Check hom

Van sop nazis en crackwhore haircuts

In Snotstories deur Super Deluxe 3000Rek jou bek

Ek het nog my hele lewe lank 'n haarsny vir granted gevat. Ten spyte van alles wat verkeerd kan loop gaan dinge gewoonlik nogal smoov en 'n ou lyk ook half olraait virrie vye. Ek onthou toe ek 'n laaitie was het ek na my Oupa se barber toe gegaan. Dit was 'n moerse cool plek in Benoni, Oscars, en die barber se naam was actually Oscar. Ek dink hy was Grieks. Oscar se barbers het een van daai rooi en blou pale buitekant gehad wat altyd buite daai ou haarkappers was. Binnekant was dit rokerig gewees met 'n paar ou ooms wat rondgesit het en kak praat. As mens deur die agterdeur in die kantoor geloer het kon jy 'n Scope almanak teen die muur sien met geel sterretjies op haar tieties. Dan was daar die stoel – daai cool leer stoele wat jy altyd in die movies sien wat met hydraulics werk. Short back 'n sides was my styl gewees. Ek was vyf en 'n haircut was 'n haircut.

Toe ek hoërskool tref kry ek my eerste spiky haircut, moerse trendy maar dit was meer my ma se toedoen as enige iets anders, by standerd sewe het ek 'n sypaadjie met 'n kuif wat veronderstel was om twee vingers bo my wenkbroue te wees. Menigte houe geval oor daai kuif na haarinspeksie – haarinspeksie, wtf? Met die side partings het die steps gekom maar steps was illegal in ons skool soos candy flips – so weer het daar houe geval. Dis op hierdie ouderdom waar 'n haarsny nie meer net 'n haarsny was nie, dit het iets geword wat jou in serious diepwater kon laat beland. Standerd agt wil ek nie regtig oor praat nie – 'n table top was die orde van die dag en dit was maar 'n kwessie van fit in or fuck off soos dit met alle kinders in alle skole is.

Na skool was daar geen kwessie nie – ek moes my hare groei, dis net een van daai dinge. Dit was freedom beyond belief, geen inspeksie, geen menere vol kak nie. Die kakste ding van as jy jou hare groei is as dit by daai odd bob lengte kom. Selfs die mooiste meisies sukkel om 'n bob af te pull. Eventually het ek 'n decent kop vol hare gehad – sou enige metalhead proud gemaak het selfs al het ek nie na metal geluister nie. Meestal het my hare my geirriteer en dan het ek dit in 'n pony vasgemaak. Pony's is nie lekker nie. Met lang hare het ek wel my freedom ge-exercise… my freedom om meer gepoes te word that is. Dit was 'n licence vir pampoenboere en koshuisouens alike om my 'n sissie te noem, my aan die hare te gryp en te moer dat die spoeg spat. Chicks dig it though. Maar toe kom die eerste Rage Against the Machine album en my buddy het 'n paar clippers vir sy verjaarsdag gekry. It was the dawning of the age of the undercut. Fokken hectic bra, why didn't someone tell me.

En nou? wat nou gemaak? Universiteit is verby en ek sport weer 'n short back 'n sides. Is als beter? Is die pyn, humiliation en general discomfort van klein haartjies in jou nek verby? Nie 'n fok nie. Dis nou vier jaar in Londen en ek sny my hare op 'n gereelde basis by Hair by Fairy in Covent Garden. Hoekom hoor ek vra jy sny ek my hare by 'n plek genaamd Hair by Fairy? Want hulle is goedkoop en kan half okay sny, maar dis net helfte van die storie. Die plek word gerun deur 'n crazy Italianer.
Vir die van julle wat al die Seinfeld soup Nazi episode gesien het sal weet presies waarvan ek praat. Hierdie ou vat nie kak nie. Arriveer. Name?! Deluxe. Why you come now?! Deluxe, come back in 30 minutes! (30 minute verloop). Name?! Deluxe. Deluxe take seat! Sit lees FHM, cool Brad Pitt het 'n nice haarsny, miskien moet ek my hare soos Brad s'n sny, meisies hou van Brad. Deluxe take seat at basin! Iemand was my hare met surgical handskoene, dit maak so bietjie seer en dit maak 'n snaakse geluid waarvoor ek gril. Nou sit ek weer by die deur, my hare is nat en ek wag vir 'n kapper. Langs my sit nog 'n paar druipstert nat honde. Deluxe take seat with Miyoko! Okay Miyoko verstaan nie 'n woord wat ek se nie. In fact ek dink sy's dalk van 'n land ver ver van hier af. Ek beduie, sy frons al meer, rrrtttt! Ek knyp my oe toe en dink fokkit dit sal teruggroei. 10 minute later en ek's klaar, my hare lyk cool, ek betaal 'n skamele 11 skille (baie min vir Londen) en ek smile.

