Check hom

Groot Broer loer koek Deel een: Die reine waarheid.

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Groot Broer loer koek
Deel een: Die reine waarheid.

grifFin


Een huis naby Jo’burg, 12 mense, ‘n paar hoenders en net een kakhuis. Dis mos nou tradisioneel en eg Suid-Afrikaans. Voor iemand nou weer uitfreak (dit was mos nou onlangs diskriminasieweek of iets), is ons besig te praat oor die sogenaamde BigBrother. Ek sê “sogenaamde” omdat Suid-Afrikaners maar oor die algemeen heavy fokken gullible is. Party mense glo mos nie dat dit regtig is nie. Ander dink nou weer dat daar ‘n script is. As daar ‘n script was, steek hulle dit of fokken goed weg of almal loop rond met olifantbrains. Word wakker. Die hele storie is net so on-geoefen soos jou zaber.

Pasop dat dit jou nie intrek nie. TV is amper net so misleidend en gevaarlik soos die watkykjy? websaait. Jy wil nie met rooi oë by die werk aankom omdat jy heel aand sit en draties kap en wag vir ‘n shower scene nie. Die regte tye vir die shower scenes is tussen 8 en 10 in die oggend (wanneer jy by die werk sit en al die kak lees wat ons skryf) en tussen 9:30 en 12 in die aand (wanneer jy in elk geval sit en draties kap). Vir die bietjie meer sieker van gees is ons jammer: Die bra’s kak in privaatheid.

Dis nog lekker in die huis, maar die ouens gaan afkak oor so week of twee. Daar gaan heavy tension wees, maar die mense mag mekaar nie bliksem nie. Groot Broer sê so. Henceforth dan ‘n paar hoogsgeheime feite oor die sogenaamde “BigBrother” (moet dit asseblief nie versprei nie, die Scorpions soek al lankal na ons en volgens ‘n betroubare informant word Bradford hierdie week uitgestem om ons op te spoor en dood te maak).

‘n Paar feite wat die koerante van die (breë) publiek probeer weerhou:

  • Die BigBrother kontrak is eintlik by ons gesteel.
  • Ons het nog net R45 miljoen nodig gehad om die huis met sy 26 kameras te bou.
  • Finansiering sou verkry word van die Danville Metropool Se Raad Van Baardvervaardigers.
  • Die huis was veronderstel om Pretoria Wes opgerig te word naby die Daspoort tonnel.
  • Ons sou ook drie varke ingegooi het en twee skape om die gras te sny.
  • Die hele storie sou met Beta cameras werk omdat dit meer koste effektief is (om nie eers van die tegnologiese voordele te praat nie).
  • Deelnemers sou nie uit die breë publiek kom nie, want breë mense is nie mooi nie.
  • Deelnemers sou gekies word uit plekke soos Teazers en ander plekke waar hulle teen hulle wil sou ontvoer word indien hulle nie uit vrye wil sou saamwerk nie.
  • Mansdeelnemers betaal om deel te neem nadat die chicks bekend gemaak word.
  • Mense mag mekaar donner in die huis – its funnier that way.
  • Daar is ekstra sensitiewe mikrofone in die toilet omdat navorsing wys dat toilethumor snaakser is as byvoorbeeld Felicia en 7de Laan.
  • Die wenner kry ‘n Ford Granada met mags en kokkelolwol.
  • Kos word voorsien deur Fernando’s en Cheers – mainly Blou train en bunnychow. (Sien vorige uitgawe vir resep)
  • Die show se regte naam is eintlik “Watkykjy” – Ons het papiere van die Hoogs Regs hof om dit te staaf.

Nou dat jy die regte feite het kan jy maar met jou gewete probeer saamleef en die sogenaamde “BigBrother” op M-Net of DSTV uitcheck of die regte website besoek by www.grootbroer.kom.

Dit was lekker om julle te ken.

PS: Onthou om vir Bradford uit te stem (julle staan darem nog die kans vir ‘n shower scene met die chick).

