Check hom

CHopper’s CHoice: Aliens

In Snotstories deur Chopper CharlieRek jou bek

Jaar: 1986

Met: Sigourney Weaver, Bill Paxton, Paul Reiser, et al.

'n Ongoing battle tussen baie vriende is oor watter Alien movie die beste is. Na die laat sewentigs Ridley Scott original het tannie Sigourney 'n paar keer return om aliens op te fok as Ripley. Believe it or not. Die sequel (wel, die eerste sequel) is seker my favourite, juis omdat dit 'n cool blend van cheese en decent alien aksie regkry. Met komplimente van director James Cameron (Terminator, Titanic, ens).

So wat het ons hier? Tannie Ripley word gekry waar sy in die buitenste ruim ronddryf. Sy is die enigste survivor wat die aliens laaskeer outwit, outlast, en outplay het. 'n Tough cookie, maar sy's bietjie uitgefreak toe sy bykom 57 jaar later – veral toe sy hoor daar bly nou mense op die planeet waar sy was.

Toe Die Company (sien julle die sosiale kommentaar?) kontak verloor met die kolonie, suspet hulle foul play. Hulle stuur vir tannie Ripley en 'n lot windgat Marines om te gaan gat skop. Ook aan boord is Paul Reiser as die slimy, corporate ou. Seker in marketing of sales. Paul Reiser is nie lekker nie.

Die marines is fokken snaaks, die tipiese hard-talking, motherfuckin' dose wat hulle altyd is in aksieflieks (en in Irak). Hulle wil net ass kick en pussy hê en mekaar se backs watch en sulke kak. Die hele tyd. Een van hulle is particularly windgat – ene Bill Paxton of Private Hudson.

Hulle strike die planeet LB-426 met meer selfvertroue as die Bokke voor die Ierland game. Daar aangekom kry hulle amper fokkol – wel 'n klein dogtertjie wat hoogs uitgefreak is (Newt). Tannie Ripley besluit sommer dadelik om na die kind te kyk want haar eie is dood tydens haar ruimtelike omswerwinge. Mostly omdat sy 'n tannie is. Mostly.

Dan begin die fight. Dis weer die weird gediertes wat acid drool – die aliens – en die keer is daar fokken baie van hulle.

Baie van die marines kak af, en private Hudson bitch en moan die hele tyd. Dis seker die beste deel van die fliek – om te hoor hoe hierdie hardegat skreeu en te kere gaan van banggeit. Nee dude.

Naby aan die einde kry hulle die Tannie Alien wat al die vieslike gediertetjies baar. Sy's bietjie useless omdat sy so dik is en sy en tannie Ripley dreig mekaar met wat regtig saakmaak vir tannies – hulle se kinners. Dan kom tannie Ripley-hulle weg (sjoe) en die stupitte android wat eintlik 'n hart het offer homself op en pshioeuuuu… is tannie Ripley-hulle weg met die Newt kind en een of twee quivering marines.

As die volgende movie begin (Alien 3) dan kak Newt en die anner onboard, so tannie Ripley wen weer die miljoen. Tannie Ripley. Outwit. Outlast. Outplay. Verseker.

Hoogtepunte:
 

  • Quotes: "What the hell are we supposed to use, man? Harsh language?", "They mostly come at night. Mostly", "Game over, man! Game over!", en "Get away from her, you bitch!". Ook enige iets wat private Hudson skree in vrees.
  • Tannie Ripley: Hot damn, die tannie kick ass. Plus sy lyk nie so eighties soos meeste tannies van daai tyd nie. In sci-fi kan mens met heelwat minder make-up en donkerder mans klere wegkom. Which is good.
  • Private Hudson: Die comic relief van die fliek. Picture hom in Irak en dis nog beter. Blerrie loser.
  • Die birth scene: Ja, lekker met die aliens geneuk nê tannie Ripley. Wat's daai in jou pens? Eeeuuuu, disse klein alientjie. Siesa.

Ag daar's eintlik baie meer hoogtepunte want dis actually nogal 'n cool fliek – as jy van sci-fi hou. Dis net nogal stadig op plekke so moet hom nie laaste kyk nie, want jy kan aan die slaap raak voor jy by die einde kom. En dan het jou buddies klaar al die popcorn gechow en die kamer ruik so sleg van popcorn en bierpoepe. Rrrrrttt!

