Check hom

Johnny Clegg by Shepherd’s Bush Empire, 15 November 2006

In Snotstories deur Watkykertjie bydraeRek jou bek

Deur Meisie

Ons het vir Johnny Clegg gaan kyk. Okay, nie net vir hom gekyk nie, gedans ook. Ek weet dit is ‘n weird konsep vir van julle by die huis, want hy is nie noodwendig iemand wat ek aanneem mense by die huis opgewonde raak oor nie. Maar hier in London gryp mens na enige iets wat net ruik na Suid-Afrikaans. Soos fokken duur rugby kaartjies by Twickenham as jy weet ons gaan weer op ons moer kry. Hoe Jake White dink dat mens met ‘n paar nat-agter-die-ore spelers ons eer kan kom herstel, weet ek nie. Hier verwys ek nie eers na die Suid-Afrikaanse eer nie.

Julle mense sit gemaklik in self-pity by die huis. Ek praat van ons arme poepholle wat vrywillig Brit-land toe kom en Maandag moet sit met al wat Brit is en kom invryf hoe kak ons rêrig is. En meeste van hulle kyk nie eers fokken rugby nie! Hulle is kak met sokker, maar steeds sal hulle op die triumphant wave ry van die World Cup wat hulle in 1966 gewen het. Dit het hulle fokol gehelp in die jaar se World Cup nie. Nie eers met die jurkie verander na die jurkie van ouds nie. Ek moet seker nie spot nie, want lyk my ons het dieselfde gedoen.

Mind you, 100 jaar van rugby speel is seker nie kak nie. Anyway, dit is nie waaroor ek vandag wil gesels nie. Ek sê gesels, jy dink moan. Who gives a fuck? Terug by Johnny. Nou die Shepherd Bush Empire is ‘n cool venue. Maar soos elke venue oorverkoop hulle mos staan kaartjies so dit was voller as ‘n hoerhuis op payday. Gooi ‘n klomp Suid-Afrikaners in, skud ‘n paar biere rond en wat kry jy? Nie ‘n proefbuis-baba nie, maar ‘n fight.

Lekker common. Ek kon nie my oë glo nie. Ek het my kop in skaamte laat hang en net ‘n vinnige dankie tog skietgebedjie gesê dat dit meestal net Suid-Afrikaners daar binne was. Elke fokken doos wil mos toe fight. Wat is dit met ons? Hoekom moet ons almal so fokken arrogant wees? Ek is nie hier vir om ‘n lewensles te preek of ‘n nuwe cult te begin nie, maar ek het net weereens besef hoe fokken zef meeste Suid-Afrikaners hier is. Common-geid is een ding, maar leer asse-fokken-blief tog net om jou drank beter te handle. Een bier sterk en jou ma se poes.

Dis soos nou die aand by die Puzzle in Earlsfield na die Ierland/SA game. Puzzle is ook ‘n reknown Suid-Afrikaanse hangout, so almal in die storie was Suid-Afrikaans. Gaffster word uitgegooi toe iemand bo-op hom val (seriously, Gaffster is so rustig, hy kan staan en slaap). Die ou wat op hom geval het, word ook uit gegooi. Milton gaan uit om saam met hom taxi huistoe te vat. Nou staan die ander ou buite (die een wat alles begin het), al sy buddies rondom hom en begin vir Gaffster rond stamp en sê in ‘n fokken kak Afrikaanse aksent: “Come on bru, I’ll take yous. Let’s go around the corner and sort the shit out!” Gaffster kyk hom verbaas aan en wonder hoe de fok hy hier geland het en try die ou paai.

