Check hom

grifFin se wakker watkykertjie wenke

In Snotstories deur griffin1 Eiertjies

Sport en buitelewe

  • Bloubul ondersteuners kan ‘n kakhuis vol geld spaar op duur accessories. Koop ‘n strap-on rubberpiel en strap dit om jou kop vas as jy weer ‘n raggas game gaan check. Almal kan nou duidelik sien vir wie jy skree.
  • Moenie geld mors op verkykers en duur lense nie. Staan net nader aan die Leeu as jy volgende keer in die wildtuin is.
  • ’n Wennertjie by sportmanne: Jy het anaboliese steroïede gevat en is bang jy kom in die kak daaroor. Hardloop net ‘n bietjie stadiger. Jou geheim is veilig.
  • Motoriste wat die buitelewe smaak, maar nie regtig tyd het om fiets te ry nie kan hulle Fords se windscreens uitbliksem en ‘n halwe uitgeholde waatlemoen op die kop sit. Jaag nou oor rooiligte en in oneways op. Jy is nou ‘n regular Ertjies Bezuidenhout.
  • Die gym is te duur om te gaan ysters pomp elke dag. Jy wil graag sterker voorarms hê. Koop Cindy Crawford se workout video en kap draties op die beat van die musiek..

Gesondheid in en om die kombuis

  • Jou bure se laaitie is besig om te verstik aan ‘n ysblokkie. Moenie stress kap nie, moer ‘n ketel kookwater in die laaitie se keel af. Die ysblokkie verdwyn onmiddelik. Dieselfde kan natuurlik gedoen word as die ys in sy neus vassit.
  • Mense wat gewig wil verloor: Vermy die temptasie om die choklit in jou kas te knibbel deur die fokken ding in die eerste plek nie te koop nie, jou vet vark. ‘n Goeie dieët sal byvoorbeeld iets wees soos: waai ‘n slaablaar onder jou neus vir ontbyt. Vir aandete kry jy ‘n enema.
  • Lae-vet yoghurt is altyd fokken loperig en drupperig. Maak dit dikker deur twee eetlepels botter in te roer.
  • Annoreksialyers: As jou kniekoppe groter is jou bobene begin raak kan jy net ‘n pakkie Romany Creams tand.
  • Jy het vegetariërs wat oorkom vir ete. Sit ‘n lekker vet stuk steak voor vir aandete. Hulle gaan altyd te kere oor hoe soya soos die regte ding proe. Hulle sal glad nie die verskil agterkom nie. Wanneer jy by vegetariërs kuier, dring aan op steak. Dit is jou reg as karnivoor. Vegetariër beteken ‘dom persoon’ in Hebreeus.
  • Mense wat met hoë bloeddruk sukkel moenie komkommer nie. Sny jouself met ‘n stomp bottermes en bloei vir so ruk. Al daai moerse druk in die are neem af.
  • Het jy twee linkerhande? Jy kan verhoed dat jy jouself raaksny volgende keer as jou ma of jou chick jou tune om groente op te sny. Kry die bure se laaitie om vas te hou terwyl jy kap. Jy sal jouself nie een keer raaksny nie.

Vermaak en vakansie

  • Dis somer, dis fokken warm en jy wil swem. Probleem: Jy bly te ver van die publieke swembad af. Oplossing: Maak jou bad vol met koue water, moer twee bottles bleach by. Pis in die bad voor jy jou eerste bommie maak.
  • Daar is niks op televisie nie en jy het vermaaklikheid nodig. Moer ‘ n bottel Gin in jou goudvis se bak. Jy kan dit ook in jou kat se keel afgooi. As jy nie troeteldiere het nie kan jy dieselfde probeer met die bure se laaitie. Jy spaar dan ook geld deur nie ‘n troeteldier aan te skaf nie.
  • ‘n Groterige stuk skuurpapier kan gebruik word in plaas van ‘n kaart wanneer jy deur Namibië toer.
  • Jy wil graag ‘n chick impress op die eerste date. Gaan vir die George Clooney look: Druk ‘n sterk magneet in jou smoel en druk jou ken en wange in fyn afval stukkies staal. Jy lyk nou befok.
  • As jy volgende keer comics of ‘n boek lees kan jy agter begin en dan net so paar random bladsye kies om te lees. Dit gee jou daai Pulp Fiction effek.

