Faktap grap

In Grapgat deur griffin1 Eiertjies

Nogge blind blond

Daar was 'n blond wat gatvol was om altyd die subject van faktap grappies te wees en besluit toe om 'n makeover te kry en haar hare bruin te dye. Eendag ry sy in deur die Karoo en kom op 'n boer af met 'n klomp skape.
Tune sy toe die boer: "Ek het 'n proposition vir oom. As ek kan raai hoeveel skape in oom se trop is, kan ek enetjie huistoe vat?"
Die boer stem in en sy kyk vir so 3 sekondes oor die trop en sê: "Drie honderd twee en tagtig!"
"Wow" sê die boer "dis moerse impressive. Kies gerus vir jou 'n skapie, juffrou!"
Die blond kies toe enetjie en sit hom in haar kar.
"Nou het ek 'n voorstel vir jou, juffrou", sê die boer, "as ek jou haarkleur kan raai, sal jy so gaaf wees om my hond terug te gee?"

Blond en Brunette

'n Blond en 'n brunette jaag so 160 oppad Jo'burg toe. "Hey," vra die brunette wat agter die wiel sit, "sien jy enige cops agter ons?" Die blond kyk om en sê: "Actually, ja, hulle is reg agter ons!"
"Ag fokkit!" skree die brunetette, "Is hulle ligte aan?"
Blond kyk weer om en sê: "Ja…nee…ja…nee…ja…nee…"

Faktap grap

Oom Gert en Tant Stienie ry in New York toe `n taxi langs hulle stop. Die taxidriver se toe vir hulle: "Good morning!"
Tant Sienie vra toe vir Oom Gert: "Pappa, wat sê hy?"
Toe antwoord Oom Gert: "Ag, hy sê sommer hallo." En hulle ignoreer die taxidriver heeltemal.
Toe vra die taxidriver: "Hey, where you from?"
Tant Stienie vra toe: "Pappa, wat se die man?"
Oom Gert antwoord: "Ag, hy vra sommer waarvandaan ons kom." En hulle antwoord nie die taxidriver nie.
Die taxidriver sê toe: "Hey, I've been to South Africa and I had the worst fuck there ever!"
Tant Stienie vra toe weer: "Pappa, wat se hy?" Waarop Oom Gert antwoord: "Hy sê hy ken jou!"

Deel met jou tjommies!

    griffinFaktap grap
    Check hom

    Nigerian Weekly #8

    In Snotstories deur griffin1 Eiertjies

    Dagsê outjies!

    Dis met 'n riem onder die hart dat ek aan julle moet meedeel dat hierdie die laaste uitgawe van die koerant vir 2003 is. My groot printers se rollers het uitgefok soos die dollar en nou moet ek al die pad SA toe travel om nuwe parte te gaan bestel. Fok, maar dis 'n duur storie om so lucrative besigheid soos 'n koerant aan die gang te hou hoor. Niemand het gesê dit gaan maklik wees nie. Kyk met watse gemors sit ek nou! En nou is daar vlekke op my duur matte ook nog.

    Nietemin, julle sal ook agterkom dat ek nie hierdie week die 'p' woord gebruik nie. Dis darem 'n lelike woord of wat sê ek maatjies? Jaag gou-gou die honde by die agterdeur uit, maak die kinders stil, steek jou pyp op en trek jou stoukies aan. Dis tyd vir boekevat…

    Hierie week in die Nigerian weekly: Ek kom na jou in die naam van die H… ag fok dit, ek kom sommer met stokke en swaarde

    Die Nigerian House of Assembly het verlede week so bietjie vergader in Lagos soos wat enige ander lande se Houses of Assembly maar hulle vergaderinkies hou. Ahh wag…julle het nie mooi gelees nie – die NIGERIAN house of assembly het bymekaar gekom. Nigerian, soos in, daai anner faktap land op die Weskus van Africa. Daai plek met meer olie as wat daar plek in die hemel is. West side! Aii!

    Londen se drol-onder-die-neus members of parliament skree mekaar gewoonlik beleefd dood as hulle verskil oor netelige sakies soos die tere Euro-Pond issue. Mister speaker (daai ou wat lyk of hy 'n dooie grys gay poedel met ponytails op sy kop dra) kap dan met sy ou fokken hout hammertjie en brul "Order! Order!" en almal sit en niemand poep, hoes of proes nie. Nee, ek nie 'poes' gesê nie, ek het 'proes' gesê. Lekker vang ek julle uit.

