Check hom

grifF, die landlords en die landlords se vodka.

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Om te trek is fokkol lekker. Meeste van julle behoort dit nou al seker teen hierdie tyd te weet. Behalwe van yskaste, microwaves en al daai lekker swaar goeters wat jou spinal chord deur jou hol probeer uitruk, moet mens soms met landlords uit Oosblok lande mee deal wat amper net so goed Engels praat soos Nigerians. Of PW Botha. Nie lekker nie.

Borat (so het ek en CHopper die bra genoem) was die landlord. Ek moes my sleutels vir hom terug gee, die deposit kry en daarmee die nuwe landlord betaal. Die afspraak was vir sesuur. Daar aangekom is ons gou deur my plek om alles uit te check lat ek die zak kan kry en toe moet ons by sy flat (die een wat vir 'n jaar reg bokant my was) die dinge uitsort. Mos maklik: gee sleutels, vat geld, fokof, bye-bye. Toe nie. Ek moet eers saam met die vent 'n bottel Russiese vodka skoon uitsuip en vir die hoeveelste maal luister na sy fokken Bulgarian Special Forces stories of een van sy favourites: Hoe om al jou vriende met arseen dood te maak as jy hulle vir ete oornooi en jyself ook arseen sluk. Bottom line is iets in die lyn van jy moet 'n kilogram suiker vreet voor die tyd. Ek kan nie sien hoekom ek my vriende sal wil dood maak nie, maar each to his own, I guess.

Nege uur daai aand strompel ek goed oppad na poesdronk se kant toe by sy plek uit en dink aan die kere wat ek half vriendelik verplig was om sy standerd 5 dogtertjie se Afrikaanse huiswerk te doen. Hy't my natuurlik met 'n bottel vodka betaal. Dit het net te verkeerd gelyk toe die dogtertjie dit vir my bring, maar ek het hulle terug gekry. Haar huiswerk was om in 150 woorde in Afrikaans te vertel wat sy die vakansie gedoen het. He he he. Sy het ge-club saam met ouens wat uit die skool is tot 2 uur die oggend elke aand. Dis my weergawe anyway. Ek doen nie weer blerrie huiswerk nie. Nie eers vir vodka nie.

By die nuwe landlord ('n chick wat weereens in die woonstel bokant my bly) aangekom, is ek drie ure laat om die laaste bietjie goed uit te sort en ek ruik soos 'n Russiese mynwerker met ekstra gebreke. Ek praat ook omtrent net so onsamehanged soos 'n Bulgaar. Lekker first impression. Haar boyfriend sit in die sitkamer voor sy PC in 'n bathrobe en speel games. Hy lyk soos Edward Norton van American History X. Ek probeer my storie kortknip en tune hulle ek wil bad en strate vat, want ek het 'n lang dag gehad en het 'n bier nodig om die vodka smaak uit te was. "Where are you goink?" vra die boyfriend met 'n Russiese aksent, "because my girlfriend is not descent conversation tonight." Jirre tog, hoeveel meer kakker luck kan mens handle?

Gods, ek nooi toe maar die ou saam uit en tune hom lat ek hom sal kom haal sodra bra Briek stop om my op te laai. Toe ek die ou eventually tune lat ons reg is, kom hy uit met sy docs met rooi veters in die een skoen en wittes in die ander. Kompleet uitgekit in 'n denim baadjie met 'n moerse Swastika en 'n ou SA vlag op die mou vasgewerk. Jissis. Wat kan mens maak? Toe kom die Rus maar saam. Later die aand in Centurion se Cool Runnings na 'n paar Vodka's, biere en shooters tune hy my en bra Briekmerk: "Security in this place is a fucking joke!", waarna hy proceed om 'n groot fuck-off shiny tipe van 'n olifant of walrus jagmes vir ons te wys. Die fok weet hoe hy dit ingebring het.

Ons het toe maar die res van die aand rustig verkeer in die hoop dat die knife-wielding White supremist Rus nie ons piele afkap in 'n fit van uncontrollable rage nie. Voor 1 uur die oggend was ek weer by my crib. Maar nie voor ek nog skoon vodka moes drink saam met die Rus nie. As 'n special bonus moes ek kyk na footage wat hy en sy Russian Special forces vriende afgeneem het 10 jaar terug toe die Russiese "White House" gebom is en die goedige kak uit basically alles uit geskiet is. Lucky ek.

