Grapgat, Oktober 2000

In Grapgat deur griffinRek jou bek

Lag net mooi


Watse siekte het jy?
Ettas

Charlie is fokol lus vir werk die dag en bel toe in en sê vir die sekretaresse dat sy vir die baas moet sê dat hy siek is.
Sy maak toe ook so , en sê vir haar baas dat Charlie siek is en nie werk toe sal kom die dag nie.
Die baas bel toe vir Charlie om te hoor hoe siek hy is , waarop Charlie antwoord : ” Ek is besig om my suster te naai , fokken siek genoeg?”

Die krimpvarkie
Suikerbekkie Platparra

Jannie bad eendag saam met sy ouma. Hy kyk so af na die bos harre en vra: “Ouma wat sit daar tussen Ouma se bene?”
“Dis my krimpvarkie,” sê sy.
Volgende dag bad Jannie saam met Ma.
“Ek check Ma het ook ‘n krimpvarkie,” sê Jannie.
“Ja,” lag Ma verleë maar probeer eintlik die topic vermy.
Jannie bly ‘n ruk stil en sê skielik:
“Maar ek scheme Ouma se krimpvarkie is al dood.”
“Hoekom?” vra Ma.
“Want sy tongetjie hang uit,” kom die antwoord.

Toe ek jonger was …
Penvriend Slyt

Toe ek jonger was het ek dit gehaat om troues toe te gaan … dit was altyd die tannies en ouma-tipes na my toe sou kom ne met ‘n gemoedelike stamp in die ribbes sou sê: “Jy’s volgende!”

Hulle het daai kak vinnig gestop sedert ek dieselfde met hulle by begrafenisse begin doen het.

I’m bad, I’m bad …
Baie geforward

Michael Jackson en die dokter stap saam uit die teater uit nadat sy vrou geboorte gegee het aan hulle seun.
Vra Michael: “Hoe lank voor ons kan seks hê?”
Antwoord die dokter: “Jirre, ou, wag ten minste eers dat hy kan loop.”

Et tu Bruté?
GrifFin

Hierie ou se vrou dra sukke oopketel onderklere en tune haar man oopbeen van
die oorkantste bank af terwyl sy beduie na haar onderstel: “Soek jy bietjie
van hierie?” Waarop haar man sê: “Is jy mal?! Kyk wat het daai ding met jou
broek gedoen!”

Kyk nou net …
Student (wie anders – Ed)

Hondnaai – wie ek ?
Nooit weer nie!

griffinGrapgat, Oktober 2000
Check hom

Ge-nooit-ge-sien-a

In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek



Dis nou wel nie die stad van die toekoms nie, maar dis darem vet nice. GTi. GSi. Hier is karre alles, mense fokkol. No fear, bru, no fuckin fear: this is Bad Boy country.

Skiet uit. Gaan groot in Gezina.

Ek stap by AutoZone in wat veronderstel is om alle moontlike spares op aarde te hê. By the way, hoekom “spares” as mens nooit spaar het nie en moet gaan koop? In elk geval, die snor is vriendelik en ernstig Afrikaans.

Ek koop jumper cables. “Jy kan ‘n 10-ton trok met hierdie outjies start,” deel die snor my goedgunstelik mee. Dat ‘n Corolla 1.3L (1986) ‘n donnerse far cry van ‘n 10-ton trok is, faze hierdie dude blykbaar fokkol. Hy mompel nog kak oor trokke terwyl hy my wiper blades kry.

Vir bubbles (blykbaar windshields in die bedryf) word ek verwys na Black Rock Racing, net af met Voortrekkerweg. In Amerika het jy die Sunset Strip, in Gezina die Drag Strip oftewel Voorries.

Saterdae behoort egter aan die krimpies van G-Town. Fokken Cressidas en plooie en wheelchairs op karre en wit bewekoppe en ‘n gefokkensukkel en gepis en getalm en voor mens inry en stop voor jy draai en stop vir geen rede nie en ek bekak my pantie amper in die halwe km drive.

Red Rock Racing. Weereens is “racing” ‘n far cry van said Corolla, maar ek park hom netjies tussen die onherkenbare body kits op wiele voor die plek. Plasic orals. Bulldog stickers. Casper, Bart en ander cartoons wat zaps gooi. Man/vrou bumper stickers. Seks bumper stickers. Bad Boy. No Fear. Bad Girl.

Stickers ad infinitum. Styl ad nauseum.

Ek koop die outjie hieronder terwyl ek daar is. Die wit Afrikaner se ewige gekerm. Ek beplan stilletjies om dit op Skipper Glen se Mazda te plak as hy snorkel. He he he vir Skipper.

He he he.

Na vele stelle bubbles aangepas is, settle ek daarvoor om ‘n stel te bestel vir my raar-maar-waar model Toyota. Net R200. En ek koop ses biere vir die ou wat vir my ‘n customised bumper sticker maak wat lyk soos die “Wat is ‘n huis sonder ‘n moeder” petrette – “Wat is ‘n kar sonder ‘n turbo”.

Golf Pappa. Ten four.

Chopper uit.

Chopper CharlieGe-nooit-ge-sien-a
Check hom

Etiket met griffin

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Algemeen

1. Moet nooit bier saamvat na ‘n job interview nie.
2. Probeer eers uitvind wie die mense in jou jaard is voor jy begin skiet.
3. Die dominee smaak dit nie as jy ‘n cooler box saamvat kerk toe nie.
4. As jy die bed moet stofsuig is dit tyd om ander lakens op te sit.
5. Selfs al is jy seker jy is ingesluit in die testament, moenie jou Venter saamsleep nie.

