Austalië moet hulle toggos tussen die knieë wegsteek

In Sport deur griffinRek jou bek

Obviously is die vorige inskrywing ‘n dag vroeër gedoen. Ek sit nou net alles live en kyk van hier af verder wat gebeur.

SA het die Aussies opgefok in die final one-day match op Wanderers Sondag (12 Maart). Ek gaan nie in die scores en stats ingaan nie. Die wat dit gekyk het weet hoe electrifying die hele affair was, plus daar is genoeg krieket websites vir hierie tipe vibe.

Hierie is ‘n match waaroor mense nog vir ‘n lang tyd gaan gons. Ek dink niemand het so iets verwag nie. Records is herhaardelik ge-shatter. Dis die tipe scores wat mens verwag van Pro20 matches se tempo. Uiteindelik het ons lyk my by Pro50 uitgekom. Dit gaan ‘n lang tyd wees voor so iets hom herhaal. Gibs het nogal gesê dat mense moerse babelaas gaan hê Maandag. Hy was reg. Vodka en high-score krieket meng nie moerse nice nie. Toe ons 340 runs gekort het, het ek vir Hellboy getune dat ek die kwart van die Red Square wat oor is sal down. Gelukkig het hy gesê ek mag nie, want dan is daar fokol vir hom om te drink. Nogtans voel ek of ek oor die kop gebliksem is met ‘n kireketbat. Deur Gibs. Daai ou kan moer!

Verder kan ek nie glo dat party mense hierie match gemis het nie. Ek het DRIE ander SA buddies in Abuja gebel. Nie een van hulle het die match gekyk nie. Hulle het by mense gaan eet? (uitgespreek as ‘n stelsin, net soos wat faktap Amrikaners dit kan doen) ‘n Ander pel in SA het vergeet van die match en F1 gekyk. Vergeet van die match. Dis ‘n fokken FINAL dude. What the fuck is up with that? Jurie, jy is ‘n poes. Almal weet die karre fok net om die baan vir 3 ure en Schumager verloor. Hulle kon nie eers regte champagne uitspuit nie, want die Grand Prix was in fokken Bahrein gehou.

Fokken bykom ouens! Skaam!

Deel met jou tjommies!

    griffinAustalië moet hulle toggos tussen die knieë wegsteek

    Reën, Idols en anner kak

    In Gorrel kakpraat deur griffinRek jou bek

    Gisteraand fokken hard gesous. Die eerste reën vir die jaar in Abuja het gisteraand geval. Wou dit met die video kamera afneem, maar was te fokken lui. Niks moerse gedoen nie. American Idols was op die series channel, so ek het maar na daai sirkus gekyk. So nou en dan terug geflip na Big Brother Nigeria toe. Probeer dit bietjie kyk vir langer as 5 minute (op channel 37). Dis fokken onmoontlik. Dis net een fokken groot geraas. Almal praat gelyktydig en mens sou dink dat die sound quality beter sou wees as bv Nigerië se TV channels, but alas. Maybe is daar nie Suid Afrikaners wat op die sound production werk nie. That might explain it.

    Andersins is ek besig om The Google Story te lees. Moerse interesting boek. Daai Google Guys weet hoe om zak te maak. Fokkenhel!

    Deel met jou tjommies!

      griffinReën, Idols en anner kak
      Check hom

      ‘n Vis in die water

      In Snotstories deur Watkykertjie bydraeRek jou bek

      Deur Meisie

      Hierdie naweek het net weereens my opinie oor die Britte hervestig. Hulle is fokken onnosel en psychotic.

      Ek mag effe meer mislik oor die land en sy mense klink as gewoonlik, want ek het nou net van ‘n moerse lekker vakansie in SA afgekom en glo my, dit is nie maklik om tevrede te wees met jou surroundings as jy ‘n ruk terug was nie. So jammer as ek semi-vol kak klink. Deels is ook die son se skuld. Tot Saterdag 21 Januarie toe het London net agt ure sonskyn gehad die hele jaar. Clifton is weer suinig met die son. Wil nie deel nie. En nou suffer ons hier. Suck it up Cape Town!

      Julle het seker gehoor van die bottlenose whale wat sy kompas en koers verloor het en in die Thames geland het (lees hier. Die short version is dat ‘n Northern Bottlenose Whale koers verloor het en in the Teemsrivier opgeëindig het.

