Check hom

Ice bucket challenge – get the fuck over yourselfie!

In Snotstories deur griffin5 Eiertjies

fuck offNee, nie jy wat daar met jou iPhone wag om jou tietkop vriend af te neem wat ‘n emmer yswater oor homself gaan uitfok nie. Go ahead, have some fun. Youtube daai shit faktap! Ek praat met daai stupid self-righteous naai wat kwaad is vir die ice bucket challengers en reg is om ‘n foto van honger kindertjies in Afrika te tweet. Die slaktivis:

“Jirre, hoe durf mense soveel water mors?”
“Hoekom donate hulle nie eerder geld nie?”
“Suid-Afrika het soms twee dae in die week fokol water.”
“Julle weet nie eers waaroor die ice bucket challenge gaan nie!!111!”
en een van die bestes: “Die ice bucket challenge is basies narsisisme gemasker deur as altruisme” – dalk ‘n fokken woordeboek gesluk, ou dikpiel?

Hier is ‘n vinnige boodskappie vir daai ouens: get the fuck over yourselfie. Jy het moontlik jou neus-in-die-lug opinie van jou poesduur smartphone af gestuur (kindertjies in Afrika het nie fone nie) terwyl jy geïrriteerd in Woollies se queue staan en wag om vir jou Valpré te betaal (met jou platinum kaart) omdat kraanwater benede jou is. Probably in werkstyd terwyl iemand anders jou werk sit en doen.

As jy so gefokken pla is met mense wat water mors – ‘n hele fokken emmer, god forbid – antwoord die volgende vrae:

Oor swembaddens:
Het jy al ooit in jou lewe in ‘n swembad gepis? Trek ‘n miljoen punte af vir jouself as dit jou of jou familie se eie swembad is.
Wanneer jy in ‘n swembad klim, voel ooit jy skuldig omdat jy in potensieel 50 miljoen kindertjies van Afrika se drinkwater swem (“hulle” kry mos net ‘n Coke proppie vol water as “hulle” gelukkig is”)
Het jy al ooit ‘n bommie in ‘n swembad gemaak of keer die hoeveelheid water wat jy gaan mors jou?
Moes jy al jou swembad laat leegtap omdat jy hom moes laat regmaak vanweë jou eie neglect? Bietjie lui geraak in die winter?
Loop jy met ‘n fototjie van hongersnood in jou leerbeursie rond om agter die struik soos Green Peace uit te spring as pappa die pool backwash?

Kyk watse groot poes is my hond. Kyk hoe fokken mors hy met water:

Oor jou tuin:
faktap hosepipeRecycle jy reënwater om jou tuin nat te gooi?
Het jy al ooit ‘n spreier op die grasperk oop vergeet? Wat?! Meer as eenkeer? Fokken moordenaar!
Is daai tuinslang van jou hundreds of loop daar water uit soos ‘n krimpie se piel by daai lek wat jy met duct tape try fix het?
Pla daai lekkende kraan wat elke 30 sekondes ‘n druppel mors jou, of is dit “nie so erg nie”.
Was jy jou kar met stof of bid jy hom fokken skoon?

Oor jou kombuis, ablusie en wasgeriewe:
Jirre, het jy ‘n dishwasher? Fokken nice! ‘n Wasmasjien ook? Befok!
Los jy jou skottelgoed en was dit net eenkeer per week met ‘n koppie water of lek jy net jou bord mooi af om water te bespaar?
Het jy al so groot kak gehad laat daai baba-arm vir jou lê en kyk terwyl jy die toilet drie keer moes flush? Blerrie doos, iemand kon daai water chuck norris shitgedrink het. Iemand in Afrika. Mos.
Hopelik bad of stort jy. En hopelik doen jy dit met een of ander vorm van vloeistof. Ek gaan ‘n fokken wilde raaiskoot vat en reken dis water. Is ek reg? Is dit water?
Hoe vol gooi jy daai bad en hoe poesduur is jou bubble bath?
Ek neem aan jy naai soms. As jy en jou goose ‘n lekker morsige gulpvrugpolka gegooi het, klim julle dadelik in die stort, of wag julle dat alles sulke lekker droë skubbe maak sodat jy dit wind-af die volgende oggend met ‘n sponsie afskuur dat die skilfers oor die bure se muur waai?
Waarmee borsel jy jou tande? Kak?

Oor drank:
Hoe hou jy jou dop of koeldrank koud in die somer? Met eish?
Hoeveel doppe doos jy om in jou dronkenskap? (daar is water in drank ook, glo dit as jy wil)
Daai sak ys wat so lê en smelt het in die cooler box – roep jy almal laat hulle in ‘n sirkeltjie staan en gooi water in hulle keelgatte af deur ‘n tregtertjie? Ek het nie so gefokken dink nie.

