Check hom

Die sadste persoon in Centurion – ‘n ontleding.

In Snotstories deur griffin18 Eiertjies

Dié van julle wat ons nie op Twitter of Facebook volg nie het moontlik uitgemis op hierdie absolute juweeltjie waarop ons afgekom het. As jy ooit down in the dumps voel, tik net die volgende in jou Google masjien in om beter oor jou eie lewe toe voel: “die sadste persoon in Centurion” om op hierdie post af te kom. Jy sal spoedig beter voel.

Hoekom sal jy beter voel? Wel, fokken kyk hierso. Dan behandel ons die die gedoente stuk vir stuk:
die ruik huisDie knaap begin sy pleidooi baie mooi. Hy vra om anoniem te bly en gooi even die verkeerde spelling vir die afkorting van “asseblief” in. Dit alles in kleinletters. Ongelukkig hou dit net vir die eerste twee woorde voor hy in hoofletters begin kak smeer oor jou screen.

Met die intrapslag neem hy reeds ‘n verdedigende posisie in deur potensiële internet trolle in een lang asem te waarsku:
“DIE WAT WIL SLEG KOMMENTAAR MOET EERDER NIKS SE EK VRA NET N VRAAG”.

En dan die vraag, soos ‘n boemie by jou karvenster wat plastieksakke, iPhone chargers en license disk holders verkoop:
“WIE KAN VIR MY HULLE HUIS LEEN VIR DIE NAWEEK?”
O-kaaay…. effens vreemd, vreemde ou wat niemand van geen kant af ken nie. Jy wil iemand se huis leen? Gaan jy die huis terugbring? Wat is die storie hierso?

“IS DAAR IEMAND WIE SE HUIS EK KAN OPPAS WAT RUIK IS?”
Ah, nou verstaan ons. Jy wil iemand se huis opppas. Iemand wat “ruik” is. Hoe lyk iemand wat ruik is, want dis half meer van ‘n sintuig vibe waarvoor jy daar gaan. Soek jy dalk eerder iemand wat soos iets ruik? Iets spesifiek? Hondekak dalk? Geld? Ou skoene? Poes? Wat is hierdie kwalifikasie waaraan jou onwetende barmhartige samiritaan moet voldoen? Dis poes right? Is dit poes? Dis poes!

“EK BLY BY MY OUMA” (O gods, hier gaan ons. Things are noot looking up for you, young man) “EN EK EN MY WHATSAPP FRIENDIN ONTMOED VRYDAG MAAR SY DINK EK HOOG IN SASOL EN EK IS RUIK”
Jirre, whoaaah. Daar is so baie om uit daardie sin(?) te haal. Slow down, son. Kom ons vat hom bietjie vir bietjie: Hoe de fok kry jy dit reg om “Vrydag” reg te spel maar jy kap “vriendin” met ‘n ‘F’? Hier is vir jou so paar woorde wat met ‘n ‘F’ gespel word: flamink, fyndraai, fok, fokken, fokof, Fokofpolisiekar, fokvelle… Jy maak uit? Kom ons los eers gou die feit (nog ‘n F-woord!) dat jy haar ‘n Whatsapp vriendin noem. Jy wil haar graag “ontmoed”. Daai is nie ‘n regte woord nie, jou stupid naai. Ek dink die volle woord waarna jy soek is moontlik “ontmoedig” en jy gaan regtig nie van die woord se betekenis hou nie:
afraai, vermaan, demoraliseer, knak, terneerdruk, moedeloos maak, neerslagtig maak, mismoedig maak, knak, breek, platslaan, afskrik, intimideer, ontsenu, bangmaak, afskrik, afblaas, afkonkel, afleer. You get the picture? Gonna have a bad time. Nee, ons dink jy wil net hard naai op ‘n vreemdeling se bank. Heel moontlik sonder effies.
“MAAR SY DINK EK HOOG IN SASOL” – jy bedoel seker fokken hoog OP Sasol. 95 Oktaan.
“EN EK IS RUIK” – hier gaan ons alweer met jou sintuie, nee wag, jou hormone wat jou so op hol het.

