Check hom

‘n Good old fashioned Tupperware party

In Snotstories deur Watkykertjie bydraeRek jou bek

Deur Meisie

Beste Volwasse Vriendin,


Jy word hartlik uitgenooi om my kwarteeu lewensjaar viering saam met my te kom vier. Die party gaan gehost word deur ‘n verteenwoordiger van "Ann Summers". As jy besluit om hierdie gedenkwaardige dag by te woon, los asseblief jou inhibisies en uptightness by die deur. Die huis is nie groot genoeg daarvoor nie.

Plek: 667 Neighbour of the Beast, Watkykistan, WS66 6TN
Tyd: Pandora se boks word net so na 7 oopgemaak, so sorg dat jy voor dit hier is

Vriendelike groete,
Meisie

Dit is hoe dit alles begin het.

Onskuldige, rein meisies, ek en my vriendinne. Nie een van ons het al so iets bygewoon nie en giggel as iemand vibrator of KY jelly sê. Meisies masturbeer mos nie…

En siende dat my groot dag val op dieselfde dag wat JC sy grootste dag gehad het, was ek ‘n bietjie intimidated en half huiwerig of dit nou rerig gepas is. Maar na long deliberation en contemplation het ons ooreengekom dat dit orraait is – dit hou ons weg van losbandige seks, innit?

So wat imagine jy gaan gebeur? Ek het die rep ‘n paar keer gebel om te hoor wat ek alles moet doen van my kant af en wat die party alles behels, maar al wat ek van elke converstation kan onthou, is dat daar die latest Rampant Rabbit Deluxe Vibrator gewild is en almal rave daaroor. Enige verdere details sal ons maar moet sien op die dag, ek kan nie onthou nie. In my mind gaan die chick daar aankom met ‘n sak wat non-stop kriewel. As sy dit oopmaak, gaan dit ons ‘n oomblik verblind met die lig wat vanuit die sak uit kom.

My ma is ook nou hier in die U-of-K vir ‘n fleeting visit en wil toe hoor wat ek doen vir die verjaarsdag. Sy skeem sy moes vroeër afgevlieg het en ons kom join het. Nou ek kan aan niks ergers dink as om saam met my ma te besluit wat die beste vibrator vorentoe gaan wees nie. Vir die eerste keer in my lewe is ek bly oor die onveranderbare, non-refundable kaartjies.

Die punch is gemaak (daar was twee containers, maar die een het voor die party gekak – dis my verjaarsdag heeldag okay!), snacks is reg en mense begin stuk-stuk arriveer. Almal lyk half senuweeagtig en verbouereerd, gryp punch en sit rond, rook vervaard. Bo-op alles is die rep nog laat ook – iets van haar kinders, maar ek gryp haar en die sak en sleep hulle so stuk stuk na die voorkamer toe. Right, nou sit ons in spanning en sy maak finally die sak oop…

Eers kom die lingerie uit. Van dit is mooi, van dit erg sletterig en ander sommer net plein af. Ek meen daar is limits, sal my nie anders laat vertel nie. ‘n G-string van agter en voor lyk net sif. Sies. So stuur ons dit maar rond in die kringetjie wat begin relax en minder desperaat drink en rook.

Vinnige speletjie. Gooi coins in ‘n melkbottel, using your legs. Game one – tick. Refill drinks. Van die chicks is besig om lekker dronk te raak. Vroeër se gefluister oor wat in die "hidden compartment" van die rep se sak is, word nou harder geuiter – "vibrator" en "speelgoed" word all round gehoor.

Tyd vir die tweede speletjie, want die rep reken ons is al lekker oppad (wat weet sy nou?). Dit behels marshmellows chow uit ‘n bak room uit en die een wat alles eerste polish moet opstaan en "Orgasm!" skree. Lekker morsig. Almal se gesigte is vuil. Okay, nog drinks en daar kak die punch, maar daar is fokken baie wyn so die saak is blou.

En nou is ons reg vir die final showdown – dit waarvoor ons almal gewag het. Die toys. Ons pass die goed rond soos sy hulle uit haal, toets die sensitivity deur dit op jou neus te druk. Daar is luidrugtige confessions van almal wat van die goed het, hoe goed dit werk en allerande notes word geshare en gecompare. Jy kan amper nie die persoon langs jou hoor nie, die geraas wat ‘n klomp dronk chicks met sex toys maak is unmatched. En daar kom net nog en nog dinge uit die sak uit.

 

Van die meisies vat skelm-skelm order forms en sneak catalogues na die ander kamers van die huis toe. Ons hang nog rond vir so halfuur, dans en drink en rook en kuier en dan kom die taxi’s om ons uit te vat. Nou van die uitgaan gaan ek nie veel sê nie, dis te persoonlik. Maar as jy ooit wonder wat om vir jou verjaarsdag te doen en jou vriendinne is up for a laugh en nie preuts nie, sal julle ‘n befokte tyd hê. Sorg net dat daar baie drank involved is, die wiele kom af hier so uur of twee in die party in.

Deel met jou tjommies!

