Grapgat, April 2001

In Grapgat deur griffinRek jou bek

Cool wurms, cool.
grifFin

Vier wurms word in verskillende bottles gemoer virre dag:

Die eerste een in ‘n bottle vol Jack Daniels.
Die tweede een in ‘n bottle vol sigaret rook.
Die derde een in ‘n bottle sperm.
Die vierde een in ‘n bottle grond.

Na ‘n dag:

Die eerste wurm in die drank – vrek.
Tweede een in sigaret rook – vrek.
Derde een in die sperm – vrek.
Vierde een in die grond – oorleef.
Wat leer jy hieruit?
Solank jy drink, rook en spyker, sal jy nie wurms kry nie.

Piele grap
Lynx

‘n Ou loop by die apteek in en tune die apteker: “Luister pappie, ek het drie chicks wat vanaand oorkom en ek het nog nooit drie chicks op een slag gezaber nie. Ek het iets norig wat daai houtie gaan ophou heel aand. Die apteker sluit sy onderste laai oop, ruk ‘n bottel ‘Viagra Extra Hold’ uit en tune sy customer: “As jy hierie goed vreet sal jy ‘n fokken meneer wees vir so 12 ure. Die bra vat toe sommer drie bokse.

Die volgende dag kom die ou terug apteek toe en ruk sy broek af voor die apteker. Sy piel is blou en pers in in party plekke berf-af. In ‘n pynlike stem sê hy vir die apteker: “Gou! Gee my ‘n bottle Deep Heat!”, waarop die dokter geskok sê: “Moenie vir jou fokken mal hou nie, jy kan nie Deep Heat op daai ding sit nie!” Antwoord die man hom terug: “Nee, dis vir my arms, die chicks het nie opgepitch nie!”

Child Support
Lynx

‘n Geskeide pa sê eendag vir sy pas 18 jarige dogter: “As jy nou vanaand na jou ma toe terug gaan met hierdie koevert, sê vir haar dat hierie die laaste tjek is wat sy ooit van my af gaan kry siende dat jy nou agtien is. Staan dat terug en check die uitdrukking op haar gesig.” Die dogter gee toe die check vir haar ma, spin haar die storie en voeg by: “Nou is ek veronderstel om die uitdrukking op jou gesig dop te hou. Die ma sê toe vir haar dogter: “As jy weer na jou pa toe gaan, sê vir hom dat ek na 18 jaar besluit het om hom te inform dat hy nie jou regte pa is nie. Check dan die uitrukking op sy gesig”.

Potties
grifFin

Ou Gert van Potgietersrus sny een midaag gras en werk sy gat af in die tuin. Hier teen 3 drie uur se kant kom hy agter dat die son die goedige kak uit hom uit gebrand het. Hy besluit dat hy maar moet dokter toe, want so ge-fokken brand kan hy nie vanaand aan die slaap raak nie. By die dokter aangekom het dok hom op en af gekyk en toe eindelik gesê: “Jy besef natuurlik dat Potties nie juis die mees gevorderde dorpie in hierdie provinsie is nie, so al wat ek basically vir kan doen is ‘n voorskrif Viagra”. Moerse puzzled tune Gert die dokter: “Maar dok, hoe die fok gaan dit my nou help?”, waarop die dokter sê: “Dit gaan nie eintlik help vir die brand nie, maar jou voël sal darem die lakens van jou bene af hou.

Leeukos
grifFin

Met die nuus van haar oupa se afsterwe besluit Kietie om haar 95-jarige ouma te gaan troos. Daar aangekom vis sy sommer uit nou presies hoe oupa die graaf in die ceiling gesteek het. Ouma verduidelik toe dat die dit gebeur het toe sy en oupa mekaar so bietjie geraps het Sondag oggend en ou die ou ballie toe ‘n hartaanval gekry het. Kietie verduidelik toe vir haar ouma dat dit mos nou kaksoek is vir 2 mense wat grens aan 100 om soos twee standerd sewe’s te kere te gaan. “Nee” sê ouma “ons was altyd versigtig. Ons het die kerkklok se ritme gevang. Op elke ‘dong’ is dit in en op elke ‘ding’ is dit uit. Niks stresvol nie, net lekker.” Kietie haal toe haar sakdoek uit, pik ‘n traantjie weg en sê: “Toe moes daai fokken ice-cream trok mos donners verby die huis ry!”

Purity
Lynx

Totties en Santie sit op die stoep toe Santie met ‘n briljante idee opkom: “Totties, hoekom trek ons nie ons klere uit en speel dokter-dokter nie?” Totties trek sy broek af en antwoord terug: “Fok dit, spoeg jou kougom uit. Ek wil President speel.”

