Check hom

Alison Brie – Woensdag se warm bokkie

In Warm Bokkies deur griffin1 Eiertjies

Jy sal Alison Brie dalk herken van die show Mad Men of dalk ‘n ouer meer dodgy reeks wat ‘n totaal van 6 episodes oorleef het – Hot Sluts.

Tit-bits:
Sy word gerate as een van die chicks met die mooiste gesigte ooit (haar tiete is ook glad nie sleg nie)
Sy het as ‘n clown gewerk voor sy in acting beland het.
Sy zaber nou al vir die afgelope drie jaar lank James Franco se jonger boetie, Dave Franco.
Alison Brie all fours Alison Brie bra Alison Brie op couch Alison Brie pakkie slae Alison Brie pakkieslaie 2 Alison Brie soek pil

Deel met jou tjommies!

    griffinAlison Brie – Woensdag se warm bokkie
    Check hom

    Hoekom jy fokken 3am móét opstaan vir moontlik die beste krieketgame ooit – Proteas vs New Zealand

    In Snotstories deur griffin2 Eiertjies

    Kykhie, stop alles waarmee jy besig is by die werk en slip gou uit om chips, dips, biltong, jelly babies, droëwors en bier te gaan koop, want die fokken Proteas jol more ‘n poesbelangrike game. Hopelik was jy wakker genoeg om soos ‘n paar van my tjommies leave in te sit vir more se game en jou werk ‘n vet pit te druk. Jy het nog tyd – sweef daai fokken leave form oor na HR se kant toe en kry die fokken ding net gesign. Drie-uur die oggend is ‘n heavy muf tyd om krieket te kokkenodge, maar dis nou maar ongelukkig hoe dit werk met die international time zones en daai klas van kak. Die ander cool ding is dat jy sommer van 3am af gespat kan raak, net na 11 sommer ‘n brekfis kan braai as die game klaar is en dan hoenderkop terug in die bed klim en jouself aan die slaap lag of huil, watookal die results tussen die Proteas en New Zealand gaan wees.

    Môre se game is moontlik die taaiste World Cup game wat SA se beste sportspan ooit moet jol. Die Kiwis sit met seker die beste span in hulle geskiedenis wat hulle na die World Cup toe gestuur het en hulle het sover fokol games verloor. Not a one. Nada. Jirre, en hulle kan bliksem en boul. Heavy gevaarlike tye waarin ons lewe, maats. Die Proteas, aan die ander kant, het bietjie van ‘n weird team. Jy is nie aldag seker wat jy van hulle af gaan kry nie. Hulle is bietjie soos daai skisofreniese oom van jou van Waterkloofrif wat by jou 16de verjaarsdag uitslaan – jy weet nou nie so lekker of hy vir almal by die party R1000 in die hand gaan stop en fokof en of hy sy piel aan al die meisies gaan ontbloot sodra hy met sy clown suit uit sy Mazipa Benz spring nie… Kom ons hoop en bid die Proteas het nie clown suits aan nie, want ons land se wêreldbekerkrieketgeskiedenis is amper so donker soos wat ESKOM dinge vir ons maak sedert 2008…

    Die slim mense tune altyd jy moet weet waar jy vandaan kom om te weet waarheen jy op pad is, so hou gou handjies vas en bid saam terwyl ons die donkerte saam inloop…
    (vrywaring – visuele beelde mag sensitiewe Watkykertjies ontstel)

    1992: Semi-finals – Proteas vs die Bleekbene
    Hierdie is rofweg twee jaar voor Suid-Afrika begin bitch het oor dial-up speed. Die vloekwoord, Duckworth-Lewis was aan weinig bekend. Ook nie die woord “Choker” nie – maar hier was fokol choking – hier was trane. Baie, baie fokken trane. Suid-Afrika het 22 lopies gekort om Engeland op te fok, en dit slegs van 13 balle af. Heel maklik. Finals, hier kom ons! CHAAARGE! Skielik word dit 22 van 7 balle. Ook doenbaar.
    Toe kom een of ander poes met ‘n wit hoed uit en tune dat Suid-Afrika nou 22 lopies kort van slegs een bal. “Totsiens, en baie dankie dat julle gekom het, hoor.”
    *poep so in sy hand en gooi poep in die algemene rigting van ons krieketspan*


