Check hom

Pap, atjar & fiction

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Pap, atjar & fiction

Johann en sy bra’s


Die atjar scene:

————< snip <——< snip <——< snip <————

In ‘n geel 3-liter Ford XR6 (beweeg) – Oggend

‘n Swaar ou, vuil, geel 3-liter Ford XR6 drommel by ‘n huislose straat in Benoni af. Voor in sit twee jong knape, een wit een swart. Albei dra goedkoop swart pakke met dun swart dasse onder lang swart stoflap baaitjies. Hulle name is Frikkie Viljoen en Joel Shabalala. Joel is agter die stuur.

Joel: So, vertel my van die dagga kroeë?

Frikkie: Wat wil jy weet?

Joel: Wel dagga is wettig daar reg?

Frikkie: Ja, dis wettig maar dis nie honderd persent wettig nie. Jy kan nie net in ‘n restaurant inloop, ‘n spliff rol en daaraan begin puff nie, Jy’s veronderstel om dit net by sekere aangewyste plekke te rook, of by jou huis.

Joel: Hierdie is die dagga kroeë?

Frikkie: Ja, dit kom op die volgende neer, dis wettig om dit te koop, dis wettig om dit te besit en as jy die eienaar van ‘n dagga kroeg is, is dit wettig om dit te verkoop. Dis wettig om dit by jou te dra, wat nie eintlik saak maak nie, want hoor hier: As nie-Polieste is dit onwettig vir hulle om jou te deursoek. Om jou te deursoek is ‘n reg wat die Polieste in Lenasia nie het nie.

Joel: Dit het dit gedoen – ek fokken gaan, dis al wat daaraan is.

Frikkie: Ja man, jy sal dit die meeste laaik. Maar weet jy wats die snaakse ding van Lenasia?

Joel: Wat?

Frikkie: Die klien verskilletjies. Baie van die selfde kak wat ons hier het, het hulle daar. Maar daar is dit ‘n bietjie anders.

Joel: By voorbeeld?

Frikkie: Wel in Lenasia kan jy ‘n bier by ‘n bioskoop koop. En ek bedoel nie ‘n papier koppetjie nie, hulle gee jou ‘n glas bier, soos in ‘n kroeg. En in Laudium kan jy ‘n bier by die Wimpy koop. Weet jy wat noem hulle ‘n kwart ponder met kaas in Lenasia?

Joel: Noem hulle dit nie ‘n kwart ponder met kaas nie?

Frikkie: Nee, hulle het die metrieke sisteem, hulle sal nie ‘n fok weet wat ‘n kwart ponder is nie.

Joel: Wat noem hulle dit?

Frikkie: ‘n Koninklike met kaas.

Joel: ‘n Koninklike met kaas. Wat noem hulle ‘n Groot Mac?

Frikkie: Groot Mac’s ‘n Groot Mac, maar hulle noem dit ‘n Groot aye Mac.

Joel: Wat noem hulle ‘n Ronder?

Frikkie: Ek weet nie, ek het nie in KFC in gegaan nie. Weet jy wat sit hulle op hulle skyfies in plaas van tamatiesous?

Joel: Wat?

Frikkie: Atjar!

Joel: Jissis!

Frikkie: Ek het gesien hoe hulle dit doen. En ek bedoel nie ‘n bietjie op die kant nie, hulle verdrink die goed in daai kak.

Sny na Ford (bagasiebak) – Oggend

Die bagasiebak van die Ford maak oop, Joel en Frikkie haal twee .45 outomatiese pistole uit, laai hulle en haal hulle oor.

Joel: Ons moes twaalf bore gehad het vir hierdie storie.

Frikkie: Hoeveel van hulle is daar bo?

Joel: Drie of vier.

Frikkie: Insluitende ons nou?

Joel: Ek is nie seker nie.

Frikkie: So daar kan tot vyf ouens daar bo wees?

Joel: Dis moontlik.

