Check hom

Nigerian Weekly #777

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Hoesit outjies. Die Nigerian Weekly neem nou goddelike inslag in. Ons trek by issue 777 en niemand is meer poese nie, behalwe dalk die outjies wat hierie week in die nuus is.

Ek stuur die koerant nou maar weer op 'n Donderdag uit, want die trok wat my koerante moes aflewer verlede week het nie meer foil nie. Steek hande op. Wie weet wat is foil? Ja dis reg, Jurie. Dis petrol. Jou poes. Jy weet ook darem altyd alles.

Hierie week in Nigerian Weekly:

1) Ekstra! Ekstra! Koningin By besoek Blommeland
2) Gaan tronk toe. Gaan reguit tronk toe

1) Ekstra! Ekstra! Koningin By besoek Blommeland

Oe jippie, die fokken queen is hieso! Let's break out the fucking party hats. Jissis. Die arme motherfukkin' queen besoek Abuja vir die eerste keer sedert 56 jaar terug. Askies? 56 jaar? So sy moet nou seker naby die 100 odd jare trek. Ek verstaan nie wat royal krimpies hieso kom soek nie. Ek weet self nie eers wat ek hier soek nie, maar ek is ten minste nie 'n borderline Parkinson's-pis-in-my-slaap geval nie. O ja sorry, die queen is. Nou verstaan ek. Sorry julle, ignoreer die eerste paragraaf. Ek is sommer onnosel. Hoe moes ek weet?

Tweede paragraaf.

Derde paragraaf: Nou moet julle sien hoe faktap hierdie mense regtig kan raak. Die queen moet nou obviously al die volk besoek en hand skud en beeldjies koop en kyk hoe huisbediendes dans ensovoorts ensovoorts ensovoorts. Bou hulle mos nou vir haar hierie fokken fake village so 500m van die regte een af. Kamtig 'n security risk. Nie net bou hulle die fake village nie, hulle bou 'n fokken filmset met akteurs. ligte, backdrops, die fokken works. As ek nou sê hulle, bedoel ek die BBC. Sien, Britte kan ook faktap wees. O nee wag, hulle is al 'n rukkie faktap hoor. Regtig hoor. Hulle is faktap. Maar die Nigerians betaal vir die gelag. So, hulle is meer faktap. Vir watse gelag betaal hulle? Vir joune, as jy hierdie storie snaaks vind.

Laaste paragraaf: Ek moet omverskoning vra. Die Queen se regte naam is eitlik Queen Elizabeth en sy kom nie regtig van Blommeland af nie. Sy kom van Engeland af en sy is in Nigeria. Blommeland is nie 'n regte plek nie hoor. Ek het julle lekker gevang, julle fokken Britte! HA HA HA!

2) Gaan tronk toe, gaan reguit tronk toe

Nou hierie is een van daai goeters wat iemand hier ge-witness het. Kris Mopkop wat saam my werk moes iets by die tronk gaan doen het. Ek kan nie presies onthou wat hy daar moes gaan doen het nie, maar ek het 'n vermoede dat dit work-related was.

Daar aangekom het hy bietjie die tronkselle ook uitgespeck. Het julle al "The Cell" gesien? Nou die sel in "The Cell" is luuks china's. Dis vyfster. Want mens kan nie ratings gee vir die tronke hieso nie.

Hoekom sê ek so? Hoe maak mens? So maak mens: Mister Elroyd (ook 'n SA gabba hieso) se Naira's is by ons graft gesteel. Uit sy kitbbag uit. Toe kom die polisie hiernatoe en dis vingerafdrukke en hulle vat die sak in potestasie toe en Elroyd moet ook sommer saamgaan en dis kak en hare. Daar aangekom sien hy 'n Nigerian – 'n uitgegroeide man – wat onder die tafel in die aanklagkantoor sit en huil. Kan die ou nie fokken regop staan en huil nie? Ek weet nie, gewoonlik staan ek regop as ek huil met my hande op my sye en ek tuur uit oor die vlaktes. Of die meisie se rug. Tot vandag toe weet ons nie hoekom die ou huil nie. Die "Fire for Fire" (Nigerian Polisie) het hom seker gevang iets sleg doen, soos oor die straat loop as daar nie karre is nie of iets.