“AL IS DIT N COUPLE SE SE HUIS EN JULLE KAN VIR MY JULLE DEURE OPMAAK”
Bra, die eerste ding wat jy gaan doen as ‘n couple hulle huis se “deure” oopmaak.. nee wag so bietjie. Deure? Is dit nou vir al die die reuke wat jy gaan indra? *skud kop*. Die eerste ding wat jy gaan doen as ‘n couple *maak keel skoon* hulle “deure” oopmaak is om tien teen een straight na die female in die couple se verhouding te hardloop en soos ‘n hond haar poes te probeer ruik. No deal…

“EK SAL SE JULLE KUIER BY MY”
Raait, so lemme get this straight: jy gaan maak asof die “ruik” mense by wie se huis jy plak, jou kuiergaste is. Die chick met die befokte mooi hare, heel moontlik ‘n boob job en haar man/boyfriend met die Tag Heuer horlosie en designer klere (sorry, ‘kleure’) is gaste wat by jou kom inloer het. Jy met die vuil tekkies, die Tap-Out/No Fear/Monster wife beater, ‘n poeshoed, ‘n Clicks plastic horlosie en vuil peroxide kuif? Trek die ander eeun, seun…

“ASB NIE ARM HUIS NIE”
Ja, fok, arm huise is die pits. “Huis, weet jy hoekom is jy so fokken arm? Dis omdat jy standerd ses uit die skool is en te veel dagga gerook het. Kam jou fokken hare, huis en staan regop! Gaan kry ‘n fokken werk, huis! Byt ‘n paar jaar vas, dan kan jy jou eerste huis koop, huis. En daarin woon. Dis poes meta, huis.”

“DIT MOET LYK OF EK AMPER ALMAL SE BAAS IS”
Hier is die woord “amper” van kardinale belang. Die outjie het actually ‘n halfuur gesit en dink oor hierdie sin: “Ek moet suksesvol, dog nederig voorkom. Sasol se base kan sekerlik nie poese wees nie. Veral die ouens wat hoog op is…”

“DAN WIL EK GRAAG HE IEMAND MOET MY KAMSTIG KOM SIEN IN DIE NAWEEK IVM WERK ASB”
Semantics ter syde gestel, kan ons net uistluitsel kry oor hierdie versoek: Moet dit nou dieselfde ruik eienaars van die huis wees of ander mense, want dit kan nogal crowded raak in die ruik huis. Ons sal moontlik vensters ook moet oopmaak, let alone al die deure. En dan, watter tyd sal u majesteit pas? Ons wil jou nou nie “in die naweek” sien in jou adamsgewaad terwyl jy die arme Whatsapp friendin pakslae gee met die snotsambok op die Corrycraft couches teryl MTV Base blêr deur die 55″ 3D TV se poesduur surround sound system nie. En wat behels die “werk” waaroor jy gesien moet word? Moet ons allerhande chemiese reaksies kom bespreek en PowerPoint presentations hou of moet ons hoed-in-die-hand kom vra of ons die bossies langs die paving kan uittrek? Persoonlik sal opsie twee beter vir jou werk. Dit sal jou ruiker laat voorkom.

“EK VRA NIE GELD NIE EK VRA GINS”
Dis moelik om uit te maak of jy inderdaad nie vir geld vra nie of moontlik ‘n bottel gin ook uit die deal probeer score. Ieder geval, jy vra heeltemal te veel van ‘n redelike, regdenkende persoon.

“WIL ASB OOK NET KAR LEEN EK HET N LISENSIE”
Die feit (F-woord!) dat iemand jou ‘n lisensie in die hand gestop het (ons weet jy het dit nie gekoop nie, want jy is nie ruik genoeg nie) behoort die hele Centurion fokken bang te maak. En fok jou, jy kan nie ‘n kar leen nie. Nie eers ‘n Hotwheels karretjie nie.

“JULLE KAN MAAR LAG”
Ou pel, die fokken trane loop die Hennops vol soos mense nou vir jou lag.

“SOMS MOET MENS AAS AANSIT OM VIS TE VANG”
Nie soms nie. Altyd, veral as mens actually letterlik visvang. Visse hap nie skoon, blink hoeke nie. Ook nie geroeste hoeke nie. Waarmee jy sit is ‘n vislyn, sonder ‘n stok of ‘n katrol. Fok, jy sit nie eers langs ‘n river nie, ou maat.

“EN JULLE WAT WAT WIL LAG VLIEG IN JULLE MA SE ROI BLOED ……. IN!”
Op hierdie stadium het die seun moontlik uit sy bipolar medisyne (wat hy by ‘n vriend gesteel het) gehardloop, want hy is op ‘n full frontal attack. Hy het tog ietwat van ‘n opvoeding gehad want die woord “poes” word met sewe periods (get it?) vervang. Dis ook betwyfelbaar of hy al ooit in sy lewe ‘n ekonomie boek raakgesien het aangesien “return on investment bloed poes” absoluut geen sin maak nie. Ons vergun hom dus hierdie een spelfout en neem aan hy het na die kleur “rooi” verwys.

