Check hom

VSA se voete van klei

In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

Die volgende stuk is fokken erg subjektief en 'n persoonlike view op die fokken gemors wat die 11de September gebeur het. As jy dink dis kak, is ek fokken jammer om te hoor.

Dis nou al 'n rukkie nadat iemand 'n lot aeries in die World Trade Center en die Pentago in staan en vlieg het. Die oorlog teen terrorisme, word aan ons vertel, is onderweg. Groot, sterk Amerika sal terreur fokken uithaal. Once.

HKGK. Selfs 'n blinde man kan sien hier kom groot kak.

Soos ek die ding sien, staan niemand te gain nie. Dis jou basiese een keer in 'n leeftyd groot fokken gemors, is al wat dit is. Fokken jare se mielies. En Amerika is beisg om sy lappie te verloor. Niks soos 'n klein doring om 'n groot leeu om te krap nie.

Dit kan nie gejustify word dat 'n paar duisend gewone mense dood is in Amerika nie. Nie vir my nie. Maar die ouens moes die Ou Grote se aandag op een of ander manier kry. Dit het hulle wel gedoen. Met rente.

Wat mens moet besef is dat Amerika al jare se kak aan die fokken wereld uitdeel, veral armgatte soos ons. En jy kan jou neus net soveel keer insteek voordat iemand jou gaan poes. Glo my, as Suid-Afrikaanse man ken ek hierdie fokken wet maar tog te goed.

Die Yanks skiet nou al jare lank lekker rond, vat oor, gee kak en enforce sanksies hier en sanksies daar en siedaar – nou's hulle op home ground aangeval, iets wat niemand ooit reggekry het nie. Asof dit nie genoeg is nie, floor die ouens toe ook sommer die WTC for good measure.

En hierdie bra's is nie bang nie, let me tell you. Wie ever dit is, hulle staan hulle man. Bin Laden weier sover om te sê dis hy, maar volgens 'evidence' en CNN kan mens aanneem dit was mense van die Arabiese persuasion wat 'n ekstremistiese lering van Islam aanhang. Of die CIA.

Oom Taliban tune "Issit?" en loop nou deur vir hardegat wees. Maar iemand moes dit doen – selfs die Groot Illusie van Vryheid het voete van klei. En as hy val, gaat hy hard neerbliksem pappie. Bliksems hard.

Net die tyd sal leer

Chopper CharlieVSA se voete van klei
Check hom

Blair, die twee torings, en ek

In Snotstories deur Super Deluxe 3000Rek jou bek

Super Deluxe 3000 (Buitelandse verslaggewer)

Die afgelope paar weke is ek seker meeste mense is voor die kassies genael, na wat met New York se groot zap sign gebeur het. Maar metter tyd, kom ons face it, raak ons nou ietwat gatvol vir die CNN en BBC ouens se gesigte. Big Brother is besig om al hoe meer interessanter te raak, en ook hier in Engeland het die nuwe reeks van Temptation Island my met jaloesie begin weglok.

Die probleem hier is dat die Britte oftewel 'bruinnekke' so diep in Amerika se poephol opgekruip is dat hulle soos 'n droë drol spartel om uit te kom. Die grootste sondebok is natuurlik die kordate kaartmannetjie homself, Tony Blêr.

Check Tony is een van daai klein irriterende ouens op skool wat kak soek met mens en dan agter VetSeun gaan wegkruip net voor jy hom kan donner. Sodra Bush iets vir Oom Taliban sê op die TV dan hardloop Tony van agter Amerika se groot vet gat, moer Oom Taliban met 'n plattie teen die oor, en kruip dan weer agter VS weg.

Ek kan nie meer TV kyk en sien hoe Blêr alles wat Bush sê herhaal in 'n Britse aksent nie. Magtig het die man nie ouens wat vir hom speeches skryf nie, of ten minste net die woorde bietjie kan rondskommel dat dit nie so blatantly obvious is nie? Amerikaanse aksent: 'This is a war on terrorism!' Britse aksent: 'This is a wor onn terrourism'. Amerikaanse aksent: 'My eyes are very close together', dan sê Tony, 'My oyes ore very close togethor'.