Maar dis fokol. Kris Mopkop het die volgende gesien: 'n Ou sit in 'n sel. Nee wag, dis meer 'n tipe van hok en hy sit nie. Hy hang aan die crossbars en agter hom binne die sel sit een van die pote. Die polisieman skree: "How fast are you going?" Dan skree die ander ou terug: "I am not going fast sir!". Dan skree die polisieman weer "Do you have space in your taxi for one more?" Dan laat lees die ander ou weer: "Yes, I can take one more!" Dan poes die polieman hom lat hy trek soos 'n vrot piesang. Dan join nogge polisieman op 'n stoel die speletjie: "Can you take more people in your taxi?", vra die polisieman. "Yes sir, I can take plenty." Dan poes hulle weer die ou faktap. Later is die hele sel vol polisiemanne en hierie ou hang daar bo soos Baby J aan die kruis. "Can your taxi take one more?" skree die poot in die vierde ry (almal sit nou op stoele – dis soos fliek kyk. "No sir, my taxi is full now."

Die arme drommel word dan verdaag met 'n waarskuwing: "Never overload your taxi again! Understood?"

Ek skiem nie hy sal weer nie.

As jy dalk hierie mail virrie eerste keer kry en die ander kak wil lees, laat jou voete raas na www.skietgebedjie.co.za

grifF,
Abuja

Deel met jou tjommies!

    griffinNigerian Weekly #777
    Check hom

    Re: grifFin word ‘n duikpak, lank lewe grifFin!

    In Briewe deur griffinRek jou bek

    grifF kan net sowel Kaap toe kom – al die Nigeriërs is al klaar hier. Hulle bel huistoe oor naweke vir ure aaneen uit die man-hole om die hoek, kom vra by my hek vir brood, empties, en leë fax cartridges as hulle 'n lunch break vat. (Nee, ek weet nie wat mens met leë fax cartridges doen nie, must be a Nigerian thing …) Telkom stuur vir my die bills. Gotta love it.

    Oppas vir sonsteek, tsetse vlieë, runderpes, p

    Hanneke
     

    Deel met jou tjommies!

      griffinRe: grifFin word ‘n duikpak, lank lewe grifFin!

      Skakels, Oktober 2003

      In Skakels deur griffinRek jou bek

       

      Skakel Opsomming Ingestuur deur
      Abujacity Wat kan mens nou oor hierie sait sê? Die Nigerian city se eie websait oor Abuja. Die ouens wat die sait run het kiekies ook oor hulleself. So nou kan jy sien wie en wat om te vermy na 12 in die aande, sou jy daar wees. Blerrie dwelmkoppe. grifFin
      Skietgebedjie Bra grifF se underground terrie websait waar hy klomp goed, insluitende die kluts, kwyt raak oor sy lewe in die land van draks en 419 scams. Fokken lekker virre lag veral as jy van grifFin hou. Maar wie hou nou van grifFin? Wat van jou? Ook nie? Jirre sorry ou grifFin ons het getraai huh? grifFin
      Cyberway Hier's een vir die IT laaities. Check hierdie ouens se web design uit allie pad van Pretoorsdorp. Nogal hectic. Julle is gewaarsku. Chill bietjie op die planeetmotief ouens. Embarrassing. CHopper CHarlie
      Not 1 but 2 Entertainment Solutions Hierdie is my sait van die jaar. Verfokkenseker. Jy kan 'n prys betaal en dan kry jy nie een nie, maar twee zeffers wat DJ by events, magical toertjies doen en ook nog boonop na fokken als pa en seun is. Wat de fok meer wil jy hê? Huh wat? Ek skiem ek kry hierdie ouens vir die volgende watkykjy paartie. CHopper CHarlie
      Swearline Fokken poeslike baie bliksemse kontlike vloekdonnersewoorde. Jissis, check hierrie motherfuckin sait uit. grifFin
      Get In 2 Touch Online Vir die ous wat hulle touchies fokken ernstig opneem. Once. Jirre, hier's reëls en refs en 'n log en als. Kwaai skiem jy? Jirre ou, sad skiem ek. Fokken sad. CHopper CHarlie
      Vreemd Nie so vreemd as wat jy sou dink nie. Iemand se geskrywery in Engels en Afrikaans. Lyrics en poems en storietjies en allerande kak. CHopper CHarlie
      SADF insults Maniere om mense uit te kak dat hulle soos fokkol voel. Gekry van ons eie fokken Weermag. Lekker blind. Albert
      Naked Air Air Pieptrek. Kont Air. Book 'n plek in die aerie en los jou klobbe by die huis. Maar 'n lot lelike ou mense wat besluit om kaalgat te vlieg. Adriaan
      Vodacom Cheetahs Die ongelukkigste span in die heelal. En in ons harte wil ons almal eintlik hê hulle moet wen. Kom nou Tsimba. Kom nou Blikore. Haak daai bal. CHopper CHarlie
      Blue Bulls As jy daarvan hou om in die wenspan te wees en enige iets weet van rugby, check die Blue Bulls se sait uit. Was jy al ooit op Loftus? CHopper CHarlie
      Sharks As jy daarvan hou om in die verloorspan te wees en daai Ingelse laaities met die gel hare like (soos Butch James, Brent Russel en kie) skiet uit na die Sharks se sait. Lekker losers. CHopper CHarlie
      Kurt Darren So naam het mos nie introductions nodig nie. Almal se favourite Centurion resident wat ons bekoor het met "Meisie meisie" – of het dit almal bekak? Ek vergeet. CHopper CHarlie
      Kolonnade Ice Rink Die ysskaatsbaan is mos die fokken plek om te wees. Lyk soos 'n doos en skaats op die klank van Modern Talking. Onthou om vir jou meisie 'n hot dog te koop. Hot dammnit. CHopper CHarlie
      Voorstoep So anner Afrikaner se websait. Check sy troublad uit, gaan die babakamer uit complete met kak clipart of poef sommer net op die voorstoep. Heavy sout van die aarde en als. Bra John
      Troll's Portal Fokken weird man. As jy kan uitfigure wat de fok die plug hier is tune ons. Die jirre weet, ons kop nie. Die Web isse strange plek china. CHopper CHarlie
      South African Christian Mmmm … nou nie lelik wees nie CHopper. Kry jou versie virrie dag hier en allerande goed uit die Bybel en so. Vieslike pers en olyf site vir almal wat uitmaak van die Big Guy Upstairs. JJG. CHopper CHarlie
      FOKKEN KOPBEEEEEN! So anner ou gorie se websait met sulke skedels en pentgramme en stuff op. Cool om te sien Afrikaanse mense is ook evil en kwaad vir als. Viva Satie! CHopper CHarlie
      Woes Afrikaans kan, Afrikaners kan! Jirre, met so 'n opruiende naam verwag 'n man half baie. Maar moenie lat jy jouself dissapoint nie. Dié Afrikaanse portal is maar pis in die broek. Nee wat. Lekker kak. CHopper CHarlie
      Deel met jou tjommies!