Eventually is ek daar weg, maar moes eers 'n paar Russiese armbreek tegnieke deurmaak wat op my ge-demonstreer is. Toe ek eventually in my bed klim en die hele aarde draai om my kop dink ek daaraan om by hom in te breek, sy tape te steel en vir Ruda Landman 'n copy te pos en in witness protection in te gaan. Vir ewig.

Die volgende oggend voel dit asof ek 'n fokken Super Twaalf match op my eie gespeel het teen al die spanne. 'n Klop aan my deur. Nege uur. Die ou wil 'n bier gaan drink. "Not a fuckin chance!" sê ek en maak die deur toe.

Nou gaan ek maar vakansie hou in die Kaap vir 'n week of wat. Daar sal die landlords en die vodka my nie kry nie.

Deel met jou tjommies!

    griffingrifF, die landlords en die landlords se vodka.
    Check hom

    Felicia smaak sy maak klaar.

    In Snotstories deur griffinRek jou bek

    Dit was die derde keer en die laaste keer (praise several gods) dat ons na Felica se highlights van haar 10 jaar career moes kyk. Dis nou as e-Tv nie die blerrie goed gaan re-run nie. Ons hoop in ons harte hulle doen nie. Ons hoop ook stilletjies dat iemand He-Man sal terugbring. En daai ander show waar daai groot vlermuis met die tande op die wasgoedlyn daai oranje hasie kak gee. "Hasie, waar's jou hoed?" "Fok jou knersus. Wortels-wortels-wortels."

    So e-TV het uiteindelik vir Felicia die nommer 11 Nike tekkie gegee. About time. Daai program was utter pyn van die opening theme song tot wanneer die titles rol. Wat is die big idea met 'n koor van sestig tonedeaf mense wat jou naam oor en oor en oor sing vir jou TV show wat jou naam dra met sulke LEKKER GROOT vloeiende troukaartjie letters?

    Met die highlights show het hulle lekker bos gegaan. "And after the break, some of the saddest moments from the show." Wat sy eintlik probeer sê is: Daar gaan nou daai simpel Nedbank advertensie wees met daai what about the seahorse crap en dan daai advertensie van daai simpel dogtertjie wat vir haar pa sê: "Hello, its called a telephone, dad!". Dit behoort al julle bordeline selfmoord-cases genoeg tyd te gee om jou Gilette Sensor te gaan haal en dan jou polse af te saag waarna jy kyk na mense van Delmas wat hulle kinders zaber of daai ander lekker show van die mense met baie rare siektes. Raar soos hoendertande. Lekker fokken goor.

    Jirre, laat ons nie vergeet van al die lekker internasionale 70's washout Ameriaanse kunstenaars soos Al Jirre-ou en die ander mopkoppe wat ons TV's met hulle presence ge-grace het nie. Mos lekker cheap om hulle te kry saam met die matriek ballroom dancer finaliste met daai groot Comrades nommers wat op hulle boude ge-staple is. Dan dans hulle so lekker op generic musiek en die live audience klap so hande as die liggies sê hulle moet klap. Ook sommer lekker afleiding van die vorige en komende week se "Ek het my man met 'n tuinvurk doodgesteek deur die eiers" episode.

    'n Mens kan ook nie die kenners, fundi's, dokters, herbalists en motivational speakers uitlos nie: "Jy is 'n unieke sneeuflokkie!", sê Mister Yes en almal se "JA!". "You have to, like, connect with your inner-self.", sê die hippy herbalist tannie met die hangtiete en almal sê "OOOOOH! AAAH!". RRRRRRrrrrt! en almal kyk om. "Sorry", sê grifF, "Ek het gepoep. Dit ruik soos Marmite. Nee, wag… Ja, dit ruik soos marmite. Sorry."

