Quickies

In Grapgat deur griffinRek jou bek

Diere maniere

'n Kameel en 'n olifant sit en kak praat. Olifant vra vir kameel: "Nou maar hoekom sit jou tiete op jou rug?" Kap kameel terug: "Dis nogal rich, veral van iemand wie se fokken tril op sy gesig groei!"

Beste ding uit

Wat is die beste ding wat nog ooit uit die Kaap uit gekom het?
Die N1
 
Vinkel en koljander

Twee manne staan in die bar se toilets en handskud met hulle vrouens se beste vriende. Laat die een man mos enetjie gaan. Die ander ou miss nie 'n beat nie en tune hom once:"Ja-nee, 'n pis sonder 'n poep is soos 'n huis sonder 'n stoep."

Jannie

Jannie verstik in iets en sê:"Daar's 'n parra in my keel Sy ma is baie kwaad en sê: "Los jou sussie uit en moemfie ook .
 

 

Deel met jou tjommies!

    griffinQuickies

    Klomp grappe

    In Grapgat deur griffinRek jou bek

    Zoeloeland

    Die toeriste kom in Hluhluwe aan in Zoeloeland en kan nie besluit oor hoe om die naam uit te spreek nie. Na 'n groot debat besluit hulle om maar iets te gaan eet.
    Hulle kom toe in die resturant aan en besluit om die kelnerin te vra: "Ag sal jy asb. so gaaf wees om ons te vertel hoe mens julle plekkie se naam uitspreek?"

    "Ja seker" is die kelnerin se antwoord, "'n Mens spreek dit so uit: SSPUUURR!"
     
    Heavy blind

    So blinde javel klok in by 'n ladies bar. Hy bestel 'n dubbel brannas en coke en tune die flossie agter die counter: "Hey, kan ek vir jou 'n blonde joke vertel?"

    Die bar word tjoepstil. 'n Vrou langs die man leuen oor en sê vir die ou: "Meneer, voor jy jou joke vertel is daar net so paar dinge wat jy moet weet:

    1 – Die girl agter die bar is blond. 2 – Die bouncer is 'n groot blonde vrou. 3 – Ekself is 6 voet lank en weeg oor die 90kg en ek het 'n swart belt in karate. 4 – Die chick langs my is 'n blonde chick, maar ook 'n professionele gewigopteller. 5 – En die girl aan jou regterkant is 'n professionele rofstoeier.

    Dink nou bietjie mooi meneer, wil jy nog steeds daai joke vertel?"

    Die blinde man dink so bietjie na, skud sy ko en sê toe: "Ag nee jirre fok dit, nie as ek die joke fokken 5 keer moet verduidelik nie!"
     
    Cheaters

    Hierie drie gabbas vrek en kom by die hemel se poorte. "So," vra Johannes die eerste ou, "hoeveel keer het jy jou stukkie verneuk?" "Nie een keer nie. Ek het die perfekte huwelik gehad." "Great" tune Johannes, "jy kan kan in die hemel rondcruise in 'n Mercedes. En jy?", vra hy die tweede ou, "hoeveel keer het jy jou girl verneuk?"

    "Um, net twee keer," antwoord die man terug. "Oraait," sê Johannes, "jy kan Corolla kry. Wat van jou ou Van. Hoeveel keer het jy jou vrou ge-cheat?" Van dink so bietjie. "Maybe so 12 of dertien keer, maar ek is nie seker nie."

    "Gaaf," sê Johannes, "jy kry hierdie Ford XR3" Later daardie dag cruise Van rond in sy Ford XR3 en loop die ou in die Mercedes raak. Hy fokken huil net snot en trane. "Wat is fout ou maat, jy cruise dan rond in n Benz?"

    "Nee," snik die ou, "ek het my vrou hier anderkant gekry. Iemand het haar rondgestoot in 'n Checkers trollie."
     
