Watkykjy se 20 krismis tips. Stop jou krismis panthyhose vol.

Dis minder as 'n maand voor krismis en vir luigatte soos myself is daar goddank die interwebs om my shopping te doen. Verby is die dae van die last minute rush tussen creepy kersvaders, skreeuende kinders, krimpies wat jou haakskene vasfok met Hyperama trollies en die odd gewapende rower by Menlyn. Online shops soos Kalahari sal ook sommer jou perskenke vir jou gift-wrap vir mahala voor hulle dit vir jou pos. Niks meer kites toedraai vir die snotneus kinders in die familie met jou ou Rapport, Beeld of vis & chips pampiere nie.

Ons het hieso vir jou so top 20 lys met idees vir persente aanmekaar geslaan. Ek self moet so paar van hierie outjies koop en het so skuins duskant fokol zak, so maybe is ek daai naai by Menlyn met die AK47 hierie krismis. Godweet goed het duur geraak...

Jy kan feitlik enige fokken ding deesdae online koop. Tot jou fake kersfeesboom. Hierso is 'n lys van 'n so paar voorstelle as jy nie weet wat die fok jy gaan doen vir krismisboks nie:

Obviously het jy die volgende twee Watkykjy kerspersente nodig:

Eerstens:

Die zef Watkykjy voice pack deur GPS Creative vir jou Gaaarmin - slegs R149. K-Lo tune jou hoe om te ry. Gaan luister na die sample soundclips:

click oppie pic vir meer info

Die manne daar by GPS-Creative run op die oomblik 'n moerse special. Koop enige voice pack vir R149,95 (soos die Watkykjy voice pack) en kry Bruno the Bender en Franco Fontein se voie packs verniet. Ons het na die voice packs geluister toe ons daar was. Dis nogal cool.

En as jy nie 'n Garmin het nie, is hierie enetjie nie te bad nie:

Die Garmin Nuvi 205 - R1,349.95.
Nie te kak geprys vir 'n entry level outjie nie. Ek skiem dis die een wat ek gaan kry, want ek het so kak stuk Telefunken (al die 2de fokken een) wat ek by Makro gekoop het omdat ek 'n bliksemse cheapskate was. Hy reboot heeltyd asof ek in Hungary is. Fokken stupid stuk kak. Ek beter geld uitkak voor Dinsdag want ek ry Kaap toe.
click oppie pic vir meer info

Tweedens:

Jy ken die dril. Click op Tos en koop ons boek. R88.35. Dis fokken cheap vir 'n befokte persent. Gaan check op Ons boek se website vir meer info. Los hom in die kakhuis. Elke keer as iemand met die bruinbeer gaan stoei sal dit die maagpiere bietjie help om die outjies af te laai.

Die res:

As jy klaar ons supermain boek "Is Dit Net Ek Of Is Als Tos?" besit, is hierdie ene dalk 'n cool tweede opsie:

Jeremy Clarkson se "Driven To Distraction" vir R291.04. Dis 'n boek. Dis snaaks. Lees hom.

click oppie pic vir meer info

Top Gear: Back in The Fast Lane - R97.80

Dis moeilik om verkeerd te gaan met enige Top Gear DVD, veral as jy 'n kar junkie is of in Brakpan bly. Het mense in Brakpan DVD spelers, of rol hulle nog met BetaMax?

click oppie pic vir meer info


District 9 op DVD - R129.95

Ons het julle anhoudend uitgekak omdat julle nie die movie gaan sien het nie. Dis nou op DVD. Ja, lekker - omdat jy nie wou luister destyds nie moet jy dit nou op jou 51cm TV kyk. Kry vir jou. Of as jy regitg te fokken cheap is, print griff se interview met Sharlto Copley uit op pink papier en spray dit met Ego of Mum.) Very fancy en tuisgemaak. Dis die gedagte wat tel.

click oppie pic vir meer info

Sony DCR-SR47 R3,999.00

Hulle het cheaper models ook, maar hierie is die beste waarde vir geld. Jy kan hom by Makro ook koop vir dieselfde prys - as jy like van parking soek, roadrage en krimpies se trollies in jou kuite.