Dis tot gister. Ek lees van 'n nuwe cutprice haarsny plek in die Eastend naby Hoxton. Hoxton, home of the Hoxton fin, die punk haarsny wat Beckham in die World Cup gehad het. Moerse trendy. Ek dink dit moet beter as die soup Nazi wees, ek maak 'n afspraak.

Dit reën/sneeu so gelyk en dis fokken koud. Ek loop so kilo om daar aan te kom maar ek is moerse chuffed, dis 'n cool trendy plek wat nice klere en stuff verkoop. Daar is cool ouens wat daar binne shop wat lyk of hulle dj's kan wees. Hulle point my na die agterkant van die shop waar 'n gay ou (wat is dit met haarkappers?) my vra hoe ek my hare wil sny? Befok die dude praat soos Engels en stuff. Ek sit met my kop in die basin. Die ou was bietjie rof maar maybe is hy net pissed off met my omdat ek 'n lunchtyd booking gemaak het. Fokkit bra die water loop in my nek af en dis koud, en die seep kom in my oë. Dis nie lekker nie as die ou nie wou gehad het ek moes lunchtyd kom nie moes hy so gesê het. Okay sit voor die spieël en hy begin sny.

Hy het moerse baie tattoos oor al sy arms en in sy nek. Ek maak small talk, hou hom fyn dop. Shit die ou bewe bietjie baie vir 'n haarkapper… hy hou 'n bietjie hare vas en dan mik mik hy so vir drie sekondes voor hy actually knip. Fokkit hy kannie sy hand stilhou nie – gaps daar sny hy my kuif stomp af. Ek is nou in serious kak, ek notice die ou se neus loop en hy tap in sweet af. Great hy het spots in die vou van sy arm. Major RRRRTTTT! Of die ou is 'n crack whore of hy het Parkinsons want ek dink nie ek het iemand al so baie sien shake in my hele lewe nie. Skietgebedjie hier kom my ore. Gaps! Dit was close, ek dink ek gaan uitpass. Is my oor nog daar? Raait hy is. Dank Vader hier kom die clipper. Laasgenoemde klap soos 'n masjiengeweer teen die plastiekkam soos die ou die rukkings kry kakakakakakakaka. Ek dink ek gaan 'n epileptic kry as hierdie ou nie gou stabiliseer nie. Ek dink ek het uitgeblack van die adrenalien, maar toe ek my oë oopmaak toe's dit verby. Fokken stylie haircut maar ek dink ek gaan 'n hartomlyning moet kry. Fokken nooit weer nie – van nou af sny ek my eie hare. Hoekom kan 'n haircut nie net 'n haircut wees nie?

Deel met jou tjommies!

    Super Deluxe 3000Van sop nazis en crackwhore haircuts
    Check hom

    grifFin se basic resep vir billies vir almal, orals, vandag, more.

    In Snotstories deur griffinRek jou bek

    Biltong is 'n funny dier. Dit lyk soos kak, maar proe nogal oraait. Maar dit ruik nogal kak as jy te veel gevreet het en heeltyd poep. Dit laat chicks en mamma se seuntjies in Londen huil en huis toe verlang. Net soos Marmite en Mrs Balls. Persoonlik dink ek daai mense is net fokken simpel en kort PK's.

