Check hom

Kruger en sy miljoene

In Snotstories deur griffinRek jou bek

(deur Skipper Glen)

kruger2Self is ek in die Transvaal gebaar en met die hand grootemaak en fokken arm natuurlik. My pa vertel my altyd hoe hulle vierur in die oggend in die ryp die koeie moes gaan melk, en elke dag net stukke koue pap geeet het – nie eers geld vir suiker nie (dank God vir Hertzog). Natuurlik met die nodige respek vir ons voorvaders. Om die spesifieke rede dat ek die volgende artikel skryf (eerste in ‘n reeks). Op 10 Oktober het ons Paul Kruger, laaste president van die Transvaal sy verjaardag gevier (al die ware Afrikaners sou dit natuurlik onthou het). O, wat ‘n formidabele man. Nie een bliksemse bang haar op sy kop nie …

Maar om terug te kom by die punt. Die legende van die Kruger miljoene. Die legende het sy ontstaan tydens die krugerTweede Vryheidsoorlog (Anglo Boereoorlog) gehad. In breë trekke lui die legende dat goudstawe en goue ponde tydens die oorlog in opdrag van president Kruger êrens in die Oos-Transvaalse versteek is, en sedertdien nog nie weer opgespoor is nie. Dit ten spyte daarvan dat menige avonturier al in die geheim, of openlik, daarna gaan soek het. Hierdie verborge skat sal in vandag se terme miljoene werd wees. Die legende het so ‘n groot inslag gehad dat daar in die sestigs ‘n fliek gemaak is oor die miljoene met Gé Korsten (RIP) in die singende hoofrol.

Op die vooraand van die soutpiel besetting van Pretoria in Junie 1900, is gesien dat ‘n aansienlike hoeveelheid goud , deur Transvaalse amptenare uit die Staatsmunt verwyder is en op ‘n trein na Oos-Transvaal gelaai is. Na die oorlog het veral die soutpiel pers ywerig tot die legende bygedra met berigte oor reusehoeveelhede goud wat president Kruger gesteel het.

Maar kom ons kyk na die feite:

kruger31. Met die uitbreek van die Anglo Boere-orlog het baie van die Transvaalse goudmyne tydelik hul produksie van goud gestaak uit vrees dat die goud dalk in die soutpiele se hande sou val. Die regering het egter besluit om self ‘n paar van die myne in stand te hou met die hulp van die sjokkelade smurfies wat nie van die soutpiele gehou het nie (hulle kon natuurlik nie Engels praat nie). Die goud is toe by die Staatsmunt in Pretoria gemunt en gebruik om die staat se onkoste te dek, asook om voorrade vir die kommando’s aan te koop. Die maandelikse opbrengs was ongeveer 80 000 onse goud.

2. Gedurende Mei 1900 het die Soutpielagte na Pretoria opgeruk en die ZAR-regering (lank lewe) het besluit om Pretoria nie te verdedig nie. Op die aand van 29 Mei 1900 het president Kruger en ‘n klein gevolg per trein na Machadodorp vertrek, en aan die Staatsprokureur, Smuts, opdrag gegee om te sorg dat die voorraad goud en ammunisie so gou moontlik ook na Machadodorp gestuur word.

Smuts het egter heelwat probleme met onwillige amptenare ondervind en kon eers op Maandag, 4 Junie 1900 met die goud vertrek. In daardie stadium het die soutpiele reeds die buitewyke van Pretoria beset en is die trein met Smuts en die goud daarop onder bomme gesteek terwyl dit na Sunnyside-stasie gestoom het. Gelukkig het geeneen van die bomme egter die trein getref nie (soutpiele kan mos net krieket speel).

Op Machadodorp aangekom, oorhandig Smuts die goud aan die Tesourier-generaal. In die volgende weke sou talle skuldeisers hulle kruger4by Malherbe aanmeld om hul geld te eis. Hierdie skulde is gedeeltelik in goud en gedeeltelik in papiergeld vereffen. Namate die voorraad goud minder geword het, is die gedeelte papiergeld vergroot.

Daar is egter streng boek gehou van al hierdie transaksies, asook van die presiese hoeveelheid goud wat uit Pretoria verwyder is, sodat ons vandag met sekerheid kan sê dat daar rekenskap gegee is van élke ons goud wat uit Pretoria geneem is.

In die jare sedert die Tweede Vryheidsoorlog het daar al meer as 50 soektogte na die goud plaasgevind. Sommige mense het selfs die beroemde Bourke’s Luck Kolgate en die Sudwalagrotte ondersoek in die hoop dat die Krugermiljoene daar versteek is, maar sonder sukses. Die boer is mos ‘n genie.