Elke oggend as ek op die tube werk toe ry dan sien ek hoe die benoude Britte angstig deur hulle koerante blaai. Die treine pong so van benoude poep dat ek besluit het om maar die ekstra R3000 'n dag uit te shell en 'n taxi werk toe te vat.

Kom ons face it maar, Brittanje is 'n mini Amerika met 'n bietjie meer Duitse toeriste. Toe Osama 'n paar weke gelede Kapitalisme se twee zap vingers afbreuk, moes julle Londen se reaksie beleef het. Koerantpapier-Amerikaanse-vlaggies word uitgesny en in jou werk, kar, huisvenster geplak (En nee, 'n USA bandenna om jou spieëltjie tel nie). Mense kyk vir die eerste keer in hulle lewe live na die New York Stock exchange en gooi hulle hande moedeloos in die lug toe die $ neerbliksem, kruip, opstaan, en weer genadeloos neerbliksem.

Brandweermanne hou op om vure te blus, katjies te red en samel instede geld in vir Vetseun. Televisie staak normale programme en bombardeer klein pommies met nog meer foto's, teks, video's, selfoonopnames en black boxes van vreesaanjaende terries met baarde en handoeke op hulle koppe. Ander charities in Engeland begin worry want mense gee net vir VetSeun. VetSeun word vetter maar stuur darem 'n paar sakke koring na Pakistan toe. Wie wil nou koring hê as jy kan kreef eet?

Het die wêreld helemal mal geword? Om vir Amerika te sê hy mag maar die kak uit 'n deurskynende enemy boks – wat enige plekin die hele wêreld kan wees – soek mos nou vir stront. Maar nee, Tony is 'n regte fokken 007 (behalwe sy oë is bietjie nader aanmekaar) en hy en Vetseun gaan alleen die hele skooljaart opfok.

En dis die uiteinde van hierdie lang vervelige sad storie.

Die einde.

Super Deluxe 3000Blair, die twee torings, en ek
Check hom

Dawie uit Londen

In Briewe deur griffinRek jou bek

Ene Dawie uit London skryf

Wel, merk ek so deur die mielie lyn, jy het ‘n paar los pitte in jou kop…Heel vermaaklik op jou mielieraadsvergadering notule te kon ontvang hier in ‘n land wat baie mieliekoppe het maar nie eers weet dat hulle dit groei nie… net dafodille en blomkool. Maar glo vir my dis beter om met ‘n mielie te praat: Ten minste weet jy waarmee jy deal. Die briefie is om komplimente te gee aan hin heel vermaaklike stukkie letterkunde…fok voort met glorie!

Landerye en landerye groete uit London.

Dawie


Beste Dawie
grifFin
Dankie vir jou landerye groente uit Londen.

grifF is bly jy smaak sy stukkie etterkunde. Aan die los pitte in my kop kan ek ongelukkig fokkol doen. Ek verloor meer en meer elke dag. Moenie te laat rondfok in Londen se strate nie. Ek het eenkeer iemand hoor sê dat vampires los rond loop soos Hilbrow prostitutes. Wees paraat ou maat.

Hou die blink cunt bo…

griffinDawie uit Londen
Check hom

Traffiek in Londen

In Snotstories deur griffinRek jou bek

deur Walt the Wizard (vanuit Londen)

Deesdae gryp ons groepie mense mos die geleentheid om op sy soap box te spring en sy opinie te verkondig aan met albei hande. Wel, today is dit weer my beurt. Hoekom? Want ek het nie juis veel werk vandag nie, en dit moet een ander tyd gebeur.

Ek is seker julle was al almal in 'n shopping mall soos Cresta of Westgate. En ek is seker julle het ook die wonderlike plesier beleef van verkeer in die mall. Soos in mens verkeer. Jy is haastig en weet presies waarheen jy wil gaan. Al wat jy wil doen is jou Ali G vid koop en fokkof voordat die Grand Prix begin. Maar dan loop jy jou vas in 'n groep krimpies of 'n klomp shoppers wat hul lyf toeris hou. Ja! Loop op snails pace en fokken staar na die dak terwyl julle voetjie-vir-voetjie aanbeweeg. Honestly! Daai fokken patrone op die dak is oraait, maar dis nou nie SO cool nie! Hou op om jou soos 'n toeris te gedra! Jy is elke donnerse Satrag hier en niks verander nie. Slegs my mood as gevolg van julle! En die tyd stap aan jy weet. Ek wens JULLE wil fokken aan stap.

