Check hom

Hoekom teenage seuns sulke bliksems is

In Snotstories deur griffin3 Eiertjies

Die kak begin as die outjies se balls drop. Dan reken meneertjie dis tyd om sommer houding en ooglede ook te begin drop. Testosteroon replace bloed en die bliksem raak lekker nukkerig. Takes one to know one…

Probleem 1: Meisies – Laaities op skool check vir die eerste keer dat hulle van chicks smaak. Probleem is, Ma en Pa en dominee en juffrou en society en die hele Universe sê jy mag nie seks op skool hê nie. So die laaties loop rond met 'n piep wat wil uitspring en net 'n hand vol vratjies om hom mee uit te help. Selfs al besluit die laaitie "fok als" moet hy eers 'n meisie opspoor wat dit met hom sal doen. Nie maklik vir 'n ou puisiegevreet met body odour nie. Die pressure begin bou.

Probleem 2: Skool – Dis nou seker die kakste plek waar mens puberteit kan deurbring. Jy moet lame-ass klere dra, netjies lyk, jou hare sny, jou boeke oortrek, in rye staan, godsdiensklasse bywoon en die hele tyd luister na loser grootmense s gesanik. Dis anyway hoe dit in my tyd gewerk het. Almal is uit daarop om jou kak te gee en jou fun in te perk. Hoe moet jy in elk geval enige iets leer met al die spunk waar jou kop moet wees en bols vir 'n brein?

Probleem 3: Ouers – Jou krimpies tune jou grief. Die hele tyd. As dit nie jou kuif is nie, is dit jou houding, jou gefokkenvloekery, jou genaaiery, jou bike wat olie mors op die driveway, jou slapgatgeit. "So lank jy onder my dak bly.." Warra-warra-warra in jou fokken ore die hele tyd.

Probleem 4: Kerk – jy word geforce om kerk en (nog erger) jeugaande en kak by te woon. Fok! Lekker boring en moerse blind. Al die plekke reken jou musiek is van Satie se boude af en ly jou in die verderf in en almal gaan lekker braai. Terwyl jy skiem "fok dit". 'n Man wil jou maak kan maak ek sê. Blerrie kerk en gebiddery en goed. Nooit. Tog verwag jou krimpies laat jy daar stick tot jy 18 is. Dis nou vir aanneming in Afrikanerkerke, of sommer net gesalf word met virgin olive oil in sektes soos die crackhouse wat ek attend het.

Probleem 5: Ouer laaities – Een van die kak goed van skool systems is dat die doos wat net een jaar ouer as jy is skiem hy's uit 'n ander universe. Kyk jy net vir hom skeef dan's dit jy en hy agter die pawwies china. Once. Ouens ouer as jy tune altyd jou standerd is windgat en jy doen dieselfde met die onder jou. "Jy wil mos een jaar jonger as ek wees. Nou sal jy kak." Die logika hiervan is verbysterend. Maar dis baie real. Op een jaar ouer reken die matriek nool hy het genoeg testosteroon om die stannerd nege laaitie te moer tot IN SY PLEK.

Deel met jou tjommies!

    griffinHoekom teenage seuns sulke bliksems is
    Check hom

    Die UN ruik snaaks

    In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

    Die UN is nie dood nie, maar dit ruik maar kak. Wat as 'n goeie idee begin het is nou so afgewater en useless dat mens dit saam op die hoop met Tom Hanks wil begin gooi. Useless Nole.

    Na die Tweede Wêreldoorlog (dis die een met Hitler, die GROOT ene) besluit die wêreld dat dinge nie so kan aangaan nie. Nee jirre, mense skiet en bom en vloek en druk voor jou in op die highway en als. Mense is te goor.

    Amerika en die Europeërs stig toe die United Nations, wat supposed is om te verhoed dat die kak weer die fan strike as hy op "High" is. Snaaks dat hierdie ook die einste-sameste mense was wat betrokke was by die eerste Wêreldoorloë. Bietjie skuldige gewete.

