Check hom

Verslag: Ritme word herversprei in SA

In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

Vertaal deur CHopper CHarlie

Wit Suid-Afrikaners snoer kragte saam en dring aan op 'n gelyke herverspreiding van ritme onder die land se inwoners.

Die versoek, wat deur die offisiële opposisie die DA ondersteun word, het betrekking op kritiese en omstrede wanbalans onder rassegroepe. Onlangse studies het getoon dat slegs twee persent van die land se ritme aan wit Suid-Afrikaners behoort.

Eric Avon, woordvoerder van die Gee Ons Ritme Groep (GORG) is ongelukkig met die ANC regering se traagheid om 'n oplossing vir die ritme problem te vind.

'Ons het demokrasie in 1994 gevestig, maar ons mense kan steeds nie dans nie,' kla hy. "Oral waar ek kyk sien ek swart mense en Kleurlinge wat rondspring en dans op die mees komplekse musiek denkbaar sonder om 'n oog te knip. Dit terwyl ons wittes nie 'n dansvloer kan betree sonder om ons name gat te maak, of die risikio van besering in die gesig te staar nie

"Die punt is dat die land glad nie 'n tekort het aan ritme bronne nie. Inteendeel, ons is relatief ryk in ritme as mens dit vergelyk met ander Derde Wêreld lande. Dis net dat hierdie bronne oneweredig versprei is.

"Dis onkonstitusioneel," meen Avon. "Ons is benadeel in die verlede, maar dis nou die regering se verantwoordelikheid om dit reg te stel"

Voorheen het wittes tradisioneel met verskeie oplossings opgekom vir die kritieke ritme tekort, insluitende ritmelose alternatiewe soos gesinchroniseerde disko, die Locomotion en die Macarena.

Hierdie was egter tydelike oplossings en dit was slegs 'n kwessie van tyd voordat mense agtergekom het hoe belaglik dit lyk.

Nou neig wittes om 'uit te sit' as dit by dans kom, of hulle vertel vir ander dat hulle 'nie so baie van dans hou nie' in 'n poging om hulle ritme tekort weg te steek. Vele wend hulle na alcohol en dwelmmiddels. Soms selfs na Satanisme.

"Hierdie situasie kan net nie voortgaan nie," sê Avon. "Daar moet 'n tyd kom wanneer ons kinders kan saamdans, afhanklik van ras, kleur of etnisiteit, sonder vrees of skuldgevoel. En sonder om te lyk of iemand 'n sambreel in hulle hol oopgemaak het."

Chopper CharlieVerslag: Ritme word herversprei in SA
Check hom

GrifF se haarsny – ek is nie vein nie, maar ek kan fokken leer.

In Snotstories deur griffinRek jou bek

GrifF besluit toe mos om sy fokken hare te laat sny. Nie te sny nie, net so bietjie die kokkelolwolle in die nek en om die ore te trim dat dit nou nie heelemal te kak lyk nie, want die goed ruk bietjie hand uit in die oggend.

Spot toe so barber shop aan Brooklyn sentrum se buitekant. Een van daai plekke met die rooi en wit strepiespale aan die buitekant. Jy weet mos. Jy het altyd gedink daai plekke verkoop sweets, maar dan vind jy eerste pouse in graad een by 'n huilerige dogtertjie uit dat hulle nie sweets verkoop nie maar weggee en as jy gaan kyk waar die plek is staan daar 'To Let' buite op die deur wat met kettings toe is. Dank God my ma het my hare gesny toe ek 'n laaitie was.

Anyway, hierdie plek lyk toe sommer gaaf en asof hulle jou in Afrikaans bedien. Maar half laat seventies, vroeë eighties Afrikaans. Daar is sulke fokken ou gelerige posters teen die muur met pertrette van mans met haarstyle ouer as Simon van Serene se fokken oupagrootjie. Teen 'n duimspykerbord is daar van hulle kliënte se besigheidskaartjies. Meestal van plekke wat bikes verkoop, bikes regmaak, parte stock, invoer, uithuur en dies meer. Ook een kaartjie van 'n ou wat karre uithuur en 'n tannie wat poodles was en skeer.

