Check hom

Beste watkykjy.co.za

In Briewe deur griffinRek jou bek

Ag magtig manne, so 'n klomp geneulery het ek nie gehoor vandat die Bokke deur die Aussies geboot is uit die wêreldbeker nie (what else is new?). Storie na storie 'n gekerm oor dit of dat wat net nie klein gekry kan word nie. Menere, die trant wat ek uit julle klein verhaaltjies kry is dat julle sukkel om bietjie "zaber" te kry. Die enigste plek naas jul website met soveel verwysing na saadstorting is in die sonneblomlande van die Noord-Wes. Lyk my julle trek meer draad as Giep Vogel se plaas-omheinspan. En hulle voorsien omtrent die hele Vrystaat.

Goed, luister mooi ek deel dit slegs een keer. Ek was ook eers soos julle. 'n Vaalseun. Daai manne wat in 'n donker hoekie van Dropzone wegkruip agter 'n bier en die cherries uit hulle boobtjubes uit tjek. Dan later die aand gedweep huis toe gaan en bepeins hoekom de donner het hulle nie 'n girl opgechat nie. Boo-hoo, gaan vang 'n "dratie".

Met verwysing na Dropzone kan julle seker aflei ek kom ook uit die voorstede van Pretoria. Snor-city. Bloubulwêreld. Jakaranda-stad jou lekker stad. So gebeur dit ook dat ek een aand so twee jaar gelede 'n biertjie kap in die middel van die Hadfield "Skwêr". Sit 'n bietjie saammet my: jou Black Label wat sopas na 'n lang gewag gekom het voel net 'n bietjie warmer as daai koors wat jy gister gehad het na 'n dodgy pie, nietemin is jy dankbaar dat jy darem iets voor jou het. Jy en jou tjommas tjek eers 'n bietjie die tafel langs julle en dan word getuur na die aksie op die square. Julle praat oor jul ekse en hoe jy daai girl sal "vat". Saggies in jou hartjie wens jy egter dat vannaand net asseblief moet verskil van die ander aande en dat jy dalk net 'n "gelukkie" kan optel. Nou as jy net 'n bietjie die ou uitgetjek het wat langs daai blonde bom loop wat jy nou-nou sou gevat het, sou jy agtergekom het dat hy aansienlik anders as jy lyk. Nou net hier volg enlightenment.

Asof Pretoria se seuns nie groot genoeg is nie, was daar mos 'n kreatien ontploffing in die testosteroon gene-pool. Dáái man het spiere wat lyk soos 'n sak lemoene. Orals. En ek belowe jou hy's meer in die mikke as 'n Skukuza luiperd. En hier's nog 'n rumoer wat waar is: ten spyte van 'n top universiteit, 'n technikon, honderde kolleges en van die beste skole in die land het meeste Pretoriaanse girls nog nie gevorder uit die vroeë Steentydperk nie. D.w.s. spiere=plesiere.

Toe tref dit my mos net hier: If you can't beat them, join them. Sluit ek aan by die Health & Racquet (wealthy racket) en begin spiere bou, en glo my na 'n paar maande was dit nie net ysters wat ek gepomp het nie. Karel Straatkat word Karel Ramkat.

So moral of the storie: Klim van jou gat af waar jy sit en Jerry Springer kyk en wag vir 'n "lekker" fliek, en sluit aan by Virgin Active. (Hoeveel waarheid steek daar nie in daai naam vir 85% van watkykjy se besoekers nie?)

Beste wense
 
Willem Prinsloo
 


Beste Willem Prinsloo (jy het so 'n unieke naam)

Ons hier by watkykjy is vreeslik bly dat jy vreugde in jou hart gevind het en uiteindelik vir jouself elke oggend in die spieël kan kyk. Selfaanvaarding was blykbaar 'n groot bousteen in jou lewe gewees. Jy het seker die "ek-is-'n unieke-sneeuvlokkie-roetine" gevolg. As dit vir Oprah werk werk dit vir jou.

