Check hom

Die vloek van die kitaar

In Snotstories deur Super Deluxe 3000Rek jou bek

die vloek van die kitaar

Super Deluxe 3000
(vanuit Londen)


Dis Vrydagaand met ‘n borrel in die hand… well dis actually Maandagaand en dis moer koud buitekant so ons staan in die Walkabout Aussie bar in Londen. Valiant Swart en sy band speel vanaand en ‘n klomp leepoog Afrikanertjies suig aan hulle astronomiese duur biere. ‘n Castle kos omtrent R20, maar Windhoek is vanaand op special: twee vir R25. Nee dis nie een of ander sick joke of ‘n Kaapse aflewering van Futurama nie… dis 2001: The Vleis Odyssey. Die voet-en-mond siekte kraai koning en bek-en-klou skilders is werkloos … geen waterverf Kerskaartjies vir jou hierdie jaar nie. Die crowd skuifel grootoog rond opsoek na iemand wat hulle dalk van hulle hometown herken … Parys (Vrystaat), Hatfield (Pretoria), Brixton (Johannesburg) en Oxford Street (Rosebank). Dit lyk eintlik maar soos ‘n working holiday waiter en barman convention … ag shame.

Ek loop vir Moord van daai Brixton-orkes in die crowd raak en hy’t alreeds ‘n moerse grin nog voor Valiant die eerste chords gegooi het. Fok ons boogie op ware liefde en ons huil met banneling … almal onthou waar hulle roots is en wonder waar hulle own supply is met “Sweet Stellenganga”. Dis ‘n lekker reunion en een of twee ouens gryp mekaar actually en begin ‘n bietjie appeltjie swaai. Ek blameer die Australiese bier … ek dink dit was af. Iemand gooi tot ‘n bra op stage, nie ‘n regte gabba nie maar soos ‘n chick se bra. Lacey Swart … Valiant maak soos Mick Jagger en maak of hy dit nie sien nie. Die plek rock, maar dis nou eers halfelf. Last rounds is elfuur en almal melk die Windhoek Special onkeerbaar. Ek het geval en bly lê … drie pints en ses specials later … wie sou kon sê?

Dis elfuur en die set is klaar. Ek kan sien Valiant-hulle is confused. Where to now? Die bar is toe en Skipper Glen is nie daar om vir Beyers te bribe vir nog ‘n karate Coke nie. Ek mis vir Skipper, en sy lawwe antics … he he he. Anyways die laaste tube move oor 20 minute and then you’re left with the streets of London … soos daai liedjie. “Have you seen the old man … neh neh .. blah blah through the streets of London … Ons compliment die ouens op ‘n job well done, score ‘n paar backstage Castles en die bra en ons is die laastes daaruit.

Dis die meeste wat ek nog vir Valiant betaal het … R130 later … elk … maar dit was elke sent werd. Ons verpas ons trein, ons mis ons bus en die taxi’s lag net vir jou as jy sê jy’t net vyf pond aan jou. Ons hike, maar almal maak of hulle jou nie sien nie. Ons begin die ultra-marathon huistoe aanpak. ‘n Desperate taxi of kindermolesteerder stop en aanvaar ons paar sente om ons tot by die naaste tube stasie te vat. Dis nou net so 20km van die huis af …

Eks dronk my skoene is nie meer padwaardig nie en my chick is net sowel ‘n deadweight. Soos Lennox so rukkie terug. Ek haal swaar asem, weet ek gaan more deur brongitis wakker gemaak word … nie koffie en toast in die bed nie, net dik geel slym wat in my keel vassit.

Dis die vloek van die kitaar.

Dis ‘n week later… ek hoes nog stukkies bloed uit maar dis vandag FA Cup final. Eks nie ‘n sokker fan nie maar ek kan leer. Ons kry nie rugby coverage hier nie en ek hoor die Stormers is in elk geval klaar uit. Shit dis Saterdagaand met ‘n borrel in die hand mmmhhh mmh … Buitekant …

Super Deluxe 3000

Super Deluxe 3000Die vloek van die kitaar
Check hom

Mormoonse Mielie Maandag – Gruwelike kykie na degenarate Utah scum se onwel en wee.