    Watkykertjie bydrae‘n Good old fashioned Tupperware party
    Check hom

    The Buckfever stops here – for ‘n interview

    In Watkykjy Interviews deur Chopper CharlieRek jou bek

    Foto's: Ruan Kemp

    'n Hele ruk terug kry watkykjy mos 'n CD in die pos – ene "Teaching Afrikaans as Foreign Language" deur die Buckfever Underground. Mos. Nou, amper 'n jaar later is die tyd ryp om die Bucks op unsuspecting watkykertjies los te laat. Hoop julle harte is reg…

    Buckfever Underground is nie jou gewone tipe band nie. No ways pel, ons het hier met weird styles te doen. Slip die CD in en 'n ou is gekonfronteer met 'n vreemde ervaring. Jy sien, die ouens sidestep netjies die gewone SA rock band sindroom wat maak dat almal klink of hulle besig is om live te speel Sondagmiddag op Oppikoppi se jazz stage.

    In plaas van die usual guitarist/bassist/drummer setup looi die Buckfever Underground jou met 'n klavier, bass en jazzy dromme. Kief, skiem jy, ek's down met die sickness. What next? Whaa! kap die vox jou. Nie 'n geskree of selfs 'n gesing nie. Bo-oor die unique arb rhythm blend val die woorde in netjiese sinne, gepraat asof dit een lang sin is in die Beat tradition van lank terug.

    Weird style, ek sê mos. Maar lekker, veral live, check ek toe ander aand by die Indepdendent Armchair in Obz. Die stories trek jou in, die delivery begin self soos 'n instrument klink en voor jy weet sit jy oopmond vir die verhoog en kyk. Tussen die verse vat die gees oor en die band jam vir hom. Hard pappa. Hard.

    Dan's dit weer terug… suutjies-trap virre ruk en dan bars die nate weer oop. Soos magic. Soos in vlamme. "Who cares? Not us." Damn fokken duidelik china. Damn fokken duidelik.

    Met die dat ek toe vir bra Toast betrek virre interview. Het half gehoop die man kan help beduie wat aangaan in die Buckfever Underground. Ja, well, besluit jy maar…

    CHopper: Wat kyk jy bra?
    Toast: Wat ook al sigbaar is deur die takbekrapte plastics van my Made in Chinas of die voëlbekakte insekholsplatterings van my Beetle se voorruit. Dit is dus meestal die agterkante van ander karre, the gangs of Nieu-Bethesda en my girlfriend, die dominee se dogter.

    CHopper: Moenie so rondstaan nie man. Stel bietjie die ou's voor.
    Toast: Die ou op bass is Gilad Hockman, dan's daar Jon Savage op keyboards en Stephen Timm op drums en goeters. Ek praat en skryf die lyrics. Gil is The Money, Jon is die Popstar, Stephen is Die Weird Ou Wat Altyd Met Die Hot Chicks Chat Tot Hulle Uitfreak en ek het Die Baard.

    CHopper: Hoe lank is die Buckfever Underground al aan die gang? En moenie "donkie" jare antwoord nie asb.
    Toast: Ek en Gil het die band in 1998 begin toe ons nog op Grahamstad was. Ons't almal in daai town ontmoet.

    Jon was altyd in ander bands waarin hy gesing het, maar hy't ons ook later gejoin, meestal omdat hy ons tjommie was en ek dink hy ons jammer gekry het. Hy's tans aan die hoof van 'n befokte rockband genaamd Cassette wat, as als goedgaan, die radioplay gaan opvreet sodat hy for life al ons eksperimente kan finance.

    Stephen het ook 'n ander band, genaamd Polstar, wat tien keer beter is as meeste bands, maar ook tien keer minder speel en dus nooit famous sal raak nie. Stephen het ons amptelik gejoin aan die begin van 2002, as ek reg onthou, hier in Kaapstad, waar ons almal (behalwe Jon wat in Joburg is) deesdae 'n lewe skraap "on the fringes of the entertainment industry".

    CHopper: Watter deel van die buck is underground?
    Toast: Die bok is halflyf begrawe met net sy ore en stert wat kort-kort tevergeefs die vlieë probeer wegwaai. In die verte kan jy 'n .270 hoor oorhaal. Dis my nefie Wentzel en hy skiet nie mis nie. Bloed en doppies follow.

    CHopper: Wat roep julle die tipe tunes wat julle maak? Nogal unique, skiem ek.
    Toast: Nugter weet. Ons klank het moerse verander met die tyd saam en omdat ons omtrent nooit oefen nie, klink elke gig totally anders. Heel in die begin was dit net Gil op acoustic guitar en my stem, met bietjie tape recorded sounds en radio static. Toe't ons 'n reeks gigs met random drummers gespeel, ook soms met dronk girlfriends op backing vocals en selfone.

    Dit was by 'n gig by St George's Park op Erfenisdag in 2000. Halfpad deur 'n song oor Hansie Cronje is ons deur die organisers gevra om asseblief te stop. Ek dink iemand het gekla dat ons godslasterlik was. (Dit het al voorheen gebeur in Potch, toe mense ons met bierbotteldoppies gegooi het sodat ons moet ophou speel sodat hulle vir Anton Goosen kan check, wat na ons op was.) Anyway, ons was die volgende dag die enigste band wie se foto in die koerant was.

    Ons't ook al met DJs gespeel, drama studente, 'kunstenaars', 'n man genaamd Bingo wat 'n angle grinder gespeel het en 'n rits ander minder suksesvolle accidental eksperimente try uitvoer. Nou die dag kon Jon nie afvlieg vir die gig nie, toe jol ons net drum en bass. Ons wil eendag 'n diep dub album maak, en 'n hip-hop album ensomeer ensomeer. Ons hoop dit stop nooit nie.

