Check hom

Slash-hulle ruil Guns vir Rollies – ontmoet Velvet Revolver

In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

Dis 'n hele paar jaar nadat Guns 'n Roses iets decent gedoen het. Die fok weet. Axl en 'n lot weirdo's tos aan onder die oorspronklike naam, Slash's Snake Pit was net plain kak, Duff het maar gegym en punk gespeel, en Matt Sorum het weer saam met ou pelle, The Cult gaan drum. Niks om oor fokken huis toe te skryf nie.

(Intussen churn Izzy Stradlin en Gilby Clark solo albums uit wat niemand al gehoor het nie en Steven Adler leef barely na al die "getting down with Mr Brown". Nooit ouens. Skaam.)

Dis nog te vroeg vir pensioen

Dis 'n paar jaar later en almal is 'n paar jaar ouer en wyser. Baie fokken wyser as jy in aanmerking neem dat hulle die bruin stuff gequit het (heroin, nie OBS nie jou fool). Dus is die ex-Gunners skoon (sover soos wat rocksterre kan gaan) en reg om te rock. Whoo-hoo!

Van die manne se hare is selfs mooi kort gesny en hulle klere is ook bietjie meer trendy (dink Truworths Man) om in te pas by die byderwetse modes, jy weet. Tog te pragtig lyk die bra's nou. Shame.

Een probleem – wie de fok gaan sing? Axl is nog in fokken LaLa-land waar mense met KFC emmers op hulle koppe kitaar speel. Plus hy het persoonlik almal van hulle gefire uit GNR uit. Klein mannetjie vol angs haat mos almal. Whaaaa! Skrap Axl.

Intussen word die supergroep Audioslave gestig uit members van Rage Against The Machine en die vocalist van Soundgarden, Chris Cornell. Well, lekker skiem die Gunners en hulle audition sommer die ex-vocalist van 'n ander washed-up grunge groep, Stone Temple Pilots.

Enter Scott Weiland…

Nou Scott is 'n man met 'n history. Hy weave in en uit die hof vir drug possession, en sukkel maar om die "oe klein oe bruin" uit te los. Ja, dis weer heroin, nie bottie nie. Lekker spuit Scott die drugs en dan raak hy bakleierig en breek hotelkamers en skree op sy vrou.

Nee man Scott, nie so nie.

Anyway, Scott sing fokken cool en die manne begin jam. Langs die pad tel hulle 'n ander bra op met 'n beanie, 'n liplapa en FOKKEN GROOT sonbrille (ex-Suicidal Tendencies). Die manne is fokken reg om te jam.

Enter Velvet Revolver…

So wat het ons nou? Raait, daar's Scott Weiland op vox, Slash op main kitaar, ou liplapa (Dave Kushner) op rhythm kitaar, Duff op bass, en Matt (nou sans bandanna) Sorum op die ketels. Fokken kwaai.

Die ouens haal almal daai talent onder die maatemmer uit en stof vir hom goed af. (Slash stof sommer sy top hat ook af). Hier gaan rock en roll gemaak word soos die liewe Jirre vir hom intend het pappa. Rof en rou en vinnig en sletterig en sommer fokken als wat lekker is.

Ek begin amper glo dat ek weer op hoërskool is. Skateboarding is amper weer nie 'n crime nie. Jy check?

Ware kontraband

Hier einde 2004, nadat hulle 'n paar keer sukkel om vir Scott uit die slammer te hou, moer die dudes ons met hulle debuut album – Contraband. En hulle vat nie kak nie. Yona We!

Van die opening track ("Sucker Train Blues") wat voortsnel soos 'n witwarm 1100 Katana sukkel mens om by te bly. Die tunes is pure hard rock met al die pelvis bewegings en headbang hare en chicks en vinnige bikes en leer en denim en als wat fokken sonde is. Maak los!

Scott is fokken cool. Sy stem is minder screechy as Axl s'n en hy kan laat lees as hy wil. Slash is soos 'n vol glas Jack, hy's gevaarlik maar jy weet wat jy kry. Die ander drie maak seker die enjinkamer loop soos 'n V8 Ford op race day. Hier gaan dit fokken nca.

Check spesifiek vir die single "Slither" wat ook 'n ruk op MTV gejol is. Befokte song, moontlik die beste op die album, en 'n fokken cool video ook.

So ook "Fall To Pieces", hulle ballad met 'n tipiese Slash guitar harmony. Een van daais soos "November Rain" of "Sweet Child O' Mine" wat mens sulke pisgrille gee. Die video was ook op MTV, en dit gaan oor Scott wat bietjie te veel draks spuit en dan kom help Duff-hulle hom.