Nou ek moet seker mention dat Gaffster (33) amper 2 meter lank is en nogals groot is. So die arme poes ly obviously aan kleinmannetjie sindroom, want hy tref hom heeltyd hier bo die maag rond as hy so spring en hom probeer raak slaan. Ergste van alles is dat al die ou se pelle daar staan en fokken “ja-ja, vat hom!” skree. Milton stop ‘n taxi en hulle kom uit die kak situasie uit, terwyl die ouens natuurlik nou sal skree “jou fokken moffie”, etc, etc. Tipiese skoolseun kinder-fokken-kak. Jissis, ek gee myself sommer ‘n titty-twister. Ek is so teleurgesteld. Kyk, ek moan gereeld/alewig/non-stop oor die Britte, maar op die einde van die dag is ek in hulle land, so ek sal probeer inpas sonder om my waardes en persoonlikheid op te gee. Hulle mag soos dose act, want dit is hulle land!

Ek wens ek kon fokken citizen’s arrests op elke fokken idioot wat Suid-Afrika se image so opfok maak en hulle uit die land uitgegooi kan kry. Fokof terug huistoe as jy jouself nie kan gedra nie. Nie London of Suid-Afrika het mense soos jy nodig nie.

Poes. Djirre, dit piss my af.

Johnny was baie cool. Ons het op die einde heel agter gestaan en lekker getoi-toi en was amazed om te sien dat die man dit nog kan doen. Ek sing nou nog lekker in my kop, “I’m searching for the spirit heart to hold and stand me by”, maar ek wonder of ek search vir iets wat lankal nie meer daar is nie.

Deel met jou tjommies!

    Watkykertjie bydraeJohnny Clegg by Shepherd’s Bush Empire, 15 November 2006

    Die UK trip – deel twee

    In Travel deur griffinRek jou bek

    Na die naweek het ons maar weer so bietjie gekuier en rondgemission in die stad vir die res van die weerk. Stenie was actually so gaaf gewees om my elke dag te laat slaap en het sulke briefies gelos met instructions. Wat om te doen met die sleutel, hoe om myself te help met kos, waar daar lekker plekke is om te gaan uitcheck of waar om haar later te kry.

    Die probleem met die briefies was dat sy dit elke keer vir my persoonlik gegee het. As sy klaar terug gekom het van al haar missions vir die dag. Jirre maar ek is ‘n lui en sleg bliksem! So gepraat van briefies (en ons het dit in diepte discuss oor ‘n glas whiskey), what is up met hartjies op briefies? Ek praat nou nie van die vriendelike gesture nie, ek praat van die actual prentjie. Wie het besluit ‘n hart lyk so? Hoekom nou juis daai shape wat jy orals sien, especially in Februarie as klein meisies rondloop met teddiebere groter as hulle boyfriends. My hart lyk nie so nie. Ek dink nie enige iemand se hart lyk so nie. Weet jy soos wat lyk daai shape meer? Soos boude. Dis reg ja, boude. Rooi boude. So dink mooi as jy weer iewers ‘n “hartjie” op ‘n bumber sticker of ‘n kaartjie sien. Wat lees jy daar? “Ek boude jou vreelsik baie. Boude, Frikkie.” Of “Mamma mis jou en boude jou verkriklik”. Enetjie vir die taai ouens: “Ek boude rugby stukkend!”. Wat van “Ek rooi boude Jesus forever”? Just a quick thought. Wat nou in jou kop gaan vassteek. Boude. Rooies.

    Afgesien van die kaarjies en briefies kon ons wel die middae beter sync en het menigte pints en Mudshakes (basically Nesquick en vodka) pakslae gegee tot die honne gehuil het. So paar keer het ek my video kamera saam gesleep en bietjie footage geneem. My tjommies het dit nie baie gelike nie want ek het het soos ‘n toeris gelyk <- hello, ek fokken is een! Ek het ‘n paar nice shots ingekry en eventually ‘n baie insiggewende documentary oor Londen gemaak wat dalk in hierdie issue sal verskyn, andersins sal jy dit op my blog kry as jy dit kan opspoor. Miskien rooi boude jy dit stukkend.