    CHopper: Hoeveel albums – regte albums nou, nie daai trekkerige tapes wat bands opneem in die garage nie?
    Toast: Daar's twee amptelike CDs wat mens soms in die winkels kan koop:

    • Jou Medemens Is Dood (1998)
    • TAFL – Teaching Afrikaans as a Foreign Language (2002)

    En dan's daar 'n collection demos en onvoltooide songs wat ons spesiaal write op CD-R vir die wat kans sien daarvoor: Survival is Personal (2000).

    Ons hoop om voor die einde van die jaar 'n nuwe CD uit te bring. Ons werk ook aan 'n boek met 'n groot collection van ons lyrics wat ook saam met 'n ander nuwe CD (meestal electronic shit wat ons by die huis sit en uitkrap) sal verskyn. Bucks permitting.

    CHopper: Daai bra op die keys gaan nogal te kere as julle jol. Het hy al 'n Casio gebreek?
    Toast: Hy het actually al 'n key of wat faktap geslaat. Ons terg hom en tune hy jol soms lekker Billy Joel songs, maar die waarheid is dat Jon een befokte muso is. Hy kan songs en tunes uit niks uit maak en vertel die heeltyd vir Gil wat om te doen, want Gil raak soms heavy deurmekaar wanneer dinge ingewikkeld raak. Stephen volg 'n geheime beat in sy kop waarvan ons niks wis nie. Sy mond is permanent oop sodat die evil drummer geeste kan in en uit sonder om hoef te klop.

    CHopper: Het iemand al vir julle gesê julle onstage jamming remind bietjie aan The Doors?
    Toast: Nogals, ja, nou dat jy dit mention. Net verlede week weer toe ons in die Hidden Cellar gejol het (die drum en bass set), het 'n middeljarige oordokter uit iets soos die Ukraine ook gesê ons klink soos die Doors. Gil se pa het die gig kom kyk en so tien van die oordokters wat saam met hom by 'n konferensie was saamgebring. Gil se pa kak ons altyd uit en sê ons moet oorpluisies dra by live gigs. Ons maak asof ons hom nie hoor nie.

    CHopper: Wat traai julle doen met die musiek?
    Toast: Weer eens, nugter weet. Ons is selfsugtig in die sense dat ons net doen wat ons wil, wat soms nie verskillend is van wat ons kan doen nie. Ons skryf nie pop tunes met choruses en 'n gesingery nie, want ons weet nie waar om te begin nie.

    Ek write what ek wil, Gil steel obskure bass lines van oorsese hip-hop bands en Oos-Europese folk music sodat niemand dit kan pick nie, Stephen is fanaties oor detail wanneer hy voor sy PC gaan sit om plannetjies en beats te beraam en Jon is sommer net 'n effortless genius wat eintlik enigiets kan doen.

    Die enigste plan is om te doen wat ons doen vir so lank as wat ons kan of vir so lank as wat dit vir ons vermaaklik bly. En ons hoop so paar mense like dit ook.

    CHopper: Wat sou die eerste line wees as jy die Bybel kon skryf?
    Toast: Alles wat hier volg moet met 'n knippie Cerebos geneem word, want die verteller hier is nie God nie, in fact, daar is nie 'n God nie, behalwe as daar baie multitudes van gotte is wat oralsoor beheer uitoefen oor verskillende groepies mense se drome en volksgerigte idees en dinge, wat sou beteken dat almal se gotte reg is en dus hoef niemand ander mense dood te maak omdat hulle nie in dieselfde god as jy glo nie en onthou ook dat Jesus ook jags geraak het en dat hy ook draadgetrek het en ten to one moerse baie groupies genaai het en dat hy wyn gedrink het en dinge geniet het en dat, indien hy nie die saviour is nie, indien hy nie daar is wanneer jy vrek en jou kringspier verslap sodat jy in jou broek kak nie, dan dont' despair, want die geheime is baie en alhoewel die hele existence van mense stupid en sinloos is, moet jy teen daai tyd genoeg gelukkige tye beleef het sodat jy ten minste 'n smile kan paint met die bloed wat by die bulletwond uitstroom, want shit, daar's baie mooi goed in al die trane en rook en lag, lag, lag, want wat hier volg is net 'n riglyn, nie die doellyn nie.
    (PS. 'sela' beteken 'piele')

    CHopper: Wat's die deal met Oom Willem en hoekom strikes hy back ek sê?
    Toast: 'n Goeie vraag. Alhoewel ek regtig 'n Oom Willem het (dis 'n gewilde naam in ons familie), is die song nie oor hom nie, dis oor 'n generiese Oom Willem, want almal ken 'n Oom Willem iewers. Oom Willem bly alleen op die plaas, sy vrou is dood en die kinders is nugter weet, elders, vergete – hulle kom kuier maar min vir hom. Hy bly dalk iewers in die binneland, Hoëveld of so. Daar's baie armoede in sy distrik, werklose mense en die classic breeding ground vir grondtwiste en die soms gepaardgaande plaasgeweld – wat soms plein misdaad is, soms plein moorddadigheid, soms wraak, soms 'geregverdig' kan word, wat ook al.

