Check hom

Grunge ruik snaaks: Die Nirvana cover band

In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

 

"Stand up, stand up and shout!" So begin "Rockstar" met Marky Mark Wahlberg in 'n metal cover band. Nooit sou ek kon raai dat ek 'n properliese cover band op die suidpunt van Afrika kon nodge nie. Nooit ou.

My nuwe graft innie Kaap is naby Stones in Longstraat en dis toe waar ek check daar jol 'n Nirvana cover band met die naam "Pay to Play" die een Donnerdagaand. Fokken lekker skiem ek. Lank laas vir Kurt en die manne geluister. Kan lekker wees.

Dié aand pull ek en die Prinses in Stones in. Hulle ruk ons twintig koppe by die deur. Nogal heavy skiem ek, maar die fokken Kaap is maar duur. Steeds baie cover virre klomp covers. Ons kry bier en speel pool. When in Stones…

Na 'n paar games teen R4 'n shot trek daar 'n geluid los erens binne in die jol. Ons move in en check die laaities uit. Pay to Play is in die fokken huis pappa.

Vier laaities in die band, m.a.w. twee kitare teen ou Kurt se een constantly uit-tune-uit Jazzmaster en hulle rock. Die eerste set looi hulle met ouer en onbekende tunes van "Insecticide" en "Bleach". So paar outies en ander skabberash staan leepoog nader om die storie uit te check.

Die sound is nca en die songs is tait soos 'n lappop se alie. Baie fokken lekker reken ek. Die bass en dromme is solid en die kitaarouens raas fokken lekker soos wat die regte Nirvana ook mos maar gemaak het. Selfs die noisy solo stukkies word aangevat en verbasend cool reggekry.

Nou kyk ek dink ook dis weird dat mens deur al die kak gaan van 'n band stig en rehearse en als net om presies soos iemand anders te klink. Baie fokken weird eintlik. Maar die laaities doen dit blykbaar nou juis omdat die enigmatiese Kurt presies 10 jaar terug homself gepos het na die groot gig agter die swart gordyn.

Met die eerste set agter die rug verkas ons balcony toe vir asemskep en bierdrink. So rukkie later start die ouens weer op. Acoustic die keer, kompleet nes die famous "Unplugged" set vanmelee.

En dis hier waar dit, nog meer as die res van die show, damn duidelik raak dat die vocalist 'n lekker stem het. Nie presies soos Kurt s'n nie, maar fokken naby en dieselfde range van melancholy tot skree. Heelwat meer coffin kids onder klippe uitgeklim omdat dit later in die aand is.

Tussenin slaan ons 'n paar Jagies weg en die barman deel sommer free Potency uit. "Piele fokken jol die," skiek ek by myself. Teen die tyd is ons al kwaai ge-olie en ons move nie eers vir die break nie.

Die laaste set breek aan en die vloer wemel van die teenage dirtbags, party so jonk dat hulle seker drie jaar oud was toe Nirvana opgebreek het. Maar dis kwaai, kinners moet mos gesien word en die mense dans.

Hierdie set is fokken huge, met al die hits en heavy nommers. Die band gaan te kere en die mense ook. Op een stadium probeer twee laaties mosh en hulle neuk in die crowd in. Met die dat Chopper netjies van sy bar stool afneuk en sy splinternuwe bier oor sy crotch uitmoer. Prinses kak die man so uit dat hy nuwe biere koop en skoon vergeet van die ander ou wat hom wil etter.

Nuwe bier in die hand smile ek allie pad tot die einde van die show. Music-wise rock die ouens en dis baie lekker. Image-wise is hulle nie great nie but I guess dis die normale disillusioned tipe van fans wat Nirvana voor gecater het.

So daar is dit dan. Pay to Play – SA se eie cover band. "Stand up, stand up, and shout!" Check uit vir hulle websait in "Skakels".

Ons stumble na een uit die jol uit na ek nogal 'n voucher gewen het in die finale lucky draw. Goeie nag Pay to Play. Julle was lekker. Nag Kurt. Ek hoop jy mag tunes skryf in die plek waar jy nou is. En nag John-Boy. Nag Oupa.

 

 

Deel met jou tjommies!

    Chopper CharlieGrunge ruik snaaks: Die Nirvana cover band
    Check hom

    Perd sonder naam

    In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

    Afrikaans het van die Voortekkers se tyd af al iets in gemeen met cowboys. Albei groepe het met waens in 'n nuwe land ingefok en die natives van die gras afgemaak. Cowboys het van rollies, dop, perde en fight gehou. Voortrekkers ook alhoewel hulle lang, slap guns verkies het – iets soos 'n Mauser of Sanna.

