Check hom

Zuma “Spear of The Nation” krismis hoender

In Watkykjy Tips deur griffinRek jou bek

As daar ‘n bal is wat ons fokken hard gedrop het in 2014, is dit ons kos website, Watkookjy. Daar was net nie genoeg tyd om op dit te spandeer nie en ons was nogal reliant op submissions om ons werk makliker te maak, so stuur gerus vir ons jou resepte dan kyk ons of daar in 2015 ‘n beter job gedoen kan word. Ons beplan om bietjie meer effort in te sit.

Hier is ook so paar ander voorstelle vir krismis resepte:
Lie se Suid-Afrikaanse weergawe van eggnog
Lawrence se zef prawn cocktail voorgereg
‘n Lekker maklike glazed gammon
Anni Brand se spyskaart vir roast lamb en ander what-whats
Moerse maklike lemon meringue pie
Bok se opregte malvapoeding resep

Zuma “Spear of The Nation” krismis hoender

Zuma is op die oomblik op ‘n fokken warm plek, so wat ‘n beter rede om dinge vir hom nog warmer te maak? Hierdie is ‘n lekker kersfeesresep en heel maklik om te maak. Baie mense gaan eerder vir hoender omdat kalkoen vir sommiges ‘n fokken mission is, so wat van ‘n hoender wat so bietjie opgezef is? Daar is ook so paar bykosse wat ons cover vir hierdie dish. Moerse basic: ertjies, mashed sweet potato & butternut en grilled, ceamy lemon garlic en cheese mushrooms…

Wat jy gaan nodig kry:
‘n Heel hoender
een medium of kleinerige ui, geskil
chicken spice
lemon garlic spice
botter
butternut blokkies
sweet potato blokkies
cinamon
etjies
250g mushrooms (portobello mushrooms, daai groot plattes)
crushed garlic
cheddar kaas
room
lemon juice
sout
swart peper
‘n vienna
virgin oil
disposable chop sticks of kebakstokkies
foelie
‘n foto van Jacob Zuma
‘n stortkop wat jy leen uit jou badkamer uit (opsioneel)

Die hoender:
Pre-heat oond tot 180
Vat ‘n heel hoender en spice hom so bietjie met lemon & herb en chicken spice (Ina Paarman spice sal doen). Jy strooi dit net oor hoender.
Druk ‘n ui in die Zuma hoender se hol op en draai die hoender heeltemal in foelie toe, maar gooi eers ‘n halwe koppie water by. Daar moet fokol uitsteek nie. Vir politiese redes moet die foelie se blink kant nie bo gehou word nie.
Sit hom in die oond op 180 vir 90min lank.
Terwyl zuma oor al sy sondes dink in die warm plek het jy tyd om die bygeregte te maak. Begin daarmee as daar so 40 minute oor is.

Butternut & sweet pototo mash
Jy kan self butternut en sweet potato in blokkies sny of McCains het van hierdie blokkies wat klaar in ‘n sak gemeng uitkom.
Bliksem dit in ‘n mediumslag pot, gooi ‘n halwe teelepel sout by en kook tot dit sag genoeg is om te mash met ‘n masher of ‘n vurk. Jy kan elke nou en dan die goed met ‘n mes jab om te kyk of dit reg is. Dit moenie ‘n pap gemors wees nie. Onthou, dit kook vinniger met ‘n deksel op. Verwyder van stoofplaat, moer die water uit deur ‘n frigitis en mash dit in die pot. Jy kan ‘n klein stukkie botter bysit terwyl jy mash en so splash room of melk as jy wil. Dit moet lekker fluffy wees.
Gooi so paar teelepels suiker en so bietjie cinnamon by en meng alles weer. Hou aan proe en stadig suiker en kaneel byvoeg tot jy skiem dit proe befok.
Die ander option natuurlik is om die sweet potato en aartappelblokkies net so in ‘n roasting pan in die oond te sit tot dit lekker bruin is. Jou keuse.