“MENSE SOOS JULLE WAT EK MOET WAITER JULLE DINK MOS JULLE BETER WEET HIER MENSE MET GOEIE HARTTE”
I think that sums it up quite nicely. Bly weg uit restaurante in Centurion, want jy weet nie waar hierdie mal fok werk nie. Dis darem nice om te sien die outjie het begin snik aan die einde van sy briefie. Dis hoekom “harte” met twee T’s gespel is. Hy wou ‘n rou emosie uitdruk om die dringendheid van sy ernstige, hopelose situasie oor te dra. Moet ook nie van die moontlikheid vergeet dat die Whatsapp “friendin” dalk ‘n mollige middeljarige Minecraft speler iewers in sy ma se basement is nie…

Ons vermoed jy gaan nie in die nabye toekoms naai nie. Nie in ‘n ruik huis nie, in elk geval. Kry fokken hulp.
woordeboek

Deel met jou tjommies!

    griffinDie sadste persoon in Centurion – ‘n ontleding.
    Check hom

    Plotselings deur Bloemfontein

    In Snotstories deur griffin6 Eiertjies

    Meer as twee jaar terug het ‘n 15-jarige laitie agt aanvallers wat kom kak maak het op hulle plot buite Bloemfontein, eiehandig opgefok. Die skelms het hom en sy pa onder andere met stokke, messe en ‘n staalpyp aangeval, min wetend dat die outjie ‘n bruin belt in karate het. Hy het hulle pers gebliksem en die ouens het gefokof en nooit weer terug gekom nie. Die storie was orals in die nuus gewees destyds. Bloemfontein se eie Karate Kid.

    Fast forward twee jaar vorentoe en ek sit op die interwebs opsoek na my oupa se kar wat hy oor die jare gerestoureer het en ek eventually ge-erf het toe hy oorgesteek het na die groot trop toe.
    *Queue treurige vioolmusiek*
    Check, ‘n student is ‘n fokken arm ding en my oupa se timing was bietjie af gewees. ‘n Woonstel in Sunnyside is nie die ideale plek om ‘n vintage kar uit die 1940s, ongeveer die size van die Titanic te park nie. ‘n Man kan net probeer, maar na vele dronk woordewisselings met die opsigter moes die ou kar ‘n ander heenkome vind. Iemand in die woonstelblok het eventually begin gatvol raak dat ‘n berg yster sy parking opneem en skadu bied vir al die kak wat eventually dwarsdeur die paving begin groei het. Die kar moes ‘n huis kry en my opsies het ge see-saw tussen fokol en verkoop die ding. Met ‘n hart so swaar soos die kar self is dit toe aan ‘n ou omie verkoop wat planne gehad het vir die outjie…
    *eindig treurige vioolmusiek*

    Na sowat ses maande se gesoek op die interwebs het ek die einste kar weer opgespoor – op ‘n fokken haar die two-tone 1949 Hudson Commodore wat ek destyds moes laat gaan het soos daai scene uit Clifhanger waar Sylvester Stalone die chick se vingers uit sy hande laat gly het:
    “Sarah, I’ve got you, your’e not going to die!”
    “Don’t let me fall!”
    Nooo!”
    “WHAAAAAA!”
    -splat-

    Na so paar boodskappe, foto’s en what-whats op Whatsapp het ek die verkoper gebel en gereel vir ‘n besoek in Bloemfontein. Check, die Skynmaagde het na die Watkykjy party sommer by ons oorgebly en moes ‘n gig in Bloem jol, toe skiem ons om sommer ‘n dubbele-doeleinde road trip aan te pak – ek vat hulle Bloem toe vir die gig en gaan kokkenodge terselfdetyd die kar.

    Oor die foon het die eienaar van die kar soos ‘n plat-op-die-aarde mid 30s dude geklink, maar dit was daai selfde laitie wat twee jaar gelede die vermeende skurke so stukkend gepoes het. Hy is nou sewentien jaar oud en run sy eie besigheid van die plot af, waar hy skaarserige karre regoor Suid-Afrika vind, plot toe laat sleep en hulle opfix en swaai vir zak. Sy pa (wat fokken trots op sy seun is) het hom alles van karre af geleer oor die jare en hom ‘n ruk terug R5000 in die hand gestop en getune om sy eie besigheid te begin. Jirre shame, dan moet hy nog skoolwerk ook inpas tussen alles. Die lewe is hard.

    Ons kon die Hudson reeds van die plot se afdraaipad raaksien waar dit saam met ‘n klomp ander wrakke van karre, trokke, busse en bakkies verspreid rondgelê het. Die oom het ons kom ontmoet en so in die loop sy laitie se lewensverhaal tot dusver met ons meegedeel en toe aan hom voorgestel. Honde het rondom ons enkels rondgedrentel soos Mark (dis mou die laitie) ons deur die karre geloop en verduidelik en beduie het en eventually by my oupa se kar uitgekom het.
    hudson commodore 1949Die omie wat destyds die kar gekoop het, het gelieg. Hy het absoluut fokol aan die kar laat doen. Selfs tekens van die droëe bloed van my ouma en oupa se Dobermans wat mekaar een aand in die Moot opgefok het oor ‘n sopbeen was plek-plek op die kar se gat te bespeur. En nou staan hy hierso op ‘n plot buite Bloem. Behalwe vir die kar waarop ek my oog en hart het, wys Mark vir ons drie ander bakkies ook en toe ‘n bladsy op die internet wat tune dat daar net 400 van hierdie bakkies oor is wêreldwyd – die 1947 Hudson Commodore Super 8 pickup. Iets waarop hy baie trots is. In vandag se terme is daai is min of meer fokken Bugatti Veyron syfers, pappie!

