Van se Cherrie

In Grapgat deur griffinRek jou bek

Van se Cherrie

Van gaan na die dokter toe om sy vrou se bloedtoetse resultate te kry. Die ontvangsdame sê vir hom: "Ek is jammer meneer, maar daar was 'n deurmekaarspul gewees. Ons het die monsters na die lab gestuur en nou het dit dit deurmekaar geraak met 'n ander mev Van Der Merwe. Ons weet nie wie se toetse is wie s'n nie."
Van: "Dis verskriklik. Wat bedoel jy?"
Ontvangsdame: "Wel, een van die vrouens het positief getoets vir Alzheimer's en die ander een vir VIGS."
Van: "So wat de hel moet ek nou doen!?"
Ontvangsdame: "Dokter stel voor dat meneer u vrou in die middel van die dorp moet aflaai en as sy haar pad huistoe kry om nie met haar te slaap nie."

Kaballas

Kaballas kom eendag by die skool aan met 'n boks wat met 'n rooi lint toegedraai is as persent vir sy juffrou. Juffrou is toe baie bly en begin raai wat in die boks is: "Is dit sjokolade?"
"Nee juffrou."
"Is dit 'n koek?"
Kaballas skud sy kop.
Juffrou sien vloeistof uit die hoek van die boks loop, vang dit met haar vinger en druk haar vinger in haar mond. "Ek weet, dis pickles!"
"Nee", sê Kaballas, "dis 'n baba hondjie!"

Bargrap

'n Ou loop eendag by 'n kroeg in en sien 'n glas vol R5 coins met 'n kaartjie wat lees: "As jy al hierdie geld wil losslaan, moet jy die perd op die punt van die kroeg laat lag."
Hy gooi toe sy R5 in die bottel en vat die perd badkamer toe. So halwe minuut kom hulle uit en die perd lag so hard dat hy die hele kroeg se vloer natpis. Die ou vat toe die geld en fokof.

Die volgende dag stap dieselfde ou weer in die kroeg in en sien die perd en 'n nuwe bottel vol R10 note met 'n kaartjie wat sê: "Jy kan al hierdie geld vat as jy die perd laat huil. Die china gooi sy R10 noot in en vat die perd weer badkamer toe. 'n Minuut later kom hulle uit en die perd huil erger as die ouens van die WVK. Hy vat toe weer al die geld.

Net voor hy by die deur uit verdwyn vra die kroegman hom: "Hoe op aarde het jy dit reggekry?". Antwoord die man hom: "Die eerste keer het ek vir die perd gesê dat my piel groter as syne is en die tweede keer het ek hom gewys."

Deel met jou tjommies!

    griffinVan se Cherrie
    Check hom

    Die Johnny Cash wake en die betekenis van “maudlin”

    In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

    Pronunciation: 'mod-l&n

    Function: adjective

    Etymology: alteration of Mary Magdalene; from her depiction as a weeping penitent

    1 : drunk enough to be emotionally silly
    2 : weakly and effusively sentimental

    Die dag toe Johnny Cash dood is laat ek die mense weet. Ek kry daai aand vir Slyt in Sidewalk. Beswaard en boonop hoogs dronk. 'n Paar keer vertel hy my hoe hy amper die kar omgegooi het toe ek die tyding gebring het. Voorwaar 'n donker dag dink ek wrang.

    Ons reël 'n wake vir daai Saterdag. Afskeid neem kan lank vat en 'n mens raak dors. En Johnny Cash is nou een artist waarvan mens afskeid moet neem in paaiemente. Definitief een van die good guys. 'n Ware original.

    Ons slaan uit by Sidies die middag se kant al. Die "ons" waarvan ek praat is ek en die Prinses. 'n Wake moet in die middag begin. Altyd. Dis net ons wat daar is behalwe vir een of twee ander mense en die outjie by die bar. Ons ken nie die outjie by die bar nie. Dis weird want ons is locals. Koop 'n bier, strike effe conversation op. "Jy weet van die Johnny Cash wake?" waag ek oor 'n bier. "Ja, Stefan het my gesê," kom die antwoord terug.

