Check hom

Ramspoedige radio: Highveld se Rude Awakening

In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

Dat radio geen bestaansreg in Suid-Afrika het nie is alombekend en al voorheen op Wat Kyk Jy? gedokumenteer. Dit dien wel één goeie doel, en dit is dit maak dat ek (en vele ander) nie ons koppe teen ons stuurwiele tot 'n pulp stamp op die highway nie.

Enter die nuutste stok in my hol – Highveld Stereo. Middelklas, middeljarige, middle-of-the-road stront wat dag na dag sorg Gauteng die mees besoedelde provinsie sal bly. In terme van klank natuurlik, en dis meer Joeys as P-town moet ek byvoeg. (Ons het wel Radio Pretoria om voor te antwoord.)

So gebeur dit toe op een sprankelende Vrydagoggend dat Mark Gillman se Vinyl Frontier my maak bestuur soos die kont wat ek eintlik is onder al my goedgeleerdheid. Flip die dial en kom uit by 'n Bonnie Tyler tune. "Nee fok," skiem ek. "Dit moet 'n piele stasie wees dié. Fokken 'It's a heartache' en als."

Jirre maats, toe skrik Hasie.

Klaarblyklik is ek toe ingetune op die Rude Awakening en ek weet nou hoekom die show die naam dra. Sodra jy besef wat aangaan is dit soos die wrede besef dat jy nounet 'n slab Brooklax gechow het. Weliswaar 'n angspyn wat jou ruggraat buig en jou hol laat verstar.

Hectic shit.

Die crew probeer so hard as moontlik om, ten spyte van hulle herfsjare, "hip" en "cool" te wees. Jy weet, soos in, "with it", soos die jongmense van vandag. Dis 'n gelaggery en gepratery en gesaamsingery en gespelery. Dit terwyl lame-ass (soms sexual, aarghh!) innuendos mekaar stellig opvolg.

Een gevallestudie behoort my punt te illustreer: Nadat die simpel vrou iets kak kwytgeraak het, chant ene Jeremy fokken lank soos 'n Hindu. Daarna spin hulle Eddie Grant se "Give Me Hope Johanna" en asof dit nie genoeg is nie begin die hele lot saamsing op die einde.

Julle dink seker dis dit. O nee .

Promptly word "It's Raining Men" gelaunch, weereens met almal wat horribaal saampis. Ek's seker vir die mans is dit nou 'n midlife crisis, maar hulle wys dat hulle eintlik in touch is met hulle seksualiteit. Die fok weet.

En dis juis dit. Die fok weet.

Hoekom is hierdie mense besig met sulke evil, evil goeters? Hoekom kry ek large bowel movements elke keer as hulle probeer snaaks wees? Hoekom wil ouer mense hip en cool wees? Hoekom is daai vrou se irriterende, beterweterige stem op enige publieke uitsaaimedium? Wat is Jeremy eindelik?

My Corolla swaai gevaarlik naby by die office park in en sekuriteitsguards duik alkant toe, vrees groot op hulle oë. Hulle het duidelik my desperaatheid gesien, my masker van vrees en die sweet op my voorkop.

Die fok weet.

Deel met jou tjommies!

    Chopper CharlieRamspoedige radio: Highveld se Rude Awakening
    Check hom

    Private property – Tresspassers will be parachuted

    In Snotstories deur griffinRek jou bek

    Het jy al Witbank van bo af gesien, china? Ek reël vir jou 'n lift baie vinnig.

    grifF het so bietjie Fear Factor op homself getrek en geskiem nou wat nou hoe nou wat is dit nou met hierie freaks wat uit vliegtuie uitbliksem so paar duisend voete bo moeder aarde se polluted crust. As God wou gehad het mense moes vlieg sou hy hulle vlerke gegee het. Ek skiem hy sou mense heavy wortels vir voete gegee het as hy wou hê mens moet oppie aarde bly. Anyways, ons het Witbank geslat virre naweek met fokkol experience en doosbaie drank.