Deel met jou tjommies!

    Chopper CharlieCHopper’s CHoice: Aliens
    Check hom

    Ahooi van die Kaap!

    In Briewe deur griffinRek jou bek

    Vandag julle web site ontdek! Cool man! Vok ons het so iets nodig in die land! Het my kak gelag kan nie wag vir die volgende een nie! Hiers 'n paar Kaapse woorde vir die girls om te gebruik!

    Keep it up!

    Lynmarie Bohlmann

    Deel met jou tjommies!

      griffinAhooi van die Kaap!
      Check hom

      Vanaf die tropiese Engelse eiland

      In Briewe deur griffinRek jou bek

      Mens kry mos maar altyd die etters by die huis wat jou fokken gesig in die feit vryf dat hulle in sonnige Suid Afrika sit en ons hierso in die koue deel van die aardbol. Wel ek dink vir 'n verandering is die rolle bietjie omgeruil. Mens kyk op die net en sien dat Johannesburg letterlik piep klein koud is, terwyl dit hierso bal-laaghang warm is. En soos almal van julle wat hulle stint hierso gedoen het (of nog steeds doen) sal weet, dis nie asof dit sodanig warm is nie, dis net die fokken plekke hierso is mos nie vir die hitte gebou nie, want die vensters maak nooit oop nie (wanteen of ander moer het hulle 100 jaar gelede toegespyker), en van aircons het die klomp ook nog nie gehoor nie. So nou sit ek maar hierso, smag na bietjie verligting van die kantoor hitte, en lag my kak af tewryl ek julle cool site lees.

      Etienne Oosthuysen

      Deel met jou tjommies!

        griffinVanaf die tropiese Engelse eiland
        Check hom

        Soos ballas aan ‘n

        In Briewe deur griffinRek jou bek

         

        Heita Tjina

        Ek smaak maar ek drop vir julle 'n hoesit. Net om te sê hoe dit deesdae in Jo'burg hang. En weet julle wat? Dit HANG! Soos ballas aan 'n stoetbul.

        Julle sien, hierso maak die mense nie lekker uit van 'n vleisie tên en 'n kap maak nie. Nee, hulle hang. By die malls, by die checkers, in Melville… En die lani jup-gatte doen dit in Rosebank en Hyde Park. Maar almal is altyd fokken oorals, so ek scheme daar is niemand by die huise nie.

        G'n wonder een of ander bergie het net die anner aan my chariot se agterruit gebreek net om my boombox te gaps nie. Met my fokken Kenny Rogers CD daarin! Die poes het tien teen een nie eers geweet ek is by die huis nie. Hy't seker gedink het hang êrens.

        Op 'n ander tune…

        Ek hang die ander dag saam met 'n paar gabbas in 'n bar uit. Ordentlike geselskap – jy weet, die voor wie jy saggies poep, maar nog steeds smile as hulle wonder wat de fok stink nou so? Maar hulle is almal mense met grate en regte jobs. Slim etters.

        Toe scheme ek ek gaan smart wees en vir hulle 'n joke tune. 'n Lekker vuile om die poepholle bietjie te relax. En ek gooi een wat ek op julle saait gelees het. En ek maak seker om 'n paar "fokkens" by te las en te eindig met 'n lekker "Poes!" vir dramatic effect. En almal as doodstil – soos dit hoort. Maar in plaas van 'n stunned silence gevolg deur 'n natpis-lag, is dit net stil.

        En almal kyk vir my of ek op vier van my fokken fiets afgeval het en my kop te hard vir die tarmac 'n hoezit gegooi het.

        Toe scheme ek maar hulle smaak nie van vuil grappe nie. Totdat die een ou sy keel skoonmaak en my saggies aan my arm vat (soos die dominee op die kerkkamp wat vir jou sê "Ek verstaan hoe jy voel"):

        "Dis bietjie oud, bra, dit kom uit die vorige issue uit…"

        So, net sodat julle weet: Ons lees julle, en ons dig julle lekker.

        Lekker chinas!

        Groete uit Gemorra. Geniet Sodom.

        Bra Sieb

         

        Deel met jou tjommies!

          griffinSoos ballas aan ‘n