    Hierie is vir my 'n eerste gewees. Ek het nog nooit in my lewe biltong gemaak nie, totdat ek in Rrrtgerië opgeeindig het. Dis actually moerse fokken basic en het my laat dink dat die Boere wat so kaalvoet op aaptwak rondgehardloop het oor die berge en veediewe gejag het nie sulke rocket scientists was soos wat party aweregse klipkoppe vandag nog voorgee nie. Skiet dier. Hang vleis. Hang bal. Eet. You get the picture. Nietemin, hier volg grifF se keurige basic resep vir billies soos hy hom geleer maak het by Uncle Egghead.

    Daar is 'n so paar bestanddele en ons draf gou deur hulle met 'n paar sweterige Puma breakdance tekkies:

    Vleis: Fokken obvious. Maak nie saak watse vleis dit is nie. Daar word vir ons vertel dat die vleis wat ons hier eet bees fillet is. Dit is tien teen een nie. Dis seker bok of iets. Mens glo maar net sulke mense, want as die vleis rooi is en dit ruik nie soos jou voete of jou voorvel nie, is die saak pers (pers beteken reg, soos in: My saak is pers met die Skepper). O ja, en moenie fokken brag oor jy al baber of volstruisbiltong gevreet het nie. Hoiti-toiti-fokken-hoiti. Niemand gee om nie. Daar is chicks op die Internet wat al erger dinge in hulle monde gehad het as jou patetiese eksotiese volstruisbiltong.

    Jy moet nou jou wiskunde watch, want ek gaan werk met 2kg fillet. Al die hoeveelhede hieso moet jy maar maal en deel volgens jou behoefte. As skommies een van jou behoeftes is, moet dit asseblief nie deel nie. Bêre daai ding.

    Asyn: Doodgewone wit asyn wat jy in jou baadjie se binnesak druk in Spar as jy net geld vir skywe het. Vir 2kg het jy minder as 'n halwe glas vinegar nodig, so jy kan by die buurtannie gaan leen as jy nie zak het nie en jy like nie van shoplift nie. Actually as jy nie zak het vir vinegar nie, sal jy ook nie zak hê vir vleis nie, so jy sal dalk 'n fillet voor in jou broek ook moet indruk as jy uitmaak van steel. Of maybe vir die buurtannie met 'n leepoog en 'n bewestemmetjie vra vir die vleis ook as jy 'n goodie-two-shoes is.

    Spices: Vir spices het jy die basics nodig: 2 hande vol sout, 'n hand vol swart gemaalde peper en koriander na smaak. Ek like hierdie laaste deel – na smaak. Dit klink fancy. "Die spietkop het die motoris na smaak gepoes toe hy hom eventually aftrek." Ek verloor nou die punt… O ja soos ek gesê het 2 hande vol sout en 'n hand vol peper. Maak seker dat jy al die sout en peper afvryf en dat dit nie vassit op daai hare in jou handpalms nie. O ja fok, jy het ook twee glase water nodig. Jy bliksem 6 eetlepels vinegar in die water om dit te verdun. Die asyn te verdun, nie die water nie jou blerrie fool.

    Ons gaan assume dat jy twee 1kg stukke fillet het. Dit gaan opgesny word, maar jy kan eers bietjie fun hê. As niemand by is nie, gebruik dit vir shadow Mortal Kombat fighting asof jy twee ninjastokke het. Dit kick serious ass vir 'n rukkie tot jy jouself in die pere raakmoer of die bure jou betrap. Raait, moving swiftly along. Sny elkeen op in repe van omtrent tien stukke vleis. Jy kan dit in meer stukke sny, maar die tien stukke waarvan ek hier praat is jou standaard Villeria slaghuis size top tipe biltong.

