Check hom

Griff se zef, dog kief koue Krismisresep vir 2018

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Ek het so jaar of twee ge-skip met my krismsresepte en het besluit om hierdie jaar ‘n maklike resep te deel wat julle ‘n shot kan gee. Kalkoen raak nou al fokken afgesaag en dit ruineer net jou beursie, so kom ons probeer iets cheaper en zef… dog stylvol en smaaklik.

2018 se somer voel of hy straight by jou boude uit sweet. Jirre dis fokken warm. Die hitte sal ‘n man se gees breek. Kom ons probeer ‘n resep of twee wat jy langs die swembad in jou cozzie met jou hande kan tand. Iets wat jou nie jare lank in die kombuis sal besig hou nie. ‘n Man wil sy dors ook les. Koue krismiskos vir die wen hierdie jaar! Varkvleis is deesdae nog semi-bekostigbaar, so kom ons vark uit!

Koue pulled pork ciabattas met koolslaai
Hierdie outjie werk die heel beste in ‘n slow cooker, want ek ken geen ander manier om dit te maak nie. As jy nie ‘n slow cooker het nie, gaan koop fokken dadelik een vir jouself vir Kersfees, want jou lewe gaan verander. Hulle is lekker cheap by Clicks. Jy sit die besigheid aan voor jy gaan doss en maak hom vinnig klaar in die oggend. Fokol moeite. Skoon kombuis.

Die Pulled pork bestanddele en instruksies:
2.5 kg varkblad
1 teelepel sout
2 teelepels suiker
2 teelepels bruinsuiker
½ teelepel mosterdpoeier
½ teelepel garlic
klein teelepelpunt rooipeper
2 teelepels smoked paprika – Ina Paarman se smoked paprika by Spar is die fokken shit!
2 teelepels ground cumin
so paar strooisels wit peper
so paar draaie ground swart peper

2 uie in kwarte ge-chop
1/3 koppie Worchestersous
‘n Six pack Savanna Dry. jy kan ‘n kas ook koop. Dit wat jy nie gebruik nie, moet jy suip.
1/2 koppie Jimmy’s Steakhouse sous
‘n Dosysn ciabatta rolls

Meng al die droë bestanddele en garlic deeglik saam en maseer daai varkie asof jy hom ‘n happy ending gee. Plaas die uie wat jy in kwarte gesny het op die bodem van die slow cooker en sit die varkie bo-op dit neer met die vetkant na bo. Jy kan die vet/vel voor die tyd verwyder as jy wil. Gooi jou 1/3 koppi Worchestersous egalig oor die varkie uit, gevolg deur ‘n 1/2 koppie Jimmy’s Steakhouse sous en een Savannah. Die varkie moet in hierdie gedoente lê soos ‘n seekoei se ore wat uitsteek. Of ‘n oom se medium boeppens in ‘n vol bad, so maak nog ‘n Savanna oop en voeg by soos nodig. Sit die slow cooker op “low” en los hom oornag vir 9 ure lank. Nou kan jy gaan zaber of draties kap of Fortnite speel.

Die volgende oggend kan jy die vet van die bokant af skim met ‘n lepel en van die vetterrige dele ontslae raak. Ek like vet (net op vleis), so ek los dit. Verwyder die vleis van die slow cooker, plaas dit in ‘n fancy bak waarin jy dit wil bedien om mense te impress en trek die pork met twee vurke uitmekaar. Maak dit toe en laat dit afkoel en sit dit in die yskas vir so uur lank om lekker koud te word. Jy kan nog Jimmy’s sous op die kant in ‘n mooi bakkie sit wanner jy opskep sodat mense hulleself kan help. Jy kan die juices ook eenkant hou as jou mense hulle broodjies wil dip. Jou gaste kan sommer self ook die pulled pork op hulle ciabatta broodjies skep saam met die koolslaai of die koolslaai apart opskep. Dit werk either way moerse befok.

Koolslaai:
Jy kan sommer ‘n pak koolslaai koop wat reeds gemix is of jy kan dit self dice. Dis basically net koolslaai en wortel. Jy kan bietjie spring onion bysny as jy wil hê mense moet dink jy is Naaigella.
Die dressing is die belangrike deel:
Jy klits ‘n halwe koppie mayo, 2 eetlepels suiker, 1 eetlepel asyn, 2 eetlepels suurlemoensap halwe teelepel gemaalde swart peper en ‘n kwart teelepel sout saam, tot dit smooth en creamy as fuck is.

