Grapgat, September 2000

In Grapgat deur griffinRek jou bek

grapgat
sit die doos terug in snaaks


Agtermekaar grappie
Hoe “fake” a gatgabba ‘n orgasme?
Hy spoeg op sy partner se rug
ingestuur deur Antonie Riet

No guts …
Hierdie mafia-Don kom uit op bail en hy gaan sien dadelik sy prokureur. “Kyk, man” sê hy, “my rekenmeester het drie miljoen rand by my embezzle – kom ons gaan sien hom.”
Weg is hulle.
Daar aangekom, skop die Don die deur oop al was hy nie gesluit nie en skreeu oor die accountant se lessenaar in die arme gebustde man se gesig: “Waar’s my geld , jou moerasvark?” Heel aggressief.
Die accountant sê niks – kyk net verwilderd na die Don. Waarop die Don se gesig nog perser word, en hy die accountant voor die bors gryp en hom begin skud.
Waar’s my fokken geld?” bulder hy. Die prokureur tree tussenbeide en sê: “Whoa, man, hou vas, die ou is doof. Laat my toe om te vertaal.”
En hy draai na die accountant en in vingertaal beduie hy:” Dié ou tune jy skuld hom drie miljoen rand.” En die dowe accountant signal terug: “Ek weet nie waarvan hy praat nie.”
“Wat sê die skuim?” wil die mafiabaas weet. “Hy sê hy weet niks van die geld nie,” scheme die prokureur.
“Bliksem!” en die Don ruk ‘n pistool uit, gryp die accountant en druk die skabonk teen die etter se kop.
“Last chance, arsehole, waar’s my geld?”
“OK, OK,” signal die accountant frantically. “Die geld is in my garage, op die boonste rak, in die blou trommel!”
“Wat sê die etter nou?” wil die Don weet, vinger op die sneller. Sê die prokerower: “Hy tune jy’t nie die guts om die sneller te trek nie.”
ingestuur deur Francois Hugo

Wie nie waag nie …
gaan nie saag nie.
ingestuur deur Rick Coetzee

Stiffies
Stiffies se betroubaardheid neem af in regstreekse verhouding tot hoe ver mens daarmee moet reis en hoe belangrik die inligting daarop is.
ingestuur deur Gallie van Rensburg

Moontlik
Jy kan braai sonder vleis , maar jy kan nie drink sonder drank nie.
ingestuur deur Matt Sutton

R.S.V.P.
Reël Self Vir Poes
ingestuur deur Robert Folmer

Maagpyn
‘n Jong vrou besoek haar dokter en kla oor maagpyn. Die dokter ondersoek haar en sê vir haar om te sit. “Oor nege maande gaan jy by die huis sit en doeke omruil,” sê hy vir haar. “Is ek swanger?” vra sy. “Nee, jy’t maagkanker.”
ingestuur deur Penvriend Slyt

Ou kak
Hoe weet jy as jou baba sussie met haar period begin? Jou pa se piel proe anders
uit Loslyf

Stoot
Dis drie-uur die oggend in Gezina. ‘n Jafel lê in die bed saam met sy main squeeze. Klaar gespyker lê hy daar met sy hand op haar tiet en kap Z’s toe die deurklokkie ‘n moerse commotion opskop. Dis een van daai movements wat ‘n hele tune jol. Moerse zef maar dit het met die huis gekom. Sy vrou reken hom hy moet gaan kyk. So hy trek sy perjakkies en sy palielies aan en voeter deur toe. By die deur staan ‘n ou. Moerse dronk. Hy sê: “Ja, wat izzit?” Die dronk ou tune, heavy deur die kak: “I need a push, ek sê…” Maar die deur word toegebliksem en ons hero is terug bed toe. Vattie kak nie, want hy’s eks Kampusbeheer. Sy squeeze vra wie was dit en hy tune haar van die dronkgat. Sy’s sommer moelik en begin hom heavy lip gee oor hy nie mense wil help nie en wat van daai keer toe die XR6 gaan staan het in die Daspoort tonnel innie middel van die nag in die middel van die winter toe daai nice outas en bediendes gehelp kar stoot het en dink hy hy’s beter en sy sweer sy’t nie so kak man getrou nie en sy’s moeg vir sy kont attitude en no ways klim hy weer haar peer voor hy nie weer gaan check nie. Nou wat kan ‘n man doen. Toe staan hy maar weer op en trek weer sy perjakkies en sy palielies aan en move heavy moerig deur toe. Maar daar’s fokkol dronk peoples by die deur. Hy skree sommer so in die donker in: “Waar’s jy nou my blaar!” Kom ‘n stem uit die donker uit: “Hier’s ek my outie, op jou swing…”
ingestuur deur Ongenooid van B

griffinGrapgat, September 2000
Check hom

Etiket met GriFfin (Hoe om jouself op ‘n Boeing te gedra enige plek in die wêreld)