    Oom Willem is informed, hy weet wat aangaan in die wêreld, maar aangesien hy al 'n senior burger is, het hy lankal besluit waarvan hy hou en wat goed is vir hom. As dit dus drank, Super 12 op die TV en boerewors op die braai is, dan is dit so.

    Oom Willem strikes back omdat hy basies eendag besluit het, genoeg is genoeg, hy gaan nie sommer net weerloos sit en wag om aangeval te word nie. Hy is dus bewapen, paraat en gereed. Die forces of evil waarteen hy veg is sy eie ondergang, sy geveg of weerstand is deels teen 'n actual bedreiging soos 'n geweldenaar wat aan die deur kom klop om hom te vermoor of aan te val, en deels teen sy eie verval, sy oudword en alleenwees. Dit is die laasgenoemde fight wat hy weet hy kannie wen nie, so dis hoekom die song ook so bietjie heimwee bevat, met verwysings na sy vroeë lewe as swemmer, kampleier etc.

    'n Vroeë weergawe van die song het ook die line "Oom Willem strikes back, hy moer Mbeki op sy bek" bevat, deels omdat dit mooi gerym het, maar ek't dit verwyder omdat dit actually die tema van die song sou verander na 'n anti-regeringsong, wat dit nie is nie. Daar's geen rede hoekom Oom Willem Mbeki op sy bek sou wou moer nie, hy sou veel eerder vir hom wou vra, dude, wat die fok gaan aan?

    CHopper: Hoeveel groupies het julle al onder hande gehad? 'n Rowwe skatting sal doen.
    Toast: Ons is relatief skaam manne. En groupies gooi hulle tiete nie sommer oor ons skouers nie. Hulle wil meestal net drink saam met ons en weet wat's ons 'geheim'.

    Gil het op sy dag baie girls gescore, dink ek. Deesdae besit hy 'n club, so more could follow shortly. Stephen works in mysterious ways en het al een keer Duitsland toe gevlieg vir 'n girl wat hom toe gebat het, maar ons admire sy honoris crux-ness.

    Jon het 'n mooi girlfriend en het voor haar ook altyd 'n mooi girlfriend gehad. Ek't ook 'n mooi girlfriend, maar het die droë jare voor haar koms maar baie gewank en soms FHM gekoop "vir die artikels". Die actual waarheid is ook dat ons eintlik maar niks groupies het nie.

    CHopper: Wie rate jy as vocalists, en hoekom sing jy nie?
    Toast: Ek kannie sing nie. Ek kan so mompel-sing, maar dit werk nie altyd nie. Favourite vocalists waaraan ek nou kan dink is Clair en Drikus van Trike, Paul Riekert, David Kramer, Beck, Roots Manuva, daai ou met die diep stem in Jurassic 5, Bacchus Nel, Johan Nel, Gert Vlok Nel, Hanu van The Narrow, Heather Nova, Bruce Springsteen, Leonard Cohen, Michelle Breeze van Fetish, Matthew van der Want & Chris Letcher, Jeff Tweedy van Wilco, Stean van Diff-Olie, Oliver Mtukudzi, Madala Kunene, Shiyani Ngcobo, Howe Gelb van Giant Sand, Kadja Nin, Anika, Carl Hancock Rux, Riku Latti, Joseph Arthur, Beth Gibbons van Portishead en die dude wat sing vir Sigur Ros.

    CHopper: Waaroor gaan die lyrics – of sal ek eerder sê die verse?
    Toast: Dit gaan maar oor goed wat om my gebeur. Soms ry ek in my kar en luister Radio 2000, dan pop 'n line in my kop, dan twee en later die aand skryf ek iets om daai lines. Ek hoor soms die woorde van pop tunes op radio verkeerd en dan like ek die nuwe lyrics en dit word dan 'n stukkie Buckfever lyric.

    Daar's baie keer current affairs references in die songs, want dit help om 'n tyd en plek te date sodat mens weet of jy praat van 1999 of 2003 of wat ook al. Daar's altyd songs oor girls, daar's altyd songs oor roadtrips, oor vriende, oor wildvreemdes wat ons in die strate sien. Soms maak ek goed op en create 'n karakter, maar meestal is die lines 'n stelselmatige konstruksie van actual waarnemings in my daaglikse doen en late.

    Meeste songs is maar downers, maar soms probeer ek doelbewus dinge bietjie op-perk.

    CHopper: Hoeveel van dit is in Afrikaans?
    Toast: Dis seker so 50-50 Engels-Afrikaans. Ek't in Standerd 5 die beker vir Tweetaligheid gewen. Ons bedank die skrywers van The Hardy Boys, Jasper, Die Uile en daai turn to page 189 if you want to proceed through the door or to page 67 if you would rather turn around and go home tipe boeke. En Wilbur Smith, wat weet van koeëls herlaai, girls en choppers.

    CHopper: Waar kan mense julle merchandise koop?
    Toast: Ons albums is soms beskikbaar by Musicas en Look & Listens, of vra hulle net en hulle sal dit order. Andersins, email my sommer direk op toast@bastardmedia.co.za en ek sort jou uit.

    CHopper: Hoekom het julle nie 'n Website nie?
    Toast: Teen die tyd wat julle hierdie onderhoud lees, behoort www.thebuckfeverunderground.com online te wees met die products en hoe om ons te kontak.