    Gelukkig stig hulle toe die UN en toe is daar nooit weer oorlog nie. Die einde.

    Wat? O ja, fok dit werk toe nie heellemal so fokken maklik nie. Nie eers amper nie. Gaan reguit tronk toe. Nie eers "Kans" of "Gemeenskapskas" of 'n hotel op Eloffstraat nie. Musgrave vir jou pappie.

    Anyway, die wêreld besluit toe almal moet saam speel al is dit net een ou se bal. En al die lande moet dankie sê as hulle by 'n ander een gaan speel. En so aan. Hulle besluit ook hulle sal saam besluite maak en as iemand een van die maatjies wiks, dan's daar perre en een vir almal en almal moer vir Hasie.

    Soos Kommunisme is hierdie great in theory maar nie in praktyk nie.

    So wat het die UN onlangs vir jou gedoen? Not a lot probably. Omtrent about fokkol. Hulle is orals betrokke, maar niemand steur hulle juis aan die ouens nie. Wat eens 'n organisation was wat mense moes beskerm en oorloë voorkom het nou paper pushers en cleanup crews geword.

    Vat Afghanistan. Die Amerikaners pull in en skiet dat jy net stof en klippe sien trek. Die Taliban drop tulbans, en verkas in die berge of die Ewigheid in. Die H-dealers juig en begin weer lekker besigheid doen. Die US Marines jaag in die berge in, soek vir Bin Laden en harass die locals.

    Die UN kry die lekker job om die skerwe op te tel, agter Amerika se suf boude skoon te maak en democracy en konstitusies te vestig. Soos die IEC met blou helmets. Gelukkig maak die blou helmets lekker targets vir die warlords en fundamentalists wat nog daar rondloop met 'n rollie in die belt.

    Wat van Israel? Na oorloë in 1948 en 1967 besluit die wêreld dat dit sommer kak is en dat Israel Palestina se bal gesteel het. "Bad Israel, gee dadelik terug en vra om verskoning," sê die UN en die res van die wêreld. "Jou poes pel!" tune Israel en Amerika staan nader om enige iemand te moer wat aan Israel stamp. En die UN lig 'n wenkbrou en deel eerder kos uit in Afrika.

    Which is great, ek stem saam. Maar hulle moet dalk hulle positioning verander. "Die UN – Ons voer arm mense en secure free and fair elections. Kan ook konstitusies opstel. $100 per bladsy. Uitvoerbaarheid nie gewarborg. Bang vir Amerika."

    Die UN se inability en algemene uselessheid in wêreld affairs wat saak maak raak net kakker en kakker. Soms word hulle wit Landies gehijack en die troepe gevang (in Afrika) want hulle het nuwe blou helmets aan en hulle mag nie skiet nie en staan net rond om peace te secure. Hoe tune jy 'n blaar van peace as hy op jou afstorm met 'n grenade in sy tanne en 'n AK om die lyf? Targets sê ek jou. Kyk mooi, hulle logo lyk ook soos 'n target.

    Maar die ergste fokop onlangs is sekerlik die voortslepende Irak oorlog. Weereens maak die UN kapsie voor die oorlog. George Poes lig sy Stetson, check dit uit en druk 'n lekker vet cowboy pit. Amerika val die plek in, gaan te kere, bom als faktap en hou aan om civilians en alles wat asem het te skiet.

    Die UN sug, tel sy tassie op en boek in in Bagdad. "Ai Amerika, ek sukkel so met jou, nou moet ek weer agter jou skoonmaak en konstitusies skryf en mieliemeel uitdeel." Die UN is moeg hiervoor maar omdat hy so fokken pateties is, is al wat hy kan doen om sy wenkbrou te lig.

    Irakese is nie links nie en tune sommer 'n bom by die UN hoofkwartiere. Paar mense sterf asook baie papier en dokumente want dis mos eintlik wat die UN in deal. Bullshit. Die hele filing system is toe ook sommer in sy poes in. Ag nee man. En dis nuwe matte.