As ek nou mooi terug dink, maak dit half meer sin dat dit dalk familiebesighede kon wees, want die ou toppie (met die pertret haarstyl) ry ook 'n bike na sy shop toe. Die tannie wat poodles skeer is seker een of ander fokken nig Hanna twice removed van ou dik Sarel se aangetroude tuinboy of iets in dier voege. Hoe dit ook al sy, ek ondersteun nie 'n fok een van die ouens wat teen daai muur adverteer nie. Dit sal duideliker raak soos die storie ontvou.

Laastens spot ek 'n sticker heel bo links in die hoek wat lui: 'Hemelse vader, lei my'. Dit is effens scary. Mense wat half nie vertroue in hul haarsny vermoëns het nie. Ek wonder toe of hulle hierdie sticker spesiaal deur posbestelling gekry het en of dit 'n homejob is. Stickers uit die eighties lyk in elk geval soos homejobs.. Miskien moet ek maar 'n kraak maak …

Te laat – ek sit toe al klaar in die leerstoel met die voorskoot oor die bors en 'n handdoek wat stywer by by nek ingedruk is as wat enige Rasta by Tings 'n Times 'n Rooibaard kan rol. Die vabond begin sommer sny uit die staanspoor en voor ek kan tune wat ek wil hê hy moet doen val die eerste klos hare.

'Jy moet sê as hierie skêr trek, want jy's die enigste ou wat sal weet', tune die ou my terwyl hy voort snipper. Ek begin toe dink oor hoekom ek spesifiek die enigste ou is wat sal weet hoekom die skêr trek. Is dit een of anner byderwetse Vlakplaas eksperiment? Of het ek die verkeerde tyd, dag, persoon en jaar gekies vir 'n doodgewone fokken haarsny?

My gedagtes dwaal half terug na reality toe die china iets mompel van die kuif uit die oë kry. Te laat. Nog 'n klos val. Ek is te geskok om iets te sê en dog toe die ou gaan alles half even probeer sny. Blykbaar gebeur so iets nie op Donderdag 27 Desember half vyf die middag nie. Ek kyk na die sticker bo in die hoek en my mond kry 'n metaalsmaak.

Moerse ingenome hou die ou die spieël agter my kop, sodat ek nou half moet instem dat ek regtig fokken erg impressed is met die kak wat hy sopas met my hare aangevang het. Hy voeg toe ook by: 'Nou lyk jy reg vir jou Nuwejaarspartytjie. Jy hoef nou nie 'n hoed te dra nie. Ek guarantee die sides tot volgende jaar.' Jirre outjies. As ek 'n brandsiek skaap met die agterent eerste oor my kop trek sal dit nog steeds beter as 'n hoed lyk.

Vyf en dertig rand! Geld wat ek nooit fokken ooit weer sien nie. Vir R35 kan ek liewer daai nuwe kak fliek van Leon Schuster gaan kyk en 'n moerse popcorn koop. R35 kry my tot by die werk en terug. R35 kan 'n paar shooters koop. Ek kan 'n paar kouse en 'n onnebroek vir R35 koop, of 'n pak stiffies, of drie pakkies skywe. Danksy die poes wat my hare opgefok het, lyk ek nou asof ek met 'n krieketbat agter die kop ge-poesklap is. Dit lyk nou of ek permanent 'n hangover het elke dag in plaas van die standaard drie ure elke dag.

Ek staan by die deur en eye my kar. So 35 tree skat ek. Ek kyk rond of daar niemand is nie en sny 'n lyn kar toe vinniger as Ben Johnson. Ek sit die musiek fokken hard, sit my shades op en jaag weg.

By die huis gekom besluit ek om 'n omelet te maak en TV te kyk. Die laaste eier wat ek bo-oor alles breek is vrot. Fok dit! As ek ook nie mag eet vanaand nie, kan ek net sowel drink. Klim in my kar en ry drankstoor toe om ses Black Labels te koop. Die ou tune my iets van iets in die twintig rand asseblief. Ek sê toe vir hom dat ek nie snaaks probeer wees nie, maar dat ek sal beter voel as ek asseblief R35 kan betaal. Hy vat die geld en ek fokkof.

Snaaks genoeg was my eerste gedagte toe ek by daai plek instap en al die Afrikaans om my sien: 'O jirre, ek hoop nie hierdie verander in 'n Snotstorie vir watkykjy nie'.

griffinGrifF se haarsny – ek is nie vein nie, maar ek kan fokken leer.
Check hom

Wat de fok het van die Gunners geword?