Randerekkers

  • Drink koue tee in plaas van whiskey. Vir die hangover effek kan jy waspoeier en bleach drink en jou kop so paar keer teen die vloer kap.
  • Moenie duur kondome koop nie. Veral nie die ‘ribbed’ tipes nie. Gebruik ‘n Checkers sak, ‘n rekkie en gevriesde ertjies (opsioneel).
  • Een van die duurste goed is tyd, want tyd is mos geld. Spaar tyd waneer jy oor ‘n oneway loop deur net in die aankomende verkeer se rigting te kyk. Voel nou in jou broeksak. Jy het nou meer geld.
  • Spaar geld op vuurhoutjies en lighters. Jy kan net dood eenvoudig jou volgende sigaret aansteek met die een wat jy besig is om te rook.

In en om die slaapkamer

  • ‘n Petriebakkie met swembadsuur op jou radio alarm sal verhoed dat jy die snooze knoppie druk en laat kom vir werk.
  • Vir die chicks: Vat een van jou pa of boyfriend se aluminium sigaarhouers. Maak dit vol met ‘n swerm kwaai perdebye. Presto! Jy het ‘n cheap skommelstok.
  • Hoeveel keer gebeur dit nie dat chicks met ouens bitch en moan oor die toilet seat wat opgelos word? Vermy hierdie argumente deur in die wasbak te pis.
  • Ek het eenkeer iemand hoor sing ‘Life is like a rodeo’. Het jy ‘n saai sekslewe? Hier is die antwoord vir julle volgende bout: Vat haar van agter af en hou styf aan haar kanne vas. Noem haar op iemand anders se naam. Kyk hoe lank jy in die saal kan bly.

Oor die algemeen

  • Jou kar het gekak en nou moet jy bus ry. Dis nie lekker om langs ander mense te ry nie, so jy wil graag die seat langs jou oophou. Druk ‘n worsrolletjie in jou broek en laat die punt by die zip uitsteek. Jy kan ook jou straight jacket langs jou sit in plaas daarvan om dit in jou duffel bag rond te dra.
  • As jy sukkel met hardnekkige kolle op jou werkshemp kan jy die volgende probeer: Trek ‘n sirkel om die kol met ‘n permanente kokipen sodat jy kan sien waar die kol was en of dit uitgekom het in die was.
  • In ‘n noodgeval sal jou buurman se kar arial moerse goed werk as ‘n coathanger. Jy kan dan die coathanger ook gebruik om by sy kar in te breek en daai pakkie Rothmans te steel wat op sy dashboard park.
     

griffingrifFin se wakker watkykertjie wenke
Check hom

grifFin se gids tot drank en -dwelm misbruik vir tieners, studente en senior burgers.

In Snotstories deur griffin3 Eiertjies

Volgenne keer as jy op drank draks, pille en blare is, dink bietjie na oorie volgenne paar goete. Dit kan jou dalk red.

ECSTASY

Hoe jy dink die pille jou klap:
Jy is pragtige, liefdevolle en wonderlike persoon wat ‘n klip uit enige iemand se pad sal rol.
Hoe jy actually is:
Soos die creepy kont wat altyd gat gekruip het by die juffrou. Mense smaak nie jou sweterige hugs wat jy op hulle force nie.
Kans dat jy steek gaan kry:
30%. Seks is nie belangrik nie. Dit gaan oordie ‘vibe’.
Hoe jy in die oggend voel:
Die ou met die grootste kop en die kleinste tottie op aarde.
Skaamteverlof rating:
6/10. Ecstasy laat jou nice goed sê vir mense wat jy fokkol smaak. Wees versigtig met jou foonnommer. Hulle bel jou dalk.