    Nou is die UN uit Irak uit, maar hulle wag om op te tree. Kyk, Amerika gaan een of ander tyd klaar wees. Daar is net soveel Iraqis om te skiet en soveel geboue om te vernietig. Dan kan die UN optree, ons baken van wêreldverteenwoordiging.

    Dan's dit tyd om daai oulike blou helmets op te sit, die wit Landie te start en Irak te kom opfieks. Ag UN, onthou asseblief om jou ou voorskootjie en besem en skoppie ook te vat. Amerika kan tog so fokken mors…

    Deel met jou tjommies!

      Chopper CharlieDie UN ruik snaaks
      Check hom

      Ek is ammal se pêl.

      In Snotstories deur Super Deluxe 3000Rek jou bek

      Jinne, evil is die bliksems wat partytjie wielietjies, drank en mobile phone tegnologie uitgedink het. Ek het nou al time en again besef hulle gaan nie saam nie. Behalwe vir die obvious slaggate dat jy gehipnotiseer kan raak deur al die polyphonic ringtones na 'n mal aand van rondtrap in 'n diskoteek, is daar die added dilemma van 'n adresboek. Ek het nog nooit vantevore die behoefte gehad om 'n potlood en papier saam te sleep na 'n party toe nie so why start now? Maar wat as 'n goose vir jou haar nommer wil gee, hoor ek jou sê? Ja right, jy's een van daai bras wat die aand uitgaan en dan terugkom met Cosmo se cover girl se selfoon nommer agter op jou boksie Marlboroughs. Want sy laaik mos kwaai van Ford's, geld is nie vir haar so belangrik soos 'n goeie sin vir humor nie en sy het nog altyd gedink om pregnant te raak op 17 en te settle in Delmas. Lek-ker sin vir humor jy!

      Maar terug by die storie: dis 'n Saterdagaand in Londen. Ek het 'n sak vol koue Stellas in een van daai blou plastieksakke wat jy net by Off Licenses kry en ons klap 'n toon na 'n house party iewers naby Stockwell. Ons ken nie rerig die mense nie maar ons pull in want ons is vriende van 'n vriend se niggie se maatjie wat daar bly. Die DJ is opgeset in die kombuis net langs die groenterakkie en dis nog vroeg maar hy gooi al lekker mielies. Dis nie lank nie of die plek begin te gons en die Stellas bruis deur my are. Die weer is glad nie te kak vir Londen nie, ons staan selfs vir 'n wyle buite en praat kak oor ditjies en datjies. Dis nou decision tyd, crossroads, jou siel vir die duiwel verkoop tyd maar ek het al lankal my mind oopgemaak. 4 vir £20 is nie die beste pryse in London nie maar nou ja wat is 'n huis sonder 'n moeder? Dis 'n paartie huis.

      Dis ok nie links nie of die posman klop aan met ons bestelling. Dis Yin & Yangs blykbaar waarop ek antwoord. Hulle kan maar die yang hou en myne 100% yin maak. So halfuur later en ek maak glad nie meer yin nie. Ek weet goeters gebeur en mense loop rond maar ek weet nie of ek yin of yang nie. "Yin maar dis 'n lekker party hierdie", sê ek vir 'n bra langs my wat ek nog nooit in my lewe gesien het nie. "Justin, aangename kennis" sê hy (met 'n Amerikaanse aksent), "Super Deluxe 3000" se ek "bly te kenne" (in Afrikaans). Die volgende oomblik maak ek my mond oop en dis net yang yang yang yang yang. "Dollywood se jy? Fok ek wou nog my HELE lewe lank Dollywood toe gaan" retireer ek. Dollywood vir julle wat nie weet nie, is Dolly Parton se theme park in Texas, dit klink fokken cool, dit het rides en ponies en is nes Disney World behalwe sy gee al die geld vir spastics. Vir ure praat ek tos en vleg ek piele met Justin en tot ek nie meer 'n woord het om te sê oor Dollywood nie en hy my reeds oorgenooi het om die volgende dag by hom slides te gaan kyk, gaan ons ons separate ways. Maar natuurlik nie voor ek se "Yin bra ons moet nommers uitruil laat ek net my "mobile" hier uitruk en dan klap ons 'n biertjie een of ander tyd".