    Teen die naweek het Skipper Glen ook sy verkskying gemaak vir sy weeklange vakansie op Modder Eiland en ons het die Saterdag weereens in Camden gaan spandeer en so paar skuimkoppes deur die nek gejaag. Ons het op ‘n staium ge-ponder om die rugby iewers te gaan kyk en het besluit op die Walkabout, so Aussie plek met cheap drinks (vir die ouens wat nie weet nie) en het die tube gevat. Ek mind glad nie die tube nie, maar dit kan partykeer nie lekker wees nie, veral as daar weirdo’s oppie trein is nie. Soos die Rasta dude met sy hoed wat groter as David Hasselhoff se ego is.

    O ja, en die byvoorbeeld die groep 14 jarige pommies meisies wat opgeklim het. So 5 minute in die trip in, leuen een oor na my kant toe en ruik aan my. Toe haar maatjies haar vra wat sy doen het sy gesê dat sy net iets by die venster uitgecheck het. Ek het lekker geruik, maar ek skiem daars iets fout met die kind. By die volgende stop (ek dink dit was King’s Cross) het Skipper Glen belsuit dis tyd om af te klim. Sonder om my daarvan te verwittig. Fokken blaaint. Ek mis die deur net betyds terwyl dit op ky skouers toemaak en op die trein agterbly. Ek check toe vir Skipper deur die venster soos ‘n skaap. Lekker lag almal vir my kakgeid.

    Ek het eventually by een of ander stasie uitgeklim en met busse begin mission na waar ek gedink het ek behoort te gaan. ‘n Uur later kry ek vir Skipper by die Walkabout and to top things het hy klaar ‘n paar biere en tequila’s agter die blad en die bargirl tune ons hulle wag vir die rugby DVD want dit word by die ander Walkabout ge-record. Whatever, ons het niks moerse gemis nie en van wat ek hoor was die Sprinkbokke se rugby in elk nog geval nog steeds kak ‘n maand later.

    Ek kyk dit nie meer nie. Ek kyk eerder Southpark. Dis miskien nie so snaaks soos die Springbokke se spel nie, maar dis OK. Later die aand het ons almal by nogge club opge-eindig en nogge tjommie het ons gejoin. Op die ou einde was ek en sy die last standing soldiers. Wel, nie heeltemal standing nie. Ek het op ‘n stadium ‘n spul verjaarsdagkaartjies iewers op ‘n tafel gesien, dit opgetel en geskree: “Right, who is Evelyn?”. So paar mense het in ‘n vreemde meisie op die dansvloer se rigting ge-point.

    Ek en my tjommie het altwee in die middel van die dansvloer voor die meisie op ons knieee gaan staan en happy birthday gesing. Ons was te dronk om te worry, maar ek dink die arme girl het nie geweet waar om haar kop in te druk nie. Op daardie (vals) noot het ons besluit om te fokof, want ek het baie meer mense in die club gesien as wat daar regtig was en my vriendin sy speech het ook meer shlurrie begin raak. Buite die club het ons eers weer in ‘n paar Nigerians vasgeloop en toe het ek die ouens weer vrot pidgin getune. Die derde ou in die straat af het nie kop of stert uitgemaak wat ek prbeer kwytraak het nie. Hy was blykbaar van Cameroon af.

    Die laaste Sondag het maar rof gegaan. Dis nie altyd maklik om ‘n Bloody Mary af te wurg as nog probeer spuities inhou ook nie. En iewers in jou agterkop weet jy dat daar nog meer as ‘n uur se bus, trein en -tube trips ook nog voorle. Om nie eers te praat van rondhang by Heathrow vir 3 ure voor jy kan vlieg nie.

    Ons het uiteindelik na een van daai “I-think-I’ll-have-a-heart-atack-and-die-of-not-being-surprized” oomblikke het ons opgestyg. ‘n Nigerian se tas moes van die aerie afgehaal word omdat die ou blykbaar nie op die vlug toegelaat is nie. Ek wonder hoekom. Ons vlieg dan terug Nigeria toe. Danksy die poepol het ek ‘n uur later in Spuitieland neergestryk wat tot gevolg gehad het dat die drywer nie daar was om my op te laai nie. Dis nou na ek ge-interview is oor my kamstige illegal military pants wat ek aangehad het. Sorry bra, no sale here. Jou bribe check is nie in die pos nie. Nog ‘n uur is gemors en eventually was ek terug by my crib in Spuitieland, reg vir nog wahala.

