Kaballas

In Grapgat deur griffinRek jou bek

Nog Kaballas

Kaballas se juffrou is bietjie simpel. Op Vrydae vra sy 'n vraag en as iemand dit kan antwoord, hoef die kind nie Maandag skool toe te gaan nie. Die eerste Vrydag vra sy hoeveel liter water daar op die aarde is en niemand weet nie. Die volgende Vrydag vra sy hulle hoeveel korreltjies sand daar in die wêreld is en obviously weet niemand nie. Kaballas raak moerig en belsuit om twee ping-pong balle swart te verf en skool toe te vat. Die Vrydag oggend vat hy dit skool toe en gooi die juffrou daarmee toe sy haar rug draai. "Raait, wie is die grapgat met die swart balle?" Kaballas staan op met sy tas op sy rug: "Chris Rock, speck julle Dinsdag!"

Kaballas

Kaballas en sy tjomies sit oppie stoep eendag en brag oor hoe cool hulle pa's is. "My pa is so cool dat hy vier MacDonnald burgers na mekaar kan eet!", sê Jannie. "My pa kan ses van die goed eet!", meen Gerrie. Kaballas lag en sê: "Dis fokol. My pa eet gloeilampe!" Die ander twee verstaan nie en Kabalas verduidelik: "Gisteraand het ek verby my pa-hulle se kamerdeur gestap toe sê hy vir my ma: Sit af die lig, laat ek bietjie daai ding eet."

Vrouens en stuff

Linda shower die middag en die seep val. Sy buk om dit op te tel, haar voet gly en sy split. Met die split suig haar kwakkie aan die vloer vas en sy kan nie beweeg nie. Sy skree kliphard vir haar man; "Dirk! kom help ek het geval en kannie opstaan nie!"
Dirk kom aangehardloop en sien wat die probleem is. "Fokkit nee" sê Dirk nadat hy met al sy krag probeer het om Linda regop te tel. "Jy's helemal te vasgesuig ek kry jou nie los nie, ek gaan die buurman moet gaan vra om te kom help". En hy's daar uit …

Na 'n lang verduideliking kom buurman Piet daar aan. Piet is redelik fris maar hy en Dirk probeer met al hulle mag om vir Linda op te kry maar hulle kannie. "Fokkit" sê Piet "ek dink ons sal die brandweer moet bel om die teëls om haar los te chip".

Met dié begin Dirk met Linda se tiete te speel. Piet kyk hom verbaas aan en sê "Nou wat de moer doen jy nou?" "Nooit" sê Dirk, "Ek scheme as ek haar kan nat kry, dan kan ons haar oorslide kombuis toe want ek het nou net nuwe teels hier gelê".

Deel met jou tjommies!

    griffinKaballas

    ‘n Skurwe ou lê aan by ‘n flossie in die bar

    In Grapgat deur griffinRek jou bek

    Heavy bar

    'n Skurwe ou lê aan by 'n flossie in die bar: "Hey meisie, laat ek bietjie jou tiete suig." Sy tune hom dat sy haar boyfriend gaan roep om die ou op te fok. Dit lyk nie of dit die ou pla nie: "Hoekom druk jy nie jou tong in my keel af nie, poppie?" Weer waarku die cherrie lat haar boyfriend die snaar gaan bliksem. Die dude hou net aan: "Ek gaan jou aan jou enkels ophang en bier uit jou guava drink, skattie." Die meisie strip haar moer en gaan vertel haar groot boyfriend en hy raak die moer in. Sy vertel hom die laaste deel van die bier en guava en haar boyfriend sê: "Sorry bokkie, maar ek fok nie met iemand wat SO baie bier kan drink nie!"

    Puzzling

    'n Groep blonde chicks kom skreeuend uit 'n bar uitgehardloop: "Ons het dit reggekry! Ons het dit wragtig fokken reggekry!" Die barman kan sy nuuskierigheid nie inhou en vra uit oor die lawaaiery. Die een chick tune hom: "Ons het die Teletubbies puzzle gebou! Die box het gesê 3 jaar en meer, maar dit het ons net 2 weke gevat!"