    Moer alles in 'n bak. Alles. Dit beteken jy het die sout, peper, asyn water en koriander (na smaak – hehe) gemeng en nou bliksem jy alles bo-oor die vleis in 'n bak. Cover dit met ouma se doilie as jy wil, jy wil nie he die vlieë moet op jou potensiële sukses kak nie (jy gaan mos nou daai stalletjie oopmaak in Hatfield – Billie's Bites). Los die hele gedoente vir so ses tot agt ure laat alles lekker insoak. Dit gee jou genoeg tyd om die ander buurtannie te gaan brand op die oom se lessenaar in hulle studeerkamer. Maak seker jy steel daai boksie paperclips daar langs die familiefoto.

    Raait, na jy terug is van jou uitstappie by die bure het jy klaar gestort en gehuil en die biltong is reg om opgehang te word. Sien jy nou waarvoor die paperclips was? Slim plan gewees nê? Jy kan ook bloudraad probeer, maar buig verkieslik jou biltong hakies as daar 'n chick is om jou te bewonder. Trek ook sommer jou hemp uit as jy dit doen jou fokken yster.

    Hang die biltong sommer in die badkamer aan vislyn op wat jy iewers span (maybe tussen die diefwering en die stortkop of iets). Sien die foto hieso saam met die resep om 'n idee te kry. Nee, dis nie my Bear onnebroek nie en nee, ek weet nie wie s'n dit is nie. Dit sal jou droogkamer wees vir die volgende week en 'n half. Ek moet ook beklemtoon dat jy dit slegs doen as jy twee of meer badkamers het. Mens kak nie waar jy eet nie. Jy kan wel lees waar jy kak. Dit vat die aandag af as die groot bere kom kuier.

    Daar het jy dit nou. Lekker basic billies. Nou kan jy raggas met vertroue kyk saam met jou tjomme terwyl hulle jou biltong tand en progesief dronker word op rum en Castle. Jy is fokken main!

    Twee vinnige wenke vir vegetarians en humaniste:

    Vegetariërs en humaniste kan presies dieselfde resep vir biltong gebruik. Vegetariërs kan die vleis vervang met een of ander vrugte of groente. Daarso, nou het jy skiltong.

    Humaniste volg ook dieselfde resep vir biltong, maar in plaas van diere gebruik hulle humans. Die tril is veral sag. Mooi so, eet nou jou triltong saam met koffie en beskuit.

    Deel met jou tjommies!

      griffingrifFin se basic resep vir billies vir almal, orals, vandag, more.
      Check hom

      CHopper’s CHoice: Here’s looking at you Karate Kid

      In Snotstories deur griffinRek jou bek

      Jaar: 1984

      Met: Ralp Macchio, Pat Morita, Elisabeth Shue, et al.

      Karate was fokken groot in die eighties. Al die laaities wou karate en kumite en gradeer na swart belt en ander laaities se ass kick. Gewone ooms met vanne soos Visagie het hulself voorgegee as sensei's en dojo's oopgemaak. Letterlik 'n geval van (kug-kug) "everybody was kung-fu fighting".

      Soos te verwagte was daar dan heelwat flieke te doen met Oosterse vegkunste, maar bitter min het die verbeelding so aangegryp soos The Karate Kid met Ralph Macchio. Verbeelding aangegryp? Fok sorry, ek het bedoel "unbelievably corny en lame".

      Ralph speel die rol van Daniel, 'n klein skreebek wat van Jersey afkom (of "Joyzie" soos hy hom uitspreek). Hy word gebully in die nuwe valley waar hy en sy single ma (hey, is dit sosiale kommentaar?) hulle bevind. En almal weet vandag eintlik hoe stresvol dit is om te trek. Veral vir kinders wat die hele tyd gedonner word.

      Dan's daar hierdie goose wat hy smaak – 'n blok van 'n meisie en ook (weirdly enough) Elisabeth Shue wat later in The Saint gejol het. Baie, baie lelike meisie. Baie lelik. Haar eks is obviously die main wetter op die dorp, kompleet met lang kuif en bende in tow. Hulle moer vir Hasie – sommer op 'n gereelde basis. Een keer gooi hy sommer sy BMX in die dumpster so kwaad is hy. Baie slim die Daniel.