Ertjies
Kook ‘n lekker pot vol ertjies (onthou so teelepel sout ook). Hier is ‘n tip: as jy die water verwyder, gooi so klein bietjie botter en Aromat oor die ertjies in die pot en maak hom vinnig wakker. Dis fokken lekker.
zuma-spear-of-the-nation-ertjies-en-mash
Grilled, ceamy lemon garlic en cheese mushrooms
Gooi twee eetlepels botter, ‘n teelepel lemon juice en ‘n teelepel crushed garlic in ‘n koppie en smelt die botter in die microwave (omtrent 30 sekondes, moenie laat die goed die hele microwave vol fokken spat nie)
Plaas die mushrooms in ‘n glasbak en skep so teelepel van die lemon garlic botter oor elkeen van die mushrooms uit.
Daar behoort so 8 of 9 te wees en dit sal net genoeg wees, andersinns adjust maar die hoeveelhede. Onthou om die mushrooms eers af te spoel. Ek weet nie hoekom mens dit moet doen nie, maar my goose kak my altyd uit as ek dit nie doen nie.
Skep nou ‘n teelepel room uit oor elke mushroom.
Tune so bietjie swart peper oor die outjies.
Teen hierdie tyd chill Zuma nou al die oond vir so 40 minute lank, so skuif hom op en sit die mushrooms langs hom in die oond vir so tien minute lank.
Rasper in die meantime genoeg cheddarkaas op oor die mushrooms uit te bliksem. Jy kan nog swart peper bo-oor die kaas tune as jy wil.
zuma-spear-of-the-nation-mushrooms
Terug by die hoender:
As die uur-en-‘n-half verby is, haal Zuma uit die oond uit, maak die foelie oop en check met ‘n skerp mes in die dikste deel van hoender of dit gaar is. Jy moenie pienk of bloed sien nie, anders is dit weer terug tjoekie toe met hom tot hy gaar is (in die foelie, weer toegedraai) – sommige oonde verskil.
Die ironie is nou dat jy vir Zuma vol virgin oil moet smeer.
Jy kan weer spice ook as jy wil.
Maak vir hom ‘n onderbroek met foelie.
Sit die oond op grill en sit Zuma terug in die oond in ‘n bak saam met al die juices van die foelie. Sit die bak met die mushrooms ook in en grill dit vir so 15 minute. Jy check, ons gee vir hom ‘n onderbroek tan.
As die hoender mooi bruin is, verwyder die onderbroek.
Jy kan ook die ui uit sy hol uithaal. Dit behoort lekker sag gekook te wees.
Druk ‘n vienna in waar die ui uitgekom het. Hy moet lekker uitsteek aan die onderkant. Dis die “Spear Of The Nation”.
Plak Zuma se gevreet wat jy uitgeprint en uitgesny het vas op twee kebakstokkies en gee vir jou hoender ‘n kop. Hehe, honderkop… Finish jou presentation af met ‘n stortkop.
As jy nie ‘n Zuma foto het nie, gebruik hierdie een (lees verder, ons is nog nie klaar nie):
zuma-spear-of-the-nation-hoender-1
Sit alles voor vir jou familie of vriende wat kom kuier vir Krismis. Julle kan tjieng-tjong-tja speel en die verloorder kry die vienna op sy bord. Goeie tye!
Vir die chicks kan jy ‘n rosé voorsit of soda bygooi om dit ‘n spritzer te maak. Hill & Dale het ‘n fokken lekker rosé en dis cheap by Spar.
Die dudes kan elkeen ‘n dubbel brannas en Stoney kry, of check hierso vir ons resepte vir Turbo floats en Souff Efrican Eggnog.

Stuur gerus ‘n foto in as jy dalk hierdie resep gegooi het.
Merrie-fokken-krismis!
zuma-spear-of-the-nation-hoender-klaar

Deel met jou tjommies!

    griffinZuma “Spear of The Nation” krismis hoender
    Check hom

    Ruan score piel

    In Snotstories deur Poesklein Ruantjie2 Eiertjies

    “Afrikaans laat my voete dans”. Ek onthou die slagspreuk sedert hoërskool. My geheue neem my terug na my Afrikaanse onnie toe, met ‘n plakkaat in haar klas wat een of ander Afrikaanse poësie kompetisie vir skoolkinders adverteer.