Bel 082-2820000. Doen dit fokken nou!

Groot Broer se moer.

Deel met jou tjommies!

    griffinGroot Broer loer koek Deel een: Die reine waarheid.
    Check hom

    wkj? jol in ‘toria: vertel snikkend wat gebeur het

    In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

    wkj? jol in ‘toria: vertel snikkend wat gebeur het

    Chopper Charlie


    Een Vrydagaand slaan ons mos uit in Hatfield, dis mos die plek om te wees. Mos. Ons park basically in Gezina en stap af na die Square waar dinge volgens bewering gebeur. Or something similar.

    Steelworx
    Nadat ons lekker lag vir melkbaardjies wat weggewys word oor die afwesigheid van ID’s, laat groot bere ons in. Blykbaar hoef mens nog nie te kan skuim pis voordat jy in Hatfield uitgaan nie. Die rammetjies in die jol lyk so 17 gemiddeld met die flossies so net onder 15. En wat ‘n plek. Jirre kinners, wat maak julle?

    Die dansvloer is in ‘n tipe hok met tralies en die werke, bar is ook staal, die manne wys hulle staal en absoluut nerens is daar styl of substance nie. As jy ‘n ou is, maak seker jou hare is kort en gegel en jy’s buff. Verder tel fokkol. Obey jou voël.

    Die doef-doef pomp en die mense (neé kinders) skud lywe en wees oor die algemeen maar simpel en kommon. Verder spoor ‘n Radio Sux platejoggie mense aan op kak soos Right Said Fred. Fokkenel dude.

    Ons maak ons biere klaar en waai. Disgustedly. Fok dié jol.

    Herr Gunters
    Op pad na ons volgende possie toe gooi ons ankers vir ‘n skuimkoppie of twee te Herr Gunters innie Square. Griffin maak kak met Amerikaanse toeriste langs ons deur hulle aan te spreek as Captain America en Amerikanski. Wel, dit was seker fair. Mens moet mense afrip wat soos ‘n seer toon uitstaan as toeriste; deur byvoorbeeld elfuur in die aand by ‘n drinkplek te sit en biltong eet en Springbokkies drink.

    Ons swerf aan.

    Drop Zone
    Tune in en slaan uit in Drop Zone. Mense is darem ouer hier, bietjie meer zef. Ons voel beter en settle in langs ‘n TV waarop krieket wys. Nee, ons verstaan ook nie. By die tafel agter ons trip ‘n man sy kop af op wat lyk soos ‘n Ecstacy tablet soos die pote sou kwytraak.

    Ons drink bier, gooi naam op loser musiek soos die Grease soundtrack en begin bietjie bekommer toe hulle daar ook aandring om Right Said Fred te speel. Ons besef met ‘n skok dat die Zef deel van ‘n groter conspiracy is. Ons word bang.

    En gaan huis toe.

    Anner aand – selle kak. Ons gaan om iemand te ontmoet wat kuier van die Kaap af.

    Fat Cuban
    Mens moet onraad vermoed as jy R10 moet betaal om ‘n cover band genaamd ‘Over the Top’ te sien. Maar mens is mos fokken stupid. Mens gaan in. Mens word gekonfronteer met twee bra’s – een Bon Jovi tipe wannabe met ‘n bandanna, krullie bob hare, stywe hempie sonder moue, headset mike en gevaarlik baie selfvertroue vir ‘n dom persoon.

    Dude twee is ‘n fortysomething vaderfiguur wat kitaar speel en vreeslike gesigte trek as hy die note slaan. Mens besluit dat mans wat kitaarspeel dieselfde gesigte trek vir kitaarspeel as seks. Mens lag bietjie.

    Nou defiant singer wat herinner aan Creed/ Bush/ Bon Jovi/ vocalist stap lustig tussen die mense rond, flirt subtiel, klim op tafels – maak die plek sy eie. Vaderfiguur probeer nonchalant act, fail miserably – lyk kak basically. En so fok hulle several songs op wat mens gedink het kak genoeg was op hulle eie. Mens leer nie. Mens betaal duur daarvoor; en ek praat nie van die donnerse R10 nie – die hierbinne wat dit pyn. Hier binne waar ander nie sien nie.