    1996: Quarter-finals – Proteas vs West Indies
    In 1996 het ons eerste in ons groep gekwalifiseer. Mammas en pappas het al begin klaskapteinbalkies uithaal. Toe verloor ons teen die Windies met 19 runs. Brian Lara het vir ons stukkend gepoes. Herleef die horries:

    1999: Semi-finals – Proteas vs Die Gifappeltjies
    Klusener en Donald staan reg met die stokke om leerballe te etter. Die laaste over was die kakste ooit in SA krieket. Daar is mense wat nou nog kwaad is vir Donald daaroor. Ons weet nie of hy ooit weer tiet gesien het na daardie game nie. Nee eers op die internet nie:

    2003: Eerste rondte, klaar met kees.
    PollockMet tromme en klinkende simbale het Suid-Afrika ons mooi land aangebied as speelgrond vir die wêreld se beste. Een van die swakste jare in SA krieket het in 2004 gevolg, waarin ons net die Windies in ‘n single match kon oorwin. Maar terug by 2003 – die Proteas moes chase teen Sri Lanka. Dis die jaar toe Shaun Pollock ons kaptein was en die span moes tune wat om te doen. Dis ook die jaar waarin hy uiteindelik na die match uitgevind het hoe ‘n fokken calculator werk. Suid-Afrika was op 229 en het net een fokken punt gekort om deur te gaan na die volgende rondte. Mark Boucher het geskiem ons target was 229 en nie 230 nie. Hy het toe sy mooste textbook block gedemonstreer met die laaste bal en Suid-Afrika huis toe gestuur. Hulle hoef darem nie te ver moes loop nie, siende dat ons die hosts was. Ons was daardie jaar die Bafana van krieket. Pollock, die rooikop-stiefkind, het bedank as kaptein (maar steeds vir die Proteas aanhou speel) en Biff was ons nuwe kaptein. Daai is ‘n fokken storie op sy eie ook…

    2007: Semi-finals Proteas – vs daai Geel Stink Mannetjie van Sin City (Ozzies)
    Wat die Proteas fokken mooi reggekry het in 2007 was om eerder met almal se emosies te speel as actual krieket. Jirre, pappie, hulle het vir ons ge-rollercoaster daai jaar. Ons het Engeland, die Windies, Ierland en Skotland goed opgefok (maak so denkbeeldige draadtrekbeweing) en Sri Lanka net-net geklop. Australia, New Zealand en Bangladesh het vir ons in Rizlas gesit en vir ons gefokken double clutch. Dis egter die Ozzies wat vir ons die hardste gerook het in die semis – laagste score ooit vir die groen-en-goud – almal uitgeboul vir 149 om ons te verneder met ‘n oorwinning van 7 wickets.

    2011: Quarter-finals – Proteas vs die Kiwis
    Vreeslike dramaties match. *rol oë soos ‘n tiener* Voor hierdie twee spanne mekaar die stryd aangesê het, kon die Proteas net sowel sertifikate gekry het vir die prestasie “boul almal teen wie jy speel uit voor 50 overs”. Toe loop die Kiwis op die veld en dun straaltjies pis loop teen Suid-Afrika se been af in sy tekkies in. In ‘n dramatiese wending het ons 8 paaltjies in ‘n kwessie van 68 runs verloor. Dit was so ‘n fokken skaam oomblik gewees dat YouTube moontlik geweier het om enige iemand toe te laat om soveel skaam in een video op YouTube toe te laat.
    *vee sweet van voorkop af en dab trane met sneesdoekie uit ooghoeke uit*

    Hier kom ons by 2015.
    Hier kom ons by 2015. Dis ‘n groot oomlbik. Die choker-apie is van die rug af geskud en die Proteas het baie om oor trots te wees. Ons brasse het hulle heel eerste knock-out oorwinning in Wêreldbekerkrieket beleef en die pressure, alhoewel massive, is draaglik. Ons het ‘n goeie kaptein in AB en daar heers ‘n groot kalmte voor die storm. Aan die ander kant is New Zealand hopelik over confident en so paar verkeerde judgement calls kan ons red. Ons moet net nie chase nie. Jirre, laat ons net nie chase nie, samblief. As ons môre se match wen, dan fokken drink ons. As ons môre se match verloor, dan fokken suip ons!