      Nou ek gee dit vir hulle, so iets gebeur nie elke dag nie. En dat die walvis vir ‘n aand oorleef het in die muf Thames water is nothing short of miraculous. Amper soos Job wat ook uitgeval het êrens. Nou dit sou cool gewees het – as iemand iets ingesmokkel het in die walvis, soos Smarties. Of as dit iets soos WMD was wat ingesmokkel was via walvis en explode het en dan het almal sushi vir aandete gehad. Of seep. Wat is die going rate? (Ek apologise byvoorbaat aan al die diereliefhebbers.)

      Maar wat aan my knaag is hoe niksgewoond die bleek fokkers hier is. Is dit rerig nodig dat al drie miljoen mense in Londen op die rivierbank, brûe en paaie moet gaan staan om te sien wat en fokken cheer sodra die arme walvis durf beweeg? Of voor karre in te hardloop om aan die ander kant van die brug te kom om te sien hoe hulle die walvis transport?

      Niksgewoond, untravelled Britte. Vir die van julle wat ooit oorkom na die koue donker land toe, maak vriende met Britte wat al getravel het. Ek praat nie van Marbella of Majorka of Ibiza of enige ander Spaanse stuk grond nie, ek praat van ‘n sogenaamde “Gap Year” persoon. Iemand wat ‘n jaar tussen / na swot / werk gevat het om die wereld te sien. Al was dit net Australië wat amper nie tel nie, want dit is na Spanje waar jy die meeste Britse expats gaan kry. Want die ander is net useless. Hulle is amper amper so arrogant soos Amerikaners. Hulle is die wat vir jou vra hoekom hulle enige ander taal moet praat as Engels – dit met ‘n smile op die gesig terwyl Europa op hulle doorstep sit. Ai.

      Anyway, terug by die walvis. Die media surrounding die hele besigheid was lagwekkend. Want die twee groot nuus channels het heeldag net live footage van die walvis gewys. Vanuit ‘n helikopter met verslaggewers wat moan oor die geraas wat die mense op die rivierbanke maak. Hmm, kettle, you’re black! Dan was daar natuurlik die agt of meer bote wat met hul engins konstant rondom die rescue operation gecruise het. Ek meen my fok, is jy STUPID!
      Die walvis storie het coverage gekry bo karbomme in Irak, ‘n myn of iets wat in Amerika ingeval het en bo die MTM Africa Soccer ding wat in Egipte aangaan. Nie dat ek sokker kyk nie, maar wat as ek wou?

      Dat mense so bewoë kan raak oor ‘n fokken vis. Ek skiem hy het aspris opgeswem om te kom peg. Just for the fuck of it. Fok julle ander walvisse in my familie, ek swem nou al lank genoeg in julle slip stream, ek gaan nou my eie see kry en my eie potjie krap. Sien kinders, dit is wat gebeur as jy rebelleer. Jy peg. Six love. Dood. Klaar.

      Die kersie op die koek wat die mense wat ingebel het om die sogenaamde experts op die show vrae te vra.

      “How do you think the whale is feeling at this point?”
      Hmm, ek weet nie. Ek dink nie eers die walvis weet nie. Weet jy? Vra jou ma.

      “Do you think the whale knows it is being helped?”
      Hmm, ek weet dit ook nie. Hulle kon niemand kry wat ‘n expert is op walvisse nie, en toe gryp hulle vir my. Ek maak gewoonlik net tee hier. Wil jy tee hê?

      “My mother didn’t hug me so…” of nee, dit was toe ek oorgeskakel het Trisha toe, want dit was al wat ek anders op TV kon gekry het.

      No wonder die ding het gepeg nie. Ek haal my hoed af vir die mense wat die walvis gaan help het. Rerig. Hulle het hul bes gedoen. Ek dink nie vir een oomblik dat hulle enige malicious of secret ambisies gehad het om byvoorbeeld net op TV te wees nie.

      Ag en soos saying gaan, the only thing in life is death and taxes – toe peg die walvis. Fluit fluit my storie is uit.

      Deel met jou tjommies!

        Watkykertjie bydrae‘n Vis in die water
        Check hom

        Karwagte

        In Snotstories deur Watkykertjie bydraeRek jou bek

        Deur Saartjie

        Karwagte werk op my senuwees. Nee wag – kom ek wees nou maar doodeerlik: karwagte werk op my tietspiere.