    Mens gaan huis toe en mens huil mens se kussing nat.

    Cool Runnings Wonderboom
    Tot mens een aand – Vrydag nogal, ek tune jou – uitslaan duskant die Drag Strip te Wonderboom. Fok die rasta atmosfeer van ander Cool Runnings takke, hier spel ons zef met ‘n hoofletter F. China.

    Een of ander heavy afgepiste middeljarige chick genaamd Wilde Katarien or something such like jol die aand daar met backtracks, ‘n akoestiek kitaar, big hair, denim styf oor haar buik – die werke bru, die fokken werke.

    Hectic.

    En sy vat nie kak nie. Fokken skel die arme 5-man sterk crowd uit, gee almal kak en sing en speel nog kakker. Ek kom agter ek verstaan nie altyd Afrikaanse kunstenaars nie. Van vroeg van van kunsbeen af.

    Mens waai naderand en gaan kyk M-Net.

    Dis so ‘n koue wereld daar buite.

    Deel met jou tjommies!

      Chopper Charliewkj? jol in ‘toria: vertel snikkend wat gebeur het
      Check hom

      Die IT Laaitie en die colour laser

      In Snotstories deur griffinRek jou bek

      Die IT Laaitie en die colour laser

      Die IT Laaitie


      Dis Maandag oggend oppad werk-toe. Dis fokken koud want my bakkie se heater het jare terug al opgepak. Voor my ry ‘n doos met die vier Telly Tubbies in sy agtervenster. Nou wonder ek net wat in so ‘n fokker se kop aangaan … Ek meen maar net, gawie gras sou mos baie beter gelyk het.

      Derik jol vir ons Ally McBeal se tune oor die draadloos. Ek’s seker dis die enigste stasie in die wêreld wat nog die tune kap. Dan die nuus: Hansie is al weer in die kak en die Israeliete en die Palestyne fok mekaar nog steeds op. Ons twee gholfers het ewe kak gespeel. Gelukkig niks oor die rugby nie want dit sou te vulgêr wees so vroeg in die more.

      Nou moet ek die baas gaan face. Ek en my pêlle het Vrydag ‘n pub-lunch daar by Willie se restourantjie gaan eet en na die vierde bier besluit fok die werk en toe ernstig begin suip. My baas is die lopende voorbeeld dat daar wel lewe na die dood is. Sy is so fokken suur, as sy aan ‘n suurlemoen byt, dan se die suurlemoen “Yeeaaghh”. Maar gelukig is ek die IT Laaitie en computers het die gewoonte om te breek sonder ‘n afspraak. NT maak sy kop se kak net wanner hy wil en gelukkig is Windows 2000 op NT gebou so WALLA – the struggle continues. Ek sal net een van my contacts bel en reël dat ek daar by hom was om sy server op te tel wat soos ‘n hoer op sy rug gaan lê het.

      Ek het seker die niceste job in die gebou as dit net nie vir die fokken users was nie. Dan bel Sarie van die vyfde vloer my: “My e-mail werk nie!” As ek dan daar by haar uitkom is die donderse netwerk kabel nie in die socket ingeplug nie. Stupid bitch. Of die hele gebou lê op my nek, “Hoekom is die Internet so stadig?” Ou swaar, ons netwerk is so stadig, as hy nog bietjie stadiger was, dan was die data-flow agteruit. Maar het jy nou al probeer om vir ‘n knaap, wat nie weet waar om ‘n PC aan te switch nie, te verduidelik hoekom ons optical-fiber nodig het? “Eehhh … Wy du we naad optika … what-what?” (op sy tafel staan die mooiste PIII, CD writer die fokken tootie). En die donderse viruse! Nee, hier is anti-virus maar die Direkteur se Norton is so lanklaas ge-update, sy PC dink Mellissa is die een of ander fokken porn-site.