    Al wat ek sê Afrikaans laat nie my voete dans nie. Pille en rave musiek laat my voete dans. Girls op die dansvloer met skirts korter as ‘n September vakansie laat my voete dans. Selfs ‘n bietjie sakkie-sakkie op die langarm dansvloer na menigte dubbel Bloemfonteins en Coke laat my voete dans (nie dat ek meer enigsins drink of pille sluk nie – PoesKleinRuantjie het die voggies te hard gevat en is aangeraai om dit eerder maar te laat vaar. Could’ve seen that one coming…)

    In elkgeval…
    Soos ek sê, Afrikaans laat nie my voete dans nie.Dit maak my wel baie bly. Bly soos biltong op die langpad Margate toe. Dit maak my bly want dis lekker om Afrikaans te praat en as Afrikaans bestempel te word. Ek is skaamteloos Afrikaans en dit is deel van my identiteit. En asseblief, Afrikaans-wees beteken nie Christenskap op ‘n plaasdorpie waar ek ander rasse haat nie. Dit beteken nie ek is deel van my geskiedenis nie. Dit beteken nie ek hou net van rugby, brannas, Toyotas Hilux bakkies en Samsung Galaxy Smartphones nie.

    Ek praat Afrikaans, noem my vriende se ma’s en pa’s oom en tannie, bied altyd kitskoffie aan as vriende en vreemdelinge kom kuier en sê altyd asseblief en dankie.  Verder is ek maar jou algeme klein sataniese kakmaker wat skaatsplank ry, van mode hou, homoseksualiteit aanvaar, feminisme ondersteun en vegetariërs verstaan. Ek doen die voorgenoemde net in Afrikaans.

    Die verskil in my Afrikaanswees en identiteit is dat ek nie probeer om nie Afrikaans te wees nie. Altans nie soos baie Kuipies hier wat ek ken nie.
    Ek stel myself voor as Ruan. Met my erre wat so lekker grof oor my tong rol. Eerder as om my erre te “rrruuu”soos Engelse mense my naam uitspreek. My ma en pa het my nie Ruwaaaan gedoop nie. Eks Rrrruan, so fok jou! Daar gaan altyd ‘n sambreel oop in my hol as mense wat Afrikaans is, of die meerderheid van hulle lewens Afrikaans gepraat het hulself  nou in ‘n veeltalige stad bevind en kom staan en Engels hou. Pieter wat Peter word, Jan wat himself as Juan voorstel of Saartjie as Sarah. Dit maak geen sin nie. Hoekom? Dis onnodig man. Live with, soos Chopper sê #NOSKAAM

    Maar my fokken ergste is (erger as kantoormatte in jou slaapkamer of jou toon stamp op ‘n wintersoggend) waneer Engelse mense hulself poesdom hou en maak of hulle nie kan Afrikaans verstaan of praat nie. Vir wat? Hoekom wil jy dommer wees as wat jy is? Is Afrikaans vir jou so afskuwelik dat jy eerder jouself sal dom hou?  n to add insult to injury is wanneer die bogenoemde Englese mense Afrikaanse plekname in Engels uitspreek. Ek het al voorheen hieroor geksryf met lekker voorbeelde. So gaan krap maar op die Watkykjy argiewe rond as jy wil sien hoe Engelssprekendes hulself onnodig hou wanneer dit by plekname kom. Brëe straat hier in die Kaap wat Brie street word is so ‘n geval. Jissus man, die straat is vernoem omdat dit breed is – nie na fokken kaas nie…

    My punt hier is eintlik die volgende: Afrikaans is nie besig om dood te gaan en nie ons hoef nie te fight vir ons identiteit nie. Wat ons wel kan doen of dit nou vir gees of vir Volk en Vaderland is, is om die veldtog wat deur die WAT geloods is te ondersteun. Borg ‘n woord. Gaan skenk 100 pitte aan die Woordeboek vir die Afrikaanse Taal en ontvang ‘n sertifikaat met jou naam op om jou borg te bevestig. Die WAT gebruik dan daai geld om die woordeboek te onderhou en Afrikaans op die rakke te hou.

    Dave Pepler sê dit lekker op die webwerf:
    “Hoekom is Afrikaans vir my kosbaar? Sonder Afrikaans met sy lieflike en aardse woorde is ek niks nie. As jy ook lief is vir Afrikaans: borg ‘n woord, borg ruim!”
    As jy gewonder het wie Dave Pepler is – Hy is daai skraal krimpie op Kyknet wat die program Groen aanbied. Hy weet ook meer van die omgewing an natuur as wat jy van jouself af weet so luister maar vir hom as hy sê Afrikaans is duidelik.

