Check hom

Die heilige anus

In Snotstories deur Watkykertjie bydraeRek jou bek

(deur Saartjie)

Die volgende opskrif in ‘n plaaslike koerant het my nogal laat regop sit: 'Kerkbode' se webwerf gons oor 'heilige anus'. Nou kyk, ek het miskien nie heel voor gesit in die Sondagskoolklas nie, maar ek weet darem ‘n ding of twee omtrent Die Groot Boek. Ek weet van die Maagd Maria, die Doper Johannes, die Barmhartige Samaritaan… maar die Heilige Anus? Ek het onmiddellik verder ondersoek ingestel om hierdie leemte in my godsdienstige opvoeding te vul.

Dit blyk toe dat ene dr. Peet Botha, ‘n sogenaamde kampvegter teen homoseksualiteit, ‘n boek geskryf het met die naam Die sinode en homoseks. Asof dit nie al erg genoeg is nie, het die agbare doktor dominee toe heengegaan en een van die boek se hoofstukke die volgende fraai naam gegee: "Die anus is heilig". Kan jy dit oorvertel?

Die homofobiese teoloog se verweer is dat dié beweerde heiligheid nie sy eie mening is nie, maar iets wat hy uit 'n aanhaling van die "prohomoseksuele" skrywer Ralph Barnard gekry het. Hoe dit ookal sy, die gewraakte hoofstuk het nou al wat leef en beef op hol. Beskuldigings word heen en weer geslinger in ‘n holderstebolder debat, en ‘n mens kan nie kop of gat uitmaak wat aangaan nie.

Gelukkig kan ek onthou dat ek een Dinsdagoggend in graad 2 besonder goed opgelet het in die Bybelonderrigklas, dus beskou ek myself as heeltemal bevoeg om hierdie teologiese tameletjie vir julle uit te klaar.

Die Tien Gebooie van Jou Heilige Anus

1. Pappa, die poefgaatjie is 'n gevaarlike plek vir jou pel se pofadder. Punt.
2. Behandel die sensitiewe sfinkerspier sagkens – gebruik SLEGS 2-ply toiletpapier, verkieslik die soort met die oulike hondjies op. Geen no-name brands is goed genoeg vir jou gat nie.
3. Vaseline is jou vriend.
4. Tobasco is totaal en al taboe. So ook enigiets wat die woorde “spicy”, “hot” en “peri-peri” bevat. Ek gee nie om hóé taai jy is nie, cowboy. Jy doen eenvoudig nie sulke dinge aan jou heilige hol nie.
5. Dit beteken ongelukkig ook geen peanuts meer nie. Beslis ook geen pruimedante nie. Maar genadiglik ook geen kool of broccoli nie. ‘n Mens kan nie kanse waag met die vrag wat by so ‘n sensitiewe depot opdaag nie.
6. Sit op sagte stoele. As jy ‘n kak stoel by die werk het, diskrimineer jou werkgewer teen jou geloof. Vat ‘n paar dae verlof om oor die trauma te kom, dagvaar hulle vir pyn en lyding, en dring aan op ‘n gemaklike gatrus.
7. Terwyl jy by prokureur is, dagvaar ook sommer jou ouers en onderwysers vir al die kere wat hulle jou pakslae gegee het. Jou agterstewe is immers heilig, en lyfstraf kom neer op sacrilege. Tien Hail Marys vir hulle, twaalf biere vir jou.
8. Ja, dit beteken kinky seks wat die anus-area insluit, is ook uit. Ek gee nie om hóé cool dit gelyk het in jou enkele gehawende porn-tydskrif nie, jou pervert. Jy is in elk geval ‘n loser, en het waarskynlik ‘n crush op jou suster. Sies man.
9. Dis ‘n moeilike een, maar geen ass scratching meer nie. Niks nie, nooit nie. Selfs nie wanneer jy alleen by die huis is nie. Kry ‘n strelende salfie vir noodgevalle, en benader die heilige area slegs nadat jy jou hande gesteriliseer en handskoene aangetrek het.
10. En nou die grootste gebod: jy mag onder geen omstandighede meer jou poepe aan die brand steek nie. Nie eers as jy en al jou beste pelle by ‘n braai in die bos is nie. Selfs nie eers by jou bachelor’s paartie nie. Jou goddelike gaatjie is eenvoudig net te kosbaar vir so ‘n risiko. In fact, moet sommer nooit weer poep nie.