      Van porn-sites gepraat – Een van my job descriptions is om seker te maak die ouens kyk nie poes-prentjies nie. Nou ‘n ou kan hulle blok op die server maar elke week moet ek daai lys update met ten minste nog 200 sites wat die ouens ontdek het. Ek haal nou die dag ‘n prentjie van die server af van ‘n tannie met ‘n klomp oor-ringetjies in haar gwarra. Ek praat nie kak nie, maar daar is so veel van daai ringetjies, as sy haar period kry bloei sy nie – sy roes. En die weirdste goed wat die ouens met girls doen wat vasgemaak is …

      Nou ja, by die baas se kantoor het haar nuwe printer gekom wat ek amper ‘n jaar terug bestel het en sy is so getjaff sy vergeet skoon van Vrydag. Toe die printer, een van die duurder colour lasers op die mark, haar vyf jaar oue laaitie se gevreetjie in amper perfect picture quality uitdruk, smile sy vir my en se “Wat sou ons sonder jou gedoen het?”

      Die IT Laaitie

      Deel met jou tjommies!

        griffinDie IT Laaitie en die colour laser

        Grapgat II, Februarie 2001

        In Grapgat deur griffinRek jou bek

        Grapgat
        Want jy tune mos van snaakswees.


        Die rand klim al hoe hoër en as ons almal duim vashou sal hy een van die dae deur die R10-grens se broek bars. Dan gaan jy net sien tollie spat. Gelukkig kan ons lag daaroor, want die nuwe trend is om allerhande kak te koop oppie net met denkbeekdige geld soos Blue Bucks. Natuurlik praat ek berge stomende kak en dieselfde word van julle watkykertjies verwag, so stuur jou kak mette posduif na ons toe. Onthou net om die koevert mooi af te lek. En jou lippe ook.

        Nuwe Tunes

        Petrolprobleme
        Bles

        Krisjan pull in by Zenex eendag met sy battered bakkie gedress in khakis, velskoene, snor en ‘n slaprandhoed. Hy sweef die petriljoggie sy sleutels med die vierkleur sleutelhouer en sê “Goeie more, maak vol met super, asseblief.”
        “How much?” vra die petrol outjie.
        “Vol asseblief.”
        “I only speak english!” insist die astrante bliksem.
        Krisjan dink so rukkie hard en skiem toe dissie ‘n probleem nie: “Good day to you Sir, I currently feel a profound desire to replenish the propellant of my motorised chariot. Therefore, I cordially request
        you to transfer, from your subterranean reservoir, a sufficient quantity of combustable fluid of the highest octane rating to fill the appropriate receptacle of the said means of conveyance to the brim.”
        “Hau?!”
        “Do you have a problem Sir? I thought you said you spoke English?”
        “English! That is not English!”
        “My dear Sir, are you veritably attempting to insinuate that you do not even recognise the language which you allege to be your singular means of communication?”
        “Hau?!”
        “Let me attempt to elucicate in the most elementary forms, your paltry grasp of English vernacular is frittering away the time at my disposal or as I would put it in a civilised intelligible language – Dit is so duidelik soos daglig dat jy aboluut FOKKOL van Engels weet en jy mors my bliksemse tyd! Verstaan jy nou?”
        “Ja meneer, ek moet hom vol maak meneer. Afrikaans, hy is beter meneer.

        Van Boere en Britte
        Chopper

        ‘n Boer en ‘n Ingelsman was goeie pelle wat gereeld op mekaar se plase ‘n draai gegooi het. Bring die Brit mos eendag sy 17-jarige doggie saam vir die naweek. Ware English Rose, soos hulle sê.

        Die Boer se laaitie is 18 en obviously moerse ingedruk met dié storie. Hy vra die chick uit na die coolbox dance Satrag oppie dorp en sy tune van ja. Opsluit is hulle weg in die Boer se Nissan LWB.

