom.

Josh is maar ‘n slapgat by die werk ook en kruip weg in die supplies kamer waar hy ook sit en games jol. Sy game van keuse is ‘n futuristic skiet-alles-faktap first person shooter genaamd Biotic Wars. Die game is ook unbeatable. Of so het almal gedink…

Josh is fokken obsessed met die game en hy kry dit actually een aand na werk by die huis reg om die game te beat en die enemy op te fok aan die einde. Maar Josh se obsession is nogal ongesond. Die fictional female main karakter in die game, Tiger, is vir hom so hot dat hy sommer sy broek aftrek na hy die game gewen het, heavy oor haar fantaseer en verwoed begin riem ruk. Een van daai intensiewe American Pie tipe dratie sessions waar jy verag dat mamma of pappa enige oomblik deur die deur gaan bars…

Die volgende oomblik is daar van daai stereotipiese weerligstrale wat mens altyd in scifi movies kry as iemand van die future af kom kuier en daar staan die Tiger toe reg voor hom in sy eie kamer. O ja, nie net sy nie – sy het haar soldier buddy, Wolf, ook saamgebring. Lekker broek op die enkels en piel in die hand. Dis op hierdie punt van fyndraai waar Josh die plot so bietjie verloor. En met plot bedoel ons sy kom. En met verloor bedoel ons hy skiet dit oor Wolf se klere uit!
Wolf: “Goddammit, it is all over me!”
Tiger: “Relax, it is just a little cum!”
Wolf: “It is a LOT of cum!”

En daar vang die storie my hook, line en sinker en ek binge die hele ding  faktap in 2 aande!

Wolf en Tiger is van die future (die jaar 2162) en travel terug na die verlede om Josh op te spoor en te recruit om hulle te help om die uitwissing van die mensdom te voorkom. Die game wat Josh ge-beat het, was eintlik ‘n training disk van die future wat deur Wolf en Tiger gestuur is om die uitverkorene op te spoor – Josh die janitor, die enigste poephol op aarde wat die toets (game) geslaag het. Tot hulle teleurstelling is Josh eintlik maar ‘n ou stuk kak loser. Jirre, hy kan nie eers neerbliksem nie en in een van die latere episodes is daar een van die beste non-kontak fights wat ek sover op TV tussen twee losers gesien het. Sulke anti-klimaks meisie fight tussen twee manlike nerds. Subliem.

Don’t get me wrong, Wolf en Tiger is ook eintlik maar losers in hulle eie reg. Hulle is fokol gewoond aan die hede se way of doing things nie en iets basic soos ‘n baba maak vir Tiger byvoorbeeld glad nie sin nie.

Die twee soldiers van die future is histeries komedies sonder dat hulle probeer snaaks wees of besef hoe faktap hulle is nie. Daai deadpan tipe van matter-of-factness waarmee hulle met alles deal. Seks is vir hulle fokol. Hulle naai sommer so voor Josh in die staande posisie terwyl hulle taktiek bespreek soos ‘n span, maar fokkit, laat iemand soen, dan wil hulle kots! In die future het jy nie mond nie. Wel, jy het, maar dit word nie ‘n mond genoem nie. Dit word ‘n rat-hole genoem omdat die mense van die toekoms dreinrotte vreet omdat hulle ondergronds forseer is deur die evil mense wat hulle probeer fight. So, iets so basies soos ‘n soen word na verwys as “going rat-hole to rat-hole with another person”. Maar eers gou weer terug na daai bizarre seks-scene. Hulle naai soos besete mense met straight gesigte. Ek het myself faktap gelag!

Daar is toevallig ander scenes wat snaaksser is, glo dit of nie, maar ek kan nie al die spoilers wegggee nie…

Future Man is ‘n fantastiese scifi komediereeks. Dis 30 minute van absolute aksiebelaaide time-travel en koffie-by-die-neus-uitspuit humor. Daar is talle verwysings na Terminator en Back To The Future word actually deur Josh bespreek met ‘n ander karakter op ‘n stadium. Tot sommige van Back To Future se sound effects word selfs nageboots en inkorporeer met sukses. As jy ‘n fan van die Back To The Future movies is, gaan jy hierdie verslind. Dis soos om ‘n R-rated weergawe daarvan te kyk. En net met time travel movies kan jy regkry om suksesvol met rassisme te spot. In een scene in die laat 50s freak ‘n groep swart college students uit tydens ‘n party toe hulle die polisie buite gewaar. “The police are here!” *mense skarrel* “They’re beating up the white people!” *celebration.