    Deel met jou tjommies!

      griffinDie UK trip – deel twee

      Die UK trip – deel een

      In Travel deur griffinRek jou bek

      Terug in Spuitieland na ‘n vinnige stint in Londen. Het so bietjie by bra Briek en sy goose, Stenie gaan kuier en dinge lyk of dit net beter raak vir hulle (vir die wat wou weet).

      Gelukkig vir my is Stenie ge-fire by haar werk twee ure na ek geland het. Dit het beteken dat ek ‘n buddie gehad het om deur die week van pub na pub te kruip en bier en whiskey te drink. Bra Briek moes heeltyd werk soos ‘n grootmens terwyl ek en sy werklose goose rondgefuif het, but things are turning around aangesien ‘n model agency haar in die hande gekry het. Smaak my Stenie gaan maar moet moudil vir ‘n lewe. Glad nie sleg nie.

      Ek het darem op ‘n Vrydagmiddag daar geland, plus dit was langnaweek, so kuier en suier het sommer dadelik afgeskop deur ‘n klomp bier, ‘n bottel whiskey en ‘n bottel (2 maybe?) wyn pakslae te gee. Na moerse hangovers en laat slaap (a pattern started forming) is ons die Saterdag deur Camden toe, een van my all-time favourite spots. Dis waar die punks en gopse uithang, maar is ook een van die coolste markte in Londen. Elke keer as ek in Londen is, is dit die spot waar ek meeste van my geld spend. Fokken cool klere, skoene, metalheads, kos, bier, goth chicks, horlosies, punks, musiek, etc etc. Iet s waaroor ek verskriklik bly is betreffende Camden, is dat Fopp uiteindelik ‘n branch daar oopgemaak het. Vir die dudes wat nie weet nie, Fopp is ‘n befokte music / boek / DVD shop waar jy alles kan kry waarvoor jy soek en hulle is dirt-fokken-cheap.

      Die ander branch is in Convent Garden en ek was al daar ook, maar dis ‘n bitch om op te spoor as jy nie ‘n local is nie. Dis naby die open market deel vir die ouens wat dit wil probeer kry. Daar is ‘n cool clothing shop in die omgewing wat weird shit verkoop. Soos army uitrustings. In Camden het ons rondgedwaal, ek het so paar goed gekoop en toe roep die kos ons. In die mark kan jy tradisionele Engelse kos koop (met ander woorde curry of chinese) vir onder 4 pond wat ‘n absolute bargain is. As jy deur die rye kos stalletjies loop is daar ‘n spul chinese wat vurkies uithou om hulle kos te sample. Hulle love dit long time. En hulle stop jou take-away bakkie so vol soos wat mens gat raak vir die Springbokke. As jy verniet wil eet stel ek die volgende voor: loop eenkeer deur die ry en vat ‘n hap by elke stalletjie. By die einde, sit een van daai plastic snorre met brille op en loop terug. Vat weer ‘n hap by elkeen. 40 Happe take-away is min of meer een en ‘n halwe meal. Koop ‘n Coke by die laaste stalletjie vir 80p.

      Dis hoe min ‘n ete jou kan kos in Camden. Ons het dors geraak vir bier maar moes eers gou by Cyberdog ‘n draai gaan gooi – dis so hectic rave shop wat allerhande weird kak verkoop soos t-shirts met flashing screens en snaakse kontak lense. Die sound wat deur die speakers pomp in die winkel is so fokken hard en van sulke goeie gehalte dat mens amper oorweeg om van rave musiek te hou vir ‘n halwe minuut. Iets wat elke keer my aandag trek in die shop is die freaky kontak-lense.