    Perdjie ry

    Die blonde chick besluit eendag dat sy moerse graag wil perdry, alhoewel sy dit nog nooit getry het nie. Sonder dat enige iemand haar help, klim sy self op die perd en begin beweeg tot 'n ritmiese gallop. Ongelukkig begin sy uit die saal te gly en gryp die perd se maanhare vas in terror. Sy kan nie 'n lekker grip kry nie en gryp die perd sommer om die nek maar gly nog steeds teen die perd se kant af en die perd gallop voort. In 'n laaste attempt probeer die blond haarself te red en van die perd af te spring na veiligheid maar haar voet haak vas aan die stibeuel en nou hang sy onderstebo langs die galloppende perd. So elke derde afkomslag stamp sy haar kop fucked teen die grond. Sy is baie naby aan uitpass. Gelukkig kom grifFin verby om sy DVD's terug te vat en trek die perd se plug uit.

    Deel met jou tjommies!

      griffin‘n Skurwe ou lê aan by ‘n flossie in die bar

      ‘n Perd stap by ‘n kroeg in

      In Grapgat deur griffinRek jou bek

      Nog perd

      'n Perd stap by die kroeg in, bestel 'n Black Label, gaan sit by een van die tafels en begin die Beeld te lees. Die kroegman is bietjie uitgefreak, maar bring die bier oor en gooi dit in 'n glas vir die perd. Die perd gee die ou 'n R20 noot. Die barman belsuit dat die perd nie moerse slim lyk nie en gee hom R2 kleingeld. Die perd sê fokol drink sy bier klaar en loop na die counter toe om nog een te bestel. Die barman is bietjie nuuskierig en sê vir die perd: "Weet jy, ons kry nie eintlik perde in hierdie bar nie. Die perd antwoord terug: "Wel, teen R18 'n fokken Black Label is ek glad nie verbaas nie!"

      Heavy blind

      Hierie blinde blaar stap by Boardman's in met sy gidshond en begin rondmission in die shop. Die manager probeer om nie te staar nie en loer so elke nou en dan in die rigting van die blinde man. So rukkie later vang hy iets in die hoek van sy oog. Di blinde man swaai die hond in die rondte bokant sy kop en jy sien net toasters borde en messe spat. Die manager begin op die ou te skree: "Meneer, wat de fok doen jy!?" Die blinde man lat sak die slap hond en sê vir die manager: "Ag ek kyk net so bietjie rond, meneer."

      Koeker kroeker

      'n Man en sy vrou chow by 'n larney restaurant toe 'n fokken mooi chick instap, die man soen, vir hom knipoog en sê dat sy hom so bietjie later sal sien. "Wie de fok is dit?!", wil sy vrou weet. "Dis my skelmpie", antwoord die man. "Ek soek 'n egskeiding!", sê sy vrou. "Dis fine", sê die man "maar onthou dat jy gaan uitmis op al daai trippies Frankryk toe, duur jewelery en daai fly Beamer wat jy ry." Die volgende oomblik stap een van hulle vriende by die restaurant in met 'n vreemde jong bokkie aan sy arm. "Wie is dit?" wil die vrou weet. "Dis Piet se skelmpie." Die vrou dink so bietjie en antwoord toe: "Ons s'n is baie mooier!"

      Deel met jou tjommies!

        griffin‘n Perd stap by ‘n kroeg in
        Check hom

        Tswanaland, vat my hand – ons kuier Gabarone aanie brand.

        In Snotstories deur griffinRek jou bek

        Dinge gebeur mos op 'n fokken weird manier. My een china, Mot, doen so bietjie graft in Botswana en die arme lummel moet elke naweek deurskiet South toe om vir sy stukkie te kom kuier. Ek en KT besluit toe om die laaste naweek in Junie by die blaar te gaan turn skiet om Zamalek in Pula aan te kop. Toevallig bel Die Ben vir grifF en vra hom om so bietjie vir Oppikoppi te gaan graft in Gabs by so charity heeldag-sokker-heeldag-bands gig.

        Ek laai toe die puters en ons klok Vrydag 12:45 uit Snor City om die 365km uittog aan te pak. So stuk of veetig k's voorie borderpost klap ek 'n speedtrap 109 in 'n 80 zone. Natuurlik lê my liksens nog by Waltloo se kak kantore om afgehaal te word, maar disse fokken ander storie. Die oorgewig koeltekont met die rooi Jopie Adam baard tune my: "Verstaan jy Afrikaans?", waarop ek antwoord: "My naam lyk bietjie weird, maar ek is Afrikaans." Heel ingedruk deel hy my mee dat my paspoort sufficient is en dat hy my fine van R300 sal gippo na R100 toe as ek belowe om dit onmiddelik by Nietverdiend se polies stasie sal betaal. Die fokken ding lê nou nog in my kar.