      Enter Mister Miyagi, 'n krimpie van Okinawa af en ook hulle gebou se handyman. Hy leer Daniel-san die ancient art van karate. Ha! Meer soos die ancient art van karre was, vloere skuur en mure paint. "Ho Daniel-san. Wax on. Wax off. Breathe in. Breathe out." Lekker werk die laaitie vir die ou ballie vir about 'n kwart van die fliek.

      Deur hierdie "training" raak Daniel-san egter skilled in karate (onwetend!) en goed genoeg om die bullies uit te sort in die – wait for it – All Valley Championships. Nie net sort hy die bullies uit nie (die Cobra Kai kamtig), maar hy doen dit met 'n AF BEEN. Dis hoe taai Daniel-san van Joyzie geword het.

      Die blerrie fool.

      Die movie is direct deur dieselfde bra wat Rocky gedoen het, maar kon net sowel
      Disney gewees het. Dis 'n tipiese stroopsoet rendition van die goeie-outjie-staan-op-vir-homself-en-wen-die-girl, self-respek (en oversize trofee) verhaal.
      Dan's daar sommer bietjie "coming of age", teen comedy en fighting action ook ingegooi. (Waar sou Ralph Macchion vandag wees – moontlik coming off H?)

      (Op 'n dieper vlak raak die fliek natuurlik die stryd van minderheidsgroepe aan. Daniel-san ('n Latino Jersey boy) buddy op saam met Mister Miyagi ('n Asian) om die bende whiteys goed op te fok. Uiteindelik kry Daniel-san die ryk wit meisie en die sirkel word voltooi. Maar dit net terloops…)

      Hoogtepunte

      • Style: Daniel-san trek sy denim tot onder sy nippels op. Oor sy ingesteekte T-shirt kom 'n tartan shirt. Hare geblow-wave like nobody's business. Sy chick lyk lekker blokkig in 'n array van fucked-up broeke, snow denims, kabeltruie en alice bands. Verder kap sy so lekker koala haarstyl. Heavy damduiker.
      • Daniel-san se "training": Hahaha. "Wax on. Wax off. Breathe in. Breathe out. Sand-i left. Sand-i right. Paint-i fence. Up. Down." Ai, die Mister Miyagi darem. Fokken nar. 'n Laaitie is lank laas so vir 'n ride gevat of hoe MJ?
         
      • Die dronk scene: Meesterlike performance deur Mister Miyagi (blykbaar 'n voormalige standup comic) as hy bietjie fles vat. Respect dude. Banzai!
         
      • Die bully se karate instrukteur: Lekker hardegat Marine tipe ou wat so vir skoollaaities leer dat daar geen mercy is nie. Na Daniel-san se been afgeskop is, instruct hy sy fighter om daarvoor te gaan. Nice om te weet die Marine Core is nog net dieselfde.
         
      • Daniel-san se kar: Hy kry een by Mister Miyagi na sy "training" – groot, geel en gruwelik. Snaaks genoeg kom die honeys nie panty-loos aangehardloop as hy by "Golf 'n Stuff" inpull nie. Now why the fuck could that be?
         
      • Die "crane" tegniek: Jy staan op jou een voet met gebuigde bene. Dan lig jy altwee jou arms in die lug op (soos vlerke). Hang bal vir 'n rukkie en… skop nou op met die been wat op die grond was. Tref jou opponent onder sy kennebak. Check hoe hy op sy neus val en so rondsnork in die grond met sy boude in die lug – vlakvark style.
         
      • Die kissing scene: Daniel-san gaan vir die epiglottis, dis for sure. Hy begin stadig maar gaan haal vir hom ver. Mooi so Daniel-san. Asof jou klere nie al klaar repulsive genoeg is nie.
         
      • Quotes: "Best defence is not be there" / "Next time not use head for target" en ander – met komplimente van Krimpie Miyagi.
         