    In Nigeria werk dit anders. Hulle het fokken klas, pappie. Hulle wissel woorde net soos Nigerians kan. Sulke faktap Engels gemeng met, fok ek weet nie, kak of iets. G'n wonder niemand verstaan mekaar nie. Ek sweer die toring van Babel is oorspronlik in Lagos gebou. En toe breek hierie china's hom af. Nou so met die misvertande en babelse verwarring help dit nie net om harder te skree nie. Nee, jy haal jou stok uit, jy haal jou mes en swaard uit en jy fokken charge jou oposisie. Dis nou die members of parliament wat so tekere gaan. Dissie outjies wat hierdie land so mooi op koers hou soos die Titanic van ouds. Nou vra jy seker terwyl jy jou baard krap "Maar hoe de fok kom hierdie ouens verby security met messe, stokke en swaarde?". Ahh wag…julle het weer nie mooi gelees nie – die NIGERIAN house of assembly het bymekaar gekom.

    Helaas is die useless 'Fire For Fire' ingeroep om orde te bewerkstellig. Nogal 'n oulike naam vir die polisie. Amper soos 'Oog virre Oog'. Dis nou hulle wat jou in roadblocks innie aande stop en sê: "You must give me something, because you are taking something from my country!" Ja wat, broeders en susters, wat kan mens nou vir so man sê? "Reg ou grote, kom ons kyk. Het jy genoeg plek in jou kar vir so honnerd kilogram malaria, vyftig kg's slaapsiekte, so halwe kilogram slegte herrinneringe, 'n baksteen coke en so twee gram skuldgevoel? Nie? OK, vat dan maar 'n handshake. Sien jou more weer. Cheers!"

    Nietemin, die polisie ontruim toe die assembly hall met hulle AK's amidst ouens wat mekaar donner en bliksem en volgens die local TV stasie se nuus, kan die land se grootkoppe eers weer terugkeer vir vergaderings en beraadslaging waneer hulle hulleself soos grootmense kan gedra. Gevolglik is parliament gesluit tot verdere kennisgewing, want fokken almal hieso gedra hulle soos kinders. Die ex-pats ook.

    Ek skiem die Titanic is besig om stadig te sink ouens. My rubberbootjie roei volgende Vrydag uit. Ek gaan net nie omkyk nie. Net-nou verander ek in 'n fokken soutpilaar!

    grifF,
    Abuja
    Niks-gee-rië

    Deel met jou tjommies!

      griffinNigerian Weekly #8

      Van se Cherrie

      In Grapgat deur griffinRek jou bek

      Van se Cherrie

      Van gaan na die dokter toe om sy vrou se bloedtoetse resultate te kry. Die ontvangsdame sê vir hom: "Ek is jammer meneer, maar daar was 'n deurmekaarspul gewees. Ons het die monsters na die lab gestuur en nou het dit dit deurmekaar geraak met 'n ander mev Van Der Merwe. Ons weet nie wie se toetse is wie s'n nie."
      Van: "Dis verskriklik. Wat bedoel jy?"
      Ontvangsdame: "Wel, een van die vrouens het positief getoets vir Alzheimer's en die ander een vir VIGS."
      Van: "So wat de hel moet ek nou doen!?"
      Ontvangsdame: "Dokter stel voor dat meneer u vrou in die middel van die dorp moet aflaai en as sy haar pad huistoe kry om nie met haar te slaap nie."

      Kaballas

      Kaballas kom eendag by die skool aan met 'n boks wat met 'n rooi lint toegedraai is as persent vir sy juffrou. Juffrou is toe baie bly en begin raai wat in die boks is: "Is dit sjokolade?"
      "Nee juffrou."
      "Is dit 'n koek?"
      Kaballas skud sy kop.
      Juffrou sien vloeistof uit die hoek van die boks loop, vang dit met haar vinger en druk haar vinger in haar mond. "Ek weet, dis pickles!"
      "Nee", sê Kaballas, "dis 'n baba hondjie!"

      Bargrap

      'n Ou loop eendag by 'n kroeg in en sien 'n glas vol R5 coins met 'n kaartjie wat lees: "As jy al hierdie geld wil losslaan, moet jy die perd op die punt van die kroeg laat lag."
      Hy gooi toe sy R5 in die bottel en vat die perd badkamer toe. So halwe minuut kom hulle uit en die perd lag so hard dat hy die hele kroeg se vloer natpis. Die ou vat toe die geld en fokof.

      Die volgende dag stap dieselfde ou weer in die kroeg in en sien die perd en 'n nuwe bottel vol R10 note met 'n kaartjie wat sê: "Jy kan al hierdie geld vat as jy die perd laat huil. Die china gooi sy R10 noot in en vat die perd weer badkamer toe. 'n Minuut later kom hulle uit en die perd huil erger as die ouens van die WVK. Hy vat toe weer al die geld.

      Net voor hy by die deur uit verdwyn vra die kroegman hom: "Hoe op aarde het jy dit reggekry?". Antwoord die man hom: "Die eerste keer het ek vir die perd gesê dat my piel groter as syne is en die tweede keer het ek hom gewys."