In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

"Once there was this rock 'n roll band rolling on the street, Time went by and it became a joke …"

Laat-80s, skateboarding is not a crime en metal kraai koning. Heavy mental. Slaan vyf outies uit met 'n moerse lawaai, gevloekery en absolute fokken coolgeit. Guns en fokken Roses is die band.

gnr

Oorspronklik jol Axl Rose (regte naam William Bailey) in die band Hollywood Rose en team op met Tracii Guns (van L.A. Guns) en vandaar die naam Guns 'n Roses. Die union werk nie te kwaai nie en op die einde fok Tracii Guns aan met sy cock rock band terwyl Axl (vox) en Slash (lead guitar), Izzy Stradlin (rhythm guitar), Duff McKagan (bass) en Steven Adler (dromme) die oorspronklike Gunners word.

Die manne skop weg met '86 se Live like a suicide wat 'n lot noisy rock nommers live insluit, soos Nice boys (don't play rock 'n roll). Nie 'n moerse groot album nie en maak nie 'n duik in 'n drol nie.

gnr2

Die ouens slaan die big time met 1987 se Appetite for Destruction – arguably die sleazyste en coolste rock album ooit vrygestel. Vele Afrikaanse tieners gooi nodeloos Christelike waardes oorboord en gil saam met tracks soos Sweet Child o' Mine, Paradise City en Welcome to the Jungle. Dis rock op sy beste: loud, raserig, vieslik en uiters fokken cool.

Die band het groot hare, bangles, tattoos, weird pette, hulle suip eindeloos baie, skiet 'n assortment draks op en doen alles seksueel imaginable. Rumours loop dat Motley Crue en GNR op 'n stadium 'n kompetisie gehad het oor wie die meeste groupies 'gehad' het.

gnr3

1988 sien GNR Lies wat maar eintlik die rerelease is van Live like a suicide plus nuwe acoustic jams soos 'Patience' en 'Used to love her'. Orraait terwyl mens pool speel en bier drink, maar span nie werklik die spreekwoordelike kroon nie.

gnr4

Na hierdie hectic excesses van die 80s word die manne rustiger, gooi 'n draai by rehab en boot Steven Adler uit die band uit omdat hy nie die habit kan kick nie. Hy was ook nie eintlik 'n goeie drummer nie, bygesê. Matt Sorum (voorheen van The Cult) neem weldra die stokke op.

Die ouens gaan voort met die recording van 'n much anticipated album Use Your Illusion en betrek ook vir Dizzy Reed, 'n keyboard speller en tjom van Axl. Die album raak meer ambisieus en hulle besluit om dit as twee CDs uit te reik en ook female backup singers, percussion, 'n horn section en ander weird instrumente in te sluit.

Die album is laat maar met goeie rede. Use Your Illusion I en II word gelyktydig vrygestel en verkoop soos e's by 'n rave. Songs range van rock nommers wat HARD bliksem, tot ballads wat ouens laat score by chicks tot epic arrangements met winding guitar melodies a la Slash. Die songs, recording en production is baie meer polished as Appetite for Destruction maar dit bly unmistakably Guns an' fuckin Roses.

En toe strike die kak die fan. Izzy Stradlin, een van die beste songwriters in die band, besluit die jol is kak en skiet uit. (Incidentally het hy nou al sy tweede solo album uit.) Hulle replace hom met so nowhere gypsy Gilby Clark.

gnr5

1993 en hulle bring The Spaghetti Incident uit, 'n collection van covers soos Sympathy for the Devil (Rolling Stones) en punk liedjies waarvan Duff sommige sing. Baie simpel album en kan liefs vermy geword het. Glad nie 'n worthy opvolger vir Use Your Illusion nie. Glad nie.

gnr6

Sies, ga ..

Toe fok alles rerig uit. Duff besluit om heeltemal op te clean, quit (alles) en begin later 'n band van sy eie. Matt Sorum jump ship vir The Cult en op een of ander stadium raak Gilby Clark ook verlore.

Na 'n ruk besluit Slash dis 'n kak plan en hy quit. Later begin hy Slash's Snake Pit (maar boring) en speel saam met Michael Jackson en sulke vibes. Blykbaar beplan die man 'n solo album. Whatever.

