Check hom

Voorblad

In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

Voorblad
Chopper Charlie



Dis Dinsdagaand, M-Net is kak en ek’s reg om te gaan slaap. Maar wag, kyk net so – dis Voorblad, of Huisgenoot op TV. Asof die kak layout en tabloid artikels nie genoeg was nie, kan jy nou degenerates op die kassie sien.

“Hierdie uurlange program identifiseer buitengewone stories oor gewone mense,” sê dit op die kykNet website. I’ll fuckin’ say. Die Almagtige Afrikaanse Freak Show sou ‘n beter naam gewees het. Dis actually,’n ware blik op ‘n nasie van agterlike gemors met hulle waardes ferm gesetel in Calvinisme en ‘n blindelingse geloof in rassesuperioriteit. Sug.

Dit kick ass om Afrikaans te wees.

Vanaand is dit weer Riaan op sy beste as doospresenter van formaat. “Hoe dik was jy gewees?” vra hy vir die middeljarige huisvrou van Benoni wat 40kg verloor het deur Weight Watchers. Die kamera pan uit na ander eks-dikkes en random lelike mense. Vaal meisies en grys bewekoppe kyk beangs na ons uit die studio. Later kekkel ons favourite presenter (en Radio Sux DJ) grootpraterig oor die feit dat hy, super Riaan, die dikste kind in standard twee was. Ons voel jou pyn. Poes.

Next up ‘n eks-boemie wat twintig jaar draks gevat het maar nou hoenders oppas vir Jesus. Dis actually die beste deel van die show. Met bewende vingers en oë wat gevaarlik ronddart vertel Piet oor die parklewe waar hy “gezula” het terwyl hulle mense “byt” vir geld. Na ‘n session op dwelmskool “relapse” hy en “begin weer dwelm”. “Dis hy, dis hy,” knik hy vervaard as Riaan sy pearls of self-righteousness met ons as kykers deel. ‘n Zef slang kampioen, die Piet as jy my vra.

Ek crack nog ‘n Label en sit behaaglik terug. God,. ek’s bly ek’s ek.

But the best is yet to come. ‘n Brood en spirits word opgebring en nou-gelowige Piet demonstreer hoe die spirits-deur-‘n-brood ding gedoen word. Darem relapse Piet nie op die show nie. Hy’t blykbaar meer “opiate” gedoen. Nee, Piet, die word is hoesmedisyne en meeste Afrikaanse mense is verslaaf daaraan. Soos Thinz. En Grandpa’s.

‘n Vorige keer op Voorblad is klein tertjies en koeksisters voorgesit aan kinders en mense met akute gewigsprobleme. Riaan was ook nie links nie en het almal driftig aangemoedig om in te lê. Die dikste-kind-in-standard-twee relaas is natuurlik toe ook opgebring.

Buitengewone mense indeed. Dis soos Jerry Spinger sonder die fist fights. Gays wat baklei, mense wie se kinders hulle nie meer wil hê nie, mense wat afgerip is, mense wat lelik is, simple dose, arm bliksems, sieners en ‘n hele spul ander lae kak wat 15 minute wil hê om bietjie naam te maak. Bou nou ‘n volk met so nasie.

En dan’s daar Riaan. Bombastiese, uitkruitende Riaan. Maar ek moet stem dat hy reg is om die mense so te behandel. Hulle soek regtig daarvoor en mens moet vir hulle lag.

So hard as moontlik. En vinger wys.

Doen so voort Voorblad.

Die freaks verdien dit.

Deel met jou tjommies!

    Chopper CharlieVoorblad
    Check hom

    Mohammed het ‘n vark gery – hy’t afgeval en seergekry

    In Snotstories deur griffinRek jou bek

    Mohammed het ‘n vark gery – hy’t afgeval en seergekry
    GrifFin


    As die spitbraai gereël is vir Saterdag, maak seker dat jy jouself moeg suip die Vrydag voor die tyd iewers in Snor City en eers vyfuur in die bed kom, net om totally fucked nege uur weer op te staan. Gaan laai jou skobbo in Midrand af en maak seker daar lê nog genoeg klein Swartetjies (verkieslik ‘n sixpack) iewers in jou kar om te klap oppad soentoe en terug. Jy’t fokkol Weekend Minutes oor en dis ‘n kick-ass idee om jou Joodse mede-werker uit te nooi na die vark-spitbraai. Hy sal natuurlik die foon in jou oor neerpoes. Bel hom net weer, jy’t mos nie minute nie en jy gee net soveel om soos Rian van Voorblad vir die white trailer trash degenerate Afrikaans scum op sy show.

    Dis elfuur. God weet hoe jy op jou voete staan, maar Hy sal plan sien. Die vark vat hopeloos te lank en almal is dooshonger. Laat hulle solank al jou kak vreet, want hulle sien in elk geval jy’s op jou einde. Goeie idee om jou gabbas af te neem met die varkkop.