Fokken junkie.

Maar serious nou – kry die album. Dis fokken cool.

Quis Vadis?

Die manne toer nou. Dis mos wat mens doen as jy klaar 'n moerse album vrygestel het. Hulle is ook benoem vir drie Grammy nominations wat nou in Februarie gebeur.

Almal (behalwe Matt) is ook getroud ook so hulle het seker tyd nodig vir huisgoed en kinners en wie weet wat nog. Dis maar hoe rock en roll deesdae werk I guess. Work in front, party at the back…

Hopelik werk hulle gou-gou fokken hard aan hulle nuwe album. Ek skiem hulle kan net beter raak, solank hulle die rebelbaba uit die tjoekie kan hou (daai Scott darem). Track die nuutste Velvet Revolver verwikkelinge op www.velvetrevolver.com. Once.

En die ander Guns 'n Roses?

Sal die regte Guns 'n Roses asseblief opstaan? Hey, wie't gepoep? Word on the Web is dat die nuwe Guns 'n Roses album uitkom in April 2005. Ja right Axl. Whatever.

Dis nou as die bra tyd kry tussen sy face lifts en anger fits. Daar was al klaar about 'n duisend verskillende mense in die band met die recording van "Chinese Democracy" en dis enige iemand se guess wie daar gaan wees as dit eendag die fokken lig sien. Selfs Geffen het hulle al gedrop.

Ek hoor Tiffany wil 'n comeback maak…

Deel met jou tjommies!

    Chopper CharlieSlash-hulle ruil Guns vir Rollies – ontmoet Velvet Revolver
    Check hom

    Pop goes die krag

    In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

    Wat het hulle in Kaapstad gehad voor kerse? Elektrisiteit. So loop die joke wat ouens eers oor Zimbabwe vertel het. Toe was dit nog snaaks. Toe was dit ‘n verre realiteit. Toe was dit… nog nie hier by ons waar dit seermaak nie.

    Soos meeste van julle seker teen die tyd weet gaan Kaapstad gebuk onder voortslepende kragonderbrekings. Nou baie ouens in Kaapstad mind nie om gebuk te wees nie, maar selfs vir hulle raak hierdie storie bietjie fokken erg.

    Almal gaan te kere oor die impak op die ekonomie en die sagte vrugtebedryf. Karre jaag in mekaar vas want niemand weet hoe om te ry as die robots nie werk nie. Mense try claim van insurance vir hulle TVs en DVD players se power supplies wat uitfok na power surges. In die gym val mense van treadmills af in die donker en ek’s seker hier en daar word ‘n bietjie skelm gevat as die bioscope se ligte trip.

    Anyway, Eskom is die ene verskonings en fokken kreatief ook daarby. Eers is dit ‘n skroefie wat in Koeberg se rotor afgebliksem het (dus “Skroef los by Eskom”). Toe is dit ‘n kombinasie van besoedeling(?), brandskade(!) en sommer net kakgeit (!?). Later own hulle toe up tot die feit dat ons grid net eintlik fucked is omdat hulle aanhou om mense in te plug en nooit die fokken ding te upgrade nie.

    Whatever. Al wat ek weet is dat ons vir die oomblik fucked is sonder om eers te loop lê. Net so. Soos bra Joe altyd getune het: “It’s gonna get a lot worse before it gets any better.” Eskom waarsku dat dit later nog ‘n groter landswye fokop kan wees as hulle nie hulle stuk kak “nucular” reactor betyds kan fieks nie. (Mens skryf / sê altyd “nucular” in quotes, soos “laser”. En dit is “nucular” hoor. Regtig.)

    Maar die gedurige kragteloosheid (jammer vir daai ene) hoef ons nie magteloos te laat nie (ek dink dis die fokken lameste sin wat ek nog ooit geskryf het). Daar’s eintlik ‘n hele paar aspekte wat die storie nogal oraait maak.
     