    Moeroelas

    Oom leeu lê lekker en slaap onder die maroelaboom. Bo in die boom sit 'n verveelde bobbejaan. Hy pluk 'n maroela en moer leeu een teen die oor. Leeu kyk rond en toe op, en toe sien hy die bobbejaan. "As jy my weer wakker maak…", waarsku leeu en probeer weer bietjie slaap. Nou raak die speletjie lekker vir die bobbejaan, en elke keer as leeu net so wil-wil wegraak, dan bliksem 'n maroela hom weer teen die kop. Goed kwaad, waarsku hy die bobbejaan om op te hou, maar die bobbejaan vee sy gat aan hom af. Die maroelas raak al min in die boom, en toe bobbejaan weereens dit waag om ver uit te reik na 'n maroela aan 'n dun takkie, verloor hy sy balans en bliksem teen die spoed van bedonnerd uit die boom uit. Hy beland amper op die leeu. Leeu is onmiddelik by en gryp hom vas. "Nou het ek jou, jou moer!!! Jy kan kies. Of ek byt jou kop af, of ek byt jou stert af." Bewend van vrees dink die bobbejaan lank en sê toe: "Byt maar my kop af." Leeu sê: "Is jy nou simpel, as ek jou kop afbyt is jy dood!" "Ja," sê die bobbejaan, "maar as jy my stert afbyt lyk ek soos fokken Robert Mugabe."

     

    Deel met jou tjommies!

      griffinKlomp grappe

      Zaber grappies

      In Grapgat deur griffinRek jou bek

      krimpies

      Daar was so anner china wat moerse goed agter sy lyf gekyk het. Hy't elke dag 5k's gaan draf en was ten minste 'n uur per dagin die gym.
      Eendag staan hy vir homself en kyk in die spieël en sien sy hele lyf is mooi bruingebrand, behalwe vir sy tril. Hy besluit om iets daaraan te doen en klap 'n toon af strand toe. Daar gekom begrawe hy sy hele lyf in die sand behalwe vir sy tril wat bo die grond uitsteek.

      Later daardie middag stap twee krimpies op die strand en kom af op die scene. Die een tannie begin die ding bietjie rindwikkel met haar kierie en sê vir haar krimpie maatjie: "Weet jy, daar is geen regverdigheid in die wêreld nie. Toe ek twintig was was ek nuuskierig daaroor. Toe ek dertig was het ek dit geniet. In my veertigs moes ek daarvoor vra. Toe ek vyftig was moes ek daarvoor betaal. Toe ek sestig slaan het ek begin bid daarvoor. Teen 70 het ek daarvan vergeet. Nou dat ek tagtig is groei die fokken goeters soos kakiebos en ek is te donners oud om op die ding te squat!"
       
      Gesonde seks

      Hierie paartjie klop aan by die seksterapeut en vra vir die dokter: "Kan jy asseblief kyk terwyl ons zber?" Die dokter is bietjie ge-puzzle maar stem maar in. Toe die paartjie klaar is sê die dokter: "Daar is niks verkeerd met julle nie, maar ek moet julle ongelukkig R70 charge." Dit gaan aan vir so paar weke. Hulle kom in, spyker, die dokter vra hulle R70 en hulle fokkof.
      Op 'n dag kan die dokter dit nie meer vat nie en vra: "Presies wat is dit wat julle nou eintlik probeer uitvind?"

      Die man antwoord hom terug: "Ons probeer fokkol uitvind. Sien, ek is getroud en ons kan nie na my huis toe gaan nie. Sy is is ook getroud en ons kan nie na haar huis toe gaan nie. Die Holiday Inn charge fokken R225 per aand, die Hilton soek R879. Ons naai hieso vir R70 'n shot en ek claim R65 terug by Discovery Health."
       
      Niks vleisdas…

      'n Chick met 'n moerse plat bors besluit eendag dat sy nou maar vie haar 'n fokken bra moet koop en trap af na Broeknaai Mall toe. Sy gaan Edgars toe, Foschini, Woolwoorths en nog so paar ander plekke. Net mooi niemand stock 28AAAA nie.
      Eventually gaan sy Pep Stores toe en ruk haar bloes oop en skree: "Het julle enige iets hiervoor?"