    Vark vat steeds sy tyd. Eet solank vier Myprodols en Thinz …

    Gedagte onderbreking …

    “Askies tog, verkoop julle Thinz?” (PharmaRama in Queenswood). Na klomp verduidelikings kry ek die rak en strompel terug till toe. “Is dit vir jouself, meneer?”, vra sy terwyl sy my 1.9m, 67kg lyf op en af bekyk. “JA, dis vir my”, mompel ek terug terwyl ek dink aan my gabba wat die pienk melkie vashou in die kar en te skaam was om die fokken goed self te kry. “O, dit moet seker werk” sê die sesjaar plan Weigh-Less kandidaat terwyl sy my weer op en af beloer. “Actually doen dit” sê ek “want dit hou my wakker terwyl ek suip en partykeer gee dit my hoendervleis en ek trip half, maar jy moet ten minste drie vat.”

    Ek het betaal en gefokkof.

    Tunes speel en ek kots legio voedselkettings uit terwyl almal dink: “Jirre Jissus, dis nou eers drie uur”. Somehow kom ek by my kamer uit en pass fokken erg uit vir drie ure om net weer wakker te word en nog dop te kap en selfoon nommer 15 op te fok deur ‘n bottel shooters op dit uit te moer.

    Ek wonder of dit blind was om die kort Porra aan te spreek as Korra en dan vir hom te verduidelik hoekom ek hom dit noem. Of hoekom ek vir die groot goth gesê het: “Jirre ou, jy is nie lekker nie, kyk hoe lyk jy!”. Of om vier biere soos skuimpanje oor die dansvloer te spuit en te dans terwyl almal mosh. Maar ek het gerus gevoel, want ek was besig om dié naweek te verwar met die vorige een by die Groinchurn gig, of die aand by Zeplins, of die aand by Shaft. Somehow kon ek van almal af terug bestuur en intussen het my ou meubels so 120km Suid geweet om vir die poeslisie te jok oor my whereabouts. Blykbaar skuld ek die varkore 2 500 skille vir alles van publieke masturbasie (oordrywing) tot spoed en minagting van die hof. Ek het wel min agting vir die hof.

    Tunes speel en ons dans op die tafel (gemaak vir 8 borde, maar hy kan blykbaar 3 mense dra wat poeskas gesuip is).

    God, verder weet ek fokol. Weet wel dat ons op ‘n krismisbed wakker word en almal bitch oor hoekom die fok Motley Crue se hele CD nou juis teen 5 uur as slaapmusiek moes dien.

    Vandag is Woensdag. Ek kon dit nou eers oor my hart kry om die oop bottel Blue Grass deur ‘n sif te gooi om die muggies uit die glas te hou.

    Deel met jou tjommies!

      griffinMohammed het ‘n vark gery – hy’t afgeval en seergekry
      Check hom

      Slangkak #7

      In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

      SK #7


      Goeiedag vrinne,

      en ek groet vanaf die plek met van die laagste produktiwiteitsyfers op ‘n Vrydag – Kyalami Business Park waar die renbaan soos ‘n luilekker naweek voor ons uitstrek.

      Hoe lykkie rug vandag?


      Die ding met hiep-hop

      Hiep-hop is nogal ‘n fly musieksoort. Dit gaan heavy oor honeys en booties en die klas van dinge. Vandat ek begin musiek luister het, reken ek al so. Peace up. En as musiek connoisseur is dit ook my werk om ‘n vinger op die pols van alle genres te hou sodat ek kan intelligent klink by dinner parties (as ek ooit uitgenooi word na een) en in klubs (soos Bump).

      Aldus, my take op rap en hiep-hop (wat in elk geval presies dieselfde ding is).

      Hiep-hop het vroeër begin. Niemand is seker nie, maar ek dink MC Hammer was eerste met sy album “Please Hammer, don’t hurt ’em” (1990 / Capitol) en die hit “U can’t touch this”. Soos julle kan aflei was dit toe meer van ‘n spear chucker genre. Ouens soos Snap met “Oops upside your head” en Technotronic met “Pump up te jam” was ook pioneers van hier die tipe musiek. For real.

      Hoe klink dit? Wel, gewoonlik homies wat houding gooi met kettings en caps en groot broeke. Amper soos BA Baracus, maar met musiek. Dan’s daar house beats by en girlfriends wat hulle gate swaai en hulle koppe heen en weer ruk. Party van hulle is nogal fly (dis ‘n rap term, beteken “noemenswaardig”).

      Verder vloek hulle en rym en haat die polisie en witmense en rook dagga. En hulle hang uit in posses en by basketball bane en op Channel O. Hulle gebruik terme soos “niggaz” en “dope”. G’n mens kan hulle conversations volg nie.

      Daar’s ook wit ouens wat rap. Vat vir Snow met “Informer” vroeër. Hy’t nou uitgesell met “Everybody wants to be like you”. Dan’s daar ook Vanilla Ice (tradisionele rap uit die tyd van MC Hammer) en meer onlangs Eminem wat baie anargisties is. Respect.