Frikkie: Ons moes fokken twaalf bore gehad het vir hierdie storie.

————< snip <——< snip <——< snip <————

griffinPap, atjar & fiction
Check hom

Die alewige kak met mielies

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Die alewige kak met mielies
‘n Psigologiese verskynsel in die gemeenskap wat die hele wêreld kan opfok as jy nie fokken watch wat jy doen nie.

grifFin


As iemand sê dat hy ‘n groot mielieboer is, draai om en hardloop jou fokken pere af. Hardloop en moenie omkyk nie. Jy is in vir ‘n moerse surprise…

Gewoonlik as iemand vol kak is, sê mense dat hy “af is” of “nie lekker is vandag nie” en ook soms dat hy “issues” het (ek gebruik deesdae meer leestekenes omdat sommige mense heavy “issues” daarvan maak). Daai dae is verby, china. Issues is ‘n mite. Niemand het issues nie. Mense het mielies. Lekker groot koppe mielies.

Sien, die mens het ‘n emosionele balans wat hy try handhaaf deur stupid goed te doen soos yoga, fietsry, tuinmaak, bad, eet, slaap en asemhaal. Sodra iemand ‘n sak mielies op jou emosionele wipplank neermoer, is jy gefok. Lelik gefok. Jou emosionele balans fok uit en die klein mannetjie in jou pineaalklier sê vir jou: “You got knocked the fuck out!”

Dit het ook aan die lig gekom dat mense in Gauteng veral suffer aan mielies. Pretoria op sy eie is die mielievierhoek van Suid-Afrika. Pretorianers is oor die algemeen vol kak en meestal baie ongelukkig omdat hulle sulke kak aksente het soos die ouens van Radio Tuks. Pretorianers ook geneig om makliker te huil en te bloei. Natal het baie piesangs (dis ‘n storie op sy eie). Die Kaap het minder mielies, want daar is minder mense – daar is eerder “beings wat higly tuned is met hulle innerself”, m.a.w. meer daggakoppe wat ‘n plat berg aanbid. Die Vrystaat (soos die ander provinsies) is net ‘n mite en bestaan nie regtig nie. As jy iemand ken wat sê dat hulle familie in hierdie streke het, moet jy hulle asseblief by jou naaste poliskantoor aangee. Hulle is duidelik illegal mense van die oosgrens af wat daarvan hou om kak aan te jaag.

Maar ons hoofbespreking van die dag is mielies. Enige mens kan mielies hê en het dit al onder lede gehad en mens moet fokken watch lat jy dit nie weer kry nie. Maandag is die perfekte dag. Die dag wat die mieliesakke se nate oopbars op jou wipplank. Dit sal my nie verbaas as Maandag se naam verander word na Mieliedag toe nie. Neem ‘n tipiese Maandag in die werksmileu: “Wat’s fout Ben-Adriana? Sleg of alleen geslaap?” “Fokkof! Los my uit, ek het mielies jou poes!”

In die geval met Ben-Adriana kan ons sien dat daar tog ‘n mate van ‘n graadverskil kan intree wat mielies aanbetref. Ben-Adriana is klaarblyklik ‘n ou suurpoes wat permanent kakkerig en kermerig is en duidelik is hy uitgelok deur Satan, sy mede-kollega. Ek blame hom nie glad nie. As my naam Ben-Adriana was sou ek lankal my ouers en die dominees en/of sekte wat my gedoop het vergas het in hulle slaap. En die feit dat hy wel sleg en alleen geslaap het maak nog ‘n groter loser van hom. So ‘n persoon het egter nie mielies nie, maar sit met ‘n meer komplekse probleem: Hierdie ou sit met landerye. Die tipe wat nie reën kry nie. As jy landerye het is jy basically fucked vir ‘n lang tydperk, want sou dit tog reën, sal daar net weer mielies opkom. Groot geel gruwelike mielies. Fok!