So daar het jy dit. Jou eerste gedagte elke oggend wanneer jy wakker word, moet wees om jou anus heilig te hou.

Deel met jou tjommies!

    Watkykertjie bydraeDie heilige anus
    Check hom

    Terug na Spuitieland – Deel twee (Daar ver in Spuitieland)

    In Snotstories deur griffinRek jou bek

    “Ag shame, you ate the garnish as well?” sê die Britse koffieflossie vir my. Damn right ek het. Ek was poeshonger. “Would you like some more food?” Amper tune ek haar “Het Barbie ‘n plastic poes?” maar knik net instemmend en sy bring nog ‘n bord vliegtuig hoender. Die garnish het weer gekak. Later kry ek ‘n koerant ook, maar die nuus is maar grim en ek check bietjie die in-flight entertainment uit. “War of The Worlds – contains scenes of plane wreckage which might upset some passengers”. HAHAHA, ek weet van watter deel hulle praat. Daai fokken Tom Cruise darem. Nou kan ek nie eers onthou wat ek gekyk het nie. Kom ons check… twee bottels wyn, ‘n whiskey, twee biere, ‘n Bloody Mary… Nee fok, ek kan nie onthou watter fliek ek gekyk het nie. Moes seker kak boring gewees het.

    Net voor twee die middag begin ons descend om op Lagos te land. Ek sê spesifiek op Lagos, want smaak my dis deesdae die nuwe trend hieso. Daai vliegtuig wat so paar weke terug geval het, het op Lagos geval. Ek was al ‘n paar keer op daai outjie en ons het so twee jaar terug amper op Lagos op ‘n ander vliegtuig geland. Almal het so “Jesus Christ!” en goed geskree, maar ons het al oor daai enetjie gepraat. Rus in vrede vliegtuigie, met jou vlieg ons nie meer. Die vliegtuig maak so paar draaie en ons land about veertig minute later. Passport control is ‘n breeze – seker omdat die vlug so leeg was. Gewoonlik is dit ‘n bakleiery en mense try geld vat en fout vind met die paspoorte. Dis maklik om met myne fout te vind. My foto is in 1999 geneem en ek lyk soos ‘n bliksemse langhaar skaap op cheap drugs.

    Kry toe my tas op die conveyor belt. Ja, fokken lekker! Is mos op die vliegtuig, nê SA dude wat vir Virgin werk. Mos. Blerrie doos. Hier begin die lang wag. Vier ure voor ek my connecting flight Abuja toe klap. Ek het drie pakkies Nik Naks en ‘n botteltjie Energade. Dit hou my die beste van ‘n halfuur. Een of ander dude van SA wat wag om huistoe te vlieg begin small talk maak. Ek wys vir hom hoe amusant ek sy geselskap vind deur my laptop aan te sit en Free Cell te speel. Dis ‘n eerste vir my. Fok weet of gee om hoe die game werk. Kaarte move so rond as jy op stuff click. Great. Bill Gates is ‘n poes. Dit bou darem ‘n muur tussen my en Meneer Vervelig SA 2005/6/7.

    Dit vat nie lank nie voor alles in my onmiddelike omgewing, insluitend ekself my begin te verveel en irriteer. Loop toe maar oor na die food kiosk of whatever hulle die vuil staal gedoente noem, strike ‘n Lucky op en bestel ‘n bier. ‘n Lekker grote. ‘n Star. Hier teen die derde een loop ek vas in ou pel en ons begin kak te praat. Die tyd gaan vinniger verby en uiteindelik is dit tyd om te board. Dis basically ‘n Kaapstad – Jo’burg vlug. Die so-called snacks is net tien keer kakker.