    As ‘n side note is hier vir jou ietsie om oor te dink – die Proteas het nog net 7 ODI matches teen die ozzies gejol by die MCG sedert 1992, waarvan ons 6 gewen het. Daai is lekker stats. Fok ons New Zealand môre op, sal dit dalk een van die beste finals ooit in krieketgeskiedenis wees by die MCG. En hopelik teen die Ozzies, want dis fokken lekker om iemand by sy eie huis te verneder. Soos wanneer jy by jou vriend Hennie se huis braai, kakhuis toe gaan en terugkom om te announce: “Jirre Hennie, jy was laaste in die kakhuis. Jy het ‘n floater met mielies en en rys gelos, jou naai!”

    O ja, en as Duminy dit by some miracle regkry om in more se match weer ‘n hat-trick te boul, maak ek ‘n GoPro aan my tril vas, smeer myself vol heuning en hardloop al skreeuende deur Danville se strate. Dronk, obviously…

    work must wait

    Deel met jou tjommies!

      griffinHoekom jy fokken 3am móét opstaan vir moontlik die beste krieketgame ooit – Proteas vs New Zealand
      Check hom

      Praying Mantis Morkel moet Proteas woema gee

      In Sport deur Kaptein KortbroekRek jou bek

      morneDaardie drie treëtjies voor sy run-up (waar hy so ‘n sirkel gooi) het vir Morne Morkel die naam Mantis gewen.

      But in all fairness, die lang lêl van ‘n man kan nie juis moan nie want die geniuses wat daarmee vorendag gekom het, het net soveel Vereeniging soos hy in hulle bloed.
      En kom ons neem aan dat ‘n hele klomp huisgesinne van daardie valley af fokken vroeg wakker gaan word om semi-final te kyk. V-Town represent in ‘n fokken Cricket World Cup semi-final. Guns gelaai pappie. Die produk is Morne Mantis Morkel – pace bowler en dude wat skiem hy is Matthew Hayden as hy dalk ‘n stuk hout in die hand gestop word.

      Kyk hier, ons weet Dale is diè yster en as hy eers bloed ruik kak alles en almal voor hom maar bid solank vir die armsalige Kiwi kreatuur wat dalk Dinsdag ‘n bemoerde Morkel in ‘n crunch game moet face. Imagine gou hoe bekak ‘n bra homself as Mantis net 15% soveel nek-are soos die Steyn Remover wys. Fokkit, as ou Mantis net so klein bietjie meer aggro vibes wou gooi… As hy dalk meer soos Coenraad de Buys kon wees.

      Coenraad de Buys?

      coenraad de buysDe Buys was die eerste wit man (so ver die ouens wat sulke stuff opgeteken het weet) wat geskiem het om so vêr noord soos die Trasvaal te mission – hoofsaaklik omdat almal hom wou bliksem, maar nie kon nie. Anyway, in die Boere se geskiedenis is hulle skaam oor die bra – hy haal nie eers die voetnotas nie en dalk is die hoofrede omdat hy regdeur die kleurgrens gespyker het. Hoekom? Want hy kón. Tog was hy, nes Mantis, ‘n sewe-voet reus van sy tyd en het hy iets soos 315 kids gebou. Yup 315. Sit daai in jou pyp Zumpies en rook hom.