Die einde.

Fokken maklik huh?
Hoekom moet Krismis altyd so fokken complicated wees? Try bietjie net vir een jaar iets cheap en basic soos vandag se resep. Pudding? Fokken roomys, jelly en koue custard so uit die boks uit. Of tjoklitsous.

En hier is vir jou nog bonuspunte: As jy Savanna koop kan jy jou rent/bond vir ‘n jaar lank wen. Nou, voor jy op jou perdjie spring – Savanna betaal my nie om hierdie te post nie. Ek is self nie ‘n moerse Savanna drinker nie, maar gaan ‘n kas koop en dit suip want ek wil iets try wen. Ek deel dit net met julle sodat jy weet van kak wat jy kan wen. En terselfde tyd hoop ek Savanna sien hierdie post raak en besluit om in die toekoms iets lekker saam met Watkykjy te doen.

“You could And you could win rent to the value of R180 000 for 2019 just by buying a Savanna and following the undercap instructions before 31 December. ”

Place your ad here

griffinGriff se zef, dog kief koue Krismisresep vir 2018
Check hom

Watkykjy se last minute Xmas present idees vir luigatte, dose en laatkommers

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Ek het my goose vanoggend gevra wat sy vir Krismis wil hê en sy kon my nie antwoord nie, want sy weet self nie. Ons het nog nie eers ‘n kersboom opgestel en ge-decorate nie en ek is nogal trots daarop. Die rede hiervoor is moontlik omdat ons as ‘n reel vir die afgelope min of meer 4 jaar probeer om uit shopping te malls bly en nie aan al die glitter en kak blootgestel te word nie. Online shopping is ‘n fokken seëning. my bru. Dit het ons ook effens lui gemaak vir die Krismis spirit, maar dis ook fine want die vreet-jouself-faktap saam met familie -gedeelte sal nooit verdwyn nie en I guess dis die nuwe Krismis-spirit wat die ou een vervang. It is all good.

Om die hele geskenke-vir-almal gedoente te omseil, het ons al vir die afgelope twee jaar lank ‘n nuwe tradisie om die tafel na ete – die Krimis Grinch. Elke vriend of familielid daag op met drie presente wat elk R30 kos – iets totally cool en bruikbaar, iets eetbaar en iets totally faktap en fokken useless. Crazy Store en chinese markets is gewoonlik lekker plekke om die tipe van stuff aan te skaf. Soms even Checkers of Spar. Woolies is te poes fancy, so skip hulle. Tensy jy poes fancy is, dan mag jy maar.

Jy draai dan die geskenkies toe met jou free community newspaper se papier om nog meer van ‘n grinch te wees en meer zak te bespaar. Al die geskenke gaan na die middel van die tafel en julle rol dice om te sien wie die game begin. Hoogste dice is eerste en tweede plek bepaal of julle kloksgewys of anti-kloksgewys jol. Julle besluit vir hoe lank die game gespeel gaan word. Twintig minute is gewoonlik ‘n lekker lengte.
Die game self – almal kry ‘n beurt om dice te rol. Die persoon wat die hoogste rol, mag ‘n present kies uit die middel van die tafel. Jy mag dit nog nie oopmaak nie. As twee of meer persone ewe hoog rol, hou hulle aan dice rol teen mekaar tot ‘n wenner ‘n present mag kies. So hou julle aan rol tot al die presente uit die middel (onoopgemaak) ge-claim is.

Met die volgende gedeelte van die game, mag die persoon wat die hoogste rol, enige ander persoon se gift steel en dan oopmaak. So hou julle aan rol tot al onoopgemaakte presente oopgemaak is. Met die derde rondte is dit absolute chaos, want dan fokken steel almal net by mekaar tot die tyd uithardloop. Eers as die game klaar is, mag jy vreet en drink of speel met wat jy gewen het. Kinders speel ook lekker saam, so moenie ‘n doos met hulle wees nie. Tensy hulle dit verdien. Dit maak vir vet familiepret en natuurlik die gebruiklike family fights wat altyd so kenmerkend is van Kersfees – die actual true spirit.

Right, nou dat ons met die luigatte ge-deal het, kom ons deal met die laatkommers. Dis nou die mense wat die dag voor Kersfees die winkels binnestorm en net goed gryp (dit sluit my in) of die mense wat heeltemal te laat besef dat hulle online bestellings eers in fokken Januarie gaan surface (weereens ook fokken ek).