    • Heeltyd teeltyd: Dis mos lekker kerslig in die aande en chicks maak uit van kerslig. Maar wees nou slim en moenie een van daai stupid gewone lang wit kerse kry nie. Steek so klomp klein tea light kersies oor die hele kamer aan en laat die plek “mooi “ lyk. Check net dat jou girl (of ou?) se sweetvoshare nie aan die brand slaan terwyl julle stoei tussen al die kersies nie. Indien dit wel gebeur, bly kalm en rol jou geliefde toe in die flokati mat. Dit behoort die vlamme uit te sit. Dis protokol om dan nie dadelik weer te probeer score nie. Wag so vyf minute.
    • Heeltyd speeltyd: Almal werk mos op kompers deesdae. So as die krag trip is daar fokkol om te doen. Bring ‘n pak kaarte werk toe en jol vir geld. Maak dit interessant. As ouens uit geld uit is, word dit bloot eenvoudig strip poker – nog meer embarrasing as laas jaar se Krismis paartie. Of jol Monopoly. Maar met jou regte salaris en jou eie huis, dan is almal meer ernstig oor die game. Fokken ure se pret vir party en lekker huil in die stort vir ander. Almal kan nie wenners wees nie.
    • Heeltyd braaityd: Dis asof Kersfees vroeg gekom het hierdie jaar. Ewe skielik kan mens braai at the drop of a hat. Mens hoef nie eers te wag vir rugby of Vrydag (of altwee nie). Ons gooi sommer vanaand ‘n dier op die vuur. Al weer.
    • Geldmaaktyd: Alhoewel gewone kantoorvlieë soos ek en jy nie kan graft nie, is daar mense wat moerse coin uit die storie. Ouens wat generators, gasbottels, torches en daai kak verkoop maak ‘n killing. Om nie eers te praat van die absolute ontploffing in Suid-Afrika se (voorheen sukkelende) tea light kersindustrie nie.
    • Nuwe speelgoed: Mans is nou maar eenmaal fokken stupid. Op ‘n sekere stadium van hulle lewens wil hulle altyd by sulke plekke soos Cape Union Mart begin ingaan om “net te kyk wat daar is”. So uur later stap hulle so uit met ‘n fokken mes wat ALLES kan doen, ‘n yskassie wat met ‘n dinamo werk en ‘n torch wat die son ‘n go gee. Mos lekker bosbefok. Mos. Maar met die power outages is daar mos rede om kampgoed te koop. Gaan fokken bos china. Nou’s jou kans.
    • Groot besparings: Is jy een van daai ouens wat in ’94 die hele garage vol blikkieskos en paraffien gemaak het? Maybe is jy een van daai ouens wat dit oorweeg het om met jou kar en jou rollie in Bophutatswana in te donner ook destyds. Well, nou hoef jy vir ‘n kort rukkie nie meer so simpel te voel nie. Eet gerus nou die laaste van daai geblikte kerrievis en daai suf worsies in water saam met spaghetti. Fokken kry vir jou. Proe hoe lekker proe besparings.
    • Onverwagte day trips: As jy so fokken slim soos ek en die Prinses is en nie veel kos in die huis aanhou nie, moet jy sorg dat jy petties in die kar het. Op naweke is dit maar mission na Houtbaai of Kalkbaai of Weskus toe net om ‘n ietsie warm in die maag te kry. No worries. Dan kom mens sommer bietjie uit die huis uit.

    So julle check, dis glad nie sulke bad news om sonder krag te sit nie. Perspektief is die ding wat ‘n ou gaan deursien. Perspektief, vuurhoutjies en ‘n gasstofie in any case. Wat my wel dwars in die krop steek is dat mense in die Kaap nie so gereeld watkykjy kan uitcheck nie. Dit is ‘n probleem, en soos Eskom werk ons daaraan.

    ‘n Ander probleem is dat almal so fokken moan die hele tyd. Besigheid moan. Mense moan. Almal op die radio moan. Joernaliste moan. Die stupid-ass DA gaan selfs so ver om dit op die ANC te blameer. Jirre, die DA kan nou vir jou moan. Van die more tot die fokken aand. Moan, moan, moan.

    Ek wens actually almal wil net bietjie fokken chill, want die jirre weet – ek het nie krag nie.

    Deel met jou tjommies!

      Chopper CharliePop goes die krag
      Check hom

      Interview met Al Lovejoy

      In Watkykjy Interviews deur Watkykertjie bydraeRek jou bek

      Deur Ali Baba

      Acid Alex, 'n boek wat nou net verskyn het, is die s'trues lewensstorie van 'n regte opgefokte weeskind-verbeteringskool-skollie-tronkvoël-international drakdealer-brother, wat nou miraculously reggekom het. Vanlat hy reggekom het is sy naam nie meer Acid Alex nie maar Al Lovejoy – die ou wat die boek geskryf het.
       

      Of eintlik is sy weeskindnaam Alexander Goulding, en sy regte naam was John maar dit was voor hy verstand gekry het. Sy ander name is Bitch-born-bastard, Blikkieskos, Asterix, Yster en Skollie Papillon. Dis 'n lang storie ok, moenie vra nie, lees eerder die boek.