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Voorrit inspeksie:
Maak vir jouself ‘n brick van gedroogde origanum of enige ander spice wat soos dagga lyk. Vacu-seal dit en sit dit iewers in jou tas waar airport officials dit maklik sal kry. Maak ‘n moerse bohaai as hulle jou arresteer en probeer om die vlug te mis.
Sue hulle asses vir fokken baie geld en gaan later verniet oorsee met vet zak.

Jy wil gewoonlik nie langs ‘n vreemde bewekop sit nie. Jy gaan defnitief nie move nie, maar daar’s ‘n paar surefire maniere om ‘n oop seat langs jou te hê:

* Sorg dat jy jou sifste Gypsies (daai tekke vannie eighties) aanhet. Trek hulle uit sodra die eerste ete geserve word. Al julle watkykertjies is in elk geval sif, so jou voete behoort ‘n kakshot te pong.
Onthou net dat atletiese voete jou nie noodwendig ‘n vinnige vaartbelynde persoon maak nie. Ek is self ook nie jou top tipe Lewis nie. As Health & Racquet volgens jou ook ‘n sportwinkel is, is jy op die regte pad.
* Trek die komplimentere vliegtuigkouse oor jou ore en praat net Afrikaans met die persoon langs jou. Dit werk natuurlik net vir internasionale vlugte as ‘n uitlander langs jou sit. As dit ‘n Nederlander is, vra hom/ haar: “Hebben jouw kinderen een zeer mooie poes?”. As hulle Afrikaans is kan die dieselfde vraag in Afrikaans gevra word.
* Of vertel hulle van wkj? se content in detail. Steeds met die kouse oor jou ore kan jy ook dieregeluide maak in ‘n bewerige stem. Onthou om slegs Afrikaans te gebruik.
* Maak of jy ‘n aanval kry en uitpass elke vyf minute. Rock vorentoe en agtertoe terwyl jy aanhoudend sê: “Are we there yet? Are we there yet? I can’t feel my legs! Are we there yet?”
* ‘n Meer subtiele manier (en trust my hierrie een het my en my vriend die vier seats in die middel gewen) is om ‘n boek met ‘n hoogs gewaagde cover (met die cover natuurlik na die medepassasier se kant toe) vas te hou. As dit ‘n nice chick is en jy soek bietjie inflight spyker, kan jy Hustler ‘n go gee. Al hierdie chicks gaan mos oorsee om hulleself te “vind”. Nou maa kyk nou wat bied jy haar!
My persoonlike leesstof keuse (ons het langs fokken heavy snotty snobby Britte gesit) was ‘n boek genaamd “In the name of Satan”. Ek het hom spesiaal gekoop vir hierdie doeleinde en tot vandag toe nog nie gelees nie.
Oë rek? Oë reg met Eye-gene!

Die vliegtuig styg nou eers op… En kyk hoe sit jy soos sy Eksellensie die Posmeester-generaal! Befok. Nou virrie inflight entertainment en dies meer.

* Skree op jou heel hardste terwyl jy regop staan: “Ag verskoon my mense, maar WAT DE FOK IS AIR-RAGE?”
* Drink die ekwivalent hoeveelheid drank as die koste van jou vliegtuigkaartjie. Ek weet dit klink moeilik, maar kom ek skets gou ‘n scenario: Dit vat 14 ure vanaf Jan Smuts Lughawe to by Perth waarin ek 8x Four X biere (XXXX), 2x Tueysnew (ek kan regtig nie ‘n fok onthou hoe mens dit spel nie, maar ek dink daar was ‘n prentjie van ‘n bok op of iets), basically 1x van elk van die ander soorte bier (daar’s omtrent nog so 6 soorte gewees), ‘n dubbel Blerry Mary (hulle gooi net Absolut) met elke bier, ‘n rum en Coke en ‘n dubbel brannas.  Dit kom neer op omtrent…ag fok ek was doosdronk en dit was die moeite werd.