        KT vat toe maar die stuur oor en by die borderpost hoes ons 10 Pula om die voorreg van Gabarone se paaie te geniet. Ek verklaar ook fokol, want anders het ons nogge halfuur daar vasgesit. Na so twintig minute, veertig donkies en honderd beeste kap ons broadie by Mot se possie en ek moet onmiddelik sokkerstadium toe fok om alles uit te check lat Saterdag soos stroop kan loop. Kon nie eers fles vat nie, want daar word ge-graft.

        Saterdagoggend skop dinge vroeg af en hier teen tienuur is die helfte van die Tswana's goed ge-hoenderkop. Die Orange Charity Cup word sommer alles in een dag gedoen. Dieselfde teams wat poesmoeg is, speel sommer teen mekaar in finals en semi-finals en tussenin speel die bands. En het nog nooit so baie stretchers in drie matches gesien nie. En fok, kan daai Tswana's vir jou dop wegslaan! Elke keer as hulle team opfok of die ref skeef kyk, laat lees hulle met bottels, glase, vol blikke bier, hulle lunch of enige iets wat hulle in die hande kry. Ons moes fokken koes virre vale. Nie net het hulle ons bakkie se windscreen raakgepoes nie, maar ook een van die dansers van T-Joint teen die kop geëet met 'n bottel Amarula. Needles to say, is hy met 'n ambulans huistoe. Security was ook half deurie kak, want 'n Tswana het op die veld gaan dans sommer so tussen die bandmembers met 'n broek 4 keer groter as die Heer se genade. Hy was fokken horing gekletter. Hy was ook nege jaar oud.

        Na die final match het die crowd fokken hectic geraak. Daar was twee rival stands reg langs mekaar en dié het mekaar met bottels begin eet. Hier het ek respek virrie bra's. Hulle sou enige respectable klipchucker van S.A. laat rooi word van skaamte. Hierie manne gooi laat dit lyk soos die fireworks show wat ek in 2000 in Sydney gesien het. Die riot squad het die mense tot bedaring gebring en die sokker grounds was 15 minute na die laaste match klaar is, dol fokken leeg. Toe fokken sit hulle die spreilaaits af terwyl ek oppak en hulle sluit die hekke terwyl my kar vir my buite staan en wag. Maar grifF was bly, want ten minste het hy die bokke se kak rugbymatch gemis en sy kar wat nie gesluit was nie, was veiliger as wat dit in Hatfield sou wees op 'n sonnige Sondag. Dit klink dalk weird, maar afgesien van Zamalek chucking is daar wedersydse respek en die crime rate in Tswanaland is heelwat laer as Randal van Idols se IK.

        Eventually kry ek my kar en ek, Mot en KT gaan verf Gabs se strate rooi by drie verskillende clubs en praat kak met die locals wat gaaf genoeg is om ons met ons drank te laat uitslinger. Terug by die posse klap ons sommer 'n bottel rooi en toe word ek Sondagoggend vyfuur wakker met die rooiwyn oor my klere en beddegoed saam met die kos wat ek die vorige middag ge-graze het. Mental note to self: Moenie weer dodgy peri-peri hotdogs koop by sokker matches in Gabarone nie. Ek het toe maar net so met my klere in die bad geklim en die gemors afgespuit.

        Dit was eers so 60km binne die S.A. grens dat ek die wiel by KT kon oorvat nadat ek 'n veltie gemaak het en my gat met 'n ou payslip afgevee het. Van nou af ry ek altyd met payslips in my cubbyhole.

        Wat word benodig virre naweek trip Tswanaland toe:

        • 300 skille vir petrol
        • 100 skille virrie tolpad
        • 'n paspoort
        • 0 Pula om Botswana se teer te mag uitspin
        • 'n Pel met verblyf vir mahala
        • een standard fokken sterk maag
        • ou payslips
        Deel met jou tjommies!

          griffinTswanaland, vat my hand – ons kuier Gabarone aanie brand.