Skewe sirkel. Nou sit hy weer met mielies. Gevolglik het hierdie ou ‘n gabba nodig om hom so bietjie wakker te bliksem. So ‘n gabba staan bekend as ‘n stroper. Hierdie ou beter sterker wees as die ou met die landerye anders sit hy met die gebakte mielies en almal wat al ‘n bord gebakte mielies geëet het weet dat dit slegter is as draties kap met facial scrub. Daar is op die oomblik baie min stropers oor in wêreld. Zimbabwe het byvoorbeeld deesdae minder stropers as die Noordelike streek van Lapland Suid-Wes.

Charles Manson, Prins Charles, Marilyn Manson, Prince en Marylin Monroe is seker van die bekendste voorbeelde van mense wat met moerse morge onbewerkte droeë landerye gesit het. Tot dit begin reën het. Hulle kon nie voorbly met die stropers nie en toe strike die die kak die fan: hulle moes begin silo’s bou. Nou kyk ou maat, as jy iemand ken wat silo’s het is daar nie hoop vir hom of jou nie. Mense wat mielies in silo’s opgaar het seriously ‘n kakhuis vol mielies. ‘n Groep van hulle kan ‘n Mielieraad stig en dan sit mens met die tiep van probleem wat homself in Waco, Texas afgespeel het. Sulke mense is uiters suicidal en downright fokken gevaarlik vir enige oningeligte persoon. Vermy ten alle koste kontak met so ‘n suurgat. Mielies is hoogs oordraagbaar en kan noodlottige gevolge inhou. Trust my, jy wil nie mieliemeel wees nie.

Voorsorg is beter as nadors. Daar is so ‘n paar goed waarvoor jy kan ligloop: Chicks het gewoonlik een keer per maand ‘n mieliefees vir ongeveer vyf dae lank. Ongelukkig is daar nooit ‘n spesifieke datum nie en jy word gewoonlik onkant gevang. Dit gebeur regoor die hele fokken wêreld, feitlik elke sekonde van die dag. Aan die ander kant werk dit ook so dat wanneer dit jou chick is en sy nie mieliefees hou nie, jy dalk met silo’s kan opeindig. (Boerdery is wreed). Wees versigtig as iemand jou nooi vir ‘n fliek en popcorn. Popcorn is net ‘n masker waaragter ligte uitkaksessies verskuil word.

As jy vermoed dat jy dalk ‘n mielie of twee aan jou dra, het ek net een voorkomende maatreël: Sluit jouself in ‘n donker kamer toe sonder water vir ten minste ‘n week lank. Mielies like van sonlig en water. Jy sal sien dat jy beter voel na ‘n week. Jy sal sien.

later ouens, ek moet loop plant en die mielie malie maantuig wag…

griffinDie alewige kak met mielies
Check hom

Groot Broer loer koek Deel een: Die reine waarheid.

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Groot Broer loer koek
Deel een: Die reine waarheid.

grifFin


Een huis naby Jo’burg, 12 mense, ‘n paar hoenders en net een kakhuis. Dis mos nou tradisioneel en eg Suid-Afrikaans. Voor iemand nou weer uitfreak (dit was mos nou onlangs diskriminasieweek of iets), is ons besig te praat oor die sogenaamde BigBrother. Ek sê “sogenaamde” omdat Suid-Afrikaners maar oor die algemeen heavy fokken gullible is. Party mense glo mos nie dat dit regtig is nie. Ander dink nou weer dat daar ‘n script is. As daar ‘n script was, steek hulle dit of fokken goed weg of almal loop rond met olifantbrains. Word wakker. Die hele storie is net so on-geoefen soos jou zaber.

Pasop dat dit jou nie intrek nie. TV is amper net so misleidend en gevaarlik soos die watkykjy? websaait. Jy wil nie met rooi oë by die werk aankom omdat jy heel aand sit en draties kap en wag vir ‘n shower scene nie. Die regte tye vir die shower scenes is tussen 8 en 10 in die oggend (wanneer jy by die werk sit en al die kak lees wat ons skryf) en tussen 9:30 en 12 in die aand (wanneer jy in elk geval sit en draties kap). Vir die bietjie meer sieker van gees is ons jammer: Die bra’s kak in privaatheid.