DAGGA

Wat jy skiem jy maak met die blaar:
Jy’s nie seker nie, maar jy skiem mense lag vir jou.
Wat die blaar met jou maak:
Mense lag in fact vir jou en dit voel of iemand jou met ‘n Uno Fire oor diekop gepoes het.
Kans dat jy gaan pomp:
60%. As jy heel aand op die bank lê, kan enige iets gebeur.
Hoe jy die volgende oggend voel:
Lus vir nogge rol rondkyktwak. En die res van die bobotie.
Skaamteverlof rating:
1/10. Jy move so fokken stadig. Die kans dat jy kan kak aanjaag is minimal.

DRANK

Wat jy skiem:
Jy is die fokken dude! Jy is sexy en fokken snaaks en almal like jou kwaai befok.
Wat die bottel skiem:
Jy is ‘n poes. Jou optrede word progressief kakker hoe meer kak jokes jy vertel, almal afpis en eventually ogies maak vir jou beste buddy se chick.
Kans dat jy gaan zaber:
90%. Jou inhibisies moer grond se kant toe met elke dop wat jy kap. Jy is omring met mense van jou kaliber. Jou kanse is pretty goed.
Wat die volgende oggend gebeur:
Waar is my kar? Hoekom het ek met daai sker van Accounts geslaap? Jy voel basically soos wat Mother Theresa lyk: Fokken lelik en fokken dood.
Skaamteverlof rating:
11/10. Jy is te fokken stupid vir woorde.

SNOET-SPOED

Wat jy dink jy doen:
Jy is ‘n genius, moet meisies met stokke van jou af weghou wat jou wil spyker en wil net ‘lunch doen’ met almal volgende week.
Wat jy is:
‘n Irriterende fokken beterweter wat sy eie dick sal afsny vir die volgende lyn.
Kans om bosmossel in die oog te staar:
80%. Dit klink na bullshit, maar as jy dink jy is befok, sal een of ander insecure chick ook so dink.
Hoe jy die volgende oggend voel:
Soos ‘n insecure chick.
Skaamteverlof rating:
0/10 as daar nog coke is in die skoenboks onder jou bed, 9/10 as daar fokkol is.

ACID

Hoe jy dink jy reageer:
Jy doen niks, die wereld om jou doen allerhande fucked-up tricks.
Hoe jy actually reageer:
Jy doen allerhande fucked-up tricks.
Kans om ‘n lift op die wolscooter te kry:
20%. As jy dit kon regkry om iemand te kry, bly daar nog die freaky deel oor: Jy moet jou klere uittrek, ‘n seksuele posisie kies en bid dat jou zaber nie in Pokemon verander nie. Jou partner kan dalk uitdraai as jou ma of Satan.
Die volgende oggend:
Jy sweer jy lees nooit weer Huxley nie, jy gaan kerk toe en weier om enige cartoons te kyk.
Skaamteverlof rating:
0/10. Jy het heel moontlik heel aand voor die TV gesit en lag (die TV was af). Of jy het Superman op jouself getrek en by ‘n woonstelblok in Sunnyside afgespring.

griffingrifFin se gids tot drank en -dwelm misbruik vir tieners, studente en senior burgers.
Check hom

Verslag: Ritme word herversprei in SA

In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

Vertaal deur CHopper CHarlie

Wit Suid-Afrikaners snoer kragte saam en dring aan op 'n gelyke herverspreiding van ritme onder die land se inwoners.

Die versoek, wat deur die offisiële opposisie die DA ondersteun word, het betrekking op kritiese en omstrede wanbalans onder rassegroepe. Onlangse studies het getoon dat slegs twee persent van die land se ritme aan wit Suid-Afrikaners behoort.

Eric Avon, woordvoerder van die Gee Ons Ritme Groep (GORG) is ongelukkig met die ANC regering se traagheid om 'n oplossing vir die ritme problem te vind.