    spring1

    Disse sif plek daai Swart Bank, so 100 k's uit Snor City uit. Jy moet omtrent 40km hoër as die spoedgrens cruise sodat jy deur die pollution en die reuk vannie abbatoir se barriers kan bars. As jy eers by die Skydiving Club is, is alles piele vir Sannie. Pitch jou huisie, ruk uit die dop en gooi dooie bees op vuur. Indulge.

    spring2

    Die volgende oggend net na agt begin die training. Jump Masters, instructors, die fokken works. Moet nou nie soos grifF maak en 8 uur 'n bier klap om die hangover weg te vat nie. Jy sal daai dag nie 'n fok toegelaat word om te spring nie. Jumpmaster het my en Bartman lekker uitgevang en daar is vir ons getune dat ons eers die volgende dag sal kan spring.

    So gaan dit aan virrie res vannie dag tot so vieruur se kant wanneer jy in 'n harnas gestrap word en al die safety routines oor en oor doen voor sowat twintig ander mense wat hulle holle skeur terwyl jy rondgepluk word soos in die apartheidsjare terwyl die instructor "Malfunction!" skree en jy allerhande goed uit sequence kwytraak. Jy maak jou naam kont virre rukkie, maar dis nogal die moeite werd as jy weet watter toue om te trek. As jy jou spare shoot uittrek voor jy die main een release sal die kak wel in al 14 windrigtings spat teen 220 km/h. Dis op hierdie stadium wat jy jouself sal moet verbeel jy is 'n groot rubberbal.

    spring3

    Volgende dag is dit vroeg op en jy suiker na die aerie toe wat so 5 mense dra. Die ding word basically deur duct tape, vloekery en skietgebedjies aanmekaar gehou, maar dis blykbaar net die stuff onder die hood wat saakmaak. Solank jy dit tot op duisend voet maak is jy sharp. Jy hoef eintlik fokkol te stress, want in die 21 jaar wat Witbank se skydiving club aan die gang is het daar nog niemand gevrek nie.

    Jy kry jou shute, 'n helmet en 'n overall wat jou soos 'n convict laat lyk. Nogal scary as jy dink dat jy dalk in Witbank se tronk gronde kan land met jou bandiet suit. Het blykbaar 'n paar maande terug met 'n chick gebeur. Inmates was besig om sokker te speel toe die girl tussen hulle drop. Half verward en ongelowig op haar afgestorm om haar te help. Sy't geskiem hier kom derde graadse gangrape. Hulle het haar wel gehelp met die shute en die club het haar by die tronk met die beach buggy gaan haal. Fokkit.

    So jy is nou in jou suite met die canopy op jou krom rug. As jou nou wil kak of pis is dit ongelukkig te laat. Jou static line word aan die aerie gehaak en jy klim. Op duisent poot doen jy safety checks vir oulaas. Die girls moet laaste spring want hulle weeg die minste. Gabba moet eerste duik en ek tweede. Les twee: Moenie jou gabba op die skouer klop om hom sterkte toe te wens nie, want hy sit met sy rug na jou, kan fokkol hoor en skiem dis Jumpmaster se teken om deur toe te move. Jy freak hom net verder uit as wat dit norig is.

    spring4

    Jy move deur toe en klim uit in 'n wind wat jou van voor af PK teen 160 k's 'n uur. Jou hande skuif aan oppie beam onner die vlerk en jy hang bal. Kyk vir Jump Master, want hy lig sy duim as jou moet los. Les drie: As hy sy duim vir jou wys, knik net virrie china, want as jy terug duim wys los jy die aerie per ongeluk en jy kry 'n skrik en vergeet om te arch. Gabba het dit gedoen.

    Vir die eerste paar sekondes (of jy nou arch of nie) het jy nie 'n fokken clue waar jou poepol, die grond of jou maag is nie. Solank daar net 'n canopy bo jou kop sit, jy nie draai soos 'n hond wat sy eie stert jaag nie en die shape 'n reghoek is, is jy fuckin-A. Die lyne is 50% van die kere soos kerkbazaar koeksisters gedraai, maar dis fokol. Jy trek hulle net reg en float vir so 3 tot 4 minute grond toe. Nog 'n goeie wenk vir as jy uit die aerie spring: As die mense soos miere lyk is jy fine. As die miere soos mense lyk is jy tien teen een klaar in die hel.

