Check hom

Zef Zodiacs – die Leeutjie

In Snotstories deur griffin3 Eiertjies

leoSo jy verjaar in die Oppikoppi maand, tussen 23 Julie en 22 Augustus en almal wat daar is sal dit weet, want jy gaan hulle fokken vertel. Volgens tradisionele sterrehippies is die son jou heersende planeet. Yup, alles fokken draai om jou.

Die woord “nederig” bestaan nie juis in jou woordeskat nie. Jy’s mos ‘n fokken leeu, die koning aan die bokant van die voedselketting. Ongelukkig maak dit van jou ‘n moerse drama queen want die spotlight is jou kos. Jy like heavy van aandag en sal enige oomblik aangryp om die kalklig te steel. Jy is daai drommel wat by ‘n vierjarige se partytjie opdaag en die aandag eerder op jou vestig as die arme tjokkertjie wat nou dikbek met ‘n partytjiehoed skeef op sy kop sit terwyl een van daai irriterende blaasfluitjies pap by die kant van sy mond uithang.

Kortom, is jy net ‘n doos.

Vir baie van jou vriende is jy egter vreeslik snaaks, alhoewel jou grappies en staaltjies vreeslik fokken lame is. Jy weet dit blerrie goed, maar dit pla jou nie want jy like om vriende en partners te kies wat jy beskou as “dommer as jyself”. Die leeu moet alles in check hou, jy check? Dus die keuse van simpel vriende. Die mense om jou wat jou wel tolerate is egter slim. Want waar Leo’s is, is daar zak en parties. Hulle gebruik jou net. Dis die tipe “vriende” wat agter hulle hand vir die ou langs hom fluister: “Wat ‘n fokken doos, kom ons fokken duik. Ons het klaar sy duur drank gesluk”.
leoOmdat jy heeltyd in die spotlight is, floreer jy noodgedwonge op komplimente. As kind het jy gereeld tande getel in die grootmense se geselskap, maar jou ouers was fine daarmee, want jy is special. “Ag Fransie het so ‘n mooi stem!” sal mamma oor ‘n koppie koffie aan die vriende in die sitkamer laat weet terwyl jy met sussie se make-up en Barbiepoppe voor die gordyn dans. En dit is al wat nodig was om Suid-Afrika se kak popmusiek die wêreld in te stuur. ‘n Fokken trop Leo’s.

Jy het darem ‘n groot hart en jy is altyd daar om te help al is dit moontlik net ‘n act om jou enorme ego te streel. Oooh jirre en jy is besig, hoor! Altyd besig. Al is dit as huisvrou waar jy glitzy charity events reel, jy weet, vir die kinders of jou kreatiewe kant die oorhand kry en jy sit en bersies hekel. Of fancy vingeretetjies maak vir jou volgende party. Dis nou daai party waar jy uitstaan soos ‘n seer duim en moontlik te veel suip en ‘n total ass van jouself maak.

Wat jou liefdeslewe aanbetref is jy ‘n moerse passionate persoon. As dinge regloop, loop dit soos stroop. Jou troue was heel moontlik poesduur en (in jou oë) fokken glamourous en “die partytjie van die jaar” gewees. Maar jirre, moenie dat dinge vir ‘n bol kak gaan nie, want nie eers ‘n Transformer sized miskruier sal daai bol kak kan wegrol nie. Fights raak vieslik en over the top. Goed word gebruik. Die verhouding versuur erger as melk wat vir ‘n week buite gelos is en geliefdes word vyande. O ja, en jy verander in ‘n stalker.

Dis nie moeilik om uit te figure wie jy in die corporate werkplek is nie. Dis jou skuld dat almal laat fokof, want jy bring heeltemal te veel kak na die tafel toe. Probeer ‘n bietjie om jou bek te hou in meetings. Mense wil fokken huis toe gaan. Veral op Vrydae, jou blerrie nool.

Jy werk moontlik in advertising of een of ander “posisie van mag” waar jy heeltyd kan brul, maar dis net omdat jy dit moontlik nie in die vermaaklikheidsbedryf gemaak het nie. Hoe kan hulle nie jou potensiaal raakgesien het by die laerskool toe jy die rol van Josef vertolk het tydens “Die Storie van Jesus” nie. As jy net meer komplimente gekry het kon jy nou ‘n danser, akteur, presenter, musikant of selfs Julius Malema gewees het. Tog kla jy nie, want die geld is goed waar jy nou is. Daar is altyd meer geld. Dis dan ook hoekom jou gunsteling kleure goud en oranje is. Goud, obviously omdat daar altyd zak is, en oranje omdat jy dink dat die son uit jou fokken hol skyn. Jou Kryptonite? As iemand jou ignoreer. Jy wil apies met slap arms kak as mense jou ignoreer…

Ten minste is jy nie alleen nie. Die volgende mense is ook Leeutjies. Nouma lekker verjaar, hoor!

Charlize Theron
Lisa Kudrow
Jennifer Lopez
Arnold Schwarzenegger
Sean Penn
Sandra Bullock
Fidel Castro
heel moontlik King Joffrey Baratheon

Deel met jou tjommies!
griffinZef Zodiacs – die Leeutjie
Check hom

Babysoft – kakduur kakpapier wat kak is.