      Enigiemand wat op Skelmbos gehang het in die vroeë nineties en meer as een zol geplant het, en wat in Upstairs, De Akker of Yang Tze uitgehang het, sal weet wie dit is. Ali Baba het hom 'n paar vrae gevra. Once.

      Ali Baba: Wat kyk jy, my bru?
      Al Lovejoy: Ekke bly in die Bos – chicks natuurlik…

      Ali Baba: Wat is die beste local zol, Swazi of Transkei of Durban Poison of wat?
      Al Lovejoy: Ek beskryf in my boek Rooibaard wat ek gescore het wat my opgefok het soos acid…

      Ali Baba: En wat is die beste wat jy in Holland kan kry?
      Al Lovejoy: Man, dis 'n moelike vraag, want meeste zol daar is van puik gehalte. En jy raak gou gewoond daaran – maar om die vraag te beantwoord sal ekke sê Morrocan Zero-zero
      (hash), Menali temple ball (charis), Purple Haze (ganja)…

      Ali Baba: Koos Kombuis sê jy was meer wasted as wat hy was. Is dit moontlik? Is dit waar?
      Al Lovejoy: Fuck ja, nogal…

      Ali Baba: Koos tune ook hy was in 'n street fight saam met jou. Koos in 'n street fight – ja reg. Kan jy dit onthou?
      Al Lovejoy: Nee, alhoewel daar het goeters gebeur in blackouts wat ekke glad nie kan onthou nie…

      Ali Baba: Jy was in die infamous Die Bult skool. Dink jy die brasse daar sal watkykjy dig of dink jy dis te mak vir hulle?
      Al Lovejoy: Ek gee nie 'n fok om nie – ekke is nou 'n skrywer…

      Ali Baba: Hoe't jy dit reggekry om so baie woorde te skryf my bra?
      Al Lovejoy: Shit ekke weet nie. My oorspronklikke manuskrif was 250 000 woorde en ek moes dit terug sny 150 000 toe. Dit was nou fokken moelik. Nee, dit was amper hel. Dis
      moer makliker om jou hart uit te skyf as om te radically cut en edit…

      Ali Baba: Hoekom het jy so baie woorde geskryf?
      Al Lovejoy: Ek het maar geskryf woord vir woord tot ek klaar was – maar ek moet bely ekke het fokkol van profesioneel skryf af geweet.

      Ali Baba: Jy tune jy wil 'n hele evangelie in skollietaal translate. Tune ons bietjie van hoe. Gooi 'n paar versies.
      Al Lovejoy: Ek het gedink Markus want dit is die simpelste en kortste evangelie en meer 'n storie as iets soos Johannes wat 'n serious teologiese treatise is. Die idee is die storie om te vertel, maar ek sal dit doen soos ek dit gedoen het in die boek waar 'n paar ouens in die tronk na 'n storieteller luister. Later met die verse.

      Ali Baba: Jy wake up op 'n wit strand van 'n verlate eiland. Wel, nie heeltemal verlate nie. Daar's iemand anners. Jammer, dis nie Minki van der Westhuizen nie. Dis Ray McCauley. Wat doen jy?
      Al Lovejoy: Niks. Daar kan hy nie mense rob en belieg nie en hy sal dit sowaar's fok nie regkry met my nie.

      Ali Baba: En as dit Minki is?
      Al Lovejoy: O, my liewe lieflike hemel (what the fuck did I do right?) – kom hierso liefie…

      Ali Baba: Kry mens meer zaber/bosmossel/steak-wat-virrie-pad-kyk as jy big
      time drak dealer is?
      Al Lovejoy: Here ou, coke whores are a dime a dozen.

      Ali Baba: Wat is die ergste tjoekie waarin jy nog was?
      Al Lovejoy: Pollsmoor…

      Ali Baba: Is die tjoekies in Europa beter as die gate hier?
      Al Lovejoy: Ja, for fuck's sake – steak, chips en ice-cream elke Saterdag in Leeuwen Sentraal – België. In Amsterdam Sentraal was dit actually meer ridiculous – daar het hulle 'n soort van bliksemse room-service gehad…

      Ali Baba: Jy tune ook jy was 'n Mongrel, 'n lelike gangster in Kaapstad. Swaai jy nog daar verby en salute die brothers jou nog?
      Al Lovejoy: Ek is 'n skrywer nou – so ekke worrie nie veel van sulke shit nie.

      Die boek is in Exclusive Books beskikbaar. Kry vir jou.

      Deel met jou tjommies!

        Watkykertjie bydraeInterview met Al Lovejoy