Ons hoop verder jy geniet al die "zaber" wat jy "kry", alhoewel ons twyfel. Bedoel seker maar "koop". By the way, great use of "puncutation" – die merk van 'n ware genie.

Girls in die Steentydperk? Baie enlightened van jou, ons is seker meisies is mal oor hierdie vlak insig en gross stereotipering. Jou hele brief smack van 'n loser wat iets kak sal kwytraak soos spiere=plesiere. O wag, dit was jy.

Al wat nou skort is dat jy genoeg courage bymekaar moet skraap en jou wyn-en-een-ysie-meisie vra om te trou. Dan kan jy seks binne die huwelik geniet en jy hoef nie Sondag skuldig te voel as jy in die ouderlingbank sit nie.

Ons wens jou alle sterkte toe met jou nuwe loopbaan as L.O. onderwyser by Hoërskool Soekvirkak. Werk is vandag redelik skaars. Veral vir regte blanke Afrikaanse mans en van wat ons kan aflei is jy 'n regte Afrikaanse blanke man.

Ons is baie bly jy het nou spiere en het iets om vir Hatfield te bied. As een van ons se karre weer gaan staan sal ons jou vra om te help "stoot" – ek weet nie of jy andersins gaan regkom nie.

Jy is voorwaar 'n ambassadeur duisend vir al die Willem Prinsloo's daar buite.

die watkykjy spierbeertjies

griffinBeste watkykjy.co.za
Check hom

Dinge om te doen in Rivonia

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Toe maak ons 'n draai by Hewlett Packard die anner aand. Hulle het fokken baie geld, want hulle het hulle eie tenpin bowling alley. Hulle het fokken baie geld, want ons het kos gekry. Hulle het fokken baie geld, want hulle het vir ons drank gegee. Punt is: hulle het fokken baie geld.

Die hele idee was om so kwart voor vier se kant by die werk te duik HP toe vir so bietjie pret. Mot en Goose duik so twintig voor vier se kant, maar kom heel laaste by die plek aan. Ek verstaan nie hoe mens 'n joint so dik soos jou piel in peak traffic kan rook oppad na 'n werksfunksie toe nie. Mot en Goose het dit reggekry.

True to my nature fokken verdwaal ek na die fokken plek toe, maar manage om net betyds van die heel linkerkantse baan af 'n regs te pull oor 'n rooi lig. Die arme kont aan my regterkant het homself fucked geskrik en gevloek en getoet. Dit was my baas. Ek het lekker gelag. Dit was snaaks.

Aangekom by HP is dit eers 'n ge-fokken introduction en 'n ge-ons-doen-nou-fokken-dit-en-dat-blah-blah-shut-the-fuck-up-ek-wil-suip-asseblief. Shot. Houtie gooi vir ons Chivas en Coke (net om hulle af te pis) en ons raak aan die kuier. Mot en Goose pitch so 30 minute later, gerook soos Kaapse bergies op suspect rocks. Hulle oë lyk soos daai Cabbage Patch mannetjies s'n en hulle loop stadiger as wat hulle praat. Ek vat vir Goose buitentoe. HP het sulke fucked-up pienk stuffed flaminke by so klein dammetjie. Ek tune Goose HP het gevra hy moet asseblief die flaminke oppas en my kom roep sodra hulle move. Die china het fokken lank daar buite by homself gestaan. Hy het my actually na 'n halfuur geroep en hoog en laag gesweer dat die goed gemove het. Fokken aap.

