Check hom

grifF se giff games review

In griff se games deur griffinRek jou bek

Ek is nie iemand wat moerse like van PC of Playstation games nie. Ek is meer jou top tipe mind-games ou. Jy het honderde lewens, hoef niks te save en en fok alles six love op.

Plug ek toe mos noudiedag die PS2 in en beginte hom so bietjie speel. Kom ek deel maar…

Hierie is my games review vir al die PS2 games wat ek *kug* gekoop het en gespeel het. Ek sal hier en daar ook bietjie verwys na PC games, want ek is PC, maar net ‘n bietjie PC.

JAK3. Uitgegee deur Naughty Dog – Dit lyk nogal cool. Daar is so mannetjie met sulke poesgroot ore op die cover met so masker. Die rating is “teen” en ek het dit nog nie oopgemaak nie. Sal seker nog, want een van my tjomme by die huis wil weet of dit die moeite werk is om 500 skille uit te ruk virrie game.

Collin McRae Rally 2005 deur Codemasters. Obviously is dit ‘n rally game, maar ek het hom ook nog nie oopgemaak nie. Die vorige een was heel cool, so ek neem aan dat game development (andersins as chicks) beter raak met tyd.

Grand Theft Auto – San Andreas deur Rockstar – Jirrejissisgod. Jy kan fokken alles in hierie game doen. Mense stukkend poes, pool speel, drugs verkoop, cops bliksem, aeries vlieg en karre, bote, treine en die fok weet wat nog alles ry. Koop dit onmiddellik. Maar moenie fokken simpel wees nie, koop eers ‘n PS2, want hierie game gaan nie in jou hi-fi speel nie.

Leisure Suit Larry Magna Cum Laude deur Sierra. Hierie game was oraait gewees tot die stupitte ass chick my nie wil zaber nie omdat my karakter ‘n voorvel het. Toe raak ek huilerig soos baie mense wat goed op watkykjy.co.za ernstig opvat, want sien, in regte lewe het ek ‘n voorvel. “Too much information!” hoor ek julle hardop dink.

Anyway, toe sit ek MotoGP3 in, haal dit onmiddellik uit en bliksem dit in die asblik. Ek weet nie wie hierie game gemaak het nie, want ek het die kassie ook weggebliksem. En toe gooi ek die asblik uit en toe kom haal hulle die groot asblik.

Ek moet weer Battlefield Vietnam op my laptop install. Ek kan ongelukkig nie vir julle sê wie hierie game gemaak het nie, want die fake cover is regtig moerse kak geprint, maar dis ‘n lekker game om uit te freak en te maak of jy in Nam is. As jy jou sound fokken hard sit is dit nog cooler, want dis ‘n fokken groot geraas. Behalwe as jy soos ek hier in Rrrtgerië sit. Dan kom check die hekwag met die AK of alles oraait is.

Smackdown vs RAW, deur THQ. ‘n Stoei game in die ware sin van die woord. Jy stoei meestal met al die faktap controls op die PS2. As jy weer sien is dit six-love-six-love en jy het ‘n nuwe coaster vir jou bier. Jy weet nooit wanneer jy regtig speel en of jy teen jou tjommie speel nie. Lekker deurie kak.

Looney Tunes, Back in Action deur Org Arts. Crock of shit. Behalwe as jy 3 of ouer is. Ek het gedog ek was ouer as 3. Toe nie. Toe was ek net dronk. Ek kon net sowel met die controls in my hand gesit het en Cartoon Network gekyk het. O fok, wag so bietjie…

The URBZ. Nog nie oopgemaak nie, maar dit lyk soos een van daai fokken SIM games. Ek dink ek gaan dit in elk geval weggooi. Hierie SIM games raak al hoe meer belaglik. SIM Copter, SIM dit, SIM fokken dat.

Laat mens onwillekeurig dink aan daai hele reeks kak Afrikaanse CD’s wat uitgekom het. Sien toevallig nouiedag een op TV terwyl ek ruggas kyk. Iets in die lyn van “Naai voor die Huwelik Treffers 1” of iets.

Need For Speed Underground 1 en 2 deur EA Games – Ek groepeer altwee saam, want ek het NFS1 op PC en Playstation klaar gemaak. NFS2 lyk cool, maar ongelukkig is GTA San Andreas besig om my tyd op te vreet. Sal dit later moet uitcheck want dit lyk fokken cool.