    Hy klink nie juis impressed nie.

    'n Paar dreigoproepe later en bra Slyt wys gesig. Laat vir die wake, maar daar en alreeds ge-olie so dinge is fyn. Ou Danster is ok daar en het 'n Johnny Cash t-shirt aan. We break out the booze. So begin ons drink en gesels en dan meer gesels soos ons begin drink. Dis bietjie obvious om net oor Johnny te sit en gesels so ons trek sommer ander country dinge ook in.

    Die outjie agter die bar kry 'n paar Cash CDs om op te gooi en nou loop die wake sommer lekker. Daai oggend juis die "American IV" album gekoop. Shooters word uitgedeel en selfs die barman word betrek. Dis lekker stil so hy sit sommer by ons op die tafels en raak getrek.

    Dit raak donker en ons skuif binnetoe. Ander regulars begin oprock. Party mense is verbaas oor die country tunes wat sonder ophou deur die bar trek. Slyt ruk 'n Internet artikel uit en ek probeer dit lees in die lig van die cigarette vending machine. Nogal 'n nice artikel wat JR Cash se hele lewe cover van sy cotton-picking dae tot sy eerste band met 'n lot mechanics tot by SUN studios saam met Jerry Lee Lewis en Elvis. Verby sy marriage, drug addictions en involvement met die Carter Family en sy vrou June wat hom op die straight en narrow help.

    Teen hierdie tyd gaan dit al so bietjie hierdie kant toe en dan daardie kant toe. Ek, Slyt, en die Prinses maak 'n lys van die top 10 Cash songs agterop 'n flyer wat ek plegtig belowe om te gebruik vir 'n Wat kyk jy? artikel. Die note is natuurlik promptly verloor na die event.

    Die arme barman moet nou (half-dronk) deal met ander mense wat "gewone" musiek request en 'n spul hoogs dronk bliksems wat skree vir Johnny Cash en af en toe emosioneel agressief raak. Nie ons beste oomblik nie, ek admit maar jirre man die "Man in Black" is dood.

    Ewe skielik is die video vir sy rendition van "Hurt" (oorspronklik deur Nine Inch Nails) soveel meer chilling meen ons almal present. En ons koop nog bier en sing dronk saam met van die liedjies se choruses. Baie mense skud bloot hulle koppe. Amper so sad soos 'n klein Japanese man laataand by 'n karaokemasjien.

    Dronkheid begin vinnig aflos hardloop met goeie smaak en ek begin bier oor almal spuit. Party mense aanvaar dit gelate, party tree in die bresse en blitsvinnig tree ek op. My t-shirt word 'n lap en die tafel en klaers word vinnig drooggevee. Die stale bierreuk laat my amper gooi toe ek die klam lap weer aanttrek en toe besef ek dis tyd.

    Ek en die Prinses gather ons CDs, down ons laaste drinks en sê baai. Dis al laat en ons is moeg wake gehou. Alles wat moes uit is uit en at least het ons nou finaal gegroet. Mooi loop Johnny, en stuur groete sover jy gaan. Erens word 'n dop aan jou opgedra.

    Deel met jou tjommies!

      Chopper CharlieDie Johnny Cash wake en die betekenis van “maudlin”
      Check hom

      Snuf in die neus

      In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

      Die leier van die trop lig stadig sy kop op en lek met sy rasperrooi tong oor sy vlymskerp tande. Ruik-ruik aan die wind en spits sy gevlekte ore, 'n Entjie weg, in die koelte lê 'n jong mannetjie homself en lek. Daar oorkant suig twee kleintjies aan hul ma. Die trop is rustig, die veld is doodstil. Of is dit?