        Soos hulle maar altyd doen, kuier die manne by die huis oor ‘n bottel brannies en los baie van die wereld se probleme op. Julle weet mos. Hier by middag begin hulle die hek dophou vir die twee kinners, maar daar’s fokkol.

        Dis naderand eenuur en die Engelsman begin benoud op en af stap en stress. Teen vieruur join die Boer hom. Hulle praat nie ‘n woord nie, stap net op en af en vryf hulle hande.

        Dit raak hier sesuur se kant en die lug kry daai ligroos tint soos voordat mens moet opstaan. Tune die Brit “The dawn is nigh!”

        Retort die Boer “Fok, ek weet die donners naai, maar waar?”

        Plaasdief
        girfFin

        President Mugabe visit eendag een van die klasse by ‘n laerskool in Benoni. Hulle is besig om oefening te doen met woorde en betekenistoekenning toe Rob ingewals kom. Die juffrou vra hom toe of hy nie wil deelneem in die gesprek nie. Die woord onder bespreking is “tragedie”. So die bliksem staan toe voor in die klas en vra hulle om ‘n sin te maak met “tragedie”. Klein Smittie staan eerste op: “As my oupa in Zim besig om aartappels te plant en ‘n war-vet kom aan en moer hom oor die kop met ‘n paal sal dit ‘n tragedie wees”. “Nee, tune Magabe, “dit noem mens ‘n ongeluk”. Phumzile steek haar hand op en sê: “As 2 boeings in die World Trade centre vasvlieg en almal in die vliegtuie en die die gebou sterf, sal dit ‘n groot tragedie wees.” Skud Rob sy kop en sê: “Nee, ek’s bevrees mens sal dit ‘n groot verlies noem”. Die klaskamer word heavy stil en niemand anders volunteer nie, tot klein Kaballas sy hand opsteek: “As ‘n jet waarop Mnr en Mev Mugabe travel deur missiele afgeskiet word sal dit ‘n tragedie wees.” Mugabe se gesig helder op “Fantasties! En kan jy my dalk vertel hoekom dit ‘n tragedie sal wees?” Kaballas staan regop en skree:”Wel, dit sal defnitief nie ‘n ongeluk wees nie en dit sal ver-fokken seker nie nie ‘n moers verlies wees nie!”

        Hasie

        Naked van Dubai

        Hasie draf eendag deur die woud toe hy vir kameelperd ‘n lekker vet daggazol sien rol. Hasie check haar hier van onner af uit: “Giraffe, my bra, hoekom rook jy dagga? Kom draf saam met my deur die bos man. Dis baie meer gesond. Jy sal sien jy voel baie beter na die tyd.” Kameelperd check vir Hasie, check die jont uit, gooi dit weg en begin saam met hasie draf. Rukkie later kom hulle by olifant wat besig is om stywe lyne cocaine te snuif deur ;n R200 noot. Hasie begin toe hanna aan olifant ook: “Ag nee Olifant, los daai Coke, jou neusbrug sal dit nie hou nie. Kom draf liewer saam met ons. Jy sal Check jy voel honnerd keer beter ou maat” Olifant check hulle uit, kyk na sy Visakaart en die spieëltjie, moer dit weg en begin saam te hardloop. Die drie diertjies draf ‘n kakshot deur die bos en kom toe op leeu af met sy padkaart-oë besig om heroin te spike. “Leeu!” sê Hasie. “Wat maak jy ou? Wil jy nie sa…” Skielik gee Leeu vir Hasie ‘n oorverdowende poesklap teen die regterwang en spike verder. Verlsae kyk Olifant en Kameelperd vir Leeu aan. “Hoekom die fok het jy die arme outjie so hard gebliksem?”, vra Olifant eindelik. Antwoord Leeu toe: “Daai klein poes laat my elke keer soos ‘n dom donner saam met hom deur die bos hardloop as hy op Exstacy is!”

        Deel met jou tjommies!

          griffinGrapgat II, Februarie 2001