In aanvulling tot NFS sal ek Test Drive, Eve of Destruction aanbeveel deur Atari. Dis poescool en mens kan dit lank speel en bier drink en sulke fokken zef karre ry. Ek dink die Datsun Y320 is ook daar, kompleet sonder vensters.

Daarna moet jy Burnout3 Takedown opsit (EA Games). Fokken lekker. Crash in alles vas en hoe meer goed jy opfok, hoe meer karre kry jy om goed mee op te fok. Iets moet julle die idee gee dat ek kar games fokken erg smaak. Ek doen. Veral omdat ek self ses maande laas agter die stuur was. Hulle vat mos deesdae jou kar weg as jy geklits raak.

OK, hierie fokken storie raak nou te langdradig en ek sien ek het net die games op die tafel gevat, so ek sal gou deur hulle hardloop. Die ander twee flip-files is nog nie eers uitgehaal nie.

Hieso is al die onoopgemaakte games wat regtig kak lyk:

SoulCaliburII – Asof die naam nie kak genoeg is nie, dwing hulle jou om uit te hardloop en in die straat te kots met die kak cover design.

GoldenEye Rogue Agent: Die cover lyk kak maar ek sien dis deur EA uitgebring. EA is cool. EA maak lekker games. En daai ou Hatfield verkoop lekker Swazi. En kos in Rrrtgerië maak lekker spuitkak. En bier is ook cool. En chicks. Met kort rokke. Uuhhm, waar’s ek nou weer?

FIFA 2005 – jirre jy moet regtig fokken Supersport 3 moerse like, self sokker speel of Portugees of Engels wees om hierie (of enige sokker game) te like.

Spyro en SpyroII – Sulke never-ending-storie tipe drake wat rondhop en vuurspoeg en shit.
En as hulle weer sien is hulle so in die asblik saam met Finding Nemo, Call of Duty en Killzone. Call of Duty omdat mens nie rondfok met PC games op PS nie (probeer jy bietjie rondhardloop, skiet, omdraai, herlaai, gee lyn! en al daai kak as die Satan Nazi’s op jou skiet van alle angles af). Nie so lekker nie. Killzone se cover lyk net faktap. Maar dit lyk mooi in die asblik.

Hoop julle kon van die useless info gebruik maak en sorry as jy dalk een van die kak games gekoop het. Die goed is fokken duur. Besluit mooi voor jy iets koop, try dit in die winkel speel en vra rond vir advice. Moet my net nie vra advice nie.

Ek maak net uit van mind games.

Deel met jou tjommies!

    griffingrifF se giff games review
    Check hom

    Kinders en Moedersdag

    In Snotstories deur Watkykertjie bydraeRek jou bek

    deur Meisie

    Ek weet nie wat my besiel het die dag toe ek besluit het om weer waitressing op te vat nie. In ‘n restaurant in Clapham (dit is soos om in Sandton – vir die northerns, en Claremont – vir die southerns te werk). Die restaurant is smoke-free, wat beteken dit is child friendly. Ek haat kinders. My suster is gelukkig mal oor hulle en sy gaan my kinders eendag vat totdat hulle kan terugpraat. Kinders kan nie praat nie, hulle kan nie sinne sê wat sin maak nie en hardloop voor jou as jy 30 borde balanseer. Hulle skrik hulle fucked up vir niks nie en huil. Hulle kry nie hulle sin nie en huil. Hulle sê nie dankie nie. Kinders steel ook al jou shine, so miskien is ek net jaloers. Maar my grootste issue met hulle is die manier wat hulle grootmense om hulle laat act.

    “Gogogogagaga – whosaloverlybabyandthesweetestthing?”

    “Isjydiemooistebabaindiewereld?”

    In die mees fucked-upste stemtoon. Almal verloor heeltemal alle rasionaliteit. Die ergste is as jy in conversation is met iemand wie kinders het. Jy kan praat oor die tsunami of George die doos of sommer net vertel jou hond het gepeg en die volgende oomblik “agisjynienettepragtignie?” Jy dink “wat de fok?” het jy nie nou geluister na ‘n fokken woord wat ek sê nie? En dan mag jy nie vloek voor die kind (wat nog nie eers kan praat nie – net kak en skree en eet en slaap) nie, want net nou is die eerste woorde wat die kind sê “Fok”. Dit sal ‘n stap vorentoe wees as jy my vra – hy sal dan darem weet waar hy vandaan gekom het. Spaar die ouers baie pyn om deur daardie bees and birds praatjie te gaan as die kind puberteit tref…

    “Wiedefokhetsostinkgemaakdatekmyappetiteverloorhet?”