      Maar seker die undisputed koning van hiep-hop is Will Smith. Treffers soos “Getting jiggy with it” en “Miami” het van die slimste beats en poignantste lyrics in die industrie. Hy het ook van die grootste broeke en tekkies in die West Side.

      Soos julle kan sien is hiep-hop hier om te bly. Nuwe ouens soos Sisqo hou dit real vir ons.

      You know what I’m saying?


      Link van die dag

      www.mimesweeper.com (vir Gifford)

      www.hell.com (vir die res van ons; hit F5 as jy klaar gelees het)


      Komiek van die week

      sk7


      Gebeure die naweek

      • Vanaand 19:00 – Bottie en vleisiebraai, Unionstraat, RSVP (reël self vir punani)
      • Saterdag 17:00 – Cats game, M-Net
      • Sondagaand – Fyndraai (in respektiewe lêplekke)

      OK, dis dit vir vandag.

      Cheers vir eers

      Chopper Charlie

       

      Deel met jou tjommies!

        Chopper CharlieSlangkak #7
        Check hom

        Slangkak #6

        In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

        SK #6


        Rapa nui,

        en na some absence kry julle weer ‘n leesstoffie vir low-profile dag. Dink aan dit as ‘n pitkossie, ‘n bederfie, ‘n vryfie aan die prostaat, ‘n stukkie kaas wat geskuif is. He he he. As ek nou net die fonts op my rekenaar kan opspoor …


        Woord vir die dag

        Sicily. 1942. Jaag vanaf Sunnyside deur Riviera toe. Stop by die huis. Skop die bruin beer onder sy gat. Pop vinnig ‘n tape in die videomasjien. Druk “record”. Jaag Centurion toe.

        Dis ‘n paar uur later en ons settle in vir een van dié TV programme op die oomblik: Temptation Island, wat ek getrou op band vasgelê het aangesien ek uit was. Vanaand sou die pret begin … sparks will fly.

        Maar nee, hang aan, die tape sny af na die uiters opwindende intro sequence en ons sit vir mekaar en kyk soos doosbreine. Ongefokkenlooflik. Absofokkenluut onbliksemsgelooflik. Kak.

        Woord vir die dag: Anti-klimaks

        Na mens kinderlik opgewonde was oor sharperige mense wat semi-naak owerspel pleeg op ‘n prentjie eiland is dit moeilik om tot ruste te kom. Bietjie musiek luister. Uitchill. Relax. Sit Neil Young se “Life” op.

        Cool. Baie nice. Tot die CD player scheme: “Issit?” en die tracks balhorig begin te spring. Moer die CD player af en trap in die proses op ‘n ander hopie van my favourites. Timmy is eers so donners onhandig nie. Timmy.

        Sit die lig af. Gaan slaap. As ek nou onmiddellik gaan slaap kan ek moontlik nog ‘n goeie kromrugdag hê more.

        “Anti-klimaks,” dink my brein. “Wat is alles ‘n anti-klimaks? Wat kan ek moontlik aan dink om die poes wakker te hou?”

        En toe kom dit. ‘n Lys van promising goed wat kak uitdraai, en niks metafisies of profound soos lewe en dan dood nie. Dit sou te maklik wees. Ek bullet dit vir navorsingsdoeleindes:

        • Die N1 highway. “Rush hour” beteken wel dat snelhede van tot 70 km/h in dié tye opgeneem is. Dis lekkerder om in Vereeniging met ongesinchroniseerde verkeersligte te bestuur. Regtig.
        • 1300cc karre. Veral met vier ratte. Try verbygaan op ‘n opdraande. Try verbygaan. Fokken Noddy karre.
        • ‘n Vet vrou wat oopketel sit. Dis nou kak fliek sonder kaartjies, en mens sien gewoonlik voordat jy onthou om nie te kyk nie.
        • M-Net. Maar dis mos lekker om middelklas te wees en subskripsie te betaal vir kak soos Family Friday, Meryl Streep, Patch Adams, Mighty Ducks I-XII, Meryl Streep en Notting Hill.
        • Broeknaai. Ja, moenie so lag en jou kop skud nie. Almal het dit al gehad – befok in standard agt, redelik simpel in jou middel twintigs. ‘n Mens kan liewer hand aan eie slang slaan.
        • Vrydae. Maar dis ‘n goeie een. Jy’s supposed om af te wind, nader aan niksdoen te kom en all die week se achievements te laat dissipate tot funny emails van vriende lees en surf vir Poolse Nazi organisasies wat smack verkoop.

        Link vir die dag

        http://www.roekeloos.co.za/komp.html


        Thought vir die dag

        ‘n Man is net so braaf as wat sy tande sterk is.


        Quote vir die dag

        “If you’re gonna sit down at my table, you’re gonna get served.” – Bubba King, Battle Dome warrior of note.


        Komiek van die week

        sk6


        OK, dis dit, geniet dit of nie. Kyk of ek omgee.

        Cheers

        Chopper Charlie

        Deel met jou tjommies!

          Chopper CharlieSlangkak #6