SA vs Australië (30-6)
Pokahotass

Drie SA’kaners en drie Ozzies koop kaartjies virre treinrit na ‘n rugby wedstryd. Die Ozzies koop elk ‘n kaartjie terwyl die SA’kaners een kaartjie tussen die drie van hulle koop. “How are the three of you going to travel on only one ticket?” vra een van die Ozzies. “Watch and learn” sê een van die manne. Almal klim op die trein. Die Ozzies vat hulle onderskeidelike plekke, terwyl die boere soos een man in kakhuis wegkruip en die deur agter hulle toemaak. So rukkie na die trein begin ry kom die kondukteur met die gang af. Hy klop aan die kakhuis se deur: “Ticket please”. Die deur maak so kraakie oop en ‘n arm met ‘n kaartjie kom uit. Die kondukteur vat die kaartjie en fok met die gangetjie aan. Die Ozzies sien die trick en skiem dis moerse mean. Na die game besluit hulle om dieselfde te doen om zak te spaar. By die stasie koop hulle een kaartjie, maar tot hul verbasing koop die manne van SA fokkol kaartjies. “How are you going to travel without a single ticket?” tune een van die Ozzies. “Watch and learn” kom die antwoord van die boer. Op die trein klim die drie SA’kaners weer by een kakhuis in en die Ozzies by die volgende een. Die trein begin move. Dertig sekondes later klop een van die boere aan die Ozzies se deur: “Ticket, please!”

Armgatte
griffin

‘n Rykgat prokureur ry eendag rond in sy Masipa Benz toe hy twee vuil damduikers sien gras eet langs die pad. Hy stop toe langs die ouens en vra hulle wat de fok hulle besiel om gras te vreet. “Meneer, ons het nie geld vir kos nie.”, kom die patetiese antwoord terug. “Nou maar klim in my kar”, antwoord die prokureer terug. “Meneer, maar ek het ‘n vrou en 4 kinders en ou Gabriel hierlangs my het ‘n vrou en ses kinders en dit gaan maar donners broekskeur met ons.”

Op een of ander manier kry die prokureer dit reg om die hele gepeupel agter in sy kar te laai met die idée om almal na sy huis toe te vat. Almal se ogies blink tranerig van dankbaarheid en een van die gabbas tune die barmhartige prokureer in ‘n krakerige stem: “Meneer, ons waarlik opreg dankbaar vir u goedhartigheid en ons weet nie wat ons sonder u sou doen nie.” Die prokureer draai skeef terug en se oor sy skouer: “Moenie worry nie, dis OK. Die gras by my huis is omtrent al ‘n fokken voet hoog.”

griffinGrapgat, April 2001

Grapgat, Maart 2001

In Grapgat deur griffinRek jou bek

Grapgat
Want jy tune mos van snaakswees.


Die rand klim al hoe hoër en as ons almal duim vashou sal hy een van die dae deur die R10-grens se broek bars. Dan gaan jy net sien tollie spat. Gelukkig kan ons lag daaroor, want die nuwe trend is om allerhande kak te koop oppie net met denkbeekdige geld soos Blue Bucks. Natuurlik praat ek berge stomende kak en dieselfde word van julle watkykertjies verwag, so stuur jou kak mette posduif na ons toe. Onthou net om die koevert mooi af te lek. En jou lippe ook.

Nuwe Tunes

Petrolprobleme
Bles

Krisjan pull in by Zenex eendag met sy battered bakkie gedress in khakis, velskoene, snor en ‘n slaprandhoed. Hy sweef die petriljoggie sy sleutels med die vierkleur sleutelhouer en sê “Goeie more, maak vol met super, asseblief.”
“How much?” vra die petrol outjie.
“Vol asseblief.”
“I only speak english!” insist die astrante bliksem.
Krisjan dink so rukkie hard en skiem toe dissie ‘n probleem nie: “Good day to you Sir, I currently feel a profound desire to replenish the propellant of my motorised chariot. Therefore, I cordially request
you to transfer, from your subterranean reservoir, a sufficient quantity of combustable fluid of the highest octane rating to fill the appropriate receptacle of the said means of conveyance to the brim.”
“Hau?!”
“Do you have a problem Sir? I thought you said you spoke English?”
“English! That is not English!”
“My dear Sir, are you veritably attempting to insinuate that you do not even recognise the language which you allege to be your singular means of communication?”
“Hau?!”
“Let me attempt to elucicate in the most elementary forms, your paltry grasp of English vernacular is frittering away the time at my disposal or as I would put it in a civilised intelligible language – Dit is so duidelik soos daglig dat jy aboluut FOKKOL van Engels weet en jy mors my bliksemse tyd! Verstaan jy nou?”
“Ja meneer, ek moet hom vol maak meneer. Afrikaans, hy is beter meneer.