    Ons het vir lank nie 'n site gehad nie, because we couldn't be bothered. Nou't ons so klein bietjie geld om rond te spuit. Dalk verkoop ons eersdaags ander stuff soos stickers en t-shirts ook op die site. My ma wil ook weet of ek haar beskuit en jam online kan verkoop.

    CHopper: Wat's die lekkerste bands om mee te jol?
    Toast: Ons't nog nie saam met kwaai baie bands gejol nie, maar verlede jaar het ons saam met Trike getoer en dit was befok. Hulle's die mees exciting band in die land op die oomblik. In Bloem en Joburg het hulle suster-bands Plank en Miss September ons ook gejoin en die parties was groot.

    Ons't onlangs ook saam met Brixton Moord en Roof Orkes gejol toe Trike weer hier onder was en ons pas nogal lekker op 'n bill saam met hulle. Ons't ook al twee pretty funny gigs saam met Fokofpolisiekar gejol waartydens ons hulle fans ietwat gebaffle het. Gil het 'n 20-minute outtro bass solo gespeel. Fokken snaaks.

    In Junie-Julie speel ons 'n reeks shows in die Wes-Kaap saam met die Durbs band Lilo, waarvan Alex Sudheim die leadsinger is. Daai gigs gaan ook morsig raak, Lilo is lekker.

    CHopper: Wat's julle planne vir die jaar, ek het iets gehoor van 'n nuwe album. Issit true?
    Toast: 'n Nuwe album sal definitief hierdie jaar die lig sien as ons bucks het en Gil tyd kan afknyp uit sy 'besige skedule'. Ons hoop ook om die boek met lyrics by Substance Books uit te bring.

    CHopper: Enige laaste woorde?
    Toast: Ons is gelukkig met alles as ons nou sou doodgaan. Dankie.

    Deel met jou tjommies!

      Chopper CharlieThe Buckfever stops here – for ‘n interview
      Check hom

      EeN interview met NuL

      In Watkykjy Interviews deur Chopper Charlie2 Eiertjies

      Dis moeilik om in die moerasse van Afrikaanse musiek se vervelige akoestiese kitaar en doef-doef musiek iets te vind wat werklik nuut en die moeite werd is. Fokken moeilik. Dus is mens pleasantly verras, en nogal uitgefreak, as jy na NuL se debuutalbum, EeN luister.

      Die musiek is elektronies, soms donker, nogal vreemd en partykeer net heeltemal fokken mal. So ook die NuL websait waar jy die hele album verniet kan download. Net so. Geen shopping cart, registration of fokkol nie.

      Great tracks soos Rina (oor 'n vrou wat by Checkers uitfreak), die Generiese Ooms met die Blou Windbreakers, en Laan van Smarte (oor lame-ass Sewende Laan) waai soos 'n koel briesie oor die rioolput van moderne Afrikaanse musiek. My gunsteling is KokaïenKopKosie wat "twee lyne voor die braai" vat "wat hom yster laat voel".

      Erens in cyber space pull ek toe in by 'n Intergalactic Diner. Ek het 'n Latte bestel, die Hologram Directory opgefire en opgehook met Adriaan, die meesterbrein agter NuL – wat tans in Singapoer sy tyd verwyl.

      Die verbinding was krapperig en nie baie goed nie. Tog het ek heelwat gekry. Behalwe vir die eerste interview ooit met NuL gee watkykjy jou ook exclusive access tot NuL se nuutste track, genaamd

      Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

      . Right-click en

      Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

      sommer nou.

      CHopper: *sluk* Aaah. So, Adriaan is julle twee of een? Of NUL of EEN? Help gou.

      NuL: Ons/Ek is NuL, en was die laaste paar jaar die meeste van die tyd een. Op die CD EeN is ons meestal twee, maar soms is ons een en ander kere drie en selfs vier. Binnekort kom ek terug Suip-Afrika toe, en dan gaan ons weer ten minste twee wees, maar dalk drie of selfs vier. Kop jy?

      Ons word van volgende jaar af gerun deur Pit Produksies, Mareli Minnaar se produksie company, en dan gaan ons hierdie lemoentjie bietjie begin squeeze vir geld.

      CHopper:Hoe sou jy NUL se musiek beskryf (vir vyf punte)?

      NuL: Afrikaanse Elektroniese Rewolusiemusiek. Ek sal tevrede wees met drie punte.

      CHopper: Waar pas dit in op die elektroniese spektrum i.e. drum & bass, trance, Norwegian Death… (o nee wag, dis metal)?

      NuL: Die ouer musiek (EeN) het sterk IDM invloede, soos Aphex Twin, Autechre, Squarepusher, etc. Met "Rina" het daar 'n spree begin van EBM-geïnspireerde stuff. Dis nou soos Front 242, Frontline Assembly, Funker Vogt, etc. Omtrent al die nuwe songs het 'n EBM basis, maar hulle breek dikwels uit die mold uit.

      CHopper: Waar is die beste plek om NUL te luister? En hard te speel?

      NuL: Ek het geen clue nie. (kry ek nou nul?)

      CHopper: Sure. Watse tipe drugs is beste om NUL op te luister?

      NuL: So vier tot ses Myprodols.

      CHopper: NUL se eerste release "EEN" is 'n Web release. Is julle van plan om dit op 'n actual CD ook te sit?

      NuL: Ja, daar's 'n paar in sirkulasie, en ek print nou en dan nog. Jy is een van baie min as jy een het. Indien nie, kan jy dit gaan download. Dis anyway baie makliker, en dis verniet.