    Griff en Chopper het reeds POES en NAAI geborg so ek is aangeraai om PIEL te borg – Hahahahahaha! klink snaaks maar dit is so. Daai drie woorde is belangrik vir die voortleef van enige organisme, insluitend Afrikaans. Die dame van alle dames, Elmi Badenhorst, het sommer ook een geborg – die pragtig Afrikaanse woord “wipweantjie”. Dis Afrikaans vir rollercoaster indien jy nie geweet het nie.

    Kry bietjie vakansiegees en gaan borg ‘n paar woorde. En as jy dit voor 27 Februarie 2015 doen kom jy in aanmerking om ‘n R25000 Sanlam belegging te wen.

    Gees.
    piel wipwaentjie

    Deel met jou tjommies!

      Poesklein RuantjieRuan score piel
      Check hom

      Laasweek se zefspotters

      In Zefspotters deur griffinRek jou bek

      Dis nou die tyd om al die zef wat julle op vakansie opspoor en afneem vir ons aan te stuur. Hier is so paar kiekies wat rondgelê het in ons inboks:
      Hierdie bruid is moerse happy om uiteindelik te trou, maar haar akward boner in afwagting op die groot dag sit effens laag.
      Melt
      awkies boner
      Die zef gospel van Watkykjy en Die Antwoord maak dit deesdae tot op kuns en tattoos
      Roux
      yo-landi
      Check hierie poes met sy Texas plates. Hy lyk al klaar soos ‘n kont in sy fokken ou left-hand drive Merc in die fancy deel van Joburg, dan bestuur hy nog soos ‘n doos ook.
      texas plates texas plates 3
      Engen het die plot so bietjie verloor
      Herman
      engen
      Onlangs ou hospitaal meubels gescore by ‘n charity shop? Hierdie medisyne trollie maak vir ‘n befokte drank kabinet. Die regte medisyne.
      Daan
      drank kabinet
      Reg vir die holiday. My kitaar is ingepak!
      Bertus
      bertus
      Pieter Mulder hou ook van Halloween
      hello pietie

      Deel met jou tjommies!

        griffinLaasweek se zefspotters
        Check hom

        Wat kan ek gou-gou online koop as kief kersgeskenke? Hier is nog 22 voorstelle.

        In Watkykjy Tips deur griffin1 Eiertjies

        Tegnies gesproke trek ons nou by 34 voorstelle vir last-minute krismis presente as jy ons vorige artikel in ag neem. Hier is die res van ons lys van items wat tans in stock is by Kalahari, indien jy een van daai mense is wat shopping malls verpes. Die ander cool bonus (vir Watkykjy) is dat ons ‘n beskeie geldjie maak waneer jy deur ons links ietsie aanskaf.

        TV’s, electronics en what-whats
        Oor die afgelope 2 of 3 jaar het ek nou al drie TVs online gekoop. Dit word redelik cheaper, maar maak mens nogals befok as jy sien hoe goed cheaper word terwyl jy meer daarvoor betaal het ‘n jaar of wat terug.