Vir dié van julle wat dit nog in shops wil waag, het ons twee voorstelle en beide is music-related – die eerste is enige iets by Marshall Music. Van strings tot ukulele’s tot ‘n full-on recording studio in ‘n boks! As jy op hulle Instagram gaan rondkrap, sal jy sien dat hulle ook tans ‘n kompetisie run om ‘n Casio keyboard van amper R4000 te wen. Al wat jy hoef te doen is om ‘n Christmas carol of song te film en vir hulle te stuur. Die kompetisie eindig 31 Desember as ek reg onthou. Gaan soek die detials. Hulle betaal nie vir hierdie post nie. Ek like hulle net befok erg en spandeer heeltemal te veel fokken geld daar.

Wat Marshall Music ook lekker maak is dat hulle winkels nie in fokken malls sit nie. Die een in Joburg is in Woodmead Commercial Park en die Pretoria-tak is binne daai moerse Faerie Glen Pick ‘n Pay (wat terloops ‘n lekker stil plek oor kersfees is om in te pop vir daai ondeurdagte fokjou kersgeskenke.)
Ons tweede luigat-idee is dop. Mystic Boer – Cape Potstill Brandy. Dis ‘n 100% Potstill blend van 3, 5 en 6 jaar verouderde brandies. Barrel selected, tune die mense. Dis ge-age in klein oak barrels en dit is fokken smooth! Moontlik die beste brandy wat jy sal proe. Dit het ook daai SA music connection, want die Valiant Swart se brandy wat nou al vir amper 2 jaar lank op die mark is. Hier staan so 2 kaste hier wat ek gaan opmaak en uitdeel as geskenke vir die tjommies wat tap.

Die lekker ding is dat jy dit in byna enige drankwikel kan koop, soos Tops, Pick ‘n Pay liquor en Makro. Op Takealot is daar tans 14 beskikbaar teen slegs R179, wat ‘n moerse fokken bargain is, want hulle verkoop gewoonlik hier teen R250 per bottel. Dit moet ‘n krismis special wees. Enigste probleem is dat jy dit probably eers na kersfees sal kry. Stock dan maybe net op?

Nog ‘n lekker luigat-idee maar iets wat jy beslig voor Kersfees sal kry, is online tickets na ‘n lekker show. Enige show! Dink daaraan – jy weet wat jou beter helfte se musieksmaak is, so jy kan vir hom of haar tickets koop na enige iets vanaf ballet by die staatsteater tot kaartjies vir Afrikaans is Poes iewers in ‘n handeklapkerk in Pretoria.

Maar gun ons ‘n kans om twee lekker voorstelle te maak vir twee tipes budgets:
1) Judas Priest klap beide Kaapstad en Joburg en ek het R860 per golden circle ticket betaal. Daar mag dalk nog oor wees, so probeer jou luck! Click op die pic om jou na die tickets te neem.
2) Boutique Farm Festival. Hierdie is 2019 se goedkoopste festival in Suid-Afrika, fokken guaranteed. Teen R375 per ticket vir 22 bands is dit ‘n moerse winskoop. R555 as jy ‘n festival shirt saam met jou tickets wil bestel.

Daar word net 400 kaartjies online verkoop om dit nice en intiem te hou. Van al die voorstelle hoop en wens ek dat julle hierdie koop, want ons is baie nou betrokke met die artists, maak fokol geld hiermee nie en wil dit baie graag establish as ‘n premiere festival in SA. Ons kan dit net met julle hulp doen, so ondersteun SA musiek en koop terselfde tyd ‘n moerse befokte kerpresent vir jou en al jou buddies! As ons hierdie een van die grond af kry, kan ons nog cooler dinge in die toekoms reël.
Dan kom ons finally by die laatkommers omdat hulle luigatte was. Die ouens wat either nie omgee dat die geskenke eers Januarie arriveer nie, of wat tans met vakansie is en heeltemal vergeet het om ‘n surprise by die huis te los. Jy kan op Zefshop gaan rondkrap vir zef hempies vir toddlers of thirts vir grootmense:
Daar is ook ‘n nuwe section in Zefshop wat meer fokus op veral vintage tipe boeke sowel as die meer skaars pop culture boeke. So is daar legend classic storieboeke vir kinders soos Die Towenaar se Kissie, Die Nisse van Timsgaard, Doedel die Kaasdief en dan gewone leesboeke asook die meer grootmens tipe stuff soos Jack Parow se comic, Bitter Komix en Anton Kannemyer se vieslike boek met prentjies van piele met are en gwappe met hare en ‘n gewoepsery links en regs.
Laasgenoemde gaan ‘n versamelstuk Afrikana word, mark my fokken words.