      Elke jaar sê ek vir myself ek moet dit koop, maar elke jaar besluit ek dit is te duur en elke jaar wil ek my eie gat skop as ek weer by die huis is omdat ek dit nie gekoop het nie. Hierdie jaar het ek maar besluit om 25 pond uit te ruk en die kat-oë kontaklense aan te skaf. Na dit move ons oor na die Cuban bar toe om so paar skuimkoppies deur die nek te jaag. Dis hieso waar ek ook sommer die nuwe slang/kat oë probeer insit het. Vir iemand wat nog nooit brille, let alone kontaklense gedra het nie kan jy seker dink watter gemors dit was om die goed in te kry. En om “Is hy in!? Is hy in?!” te skree in ‘n bar help ook nie die cause nie. So leer uit my fout uit en moenie duur novelty kontaklense koop nie, tensy jy van brand-oë like. ‘n Hele paar biere later besluit ons om die tube terug Battersea toe te klap. * En hieso skip ek die uurlange tube trip waar ek amper (well, basically) in my broek gepis het. Tip: die toilets by Clapham Common is nie toilets nie – dis ‘n ondergrondse opgefokte stink kamer waar boemies slaap en kak *

      ‘n Pel hier in Spuitieland het vir haar sussie ‘n handsak gekoop by die mark en my gevra om die ding saam UK toe te vat en vir haar te gee. Pragtige leerproduk. Regtig duursaam. En baie gay as ek met die fokken ding in my hand op die vliegtuig moet klim omdat daar die plek in my tas is nie. Maar dit nou maar daar gelos. Ons het Vrydagaand opgehook en White House toe gegaan. So half larney nightclub in SW4. Ek sê half larney want ek kom vars uit Rrrtgerië uit en hieso kan mens seker maar die Hilton as decent beskou. Daar was ‘n paar verskriklike mooi chicks in die club wat hulle asses op die dansvloer geswaai het en die 20 pond ‘n rondte vir 4 drinks het ook nie sleg afgegaan nie. Die prys het net bietjie ‘n bitter smaak in die bek gelos.

      Over all enjoyable, net jammer vir afwesigheid van fashion sense onder paar van die girls. Ek wil glad nie maak of ek enige iets van fashion af weet nie, maar ek kan ten minste onderskei tussen iets wat sexy is en iets wat lyk of die persoon oppad is om in die tuin te gaan werk of pas pas van die biblioteek afkom. Of ‘n kombinasie van die twee. What the fuck is up met die koertbroek craze? As ek sê kortbroek meen ek nie hotpants nie. Ek meen kortbroek. Soos wat ‘n boer in die Vrystaat sou dra. En daai staatsdepartemnet skoene? Nee fok man. Ek weet julle het nou ‘n patetiese verkoning vir somer vir so paar weke, maar for the love of god, as jy jou lyf wil wys, doen dit in iets cool. Ek wil nie voel of ek by ‘n beesveiling in Orighstad is nie.

      Fok.

      Na so paar rondtes bier en whiskey wat Alice op haar koek uitgegooi het (haar eie woorde) is ons uit by die club. *Skip so paar miute vorentoe. Ons het niks in die straat gerook nie* Soos dinge maar loop met my, het ek vir ons ‘n Nigerian taxi driver raakgefluit in die oggendure wat ons huistoe gevat het. Hy het aanvanlik gesê dat hy van Polland af is (ek kan ure se comment omrent hierdie leuen verskaf) totdat ek vir hom vertel het wat is wat. Basically in sy eie taal. Overall ‘n nice dude gewees. By my tjommies se huis aangekom was dit nog nie ogies toe nie.

      Ek en juffrou Stenie het gou-gou eers ‘n bottel wyn pakslae gegee. Dit mag dalk twee gewees het. En toe begin ek in my dronkenksap weer shares koop in MTN. Ek is particularly bekommered oor die 40 minute oproep na my pa toe en wonder of of MTN bereid sal wees om een van my werkende niere as betaling te vat.

      Ek belowe ek is mooi ge-detox na die vakansie, MTN. Ek fokken sweer.

      Deel met jou tjommies!

        griffinDie UK trip – deel een