    Vandag nog dink baie Afrikaanse mans hulle is cowboys. Dra selfs cowboy hoede en loop met bakbene in bars in om vir moeilikheid te soek. Maar 'n interessanter link is die ding met perde en hoe dit steeds in ons vocab rondlê.

    As 'n cowboy in 'n bar jou uitcheck dan weet jy daar kom perre. "Sorry ou perd," tune jy vergeefs, die ou gaan jou betrek. En dis nie asof jy bang is vir fight nie, maar hierdie ou is 'n perd van 'n ander kleur. Tot iemand vir jou 'n tot glas gooi…

    Kyk, 'n tot glas 'n kak wapen maar 'n man moenie 'n gegewe perd in die bek kyk nie. En so aan… die storie gaan anyway net een pad.

    Toe ek klein was het my pa by die Tattersalls perde gespeel. Dis ook hy wat my getune het dat trou nie perdekoop is nie. Anton Goosen het ons getune van die ysterperd slaan en vriend grfF moet na 'n paar skuimkoppies altyd gou 'n man oor 'n perd loop sien.

    Liewe Heksie kon net 'n perd toor – Ou Griet. As jy kak aanjaag of bullet punt twee eerste doen dan span jy die kar voor die perde in. Wat obviously die verkeerde manier is. Maar jy weet hoe dit gaan, jy kan 'n perd tot by die water bring maar nie maak drink nie.

    Verder is die Cats buiteperde om die Super 12 te wen, en baie Hollanders en Engelse het perdetanne. As biltong poef proe dan skiem mens dis perdevleis en 'n perdedokter is sommer 'n poesneus. Aan die ander kant is 'n perrepiel nogal 'n meneer en 'n gat soos 'n boerperd is groot en gerieflik.

    Hoekom op aarde sou die ou Afrikaanse bliksems so behep met perde wees? Miskien was dit die intieme relationship tussen 'n man en sy perd. Ek meen, plase was ver uitmekaar en na dese was baie ouens lekker jags gegalop.

    Deel met jou tjommies!

      Chopper CharliePerd sonder naam
      Check hom

      Ek sien ‘n nuwe lewe kom…

      In Snotstories deur griffinRek jou bek

      Na 28 jaar in Gauteng skiem ek en die Prinses om uit te skiet. Ons gatte jeuk om in 'n nuwe possie te loop kakmaak. Kwaai, besluit ons, Kaapstad is die jol. Once.

      My Palio is 'n lightweight maar hy speel 'n kapteinsbeurt as hy moet. Dadelik wor die Italiaanse contours opgefok met 'n Bosal exhaust wat lekker punt in die wind staan. "Met 'n stertjie van agter," dink ek wrang. Nou vir die treiler.

      Joburg Central en ek sukkel met die treilermense. Die tannie hou aan jammersê dat sy my in Afrikaans bedien. "Maar ek is Afrikaans," tune ek. "Being very much sorry sir," begin sy weer. "Whatever," skiem ek, "gee my net die treiler."

      En nie watse treiler nie pappa. Sy point na so geel 3.5m halftonner gecustomise en drie keer my kar se weight in pure yster wat nie luister nie. Ek begin oorweeg hoe cool dit sal wees om te wheelie tot in die Kaap. Kyk, ek maak uit van wheelie maar 14 ure is pushing it. Nou-nou skaaf ek die nuwe Bosal deur.

      Gelukkig kom die manager uitgehardloop en waai met sy arms. Hy verduidelik dat my Palio te lightweight is vir ou Groot, Geel & Gruwelik. My punt presies. "I'm being apologise for spoking Afrikaans," begin die tannie weer maar ek stop haar halfway. "Het julle 'n Venter?" gooi ek in wat ek reken my beste Afrikaans is.

      Moes seker klaar soos 'n Stellenboscher begin klink want sy reken toe ek probeer net braaf wees en stry dapper voort in vieslike gebroke Engels. "Ek moet regtig my hare sny," dink ek terwyl ek wag dat sy klaar maak. "Hy moet regtig nie sy hare sny nie," dink die Prinses. 10 minute later bokspring 'n parmantige treilertjie op die N1 Pretoorsdorp toe.

      Op 140 km/h spring 'n Venter so meter en 'n half as jy pothole-pothole speel op die highway. Ek begin worry want ek wil nie Kaap toe pis nie. 'n Man wil half beweeg. Gelukkig check ek vinnig die antwoord. Jy slaan daai Palio seats plat en stack die cabin tot teen die dak. Dan pak jy al die swaarste goed in die sleepwa en haak vir Hasie.

      Nou kan jy die karretjie klits. Al die gewig meen jy fokken suig aan die pad vas. Die bumper vat bietjie punishment in die potholes maar dit help jou darem onthou hoe kak plek die fokken Noord-Kaap is.