Hierdie section gaan die eerste helfte van 2019 mooi groei. Ons het op soveel befokte vintage stuff afgekom wat in stock gesit moet word! Dit sluit in boeke, comics, speelgoed en games.
 Laastens het ons ook ‘n lekker versamling CDs van local bands wat jy glad nie meer in die winkels sal kan kry nie. Albums wat moontlik nie weer op CD uitgebring sal word nie. Ons het so hele paar van Van Coke Kartel en Fokofpolisiekar se verskillende albums. Daar is ook so paar DVDs wat nie te versmaai is nie. Hierdie section sal ook vroeg volgende jaar uitgebrei word, want ons het kaste vol collectible CDs en DVDs wat nog in stock gesit moet word. Lekker skaars goed, so hou hierdie spasie dop!
Natuurlik sal hierdie lys nie by almal aanklank vind nie, maar jol at least die grinch game en vertel ons hoe faktap dit was? En koop seblief tickets na ons festival, al gaan jy nie. Ons is poes arm. Sien dit as ‘ n donasie.

As jy mooi soet is oor die naweek, gooi ons dalk vir jou ‘n zef krimismenu met so paar resepte, komende Maandag.
Place your ad here

griffinWatkykjy se last minute Xmas present idees vir luigatte, dose en laatkommers
Check hom

Genoeg kief local movies om jou vir die volgende 6 dae besig te hou!

In Snotstories deur griffinRek jou bek

Hierdie naweek loop sommer reguit deur na Krismis toe. Dis nou as jy Maandag die 24ste sommer net ignoreer. Fokken simpel Maandag! Wat maak jy hier by Kersfees? Vat jou kak en trap! So as jy vandag bytel, kyk jy na 6 dae van dik chill oor die feesgety, wat noodwendig ook ‘n groot hoeveelheid TV-kyk insluit.

Ons het so paar voorstelle wat ‘n redelike befokte mix tussen local movies, short films en soortvan-internasionale kykgenot insluit. Showmax het veral hierdie jaar hulle keuse van plaaslike inhoud deurgaans verbeter en verbreed. Nie net die hoeveelheid nie, maar ook die kwaliteit wat ‘n moerse verligting is. Mens kry nie meer skaam om local productions te kyk nie.

Hier is ons voorstelle vir die superlangnaweek:

Inexaba
Kom ons begin eers by die “sleg” en kry dit uit die pad uit – Inexeba / The Wound.
Ek sê “sleg” want hierdie is nie almal se cup of tea nie. In fact, ongeveer net 5% van julle sal die movie kyk en daarvan hou, want dit deal absoluut met alles buite jou verwysingsraamwerk en comfort zone. Dis nie iets wat jy op Krismis moet kyk nie, want dit ruk effens aan jou siel. Kyk hom dalk reeds vanaad, sodat die ander movies jou spirit kan lig. Waaroor gaan Inexeba? Xolani, ‘n eensame fabriekswerker, sluit by die manne van sy gemeenskap in die Oos-Kaapse berge aan vir die tradisionele initiation ritueel in die berge. ‘n Doserige ou in die groep ontdek Xolani se donker geheim en sy hele lewe fok uitmekaar uit.

Hierdie movie het grootskaalse kak veroorsaak en is moontlik die film waaroor die meeste gepraat is in Suid-Afrikaanse movie-geskiedenis. Ons local cinemas is gedwing om screenings te kanselleer omdat die FPB ‘n stok in hulle hol gehad het. Hulle het dit as porn geklassifiseer (wat die glad nie is nie) en die Noord-Gautengse hooggeregshof het die klassifikasie omgekeer. Die oormatige protes teen die rolprent het die onstuimige homofobie wat steeds in groot dele van Suid-Afrika broei en borrel, ontbloot. So as jy homophobic is, kap ignore en hou dit eerder vir jouself want daar is nie salf te smeer nie …