      Deel met jou tjommies!

        griffinVan se Cherrie
        Check hom

        Die Johnny Cash wake en die betekenis van “maudlin”

        In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

        Pronunciation: 'mod-l&n

        Function: adjective

        Etymology: alteration of Mary Magdalene; from her depiction as a weeping penitent

        1 : drunk enough to be emotionally silly
        2 : weakly and effusively sentimental

        Die dag toe Johnny Cash dood is laat ek die mense weet. Ek kry daai aand vir Slyt in Sidewalk. Beswaard en boonop hoogs dronk. 'n Paar keer vertel hy my hoe hy amper die kar omgegooi het toe ek die tyding gebring het. Voorwaar 'n donker dag dink ek wrang.

        Ons reël 'n wake vir daai Saterdag. Afskeid neem kan lank vat en 'n mens raak dors. En Johnny Cash is nou een artist waarvan mens afskeid moet neem in paaiemente. Definitief een van die good guys. 'n Ware original.

        Ons slaan uit by Sidies die middag se kant al. Die "ons" waarvan ek praat is ek en die Prinses. 'n Wake moet in die middag begin. Altyd. Dis net ons wat daar is behalwe vir een of twee ander mense en die outjie by die bar. Ons ken nie die outjie by die bar nie. Dis weird want ons is locals. Koop 'n bier, strike effe conversation op. "Jy weet van die Johnny Cash wake?" waag ek oor 'n bier. "Ja, Stefan het my gesê," kom die antwoord terug.

        Hy klink nie juis impressed nie.

        'n Paar dreigoproepe later en bra Slyt wys gesig. Laat vir die wake, maar daar en alreeds ge-olie so dinge is fyn. Ou Danster is ok daar en het 'n Johnny Cash t-shirt aan. We break out the booze. So begin ons drink en gesels en dan meer gesels soos ons begin drink. Dis bietjie obvious om net oor Johnny te sit en gesels so ons trek sommer ander country dinge ook in.

        Die outjie agter die bar kry 'n paar Cash CDs om op te gooi en nou loop die wake sommer lekker. Daai oggend juis die "American IV" album gekoop. Shooters word uitgedeel en selfs die barman word betrek. Dis lekker stil so hy sit sommer by ons op die tafels en raak getrek.

        Dit raak donker en ons skuif binnetoe. Ander regulars begin oprock. Party mense is verbaas oor die country tunes wat sonder ophou deur die bar trek. Slyt ruk 'n Internet artikel uit en ek probeer dit lees in die lig van die cigarette vending machine. Nogal 'n nice artikel wat JR Cash se hele lewe cover van sy cotton-picking dae tot sy eerste band met 'n lot mechanics tot by SUN studios saam met Jerry Lee Lewis en Elvis. Verby sy marriage, drug addictions en involvement met die Carter Family en sy vrou June wat hom op die straight en narrow help.

        Teen hierdie tyd gaan dit al so bietjie hierdie kant toe en dan daardie kant toe. Ek, Slyt, en die Prinses maak 'n lys van die top 10 Cash songs agterop 'n flyer wat ek plegtig belowe om te gebruik vir 'n Wat kyk jy? artikel. Die note is natuurlik promptly verloor na die event.

        Die arme barman moet nou (half-dronk) deal met ander mense wat "gewone" musiek request en 'n spul hoogs dronk bliksems wat skree vir Johnny Cash en af en toe emosioneel agressief raak. Nie ons beste oomblik nie, ek admit maar jirre man die "Man in Black" is dood.

        Ewe skielik is die video vir sy rendition van "Hurt" (oorspronklik deur Nine Inch Nails) soveel meer chilling meen ons almal present. En ons koop nog bier en sing dronk saam met van die liedjies se choruses. Baie mense skud bloot hulle koppe. Amper so sad soos 'n klein Japanese man laataand by 'n karaokemasjien.

        Dronkheid begin vinnig aflos hardloop met goeie smaak en ek begin bier oor almal spuit. Party mense aanvaar dit gelate, party tree in die bresse en blitsvinnig tree ek op. My t-shirt word 'n lap en die tafel en klaers word vinnig drooggevee. Die stale bierreuk laat my amper gooi toe ek die klam lap weer aanttrek en toe besef ek dis tyd.

        Ek en die Prinses gather ons CDs, down ons laaste drinks en sê baai. Dis al laat en ons is moeg wake gehou. Alles wat moes uit is uit en at least het ons nou finaal gegroet. Mooi loop Johnny, en stuur groete sover jy gaan. Erens word 'n dop aan jou opgedra.

        Deel met jou tjommies!

          Chopper CharlieDie Johnny Cash wake en die betekenis van “maudlin”