Axl hire en fire mense links en regs en speel deesdae shows met 'n fokken weird 8-man lineup. Dit lees:

  • Axl Rose (die stem)
  • Buckethead (stuppitte asshol wat lead guitar speel met 'n KFC emmer op hom koppie)
  • Brian Mantia ('n drummer, voorheen van Primus)
  • Robin Finck (guitarist voorheen van Nine Inch Nails)
  • Thomas Stinson (onbekend as bassist)
  • Paul Tobias (pel van Axl wat in cover bands guitar gespeel het)
  • Chris Pittman (sound fx en keyboards, soos in beats bru, beats)
  • Dizzy Reed (keybord speler uit die goeie ou dae van GNR)

Snaakse lot mense wat nog steeds nie kon manage om die unfuckinbelievably long-awaited Chinese Democracy album klaar te record dat mens darem nog Guns 'n Roses kan hoor voor ons ore ingee en ons blase vrylik vloei op ongeleë tye nie.

In fact, al wat intussen gerelease is is 'n 1998 Use Your Illusion compilation (songs van albei albums) en 'n 1999 Live Era '87-'93 verskoning. Ek's seker die record company het lankal moed opgegee.

Maar die Here hoor vir my, ek het nie. Mag die Gunners uit die spandex en big hair verrys om gestalte te gee aan 'n nuwe brand van sleaze rock.

Viva GNR viva.

Chopper CharlieWat de fok het van die Gunners geword?

Grapgat, Julie 2001

In Grapgat deur griffin1 Eiertjies

Grapgat

Want jy tune mos van snaakswees.


Hello julle klomp fokken werfetterblapse. WKJ? wil net al die snaaksies bedank vir hulle bydrae. Ons het nog 'n kakhuis vol op ys, maar dit beteken nie julle moet minner instuur nie. Gee daai maagspiere 'n draai. Loop maar 'n draai toilet toe as jou maag draai vir anner redes. Pappa het biekie fles gevat toe gesê het jy moet brannas gooi deur roggesbrood. Jou rogges.

Koos, Piet en Doos
Smirre

Piet en Koos was ook toe mos Margate toe virrie holidays, om te gaan check of hulle 'n luck kan strike met 'n stukkie kraakvars matriek poes. Hulle park oppie strand en spy die doos uit. Koos tune vir Piet hy gaan gou pis innie see. Vyf minute later kom hy terug en hy check die poes wemel daar om Piet.

‘Hoe de fok kry jy dit reg laat die chicks jou so laaik huh?’, vra Koos vir Piet. ‘Nooit ou’, tune Piet, ‘Druk net 'n aartappel in jou Speedo, dit werk soos 'n bom!" Die volgende dag is hulle weer op die strand. Almal check vir Koos skeef uit en loop moerse draaie om hom.

‘Ag nee fokkit Piet man, hierrie aartappel werk fokol vir my’, tune Koos. ‘Jirre Koos’, tune Piet, ‘jy moet die aartappel voor in druk, nie agter nie!’

Kerksondes
Pokahotass

Van loop eendag die dominees raak in Pick ‘n Pay. Na so paar koeitjies en kalfies kom Van met sy probleem uit: ‘Dominees sien, ons het so klein probleempie. My vrou raak heeltyd aan die slaap tydens dominees se preke en dis moerse embarrassing. Wat moet ek doen?’

Die dominees peins so rukkie en se toe: ‘Ek het dit nogal agtergekom. Ek se jou wat. Ek sal vir jou knik op ‘n die geleë tyd. Neem ‘n speld saam kerk toe. Sodra ek vir jou knik dan prik jy haar met die speld in die been.’

Die volgende Sondag in die kerk begin Van se vrou wegraak en die Dominees begin met sy plan: ‘En wie het vir al ons Sondes gesterf?’ en knik vir Van. ‘Jesus!’ skree Van se vrou toe hy haar prik. ‘Ja! U is reg suster!’

Dis nie lank voor sy weer begin slaperig raak nie.

‘En wie is ons Skepper broeders en susters?’ vra dominees aan die gemeente al knikkend aan Van. ‘My God!’ skree mev. Van soos Van haar steek.

‘Weer reg suster!’ bulder dominees. Maar dis nie lank nie of Van se vrou raak weer weg in droomland. Maar hierdie keer het dominees nie agter gekom nie en hy tel sy preek se tempo op terwyl die kop knik en handgebare links en regs gegooi word: ‘En wat was Eva se woorde aan Adam met die geboorte van die 99ste spruit?’ vra hy opgewonde.