Van Boere en Britte
Chopper

‘n Boer en ‘n Ingelsman was goeie pelle wat gereeld op mekaar se plase ‘n draai gegooi het. Bring die Brit mos eendag sy 17-jarige doggie saam vir die naweek. Ware English Rose, soos hulle sê.

Die Boer se laaitie is 18 en obviously moerse ingedruk met dié storie. Hy vra die chick uit na die coolbox dance Satrag oppie dorp en sy tune van ja. Opsluit is hulle weg in die Boer se Nissan LWB.

Soos hulle maar altyd doen, kuier die manne by die huis oor ‘n bottel brannies en los baie van die wereld se probleme op. Julle weet mos. Hier by middag begin hulle die hek dophou vir die twee kinners, maar daar’s fokkol.

Dis naderand eenuur en die Engelsman begin benoud op en af stap en stress. Teen vieruur join die Boer hom. Hulle praat nie ‘n woord nie, stap net op en af en vryf hulle hande.

Dit raak hier sesuur se kant en die lug kry daai ligroos tint soos voordat mens moet opstaan. Tune die Brit “The dawn is nigh!”

Retort die Boer “Fok, ek weet die donners naai, maar waar?”

Plaasdief
girfFin

President Mugabe visit eendag een van die klasse by ‘n laerskool in Benoni. Hulle is besig om oefening te doen met woorde en betekenistoekenning toe Rob ingewals kom. Die juffrou vra hom toe of hy nie wil deelneem in die gesprek nie. Die woord onder bespreking is “tragedie”. So die bliksem staan toe voor in die klas en vra hulle om ‘n sin te maak met “tragedie”. Klein Smittie staan eerste op: “As my oupa in Zim besig om aartappels te plant en ‘n war-vet kom aan en moer hom oor die kop met ‘n paal sal dit ‘n tragedie wees”. “Nee, tune Magabe, “dit noem mens ‘n ongeluk”. Phumzile steek haar hand op en sê: “As 2 boeings in die World Trade centre vasvlieg en almal in die vliegtuie en die die gebou sterf, sal dit ‘n groot tragedie wees.” Skud Rob sy kop en sê: “Nee, ek’s bevrees mens sal dit ‘n groot verlies noem”. Die klaskamer word heavy stil en niemand anders volunteer nie, tot klein Kaballas sy hand opsteek: “As ‘n jet waarop Mnr en Mev Mugabe travel deur missiele afgeskiet word sal dit ‘n tragedie wees.” Mugabe se gesig helder op “Fantasties! En kan jy my dalk vertel hoekom dit ‘n tragedie sal wees?” Kaballas staan regop en skree:”Wel, dit sal defnitief nie ‘n ongeluk wees nie en dit sal ver-fokken seker nie nie ‘n moers verlies wees nie!”

Hasie

Naked van Dubai

Hasie draf eendag deur die woud toe hy vir kameelperd ‘n lekker vet daggazol sien rol. Hasie check haar hier van onner af uit: “Giraffe, my bra, hoekom rook jy dagga? Kom draf saam met my deur die bos man. Dis baie meer gesond. Jy sal sien jy voel baie beter na die tyd.” Kameelperd check vir Hasie, check die jont uit, gooi dit weg en begin saam met hasie draf. Rukkie later kom hulle by olifant wat besig is om stywe lyne cocaine te snuif deur ;n R200 noot. Hasie begin toe hanna aan olifant ook: “Ag nee Olifant, los daai Coke, jou neusbrug sal dit nie hou nie. Kom draf liewer saam met ons. Jy sal Check jy voel honnerd keer beter ou maat” Olifant check hulle uit, kyk na sy Visakaart en die spieëltjie, moer dit weg en begin saam te hardloop. Die drie diertjies draf ‘n kakshot deur die bos en kom toe op leeu af met sy padkaart-oë besig om heroin te spike. “Leeu!” sê Hasie. “Wat maak jy ou? Wil jy nie sa…” Skielik gee Leeu vir Hasie ‘n oorverdowende poesklap teen die regterwang en spike verder. Verlsae kyk Olifant en Kameelperd vir Leeu aan. “Hoekom die fok het jy die arme outjie so hard gebliksem?”, vra Olifant eindelik. Antwoord Leeu toe: “Daai klein poes laat my elke keer soos ‘n dom donner saam met hom deur die bos hardloop as hy op Exstacy is!”

griffinGrapgat, Maart 2001