Dis nog lekker in die huis, maar die ouens gaan afkak oor so week of twee. Daar gaan heavy tension wees, maar die mense mag mekaar nie bliksem nie. Groot Broer sê so. Henceforth dan ‘n paar hoogsgeheime feite oor die sogenaamde “BigBrother” (moet dit asseblief nie versprei nie, die Scorpions soek al lankal na ons en volgens ‘n betroubare informant word Bradford hierdie week uitgestem om ons op te spoor en dood te maak).

‘n Paar feite wat die koerante van die (breë) publiek probeer weerhou:

  • Die BigBrother kontrak is eintlik by ons gesteel.
  • Ons het nog net R45 miljoen nodig gehad om die huis met sy 26 kameras te bou.
  • Finansiering sou verkry word van die Danville Metropool Se Raad Van Baardvervaardigers.
  • Die huis was veronderstel om Pretoria Wes opgerig te word naby die Daspoort tonnel.
  • Ons sou ook drie varke ingegooi het en twee skape om die gras te sny.
  • Die hele storie sou met Beta cameras werk omdat dit meer koste effektief is (om nie eers van die tegnologiese voordele te praat nie).
  • Deelnemers sou nie uit die breë publiek kom nie, want breë mense is nie mooi nie.
  • Deelnemers sou gekies word uit plekke soos Teazers en ander plekke waar hulle teen hulle wil sou ontvoer word indien hulle nie uit vrye wil sou saamwerk nie.
  • Mansdeelnemers betaal om deel te neem nadat die chicks bekend gemaak word.
  • Mense mag mekaar donner in die huis – its funnier that way.
  • Daar is ekstra sensitiewe mikrofone in die toilet omdat navorsing wys dat toilethumor snaakser is as byvoorbeeld Felicia en 7de Laan.
  • Die wenner kry ‘n Ford Granada met mags en kokkelolwol.
  • Kos word voorsien deur Fernando’s en Cheers – mainly Blou train en bunnychow. (Sien vorige uitgawe vir resep)
  • Die show se regte naam is eintlik “Watkykjy” – Ons het papiere van die Hoogs Regs hof om dit te staaf.

Nou dat jy die regte feite het kan jy maar met jou gewete probeer saamleef en die sogenaamde “BigBrother” op M-Net of DSTV uitcheck of die regte website besoek by www.grootbroer.kom.

Dit was lekker om julle te ken.

PS: Onthou om vir Bradford uit te stem (julle staan darem nog die kans vir ‘n shower scene met die chick).

Bel 082-2820000. Doen dit fokken nou!

Groot Broer se moer.

griffinGroot Broer loer koek Deel een: Die reine waarheid.
Check hom

wkj? jol in ‘toria: vertel snikkend wat gebeur het

In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

wkj? jol in ‘toria: vertel snikkend wat gebeur het

Chopper Charlie


Een Vrydagaand slaan ons mos uit in Hatfield, dis mos die plek om te wees. Mos. Ons park basically in Gezina en stap af na die Square waar dinge volgens bewering gebeur. Or something similar.

Steelworx
Nadat ons lekker lag vir melkbaardjies wat weggewys word oor die afwesigheid van ID’s, laat groot bere ons in. Blykbaar hoef mens nog nie te kan skuim pis voordat jy in Hatfield uitgaan nie. Die rammetjies in die jol lyk so 17 gemiddeld met die flossies so net onder 15. En wat ‘n plek. Jirre kinners, wat maak julle?

Die dansvloer is in ‘n tipe hok met tralies en die werke, bar is ook staal, die manne wys hulle staal en absoluut nerens is daar styl of substance nie. As jy ‘n ou is, maak seker jou hare is kort en gegel en jy’s buff. Verder tel fokkol. Obey jou voël.