Hierdie keer spring Van se vrou op en skree: ‘As jy daai fokken ding nog een keer in my druk, breek ek hom middeldeur en druk hom in jou fokken poepol op!’

‘Amen!’ sê al die susters saam in een koor.

Definisies en anner kak goed
grifFin

Wat is die hoogtepunt van kak styl? As jy kom en jou eie naam uitskree.

Wat is die definisie van macho wees? Om huis toe te draf na jou eie vasectomy.

Wat is die verskil tussen die G-kol en ‘n gholfbal? ’n Man sal actually soek vir ‘n gholfbal.

Hoe practise Nieu Zeelanders safe sex? Hulle spray paint kruise op die skape wat skop.

Hoekom is dit so fokken duur om te skei? Want dis elke sent die moeite werd.

Hoe besny mens iemand van Danville? Jy skop sy suster op die kakebeen.

Hoekom is dit moeilik vir mans om oogkontak te maak? Tiete het nie oe nie.

As jy ‘n slegte dag het…
grifFin

Volgende keer as jy ‘n slegte dag het, dink ‘n bietjie aan die volgende:

Jy is ‘n Siamese tweeling. Jy en jou broer is by die skouer ge-join. Jou broer se asem stink permanent en hy is gay en jy is nie, maar julle het net een ass.

Voel jy nou beter?

Kantoorpaarties…
Lynx

Na die jaarlikse paartie by die werk word JP wakker met ‘n moerse fokken hoofpyn, sy mond proe soos ‘n gholfhandskoen en hy kan nie ‘n fok onthou wat die vorige aand gebeur het nie.

Hy strompel by die trappe af na hy klaar gepis het waar sy vrou vir hom ‘n koppie koffie neersit.

‘Louise,’ kerm hy, ‘vertel my wat gisteraand gebeur het. Was dit so bad as wat ek skiem dit was, want ek kan regtig nie ‘n fok onthou nie.’

‘Even erger as dit,’ en sy klink redelik kwaad. ‘Jy het ‘n totale doos van jouself gemaak. Jy het al die managers afgepis en die streeksdirekteur in sy gesig gevloek.’

‘Ja wel, hy is ‘n poes. Ek moes sommer op hom gepis het’, se JP.

‘Jy het,’ sê Louise. ‘Hy het jou gefire.’

‘Ag fokken screw hom!’ sê JP.

‘Ek het. Jy is weer Maandag terug by die werk.’

Net nie krieket nie
Die Beer

Drie Auzzies check ‘n Suid-Afrikaner in ‘n bar en een besluit om kak te maak. Hy loop oor na die bra toe en tune hom ‘Hey, ek hoor Lance Klusener is ‘n fokken moffie!’ ‘O regtig, ek het nie geweet nie’ sê die Suid-Afrikaner terug. Die Auzzie is so bietjie gepuzzle en stap terug na sy buddies toe: ‘Ek het hom getune Lance Klusener is ‘n holboef en hy’t niks gedoen nie!’ Die tweede Auzzie se toe: ‘Jy weet net nie hoe om die ou te skud nie. Laat ek jou wys hoe doen mens dit.’

Hy loop or na die ou toe en se vir hom: ‘Ek hoor daai Lance Klusener is ‘n crossdressing mofgat wat skape stoot!’ ‘O, ek het dit nie geweet nie’, sê die ou weer.

Geskok stap die ou terug en die derde Auzzie besluit hy weet net hoe om dit te doen: ‘Ek hoor Lance Klusener is ‘n Auzzie!’ Die Suid-Afrikaner ky hom uit en se toe ‘Dis presies wat jou fokken buddies nog die heeltyd vir my probeer sê!’

Vissers
Bad Lama

Koos en Piet het onlangs by die Vaaldam gaan hengel. Hulle het die brollie, stoele en kos uit die kar uitgepak. Koos gooi in en Piet loop van die dam tot by die kar en terug dam toe. Koos vra vir hom toe of hy al ingegooi het. ‘Nee’, sê Piet en loop weer van die dam kar toe en terug. Koos vra hom toe weer of hy al ingegooi het en Piet antwoord: ‘Nee boet, ek kry nie die fokken glase nie!’

griffinGrapgat, Julie 2001