Punt van die storie:
As jy op ‘n internasionale vlug is en eventually jou bestemming bereik en die plek lyk soos Benoni, is jy hoerdronk en het my raad gewerk. Ek weet nie mooi van binnelandse vlugte nie. Die erries is maar bra klein en skop heavy decibels uit.
Dis in elk geval te kort om al die bogenoemde goed te doen. Jy kan wel die voorrit inspeksie try. Die enigste ding wat my gehelp het om van ‘n krimpie ontslae te raak oppad Kaap toe was toe hulle die sogenaamde “lunch” serve.
Die phrase: “‘n FOKKEN PECANUT PIE? YOU GOTTA BE FUCKIN’ KIDDING ME!” word bleikbaar as air-rage beskou en is strafbaar met die dood of seks in die toilet.

Meer as dit kan ek nie bied nie. Ek ry gewoonlik in my fucked-up Golf rond. As God wou gehad het dat die mens moes vlieg, sou Thabo Mbeki heroïen legal verklaar het.

Span daai vlerk!

griffinEtiket met GriFfin (Hoe om jouself op ‘n Boeing te gedra enige plek in die wêreld)
Check hom

Pharmarama maak hom los …

In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

Kyk, Gezina is nie ‘n man se speelmaat nie. Dit besef ek weer een Saterdag toe ek en my goose deurskiet Pharmarama toe om ‘n voorskrif op te tel. Tot my bitter onsteltenis. En nou, dan Vader, ook tot julle s’n …

Wat begin as onskuldige somersoggend draai lelik uit toe ek park voor die plek en onthou hoekom ek van kleins af nie eintlik na Pharmarama toe gaan nie – fokken krimpies orals in wat seker die grootste pilleplek in die Suidelike halfronde is.

Nevertheless, ek probeer hard om al die krimpies, walkers, rolstoele, kieries en verdagte hoesbuie te ignore en stap in en deur na agter toe.

Na ‘n rukkie kom ek agter daar’s ‘n klomp pre-pubescent girls in bikini’s wat rondstap en kak uitdeel. Pretty much van daai kinders wat op die lelikste stadiums van hulle lewe is. Monde vol draadjies, lang maer bene, knopknieë, muskietbyte in training bras en dies meer. Die Jirre weet …

Turns out daar’s ‘n promotion aan die gang, met niemand anders as Rob van Egoli nie (onbekend as Dean Slater). Some lame-ass modelskool wat ‘n lot simpel kinders gaan laat model in baaikostuums. Fokkit, ek haat mense.

Natuurlik is almal in rep en roer, want dit is tog fokken Rob waarvan ons hier praat, waar de fok kom jy vandaan? En die man laat ook nie op hom wag nie. Slaan uit met ‘n denim, rave toppie en so Diesel/ Hugo Boss ad deurmekaar hare – gel en die works.

“Ja, dis great om hier te wees,” ensovoorts ensovoorts tos hy aan terwyl hierdie lelike Gezina kinders hulle gatte swaai op doef-doef musiek oor seks en eilande en kak.

En mense dig dit. Stukkend.

Agter my raak ‘n bejaarde (en bebaarde) dame iets kwyt soos “Jy weet, dit was darem nie reg toe Rob vir dinges gegryp het nie. En hy’s eintlik so nice. Hy en daai Deon.”

“Goeie fok vrou,” wil ek skree. “is jy van jou fokken kop af?”

Maar helaas, ek snak vergeefs na asem, voel hoe my knieë onder my begin ingee en gryp na die naaste rak. Duisende placebos (ek bedoel vitamienpille) stort van die rak af en ek tuimel waansinnig in ‘n hoop sanitêre doekies in.

“Ek kan nie meer nie …” dink ek vir oulaas voordat ek toegee aan die groot gemaklike donker wat kom met uitpass in ‘n publieke plek.