    “Isditmiskiendievuildoekwatdiebabanoudaarleenwarmhou?”

    Ek oorreageer ‘n bietjie, maar dit kom saam met die territory. As ek op tone trap, hou jou kinders van my af weg. Easy peasy. Dit is nie heeltemal so erg nie, want anders sou ek lankal die job in sy moer gestuur het. Wat my daar hou is die plesier wat ek kry om scenario op scenario voor my te sien afspeel.

    Soos hoe pa’s nie ‘n fok verstaan wat kinders sê nie. Mothers Day was nou Sondag gewees (innie UK) en dit was ‘n barrel of laughs. Want op Moedersdag is Ma veronderstel om af te wees en Pa in beheer te wees. So nou waar Ma gewoonlik vir die kinders onder beheer hou en vra wat hulle wil eet, moet Pa dit nou doen. Recipe vir disaster en weapons of mass destruction. Pa’s het net nie ‘n clue nie. Kom ons imagine gou die toneel.

    Act 1: Scene 58 Take 155

    Familie (Pa, Ma, twee laaities en ‘n baba in ‘n pram) kom by die deur ingestap. Daar is ongelukkig nie dadelik ‘n tafel reg nie, want dit is Moedersdag en Pa het vergeet om te book. Vinnig word hy gerus gestel dat die tafel nie langer as tien minute gaan wees nie. (Ek lieg, want ek weet hier kom ‘n ding en hulle gaan my later ure se plesier gee.) Laaities begin aan mekaar torring, you’re it, no you’re it, NO YOU’RE IT, NO YOU’RE IT. I WAS IT LAST TIME – YOU’RE IT. Pa gryp in. Staan stil en blystil of ons gaan huistoe.

    Dit hou vir so twee minute, maar dan begin hulle weer poke aan mekaar. **poke** **poke harder** **poke nog harder** OUCH! Daddy, he’s poking me. Gryp die verkeerde een aan sy arm en sê hou nou dadelik op of jy kry nie roomys nie. Die ander een staan met ‘n smile op sy gesig en dit lyk asof botter nie in sy mond kan smelt nie. En lag vir die ander een.
    Deur al die gepokery het hulle die pram gestamp en nou huil die baba. Ma kyk maar na die baba. Teen die tyd kom die Pa met smekende oë na my toe en vra apologeties asseblief, hoe lank gaan dit nog wees. Okay, so ons het nou ewe skielik een oop. En nou gaan sit hulle.

    Nou kom ons by die kos bestel. Almal fight oor of dit fish fingers gaan wees of cheese burgers of wat ookal. “Nee”, sê Ma skielik, “Gerhardus en Florus het nog nie hulle groente gekry vir die dag nie, so hulle moet groente kry in plaas van skyfies.” Right, TANTRUMS all around. Pa kyk vir Ma met ‘n evil eye aan, bedink homself en neem beheer. Skuif die evil eye na die kinders toe en sê in daai stemtoon wat beteken hier kom kak as julle nie nou julle bekke hou nie dat hulle maar net gelukkig moet wees, dit is Moedersdag after all.

    Bestelling geneem, check. Potlode en prentjies na die tafel om die kinders besig te hou, check. Drinks na die tafel toe (bier vir die Pa, fok hy verdien dit…), check. Nou probeer die kinders vir die pa vertel van die juffrou en die bome en die kar en almal praat gelyk. Pa het nie ‘n clue wat aangaan nie, teug aan sy bier en kyk die kinders met ‘n blank expression aan. “Wat de fok sê die kind vir my?” – staan op sy gesig geskryf, in hoofletters. Ma volg die hele storie en vertaal dit na die tyd vir Pa. Jy kan dankbaarheid in sy oë sien as die kos kom.

