Check hom

Watkykjy kry nie “zaber” nie

In Briewe deur griffinRek jou bek

Beste watkykjy.co.za
Willem Prinsloo

Ag magtig manne, so ‘n klomp geneulery het ek nie gehoor vandat die Bokke deur die Aussies geboot is uit die wêreldbeker nie (what else is new?). Storie na storie ‘n gekerm oor dit of dat wat net nie klein gekry kan word nie. Menere, die trant wat ek uit julle klein verhaaltjies kry is dat julle sukkel om bietjie "zaber" te kry. Die enigste plek naas jul website met soveel verwysing na saadstorting is in die sonneblomlande van die Noord-Wes. Lyk my julle trek meer draad as Giep Vogel se plaas-omheinspan. En hulle voorsien omtrent die hele Vrystaat.

Goed, luister mooi ek deel dit slegs een keer. Ek was ook eers soos julle. ‘n Vaalseun. Daai manne wat in ‘n donker hoekie van Dropzone wegkruip agter ‘n bier en die cherries uit hulle boobtjubes uit tjek. Dan later die aand gedweep huis toe gaan en bepeins hoekom de donner het hulle nie ‘n girl opgechat nie. Boo-hoo, gaan vang ‘n "dratie".

Met verwysing na Dropzone kan julle seker aflei ek kom ook uit die voorstede van Pretoria. Snor-city. Bloubulwêreld. Jakaranda-stad jou lekker stad. So gebeur dit ook dat ek een aand so twee jaar gelede ‘n biertjie kap in die middel van die Hadfield "Skwêr". Sit ‘n bietjie saammet my: jou Black Label wat sopas na ‘n lang gewag gekom het voel net ‘n bietjie warmer as daai koors wat jy gister gehad het na ‘n dodgy pie, nietemin is jy dankbaar dat jy darem iets voor jou het. Jy en jou tjommas tjek eers ‘n bietjie die tafel langs julle en dan word getuur na die aksie op die square. Julle praat oor jul ekse en hoe jy daai girl sal "vat". Saggies in jou hartjie wens jy egter dat vannaand net asseblief moet verskil van die ander aande en dat jy dalk net ‘n "gelukkie" kan optel. Nou as jy net ‘n bietjie die ou uitgetjek het wat langs daai blonde bom loop wat jy nou-nou sou gevat het, sou jy agtergekom het dat hy aansienlik anders as jy lyk. Nou net hier volg enlightenment.

Asof Pretoria se seuns nie groot genoeg is nie, was daar mos ‘n kreatien ontploffing in die testosteroon gene-pool. Dáái man het spiere wat lyk soos ‘n sak lemoene. Orals. En ek belowe jou hy’s meer in die mikke as ‘n Skukuza luiperd. En hier’s nog ‘n rumoer wat waar is: ten spyte van ‘n top universiteit, ‘n technikon, honderde kolleges en van die beste skole in die land het meeste Pretoriaanse girls nog nie gevorder uit die vroeë Steentydperk nie. D.w.s. spiere=plesiere.

Toe tref dit my mos net hier: If you can’t beat them, join them. Sluit ek aan by die Health & Racquet (wealthy racket) en begin spiere bou, en glo my na ‘n paar maande was dit nie net ysters wat ek gepomp het nie. Karel Straatkat word Karel Ramkat.

So moral of the storie: Klim van jou gat af waar jy sit en Jerry Springer kyk en wag vir ‘n "lekker" fliek, en sluit aan by Virgin Active. (Hoeveel waarheid steek daar nie in daai naam vir 85% van watkykjy se besoekers nie?)

Beste wense


Beste Willem Prinsloo (jy het so 'n unieke naam)
die watkykjy spierbeertjies

Ons hier by watkykjy is vreeslik bly dat jy vreugde in jou hart gevind het en uiteindelik vir jouself elke oggend in die spieël kan kyk. Selfaanvaarding was blykbaar 'n groot bousteen in jou lewe gewees. Jy het seker die "ek-is-'n unieke-sneeuvlokkie-roetine" gevolg. As dit vir Oprah werk werk dit vir jou.

Ons hoop verder jy geniet al die "zaber" wat jy "kry", alhoewel ons twyfel. Bedoel seker maar "koop". By the way, great use of "puncutation" – die merk van 'n ware genie.

Girls in die Steentydperk? Baie enlightened van jou, ons is seker meisies is mal oor hierdie vlak insig en gross stereotipering. Jou hele brief smack van 'n loser wat iets kak sal kwytraak soos spiere=plesiere. O wag, dit was jy.

Al wat nou skort is dat jy genoeg courage bymekaar moet skraap en jou wyn-en-een-ysie-meisie vra om te trou. Dan kan jy seks binne die huwelik geniet en jy hoef nie Sondag skuldig te voel as jy in die ouderlingbank sit nie.

Ons wens jou alle sterkte toe met jou nuwe loopbaan as L.O. onderwyser by Hoërskool Soekvirkak. Werk is vandag redelik skaars. Veral vir regte blanke Afrikaanse mans en van wat ons kan aflei is jy 'n regte Afrikaanse blanke man.

Ons is baie bly jy het nou spiere en het iets om vir Hatfield te bied. As een van ons se karre weer gaan staan sal ons jou vra om te help "stoot" – ek weet nie of jy andersins gaan regkom nie.

Jy is voorwaar 'n ambassadeur duisend vir al die Willem Prinsloo's daar buite.