Eventually begin ons die bowling ding. Wat 'n fucked-up alley! Nou normaalweg is dit nie moerse cool om sulke goed hardop te sê nie. Veral nie by ryk plekke soos HP nie. Ek probeer myself justify: "Die pins kom af met toue, die balle kan in my skrotum pas en die alley is maerder as Kate Moss na 'n stewige enema." Anyway, ek en Houtie het baie gelag. Te veel eintlik. Ons het almal verskriklik baie kak gegee (ons het meeste mense nie geken nie). Ek kon eventually nie fokken staan nie (van die lag en die drank). Actually kon die kokipen waarmee ons score gehou het ook iets daarmee uit te waai hê want ons is deur vier van "hulle"(lekker dikkes – die blou is veral sterk.). Ons het fokken stone dead laaste gekom. HA HA HA. Fok dit, wie gee om? Die drank vloei soos modder. Een of ander dom poes van ons 'toria branch kom met lyn op:"Wel ten minste het ons probeer en probeer is die beste geweer." Tune ek die man: "Lysterhieso china, probeer skiet soos 'n fokken AK47. Verskriklik vinnig, hard en lawaaierirg en meeste van die keer mis."

Toe fokkof ons en sê ons "koebaais en baie baie drankies virre lekker aand, dit was vet-nice". Twintig minute later slat ons die Rivonia jol. Rhapsodies van alle plekke. Kyk, jy sit nie 'n zeftige persoon soos grifF in 'n lanie spot soos daai nie. Die mense raak veral afgepis omlat ons doosdronk is en nie nice is met die Willem Prinsloo's om ons nie. Ek skiem hy sou heavy uitgefreak het, want ek, Mot en Houtie slaat uit soos maaifoedies met vier chicks van ons ons graft wat FHM se voorblaaie soos kort vet kaalkop mans laat lyk. Wat dit even beter maak is dat hulle vir ons drank score heel aand. Nice. Cool as simpel rugby-freaks dink hulle koop drank vir oulike meisies om hulle in die bed te kry. Fokken snaaks om die disappointment op hulle smoele te sien as die drank aangepass word na poese soos ons. Disse vieslike wereld waar almal mekaar gebruik. I like.

Vandag is 'n ander storie. Ek word wakker en my asem ruik soos bosmossel. Dis nogal skrikkerig want ek is nie die tipe ou wat op my stukkie cheat nie. Toe onthou ek geliukkig dat Blondie vir my calamari gekoop het.

Na dronkbestuur oppie highway en allerhande derglike goed is ons terug by die werk. Lynx (asof ek haar regte naam vir julle gaan gee) het 'n pragtige streep oor haarself opgegooi oppad werk toe. Nou het sy sulke opgooi oor haar boobs. Ek is te bang om toilet toe te gaan en Blondie se verhouding is op die rotse omlat sy by die huis ingestap het toe die son tune "Issit?"

Die baas is darem nie meer kwaad vir my omdat ek soos 'n poes gery het nie. Hy is kwaad omdat ek dronk by die werk is.

Elke wolk het 'n silver cunt.

Hou die blink cunt bo.

griffinDinge om te doen in Rivonia
Check hom

Ene Dawie uit London skryf

In Briewe deur griffinRek jou bek

Wel, merk ek so deur die mielie lyn, jy het 'n paar los pitte in jou kop…Heel vermaaklik op jou mielieraadsvergadering notule te kon ontvang hier in 'n land wat baie mieliekoppe het maar nie eers weet dat hulle dit groei nie… net dafodille en blomkool. Maar glo vir my dis beter om met 'n mielie te praat: Ten minste weet jy waarmee jy deal. Die briefie is om komplimente te gee aan hin heel vermaaklike stukkie letterkunde…fok voort met glorie!

Landerye en landerye groete uit London.

Dawie
 


Dankie vir jou landerye groente uit Londen.

grifF is bly jy smaak sy stukkie etterkunde. Aan die los pitte in my kop kan ek ongelukkig fokkol doen. Ek verloor meer en meer elke dag. Moenie te laat rondfok in Londen se strate nie. Ek het eenkeer iemand hoor sê dat vampires los rond loop soos Hilbrow prostitutes. Wees paraat ou maat.

Hou die blink cunt bo…

griffinEne Dawie uit London skryf