      • Die einde: And it's a long time coming. Na die laaste fight word daar sommer onmidellik titles toe gecut. Die klein bully kry net-net tyd om groothartig vir Daniel-san geluk te wens. Which is, of course, total and utter bullshit.

      Een ding is seker – hierdie is so eigthies as wat kan kom. Dis moer naief en dit het moerse gedate. Dit beteken die script is unbelievably lame, en ongelukkig maak dit ook dat die movie bietjie drag so driekwart pad deur. Unavoidable. Kry nog'n bier en oefen die "crane" op daai buddy wat slaap in die movie.

      Banzai!

      Movie & Pizza aande
      Kom check classic movies (soos Karate Kid, Top Gun, ens), vreet pizza en suip bier elke Maandagaand by die Independent Armchair Theatre in Obz, Kaapstad. Vir R30 kry jy die movie en 'n pizza, vir 10 koppe net die movie. Mail info@bastardmedia.co.za of bel hulle op 021-447 1514 om uit te vind wat wys volgende Maandag. Begin so negeuur.

      Deel met jou tjommies!

        griffinCHopper’s CHoice: Here’s looking at you Karate Kid
        Check hom

        Fear & Loathing in Lammertsbaaaai. Ai’t!

        In Snotstories deur griffinRek jou bek

        Dis die somer van 2000 en ek en bra grifF is defnitief nie agtien nie. Ons is selfs nie groot Bryan Adams fans nie al het bra grifF al na een van sy concerts toe gegaan. Die grootste gebeurtenis van die jaar kom op en nie een van ons het 'n idee wat ons gaan doen nie. Ja dis reg, dis die einde van die jaar en net soos die naam sê moet mens mos altyd 'n broek vol planne hê. Dis asof 'n reëndruppel in my oog val toe ek die koevert oopmaak en 'n uitnodiging kry om by 'n troue te DJ in Lambertsbaai. Raait skiem ek. Dis roadtrip tyd. Ons laai die groen VW Chico net nadat grifF sy six by nines "geinstalleer" het. Eintlik het dit net so rond gelê want hy wou nie gate in sy bord sny nie, dit maak mos die kar minderwaardig, jy maak uit?

        Ja-nee, daai six by nines het lekker ge-graft. Hulle het mos daai lekker GROOT magnete, so as jy die boot oopmaak het jy 'n instant party, want jy plak hulle aan die buitekant van die kar se body vas. Instant party, pappa! grifF moes groot keuses maak. Die saak het so gestaan: Ek was vroeër die jaar Spanje en Griekeland toe om te gaan party. Toe vreet daai holiday nie net zak nie, maar my leave ook. Wat maak mens met net agt dae leave oor? Dis Desember for vark steaks! Een opsie is natuurlik om jou holiday kort te knip en die agt dae wat jy het volstoom te gaan. Opsie twee was makliker: Quit jou job van twee jaar en dan het jy al die verlof wat jou klein liggaampie kan hanteer. Die ander fringe benefits is natuurlik dat die gawe chicks by jou graft so bly is dat jy duik, lat hulle vir jou een van daai silwer treasure chests koop. Daai ene met die bottel Jack en die twee glase wat so in die fluweel le en loer vir jou.

        Fokken honger besluit ons 21:00 die aand, ons moet carbo load vir hierie lang trip wat voorlê want kyk Lambertsbaai is nie speletjies nie, dis fokken ver. So dis pasta by Mimo's, goeie nagrus en vroeg op om innie pad te val. Ja raait. Ek het skaars my pasta klaar gemaak toe die idee in my kop kom om dadelik te ry. Dit het nie veel gevat om grifF te oortuig nie. Eintlik net 'n Red Bull, 'n vrugtesappie en afskeid met sy blaar. Na een van daai ongemaklike situasies waar jou beste buddy sy chick stukkend vry terwyl jy sirkeltjies innie sand teken met jou toon, val ons in die pad met great expectations. Ek vat die eerste skof en bra grifF is op zaan duty. Zaan duty is wanneer die persoon wat nie bestuur nie, na die bestuurder se belange omsien soos sigarette aansteek, Red Bulls aangegee en om seker te wees dat die bra nog wakker is.