Five Fingers For Marseilles
Maybe sien jy dalk meer kans vir Five Fingers For Marseilles – ‘n befokte Western wat in die Ooskaap geskiet is. Vinnige opsomming: Twintig jaar gelede het die jong “Five Fingers” gefight vir sy plattelandse dorp, Marseille, teen brutale polisie-onderdrukking. Nou kom Tau terug na Marseille en soek net bietjie rus en vrede op die plaaslike scene maar daar is ‘n nuwe bedreiging in sy klein dorpie en kak moet noodwendig spat en die arme bra moet boonop deal met sy verlede ook.
Die Wall Street Journal reken dit kan moontlik die Western weergawe van Black Panther wees. Hierdie movie het ons local ouens, Sean Drummond (skrywer) en Michael Mattews (director) in Hollywood laat beland waar hulle nou deur William Morris verteenwoordig word. Hierdie agency deal met al die Hollywood heavyweights soos Ben Affleck, Christian Bale, Michael Bay Halle Berry, Jake Gyllenhall en Denzel Washington om net ‘n paar te noem, so ons kan fokken trots wees op hierdie brasse! Dit alleen is genoeg rede om Five Fingers For Marseilles te kyk. Dis ‘n lekker Saterdagaand skop-skien-en-donner movie!

Fluit-Fluit
Jy gaan dadelik baie van Cindy Swanepoel, haar karakter en haar acting hou as jy nog nie op die kassie of die silwer skerm met haar kennisgemaak het nie. Fluit-Fluit is ‘n briljante mockumentary wat losweg op Ryne De Beer gebasseer is – ‘n predikantsvrou wat moerse lief daarvoor was om te fluit. In hierdie kortfilm laat sy (die karakter) ‘n kameraspan haar volg in en om haar huis om haar liefde vir fluit te dokumenteer. Gaan lees gerus op oor die regte Ryne de Beer. Dis ‘n klein paragrafie of twee op Wikipedia wat ek nou nie hier gaan repeat nie, maar dit pique nogal mense se interest.

Sowat ‘n jaar gelede het ek actually ‘n langspeelplaat van die Fluitende Predikantsvrou by Valiant Swart as geskenk gekry (as ‘n fokken grap, natuurlik) en nie veel verder gedink of gewonder oor wie of wat sy eintlik was nie.

Hierdie kortfilm is my gunsteling kortfilm vir 2018 en het my met meer vrae as antwoorde gelos. Daar is ‘n baie verassende en onverwagse twist en dus gaan ek verder eerder my bek hou en jou daarna laat kyk. Miskien moet ek die director, Hardus Van Deventer op ‘n stadium meer uitvra oor wie hierdie vrou regtig was en tot watter mate die documentary die waarheid verteenwoordig en hoe die ouens te werk gegaan het.

Krotoa
In Roberta Durrant se Krotoa (wat agt internasionale toekennings gewen het) het Crystal-Donna Roberts die beste aktrise SAFTA vir 2018 verdien vir haar rol as ‘n Khoi-vrou wat ‘n tolk vir Jan van Riebeeck geword het. Ek tick hierdie een af vir Sondag.

Vir Altyd
Jaco Smit se Vir Altyd is ‘n Mauritius-set romcom wat die main cast van Pad Na Jou Hart, Ivan Botha en DonnaLee Roberts reunite het. Vir Altyd was die suksesvolste Suid-Afrikaanse box office hit vir 2016.

Free State
Salmon de Jager se Free State gaan oor ‘n verbode liefdesverhouding tussen ‘n wit vrou (Nicola Breytenbach) en ‘n Indiërman (Andrew Govender) tydens apartheid.
Hierdie fliek het met die Grand Nile Prize by die Luxor African Film Festival in 2016 weggestap.

Vir die Voëls
Hierdie Afrikaanse romantiese komedie is geïnspireer deur die ware verhaal van Huisgenoot-leser, Irma Humpel wat ‘n jong bride-to-be in die laat sewentigs in Suid-Afrika was. Elligible bachelors  was destyds op die grens vir diensplig en vroueregte was ‘n stadig ontwikkelende konsep in Suid-Afrika en verhoudings was noddefok ‘n Facebook-status nie.
Die movie het in 2016 die derdebeste by die box office gedoen.