Ek gaan self hierie outjie kry omdat my tweede Sony HC21e iewers in die Alexandra gedeelte van Sandton vakansie hou. Die eerste een hou vakansie in Nigeria met my $1200. Nice. Fokken nice! O ja, ons gaan die nuwe een gebruik om iewers in die nuwe jaar vir julle lekker Joost sex tapes te maak. Like 'n hele fokken reeks. Maar ons wil nie te veel weggee nou nie. Julle sal dit kokkenondge. Dit gaan befok wees.
click oppie pic vir meer info

Virrie kinders: Meccano Tuning R/c Sound System Car - R1068.95

Raait, hierie is wat ek gaan voorstel vir die kids, want as jy hierie outjie (of enige ander Meccano) koop, dan het jy basically vir jouself iets gekoop om mee te speel. As jy nie jou eie kids het nie, koop sommer vir jouself in elk geval een. As jy wonder oor persente vir familie se kinders (nie jou eie nie), koop vir hulle cheap kites of iets anders dodgy (soos chockolate slabs) en spandeer zak op jouself.
click oppie pic vir meer info

Selfone vir kids en krimpies - R469.95

OK, fine hier is nog een vir die kinders. 'n Basic selfoon. Kids kry deesdae selfone. Bid jou aan. Jy kan net sowel 'n cheap-ass stuk kak koop wat hulle in elk geval gaan wegpoes. Maybe kan jy dit vir jouself koop, as jy 'n baard dra. Mense met baarde bitch altyd dat selfone net gebruik moet word om te bel en niks anders nie. Hieso oupa, hier is 'n stuk kak waarmee jy kan bel. Is jy jy nou happy? Nee, oupa, hy gee nie kanker nie.

click oppie pic vir meer info

Tunes:

OK, so daar is nog mense daar buite wat actually vir musiek betaal. Die res van ons steel dit van die interwebs af en rip dit stukkend. Hier is so paar voorstelle vir mense (mens-mense) wat nog eerbaar is en vir musiek betaal:

702 se solid gold. 'n Lekker double CD met kief tunes op waarop jy kan pomp of draties kap. - R136.76


click oppie pic vir meer info

Van Coke Cartel se "Skop, skiet en donner" album.

Weereens, moenie shops toe fok nie. Koop hom online. Jy download hom onetime. Hy is op jou PC. Jy sal nog besig wees om 'n brannas te skink, dan is die outjie klaar op jou laptop, of op jou Mac as jy een van daai neus-in-die-lug naaiers is. (Soos die Wedding DJ's)



click oppie pic vir meer info

Tagz Scrolling Message LED Badge R189.00

Hang hom om jou nek en program whatever jy op die display soek. Chicks sal dit like want nou kan hulle na werfetters sa manboobs (of moobs, as jy wil) staar. Jy gaan dalk net 'n PK kry as jy iets opsit soos "Wat ruik roos poes?" of "Lees hier as jy wil naai". Die besluit oor wat om te program is ultimately joune.
click oppie pic vir meer info

'n Three piece cocktail kit R699.00

Maak of jy larney is. Gooi coktails soos Tom Cruize. Hou verby met die Rohepnol. Sies man, mens werk nie so nie!

click oppie pic vir meer info

Shaving kits - begin by R299.00

Van brushes to cut-throat razors. Kan handig inkom as jy tjoekie toe met gaan en iemand wil jou roofnaai as jy die seep moet optel. Hulle het ook oulike borseltjies en stuff, jy weet, vir as jy jou toggos smooth wil maak vir daai new year's party in Hartenbos. Chicks like nie van bos nie. Veral nie in Hartenbos nie.

click oppie pic vir meer info

'n Solar charger R1,199.00

As daar 'n Verimark advertensie vir hierdie outjie moes wees sou hy min of meer so afgeloop het: "Man, Karike, hierie outjie fokken charge enige iets. Bring my daai hond dan wys ek vir jou. Al wat jy nodig het is die son. Well, what do you know. Ons bly in Suid-Afrika. Ons het poesbaie son! Dis nou as Eksom dit nie aan Zim verkoop nie..."

click oppie pic vir meer info

'n Glow brick? R380.00

Jirre dit voel of ek by die Vaal skou is in Vereeniging. Hy werk ook met son. As ek zak het sal ek so outjie kry, al is dit net om in iemand se gat op te druk vir die fun. Waar is daai man van Telkom?

click oppie pic vir meer info

'n USB Mikroskoop R1,399.00

Speel lekker CSI by die huis. Ek vat 'n shot in die dark hieso, maar ek is bereid om R20 te wed dat 90% van mans wat 'n mikroskoop besit heel eerste na hulle eie manbotter kyk. Hoe lykit, swem jou soldaatjies nog? YeeeaaaaaAAA!!!!
click oppie pic vir meer info

Monkey Spanker R348.00

Vir die outjies wat kersfees alleen by die huis gaan sit en huil. Ten minste het jy nog jou apie. Slat hom, pappie!
click oppie pic vir meer info

Clone jou eie zaber R620.00

Die option hierso is heeltemal te veel en heeltemal te veel creepy. Van kerse tot seep en skommelstokke vir jou goose. Clone hom faktap! Los dit vir haar by die huis op die bedkassie en gaan speel darts. Sy sal jou nie mis nie. Soek solank 'n nuwe goose.