    Ons land sonder enige wahala, kry my tas vinniger as gewoonlik en loop by die gebou uit. Gelukkig ken ek die drywer wat die graft gestuur het, want hy staan soos ‘n soutpilaar vir my en wag met ‘n bordjie met die verkeerde naam op. Ja jong, die ou wie jy soek land eers Sondag, maar whatever bra, kom ons duik. Ons is skaars 10k’s buite die aiport toe die tyre poep. Dis nou vir jou fokken precious. Die boskonte het een van daai selotape spykerbomme voor die kar gegooi. Fokol flatrun of runflat pappa. Daar is nie ‘n manier dat ek my 17 t-shirts en twee jeans vir bos booswigte gaan gee nie. Dis blykbaar ‘n algemene ding op hierie dodgy stretch waar die poeste spykerbomme voor die karre gooi en mense aanval met whatever hulle aan hulleself dra om jou belongings te dief. Gelukkig maak bra drywer uit wat aangaan en ons ry nog so drie km aan op die rim. Hy ry ook nie stadiger nie. Mens sou dink mens moet, maar hy doen nie. Hoe ronder hoe rol en hoe tyre omruil, hoe doodgaan. Dit vat ons ‘n halfuur om die bliksemse band te ruil sonder ‘n fokken flits of fokol. Eventually kom ek poesmoeg en vuil by my apartment aan en gaan pass uit op ‘n bed sonder sheets.

    Die volgende dag het ek ‘n mission na die mark toe gemaak om my karige uitrustings aan te vul en Nokia nommer 40 te koop. ‘n Dooskop het mos myne uit my broeksak gesteel in SA. Mos. Dis fokken warm en oudergewoonte baklei en stry ek oor pryse, sê herhaaldelik vir ‘n bra wat agter my aansuiker met ‘n kruiwa om asseblief, for the love of god, te fokof, vra al vierhonderd ouens wat agter my aanloop en belts te try smous om te verdwyn en probeer terselfde tyd om nie te veel asem te haal as ek verby die stands met gedroogde slakke en vis loop nie. Na al die gemission het ek darem ekstra klere: twee langroeke, twee kortbroeke, twee skoene en twee shirts.

    Die res van die naweek was ‘n moerse gekuiery by die Duitsers se jaareind funksie. Dieselfde een waar ek twee jaar terug weggejaag en verban is. Ek kan miskien nie Duits praat nie, maar ek en hulle bier praat dieselfde taal. Wazaaaaap!

    Maandag breek aan met ‘n hangover en ek moet regmaak vir werk. Aah, my nuwe broek! Bietjie iets anders as twee jeanpants. Die knope maak verkeerd om vas. Vreemd, skiem ek, maak meisies se broeke nie so om oop en toe nie? En is my toggos veronderstel om so ge-squash te word? Hoekom steek my pubes aan die bo-kant uit as ek die broek aanhet? O ja, ek sien. Ek het ‘n fokken meisie hipster broek gekoop. Lekker nie die fokken goed uitcheck wat ek koop nie! Ja wat, weer aan met die fokken Levi’s. Weereens. Darem kan ek die nuwe skoene en ‘n semi-oraait hemp dra. O ja, en my hangover sit ook nogal netjies op my kop. So ja!

    Ek sssss! ‘n taxi om te stop sodat werk toe kan mission. Dit werk nie so lekker uit met die eerste probeerslag nie. Die ou gooi ‘n u-turn sonder om links of regs te kyk en ‘n bike strike sy kar se snawel. Die motorfiets ou moer so oor die bonnet en aan die ander kant van die kar af, maar hy en sy bike lyk my is oraait. Die taximan vra my waantoe ek wil gaan. “Are you fucking crazy?” vra ek. “Go apologise to that man. There’s no fucking way I’m driving with you!” Ek flag die volgende kar af en ons stry eers oor die prys en ek wen soos gewoonlik. Soos ons wegry check ek hoe die mense op mekaar begin skree. Daar is altyd ‘n geskree. In SA is dit poesklappe. In Spuitieland is dit idle threats.

    So twee blokke van die werk af moet ons stop dat ek kan uitklim, want daar is weer een of ander politieke sirkus aan die gang en dis net polisie en AK’s orals en fokol karre mag nêrens heen gaan nie. Een of ander drommel aan die oorkant van die pad oortree een of ander belaglike reël. ‘n Voorbeeld van ‘n belaglike reel: Jou kar moet toegerus wees met ‘n brandblusser, anders is dit tjoekie toe met jou vir so vyf ure en so paar duisend skille aan bribe geld. Nice. Anyway, ek weet nie wat hierie china verkeerd gedoen het nie, maar die outjies met die AK’s het eers so bietjie Simon Says met hom gespeel. Simon Says hou jou ore vas en hop soos ‘n padda op en af in die straat tussen twee soldate met AK’s tot jou eie embarrassment en ander mense se entertainment. Nee, hop nog. Jou tong hang nog nie uit nie.