Uiteet

1. As jy wyn skink, tilt die paper cup sodat jy nie die “vrug” van die wyn bederf nie.
2. As jy uit die bottel uit drink, hou hom so vas sodat jou vingers die label toehou.

Onthaal in jou huis

1. Moenie jou geliefde opgestopte hamster/kat/hond/aap op die koffietafel sit nie.
2. Moenie dat jou hond van die tafel eet nie (as is sy maniere beter as jou gaste s’n).

Persoonlike gesondheid

1. Terwyl ore gereeld moet skoongemaak word, is dit ‘n job wat verkieslik met jou eie bakkiesleutels gedoen moet word.
2. As jy toiletware reg gebruik kan jy ‘n paar dae gaan sonder ‘n wassie.
3. Grond en olie onder jou vinger naels is ‘n social nee, want dit gee daai finger snacks ‘n snaakse smaak en cherries laaik dit nie so kwaai nie.

Verhoudings (buite die familie)

1. Bied altyd aan om die aas aan jou goose se hoek te sit, veral met die eerste date.
2. Wees aggressief. Laat weet haar jy wag al twee jaar om met haar uit te gaan nadat jy daai goed gelees het teen die toilet muur daar by Shoprite.
3. Maak seker jy vind uit by haar ma-hulle wanneer sy by die huis moet wees,. Party sal sê 10-uur, ander “Maandag”. As die antwoord Maandag is, is dit jou job om te sorg dat sy betyds by die skool is.

Fliek

1. Huilende babas moet verkieslik na die voorportaal gevat word en onmiddelik na die show gehaal word.
2. Moenie met die mense op die screen probeer praat nie. Jarelange wetenskaplike navorsing het bewys dat hulle jou nie kan hoor nie.

Troues

1. Kleinvee is nie so ‘n hot trougeskenk nie.
2. As jy die bruid langer as 5 sekondes soen, kan jy miskien geskiet word.
3. Vir die bruidegom: Huur ‘n tux; ‘n corduroy broek en T-shirt met ‘n cummerbund werk nie so lekker nie.
4. Al is dit moelik, sê maar ja vir sokkies en skoene (al is dit dan net vir die kerk).

Bestuur

1. Dim jou ligte as ‘n kar van voor af kom, al is jou gun gelaai.
2. As jy by ‘n 4-way stop kom, ry die ou met die grootste wiele eerste.
3. Moet nooit ‘n ander blaar se kar tou met pantyhose en duct tape nie.
4. As jy jou vrou/goose met ‘n kannetjie stuur om te gaan petrol haal, is dit swak maniere om haar te vra om bier ook terug te bring.
5. Moenie spin as jy in ‘n begrafnisstoet ry nie.

griffinEtiket met griffin
Check hom

Bosbefokte Ego poeste – Borneo op sy beste

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Bootcamp se ma se poes. Ek het Bootcamp op “Us aren’t stop the magic” gekyk en heeltyd geskiem: Oraait, die tril sersant skree, die mense hardloop, hulle slaap min, die oorgewig antie se hart vreet kak, hierie ou mis sy chick, daarie ou huil want hy kap te min draties. En ek sal dit kan doen. Vir ‘n miljoen pitte vreet ek daai kak vir brekfis. Maklik. Ek hardloop dan my suster weg op die treadmill by Wealth en Faggot (deesdae bekend as Active Virgin – hoe werk dit? ‘n Stywe lip parra, maar haar naam is Gina en sy kwaak).

Maar die fok weet ek doen nie Eco Challenge nie. In die eerste plek sal ek rommel strooi lat die kak spat. In die tweede plek wil ek nie Borneo se fucked-up oerwoud deur die Hubble teleskoop sien nie.

Ses en sewentig spanne waarvan die helfte uitfok in die eerste leg, and then some. Een ou laat sy span in die steek omdat hy een of ander Reach-for-a-Dream-Foundation wash-out met pielkanker of iets is wat deur chemo-therapie en alles is, maar hy kan nie die laaste 5 myl cycle nie. Hy pik ‘n traan. Sy team pik ‘n traan. Hy fokkof, sy team is die poes in, want nou fokkof hulle ook.

Almal roei hulle arms af, breek hulle canoes en draf en slaap niks, maar is tog te bly om hulle voetsole te compare. Dis fucked. Totally fucked. En dele en barse en blisters word met Swiss army messe afgesny (every bit as delicious as Swiss is). Imagine jy bad vir 40 dae en 40 nagte fokkol. Fokkol. Jy sny jou dopkaas af met ‘n Swiss army knife en los dit in een van daai bakkies wat jy in standerd 2 gebruik het om boontjies te ontkiem vir 3 weke. Los dit nog twee weke. Daai Eco-fuckers se voete het erger gelyk.

Ek sou dit nog alles kon stomach, maar ek was bekeer toe die een Eco-fucknut die dokter oor die walkie-talkie laat weet het dat daar ‘n Borneo bloodsucking leech in sy uretra opgekruip het. Grilkots, om die minste te sê. Imagine, Pretoria, 1932: ‘n Fokken wurm wat bloed meer smaak as wat ‘n Danviller hou van mags op ‘n hotted-up Escort, kruip in jou fokken piss hole op en begin meubels rondskuif in jou blaas en DStv kyk terwyl hy ‘n heerlike Bloedpoes Maria drink.

Ten minste weet ons iemand gaan wen. Dit gaan ‘n voet of twee en ‘n zaber kos, maar dank God aan die brand dat iemand darem die storie gedeerd sal afhandel.

En volgende jaar kan hy deel neem aan enige ander sport met challenged as agtervoegsel: Physically challenged, mentally challenged , sexually challenged of Ego challenged.

griffinBosbefokte Ego poeste – Borneo op sy beste