    Nou kan jy rondfok en tricks doen met jou steering toggles totdat die blaar met die lollipops op die grond jou inbring soos 'n jetplane. Trek hard onnertoe met die toggles so drie meter bo die grond en land soos Neil Armstrong..

    spring5

    Les vier: Moenie te veel rondfok in die lug nie. Check waar jy wil land en fok dan rond. Die goose het te veel gespeel en so drie km verder op die horison agter 'n spul bome in uncharted territory verdwyn. Die aerie moes sirkel waar hulle haar laas gespec het tot die beach buggy haar kon opspoor. Tien minute later kom die buggy terug met 'n meisie wat krapmerke op haar gesig het en lyk of sy aan 'n Ford Interceptor se engine gewerk het. Al gillende op die agterseat: "I'm a celebrity! I'm a celebrity!"

    Sy het toe wel al die kragdrade, koorstene, bome en damme gemis en tot 'n klomp grootoog gewynde locals se verbasing in die squatter camp tussen 'n spul tyres en olievlekke geland en begin directions vra.

    Nou vra mense my hoekom ek uit 'n vliegtuig wil spring wat fokkol makeer.

    "Want die fokken deur was oop."

    As jy skiem jy's lus om 'n drop-out te wees, kap 'n static line na www.dropzone.co.za

    Deel met jou tjommies!

      griffinPrivate property – Tresspassers will be parachuted
      Check hom

      Mark is not the Shuttleworth

      In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

      Mark is not the shuttle worth. Dit sien ek aan die talle news reports en coverage van die fokken fiasko. Die hele fokken Suid-Afrika is nou ewe skielik opgewonde (of eerder die media is blykbaar) oor ons eie astronaut.

      Astro naught as jy my vra.

      Kom ons kyk wie Mark Shuttleworth is. Het ons hier 'n jong man wat teen al die odds sy drome bewaarheid het? Helaas, die eerste woorde wat opkom is "Computer nerd, computer nerd." Ons het hier te doen met die argetipiese geek wat hou van computers en space – Star Wars en Star Trek feature verseker in sy collection.

      Nadat hy opgelet het in klas betree hy die exciting wêreld van computers (Oeeee!) en, met behulp van ons wonderlike uitbuitende kapitalistiese stelsel, maak hy miljoene. Hierby ingesluit is natuurlik aanvaarde metodologieë soos overcharging omdat dit nuwe technology is. In fact, Mark maak soveel dat hy sy staff elkeen 'n miljoen in die hand stop.

      En die media kan nie genoeg kry nie.

      Toe besluit Gods rykste seun op sy volgende media stunt. Word 'n space tourist en word famous. Moerse achievement. Ek haat om baie ouens se bubble te breek, maar enige doos met so baie geld kan dit doen.

      Jy betaal actually vir jou kaartjie. Dis soos 'n Greyhound bus, net hoër en vinniger.

      Verder rev Supernerd die media deur te verwys na drome wat bewaarheid word, deursettingsvermoë, hoop en dies meer. Dit voel al hoe meer soos 'n Revenge of the Nerds movie waarin die loser die girl op die einde kry.

      Maar ons almal was op skool. Ons ken die waarheid.

      So namens Suid-Afrika wil ek vir Mark verskriklik gelukwens dat hy 'n kaartjie kon koop. Ons weet dit het sommer baie geld gekos. Van ons is bietjie ongelukiig oor hy so baie geld kan blaas op sulke kak terwyl hy iets worthwhile kon sponsor in die land wat hom ryk gemaak het. Maar dis net sommige van ons .

      . die res is ook Trekkies en hou van computers.

      "Een klein stappie vir Mark, een groot sprong vir Nerd Pride."

      Deel met jou tjommies!