    Een van die belaglikste episodes was nou onlangs gewees. Die ene oor seks. Die groot taboe. Natuurlik het mens kenners hier ook nodig. Chicks wat ouens se broeke terg by Teazers (want almal wat strip naai mos almal), dan die pastoor (wat nog nooit in 'n decent strip club was nie, maar hy dink dis verkeerd) en die bra wat plastic piele, poppe en whathaveyou verkoop van Adult World. Eerste verduidlik die stripper en die Hustler models dat dit hulle werk is en dat hulle monde het om te voer by die huis. Hulle sê nie wie se monde nie. Dan smous die dude van Adult world sy honeymoon reeks komleet met vere en lek-tjoklit-van-jou skêr-se-boude-af tot die ons-zaber-want-ons-is-getroud speelgoed. Eeeeeu! sê die audience. Katchieng! sê die dude vir verniet advertensie. "What is the feather for?" vra Felicia. Waarvoor dink sy? Sy vra ook wat edible underwear is. Hmmm… kom ons dink 'n bietjie. Jy koop dit en hang jy dit op die wasgoedlyn tot dit droog soos biltong is en dan eet jy hom pappie. Jy eet hom!

    Sy moet seker maar bietjie dom act en dom vrae vra sodat haar gullabe audience moet lessies leer. Soos kleuterskool kindertjies. Die trommietjie maak so doem-doem-doem! Maar sy maak ook goeie verksoning: "I'm a product of Bantu education, please educate me!" Ag shame, al daai blerrie geld. Ek wens ek was ook 'n product van Bantu Education, dan het ek my eie show gehad waar 'n koor van sestig tonedeaf mense kon sing "griffin! griffin! griffin" en dan het hulle my naam met sulke vloeiende GROOT TROUKAARTJIE letters in die intro gesit en dan kan ek met mense praat asof hulle twaalf is en interviews kry met Nicky Greenwall.

    Maar wat is die kans dat ek 'n show op e sal kry? Ek seker self vir my acid moet betaal. En dan vir die nagevolge …

    Deel met jou tjommies!

      griffinFelicia smaak sy maak klaar.
      Check hom

      Oppikopppi “You check the level, the level is fine for me” Easter Festival

      In Oppikoppi, Watkykjy Gigs deur griffinRek jou bek

      Annelie Hoffman

      Pers VerklaringDie Paasnaweek kan maar vervelig raak as jy nie weet wat om te doen met al die ekstra tyd nie. Die Oppikoppi “You check the level, the level is fine for me” Easter Festival is die beste opsie om die nuttelose ure reg te bestee. Hierdie meer intieme weergawe van die bos, braai en “tunes” tema, vind plaas vanaf die 9de – 12de April 2004. Hierdie fees sal ook net die regte medisyne wees om jou reg te ruk en gereed te maak vir die 10 jaar feesviering wat beplan word vir Augustus 2004 Oppikoppi.

      Dan Patlansky and the Mississippi Muthers, Jack Hammer, The Narrow, Valiant Swart, Albert Frost, Prime Circle, Akkedis, Ravis Regis and Louis Mhlanga, The Finkelstiens, Not my Dog, The Fake Leather Blues Band, Piet Planter, Laurie Lavine, Bomskok, Duck and Cover, Peepshow, Soil 7T7, Auriel’s Habit, Liela Groenewald, Stefan Dixon, Anika, Brixton Moord en Roof, Little Oblivion, Gordon’s Suitcase en Loose Cannon is maar net van die name wat reeds bevestig is om by die fees op te tree.

      Hierdie musiekfees is spesifiek beplan om jou ‘n wegbreek van die stadsgedruis te gee deur jou die tyd te gee om net te sit en dink oor dinge terwyl jy goeie musiek luister. Kaartjies is maar ‘n skamele R160 wat hierdie dus een van die bekostigbaarste maniere maak om die langnaweek heerlik te spandeer met net die beste musiek en goeie vriende. Kaartjies sal by die hek beskikbaar wees asook by Computicket (R171 insluitende die Computicket kostes).