      Die leep-oog dude agter die till check haar uit en sê: "Jirre lady, gaan Clicks toe en koop vir jou 'n tube Clearasil!"
       
      Unleaded asseblief

      Boetie betrap sy pa en ma in die kamer en vra:"Wat maak pa nou?" Pa: "Ag ek gooi net so bietjie vir mammie petrol in." Boetie: "Sjoe, dan is mammie baie swaar op juice want Oom Jannie het ook gister volgemaak!"

      Deel met jou tjommies!

        griffinZaber grappies
        Check hom

        Yol D drol se zef jol

        In Snotstories deur griffinRek jou bek

        (deur Yol D drol)

        O.K. hou vas en staan trug. Meeste van my skobbos laaik nie die doef doef gatswaai vibe te kwaai nie, maar Yol D Drol vind dit soms VET nice pret om tog bietjie die Zef van Pretoors te verlaat en bietjie die Zef kultuur van ander nasies soos Jomaseburg te gaan uitcheck.

        So maak ek toe my aantog na Truth, want daar speel mos twee DJ's van London wat ek stukkend like. Gelukkig het my blonde brein gewerk en ons koop tickets voor die tyd. (Nou nie dat dit enigsens 'n fok gehelp het nie.) Ek kry 'n tippof dat ons vroër moet gaan om die ma se moerse lang Q mis te spring. 9:03 stop ons daar. Dis Godsverlate. Ons staan 2e van voor af innie Q nadat die Trol by die deur ons uitgejaag het en gesê het dis noggie oop nie. So teen 9:30 kom die troppe en skare aan (let wel, die deure maak kwansuis 9:30 oop). So 12 sigarerette en 'n pis wat al andersom begin druk, en 'n Q wat tot in die pad staan, begin die Pretoors in ons skobbos te klop.

        Ek begin die bouncer opsize…. Hulle try ons bribe en kalm hou met terte wat ma die moeite kon gespaar het om daai paar stukkies draad aan te trek om te stuur met Pro-mo Hunters Exreme wat anyway kaksleg is. Toe my oë al water van my pis, en Kassie langs my in tale beginne praat maak hulle fokkin 10:45 daai deure oop. AMEN. Ons is in. Die plek lyk nice binne. Lekker groot, en essential… daar is 'n MOERSE bar. Ons plak op 'n bank wat letterlik oppie main dansvloer staan.

        Befok.

        Later wandel ek tussen die mense deur. Ek voel soos daai arme klot aan die begin van Blade, waar hy vrees vir sy lewe omdat hy nie 'n Vamp issie, want ek het nie e innie. So maak ek my weg vannie dansvloer af, met die hoop dat ek nie 'n nier, long, pankreas of oordrom gebars het met die harde musiek nie. Zeus is besig op daai dansvloer ou, die strobes moer neer soos bliksem strale! Ek gee my totaal en al oor aan drank by die bar. Nou raak dit lekker. Later kom plak 'n dude langs my oppie bank neer. Kyk, ek weet hulle se talking shit fertilizes the brain, maar fok ou…. Terwyl die conversation aangaan, try ek check watse kleur die arme siel se oë is, maar ek kannie sien nie want sy pupils is te dialted. Daar begin die London outjies jol. Haleluja. Ek swaai gat vir 'n plek en prys.

        Dit draai uit in 'n jol.

        Die les:
        1. Jy SAL in die tou staan, of jy nou elpilepsie, hartaanval of beroerte kry.
        2. Jy MOET baie drink, of chemicals vat, anders sal jy 4 sure deur een van die trolle opgefok en uitgegooi word.
        3. Nee, jy was nie dronk nie, die badkamers is unisex.
        4. Moenie oogkontak met 'n vreemde skiewie by die bar maak tensy jy reg is vir 'n 2 uur kakpraat sessie oor sy oorle oupa se aorta probleme nie.
        5. As jy wil score vat Tigerbalm, of Mentol Tabakkies.

        Deel met jou tjommies!

          griffinYol D drol se zef jol