        Chopper CharlieMark is not the Shuttleworth
        Check hom

        Hallo, dis Kobus!

        In Watkykjy Interviews deur griffinRek jou bek

         

        Almal tune heeltyd van Kobus!, die nuwe band met Theo (ex-Springbok Noodles) en Francois (ex-Voice of Destruction) wat die Kaap op horings het. Tune grifF mos vir Francois ‘n paar vrae en die man enlighten ons.

        kobus00

        WKJ? : Waarvoor staan Kobus!?

        Francois : Party idiote gee voor dit staan vir Kom Ons Besing U Satan. Nee, die naam was eers “Kobus Zoid” maar toe raak iemand anders famous met daai naam.

        WKJ? : Is dit heavy metal?

        Francois : Nee, dis die soort musiek wat jou ma na luister. Jy kan headbang op “Die Kruis”.

        WKJ? : Kan mens headbang daarop?

        Francois : Net op die song “Hoenderman”.

        WKJ? : Waaroor gaan die tunes van Kobus!?

        Francois : Grootmensdinge en braaivleis..

        kobus01

        WKJ? : Is dit net Francois en Theo innie band? Waar’s die res?

        Francois : Daar is geen res nie. Ons is die mainste en coolste. Ons speel met ‘n drumbeat op CD.

        WKJ? : Is iets al release en waar kry mens dit?

        Francois : Ja ons debut CD is nou uit. Jy kan dit by enige shop koop waar jy Steve Hofmeyr kan kry. Ons het ‘n deal met ENT entertainment met Sony International as verspreider.

        kobus02

        WKJ? : Kan ons een kry as ons julle ruil virre watkykjy skippie?

        Francois : Hang af wat is ‘n skippie.

        WKJ? : Wanneer moer julle Gauteng mette toer offe ding?

        Francois : Ons speel ‘n show in Pretoria en Joburg (Bassline) 23-26 April. Ons is ook geconfirm vir Oppikoppi en Aardklop in Potch.

        WKJ? : Dink Kaapstad se mense nog steeds dis cool as hulle hulle oë starig knip en starig praat?

        Francois : Jip. Veral in Observatory. (The Lentil Belt, my broe.)

        WKJ? : Dink julle ook daar is te veel Dopper kerke in Suid-Afrika?

        Francois : Nee daar’s te min. Ek hou van Dop.

        kobus03

        WKJ? : Hoe gaan dit met jou ma-hulle?

        Francois : Cool. My ma is Kobus! se nommer een fan. Sy het ook ‘n befokte swembad.

        WKJ? : Wat het van VOD se bra’s geword?

        Francois : Hulle is almal wimps. Behalwe ek en my broer Paul wat baie main en cool is. Mens kan sien wie is die regte musikante en wie is losers as jy tien jaar later kyk en sien wie maak nog musiek en wie maak babies. Maar ek sal nie a one-off reunion show mind nie.

        kobus04

        WKJ? : Kan mens nog Uncle Vinnie erens kry?

        Francois : Ja, by my eksklusief. Wil julle hê? R100 virre CD of 70 minute video. Mail my by Francois, 27 Mountain Crescent, BonnieBrae, 7570. Postage and blessings included. Dieselfde vir “Die Kruis”.

        WKJ? : Gee ‘n kort definisie van zef en wat dit vir julle beteken vir 5 punte.

        Francois : Christmas decorations. Dit beteken absoluut fokol. Hoeveel punte kry ek?

        WKJ? : Wat is die kakste TV program wat jy al gesien het en hoekom?

        Francois : Felicia, want dis plain kak. En miskien Stoute Boude.

        kobus07

        WKJ? : Enige laaste woorde aan enige fokkers daar buite?

        Francois : Julle is almal dose as julle nie ons shows kom kyk en ons CD’s koop nie.

        WKJ? : Is that your final answer of wil jy ‘n vriend bel?

        Francois : Ek sal vir Uncle Vinnie bel met Die Kruis as backup.

         

        Deel met jou tjommies!

          griffinHallo, dis Kobus!