O ja, daar is een hele episode wat James Cameron-obsessed is! Kyk dit eerder self, want dis befok!

Die main cast is fantasties gekies – Josh Hutcherson vertolk die rol van Josh Futterman ( hy was te siene in al die Hunger Game movies, Red Dawn, en Journey To The Center of The Earth)
Derek Wilson vertolk die rol van Wolf (hy kom direk na sy rol in Preacher na Future Man maar was ook te siene in Rectify en The Good Wife)
Eliza Coupe is Tiger (sy het rolle gehad in Quantico, Wrecked, Superstore, House Of Lies, Scrubs en sy was ook die Seaworld trainer in Anchorman 2)

Loop Sluit aan by Showmax se free 14 dae trial en kyk gerus Future Man oor die naweek, nie net omdat dit een van die snaaksste scifi reeks ooit is nie, maar ook omdat dit die actors net oor die 90 minute neem om in hulle costumes en make up te kom.  Jy kan vir 14 dae lank verniet kokkenodge en deur ure se kykgenot krap en dan besluit of jy wil aansluit teen R99 per maand. Kanse is baie goed dat jy jou subscription sal wil hou. 

griffinFuture Man is totes inappropes!
Check hom

Vat Vyf! Week 46 van 2018! Julle! Amor kry ‘n TV! Yay!

In Wat is nuus? deur PK MalherbeRek jou bek

1) Suid-Afrika. Land van pis en heuning. Nee regtig, ons landjie is weer op die internasionale kaart met “groen” bakstene gemaak uit sand, bakterieë en pis. Dis die brain child van twee pisgesig studente aan UCT en hul lektor. Tans word 30 liter urine benodig om een baksteen te maak en die urine word verskaf deur mansstudente aan die universiteit wat in ‘n spesiale urinal pis. Ek wag geduldig tot iemand agterkom hul kan bakstene maak uit die kak wat die EFF, ANC en DA in hierdie land aanvang. Die behuisingstekort sal binne ‘n week uitgewis wees!
2) Dis nie net in ons sonnige landjie waar jy groot marakkas kan maak as jy blank is en jou vel swart verf vir ‘n dress-up nie. Welkom in Holland waar druk aan die toeneem is rondom ‘n tradisionele Kersfees-karakter wie se gesig elke jaar swart geverf word. Hierdie jaar het ‘n anti-diskriminasie groep hof toe gegaan om te probeer keer dat die karakter, Zwarte Piet, wat die jolige helper is van Saint Nicholas, enige rassistiese ondertone exhibit. Die hof het vir die groepie gesê hulle moet liefs fokkof. Die groepie is waarskynlik tans besig om die regter in die saak se naam te probeer swart smeer.
3) Amor Vittone het haar pa se oë, haar ma se glimlag en haar vervreemde man se televisie. Hou op lag. Die arme vrou het bekendgemaak sy sal tot die dood toe veg teen die hof se beslissing dat sy net ‘n TV erf uit Joost van der Westhuizen se testament en dat sy dit vir die kinders doen. Dieselfde kinders wat reeds alles erf. Jirre, Amor. Give it a rest. Jy’s reeds ongewild – hoeveel laer wil jy daal? Nee Amor, daai’s nie ‘n dare nie. Amor. Kom terug. Fok!

4) Amor is darem nog gewilder as Malusi Gigaba. Net-net. Die omstrede Minister van Binnelandse Sake het hierdie week sommer twee keer bedank na stygende druk van oral af… eers as minister en toe as parlementslid. Dit kom na die seksvideo wat gelek het (Eeeeuwww!) en sy geliegery onder eed aan die lappe gekom het (dubbel Eeeeuwww!). Boonop is die posisie as ongewildste minister ook nou vakant, maar Bathabile Dlamini se aansoek is reeds ontvang.

5) Laastens maar nie die minste nie, oor na die land waar politieke keuses nog minder sin maak as in Suid-Afrika. Donald Trump het ‘n handsak-ontwerper wat in SA gebore is en grootgeword het, benoem as sy keuse vir die VSA ambassadeur vir Suid-Afrika. Lana Marks is die CEO van haar eie maatskappy wat sakke vir bekendes ontwerp (moontlik ook dié onder Trump se oë). Sy praat blykbaar Xhosa en Afrikaans ook. Wel. Dit kwalifiseer haar. Obvs.
Place your ad here

PK MalherbeVat Vyf! Week 46 van 2018! Julle! Amor kry ‘n TV! Yay!