You get what I’m saying? Hou op om jou hande in onskuld te was. Gebruik water soos die fokken res van ons.

Dit is waar dat die hele ice bucket challenge nie die heeltyd zak insamel of aangewend waarvoor dit oorspronklik beoog is nie, maar seriously, who gives a fuck? Vir sommige mense is dit pret om water oor hullself uit te fok en ‘n video daarvaan te maak en op YouTube te laai. Wat wel gebeur het is dat ‘n kakhuis vol mense nou actually weet van ALS (amyotrophic lateral sclerosis) of die split-off insameling vir MNS (motor Neurone Disease) – gaan lees op daaroor. Julle weet miskien nie waddefok dit is of beteken nie, maar julle hoor daarvan. Gaan dit my ewe skielik laat geld skenk daarvoor? Noddefok nie, maar dit gaan my miskien laat wonder oor ander charities en of ek genoeg doen. Miskien stuur ek my goose om weeshonde te gaan stap. Dalk skenk ek weer geld vir ‘n hond iewers in Amerika se operasie. Fuck knows, maybe skenk ek tog geld vir Joost se foundation en hoop iemand koop nie Cat met die zak nie. At least kry dit mense aan die praat en aan die dink. Fok, at best laat die hele gedoente jou dink aan hoe om water te bespaar, maar jy gaan my nie laat skuldig voel oor een ou fokken emmertjie vol water en ys nie. Jou poes, man. Jy kan gaan kak.

Terug by die lekker mense: jy wat daar met jou iPhone wag om jou tietkop vriend af te neem wat ‘n emmer yswater oor homself gaan uitfok – ons het nog ‘n game vir jou en jy kan gerus saamspeel. Dit is National Breast Cancer Awareness Month in Oktober.
Hier is wat ons graag wil he jy moet doen vir… kom ons noem dit sommer #CheckJouTiete:

Ons challenge julle (obviously meestal die chicks) om wit hemde aan te trek sonder bra’s en water oor julleself uit te gooi en op YouTube te laai en nog mense te nominate. Fok, nominate sommer drie mense vir ‘n beter hit rate. Skenk geld aan Cansa as jy so voel, maar kry die boodskap uit want at least gaan een meer persoon hulle tattas check vir lumps en possibly ‘n disaster voorkom. Eintlik wil ons net graag julle woefies se nat neusies sien.

Die eksperiment kan een van die volgende ses gevolge hê:

Absoluut fokol gaan gebeur.
At least een chick sal haar tiete laat check.
Baie dudes gaan happy wees omdat hulle nat, fantastiese heuewels te sien kry.
‘n Hele paar feministe gaan uit die krake kruip.
Dit gaan jou dalk laat dink oor waar jy met enige charity van jou keuse staan en of jy genoeg gee vir enige cause.
Mense met stokke in hulle holle gaan op social media kla oor hoe jy water mors en foto’s tweet oor honger kinders in Afrika terwyl hulle by die queue in Woollies staan en wag om vir hulle Valpré te betaal met hulle platinum kaarte…
deurskyn tieteNet ‘n nagedagte: “The ALS Association has received $94.3 million in donations compared to $2.7 million during the same time period last year (July 29 to August 27). These donations have come from existing donors and 2.1 million new donors.”
http://www.alsa.org/news/media/press-releases/ice-bucket-challenge-082714.html

So moenie kom met tos dat die ice bucket challenge fokol tot die sukses bygedra het nie.

Deel met jou tjommies!
griffinIce bucket challenge – get the fuck over yourselfie!
Check hom

Oortreffende klappe vir oortreffende trappe

In Snotstories deur Chopper Charlie5 Eiertjies

Kyk, ek weet lankal ons is besig om ‘n spul sissies en pisgrille groot te maak. Elke generasie is groter softies as die vorige ene en ons is eeue verwyder van veg vir oorlewing en actual diere wees. Woef, ek sê!

Maar die jirre weet, die oordrewe, onnodige, en aanhoudende gebruik van die oortreffende trap maak my klaar. Dit, en as diep verdoemende en amper apokaliptiese frases vir alledaagse irritasies gebruik word.

Die oortreders is gewoonlik van die jonger generasie, meestal Engels en fokken baie op sosiale media. Anders Afrikaanssprekendes wat dit by Engelse “cool” kinders gesien het. Of net simpel is. Jy ken die tipe.