        Zaan duty het fokken goed gewerk vir die eerste 800km maar na dit het so bietjie begin uitrafel. Die kar het soos 'n varkhok begin lyk en op een of ander stadium moes ek by my voete tussen lee Thinz boksies soek virrie skywe. Ek kom ook natuurlik nie agter dat bra briek besig is om my te help soek nie. "Wie bestuur die kar? vra ek." "That would be me!" tune bra briek en ons altwee is net betyds regop lat bra Briek die stuurwiel kan gryp en ons kan wegswaai van die barrier af teen 160. Rrrrt-pff-pff-rrt!! Na ons weer teruggekeer het na ons normale albino wit Valie tan, het ons deurgepush om daai fokken weird pad Weskus toe aangedurf. Stop toe eventually tweeuur die oggend by die Wolmecca. What a fucking shithole…

        Al rede hoekom die zaan duty bietjie begin uitrafel het is omlat bra grifF in beheer was. Hy het nie lekker uitgemaak van gooi alle shit wat niks inhet nie op die agter seat nie. Ons het 'n stelsel gehad, ja… 'n stelsel. As vir die barrier insident, hulle noem my nie briekmerk vir niks nie. Ek kan 'n Chico sideways draai in my slaap. Anyways, terug by die Wolmecca. Dit is actually 'n plek vir ingeval julle gewonder het. Ek kan nie lekker onthou hoekom ons daar gestop het nie, maar ek dink dit was vir petrol. Petrol soek so tweeuur die oggend is nie lekker nie. Jy kry gewoonlik fokkol. Veral as dit in die middel van nerens is nie.

        Die plek was godsverlate. Ek het gedog daar sou van daai creepy tolbosse oor die pad rol wat mens altyd in die westerns sien. Al wat ons gespeck het was die petrol attendant wat out of nowhere verskyn het. Na ek beheer oor my blaas terug gekry het ons maar gevra vir unleaded en verder die weste ingepush en deurgedruk na Victoria-Wes toe. Ek sweer dis die plek wat hulle as location gebruik het om Children of The Corn te shoot. Creepy of note! Ons suiker toe in by so bed-en-brekfis affêre om bietjie ontbyt te knaag. Ons is op hierie stadium al iets soos nege ure op die pad gewees en het begin crazy raak, maar darem nog nie so crazy soos die bed-'n-brekfis nie. Ek sweer hulle het acid in ons scrambies gedrop.

        Ja-nee die halwe kar wat uit die muur van die bed-'n-brekfis uit gesteek het, het ons nogal afgesit, maar ons was te honger en te moeg om enigsins om te gee. In die eet area word ons gegroet deur 'n vriendelike tannie wat lyk asof sy nog nooit "ander" mense gesien het nie. Ek en bra grifF bestel die grootste breakfasts wat ons kan terwyl ons probeer gemaklik raak op die yster tuinstoele wat hulle gebruik as sitplekke. In die verste hoek sit daar 'n ou bra en slurp sy pap. Jy kan nie mooi sy gesig sien nie maar ek dink ook nie mens wil nie al wou jy. Dis dalk belangrik om te note dat grifF se een been nog in gips is na sy belaglike sokker mannewales, maar dis 'n hele storie op sy eie. Daar is niemand wat so vinnig kan motor soos grifF met krukke nie. Jirre, die man move en ek dink dis wat die klein-dorpie mense nogal uitgefreak het.

        Net om vriendelik te wees en om seker te maak dat hierie mense ons nie in klein stukkies gaan opkap vir lekker maalvleis nie, vra bra grifF hoe ver ons nog van Lambertsbaai is. "Dis nog so sewe ure se ry" tune die tannie ons. "Nee fokkit dit kan nie sover wees nie" cry ek. Die beste breakfast in die wêreld kan nie regmaak wat nege Red Bulls en niks slaap verkeerd gedoen het nie. "Nee wag ek is nie heeltemal seker nie" sê die tannie. "Laat ek vir oom Tokkie bel". Met 'n leë uitdrukking op ons gesigte kyk en bra grifF vir mekaar, "oom Tokkie?".