'Ons het demokrasie in 1994 gevestig, maar ons mense kan steeds nie dans nie,' kla hy. "Oral waar ek kyk sien ek swart mense en Kleurlinge wat rondspring en dans op die mees komplekse musiek denkbaar sonder om 'n oog te knip. Dit terwyl ons wittes nie 'n dansvloer kan betree sonder om ons name gat te maak, of die risikio van besering in die gesig te staar nie

"Die punt is dat die land glad nie 'n tekort het aan ritme bronne nie. Inteendeel, ons is relatief ryk in ritme as mens dit vergelyk met ander Derde Wêreld lande. Dis net dat hierdie bronne oneweredig versprei is.

"Dis onkonstitusioneel," meen Avon. "Ons is benadeel in die verlede, maar dis nou die regering se verantwoordelikheid om dit reg te stel"

Voorheen het wittes tradisioneel met verskeie oplossings opgekom vir die kritieke ritme tekort, insluitende ritmelose alternatiewe soos gesinchroniseerde disko, die Locomotion en die Macarena.

Hierdie was egter tydelike oplossings en dit was slegs 'n kwessie van tyd voordat mense agtergekom het hoe belaglik dit lyk.

Nou neig wittes om 'uit te sit' as dit by dans kom, of hulle vertel vir ander dat hulle 'nie so baie van dans hou nie' in 'n poging om hulle ritme tekort weg te steek. Vele wend hulle na alcohol en dwelmmiddels. Soms selfs na Satanisme.

"Hierdie situasie kan net nie voortgaan nie," sê Avon. "Daar moet 'n tyd kom wanneer ons kinders kan saamdans, afhanklik van ras, kleur of etnisiteit, sonder vrees of skuldgevoel. En sonder om te lyk of iemand 'n sambreel in hulle hol oopgemaak het."

Chopper CharlieVerslag: Ritme word herversprei in SA
Check hom

GrifF se haarsny – ek is nie vein nie, maar ek kan fokken leer.

In Snotstories deur griffinRek jou bek

GrifF besluit toe mos om sy fokken hare te laat sny. Nie te sny nie, net so bietjie die kokkelolwolle in die nek en om die ore te trim dat dit nou nie heelemal te kak lyk nie, want die goed ruk bietjie hand uit in die oggend.

Spot toe so barber shop aan Brooklyn sentrum se buitekant. Een van daai plekke met die rooi en wit strepiespale aan die buitekant. Jy weet mos. Jy het altyd gedink daai plekke verkoop sweets, maar dan vind jy eerste pouse in graad een by 'n huilerige dogtertjie uit dat hulle nie sweets verkoop nie maar weggee en as jy gaan kyk waar die plek is staan daar 'To Let' buite op die deur wat met kettings toe is. Dank God my ma het my hare gesny toe ek 'n laaitie was.

Anyway, hierdie plek lyk toe sommer gaaf en asof hulle jou in Afrikaans bedien. Maar half laat seventies, vroeë eighties Afrikaans. Daar is sulke fokken ou gelerige posters teen die muur met pertrette van mans met haarstyle ouer as Simon van Serene se fokken oupagrootjie. Teen 'n duimspykerbord is daar van hulle kliënte se besigheidskaartjies. Meestal van plekke wat bikes verkoop, bikes regmaak, parte stock, invoer, uithuur en dies meer. Ook een kaartjie van 'n ou wat karre uithuur en 'n tannie wat poodles was en skeer.

As ek nou mooi terug dink, maak dit half meer sin dat dit dalk familiebesighede kon wees, want die ou toppie (met die pertret haarstyl) ry ook 'n bike na sy shop toe. Die tannie wat poodles skeer is seker een of ander fokken nig Hanna twice removed van ou dik Sarel se aangetroude tuinboy of iets in dier voege. Hoe dit ook al sy, ek ondersteun nie 'n fok een van die ouens wat teen daai muur adverteer nie. Dit sal duideliker raak soos die storie ontvou.