      Dit was die begin van die party. daarna was dit net yang al die pad. Ek het nommers uitgeruil met 'n Skotse lesbeen wat kon Afrikaans praat – I kid you not – en die heeltyd aan my goose se boob gevat het tot my goose se dismay. Ek het nommers uitgeruil met elke Suid-Afrikaner daar want hulle is mos "onse mense" en ons MOET eenvoudig vir 'n drink gaan, ek het nommers uitgeruil met my vriende wie se nommers ek reeds gehad het, ek het nommers uitgeruil met die DJ want hy "het die coolste tunes gespeel". O, en ek het nommers uitgeruil met die kebab bestuurder op die hoek want hy het vir ons biere na elf verkoop en was eenvoudig 'n "lifesaver".

      Volgende oggend, bietjie dikkop maar niks out of the ordinary nie, behalwe dat my foon se adres boek vol is. Helfte van die mense kan ek nie ontou nie en die ander helfte weet ek nie of ek wil onthou nie. The horror. the horror. Om die cherrie op die spreekwoordelike koek te sit gaan ons natuurlik Sondagaand weer uit, die keer saam met 'n bottel Jack Daniels (wie se nommer ek ook by the way in my adresboek het as jy hom ooit nodig het). Same old same old, memory is vol kak (myne en die foon sin).

      Ek het eenkeer van te vore nommers met 'n Nigeriese toilet attendant uitgeruil – klink nou baie meer verdag as wat dit werklik was. Ek het al nommers uitgeruil met 'n cab driver van Ghana, 'n convicted drug dealer van die Bronx wat die heeltyd gesê het "You're fired!", ontelbaar mense in clubs, pubs en bars en 'n asylum seker van Kazakstan. Nou dat ek daaraan dink het hy suspiciously baie soos Osama gelyk. Dit was uncanny.

      Moreaand is weer Vrydag, dan klap ons weer vir Shoreditch en gooi kebabs oor ons skouers tot die slaat en die rooi uie huil. "Hoe lykkit ou pel, daar agter die bar, hoe lyk dit met nog so doppie daar!"

      Deel met jou tjommies!

        Super Deluxe 3000Ek is ammal se pêl.
        Check hom

        grifF, die landlords en die landlords se vodka.

        In Snotstories deur griffinRek jou bek

        Om te trek is fokkol lekker. Meeste van julle behoort dit nou al seker teen hierdie tyd te weet. Behalwe van yskaste, microwaves en al daai lekker swaar goeters wat jou spinal chord deur jou hol probeer uitruk, moet mens soms met landlords uit Oosblok lande mee deal wat amper net so goed Engels praat soos Nigerians. Of PW Botha. Nie lekker nie.

        Borat (so het ek en CHopper die bra genoem) was die landlord. Ek moes my sleutels vir hom terug gee, die deposit kry en daarmee die nuwe landlord betaal. Die afspraak was vir sesuur. Daar aangekom is ons gou deur my plek om alles uit te check lat ek die zak kan kry en toe moet ons by sy flat (die een wat vir 'n jaar reg bokant my was) die dinge uitsort. Mos maklik: gee sleutels, vat geld, fokof, bye-bye. Toe nie. Ek moet eers saam met die vent 'n bottel Russiese vodka skoon uitsuip en vir die hoeveelste maal luister na sy fokken Bulgarian Special Forces stories of een van sy favourites: Hoe om al jou vriende met arseen dood te maak as jy hulle vir ete oornooi en jyself ook arseen sluk. Bottom line is iets in die lyn van jy moet 'n kilogram suiker vreet voor die tyd. Ek kan nie sien hoekom ek my vriende sal wil dood maak nie, maar each to his own, I guess.