    Dit, however, ontaard in ‘n food fight. En Pa eindig op met ‘n mash-en-ertjie-mengsel op sy skoot en dan klap hy sy hand op die tafel en almal raak stil.

    En dan kom die “snik snik, whaaaaaaaaaaaaaaa huh-eh-huh whaaaaaaaaaaaaaaaaa”.

    Ma gryp in en maak hulle stil met die belofte van roomys. Stil stil eet hulle hulle kos. Pa is op sy derde bier (die eerste een is omgebliksem). Ouers se kos kom. Eet terwyl daar chaos is en tussen deur hier en daar ‘n sin vir mekaar te probeer sê. Almal bestel roomys en geniet dit so baie dat die kinders die roomys na die tyd dra. Pa vra omtrent dadelik vir die rekening, nee ons soek nie koffie nie. Tip sommer groot, want ons het so mooi gesorg dat alles betyds gebeur.

    En jy sien sommer, volgende jaar gaan hulle McDonalds drive through toe.

    Deel met jou tjommies!

      Watkykertjie bydraeKinders en Moedersdag
      Check hom

      Dinge wat die multiple orgasms waarborg nie altyd cover nie

      In Snotstories deur Watkykertjie bydraeRek jou bek

      Deur Meisie

      Almal ken daai grappie van toe die man moes kies tussen sit of staan en piepie en toe kies hy staan en toe kry die vrou multiple orgasms. Of so iets. Nou dit is hoeka met dieselfde onderwerp wat ek besef het dat multiple orgasms nie altyd so baie waarde inhou soos wat beloof is nie. Kyk nou soos gisteraand in die pub, na ‘n paar glasse wyn wil ek gou my blaas gaan verlig. Daar is niks vreemds daaraan nie, meisies piepie en poo – vir die van julle wat dit nie glo nie. En nee, dit ruik nie altyd soos rose of laventel nie. Anyway, terug by die noot at hand, so raak ek ontslae van die nodige klere en gaan sit – maar my liewe fok, is daai seat mos nou min koud! Ek skrik so groot dat ek opspring en amper beheer oor my blaas verloor en amper my klere natpis. Toe ek uiteindelik oor die koue kom en weer gaan sit, toe het ek my piepie weg geskrik. Nee mamma, dit is te koud waar jy my nou wil heen stuur, ek bly net hier, settle.

      Dit laat dink my toe aan al die ander goed wat ons chicks moet vat net vir die plesier van multiple orgasms. En die lys is lank, ons is reknown vir ons moanery, so raak maar gemaklik. Die volgende ding was eintlik maar net ‘n aanloop van die koue toilet seat af. Want toe ek nog ongemaklik vol by die tafel terug kom, wat is die eerste ding wat vir my gevra word? “Smokkel jy jelly tots of is jy net bly om my te sien?” Ek sê kyk hie’ dude, ek het nie beheer oor hulle nie. Hulle pop uit by enige geleentheid – dit het niks met jou presence te doen nie, okay? Seuns ontgroei die ongemak van die meneertjie wat sy eie kop volg en op ongenoë tye besluit op penorent te staan. Ons het fokollie beheer daaroor nie. Deal wiff it.

      Dan, durf jy net moeite doen om ‘n slag mooi aan te trek. Jy moet vinnig by die offie instap vir skywe of petrol ingooi of wag vir die bus of iets doen wat jou in die lig aan die publiek laat verskyn. Jy verwag dit sommer al, want jy hoef nie eers hot te wees vir die om te gebeur nie. Wys net ‘n bietjie meer flesh en jy kry ‘n “Hoelykkitbaby, how’s about it…” Dit is nie flattering nie, want meeste van die tyd is die ‘n 43 jarige man wat nog nooit seks in sy lewe gehad het nie en gets off on free porn. Cheap thrills nê pappa.

      Danksy al die supermodels (en Barbie) daarbuite in die un-real world word daar van ons verwag om heeltyd perfectly groomed te wees. Magazines en TV vertel jou dat jy moet accessorise, jy moet ‘n handsak hê wat by jou skoene en belt pas. Jou skoene moet jou seermaak – no pain no gain baby en glo maar vir my, as jy swak enkels het, suffer jy jou hele lewe lank. Jy MOET die of daai jean he. Jy mag om vadersnaam nooit gesien word sonder make-up nie. Julle ouens kan weg kom met ‘n stubble op die ken – rough and ready look, maar chicks met ‘n stubble onder die arm werk net nie so lekker nie. Moet my nie eers laat begin met hoe belaglik duur dit is om ons hare te laat doen in vergelyking met julle nie. Pluk jou wenkbroue, manicure jou naels. En vir wat, sien iemand anders as jou vriendinne dit ooit raak? Vir wie gaan ons deur al die pyn en vir wie mors ons al die tyd – all in the name of fashion. Ons is mos veronderstel om die “fairer sex” te wees.