      Vinnig tel ons op wat om te doen en wat nie. Mens moet byvoorbeeld bietjie verder ry as jy verby vat. Anders moet trokke ankers gooi en dan gooi jy die vinger en by die volgende Star Shop dan stap die cowboy van Kroonstad in reg om jou vinger in jou eie hol op te druk. Net soos in die Wille Weste.

      Stel ook jou ligte af. Omdat jou gat op die pad sleep tune jy 'n ma se beam straight in die truckers se kykers in. Dan gooi hulle brights.en jy wys jy's nie op brights nie. Dan glo hulle jou nie. Dan wys jy weer. Repeat process tot jy later met brights agter sonopkoms aanjaag teen 160 kilo's 'n uur. Banzai!

      Briek met jou ratte in die passe af. Daai treilertjie wil-wil die kar overtake as jy nie pasop nie. Nie goed vir jou lightweight kar se ego nie. En moenie probeer reverse nie. Veral nie in Beaufort-Wes waar jy probeer ontslae raak van arme beggars wat jou harass en jou hart breek nie. Moet nooit reverse nie. Dit werk nie.

      Die aand vroeg slaat ons Slaapstad met 'n moerse gejuig. Na die Groot Trek in reverse is ons moerse bly om die Ma se poes-stad te check. Fokken bly. Hier kan ons 'n lewe maak. Hier kan ons kinders baar, die grond bewerk en 'n lappie grond besit. Op skuld natuurlik. We're good for it Mother City. Have a heart.

      Deel met jou tjommies!

        griffinEk sien ‘n nuwe lewe kom…
        Check hom

        Hoekom teenage seuns sulke bliksems is

        In Snotstories deur griffin3 Eiertjies

        Die kak begin as die outjies se balls drop. Dan reken meneertjie dis tyd om sommer houding en ooglede ook te begin drop. Testosteroon replace bloed en die bliksem raak lekker nukkerig. Takes one to know one…

        Probleem 1: Meisies – Laaities op skool check vir die eerste keer dat hulle van chicks smaak. Probleem is, Ma en Pa en dominee en juffrou en society en die hele Universe sê jy mag nie seks op skool hê nie. So die laaties loop rond met 'n piep wat wil uitspring en net 'n hand vol vratjies om hom mee uit te help. Selfs al besluit die laaitie "fok als" moet hy eers 'n meisie opspoor wat dit met hom sal doen. Nie maklik vir 'n ou puisiegevreet met body odour nie. Die pressure begin bou.

        Probleem 2: Skool – Dis nou seker die kakste plek waar mens puberteit kan deurbring. Jy moet lame-ass klere dra, netjies lyk, jou hare sny, jou boeke oortrek, in rye staan, godsdiensklasse bywoon en die hele tyd luister na loser grootmense s gesanik. Dis anyway hoe dit in my tyd gewerk het. Almal is uit daarop om jou kak te gee en jou fun in te perk. Hoe moet jy in elk geval enige iets leer met al die spunk waar jou kop moet wees en bols vir 'n brein?

        Probleem 3: Ouers – Jou krimpies tune jou grief. Die hele tyd. As dit nie jou kuif is nie, is dit jou houding, jou gefokkenvloekery, jou genaaiery, jou bike wat olie mors op die driveway, jou slapgatgeit. "So lank jy onder my dak bly.." Warra-warra-warra in jou fokken ore die hele tyd.

        Probleem 4: Kerk – jy word geforce om kerk en (nog erger) jeugaande en kak by te woon. Fok! Lekker boring en moerse blind. Al die plekke reken jou musiek is van Satie se boude af en ly jou in die verderf in en almal gaan lekker braai. Terwyl jy skiem "fok dit". 'n Man wil jou maak kan maak ek sê. Blerrie kerk en gebiddery en goed. Nooit. Tog verwag jou krimpies laat jy daar stick tot jy 18 is. Dis nou vir aanneming in Afrikanerkerke, of sommer net gesalf word met virgin olive oil in sektes soos die crackhouse wat ek attend het.

        Probleem 5: Ouer laaities – Een van die kak goed van skool systems is dat die doos wat net een jaar ouer as jy is skiem hy's uit 'n ander universe. Kyk jy net vir hom skeef dan's dit jy en hy agter die pawwies china. Once. Ouens ouer as jy tune altyd jou standerd is windgat en jy doen dieselfde met die onder jou. "Jy wil mos een jaar jonger as ek wees. Nou sal jy kak." Die logika hiervan is verbysterend. Maar dis baie real. Op een jaar ouer reken die matriek nool hy het genoeg testosteroon om die stannerd nege laaitie te moer tot IN SY PLEK.

        Deel met jou tjommies!

          griffinHoekom teenage seuns sulke bliksems is