        Hier is die drie wat ek gekoop het:
        Sinotec 19″ HD Ready Slim LED TV – R1399
        Moenie dat “HD ready” jou afskrik nie. DSTV broadcast al jare lank teen “HD ready” quality wat 720p is, so jou untrained ogies gaan fokol verskil agterkom nie. Ek gebruik dit in elk geval nie as ‘n TV nie, maar as ‘n tweede screen saam met my PC wanneer ek video editing doen. As een van my ander TVs kak, het ek ‘n kleintjie vir ‘n backup. Met een HDMI input is dit ideaal vir ‘n PC screen, ‘n tweede TV of iets wat jy saam met jou Xbox of Playstation kan gebruik in jou study, bar of spaarkamer.
        sinotech 19 inch TVSamsung 32″ HD LED TV – R2899
        Hierdie was absoluut ‘n fokken grudge purchase gewees want dit moes die een vervang wat ek buite teen die muur by my bar gemount het. Soos ‘n naïwe doos het ek geskiem dat ek hom permanent buite kon los. Dit het fokken twee weke lank gehou. Al wat ek oorhet van die vorige TV is CCTV footage van ‘n skelm kont wat met hom op sy rug oor my muur klouter. Die nuwe een word nou in ‘n kamer gebêre en uitgehaal om buite rugby te kyk op die tweede decoder terwyl my tjommies se kinders roomys en kak op my couches mors en cartoons kyk op die nice TV binne en  die grootmense flesvat en vir Morne Steyn in sy ma in vloek.
        samsung 32 inch led hd tvJVC 55″ Full HD LED TV
        Die JVC 55″ full HD LED TV maak my seker die kwaadste van al my electronics. Ek het hierdie een se boetie, die 3D TV. Dit was poesduur gewees toe hy net uitgekom het (net oor die R20k) en nou gaan hy (sonder 3D) vir agt grand. Fok 3D! Jy het dit nie nodig nie. Dit was ‘n novelty vir die eerste drie maande gewees en nou gaar die brilletjies stof op. Jissis. Maar dit is nogtans ‘n poesnice TV. #WitmensProbleme
        jvc full hd 55 inch tvSamsung 5.1 DVD Home Theater System – R1199
        As jy OK is daarmee dat hy DVDs speel is hierdie ‘n great koop. As jy sy boetie soek wat 3D BluyRay disks speel (soos wat ek het), gaan jy seker so R400 ekstra moet hoes. Ek het al so paar klein surround sound systems gekoop in my lewe en hierdie een se sound vir die prys is unbeatable. Wat funny is, is dat hulle “karaoke” as ‘n feature adverteer. Wiedefok wil dit doen? Hallo, Wes-Rand? Nog ‘n tip: as jy enigsins brackets wil koop om enige surround sound system se satellite speakers teen jou muur te mount, kyk mooi rond – die goed is fokken poesduur.
        samsung-home-theatre-systemCrosley Cruiser 3 spoed turntable – R1499
        Vinyls het ‘n moerse comeback gemaak en ek oorweeg dit om ‘n nuwe LP player te koop. Ek het een van daai ION turntables en dis ‘n stuk kak wat ek vir R900 gekoop het ‘n ruk terug. Die arm sukkel soms om te drop en hy het deesdae die balans van Khulubuse Zuma op ‘n roeibootjie as jy nie 50 sent op sy kop sit nie. Die Crosley Cruiser is heeltemal portable (vir damduikers soos ek en my pelle) met ingeboude speakers, lyk nogal stylish met sy tassie vibe en hy het RCA outputs as jy hom in jou groot sound system wil inplug. Hy kom ook in pienk uit as jy ‘n chick is. Of ‘n ou wat net George Michael in jou collection het.
        crosley cruiser 3 speed turntableiRig Ultra Compact Microphone – R458
        Moontlik die kleinste stukkie tech en een van die gunstelinge wat ek besit. ‘n Microphone wat inplug by jou iPod, iPhone of iPad. Ek gebruik baiekeer my iPhone saam met die iRig waneer ons bands interview of as ‘n tweede audio feed wanneer ons filming doen. Vir laasgenoemde is dit een van die goedkoopste oplossings. Gebruik hom om kakboring lectures op te neem, live bands skelm te bootleg by concerts of waarvoor jy gewoonlik jou iPhone se recorder gebruik: om jou poepe te record en vir chicks te email.
        apple irigNotebooks / Laptops – R4999
