Check hom

Margot Robbie – Woensdag se warm bokkie

In Warm Bokkies deur griffinRek jou bek

Margot Robbie is ‘n Australiaanse bokkie wat in Queensland gebore is en op die Gold Coast grootgeword het. Haar eerste local break in die entertainment industrie het rondom 2008 gebeur toe sy ‘n rol in die Aussie soapie, Neighbours gekry het. Sy het so goed gedoen in daardie rol dat fans haar tydens ‘n Slipknot concert van alle plekke in die crowd herken het. Fokken weird. Wys jou net watse fokken nerds Slipknot fans is. In 2010 het sy die soapiewêreld vaarwel geroep en Hollywood toe gemove om werk te gaan soek. Sy het ‘n rol in Pan Am (2011) gekry maar dinge het begin opsien hier van 2013 af met The Wolf Of Wall Street, Focus, About Time, The Legend Of Tarzan en die rol waarvoor meeste mense haar ken – Harley Quinn in Suicide Squad.

Siende dat sy ‘n Aussie is, leer sommer so bietjie Ausie slang by haar:

Tit-bits:
Sy kan glo haar asem ophou vir ongeveer 5 minute lank – iets wat sy op Suicide Squat se set geleer het.
Voor sy die sex scene met Leonardo Di Caprio gepleeg het op The Wolf Of Wall Street, moes sy eers drie tequilas geklap het.
Sy het meeste van haar stunts op Suicide Squad sommer self gedoen.
Haar ouer boetie, Lachlan Robbie is ‘n stuntman.
Sy smaak van bike ry, surfing en DIY.

Deel met jou tjommies!

    griffinMargot Robbie – Woensdag se warm bokkie
    Check hom

    Vat Vyf! Week 32 van 2017 – Mmusi se mosie en Vrouemaand word Houemaand

    In Wat is nuus? deur PK MalherbeRek jou bek

    1) KFC kondig aan hulle gaan hul spyskaart bietjie verander. Fans van oliedeurdrenkte hoender kan nou kies uit ‘n hele verskeidenheid nuwe kossies. Daar’s die Not-so-fuckin-Streetwise 5, perfek vir 5 honger ouens wat mekaar glad nie ken nie, maar wat vinnig kan optjom om witvleis ‘n slegte naam te gee. Daar’s ook ‘n nuwe Veggie burger, perfek vir enige swart ou wat deur ‘n klomp witmense gepanelbeat word en amper as ‘n Veggie opeindig. En my persoonlike favourite, die nuwe Krusher flavours naamlik “Bloedstollende Gille” en “Kamerafoon Kaskenades.” En om te dink vir net R2 ekstra, kan jy ‘n honger kind voed. ‘n Kind wat honger is vir vrede. Honger vir saamleef. Honger vir die verlede agter ons sit. ‘n Woordvoerder van KFC wou nie bevestig of die nuwe spyskaart geïnspireer is deur die kussinggeveg wat in ‘n KFC drive-through in Montana, Pretoria plaasgevind het en wat op sosiale media versprei is nie. Ek glo nie dit is nie. Want dit sal beteken ons Add nie Hope nie…
    2) Enigiemand wat al ooit koor gesing het of in Mango Groove was, sal vir jou kan sê dat dit heelwat verskeie tipes stemme vat om die gesing mooi te laat klink. Bas, tenoor, alt en sopraan byvoorbeeld. Maar die koor van stemme wat hierdie week in die parlement opgeklink het, het ‘n vals noot of twee tot gevolg gehad. Ek praat natuurlik van die Mmusi van Wantroue stemming wat gebeur het. Eers het Baleka Mbete, die speaker, almal verras deur aan te kondig dat die stem in die geheim uitgebring kan word. Amper soos toe ek vir myself as Kinderkransleier gestem het. Tot vandag toe weet niema… uhm, nevermaaind. Anyways, die opposisiepartye kon elkeen hul standpunte stel en die ANC kon ook hulle pionne gebruik om die koning te probeer beskerm. En na almal gestem het, het die mosie misluk. 198 stemme teen 177 stemme. En 9 fokkers wat nie gepitch het nie of buite stemming gebly het. Aan die positiewe kant, om en by 30 ANC kaders het in die geheim teen Zoom-zoom gestem. En die 177 dui aan dat meer en meer van die beloftemakers begin besef 2019 gaan ‘n moeilike jaar wees vir die ANC. Moeilik soos Meetkunde.

    3) Mens sou dink met soveel rooiligte en gevaargonsers wat afgaan vir die ANC, sou Zoom-zoom teen nou al hard probeer het om sy huis in orde te kry. Wel hier’s die goeie nuus Jacob-fans. Hy doen juis dit. Die huis is net nie in sy naam nie, maar die van vroulief Bongi Ngema-Zuma. Die nuutste skokonthulling uit die #Guptaleaks sage bewys glo hoe kickbacks van Transnet gebruik is om geldjies te bewillig vir die aankoop van Bongi se weelderige Waterkloofwoning. Bedrog, o waar is jou einde? En die feit dat Transnet nou ook al gevinger word (so to speak), beteken dit dis omtrent nog net die NG Kerk en die tuisnywerheid op Delmas na wie toe daar nie ‘n spoor van Gupta invloed getrace kan word nie. Ja-nee kyk, hierdie wetters is getrein. Hulle hardloop net nie uit stoom uit nie. Hulle tjoeke-tjoeke-paf voort en spring die tjoekie-tjoekie-poef weer vry. Hulle enigste motief is ‘n lokomotief. Ok, ek sal ophou. Verskoon my, ek is maar soms op my eie stasie.

    4) ‘n Banana het ‘n peel. ‘n Manana het nie eers probeer appeal nie. Tirrrrrrridish! Die Adjunk-minister van Onderwys, Mduduzi Manana het fokken impeccable tydsberekening. Vrouemaand word Houemaand soos die adder sy hande lig vir twee vrouens in ‘n nagklub in Fourways nadat een hom blykbaar gay genoem het. Want dis mos nou ‘n moerse aanklag teen sy naam. Nie so groot soos die een wat hy tans face nie – assault with the intent to cause grievous bodily harm. Ek meen, die man is maar net ‘n hooggeplaaste in die Onderwys. Laat my altyd dink aan ‘n wyse vriend se woorde: “If you’ve ever hit a woman, lift your hands. I dare you.”
    5) Daai pofvingertjies van Donald Trump het hierdie week weer woes gejeuk. En die gesegde lui “Pick your fights.” En diefokweet, kan hy sleg pick. Noord-Korea, tree asseblief aan in die KFC drive-though. Trump reken mos Amerika is die shit as dit kom by kernwapens en dreig toe sommer op Twitter vir Kim Jong Un, die semi-safaripak-draende Hitler-met-skrefiesogies dat hy lus is vir ‘n paar houe tydens groot pouse. Kim se response was ‘n kwalik verskuilde dreigement dat Trump nie aan die leeu se hol moet krap met ‘n stomp stok nie. Nou hou die wêreld hul asem op en wag om te sien watter land eerste gaan lyk soos ‘n Tupperware fabriek wat afgebrand het.

    Deel met jou tjommies!

      PK MalherbeVat Vyf! Week 32 van 2017 – Mmusi se mosie en Vrouemaand word Houemaand