        Jy ken seker daai gevoel as die karwag so na jou toe aangeslinger kom. Jou hart spring in jou keel, en jy kan jou kar nie vinnig genoeg toegesluit kry en weghardloop voordat die doos met jou begin praat nie. Jy raak skoon paniekbevange, die sleutels gly 'n bietjie in jou natgeswete hande… ag fok, te laat. Jy het per ongeluk oogkontak gemaak. Toemaar, dalk kan jy nog vinnig wegskarrel en maak asof jy hom nie gesien het nie. "Mirrag Mevrou. Kan ek maar kyk." Donnerfok. Eerstens: ek is niemand se mevrou nie. Tweedens: Watkykjy?

        Ja, waddehel kyk hulle? Sover ek kan sien, bondel al die karwagte in sulke verveelde groepies saam onder die verlepte boompies in die parkeerterrein. Hulle kyk fokkol. Hulle rook en kuier en vreet en kou Chappies vir 'n vale, maar hulle pas beslis nie karre op nie. Daar is gewoonlik niemand binne sestig seemyl van jou kar te bespeur wanneer jy daar aankom met al jou pakkies nie, maar sodra jy wegtrek is daar soos blits 'n boemelaaragtige skepsel wat daarop aanspraak maak dat hy jou wiele bewaak het.

        Watse opleiding het hierdie self-aangestelde kar-kommando? Hoe gaan hulle nogal my kar teen 'n klomp gewapende rowers beskerm? Come to think of it, hoe gaan hulle selfs my kar teen ongewapende rowers beskerm? As hulle dalk die dag nou wel toevallig die pleging van 'n misdaad raaksien, twyfel ek of hulle enigiets gaan, kan of wil doen.

        Hulle sal darem ook voor jou inspring en vir jou die parkeerplek aanwys wat jy laaaankal self raakgesien het. En hulle sal ook met woeste armbewegings vir jou probeer wys hoe om by die parkeerplek uit te ry, al kan jy dit self doen met jou oë toe.

        So hoekom voel ons verplig om vir hulle geld te gee? En moenie dink R2 is meer goed genoeg nie – o nee! Jy word aangegluur asof jy sopas 'n hondedrol oorhandig het. Blykbaar verwag die motor-mafia vergoeding van ten minste R5, en vir die nagskof R10 of meer. En hulle gee ook nie om of jy net vinnig ingehardloop het om brood te koop nie. Hel, ek wens ek het elke drie minute R5 gekry vir fokkol doen. Dis R100 per uur!

        Baie mense met wie ek al gepraat het, sê hulle gee maar 'n geldjie want hulle is bang die ouens beskadig hulle karre. Pure afpersery, seg ek! Die winkelsentrum kan regtig maar van hierdie bloedsuiers ontslae raak en eerder behoorlike veiligheidswagte aanstel teen vaste salarisse – ek is seker hulle maak genoeg geld uit ons om dit te kan bekostig.

        En net omdat ek so 'n renons het in hierdie subspesie, is ek geseën met 'n buurman wat werk as 'n karwag (dit laat julle seker wonder oor die skurwe area waar Saartjie bly; lang storie – donasies is welkom). Om die waarheid te sê, is hy die opsigter van die klomp konte by die plaaslike mall. Dus bring hy die sakke vol geld wat hulle maak huis toe om te tel. En glo my – daar is poesbaie om te tel. Mense betaal blykbaar om hierdie ouens se bekke vinnig stil te kry eerder as om met hulle te probeer redeneer.

        Ek is heeltemal gatvol vir hierdie tirannie. Ek gaan van nou af 'n kontrak saam met my vat oral waar ek heen ry, en as ek parkeer op 'n plek waar daar 'n karwag is, gaan ek die kontrak onder sy neus indruk nog voordat hy 'n woord kan sê. Hy moet dan skriftelik onderneem om toesig te hou oor my kar en die inhoud daarvan. Hy aanvaar dus verantwoordelikheid vir enige verlies van of skade aan my eiendom, en in ruil sal ek vir hom R5 gee. Dit is mos regverdig. Hopelik sal die fokkers my naderhand onthou en dit nie meer waag om hulle skelm bedelary met my te probeer nie. Sela.

        Deel met jou tjommies!

          Watkykertjie bydraeKarwagte