      CHopper: Is NUL ooit van plan om live op te tree?

      Ja, daar's planne in die pyplyn vir volgende jaar. Ek het laasweek met Tiaan Rautenbach en Simon Kruger gepraat, en altwee klink heel keen. Tiaan is nou Tiaan wat ook in Zef Sketse was – hy sal vocals doen, en Simon is nommer twee van vraag een hierbo, maw hy't baie van die goed op EeN gehelp maak. Ek en Simon was in die nineties deel van 'n band met die naam "Nothing".

      CHopper: Ek check. Dis deur Creative Commons gelicense. Wat meen dit?

      NuL: Creative Commons is soos Open Source (Linux) vir creative content. Dis 'n licence wat jy op jou musiek / grafix / text / watookal sit wat dit basically gratis maak, maar sorg dat ander mense nie hulle naam op jou stuff sit en daarmee geld maak nie.

      Enigiemand kan dus NuL se musiek verniet download, copy, upload, share of watookal, sonder om enige simpel fokken wet te oortree.

      Dit ondersteun die hele debat dat 'n remix-culture, waar idees en sogenaamde "intellectual property" vryelik kan vloei, 'n baie beter oplossing is vir almal, en dat Kopie- en Patentereg glad nie meer viable is nie.

      CHopper: Is als samples of record jy soms live instrumente ook?

      NuL: Meeste van die klanke is live gerecord of gesynthesize. Dikwels speel ek op die synthesizer oor die tracks, en record dit dan live. Partykeer gebruik ek loops, veral lekker kickass kitaar, soos "Rina" se main riff. Ek doen al die vocals self op die oomblik. (Patykeer huur ek 'n meisietjie, en dan doen sy my vocals.)

      CHopper: OK… Wat's die inspirasie?

      NuL: Enige ding. Flights of fantasy. Ek hou van amuserende stuff wat gebeur as 'n resultaat van menslike stupidity, soos "KokaineKopKosie". Ek hou ook van mooi stories. Soos Rina, wat die Checkers waar sy werk opblaas en dan voel hoe die warm vlamme haar sag omarm soos 'n man, lank terug. Ek pik telkens 'n traantjie…

      CHopper: Paar van die songs comment oor phenomena wat truly Afrikaans is – Generiese Ooms, die braai wat KokainKopKosie bywoon en natuurlik Laan van Smarte (oor daai kak program "Sewende Laan"). Waar pas NUL in die Afrikaanse landskap in? Pas NUL selfs daar in?

      NuL: Hmmm – hierdie klink soos 'n langvraag. 50 punte?

      Ja, ek skiem NuL is besig om 'n plek in die Afrikaanse landskap te vind, en terselftertyd die grense van Afrikaanse musiek te push. Dit gaan op die ou end alles afhang van wie daarna luister en waar dit geluister word, maar my hoop styg as ek byvoorbeeld hoor van twenty-somethings van Pietersburg wat lekker rock op my music by parties.

      Daar's 'n generasie wat liewer Gé Korsten sal luister as lekker Stamp treffers nommer aghonnerd of enige ander regenerated crap wat in die naam van Afrikaans opgedis word. Hulle weet hoe om te spot wanneer 'n ding nou nie regtig so kwaai kook as wat die Huisgenoot sê nie, en hulle word nie gefool deur refried Engelse musiek met Afrikaanse woorde nie.

      In kort, die Huisgenoot en TV1 sê nie meer vir hulle waarvan om te hou nie. Met rampokkers soos daai agter jou kan jy 'n Afrikaanse Rammstein word. En kom ons wees nou eerlik, dis mos die ideaal, of hoe?

      CHopper: For sure. Onder "Links" is daar so kief remix van Tannie Marie van Roxette se "The Look", maar dit klink of sy 'n mummie eerder as 'n mammie is. Please sexplain.

      NuL: Partykeer jaag ek sulke tipe van kak aan. Dis maklik en dis lekker. Ek het die song net gepitch-shift, opgespeed, en bietjie ge-EQ. Lekker demented.

      Luister ook in die Hardcore Remix van Rina vir Mustang Sally… vyf punte as jy hom kry.

      CHopper: "Score my 'n bietjie van jou kulturele bagasie." WDF? Het jy nie genoeg as Afrikaner nie?

      NuL: Asof almal nie reeds genoeg baggage van hulle eie het nie, wil elke derde ou nou nog iemand anders se baggage ook gaan dra. Daar's seker tienduisende cults in Indië waaraan jy kan behoort as jy genoeg geld het, of waar jy kan gaan sit as jy bietjie alleen voel. Hier in Singapoer is daar 'n hot nuwe Deli-chain wat net brood verkoop. Jy weet, buns, en so, soos wat die westerse mense eet. Baie mod. Sushibar styling en so. Daar's 'n moerse rock-revival in Beijing aan die gang, al vir jarre. Tannies in Waterkloof laat Feng Shui hulle voorkamers. Jong Amerikaners betaal al hulle spaargeldjies en kom bid vir Buddha in Thailand, of Shiva of Vishnu in Indië.

      So nou's my vraag net: Waar gaan dit stop? Gaan ons almal uiteindelik almal se baggage dra, of gaan ons saam besluit watter goed moes by die huis gebly het?