In Kak companies deur griffin1 Eiertjies

Suid-Afrika het verander. Babas het mean motherfuckers geword. Hulle is harder. Babas kan hulleself in die tronk handle as hulle vir enige rede moet tronk toe gaan, want BabySoft het ‘n nuwe betekenis gegee aan presies hoe sag hulle vermoed babas behoort te wees. Hulle produk het agteruit gegaan, want jy kan nou jou baba se agterent met hulle skuurpapier afvee.

In plaas daarvan dat die verbruikers hulle gatte aan julle produk moet afvee, liewe BabySoft, vee julle julle gatte aan verbruikers af. Ons sal van nou af ‘n cheaper brand koop van hoër gehalte, want face dit, julle is een van die duurder kakpapiermense daarbuite. Julle sal dit nie glo nie, maar dis hoe besigheid werk: daar is kakbaie brands en produkte op die mark wat meeding om geld uit ons beursies te kry. As ‘n produk disappoint, hou ek verby en vat iets anders van die rak af. Soms cheaper, soms duurder. Jy check, ons beursies doen die praatwerk.

My goose het haar so ruk terug vererg toe sy een van julle 18 packs oopmaak en ontdek het dat een van die rolle 2-ply in fact 1 ply was. Ek het egter my kak verloor toe ons gister ‘n pak oopmaak en hierdie fokop ons in die gesig staar:
babysoftDit kom straight net so uit die verpakking uit, so julle kan nie die blaam op Spar sit nie. Ek wil net weet hoedefok julle quality contol doen. Gooi julle die toiletrolle in hokke saam met dronk, aggresiewe katte? Behalwe dat drie uit die agtien rolle fucked is, is hulle sommer 1-ply ook. Dis failure rate van 16.67% in een verpakking.

Hoe moet ek my hol afvee as julle kakpapier so aan flarde is? Ek het ‘n fokken tandestokkie nodig om stukkies kakpapier en ketefbessies uit my hol uit te krap as ek daai faktap rolle moet gebruik. Nooit, ouens. Skaam. Even die Julius Malema kakpapier wat ons verkoop lyk beter en dis 3-ply. Fair enough, dis duur, miskien nie so sag of even sag op die oog nie, maar dis ‘n novelty kakpapier en ons claim niks anders as net dit nie. Ek gaan ‘n wilde raaiskoot vat en voorspel dat menigte Watkykertjies wat julle produk iewers op stand-by in ‘n kas het, nou gaan double-check of daai rolle double ply is en moontlik met groot verbasing in die negatiewe terugrapporteer.

Julle het ‘n redelike maklike besigheidsmodel. Een van die maklikstes op aarde, in fact – mense moet drie goed definitief doen elke dag van hulle lewens: hulle moet eet, hulle moet slaap en hulle moet kak. Julle target ‘n derde daarvan. Die kak. Mense gaan nie ophou kak nie, maar fok, ons het at least die keuse waarmee ons ons holle kan afvee en my keuse het vandag pretty much verander.

Goddank het ek hierdie voor volgende naweek oopgemaak, want my Mexikaanse vriend Hulio kom kuier Saterdag. Hulio is ‘n cool ou, maar hy verlang erg terug na San Poopietan of wat de fok sy tuisdorp se naam ook al is, so hy dring daarop aan om naweke eg Mexikaanse kos te maak en te vreet, selfs wanneer hy na ander mense gaan. Liewe Babysoft CEO, ek daag jou uit om na ‘n aand saam met Hulio níé vir ‘n dag lank elke tien minute toilet toe te hardloop en per ongeluk Spaans praat soos jy kreun nie. So in daai geval moet ‘n mens ‘n betroubare vriend hê, iets wat vir jou hol kan sê ‘Toooeeemaar, toooeeemaar’. Ek het gedink Babysoft sou daai vriend vir my hol wees, maar nou is my hol seer van die verraad. En van die voorgedagte aan hoe Hulio se spicy -bean taco voel as dit anderkant uitkom.
Maar meestal weens die verraad…

Deel met jou tjommies!
griffinBabysoft – kakduur kakpapier wat kak is.
Check hom

Laasweek se zefspotters

In Zefspotters deur griffinRek jou bek

‘n Heerlike laatoes vir die minderjariges.
Groete
Vlam van Dam

SAMSUNGNaas my cd van “Die Fluitende Pastorie Vrou”, is hierdie outjie op repeat in my bakkie.
Sidney

holrieteMore Griff.
Het die Zebra sondag gespot in die cresta randburg omgewing.
Groete
JP
zebraIn die OK Bazaar se rake.
Chris
OK bazaarVoting is over in the “Least Creative Doucheplate of the Year” awards. Aaaaand we have a winner.
Prof. Bokdrol
new poloPie pienk leopard print BMW geclick in Midrand oggend verkeer #zefspotters
Johan
pienk beamerVan die ander outjies in die Watkykjy crew het bietjie ‘n winter holiday gevat. Chopper is af kus toe en het gemaak soos wat zef couples maak wanneer hulle hule name in die sand skryf:
marabse4lifeEn Penvriend Slyt is alliepad Amerika toe om te gaan chill in Portland, die internasionale hoofkantoor van hipsters (Kaapstad is slegs ‘n sattelietkantoor). Daar het die bra bietjie een van daai moerse fietse getrap. Een van daai fietse wat eintlik ‘n bar op wiele is, en die Watkykjy vlag hoog gevlieg:
watkykjy

En daarna het hy bietjie gaan skiet, want Amerika is guns-befok:
watkykjy dooswatkykjy doos 2

Deel met jou tjommies!
griffinLaasweek se zefspotters