Leading Lady
Henk Pretorius se Leading Lady met Katie McGrath (Supergirl), Gil Bellows (Ally McBeal) en Bok van Blerk (Platteland) is nog ‘n romantic comedy, hierdie keer oor ‘n Engelse aktrise, Jodi, wat ‘n siniese boer, Kobus Willemse, oortuig om haar voor te berei vir haar rol as ‘n Afrikaanse oorlogheldin. In ruil daarvoor onderneem sy om die jaarlikse konsert op die Willemse plaas te direct. Haar interaksie met die dorpie se mense laat haar besef dat daar meer tot die lewe is as bloot” ligte, kamera en aksie”.
Leading Lady  het in 2014 derdebeste gedoen by die box office.

Love the One You Love
‘n Sex-line operator (Chi Mhende), ‘n dog handler (Andile Nebulane) en ‘n IT-nerd (Louw Venter) begin vermoed dat hulle romantiese verhoudings deel uitmaak van ‘n moerse bizarre conspiracy wat hulle vriende en familie insluit. Hierdie movie volg parallelle stories en bevraagteken die ideale van liefde en geluk in die nuwe Suid-Afrika.
Dit het in 2014 Best Film gewen by die Durban Film Festival.

Safe House
Wanneer ‘n safe house wat deur die CIA bedryf word ge-target word deur ‘n spul baddies, word dit die house-sitter se job om die krimineel wat hulle wegsteek, te transport na ‘n volgende plek van veilighied. ‘n Moerse befokte aksiefilm met Denzel Washington (Training Day) en Ryan Reynolds (Deadpool). Die beste deel?
Dit speel af in Kaapstad! Gaan kyk watter dele van Kaapstad jy herken!

Dan is daar natuurlik ook die rooikopstiefkind waaroor ons nie graag gesels nie, maar vir een of ander rede moet ons as Zefrikaners elke kersfees ook skelmpies ‘n fokken Leon Scuster movie kyk.

Schuks! Pay Back The Money is moontlik een van daai movies. Jirre, wanneer gaan Leon Schuster agterkom dat hy heeeeltemal verby sy sell-by date is?

As ons ‘n vinnige calculation doen van alles waaroor vandag gesels is (Leon se movie uitgesluit), kom ons by so 18 ure se local vermaak uit wat jou so 3 ure average se lui kykgenot per dag sal verskaf.

Met Showmax se free 14 dae trial sal jy ‘n vêr paadjie kan stap hierdie feesgety en daarna is dit slegs R99 per maand as jy wil aanhou subscribe, want dit is elke sent die moeite werd.

Dis fokken R8 cheaper as een movie ticket! Gaan lees dit op!

griffinGenoeg kief local movies om jou vir die volgende 6 dae besig te hou!
Check hom

Vat vyf! 2018 – Ons het fokken polony oorleef!

In Wat is nuus? deur PK MalherbeRek jou bek

Hier is Deel 2 uit 2 van PK Malherbe se top 10 vanuit Vat 5! wat oor die afgelope jaar op Watkykjy ge-feature het. Daar word nou bietjie van ‘n break gevat van hierdie section op die blog, tot PK weer besluit om die pen om te neem en leedvermakerig te wees.
‘n Man moet fokken rus ook, hy is nie ‘n fokken klip nie…

5) WEEK 23:
Picture die volgende boodskappie deur die pilot: “Dis Kaptein Frikkie Notnagel hier… Dankie almal dat julle saam met ons gevlieg het… ons is nou besig om na benede te daal en behoort kwart-oor 11 te land by… wag net, ek bevestig net gou… ja, ons gaan land by Krotoa Internasionale Lughawe… ons vertrou julle het almal die vlug saam met ons geniet en ek w… ekskuus, wag, lyk my ons land nou by Winnie Madikizela-Mandela Lugawe. Jammer daaroor, ons vind maar uit op dieselfde tyd as julle… o fok, ons word nou gereroute… o, nee wag, ons land nog in Kaapstad, maar dis nou by die Nelson Mandela Lughawe. Ek sal bevestig dis nog dieselfde lughawe… julle weet, partykeer voel dit of ek my fokken kop wil verloor, die fokweet, al hierdie naamsveranderinge… jissis, sopas bevestiging ontvang, ek is nou Kaptein Themba Sithole… did not see that coming… okay dan, uhm, ja, dankie dat julle saam met ons gevlieg het… ons land nou by… FOK… Kurt Darren Lughawe? Hierdie is seriously af, af, af… Hahahaha, ek is so fokken confused… hahahahaha… dankie aan ons aanboord personeel vandag, Julius Malema en Floyd Shivambu… jammer vir almal wat nie witwyn by hulle kon kry nie… as julle nou by julle vensters uitkyk, sal julle die pragtige Kallie Kriel-berg sien, gehul in mis en die Helen Zille plakkerskamp is net so links daarvan… onthou asseblief om sittende te bly totdat die land volkome tot stilstand gekom het… vliegtuig, ek bedoel vliegtuig!”