Chopper CharliePharmarama maak hom los …
Check hom

Satrag-aand by die drive-in

In Snotstories deur griffinRek jou bek

(deur  Jan “Blouvisier” Bitterspanner)

Scheme, my connection Bokkie, voordat hy en sy cherrie Stukkie hulleself poeskas toe geval het teen Brakkies se treinbrug, het my altyd hierdie words of wisdom getune: “My ou,” het hy altyd gese. “Daar’s actually net drie tipe van gabbas in hierdie wereld en hulle personalities het alles te doen met location.”

“Daar’s die boys wat bly in die Wild West – dis nou jou tipe gabba van Krugersdorp en surrounds. Dan’s daar jou connection van die South Side – hulle bly in Rosettenville of Alberton – en dan’s daar ons boys wat bly in die Mystic East. En vannie drie is die boys vannie Mystic East die meanste.”

Ek altyd so halwe oor gechuck as hy my die words of wisdom getune het. Tot een Satrag aand by die Atlas drive-in op die ou Benoni Road when it all fell into place like a donsdosie wat gekletter is op vliegtuigparaffien…

Ek was besig om af te park by die huis en te scheme oor bottie vat en draatie kap toe ek Bokkie se Wildcat freeflow zorst hoor vibreer soos hy met sy Katana in die straat afgesleep kom.

“Howzit my china,” hoor ek hom brom onner sy lid. Jy kon nooit sy eyes notch nie want Bokkie het altyd sy sunnies gesport onner sy visor, dag of nag. “Klim my gabba, laat ons maak soos Rockoff, want ons moet sleep.”

Ek het natuurlik nie ‘n clue waarheen nie, maar dit maak okkie sakie want ek weet ons sal eventually eindig iewers waar daar koue dop en warm doos is.

Nou, die ou pad tussen Benoni en Kempies is waar die boys altyd op ‘n goeie Satrag-aand die aeries van Jan Smuts gedice het. Daar was alles wat jy nodig het: die Luna Plaza Roadhouse, met waitresses en rokkies net onder hulle wolsnorre op rollerskates; die Atlas drive-in, filled to the brim met poeskoetse en ‘n sekere plot in Pomona waar jy vet zol en lospoes kon score teen bargain basement pryse.

Anyways, ons sleep in by die Luna om ‘n burger en ‘n shake te graze en poes te notch en Bokkie wil bietjie sy connections vannie Unholy Few (East Rand) MCC opchat vir ‘n button of twee.

Maar for some strange reason was die gooses daai aand nie lus vir sker nie en dit rev my en Bokkie se moermeters sommer innie rooi. “Kom ons gaan notch ‘n moewie by die Atlas. Fok hierdie klomp flaffies. Dink mos nou dat hulle graft hulle is te goed vir ‘n mens,” brom Bokkie. (Soos ek reeds gese het, Bokkie was tussen-grafts en het meestal net sy bonie getune of gebuff.)

By die drive-in aangekom is daar sommer ‘n lang tou jammies wat staan en wag om in te gaan virrie late show. Ek scheme ek onthou die moewie nog goed – dit was Rocky I gewees.

“Fok almal” sê Bokkie en ry tot voor innie koor by die entrance en hy rev-rev sy bonie in tune. “‘Scuse me my boy, but that’s rather uncalled for,” hoor hier agter my. Toe ek omkyk, notch ek hierdie twee gatgabbas agter ons in mini.

“Eh?” tune Bokkie. “SCUSE ME, but that was rather uncalled for,” se die holpomper hier agter ons.

“Eh?” tune Bokkie weer. Die keer spy die oe deur sy sunnies. “Just what exactly WHERE do you think you are going?” se die gabba

Die volgende oomblik swaai Bokkie sy chain en gee die gabba een PK deur die venster. In die opvolgende commotion ry ek en Bokkie toe deur die gates en check Rocky for free, nannies.

Toe die pote eindelik opdaag is die komposkoning se oë so geswel, hy kan nie eers ‘n ID parade maak nie.

Later die aand toe ons terug sleep Brakkies toe, sing ek en Bokkie: “Brakkies ou brakkies so far away, I’m so fokken high, I’m so fokken bly I drink for enjoyment I naai to get high, so if you don’t laaik it just FOKOF AND DIE”

Ons fokkers vannie Mystic East was mean fokkers back in those days…

griffinSatrag-aand by die drive-in