In 1992 berig die Rapport dat ‘n groep van 300 persone altesaam R3,7 miljoen belê het in ‘n trust wat hulself “Die Barbertonprojek-Trust” (BPA) noem. Die trust sou dan oor vertroulike inligting beskik dat die Krugermiljoene êrens in ‘n netwerk ou tonnels in die buik van ‘n koppie net duskant Barberton begrawe lê. Die koppie is blykbaar by die plek geleë waar Paul Kruger se spoorlyn doodloop en die trust het verwag om die “fabelagtige skat van goud, sterlingsilwer en diamante” voor die einde van 1992 te ontdek, en dan van al die aandeelhouers multi-miljoeners te maak. Niks het ooit daarvan gekom nie.

As daar dus mooi tussen die lyne gelees word, moet die goud iewers wees, en is dit dus nie net ‘n legende nie. Baie gulsige mense gebruik dit egter om geld te maak. Kyk maar na Doug van Egoli. Hy het dit Bigtime gemaak. So vat jou grafie en skoppie en begin grou.

Die legende leef voort.

Shame, fokol mense het hierdie gelees...
Share dit faktap
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    39
    Shares
  •  
  • 39
  •  
  •  
  •  
griffinKruger en sy miljoene
Check hom

Wat krap jou? – weeklikse rubriek waar griFfin (gekwalifiseerde en gesertifiseerde skisofreen) graag hulp bied.

In wat krap jou deur griffinRek jou bek

wat krap jou?

kom huil op griFfin se skouer


krap

Wat krap jou? – weeklikse rubriek waar griFfin (gekwalifiseerde en gesertifiseerde skisofreen) graag hulp bied.

Iemand het my onlangs gevra wie my probleme vir my oplos. Nog iemand het geskryf en gesê dat ek ‘n groot fokken skroef los het. Afgesien van die skroef probleem en ‘n plat beursie is ek oraait. Wat is jou probleem? Kom kla by griffin.

Vir vleis en drank…

Ons kyk vandeesweek na ‘n probleem wat menigte Suid-Afrikaners teister: drank. Ons land het net nie genoeg nie. Miskien koop ons te veel tanks en bomme en vuurpyle en helikopters en watse kak nog.Nietemin, Elegante Katanka het ‘n probleem en griFfin wil graag sy lyding verlig…
Liewe griFfin, Ek het ‘n moerse heavy probleem. Altyd as ek vleis saamvat na ‘n braai toe, raak ek getor voordat my vleis gaar is. Dan braai ek fokkol.

Dit krap my.

My een gabba, Duifmasjien het voorgestel dat ek slet baie ertjies eet voor die tyd, maar ek weet nou hy het kak gepraat. Die goed sit net in jou neus vas as jy vomeer. As ek net my rum saamvat , dig die chicks dit nie so kwaai nie.

Verder kyk ek altyd vir girls se pecks – is daar iets fout met my ?

Ek het al vir Moenie Worry Janson geskryf, maar hy ignore my soos ‘n tampon in ‘n gladde gwarra.

Shot vir jou speedy reply.

Elegante Katanka.



Beste Elegante Katanka,griFfin het self vir ‘n lank tydjie met hierdie einste probleem gesit. Soms ondervind ek dit steeds (soos byvoorbeeld die afgelope Saterdag – gelukkig het ‘n mede-padgebruiker my deur die venster reg gesien met ‘n PK).

Die probleem is dat jy te vinnig dronk raak as jy nie eet nie en jou lewer kan opfok. Ek weet dis lekker om om die vuur te staan en kak te praat (veral met rum), maar kry ‘n tipe hout wat vinniger brand sodat jy jou vleis vinniger kan braai en iets in jou maag kan kry.

Jou vriend, Duifmasjien klink vir my na groot kakprater. Waar de fok het jy nou gesien dat jy ertjies by ‘n braai eet? Hy moet sy fokken kop laaat lees.

Jy kan dalk ook probeer om jou drank te verander. Try ‘n bottel Blue Grass. Daar’s deesdae ‘n special by sekere drankwinkels waar jy ‘n 340ml Coke en ‘n glas verniet saam met die bottel kry (R29.99).

Ek het nie ‘n probleem dat jy vir girls se pecks kyk nie. “Pecks” klink net half soos bystekies. As dit die geval is, moet jy probeer om nie te veel met standerd 6 meisies uit te hang nie. Jy kan in groot kak beland (veral as jy elke keer dronk is in hulle teenwoordigheid).

Ek verstaan nie jou vergelyking met die tampon en die gladde gwarra nie. Dit maak fokkol sense.

Hou moed.

(deur griFfin)

(gedra jouself op drank. dis nie nodig om fokken goor te raak nie)

Laas week: Bosberaad

Smaak my meeste mense het probleme met seks. Gelukkig is hulle nie skaam om dit met ons te deel nie. Ons hou vandeesweek bosberaad met Jaap Uys. Hy’t blykbaar die grootste probleem sover. Lees en besluit maar self.
Liewe griFfin, Ek het ‘n groot probleem. Oraait, elke ou dink seker sy probleme is die ergste, maar ek scheme myne is erger as die meeste. Ek sal my storie kort hou.