      Henry Lichtenstein het De Buys as volg beskryf:
      “His uncommon height, for he measured nearly seven feet; the strength, yet admirable proportion of his limbs, his excellent carriage, the confident look in his eyes, his high forehead, his whole mien, and the dignity in his movements, made altogether a most pleasing impression. Such one might conceive to have been the heroes of ancient times; he seemed the living figure of a Hercules, the terror of his enemies, the hope of his friends…”

      Ek het heel per toeval ‘n Max du Preez stukkie op Net-Werk24 oor hierdie kak wat nou eweskielig op die UCT kampus spat gelees en daar het hy ook na ‘n Coenraad de Buys verwys. Die feit dat ek gelees het was ‘n wonderwerk, granted, maar fokkit, gaan Google bietjie die bra. Hoewel De Buys en Mantis beide sewe-foot reuse is/was, was ou Coenraad aansienlik meer hardcore as onse Proteas speler.

      Coenraad het vir hom ‘n properse stam gebou en daar is selfs ‘n dorp na hom vernoem – ‘n hele fokken dorp. Nee, moenie nou simpel raak nie – Van Coke Burg Stad is ‘n kak idee. De Buys het aanvanklik in die Oos-Kaap beeste gesteel by die Xhosas en later vir die Xhosas by die Boere (en tussenin het hy nog die Engelse ook lekker befok). Totdat almal in die omgewing vir hom gatvol geraak het – wit, swart en bruin. En dit was alles in ‘n tyd voor Tinder (and for that matter, tampons) en die bra het meer as enige hip-hop artist in die geskiedenis van die mensdom geraps.

      Hy was Tiger Woods maal ‘n biljoen! Net ligter van gelaat. Sy tydverdryf was baklei of saag (of albei), en op ‘n kol het hy selfs by die Xhosa queen gebly. Hashtag – true story. Some may even say that the dude took nasiebou to a next level. Die laaste keer wat iemand hom gesien het, het hy deur die Limpopo geloop, oppad na greener pastures of iets.

      Punt is: Coenraad de Buys was ‘n legend. En ek skiem as Mantis Morkel die balletjie teen so 140 km per uur net so kort van ‘n lengte (ribcage area) kan plant, gaan geen fokken spannetjie ons in die World Cup ons kan klop nie. En dan’s hy ook ‘n legend. Sonder die 315 nasate, maar ‘n legend nonetheless.

      Deel met jou tjommies!

        Kaptein KortbroekPraying Mantis Morkel moet Proteas woema gee
        Check hom

        Laasweek se zefspotters

        In Zefspotters deur griffin1 Eiertjies

        Happy for you, Riaan…
        Ankia
        lekker ou riaanIemand het hierdie ou afgesny of hy het soos ‘n doos bestuur. Iemand moet hom so paar tips gee. O wag, hy like nie tips nie…
        cirmucision colitionLekker Primrose!
        Egbert
        too loud too old too zef too dumb tol fokopLekker Zef – “Da Ally Gal” op die M1.
        Fokkit!
        Dean
        ZefYes Chopper,
        Lekker om jou vinnig te ontmoet gistraand. Ek’s al n’ Watkykjy fan sedert 2001 waar ek ‘n interview raakgelees het, wat Watkykjy met The Narrow gedoen het. Dink Lanie se antwoord op die laaste “Watkykjy?” vraag was nog, “Na jou cherrie se tiete”. Allermins, hier is my foto vir die zefspotters, amper die naaste wat ek nog gekom het aan vir ‘n wolbeursie betaal. Gedink hyt sal mooi lyk op die Watkykjy kaggelkakrak. Dit was by die Plaaskombuis in Hermanus. Hulle het ‘n moerse bric n brac gedeelte met 70’s stuff wat lyk of dit uit ‘n set van Konings uitgesteel is.
        Groete,
        Korff
        wolbeursieZef Bridges fans
        Marno
        blesHoezit Griff?
        Hierdie outjie afgeneem by ‘n shopping centre in Howick. Goeie ding hy’t sy ligte aangelos. Gelukkig is Karma ‘n ou poes, so jy moet lekker stoot ou grote.
        Cheers
        Dirk
        poes pakeerderLekker Zef in Dakar, Senegal
        James
        dakar senegal zefSuper zef Minion
        Jaco
        zef minions 2 zef minionsOudste kar op die pad
        Gabrie
        oudste kar op die padNuwe Simba flavour?
        Henry
        simba hol flavour chips

         

        Deel met jou tjommies!

          griffinLaasweek se zefspotters