        dellHier is die vinnige antwoord: R5k is ‘n fair prys vir fair specs. My Dell hardloop nou al vir sewe jaar lank sonder enige kak. Destyds het hy R8k gekos en nou kry jy min of meer dieselfde waarde (met meer specs) vir R3k minder. Vir ‘n dag-tot-dag rekenaar wat jy gebruik vir die basics soos porn, e-mail, kantoorwerk, internet en multimedia is ‘n Core i3 notebook met 4gb memory en ‘n 500gb hard drive meer as genoeg. Jy kan even iets soos Photoshop heel gemaklik hardloop. En vir daai specs kan jy vir either die Dell of die ASUS gaan teen dieslfde prys. As jy ‘n gaming laptop soek, kyk gerus na die ASUS se groter boetie met 16gb RAM en Core i7 vibes – ek het hom gekoop vir video editing en dis ‘n fokken monster, net poesduur. Darem nie so duur soos ‘n fokken Mac nie. Ek het aanvanklik ‘n Macbook Pro gehad vir video editing maar dis kakduur hom hulle te upgrade tot hulle ceiling level, toe gee ek hom vir Chopper. Kapenaars fokken love dit mos om Facebook op Macs te lees en craft bier te drink. Of videos van mans wat mekaar trilsmul.
        asusVir kinders en grootmens-kinders
        Mega Blast 4×4 RC radio controlled karretjie – R2239
        Twee jaar terug het ek vir myself ‘n professional drone met 4 propellors gekoop. Die outjie kan 110km/h vlieg en het ‘n housing om ‘n GoPro vas te maak wat met vibration dampeners en what-what. Jy kan op Google Earth sy flight path plot en hom tune waar om te vlieg en waar om te land. Auto-land? No problem. Die probleem? Ek is ‘n fokken dude en dudes lees nie die fokken manuals nie. Dis die vinnigste wat ek ooit van R20k onstlae geraak het. Ek het hom in sy poes in ge-crash, nuwe parte bestel en het hom nog steeds nie gefix nie, omdat ek te bang is. En omdat ek ‘n stupid poes is. Dis dalk tyd om eerder eers op die grond te begin. Hierdie 4×4 outjie mag dalk net die ideale speelding wees om met ‘n GoPro rond te fok sodra mens al daai silwer kazozpype en toeters afbreek.
        mega blast 4x4Drie meter trampoline – R1999
        Ek weet nie baie van kinders of laities af nie, maar ek weet dat hulle vir ure lank soos Duracel bunnies tekere gaan as jy ‘n trampoline voor hulle neersit. Dis wat ons vir die klein nephews gekry het verlede jaar vir krismis en die ding hou nog steeds. Hou net vetgat mense van die ding af weg, want hy kan net 100kg op ‘n slag handle. Dis een grootmens of tien klein sjineses kinders. Of twee moerse nice chicks in bikini’s wat hulle tiete laat bons.
        trampolineRaceway water slide – R334
        Hierdie jaar kry gelukkige tjommies en familie met kinders hierdie outjies van my af. ‘n Vyf meter lange water slide. Fokken bargain. “O, jy het 3 kinders? Nice, ons het R100 per kind spandeer. Hier is vir jou ‘n slip-en-slide. Hoop nie die fokkers trap modder in jou huis in nie. Jou probleem. Cheers!” water-slideBuitemuurse aktiwiteite vir zefgatte en marabse
        Lag vir die rykgat bure met hulle fancy swembad, want hulle spandeer omtrent R300 per maand op chloor en ander chemicals. Jy kan ‘n mobile swembad koop vir R559. Sure, jy kan nie regtig bommies of back summies maak in jou nuwe swembad nie, maar as jou goose regop staan in die outjie, steek haar seksie naeltjie en haar boobs uit. Dan gaan die buurman oor die muur loer en wens hy het ook een gehad. Nie lus vir swem nie? Maak hom vol water en ys en laai hom vol drank. Dis steeds groter en cheaper as ‘n cooler.
        zef swembadWeber 57cm Mastertouch – R3339
        “Hierdie is die fokken Rolls Royce van braai” het jy al moontlik by ‘n tjommie se tjommie se nefie se huis gehoor terwyl die bra die kole rondkrap met die tang en die bier in die een hand en sy ballas rondskuif en verstel en dan aan sy two-tone hemp afvee met die ander hand. Ek het altyd geskiem gas is die antwoord en het my fancy R4k Cadac patio master deur my gat getrek. Ek mik weer kole se kant toe en hierdie outjie is hoog op my lys.
        weber