        griffinSkakels, Oktober 2003
        Check hom

        Nigerian Weekly #666

        In Snotstories deur griffinRek jou bek

        Blah, blah, blah. Jurie. Poes. Tagtig Naira. Weet julle hoeveel is 80 Naira? Ek sal julle vertel hoeveel 50 Naira is. Vir 50 Naira klim jy agterop 'n Okada 100cc bike en dit vat jou werk toe, of jy klim enige plek plek af in Abuja. Vyfitg Naira. Vyftig Naira is presies R2.94. Dis hoeveel jou lewe werd is, sou jy bike ry, sou jy afbliksem, sou jy fence jump. Ek ry kar. My lewe is R8.32 werd. 'n Pakkie Benson ook. Jurie, jy skuld my nou al 80 Naira per week vir ses weke lank. Betaal assebelief R23.23 in my ABSA rekening. Jou poes.

        Hierdie week in Nigerian weekly:

        1.) Nigerian Psychotherapy: Ry die yster tot jy luister.

        Weet julle hoe maak sielkundiges geld in Nigeria? Nee, julle weet nie, want julle bly nie hier nie. Shut up, ek praat! Sharrap! Sharrap! Sharrap! Sharrap! Ok, sorry oor d … Sharrap! Ok sorry.

        Dit werk so: Swart Frasier cruise rond in sy kar en hou 'n arendsoog oor die volk oppie sidewalk. As jy bietjie snaaks lyk of act, word jy geskraap. Nou met bietjie snaaks lyk of act, bedoel ek ook jy kan hoofpyn hê en net jou kop vashou. Wat gebeur? "Jy lyk fokken weird, mannetjie, kom sit bietjie op oom se agterseat dan maak ek drop by beter plek." Beter plek werk so: "Jy en al jou psycho tjommies word met 'n ketting of 'n tou in armlengtes aan mekaar vasgemaak. Jy hoop maar dis tou-dag. Dan word elkeen twee stukke yster gegee en dit moet gevolglik teen mekaar gekap word die hele goddelike dag. O ja, die "band" kry ook 'n emmer. Wat gaan in die emmer? Sharrap! Mense wat verby jou ry gooi Naira's in die emmer. Wie se Naira's is dit? Dis reg ja, dis Swart Frasier se Naira's. Elk van die supposedly fucked looney's kry 'n klein gedeelte van die geld aan die einde van die dag as mister psycho hulle weer kom ontknoop of onketting. Nou met klein gedeelte bedoel ek omtrent een ride op 'n 100cc Okada.

        Wat skiem jy doen daai mense die volgende dag? Hulle voel soos tossed salad en scrambled eggs want hulle het die vorige dag heeltyd ysters gekap. Lekker seer kop, maar jy hou hom liewer nie vas nie.

        Lessie virrie dag?

        Ry die yster tot jy luister!

        Deel met jou tjommies!

          griffinNigerian Weekly #666