    Behalwe vir die karre, wrakke en honde (een van hulle het net drie bene) loop daar ook perde rond. Nie plotperde of donkies nie. Fokken Arabiese perde. Trots vertel Mark se pa ons dat een van hierdie perde  se ma ‘n ster was in die movie The Young Black Stallion.
    perdPa en seun is glo moerse getreat toe die movie geskiet is en hulle in Durban in ‘n fancy hotel opgesit is for free: “Ons het elke dag sommer TWEE KEER bacon geëet!”. Fokken weird – jy sit met fokken poesduur Arabiese perde maar die feit dat jy bacon score saam met jou verniet hotelverblyf is kind of a big thing. Humble mense. Dis ook die perde en die vreemde setting wat ons half laat besluit het om sommer vinnig ‘n (en ek gebruik die term baie fokken los) “music video” te skiet vir Die Skynmaagde. Die videokamera in die kar was eintlik saamgebring om die kar af te neem en daar was 7 minute se batterykrag oor gewees, die charger terug in Pretoria vergete, iewers in ‘n deurmakaar kas vol kabels en kak. Toe wing ons maar alles in een shot tot die kamera kak op ses-en-half minute:

    Pa en seun het dit moerse geniet. Die perd (en nou die honde sommer ook) weer sterre. Al is dit net vir ‘n Afrikaanse satiriese band op die Youtubes. Ons moes begin skuif want twee snotkop seuntjies (seker bure) sonder aas het opgedaag om te kom visvang op die plot en die son het begin water trek. Die middag is afgesluit met onderhandelinge vir die kar. Ek het fokol zak en het die laitie gevra om maar die kontakdetails aan te stuur van die volgende persoon aan wie hy my oupa se Hudson verkoop, want ek moet die kar op een of ander manier terugkry. Hy was egter fokken nice oor die saak en het voorgestel dat hy die kar vir my sal restoureer oor ‘n periode van agt maande (hy love Hudsons fokken stukkend as jy dit teen hierdie tyd nog nie agtergekom het nie) en ek kan hom zak betaal soos ek spaar sodat hy met die projek kan voortgaan.

    Die storie het lank nog nie ‘n happy ending nie, maar hopelik sal ek eendag in die nabye toekoms vir julle die eindproduk kan wys. Bloed en sweet van ‘n sewentienjarige laite uit Bloemfontein met groot drome. Ons het afgespreek dat die kar uiteindelik min of meer so daarna sal uitsien as hy eers klaar is met hom:
    hudons commodore 1949 on pawn starsEk moet nou eers my jet ski verkoop om ‘n stuk van my eie geskiedenis terug te koop. Mens kan altyd later weer ‘n boterfiets koop. Die lewe is fokken onregverdig….
    *pisgril terwyl skouers ruk*
    *snik*

    Deel met jou tjommies!

      griffinPlotselings deur Bloemfontein
      Check hom

      Daniella Alonso – Woensdag se warm bokkie

      In Warm Bokkies deur griffin2 Eiertjies

      Daniella Alonso was in kakkerige flieks soos Wrong Turn 2, The Hills Have Eyes 2, het kleiner rolle vertolk in CSI: Miami asook die verkakte remake van die Night Rider TV reeks wat uitgebom het in 2009. Sy is ook tans besig om Paul Blart: Mall Cop 2 te film en ons is seker dit gaan net so kak wees soos die eerste een, maar fok my sideways, hierdie is ‘n warm bokkie.

      Tit-Bits
      Haar looks is te danke aan haar mix van 1/2 Puerto Rican, 1/4 Spanish en 1/4 Japanese. Whaawhaawheeewhaa! Sy maak ook maak uit van karate en is vlot in Spaans, so sy kan jou lekker bliksem en op jou in Spaans skree terwyl sy jou draad trek. Hey, vir sommige mense is dit ‘n turn-on, okay?

      Daniella Alonso watkykjy warm bokkie

      Daniella Alonso watkykjy warm bokkie 2

      Daniella Alonso watkykjy warm bokkie 3

       

      Deel met jou tjommies!

        griffinDaniella Alonso – Woensdag se warm bokkie