      Meteens blaf die leier skor en spring dan weg met indrukwekkende spoed. Die trop reageer en binne sekondes bewe die gras soos die ander opspring en begin hardloop. Bene maal en speeksel waai.

      Dis tyd vir die jag.

      **********

      Fokken idiote. Wat het geword van die tyd toe die media report het oor dinge wat belangrik is en 'n invloed het op mense se lewens? Op watter punt het alle logika in die pad neergebliksem soos 'n Volla wat se clutch gedrop word?

      Erens in die Caribbean tel 'n president kak op in sy land. Rebelle tune die man moet fokof en die slimkop kies die hasepad na die Central African Republic toe. Binne ure word berig dat Aristide oppad is SA toe. Natuurlik. Dit was immers 'n fokken stadige nuusdag.

      Dailies word geprint, keyboards sing, gerugte loop dik. "Kom hy, kom hy nie? Mag hy, mag hy nie? Gaan ons, gaan ons nie?" Alles wat asem het spekuleer totdat die ultimate paranoid Suid-Afrikaner, Tony Leon, ook 'n fokken kleintjie kry oor die moontlikheid dat hierdie nobody na ons land toe kan kom.

      Almal fokken freak uit en neem standpunte in, kompleet nes die skabberash in die strate van Haiti. Talk shows debatteer of dit eties is, belangrike mense lewer statements, die DA en IFP stres soos gewoonlik, en die hemel val dwarsdeur die aarde se bodem.

      Vir fokken wat? Aristide het tot dae na die initial uitfreak nog nie eers aansoek gedoen om asylum in SA nie. Maybe doen hy later, wie weet? Maar hoekom is almal op loop nog voor die fact?

      Dit dink ek terwyl ek verby nuusopskrifte in die straat ry wat proclaim dat SA na "Oscar-koors" in 'n absoulte "Charlize-frenzy" in gegaan het. "Charlize-koors", reken party, loop hoog. Blykbaar staan die hele SA stil oor die "Benoni bombshell" se achievement.

      Interessant dat dit veral die media is wat so reken. O ja, dis dieselfde media wat invest het in 10 bladsye se Cherez foto's nog voor die event. Dieselfde media wat al vir weke voor die tyd met sulke kak "rags to riches" stories oor Benoni ons wou laat braak so fake is die hele setup.

      Snaaks dan, dat baie mense in Benoni en baie ander klein plekkies oor die land nie almal so gaande is en die hele tyd van blydskap gil en uitpass nie. Snaaks dat niemand met Charlize T-shirts rondloop en dat alle jong meisies (en party ouens) nie soortgelyke haarstyle sport nie. Onthou, ons is deel van 'n FRENZY. Dis fokken MAl! Right. Onthou eerder dat 'n fokken klein persentasie van ons bevolking M-Net het en meer het om oor te worry as 'n fokken awards show in Amerika.

      Interessant ook dat die mense in Benoni nie eers "Monster" kon kyk voor die Oscars nie. Jy sien, dis nog nie daar uitgereik nie. Iemand try ons vir 'n poes vat.

      "Nooit," skiem ek en spring op die Internet vir bietjie nuuslees. Blykbaar al oor 'n miljoen mense wat Internet banking doen en die syfer gaan maybe groei met 30% in 2004. Nie te kak nie, veral as jy consider dat SA net onder 4 miljoen Internet gebruikers in totaal het.

      Nog 'n groter fokken wonder as jy terugdink aan verlede jaar en die fokken media frenzy na twee gevalle van Internet fraud. Elke fokken publication het bespiegel oor hoe veilig jou geld is, wat jy kan doen, hoe fucked jy is en basically hulle bes probeer om alle Internet bankgebruikers heeltemal uit te freak. 'n Groot deel van die probleem was natuurlik dat hierdie ouens self nie seker was presies hoe die ding werk nie. Shame.