        Coghlan’s Non-Stick Camp Griddle – R295
        Hierdie prentjie is totaal en al die verkeerde setup vir die griddle. Wie wil worsies en spek en eier maak oor ‘n vuur of ‘n gasbraai? Het hulle nog nooit gehoor van ‘n chinese braai nie? Klap hom 80s style, man. Chinese braai is die antwoord. As jy nie weet wat dit is nie, vra iemand uit die 80s uit, of enige iemand van Vereeniging af.
        camp griddleCadac Fish Griller
        Onlangs ‘n vissie uitgetrek langs die dam terwyl jou goose en haar hot niggie lê en tan met brake fluid en Nicholas Louw luister? Surprise hulle met jou next level braai skills en klap daai baber wat jy gevang het oor die kole. Net so fokken grote! Teen 99 skille behoort jy eventually verby die prys van foeilie te sluip.
        cadac fish griller

        Kampstoel met ingeboude cooler boks – R200
        As daar nou een ding is waarvan ek ses kort, is dit kampstoele met cooler bokse wat onder jou poeflobbe hang, of soos wat mense in Pretoria-Wes dit noem – ‘n duursame sitkamerstel. Dis rofweg vyftig bucks cheaper as gewone camping chairs. Dit maak net sin.
        kampstoel met coolerKarcher K1.100 High Pressure Cleaner – R699
        Ek sal elke jaar die Karhcer pressure washers aanbeveel tot myne eendag kak. Elke huis moet een hê. Hulle gaan vanaf R700 tot omtrent agt grand, maar die kleintjie behoort die job heel goed te doen. Kyk hoe spuit hierdie stupid poes met die chinos en die strepieshemp sy duur bergfiets af. As jy met hierdie meneertjie werk moet jy ‘n fokken swembroek en plakkies dra, bra. Jy werk met water, nie met nat drome nie. Fokken nool.
        karcherFotografie en so aan
        Canon EOS 650D Ultimate Bundle – R8561

        canon 650d ultimate bundleAs jy daaraan dink om fokken nice foto’s of videos te neem, is hierdie die regte tool vir jou. Fok die Canon 700D specials wat lyk of dit goedkoper uitwerk – dit doen nie. Die 700D is ook die model een op van die 650D af en hier is die verskil tussen die twee: obsoluut fokol. Die nuwe model bied fokol extra – gaan lees dit maar op. Toe ek die 650D ‘n jaar of wat terug gekoop het, moes ek net onder die R11k uitkak vir die bundle special. Hierdie kamera is die fokken besigheid, ou pellie. Ons het hierdie hele video uitsluitlik met die 650D geskiet:

        Rode Video Mic Go – R1099Nogge gevaarlike outjie in ons arsenaal is die Rode video mic. Ons gebruik nou wel die duurder “Pro” version, maar hulle is baie naby aan mekaar. Jy plug hom by enige DSLR of video kamera in wat ‘n mic input het en jy’t befokte sound en word about fokol deur die wind gepla. Jy kan hom even by jou smart phone se mic jack inplug en die gedoente om ‘n besemstok vasmaak met duct tape as jy ‘n quick fix soek vir ‘n boom mic wat sound apart opneem. Die ingeboude shock mount maak ook seker dat jy nie ekstra “handling” noise optel nie. Inderdaad ‘n kief klein motherfuckertjie, hierdie.
        rode video micFotografie light kitOngelukkig het ons te laat op hierdie stel afgekop en ‘n duurder een gekoop wat effens minder doen. Die specs op hierdie kit is fokken verbysterend. Ons gaan nie alles hier lys nie, maar gaan lees gerus op daaroor.
        fotografie light kitHierdie is tipies ‘n tweede stap vir mense wat meer ernstig begin raak oor filming / fotografie, maar kom ons skep gou vir jou ‘n scenario wat jy dalk fokken goed ken:
        Het jy al gesien hoe chicks wat ‘n maand na hulle ‘n baba uit squeeze ewe skielik besighede begin wat fokken baba-related is? Asof niemand nog ooit op aarde baba’s gehad het nie. Van “educational” baba-speelgoed besighede tot “hierdie nappies wat fokken beter is as enige iemand anders se nappies” en dan die heel favourite: fotografie. Skielik het elke tweede chick met ‘n kamera en ‘n kind op die heup ‘n Facebook besigheid wat baba’s in groot waatlemoene,  op wit beddegoed, in blimemmers of saam met Golden Retriever puppies afneem. Jy kry ook die tipes wat “spesialiseer” in kinderpartytjies. Wat doen die mans in hierdie verhoudings? Hulle gee maar op en koop kamera’s en kak sodat vroulief “haar droom kan volg”.  Nouma sharp, ou bees. Koop dan die kamera hierbo saam die light kit of sy cheaper weergawe vir R7759 en hoop dat mamma jou R15k investment in haar “besigheid” sal kan terugwerk. Passop net vir kompetisie daarbuite. Daar is baie baba’s en hulle hou net aan kom…
        light kit cheaperGoPro chest Harness – R378
        Ek gaan maar net hoop en bid dat my cherrie vir my ‘n GoPro chest harness koop vir krismis, want ek weet nie waddefok ek met myne gedoen het nie. Ek dink die laaste keer wat ek hom gesien het was toe ek hom aan my Rottweiler vasgemaak het en deur die tuin laat hardloop het…
        go pro chest harness

        Deel met jou tjommies!

          griffinWat kan ek gou-gou online koop as kief kersgeskenke? Hier is nog 22 voorstelle.