    By die werk vertel ek eers almal van die paddaman in die straat af en my faktap girlie hipster pant. Die Franse baas sien die hele storie as ek wat bietjie laat by die werk is “because you dressed like a woman this morning.” Ja jong. En ek het al klaar vergeet van die trok wat omgebliksem het langs die pad oppad werk toe. Mens raak so gewoond aan aan al hierie unusual kak. Daar ver in Spuitieland.

    Deel met jou tjommies!

      griffinTerug na Spuitieland – Deel twee (Daar ver in Spuitieland)

      Ope brief aan MTN

      In Kak companies deur griffin1 Eiertjies

      Liewe MTN,

      Ek is moeg vir julle. Ek is in fact so moeg vir julle dat ek gou moet gaan slaap.

      – 2 ure later –

      Hi MTN, ek is terug, maar ek is nog steeds moeg vir julle. Die slaap het nie gehelp nie. Ek sal graag weer wil gaan slaap, maar twee ure powernaps 12 uur die middag is al klaar besig om my biorhythms op te fok. Julle is sleg vir my gesondheid.

      Ek is al vir langer as vyf jaar by julle en het myself verlede Desember weer vasgeteken vir nog twee jaar. Julle het my weer aan die ballas beet vir nog ‘n jaar, maar julle is besig om my ballas slapper vas te hou. Ek kan al amper weer in ‘n gewone stem praat oor julle fokken duur netwerk. Omdat julle nie op my talle briewe respond wat ek op julle website los nie, het ek maar belsuit om ‘n brief op ons eie website te los. Natuurlik verwag ek glad nie ‘n response van julle af nie, miskien net van ander mense wie se ballas omtrent dieselfde skakering pers as myne gedruk is.

      Oor die afgelope meer as vyf jaar het ek al gesukkel met alles van verkeerde billing, connections wat verkeerdelik gestop is, roaming wat nie aangesit is nie tot SIM-swops wat gewoonlik ‘n fokop is en wat nog alles.

      Uit al die gesukkel en gekerm is daar egter een incident wat ek graag wil aanpreek. My foon is uit my broeksak gesteel op 24 November 2005. Huh? Uit die broeksak? Daai ou was fokken goed. Sommer so uit die broeksak uit. Nooit ou! Obviously is dit niemand behalwe die doos wat dit gesteel het se skuld nie. Ek gebruik my foon nogal fokken baie soos julle op my rekening sal sien en het omtrent vyf minute na die foon gesteel is agtergekom die fokken ding is weg.

      Onmiddelik het ek julle 808 nommer gebel van my buddie se foon af. Sy is ook by MTN. Miskien kan julle vir my verduidelik hoe die 808 nommer werk. Dis mos ‘n diens wat julle lewer om onder andere mens se simkaart te blok sodat diewe en moerskonte fokol met die simkaart kan doen. Dit is nie dalk ‘n dringende, noodsaaklike diens nie, is dit? Keyword hieso is diens. Hou asseblief by, ek weet dis warm en julle wil eerder swem, eende voer en roomys eet as om te werk.

      Van haar selfoon af moes ek aanhou vir 15 minute en na daai gefokken-fluitery van ‘n theme tune luister. Die song reken “hello-hello-hello” so deur die fluitery, maar niemand tel donners op nie. Kort-kort bel ek na my selfoon toe van my landline af net om daai busy ringtone te kry, jy weet, daai een as jy iemand op hold sit. Die doos wat my foon het, het onmiddelik op die bliksemse ding begin bel. Na 15 minute se gesukkel van my tjommie se selfoon af het ek my nege bladsy rekening (wat altyd stiptelik betaal word) nadergesleep en die 1-083-808 nommer probeer. Ek neem aan dis dieselfde patetiese lyn as die 808 wat jy van jou cell af bel. Nog ge-fokken fluitery en “hello-hello-hello” in my ore gevolg deur apologies elke 30 sekondes oor die lyn so moerse traffic en kak ophet.