      Vir meer inligting en ‘n kaart na die Oppikoppi Plaas, kan die webtuiste besoek word by: www.oppikoppi.co.za. Indien die inligting wat jy benodig nie op die webtuiste is nie, kan jy (012) 346 2011 skakel of selfs ‘n e-pos stuur aan info@oppikoppi.co.za

      ‘n Alfabetiese lys van die bands wat die naweek gaan optree:

      Akkedis
      Anika
      Aurial’s Habit
      Brixton Moord en Roof Orkes
      Dan Patlansky
      Duck and Cover
      Finkelstiens
      Gordon’s Suitcase
      Jack Hammer
      Laurie Levine
      Little Oblivion
      Loose Cannon
      Louis Mhlanga & Regis Gizavo (Reunion)
      Not my Dog
      Peepshow
      Piet Planter
      Prime circle
      Soil 7T7
      Stefan Dixon
      The Narrow
      Valiant Swart

      Deel met jou tjommies!

        griffinOppikopppi “You check the level, the level is fine for me” Easter Festival
        Check hom

        grifF se altemit TV guide

        In Snotstories deur griffinRek jou bek

        Het jy per ongeluk jou Dish Magazine wegeebliksem? Dalk die TV section uit verlede week se Rapport uitgeskeur om die poedels se poefies op te tel? Moenie stress nie, hieso is die lowdown vir SA se TV vermaak vir die maand en possibly 'n paar maande…

        Days of Our Lives – The never ending story wat afspeel in Salem, Amerika. Pasop vir die omnibus.
        The Oprah Winfrey Show – Mense in die audience kry persente onder hulle stoele en maak of hulle surprised is. Oprah huil. Die audience huil. Almal kry geld.
        Bad Girls – Bleek lesbians nog steeds in tronk. Iemand doen drugs. Iemand gaan dood.
        Supersport 3 – Twee spanne speel sokker. Heeltyd.
        Jerry Springer – Iemand slaap met sy ma se neef. Bleep! Bleep! Blokkies blur so oor niggie se hangtiete en grilkots sellulietboude.
        CNN – Bush, Irak, Kerry, Irak. Weervoorspelling, Bush, Irak, Bush, Bush. En dan die ou van Lion King se stem.
        Carte Blanche – Mense met kameras en ongemaklike vrae daag by jou graft op. RRRRrrt! Jy wou mos perlemoen smokkel in bote sonder nommerplate.
        The Simple Life – Rykgat meisie van bekende kopkou video's saam met haar oopbeen heroïene vriendin sit nog steeds verveeld op plaas sonder vaste werk. Hoe wyer die bene, hoe kleiner die verstand.
        Fear Factor – Brawe mense veg teen al die elemente: Air, water, fire, varkballas. O ja, en Colin Moss se sarcasm.
        The Naked Chef – Britse seun met lisp maak kos. Ry soms scooter om bestanddele te koop wat mens net in Londen of dodgy plekke in Tibet kry. SABC Africa – Al die reekse wat jy nooit weer wou sien nie – nou op een kanaal.
        Discovery – Extreme Engineering: Die toring van babel. God confess.
        Animal Planet – Fokken baie spesies op aarde en gevolglik 'n storie vir elke liewe een.
        MTV – Laas maand se music video's word herhaal vir jou gerief. Advertensies deur overpaid twenty-something skateboard kinders wat eenkeer die woord "retro" op coke gehoor het.
        Channel O – Sien MTV (minus die overpaid twenty-something skateboard kinders wat eenkeer die woord "retro" op coke gehoor het.)
        Barney the Dinosaur – Creepy oom in pers outfit sing en dans met impressionable pre-school kinders wat oor twintig jaar moontlik hulle piepe laat suig deur interns in die White House.
        Jay-Jay the Jet plane – Hoogtepunt van die maand. Vliegtuie wat met mekaar kan praat. Kyk veral uit vir die episode waar die Boeing die woord "doughnuts" hoor en en fokken bos gaan.
        The Tweenies – Britte in outfits wat van pooltafel materiaal gemaak is. Storietyd raak soos gewoonlik acid. Kyk uit vir hulle groot skoene en die mens-hond.
        Power Rangers – Tupperware mannetjies baklei teen euwel en praat in kort sinne sonder dat hulle tupperware monde beweeg. Mediocre karate moves en dissapointing morele lessies.
        Egoli – Walco International se mense. Het ses jaar terug die Sonet uitgebring (proto-tipe kar wat na Sonet Vorster vernoem is). Diens al hulle Walco karre en Walco trokke by Toyota (wat blykbaar deel is van Walco). Eet by Bulldogs en drink tee by Liptons in Rosebank. Almal check hulle e-mail by Tisali en vlieg met Nationwide airlines. Daar is wel story-breaks tussen al die advertensies.

        Deel met jou tjommies!

          griffingrifF se altemit TV guide