Ek het iets wat ek vir my cherrie wil sê, maar ek weet nie hoe om die saak te benader nie. Verstaan, ek wil nou nie haar gevoelens seermaak nie, sy is ‘n ordentlike girl, en als. My cherrie het ‘n moerse hot lyf, en sy is gepas wellustig.

“What’s the problem,” hoor ek jou sê, maar wag. Die probleem is die volgende: My girl het ‘n bos, soos jy nog nooit gesien het nie. Ek bedoel, pubic hair is so seventies, en ek is immers ‘n ‘nuwe millenium’ man. En soos elke ander man hou ek daarvan om te sien wat ek doen. Die feit dat ek niks anders as die swartwoud kan sien nie, is nie die grootste probleem nie, daarmee kan ek cope.

Dis die wrywing wat my pla. Ek is seker elke warmbloedige man het in ‘n tyd van droogte al die kussing of die duvet nadergegryp, en homself verbeel dis Jennifer Lopez tussen sy lende. Goed en wel, dis normaal. Maar ek wonder of iemand al die Goldilocks staalwol gegryp het. Ek weet nie van ander mense nie, maar ek het wel. En glo my, die effek was maar so-so, en die gevolge op my manlikheid was skrikwekkend.

En om terug na my probleem te kom. My girl is moerse hot, maar om haar te service beteken jy moet niks minder doen as die goeie ou Goldilocks-roetine nie. Here, ek kan nie meer nie. Het jy al ooit gesien hoe lyk ‘n voëlkop wat deur die Moulimex-shredder-liquidizer is. As jy wil sal ek ‘n foto vir jou stuur. Maar ek dink dit sal mense in ‘n gestig laat beland.

Ek is raadop, help my. Ek het al geïnsinueer dat sy haar gwar moet skeer, maar sonder enige gevolge. Wat kan ek doen?

Help my.

Jaap Uys


Beste Jaap, GrifFin het groot begrip vir hierdie krapperige situasie waarin jy (of is dit nou jou zaber?) jouself bevind.

Ek hoop regtig vir jou part dat jy wel ‘n chick het. Vir al wat grifFin weet, het jy die Goldi-Locks scenario dalk te ver gevat. Maak eers seker dat jy wel ‘n meisie het en nie ‘n poster van Pomelo Anderson met Goldi’s al oor die gwarra geplak nie. Vir die doel van hierie oefening neem ons aan jy praat die waarheid.

Dit is my (en baie ander pornsterre) se oortuiging dat die swartwoud moet uitgekap word. Sy mag dalk nie van die idée hou nie. Either way: Die hare gaan waai! Probeer om dit ‘n spanpoging te maak. Kry cheap wyn en maak ‘n lekker speletjie daarvan. Kry ‘n ontharingsroom soos Imac en verwyder eers bietjies op ‘n slag. Maak byvoorbeeld ‘n punkstyl of teken ‘n ou man se gesig bo die bos. Die aim hieso is om dit prettig te maak. Julle kan natuurlik die hare gebruik om ‘n pragtige collage te maak ter herrinnering van hierdie romantiese gebeurtenis.

Wanneer alles oor en af is sal jou piel ‘n ander mens wees. Doos net om gods naam die Imac weg voor julle te dronk raak en besluit dat dit die perfekte lubricant is. Daai goed kan nogal ‘n kakshot brand. Jy sal sien dat dinge heel gladder sal verloop van hier af vorentoe. Dit kan actually in fact dalk te lekker wees en voor jy jou voël kan afvee sit jy met ‘n ander probleem: “Jy’s ‘n vroeë komkommer”. Moenie worry nie, ek sal jou met daai probleem ook kan help.

As jou meisie glad nie te vinde is vir my oplossing nie, kry ‘n ander een met ‘n beter lyf en ‘n gladder skyf. As jy nie ‘n ander meisie kan kry nie, doen die Pamela poster ding. Los net die Goldi Locks uit vir jou eie beswil. (‘n gladde gwarra is ‘n gawe gwarra)

Hierdie post is 1 keer in totaal gelees en 1 keer vandag gelees.

Watkykjy staan op 21,743 post views in totaal sedert 1 November, 2019.

Share dit faktap
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
griffinWat krap jou? – weeklikse rubriek waar griFfin (gekwalifiseerde en gesertifiseerde skisofreen) graag hulp bied.