      CHopper: "Hierdie site lyk mooi in Opera, Safari en Firefox, en lelik in Internet Explorer." Iets sê my dis aspris…

      NuL: Hehe 😉

      CHopper: Ek check 'n paar samples, links en images gaan oor die hart. Wat's die angle hier?

      NuL: Niel de Lange het een van sy kickass paintings vir EeN se CD-cover gemaak. Die painting se naam is "hartswater", en van daar af het die hart so tipe van die tema en icon vir EeN geword. Die painting is op elke page op die website, onderaan.

      CHopper: Wat skiem NuL van ander Afrikaanse musiek?

      NuL: Eish bra, groot vraag. Afrikaanse musiek is nou in sy puberteit, en so lelik soos die nag. Hy't puisies, sy bene is te lank, sy stem squeak so nou en dan, en hy probeer sy bes om sy eie idees te ontwikkel, maar for all the wrong reasons. So nou moet die outjie net veilig uit die huis uit kom sonder dat sy Pa hom doodbliksem, dan sal hy mooi grootwoord en miskien 'n job kan score by Spike's Autos.

      So, die dag wanneer Afrikaanse musiek nie meer hoef te rely op cheap gimmicks om dit te maak nie, die dag wanneer Afrikaanse comedy punchlines nie meer is waar die ou "poep" of "donner" sê nie, en die dag wanneer jy 'n song hoor op radio en nie noodwendig na die tyd kan onthou in watter taal hy was nie, daai dag drink ons 'n lang bier. Of maak dit 'n dubbel brannas & Coke…

      > Wat's die planne vorentoe?

      NuL: Die tweede CD is nou nie meer vêr van klaar af nie, en hy sal te koop wees. Ons wil in 2006 live shows begin doen, en 'n sterk marketing effort begin insit onder leiding van Pit Produksies. En oor die algemeen lekker groot parties gooi. En nog baie music maak. Wêrelddominansie teen die jaar 2000.

      En ons spookasemstalletjie is amper op die been…

      Deel met jou tjommies!

        Chopper CharlieEeN interview met NuL
        Check hom

        CHopper’s CHoice: Nightmare on Elm Street 3: Dream Warriors

        In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

        Jaar: 1987

        Met: Heather Langenkamp, Robert Englund, Patricia Arquette, Laurence Fishburne, et al.

        Have you Freddy Krueger?
        Dis mos wat so vierjarige meisietjie met 'n snotstreep op haar wang vra die dag toe ek en grifF die minute tel by die Hypervideo store in V'town. Have you Freddy Krueger? Indeed. Sien ek mos nou die aand op Movie Magic weer die derde fliek in die reeks van bangmaakflieks uit die eighties.
        Skaam ouens.

        Op 'n stadium het jong Chopper vreeslik gehou van die Nightmare on Elm Street films. Geweet wat gebeur in elke fliek, hoe elke persoon peg, en wat Freddy se lines was. Oh, how we laughed. Dit was net die kos vir stannerd ses seuntjies wat later metalheads sou word en die reputable Hoërskool Vereeniging na die afgrond lei. Flieks was 2-21 en het gewoonlik kaal borste ingehad – al het dit niks met die show uit te waai nie.

        Ons was repressed, goddammit!

        Terug na die fliek. Daar's 'n plek vir mal teenagers en hulle is almal huilerig en wil hulleself doodmaak. Boo-hoo. Of so dink almal, tot dit duidelik raak dat hulle drome hulle opfok. Six-love. En ons almal weet wat dit beteken. Ou Streeptrui is terug met die derdegraad brandwonde en die messe op sy vingers – Freddy Krueger pappa. Freddy Krueger.

        Die survivor van die vorige nagmerrie, die stupitte asshol Nancy, pitch op by die malhuis. Sy's nou 'n kopdokter en sy reken sy kan help, maar die mense wil haar nie glo nie. Seker omdat sy so simpel aantrek. Dan begin die kinders afkak. Die een laaitie se are word gebruik like a puppet on a string om hom van die gebou te laat afspring. Sien, hy's 'n puppeteer. Hahaha, daai Freddy darem. Snik.

        Volgende op Freddy se "To-do" lys is so lelike chick wat skiem om 'n actress te word na sy ontslaan word. Ja right. Freddy kom uit die TV en druk haar kop in die screen in. "This is your big break in TV, bitch!" meen hy. "Welcome to prime time." ZZZZZzzzz. Skop-skop. Ai die Freddy darem. Kry ook altyd 'n snaakse woordjie in.

        Dan fok als uit. Nancy en so anner dokter word gefire. Die kinders raak aan die slaap. Freddy fok hulle op. So ou non praat met die mansdokter en hy vind uit Freddy se ma was 'n non by hierdie malhuis wat gerape is deur honnerde mal bliksems. Sien hulle het haar mos vergeet een vakansie tussen die criminally insane. Ek sien… haar vergeet… baie goeie plot twist… as jy op crack is. Die non tune hulle moet sy remains kry en dit in hallowed ground begrawe (big surprise, coming from a nun). Dan sal ou Streeptrui rus. Nou dat 'n ou weet van al die follow-ups is jy half skepties.