Deel met jou tjommies!

    griffinWatkykjy kry nie “zaber” nie
    Check hom

    Die mense van vandag

    In Snotstories deur griffinRek jou bek

    Rooibaard, die skurfpoes Reus

    Anyways, ek lees hierie kak wat jy tune oor bulldogs en pierre cafe en al daai stront. Dit is BOKBEFOK om die minste te tune. Fokken naais. Ek was so paar keer by daai kak plek want ek bly mos in hierie fuctup town.

    Anyways die mense hier in Centurion is maar oor die algemeen bietjie gefok in die hoof [of kop as jy mooi daarna wil kyk]. Pretoria – braai en naai town. Maar anyways die regte kak is net om die cherries te kry, ek sê. Want as jy nie kan fokken rave nie, dan is jy mos low budget of iets, ek scheme. Maar fok hulle ook, ek orgynaais ordentlike poes ASAP wat hierie kloosterkoekie masturberende rave kiddies goed sal bliksem as hulle net so njamau flirt gooi.

    Nou iets wat ek persoonlik oor die laaste paar jaar mooi agterkom in SA: As dit nie fokken vandag hier is of werk nie, wag vir more, miskien maak 'n anner poes dit reg of koop nuwes. Voorbeeld: ek loop mos 2am by die local garage in. Ek gee so vinnige kondoomrun-soek deur die winkel opsoek na melk vir sooibrand want die poeste het mos nie fokken rennies nie. Anyways ek is nie vol stront nie, maar die cherry by die huis soek net lae-vet, maar nou ja. Tune die man agter die counter my mos hulle het nie 'n fok enige melk behalwe 1 week oue volroom nie. MY FOK! Vërlee tune ek hierie kont dat hy maar moet gee, dit proe seker maar net so bra kondensmelk soos 'n lekker muff-dive.

    Kruks van die saak: die mense wil nie 'n fok meer werk nie. Ons almal gaan in die oggend werk toe, doen ons werk en gaan naai by die huis, Fok die werk, ek worry nie 'n fok anyways, solank ek naai. Nou tune hierdie dom poeste my: "Ja meneer, jy’t die verkeerde attitude teenoor die lewe". Ek tune fok julle almal china’s.

    Nog 'n voorbeeld:Publieke toilette. Kom in, check daai pielprop krip so en raak uiters bang. Gryp liewers die kakhuis vir pissjob. Moer die deur oop en fok amper die muur, so sterk is daai pissreuk. Check op die grond en sien jou R100-special grasshoppers wat al van stannerd 2 af kom is vol pis. Dis fokken sharp. Anyways, nou moet ons besluit om so by die deur te staan en die muur raak te pis sodat daar darrem net so paar druppels in die bak val for the sake of goeie maniere en fokken etiket, maar nou ja. Die skoene is al deurgeloop in die onnerkant en ek voel daai herpes kielie my niknaks-tone. Nou tune die mense mens moet jou attitude veranner. Hoekom moet ek in die bak pis as die kont voor en na my mik vir die kokkerot wat rondhardloop op die grond? Fok dit heelemal. Skurf bra.

    Ek het nog altyd respek vir oumense gehad. Maar fok my virgin ore op 'n Saterdag 10am in Makro. Hulle het van hierie kak trollies wat jy jou munch op bliksem en dan mos nou skarnier deur die winkel agterstevoor. Fok alles op die trollie nadat ek jan alleman en sy hoer vloek ommat hulle mos in die mirrel van die pad staan en videos kies asof dit Xmas in Soweto is. Fok dit ook.

    Ek loop betaal. Hier fok die ou tannie van diep in haar 60's oor my toon met haar tampon-belaaide trollie voor my in gretig om eerste te betaal. Haar ou ballie wat knorrig maak asof hy dit nie geniet nie, maar nietemin het hy sy 4-wheeler try kickstart by die porno stand.

    Ek gil 'n rits vloekwoorde af wat die mees gesoute hoer sal ore aansit en die tannie kyk my mos vuil uit en begin daar skel. Sy begin by my ouers wat my nie grootmaak nie en dan fok sy weer met drugs en ek wat nie goed groot geword het nie en al daai kak. Sy breinfok my behoorlik en ek begin haar tune voor die poeste wat mos altyd staan en kyk asof hulle iets amusants sien: "Luister hier magok, ek wil nou nie lelik of onpersoonlik raak nie, maar jy het my fokken toon genaai deurdat jy jags genoeg is om hier verby te fok met jou stuk kak van 'n trollie met 3 lubricated wiele. Ja, EN WAT DE FOK KYK JULLE ANNER KONTE OOK NOG?!!"

    Arrogant tune die antie my in die hoogs-opgevoede stem dat sy nie 'n fok jammer is net omdat ek so vloek nie. Mens kan sommer sien hierie glo ek kom van daspoort/danville se kant af waar die honde bang is die kinners byt hulle. Ek tune haar once fokof choet en kies 'n anner ry al poesbedroewend.

    Wat het geword van die ou boere-warmhartigheid en geselligheid onner die mense? Of is pretoria nou waarlik die hart van die Swartland? Nee man ek tune hierie is sommer stront. Wat het geword van mooi meisies wat nie vol kak is nie, cheap bier, goeie land en lekker musiek? Nie 'n fok van gehoor.

    Ek tune maar fok dit alles en rook my John Rolfe in peace terwyl ek na biekie Nine Inch Nails luister en my coke-en-zola en klippies in peace en quiet fokken suip. Laat staan met hierie hoenerpoeste en hoernaaiers. Hulle kan almal die long-drop gaan sweet-talk vir wat ek omgee.

    Ek is klaar gemoan oor my kak.

    Deel met jou tjommies!

      griffinDie mense van vandag