        Oom Tokkie het toe wel ons groot vrees bevestig. Dit was toe wel nog 'n verdere sieldodende bliksemse sewe ure. Darem het ons nou al die 6×9's op die agterste seat gesit, so die tunes het lekker hard gepomp. So paar honderd K's en 'n paar klein simpel onbeduidende dorpies wat net sowel Orania kon gewees het, pull ons in by Loxton. Yona we! Liebe jirretjie! Hier het ons actually 'n tolbos gesien net toe ons in die dorp inry. Ek het actually vir die ding gestop lat hy oor die pad kon waai. Dit was nie asof daar ander karre op die pad (of in die dorpie for that matter) was nie. Hieso het dinge begin delirious raak.
        Snotneus kinders met stokke en fietswiel rims het ons uitgekyk as of ons uit die fokken hemel of iets uitgeval het. Redelik gatvol belsuit ons dis tyd om 'n koendrank en 'n paai te koop. Ons loop toe oor na die (wat ek dink) die poskantoor of die local haarsalon (of maybe altwee) is. Ek het sommer my krukke in die kar gelos en met gips oor die pad geloop. Gevoel of ek een van daai Transformer goeters is op daai kak cartoons wat altyd op TV1 was. By die makeshift barber-shop-cum-poskantoor het ons die laaste twee koeldranke in stock gekoop en ook sommer ons R25 onbyte gaan uitkak. Die stock (twee blikkies) moes poes oud gewees het, want ek het 'n Iron Brew gekry. Ek sweer dit moes seker die laaste een in SA gewees het. Die blikke het geskree van cholera en sewe soorte sifgeit. Die enigste rede hoekom ek dit gedrink het was omdat die roes so mooi in die son geblink het en die feit dat ons op daai stadium so mal soos Mugabe op 'n af dag was van al die sleep deprivation. Jirre daai roes was fokken mooi. Gee my so oomblikkie… sniff. Bra Briek het die laaste Pepsi gevat. The choice of about three generations back. Spuitkak enhancers. Once.

        Na fokken Tokkie se sewe ure kom ons eventually in Lambertsbaai aan. Wel, so het ons gedink want jy sien innie Weskus kan mens nie lekker uitmaak waar een dorp begin en waar 'n ander een eindig nie. Dis net omdat daar nie fokken bordjies is nie! Anyways, kom in Lambertsbaai aan en ek moet eerlik wees… ons was fokken geïriteeerd en baie teleurgesteld. Na omtrent 17 ure oppie pad het ons definitief iets meer as net voëlkak verwag, want ongelukkig is dit al wat jy sien. Voëlkak, voëlkak en nog voëlkak.

        Nou moet ons blyplek gaan organise maar waar? Hoe moeilik kan dit wees, Lambertsbaai is nie so groot nie, daar moet 'n caravan park iewers wees. "Kom ons vra die locals" tune bra grifF en ons wals in by 'n bar. Die dame agter die bar kyk ons baie skeef uit totdat ons vra vir twee Zamaleks. Ek en bra grifF begin toe pool speel en raak lekker gekoring op hierie yskoue Black Label. Met so min slaap vat dit net een. Die son sak oor die see en so ons koppe ook. Bekommernis oorval ons want ons het nog nie blyplek georganise nie en ek is nie van plan om tussin die bride en groom in te kruip nie. "Is daar 'n plek om tent op te slaan hier naby?" vra ek die barlady. "Djy ry net af mettie straat" sê sy vir my. So maklik soos dit en 'n paar minute later en ons tentjies is opgeslaan. Wat ons nie op rekening gehou het nie is bra Jack. Jy sien hy sit al en wag vir ons allie pad van P-town af…

        Deel met jou tjommies!

          griffinFear & Loathing in Lammertsbaaaai. Ai’t!