      Die losers is altyd besig om kak te stir waar dit nie nodig is nie. Onthou die Geo Cronjé / Quinton Davids kakspul waar die spreekwoordelike perre sommer fokken way voor die kar ingespan is. Dink aan elke liewe fokken sportreeks waar ons 'n single game verloor. Onmiddellik moet koppe waai. Fire die manager, fire die coach, betaal spelers minder, transformeer, staan op, sit stil, leer jou les. Mense moet afgedank word, stappe moet geneem word, kommissies moet investigate, die publiek vereis dit.

      Hoeveel van hierdie "frenzy" kom van die mense af? Ja die mense. Daai selde leepoog bliksems soos ek wat elke oggend op die N1 sit en slaap en dan in die aand Amerikaanse shows kyk en baie hard probeer om deur die week te kom. Of die res van die land wat sit en krepeer. Wat presies Vereis ons? Definitief nie 'n lot sogenaamde "joernaliste" wat met hulle vuil bekke vol sit oor elke moontlike kwessie nie.

      "Alles vir die storie," hoor ek hulle al. Dit glo ons nou maar. In fact, as die ouens stick tot die storie sal hulle dalk nie so groot bohaai maak van kak nog voor enige iets gebeur het nie. Dan kan arme Tony Leon dalk bietjie relax en die res van die media fraternity bietjie in die koelte lê en nie die hele tyd rondhardloop soos mal goed nie.

      Miskien as stories mooi uitgedink en selfs nagevors word (groot woorde, ek weet) sal dinge beter wees vir almal. Wie weet, dalk vra die media dalk eendag selfs die publiek self se opinie en gee dit nie net vir hulle nie.

      **********

      As die stof gaan lê staan die trop gespanne terug om te sien wat hulle prys is. Die tyd het gekom om die skat op te eien, om fees te vier. Net die leier is steeds besig om vas te klou om seker te maak dat die prooi dood is. Dit was 'n goeie geveg.

      Hy ruk en kners en skuim en sy kop skud as hy die finale nekslag toedien. En soos hy terugtree is die ander verbaas om te sien hoe hy met afgryse vir sy eie bebloede stert in die stof staan en kyk.

      Deel met jou tjommies!

        Chopper CharlieSnuf in die neus
        Check hom

        Nigerian Weekly #777

        In Snotstories deur griffinRek jou bek

        Hoesit outjies. Die Nigerian Weekly neem nou goddelike inslag in. Ons trek by issue 777 en niemand is meer poese nie, behalwe dalk die outjies wat hierie week in die nuus is.

        Ek stuur die koerant nou maar weer op 'n Donderdag uit, want die trok wat my koerante moes aflewer verlede week het nie meer foil nie. Steek hande op. Wie weet wat is foil? Ja dis reg, Jurie. Dis petrol. Jou poes. Jy weet ook darem altyd alles.

        Hierie week in Nigerian Weekly:

        1) Ekstra! Ekstra! Koningin By besoek Blommeland
        2) Gaan tronk toe. Gaan reguit tronk toe

        1) Ekstra! Ekstra! Koningin By besoek Blommeland

        Oe jippie, die fokken queen is hieso! Let's break out the fucking party hats. Jissis. Die arme motherfukkin' queen besoek Abuja vir die eerste keer sedert 56 jaar terug. Askies? 56 jaar? So sy moet nou seker naby die 100 odd jare trek. Ek verstaan nie wat royal krimpies hieso kom soek nie. Ek weet self nie eers wat ek hier soek nie, maar ek is ten minste nie 'n borderline Parkinson's-pis-in-my-slaap geval nie. O ja sorry, die queen is. Nou verstaan ek. Sorry julle, ignoreer die eerste paragraaf. Ek is sommer onnosel. Hoe moes ek weet?

        Tweede paragraaf.