En loop langs mekaar, asseblief. Al donners 20 van julle. Smaak my ek sal 'n alternatiewe roete moet volg. Dan doen ek dit, maar een of ander sot delay my vir drie sekondes en dan, soos ek weer by die hoof roete aansluit is ek weer agter die toeriste!

Idioot!

Of jy kry 'n blaar wat parraluuks wandel soos 'n krimpie en staar na alles of jy kry 'n malmoer wat almal uit die pad stamp en ouppie ou einde kom hy ook nerens nie. Maar ons bly kalm en verduur die klomp brode in ons samelewing. Mens kry net die twee extremes. Niks tussen in nie! Pis my af.

Aan met my storie. Toe dog ek, bliksem dit sal lekker wees as ek bietjie in Londen is, om nie hierdie struikelblokke hoef te he nie! Wrong again! Hier is daar genuine toeriste, maar hulle is verstaanbaar. Want daar is baie kak om te sien, en ja ek sal 'n fodie van jou en jou stukkie neem voor die paleis (Kak gebou maar anyways. Julle wil seker evidence he dat jy actually hier was)

Maar die toeriste is nog fine, dis die locals wat my af pis. Ek meen fok, moet jy nou regtig in my vas loop? En kan jy nie donners in 'n reguit lyn loop sodat ek by jou kan verbykom nie? Julle bitch en moan dat julle so baie moet loop, maar as julle net in 'n reguit lyn sal loop dan is ek seker jou mileage sal drop met so 20% 'n maand!

Scenario: Oxford Straat op 'n Saterdag middag. Ek is so bly hulle het besluit om Oxford st se sypaadjies drie voet wyd te maak as daar 5872134972945 mense is wat daar wil wees. OP EEN SLAG!

En elke knaap hier is net vir homself. 1-2-3 dis 'n kak plek die. 4-5-6 fok die res. Loop met jou pakkies voor my op die drie voet sypaadjie teen snails pace. Stop dood in jou tracks en sit jou pakkies neer en antwoord jou selfoon REG HIER IN DIE MIDDEL VAN DIE FOKKEN VERKEER en speel "Ek is 'n damwal" Smaak my, jy kort 'n PK!

Wat my roomys ook suur maak is hierdie bliksems wat uit 'n winkel kom. Of hy nou op sy "mobile" praat of nie, jy loop net. Mense sal mos vir jou stop. Dit vat so twee weke van defensive driving voordat jy besluit: Se moer!

Ek vermy hom nie meer nie. Infact ek versnel. Amper op running pace, dip my skouer, en siedaar! Die klank van sy brekende ribbes is musiek vir my ore. Hy sal dit nie sommer weer doen nie.

My gunsteling is die volgende scenario: Ek loop met my shopping in pakkies. Die sypaadjie is 436587 meter breed. Daar is een persoon wat na my toe aan stap. Ek loop aan die regterkant. Hy loop aan sy regterkant. Refer to my walking in a straight line comments hierbo! Die doos loop waragtag reguit na my toe. WTF? Dan moet ek (die een met die pakkies) uitswaai, en dan tref my pakkies nog die fool se bene. En ek wonder of my eiers gebreek het (Ja ek praat van die hoender eiers in die pakkie.)

Maar dit vat net so twee weke dan is jy nou experienced. En dan het jy 'n trick of ses geleer. Nou maak ek seker ek dra al my 2l Coke bottels in die regterhand, en ek hou sover links as wat ek kan. En as daai doos weer so op my afloop en daai stunt trek, dan swaai ek my pakkie per ongeluk in op sy jewel area. Werk soos 'n bom. Dis so asof 'n man kan sense as iets jou in daai omgewing gaan tref en binne 'n oog wink word akrobatiese evasive action geneem.

So pas die mens aan. As gevolg van ander se stupidgeit en doosgeit pas ons ons roetines af om hierdie idiote te akkomodeer. Nou vra ek jou hoekom????
 

griffinTraffiek in Londen