Hier is ‘n paar voorbeeldjies van die fokken oordrewe uitroepe wat dien as kommentaar op kak soos foto’s of t-shirt slogans of die rok wat Rihanna dra op die rooi tapyt of ‘n nuwe rap video. Sulke fokken snert.

I simply cannot deal.
I simply cannot. (nog fokken erger)
cannot dealGewoonlik gesê vir ‘n oulike prentjie van ‘n klein katjie/ seekoei/ hasie of ‘n baba wat in ‘n fokken slaaikop lê en slaap. Of ‘n dude met baard en tattoos wat ‘n babatjie vashou.
Waarvoor sal dit beter werk? As  jou hele familie brutaal uitgewis word – voor jou, Kill Bill styl -en jy kan net nie meer die lewe in die oë kyk nie. Gesê net voor jy jou eie lewe neem. Met ‘n masjiengeweer in ‘n volgepakte kerk. Vol kinders.


It’s my absolute worst.

Gewoonlik gesê vir iets lame soos as dit reën en die poppie het fokken Uggs wolbootse aan. Of as spierbeertjie gym toe gaan en al die weights is in gebruik en sy ‘roids is laag.
Waarvoor sal dit beter werk? Anal.

Worst day ever.
Gewoonlik gesê as die Internet af was vir 7 minute en die irriterende persoon nie hulle Instagram feed freneties kon refresh om te sien of daar ‘n nuwe kak prentjie van iemand se hipster lunch êrens “cool” is nie.
Waarvoor sal dit beter werk? Die dag wat jy lewenslank gevonnis word vir ‘n moord – Kill Bill Styl – wat jy nie gepleeg het nie. In ‘n kerk. Vol kinders.
worst-day-everI cried.
Crying!!!1
(daai emojis met die watervalletjies uit hulle se ogies)
Gewoonlik gesê as iemand iets mildly snaaks tweet of post. Jy weet, daai tipe goed wat beswaarlik jou mondhoek laat trek (soos Nkandla style of enige iets op radio).
Waarvoor sal dit beter werk? As jy regtig lag van die huil (wat amper fokken nooit gebeur nie, kom ons wees eerlik) of sommer net as jy huil want jou vrou is weg met jou GTI, jou jetski, die pooltafel en jou seun se beste vriend. O ja, en sy het die kinders vir jou gelos. Al 5 van hulle. I cry. Fully.

I die.
I died.
I literally died. (nog fokken erger)
Gewoonlik gesê vir ‘n kak simpel band wat by iets droog soos Rocking the Daisies gespeel het, soos Prime Circle of die Parlo-poese.
Waarvoor sal dit beter werk? As jy actually fokken omval en begin stink. Soos in, like, literally. Of net na jy jou lewe geneem het met ‘n masjiengeweer. In ‘n volgepakte kerk. Vol kinders.
i literally diedR.I.P. vaagweg-bekende celeb
Gesien veral op Twitter, maar ook Facebook. Een of ander persoon wat eendag dooslank gelede bekend was vir iets, heeltemal onbekend aan die huidige generasie, vrek en dis ‘n uitstorting van “R.I.P.” en “what a tragic loss” en “saddest day ever” en ongelukkige smiley faces en “you will be missed”. Tot die volgende tweet (1 minuut later) oor hoe hulle nie kan deal met die weer in Kaapstad vandag of rude mense by die Vida nie (“my absolute worst”).

Dis asof mense voel ander mense gaan dink hulle is (a) goeie mense omdat hulle jammer is Ray Liotta is dood en (b) culturally aware is en actually weet wie Frank Sinatra se drummer was. Sommer ‘n klomp kak man. ‘n Pot poes.
Waarvoor sal dit beter werk? As jou Oupa Joe doodgaan. Jou oupa wat jou liefdevol grootgemaak het want jou ouers is tragies oorlede met jou moeilike geboorte (sommer altwee), jou oupa wat jou beste vriend was en saam met jou die lewe as avontuur aangepak het. So iets. R.I.P. Oupa Joe. Slaap sag.
robin-williamsDaar’s obviously meer, maar ek kan nie bothered wees om meer tyd te spandeer op hierdie baaiers in die vlak kant van die genepoel nie. Ek hoop maar net dat ons as mensdom ons gesamentlike kop uit ons gesamentlike hol trek voordat ons in ons eie monde kak eendag.

Want tot dan, reken ek ons moet begin om oortreffende klappe (letterlik “oor” treffende) uit te deel vir oortreffende trappe sonder meriete. Hierdie kak moet stop. Once.

(Spoiler alert: Dis dalk reeds te laat. Onthou jy het dit eerste hier gehoor!)

Deel met jou tjommies!
Chopper CharlieOortreffende klappe vir oortreffende trappe