      Ek dink nie dit is eintlik ‘n fair judgement nie. Want my persoonlike opinie is dat nie een van die sexes se organe is eintlik mooi nie. Nie dat dit is waaroor dit gaan as jy hard uitskreeu in ekstase nie, maar ek sê maar net.

      Ek praat nie hier van diskriminasie nie, ek praat van sommer net simpel goed wat van ons verwag word, maar niemand weet eintlik wie dit van ons verwag nie. Dit is daardie “hulle” waarna daar verwys word as mens se “hulle sê”. Ek sal graag vir “hulle” wil ontmoet sodat ek vir hulle ‘n vet pit kan druk. Kom kyk wat het ek hier vir jou in my sak – ‘n lekker toffie.

      Meisies is ook verskriklik bitchy. Hoekom, weet fok alleen. Maar dit is asof daar ‘n reëlboek is wat sê dat ons fokken krities moet wees teenoor mekaar. En behoede bewaar jou siel as jy aan die verkeerde kant van ‘n chick kom as jy self ‘n chick is. Jy is vir ewig in die kak. Ons kan mekaar nie vergewe nie. Maak nie saak dat hy per ongeluk geval het en toe gebeur sulke dinge maar net nie, o nee, dit is alles die ander meisie se skuld.

      Ouens is lucky, hulle kan dit met knuckle dusters en etter uitsort en moontlik daarna nog ‘n bier saamdrink. Ons moet ‘n grudge hou vir ewig. Party mense is nou maar net lucky en ander nie. Jy hardloop miskien vinniger as sy. Hou op bitch chicks, dis faktup.

      En soos ek nou hier by Gatwick Airport sit en wag vir my delayed vlug, wil ek lag kry oor alles wat ek nou hier geskryf het. Ek meen, ek sit hier met my high heels aan wat my voete verskriklik vreet, het ‘n cleavage trui aan wat beteken dat toe ek my Starbucks koffie bestel het, het die ou na my boobs gekyk in plaas van my oë, my hare perfect gegroom van gister se salon appointment wat my £60 uit die sak gejaag het en het nou net ‘n chick wat verbygestap het op en af uitgecheck het en in my mou saggies gegiggel oor haar outfit.

      En ek het weer ‘n piepie…

      Deel met jou tjommies!

        Watkykertjie bydraeDinge wat die multiple orgasms waarborg nie altyd cover nie
        Check hom

        Die Prinses – ‘n dapper klein crime fightertjie

        In Snotstories deur griffinRek jou bek

        'n Paar maande gelede is die Prinses gefnuik deur 'n vlugvoetige handsakdief in Woodstock. Genoeg was blykbaar genoeg and now it seems she's taking the city back – piece by piece. Of dalk meer soos selfoon vir selfoon… Maar kom ek begin op 'n ander plek.

        Dis 'n rustige aand in Woodstock en 'n lot van ons is op pad terug na 'n moerse paartie by die Woodstock Lounge. Redelik getrek en in fantastiese spirits. Ons ruik ook of ons in fantastiese spirits gemarinade is. Dis nie ver van die waarheid af nie.

        Met die dat die jong crack rokertjies ons toe betrek. Skiet verby die girls en lê oop met die Prinses se handsak. Toe ek mooi weet wat aangaan skiet my girlfriend ook by my verby teen 'n kakspoed – en op hoë hakke.

        Sy vang die bra amper, en kom definitief heelwat nader as die poesliesie wat 'n rukkie later argeloos aangecruise kom in die vangwa. Sake word gemaak, insurance word geclaim op selfone en die lewe gaan aan soos gewoonlik.

        Op die oppervlak dalk.

        Sonder enige iemand se medewete, myne inkluis, beplan my meisie – die Prinses – revenge op die lae bliksems wat haar favourite handsak (en geliefde selfoon) gesteel het. Never again, pappa. Never again.