Laastens spot ek 'n sticker heel bo links in die hoek wat lui: 'Hemelse vader, lei my'. Dit is effens scary. Mense wat half nie vertroue in hul haarsny vermoëns het nie. Ek wonder toe of hulle hierdie sticker spesiaal deur posbestelling gekry het en of dit 'n homejob is. Stickers uit die eighties lyk in elk geval soos homejobs.. Miskien moet ek maar 'n kraak maak …

Te laat – ek sit toe al klaar in die leerstoel met die voorskoot oor die bors en 'n handdoek wat stywer by by nek ingedruk is as wat enige Rasta by Tings 'n Times 'n Rooibaard kan rol. Die vabond begin sommer sny uit die staanspoor en voor ek kan tune wat ek wil hê hy moet doen val die eerste klos hare.

'Jy moet sê as hierie skêr trek, want jy's die enigste ou wat sal weet', tune die ou my terwyl hy voort snipper. Ek begin toe dink oor hoekom ek spesifiek die enigste ou is wat sal weet hoekom die skêr trek. Is dit een of anner byderwetse Vlakplaas eksperiment? Of het ek die verkeerde tyd, dag, persoon en jaar gekies vir 'n doodgewone fokken haarsny?

My gedagtes dwaal half terug na reality toe die china iets mompel van die kuif uit die oë kry. Te laat. Nog 'n klos val. Ek is te geskok om iets te sê en dog toe die ou gaan alles half even probeer sny. Blykbaar gebeur so iets nie op Donderdag 27 Desember half vyf die middag nie. Ek kyk na die sticker bo in die hoek en my mond kry 'n metaalsmaak.

Moerse ingenome hou die ou die spieël agter my kop, sodat ek nou half moet instem dat ek regtig fokken erg impressed is met die kak wat hy sopas met my hare aangevang het. Hy voeg toe ook by: 'Nou lyk jy reg vir jou Nuwejaarspartytjie. Jy hoef nou nie 'n hoed te dra nie. Ek guarantee die sides tot volgende jaar.' Jirre outjies. As ek 'n brandsiek skaap met die agterent eerste oor my kop trek sal dit nog steeds beter as 'n hoed lyk.

Vyf en dertig rand! Geld wat ek nooit fokken ooit weer sien nie. Vir R35 kan ek liewer daai nuwe kak fliek van Leon Schuster gaan kyk en 'n moerse popcorn koop. R35 kry my tot by die werk en terug. R35 kan 'n paar shooters koop. Ek kan 'n paar kouse en 'n onnebroek vir R35 koop, of 'n pak stiffies, of drie pakkies skywe. Danksy die poes wat my hare opgefok het, lyk ek nou asof ek met 'n krieketbat agter die kop ge-poesklap is. Dit lyk nou of ek permanent 'n hangover het elke dag in plaas van die standaard drie ure elke dag.

Ek staan by die deur en eye my kar. So 35 tree skat ek. Ek kyk rond of daar niemand is nie en sny 'n lyn kar toe vinniger as Ben Johnson. Ek sit die musiek fokken hard, sit my shades op en jaag weg.

By die huis gekom besluit ek om 'n omelet te maak en TV te kyk. Die laaste eier wat ek bo-oor alles breek is vrot. Fok dit! As ek ook nie mag eet vanaand nie, kan ek net sowel drink. Klim in my kar en ry drankstoor toe om ses Black Labels te koop. Die ou tune my iets van iets in die twintig rand asseblief. Ek sê toe vir hom dat ek nie snaaks probeer wees nie, maar dat ek sal beter voel as ek asseblief R35 kan betaal. Hy vat die geld en ek fokkof.

Snaaks genoeg was my eerste gedagte toe ek by daai plek instap en al die Afrikaans om my sien: 'O jirre, ek hoop nie hierdie verander in 'n Snotstorie vir watkykjy nie'.

griffinGrifF se haarsny – ek is nie vein nie, maar ek kan fokken leer.