        Derde paragraaf: Nou moet julle sien hoe faktap hierdie mense regtig kan raak. Die queen moet nou obviously al die volk besoek en hand skud en beeldjies koop en kyk hoe huisbediendes dans ensovoorts ensovoorts ensovoorts. Bou hulle mos nou vir haar hierie fokken fake village so 500m van die regte een af. Kamtig 'n security risk. Nie net bou hulle die fake village nie, hulle bou 'n fokken filmset met akteurs. ligte, backdrops, die fokken works. As ek nou sê hulle, bedoel ek die BBC. Sien, Britte kan ook faktap wees. O nee wag, hulle is al 'n rukkie faktap hoor. Regtig hoor. Hulle is faktap. Maar die Nigerians betaal vir die gelag. So, hulle is meer faktap. Vir watse gelag betaal hulle? Vir joune, as jy hierdie storie snaaks vind.

        Laaste paragraaf: Ek moet omverskoning vra. Die Queen se regte naam is eitlik Queen Elizabeth en sy kom nie regtig van Blommeland af nie. Sy kom van Engeland af en sy is in Nigeria. Blommeland is nie 'n regte plek nie hoor. Ek het julle lekker gevang, julle fokken Britte! HA HA HA!

        2) Gaan tronk toe, gaan reguit tronk toe

        Nou hierie is een van daai goeters wat iemand hier ge-witness het. Kris Mopkop wat saam my werk moes iets by die tronk gaan doen het. Ek kan nie presies onthou wat hy daar moes gaan doen het nie, maar ek het 'n vermoede dat dit work-related was.

        Daar aangekom het hy bietjie die tronkselle ook uitgespeck. Het julle al "The Cell" gesien? Nou die sel in "The Cell" is luuks china's. Dis vyfster. Want mens kan nie ratings gee vir die tronke hieso nie.

        Hoekom sê ek so? Hoe maak mens? So maak mens: Mister Elroyd (ook 'n SA gabba hieso) se Naira's is by ons graft gesteel. Uit sy kitbbag uit. Toe kom die polisie hiernatoe en dis vingerafdrukke en hulle vat die sak in potestasie toe en Elroyd moet ook sommer saamgaan en dis kak en hare. Daar aangekom sien hy 'n Nigerian – 'n uitgegroeide man – wat onder die tafel in die aanklagkantoor sit en huil. Kan die ou nie fokken regop staan en huil nie? Ek weet nie, gewoonlik staan ek regop as ek huil met my hande op my sye en ek tuur uit oor die vlaktes. Of die meisie se rug. Tot vandag toe weet ons nie hoekom die ou huil nie. Die "Fire for Fire" (Nigerian Polisie) het hom seker gevang iets sleg doen, soos oor die straat loop as daar nie karre is nie of iets.

        Maar dis fokol. Kris Mopkop het die volgende gesien: 'n Ou sit in 'n sel. Nee wag, dis meer 'n tipe van hok en hy sit nie. Hy hang aan die crossbars en agter hom binne die sel sit een van die pote. Die polisieman skree: "How fast are you going?" Dan skree die ander ou terug: "I am not going fast sir!". Dan skree die polisieman weer "Do you have space in your taxi for one more?" Dan laat lees die ander ou weer: "Yes, I can take one more!" Dan poes die polieman hom lat hy trek soos 'n vrot piesang. Dan join nogge polisieman op 'n stoel die speletjie: "Can you take more people in your taxi?", vra die polisieman. "Yes sir, I can take plenty." Dan poes hulle weer die ou faktap. Later is die hele sel vol polisiemanne en hierie ou hang daar bo soos Baby J aan die kruis. "Can your taxi take one more?" skree die poot in die vierde ry (almal sit nou op stoele – dis soos fliek kyk. "No sir, my taxi is full now."

        Die arme drommel word dan verdaag met 'n waarskuwing: "Never overload your taxi again! Understood?"

        Ek skiem nie hy sal weer nie.

        As jy dalk hierie mail virrie eerste keer kry en die ander kak wil lees, laat jou voete raas na www.skietgebedjie.co.za

        grifF,
        Abuja

        Deel met jou tjommies!

          griffinNigerian Weekly #777