      Uiteindelik na nog 40 minute is my oproep deurgesit na een of ander persoon wat begin met “Yello”gevolg deur haar naam en dan haar standaard MTN line wat sy verplig word om te gooi. Jirre ouens, moet julle staff ook nou klink soos julle touchtone voice prompts huh? Kom ons maak alles robotte. Kry sommer robotte wat fluit ook en maak hulle staan voor julle hoofkantoor se deur. Trek vir hulle baadjies en caps aan. Sulke lekker geel baadjies en caps. Lek-ker! Ek gee die tannie al my details en sy verify dit. En toe tune ek haar ook sommer ook dat ek nie vir die afgelope uur se selfoonoproepe op my rekening gaan betaal nie omdat MTN se 808 diensnommer ‘n fokken farce is in plaas van ‘n noodsaaklike diens. Julle neem mos oproepe op. Gaan check bietjie 24 November s’n. Julle sal myne daaso kry.

      Die feit dat julle moerse call trafic het na die call centre is ongelukkig nie my probleem nie. Dit bring glad nie ‘n traan na my oog toe nie. Die wêreld se kleinste viooltije speel vir julle. Ek het nie vir julle gesê om al die geld wat julle uit ons en die res van Afrika maak in Iran te gaan verkwansel nie. Is dit hoekom die diens kakker word? Het julle nou minder mense wat in die call centre werk of wat? Lekker Iran toe gaan hoor. Gaan sommer Egipte toe ook.

      O ja, en dankie vir die billing SMS wat ek in November gekry het. Dis so gaaf van julle om my te laat weet dat R1800 van my rekening sal afgaan. Dit was moerse nice. Regtig. Nou kan ek budget. Kies julle random customers so elke paar mande of wat? Dis die eerste billing SMS wat ek gekry het sedert julle B-Clear uitgekoop het. O ja, en especially dankie vir die billing SMS wat ek NIE in Januarie ge-fokken kry het nie. Mens sou dink dat ‘n rekening van oor die R4000 dalk ‘n SMS werd sou wees.

      ‘n Groot probleem wat meeste mense het met selfoon service providers is dat hulle graag hulle nommers wil hou en dus nie oorskuif na ander outjies toe nie. Ek wil ook graag my nommer hou. Ek is nie lus om 250 SMS’e uit te stuur na almal toe met my nuwe nommer nie. Dis onnodig. Kom ons hoop dat ICASA hulle way kry sodat ek my 083 nommer kan hou en oorskuif na ‘n ander service provider toe. As almal rondskuif met hulle eie nommers sal service providers ‘n meer gelyke kans hê om te kompeteer om ‘n beter diens te lewer en ons bietjie minder te melk. Kom ons hoop dit gebeur binne die volgende jaar. Dan kan ek my ballas op ‘n silwer skinkbord vir die volgende ou gee vir twee jaar. Ek weet hulle gaan ook squeeze, maar maybe is hulle grip dalk bietjie sagter.

      On second thought, laat my liewer weet hoe ek my non-diens by julle kan stop. Ek sal betaal. Even as dit my nog R4000 kos. Dit sal die belegging van die jaar wees. Moet my asseblief nie vra om na julle kantore toe te gaan nie, want ek is meer as 6000km weg van julle kantore af. Maar julle sal nie weet nie, want julle lees nie julle e-mails nie. Hoekom sou julle? Dis nie asof julle line of business iets met kommunikasie uit te waai het nie.

      Julle moet lekker geel wees. Soos daai mannetjie van Sin City. Ek skiem hy ruik lekkerder as julle diens.

      Vriendelike groete,

      griff

      Deel met jou tjommies!

        griffinOpe brief aan MTN
        Check hom

        Vrydag bederf – Kate Moss

        In Vrydag bederf deur griffinRek jou bek

        Era: 1990s-2000s
        Bekend vir: Face of Calvin Klein, Rimmel London en Topshop

        Nie regtig my cup of tea nie. Was op 'n stadium getroud met Johhny Depp. Jirre, voer vir die kind 'n broodjie of iets.

        vrydag bederf Kate Moss

        Deel met jou tjommies!

          griffinVrydag bederf – Kate Moss