Die doef-doef pomp en die mense (neé kinders) skud lywe en wees oor die algemeen maar simpel en kommon. Verder spoor ‘n Radio Sux platejoggie mense aan op kak soos Right Said Fred. Fokkenel dude.

Ons maak ons biere klaar en waai. Disgustedly. Fok dié jol.

Herr Gunters
Op pad na ons volgende possie toe gooi ons ankers vir ‘n skuimkoppie of twee te Herr Gunters innie Square. Griffin maak kak met Amerikaanse toeriste langs ons deur hulle aan te spreek as Captain America en Amerikanski. Wel, dit was seker fair. Mens moet mense afrip wat soos ‘n seer toon uitstaan as toeriste; deur byvoorbeeld elfuur in die aand by ‘n drinkplek te sit en biltong eet en Springbokkies drink.

Ons swerf aan.

Drop Zone
Tune in en slaan uit in Drop Zone. Mense is darem ouer hier, bietjie meer zef. Ons voel beter en settle in langs ‘n TV waarop krieket wys. Nee, ons verstaan ook nie. By die tafel agter ons trip ‘n man sy kop af op wat lyk soos ‘n Ecstacy tablet soos die pote sou kwytraak.

Ons drink bier, gooi naam op loser musiek soos die Grease soundtrack en begin bietjie bekommer toe hulle daar ook aandring om Right Said Fred te speel. Ons besef met ‘n skok dat die Zef deel van ‘n groter conspiracy is. Ons word bang.

En gaan huis toe.

Anner aand – selle kak. Ons gaan om iemand te ontmoet wat kuier van die Kaap af.

Fat Cuban
Mens moet onraad vermoed as jy R10 moet betaal om ‘n cover band genaamd ‘Over the Top’ te sien. Maar mens is mos fokken stupid. Mens gaan in. Mens word gekonfronteer met twee bra’s – een Bon Jovi tipe wannabe met ‘n bandanna, krullie bob hare, stywe hempie sonder moue, headset mike en gevaarlik baie selfvertroue vir ‘n dom persoon.

Dude twee is ‘n fortysomething vaderfiguur wat kitaar speel en vreeslike gesigte trek as hy die note slaan. Mens besluit dat mans wat kitaarspeel dieselfde gesigte trek vir kitaarspeel as seks. Mens lag bietjie.

Nou defiant singer wat herinner aan Creed/ Bush/ Bon Jovi/ vocalist stap lustig tussen die mense rond, flirt subtiel, klim op tafels – maak die plek sy eie. Vaderfiguur probeer nonchalant act, fail miserably – lyk kak basically. En so fok hulle several songs op wat mens gedink het kak genoeg was op hulle eie. Mens leer nie. Mens betaal duur daarvoor; en ek praat nie van die donnerse R10 nie – die hierbinne wat dit pyn. Hier binne waar ander nie sien nie.

Mens gaan huis toe en mens huil mens se kussing nat.

Cool Runnings Wonderboom
Tot mens een aand – Vrydag nogal, ek tune jou – uitslaan duskant die Drag Strip te Wonderboom. Fok die rasta atmosfeer van ander Cool Runnings takke, hier spel ons zef met ‘n hoofletter F. China.

Een of ander heavy afgepiste middeljarige chick genaamd Wilde Katarien or something such like jol die aand daar met backtracks, ‘n akoestiek kitaar, big hair, denim styf oor haar buik – die werke bru, die fokken werke.

Hectic.

En sy vat nie kak nie. Fokken skel die arme 5-man sterk crowd uit, gee almal kak en sing en speel nog kakker. Ek kom agter ek verstaan nie altyd Afrikaanse kunstenaars nie. Van vroeg van van kunsbeen af.

Mens waai naderand en gaan kyk M-Net.

Dis so ‘n koue wereld daar buite.

Chopper Charliewkj? jol in ‘toria: vertel snikkend wat gebeur het