4) WEEK 10:
Daar is hierdie week bevestig dat die enigste woord wat na die woord “Weense” moet volg, die woord “Mannekoor” is en nie “Worsies” nie. Dit kom na die Wêreldgesondheidsorganisasie bevestig het die uitbreking van die siekte listeriose in Suid-Afrika is die grootste nog ooit. In die hele fokken wêreld! Vatso almal wat dink ons kan nie Nommer 1 wees in iets nie. Ons Minister van Gesondheid, Dr Aaron Motsoaledi, het instussen aangekondig dat die oorsprong van die siekte terug-getrace is na die Enterprise Foods fabriek in Polokwane. Met meer as 180 mense wat reeds gesterf het aan hierdie uitbreek van die siekte, het Motsoaledi mense gewaarsku om asseblief versigtig met kos te werk te gaan en liewers enige polony en worsies in hul besit weg te bliksem. Natuurlik ‘n great idee vir enige nuwe seisoene van Fear Factor en Survivor. “Eugene van Valhalla… Gaan jy daai polonie-toebroodjie eet? Wel, gaan jy Eugene?” Cue orrelmusiek.
3) WEEK 42:
Mmamathe Makhekhe-Mokhuane is nie ‘n maklike naampie om uit te spreek nie. So mens kan nie help om te wonder hoe gereeld die Hoof van IT by SARS sukkel om haar eie naam uit te spreek nie. Aangesien sy ook sukkel met makliker woordjies en sinnetjies soos dit blyk uit ‘n onderhoud met die SABC die afgelope week. Toe sy gepols word oor skere SARS-verwante bekommernisse, begin sy vreemde kak kwyt raak en vra die onderhoudvoerder sommer vir beskerming vir haarself… teen die onderhoudvoerder. Toe volg sy dit later die dag op met ‘n verskyning voor die Nugent Kommissie oor ongerymdhede en begin praat oor die Drakensbergse Seunskoor wat steeds nie meisies toelaat nie. Ten minste, dis wat ek dink sy gesê het. Onsamefokkenhangend. En dis die persoon wat nie antwoorde het vir hoekom e-filing besig is om in duie te stort nie. Kan nie wag vir my volgende ontlastingsopgawe nie.

2) WEEK 41:
Floyd Shivambu, onderhoofseun van die EFF, moes inderhaas hierdie week ‘n optometris gaan sien toe hy nie die fokken balk uit sy eie oog kon kry nie. Arme man. En dit nadat hy soveel ander gehelp het met die splinters in hulle oë. Nee kyk, as jy in ‘n glashuis bly, moet jy liewers nie klippe gooi nie. Maar vriend Shivambu gooi mos rotse. Nou kom dit uit dat sy broer R16 miljoen gescore het uit die intuimeling van VBS Bank. VBS – Verdomde Bliksemse Skelms. Van daai 16 miljoen, is 10 miljoen toe blykbaar na Floyd toe gekanaliseer en nog R1.3 miljoen na almal se morele kompas party, die EFF. En nou is hulle tjoepstil. Soos ‘n spul fokken hadedas te kere gegaan oor almal wat korrupteer en hoereer, maar noudat dinge bietjie nader aan die huis soos boontjiepoep begin ruik, nou is die EFF-besem waarmee voor hul eie deur gevee moet word, skoonveld.

1) WEEK 7:
Na Zoom-zoom soos ‘n dief in die nag (coz that’s what you are!!!) op Valentynsdag sy kys met die land gebreek het, is die nuwe staatspresident ‘n dag later ingesweer. Cyril Cupcake Ramaphosa is aan bewind. Blykbaar is Cupcake ‘n liefienaampie wat ‘n vorige skelmpie hom genoem het. Steeds, dis beter as Jacob Fokweg Zuma. Fokweg is die diefienaampie wat die skelmpie vir altyd sal hê.


Place your ad here

PK MalherbeVat vyf! 2018 – Ons het fokken polony oorleef!