        So laas Vrydagaand begin soos vele ander. Na drinks by die werk, sundowners op Clifton, 'n boozy dinner by Toni's, en pielsterte (of cocktails) by Kitima, skiet ons uit Long Street toe. Ou vriende is in town en daar moet gepaartie word. So gesê, so gedrink.

        Ons tref Mojito's met 'n moerse gejuig. Ons is reeds halfpad gekletter en almal is vasbeslote om die proses verder te voer. Veral ek en die Prinses, wat laataand nog sit – selfs toe die staff begin deure toemaak en hardop kug naby ons. Wat bedoel jy "laaste rondtes"?

        Langs ons het die hele aand 'n bra op sy arms gelê – soos een van daai Laergraad ouens op skool wat net vyftien minute skryf en dan 15% kry – een vir elke minuut. Bietjie soos een van daai ouens gelyk ook. En geruik. Anyhow, terwyl ek kliphard aan die verduidelik is met een of ander dronk storie kom ek ewe skielik agter iets gebeur so net regs van waar my peripheral vision ophou.

        Die volgende oomblik is die Prinses op, oor die tafel in Mojito's en deur die oop venster op die streetfront. My jaw het nog nie eers behoorlik gedrop nie, toe's sy om die hoek – jy check net skirt en hakke, skirt en hakke – die donker in.

        "Wat de fok…" begin ek, en toe check ek die ding. My fokken selfoon is weg. Mos lekker breker wat die ding so op die tafel gooi. Die staff is so half verleë en ook half uitgefreak oor die rookop Vlam Fatale wat soos een van (CHopper) Charlie se Angels by hulle venster uitgespring het. Mense by die tafel langs ons wil weet wat gaan aan. Ek ook.

        Daar sit ek toe. My selfoon en my girlfriend weg, en my brein heeltemal te fokken agterstevoor om 'n PVA uit te figure. Uiteindelik leen ek toe maar Apie se foon en maak reg om my nommer te kanselleer. Die bliksem gaan my nie uit my fokken free airtime uit cheat nie, skiem ek. Ek vat 'n diep asem en maak reg om met C for yourself te deal eenuur die oggend.

        "Bel gou jou eie nommer, en check of hulle optel," reken Apie. Ek doen so. "Haai baby," kom die Prinses se sexy stem – nou nog sexier omdat sy bietjie uitasem is.
        What the fuck?

        "Wa' is jy? Wat het gebeur?" vra ek terwyl ek uit Mojito's uit strompel. Ek round die corner by Bloemstraat en gaan staan dan stil. Van Teazer's se kant af kom die Prinses afgestap, selfoon in die hand en about twintig mense agter haar. Sy word geflank deur twee car guards met neon borslappies aan. 'n Moerse fokken task force. Mense praat, wys, lag en spring in die lug.

        Ek join die entourage en ons gaan terug Mojito's toe. Soos ons stap kom die storie uit: Die altyd-waaksame Prinses het gecheck toe die Laergraad student my selfoon grab. Sy's dadelik agterna en het hom actually ingehaal. Soos sy hardloop join mense toe en net oorkant Loopstraat (twee blokke op) corner hulle die bliksem.

        Wat daarna met die bra gebeur het weet die Prinses nie. Terwyl "members of the community" hom vasgegryp het vir wat sekerlik net "vigilante justice" kan wees, het sy doodluiters nadergestaan en die selfoon uit sy quivering hande gegryp voor dit verdwyn het in 'n see van vuiste, bene, en ander liggame.

        'n Klomp ouens skud my hand en wens my geluk met my girlfriend se sege. Ek betaal die car guards 'n geldjie – fok weet waarvoor, maar mens betaal hulle mos maar altyd – en luister na so ander dude wat my oortuig dat hy gehelp het maar dat hy nie my geld soek nie. Almal is impressed met die Prinses, ek die meeste, maar die ouens by Mojito's hou steeds vol dat laaste rounds wel verby is.

        Ons gly na die volgende jol toe. Ek's minder gehinner want ek weet ek's veilig – die Prinses is by my jy check?.

        Deel met jou tjommies!

          griffinDie Prinses – ‘n dapper klein crime fightertjie