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Dis altyd befok om uit te sien na M-net se agtuur movie op Sondae, behalwe as dit nou een of ander kak fliek met Tom Hanks of God forbid, Merryl Streep is. Sondagvermaak is maar oor die algemeen kak. Hier teen sesuur begin die dinge shape. Darem is Big Brother op teen 6 en moenie fokken lieg of probeer groot wees nie. Almal kyk dit. Jy, net soos ek, is ook ‘n skaap. Bê!!!!

Ongelukkig is daar ‘n transition tydjie tussen Loerbroer en die fliek – Carte Blanchë: ‘n heerlike uurtjie van iemand anders (baie keer in ‘n ander land) se kak en almal sê “ag shame” of “fokiit dis bad”. Jy moer met jou vuiste op jou bors en skree “dank God dis nie ek nie” terwyl jy in jou agterkop onbewus dink aan Maandag. Lekker kak ou Maandag. Mielie-Maandag. Die begin van kak.

En dis waar ek nou by die eintlike storie uitkom. Carte Blanche-tipe kak stop nie op ‘n Sondag nie. Omdat Maandae gewoonlik sulke kak blou dae is, herinner hulle jou aan watse kak dag dit is in die vorm van M-Net Life: One Man, 5 wifes and 29 children. Bliksem outjies! Amerika hoef nie te worry oor die burgers wat hulle links en regs aan terroriste afstaan nie. Daar’s ‘n cousin in Salt Lake City, Utah wat die post World War 2 term ‘baby boom’ na ‘n mite laat lyk. Hierie bliksem is so stuk of 30 jaar ouer as een van sy 5 vroue wat hom getou het op die brose ouderdom van 14. Hy’t ook later geskiem dat die bokkie wat sy trailer skoonmaak ook nie ‘n sleg ass het vir ‘n 16 jarige nie en haar ook getrou. Asof dit nie skurf genoeg is nie, sleep hy haar ma ook kansel (trailer toe).

Dis op hierdie staium dat die storie toe vir my heel skeef lyk. Dit is ook op hierdie punt wat wat my decoder uitskop en terug kom in swart en wit net om so bietjie meer doom en gloom by te voeg by die alreeds siek verhaaltjie. Kyk, dit werk maar so met alle goeters. Sodra ‘n elektroniese item meer as ‘n aan en -afsit knoppie het soek jy vir kak. Hoe duurder hoe meer omgekeerd eweredig raak die possibility dat die device vinniger as byvoorbeeld ‘n blender sal uitfok. Nietemin kyk ons maar verder in swart in wit en my broer se eerste opmerking is: “I work for Oscar Schindler” toe die mormoonse varkbakkies weer op close-up is.

Die 14 jairge chick vertel toe ook sommer skaamteloos (eintlik met ‘n halwe siek trots van houding) hoe die man van haar drome haar op hulle eerste aand gezaber het: Hy het met sy vinger op haar pens geteken presies waar alles van haar nou aan die binnekant sit, waar hy sy zaber gaan indruk en waar kind nommer 23 evenually gaan wees en kop uitsteek. Wat ‘n befokte wedding night.

Om nou terug te kom na die ma-dogter kombinasie. Die fokken morhoon het reggekry om altwee op dieselfde tyd in die anner tyd te sit. So die ma se kind is die dogter se broer terwyl die ma se kind en haar dogter se kind broers is. Maar die die dogter se kind is ook haar ma se klein kind. Moerse fokken confusing, maar gelukkig het een van die kinders later in die trailerpark doodgebrand oor een of ander probleem met ‘n stoof of iets. Problem solved.

Nou grifF het self ook gesit en wonder presies hoe hierie hase hulleself aan die lewe hou. En ek dink ek gaan dit dit self ‘n try gee, want as daai fokken skobo sy 5 vroue en 29 kinders aan die lewe kan hou deur magazine subscriptions door to door te verkoop. Kan ek op my eie elke 2de week oorsee gaan. Trust my, daai kinners lyk en vreet soos honger wolwe.

Een van hierdie fucknut se 22 jarige vrouens het dae soos Sondag en Mieliemaandag pragtig opgesom: Haar grootste wens is dat hulle gras kan plant op die stowwerige sanderige deel laat die kinders daarop kan speel. Net dit.

Nee ouens. Groot nee.

griffinMormoonse Mielie Maandag – Gruwelike kykie na degenarate Utah scum se onwel en wee.