Grapgat, Julie 2000

In Grapgat deur griffin1 Eiertjies

grapgat

sit die doos terug in snaaks


Nuwe grappe:

Gezina javel…

Dis drie-uur die oggend in Gezina. ‘n Jafel le in die bed saam met sy main squeeze. Klaar gespyker le hy daar met sy hand op haar tiet en kap Z’s toe die deurklokkie ‘n moerse commotion opskop. Dis een van daai movements wat ‘n hele tune jol. Moerse zef maar dit het met die huis gekom.

Sy vrou reken hom hy moet gaan kyk. So hy trek sy perjakkies en sy palielies aan en voeter deur toe. By die deur staan ‘n ou. Moerse dronk. Hy se “ja wat izzit?” Die dronk ou tune, heavy deur die kak: “I need a push, ek se..” Maar die deur word toegebliksem en ons hero is terug bed toe. Vattie kak nie, want hy’s ‘n eks kampusbeheer beampte.

Sy squeeze vra wie was dit en hy tune haar van die dronkgat. Sy’s sommer moelik en begin hom heavy lip gee oor hy nie mense wil help nie en wat van daai keer toe die XR-6 gaan staan het in die Daspoort tonnel innie middel van die nag in die middel van die winter toe daai nice outas en bediendes gehelp kar stoot het en dink hy hy’s beter en sy sweer sy’t nie so kak man getrou nie en sy’s moeg vir sy kont attitude en no ways klim hy weer haar peer voor hy nie weer gaan check nie.

Nou wat kan ‘n man doen. Toe staan hy maar weer op en trek weer sy perjakkies en sy palielies aan en move heavy moerig deur toe. Maar daars fokkol dronk peoples by die deur. Hy skree sommer so in die donker in: “Waars jy nou, my blaar!” Kom ‘n stem uit de donker uit: “Hiers ek my outie, op jou swing…”

Wiele is piele…

Drie verlamde connections, een van Gezina, een van Mabopane en een van Danville, wiel een aand met hulle rolstoele in Kerk straat af verby een van daai kak skoenwinkels wat die hele Pretoria vol is.Hulle het klaar gejol by Monroe’s toe dit nog oop was (dit het lank terug gebeur, o.k!).

Nou’s hulle lekker liquid van al die dop en die knaap van Gezina scheme hy rol in die alley langs die winkel in vir ‘n pis. Hoe hulle dit doen weet die here alleen. Ewenwel: Tot groot konsternasie van sy tjomme kom hy uitgehardloop. Hy tune: “Ouens, ek kan loop! Daars ‘n genie in daai alley en hy pass wense rond!” Die dude van Mabopane rol in. Sekondes later kom hy uitgehol: “Heish, I ken wokk! Heish! Ees orrait thet whaaan!!! Gawie van Dannville rol in. Hy kom wer uitgerol… “Hey blare, check hierie mags!!!”

(ingestuur deur ongenooid van B)

Wat issie verskil…?

Jannie vra eendag vir sy pa: “Pa, wat is die verskil tussen ‘n poes en ‘n kont?” Pa tune: “Kom ek gaan wys jou.” Hy vat vir Jannie na die bed toe waar Ma lê en slaap. Hy beweeg na die onderent van die bed toe en tel saggies die kombers op. Daar lê Ma toe nou so ietwat wydsbeen sonder haar pannas. “Sien jy daai ding, dis ‘n kont,” sê pa. “Cool!” sê Jannie, wat nog nooit in sy lewe ‘n bosmossel in die gesig gestaar het nie. “Kan ek daaraan vat?” “Nee jirre,” sê Pa. “Jy gaan die poes wakker maak.”

(ingestuur deur Suikerbekkie Platparra)

Matte en stuff…

‘n Vrou stap in ‘n winkel in met DUUR PERSIESE matte. Sy kyk so bietjie rond en sien die mat van haar drome en stap nader. Soos sy buk om die tekstuur te voel poep sy kliphard. Baie senuweeagtig kyk sy rond met die hoop dat niemand haar gehoor het nie en niemand haar nou moet kom help nie. Die volgende oomblik staan ‘n verkoopsman langs haar en vra: “Mev. Waarmee help ons vandag.” Baie ongemaklik vra sy vir hom: ” Mnr hoeveel kos hierdie mat van julle?” Hy antwoord: Mev. as jy reeds poep as jy aan hom vat gaan jy defnetief in jou broek KAK as jy die prys hoor”.

(ingestuur deur Dyonysus)

Pyne…

Wat is die verskil tussen ‘n chick wat die vorige aand heavy ge-booze het en ‘n chick wat die vorige aand heavy gesaag het?

Die chick wat heavy gedrink het, het ‘n kloppende hoofpyn. Die chick wat heavy gesaag het, het ‘n hoppende kloofpyn

(deur grifFin)

Hierdie post is 3 keer in totaal gelees en 1 keer vandag gelees.

Watkykjy staan op 21,743 post views in totaal sedert 1 November, 2019.

Share dit faktap
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
griffinGrapgat, Julie 2000