        Tussenin figure die jeug saam met Nancy uit dat hulle almal spesiaal is – nie soos Corky nie maar dat hulle hulle eie super-powers het in hulle drome. Kwaai, skiem mens. Hulle kan seker vlieg en storms veroorsaak en berge versit. Umm, miskien is hulle bietjie soos Corky. Jy sien hulle talente is bietjie meer fucked-up. Soos die outjie wat nie kan loop nie, kan nou loop en so bietjie toor. Whoop-di-doo. Die een meisie is "mooi" in haar drome en sy het twee klein messies. Van wanneer af is mooiwees 'n super power? Ek moet ook byvoeg dat mooi hier beteken so sharkfin punk haarstyl en swart leerklere met shoulder pads. Eish.

        Natuurlik is daar so swart jive-talkin' outjie wat goed kwytraak soos "That's the shit", "Better watch yo'self" en "Sucker fool". O nee wag, dis daai ander show… Wel die swart outjie is sterkerig in sy drome en die stom outjie kan praat. Nou nie juis die X-Men wat jy hier mee te doen het nie, maar die "Dream Warriors" soos hulle hulself noem vat dan vir Freddy aan terwyl die dokter en Nancy se pa Freddy se bene loop haal.

        Met hierdie setup kan net mediocrity volg…

        Ag en dan sterf nog kinners. Die "mooi" girl kry 'n claw innie maag en die lame outjie word deur 'n monster rolstoel gejaag en ook dan ge-gaff. Sug. Die plot wear nogal thin op tye. Voordat hulle vir Streeptrui kan begrawe word sy skeleton lewendig en maak Nancy se Pa dood. Seker van die kakste CGI wat ek in 'n lang tyd gesien het. In droomland kak Nancy ook, maar die ander kry die remains begrawe en sprinkel holy water op. Dit werk mos vir als – van vampires tot kindermoordenaars wat sleg gebrand het. Sure, hoekom nie. Mea culpa baby. Mea culpa.

        Dan is Freddy dood en Nancy ook, en sover ek kan onthou die franchise ook. Nommer vier en vyf was uiters kak en jy kan dit liefs 'n skip gee. "Freddy Returns" dink ek was weer orraait en toe was daar die "Final Nightmare". Dis nou finaal behalwe vir die nuwe "Freddy vs. Jason" wat seker sal aanleiding gee tot "Freddy vs. Alien", "Freddy vs. Ace Ventura" en "Freddy vs. Mrs. Krueger" gespeel deur Julia Roberts.

        Hoogtepunte

        • Klere: Nancy dra 'n vuilpienk truitjie, pêrels om haar nek, goue bangles en so suitbaadjie en pofbroek-ding. Natuurlik is die baadjie se moue onder omgeslaan in Miami Vice style. Whoo-a! Darem gaan sy dood.
        • Swak acting: Daai fokken chick wat "mooi" is in haar drome is seker die kakste actress wat al ooit by Hollywood opgepitch het. Fokkit. Nee girl. Doen oor.
          Laurence Fishburne: Nog in sy vroeë dae van acting so Morpheus maak die sale skoon en restrain die kinners. So lekker Afro en als. Miskien is dit wat die matrix is – droomland.
        • Hare: Nancy se weerbarstige bruin fopdos met die krulkuifie is nogal rof. Die kwasi-punk styl in die lelike chick se droom is erger. Die dokter s'n herinner aan 'n nineties sepiester. Yona we!
        • Soundtrack: Lekker eighties hair metal soundtrack gedoen deur Dokken – loshande seker een van die second-rateste bands ooit. Selfs in die kompetisie vir second-rate bands sou hulle tweede gekom het. Luister vir die belaglike track "Dream Warriors" as die titles rol.
        • Freddy se lines: Hoe meer die Nightmare on Elm Street reeks aangegaan het hoe meer puns het Freddy begin gebruik. En hoe lamer het dit geraak. Om byvoorbeeld "tongue-tied" te gebruik en dan die outjie vas te bind met sy tong is nie snaaks nie. Maak nie saak hoe jy daarna kyk nie. Hulle kon net sowel canned laughter ingesit het. Fok. Daar is tien teen een in die director's cut.
        • Bad effects: Askies tog – CG-wat? Ooo, CG-Aiiii… Nee ons het dit nie. Die set lyk so cheap soos 'n McDonalds Happy Meal bederfie. As daai skeleton in my drome was het ek myself wakker gelag – of eerder so gepis van die lag dat ek sou wakker word van die nat bed.
        • Gratuitous kaal meisie: Mos lekker 2-21 in ou Suid-Afrika oor daar so een gratuitous shot is van 'n blonde se boobs. Hierdie keer verlei 'n blonde tannie nurse die outjie wat nie kan praat nie. Klink definitief soos droomland – maar dan is die tannie nurse eintlik Freddy. Agge nee, daar sit my tong vas… Eeeuuu ek vry vir Freddy. Sick dude. Jy vry met Streeptrui.

        Maak nie saak of jy 'n bangbroek is of 'n teenager is met probleme nie – jy kan maar hierdie outjie kyk. In fact, as jy 'n teenager is met probleme moet jy hierdie movie kyk dan kan jy sien hoe belaglik is jou pyn vir ander mense. Defintief nie die beste in die Elm Street reeks nie, maar ook nie die kakste nie. Sou eerder die eerste een aanbeveel.

        But you've gotta love Freddy…

        Deel met jou tjommies!

          Chopper CharlieCHopper’s CHoice: Nightmare on Elm Street 3: Dream Warriors