        Nege uur daai aand strompel ek goed oppad na poesdronk se kant toe by sy plek uit en dink aan die kere wat ek half vriendelik verplig was om sy standerd 5 dogtertjie se Afrikaanse huiswerk te doen. Hy't my natuurlik met 'n bottel vodka betaal. Dit het net te verkeerd gelyk toe die dogtertjie dit vir my bring, maar ek het hulle terug gekry. Haar huiswerk was om in 150 woorde in Afrikaans te vertel wat sy die vakansie gedoen het. He he he. Sy het ge-club saam met ouens wat uit die skool is tot 2 uur die oggend elke aand. Dis my weergawe anyway. Ek doen nie weer blerrie huiswerk nie. Nie eers vir vodka nie.

        By die nuwe landlord ('n chick wat weereens in die woonstel bokant my bly) aangekom, is ek drie ure laat om die laaste bietjie goed uit te sort en ek ruik soos 'n Russiese mynwerker met ekstra gebreke. Ek praat ook omtrent net so onsamehanged soos 'n Bulgaar. Lekker first impression. Haar boyfriend sit in die sitkamer voor sy PC in 'n bathrobe en speel games. Hy lyk soos Edward Norton van American History X. Ek probeer my storie kortknip en tune hulle ek wil bad en strate vat, want ek het 'n lang dag gehad en het 'n bier nodig om die vodka smaak uit te was. "Where are you goink?" vra die boyfriend met 'n Russiese aksent, "because my girlfriend is not descent conversation tonight." Jirre tog, hoeveel meer kakker luck kan mens handle?

        Gods, ek nooi toe maar die ou saam uit en tune hom lat ek hom sal kom haal sodra bra Briek stop om my op te laai. Toe ek die ou eventually tune lat ons reg is, kom hy uit met sy docs met rooi veters in die een skoen en wittes in die ander. Kompleet uitgekit in 'n denim baadjie met 'n moerse Swastika en 'n ou SA vlag op die mou vasgewerk. Jissis. Wat kan mens maak? Toe kom die Rus maar saam. Later die aand in Centurion se Cool Runnings na 'n paar Vodka's, biere en shooters tune hy my en bra Briekmerk: "Security in this place is a fucking joke!", waarna hy proceed om 'n groot fuck-off shiny tipe van 'n olifant of walrus jagmes vir ons te wys. Die fok weet hoe hy dit ingebring het.

        Ons het toe maar die res van die aand rustig verkeer in die hoop dat die knife-wielding White supremist Rus nie ons piele afkap in 'n fit van uncontrollable rage nie. Voor 1 uur die oggend was ek weer by my crib. Maar nie voor ek nog skoon vodka moes drink saam met die Rus nie. As 'n special bonus moes ek kyk na footage wat hy en sy Russian Special forces vriende afgeneem het 10 jaar terug toe die Russiese "White House" gebom is en die goedige kak uit basically alles uit geskiet is. Lucky ek.

        Eventually is ek daar weg, maar moes eers 'n paar Russiese armbreek tegnieke deurmaak wat op my ge-demonstreer is. Toe ek eventually in my bed klim en die hele aarde draai om my kop dink ek daaraan om by hom in te breek, sy tape te steel en vir Ruda Landman 'n copy te pos en in witness protection in te gaan. Vir ewig.

        Die volgende oggend voel dit asof ek 'n fokken Super Twaalf match op my eie gespeel het teen al die spanne. 'n Klop aan my deur. Nege uur. Die ou wil 'n bier gaan drink. "Not a fuckin chance!" sê ek en maak die deur toe.

        Nou gaan ek maar vakansie hou in die Kaap vir 'n week of wat. Daar sal die landlords en die vodka my nie kry nie.

        Deel met jou tjommies!

          griffingrifF, die landlords en die landlords se vodka.