click oppie pic vir meer info

Holy toast! R72.00

Moeg vir boring toast? Kry moeder Maria op 'n broodtjie. Meer heilsaam as dit kan jy nie kry nie.
click oppie pic vir meer info

As jy opeinding met iets Corki soos kouse of 'n Pep Stores toeknoop hempie, moenie huilerig raak nie. Jy kry darem 'n belated krismisbox by Watkykjy ook in die vorm van 'n superslick befokte heavy next level Watkykjy website. Dit was kakduur gewees maar die moeite werd. Hy gaan 1 Januarie live en jy gaan 'n lekker boner kry as jy hom sien. Anja Slaptiet is besig om haar tiete nog slapper te werk in die agtergrond. Heavy details en shit. Julle sal sien.

Christo Brandbruggies se take op Krismis

Dis (on?)gelukkig weer sulke tyd. Jeremy Mansfield raak skaamteloos huilerig op M-net oor mense wat nog nooit limo gery het of Madiba ontmoet nie. Advanced familielede wat anyway skiem julle is poes kommen, kruip gat vir site in julle strandhuis. Over-worked ouers try hulle kinders se skoenveters vastrap in die mall se esculators omdat hulle na “Jingle Bells Rock” moet luister. Almal by jou graft begin slapgat raak.

Enter the Krismis..

Nou van fokken waar Gehasie? Haille Selassie? Fok ek weet min van die kerel nes die een wat krismis invent het, die vibe wat my zak so poes heavy knak elke jaar. Krismis bonus kon net sowel Krismis boner gewees het. Fokken Martino vibes - “now you see it, now it’s gone.” Goed en wel tjom, so hoe speel mens die Ace of Spades? Laat ek jou riglyne gee om nie jou geld op kak te mors as jy prezzies koop nie.

Tummy-tuck panties

Okay jy’s dalk een van daai fokken wing nuts, tos gedoen op skool, spanner geswaai vir ‘n paar jaar daarna, toe eindig jy op met ‘n vettie boemboem goose met selfbeeld issues. Verimark bied ‘n oplossing, maar ‘n tos ene, een wat net mislei: sy lyk soos ‘n sexy Coke bottel met haar tummy tuck panty, maar jirre as daai kak drop, lyk sy soos ‘n swanger golden retriever. Moet nie koop nie. Verimark se unwritten pitch: “ Goedkoop koop is kak koop.”

“NET VIRRIE GRAP” –Thys die Bosveldklong se DVD set

Woorde kom heavy short as mens moet comment oor ‘n man met sulke tos grappe. Genugtig, die laaste keer wat ek iemand ‘n lag so sien uitdruk het was toe ek ‘n span Corkis opgepas het (toevallig ook op krismis). Wat Thys nie besef nie is dat as jy rooi is, is enige hare wat nie op jou kop groei nie, skaamhare. En dis basies fokken offensive. Hy kan actually sy kak grappe stuit. En hy kan ‘n adult version van “Pin The Donkey” begin. Maar in plaas van ‘n stert het jy ‘n piel, en in plaas van ‘n donkiehol, het jy sy kennebakkies. Pin die penis bo die gemmer toggos na 5 mampoere.

Fake parfuum by straatsmouse

Awe so jy wil poes baie shine vang by jou pop, nou koop jy ‘n knock-off LaKots by een of ander straatmoer met ‘n oogklap affie Kaap. Package lyk legit. Jy en jou squeeze daag op by ‘n New Years paartie. Sy ruik lekker tot so na twaalf, dan morph daai kak, en sy ruik nogsteeds sterk, maar minder charming, meer soos ‘n fokken piskrip peppermint. Haar vriendinne kokkenotch jou kak rof uit. "Armgat!"

‘n PC/PC Software vir mense oor 50

Ek reken nie die gesegte: "Leer ‘n bra visvang en voer hom vir ‘n leeftyd" maak provision vir Leer iemand iets vang, en dan bel hy jou elke fokken dag omdat hy die aas in sy gat geprop het, die hoek deur sy neus, en die visstok in die water gedonner het nie. Dis wat gebeur as jy vir mamma Vista aanskaf...

(deur Christo Brandbruggies)

'n Kaal koen vir krismis

'n Kaal koen vir krismis

Hos my blare, ons pluk so bietjie Martha Steward vandag. Krismis is oppad en dis weer tyd vir kak persente kry, saam met ongewenste familie uithang, (vir die gooses and party laities) half oopmond soene kry by besnorde ooms in kerkklere en dies meer. As jy een van daai ongelukkige werfetters is wat nooit 'n zef krismis kan dodge nie, het ons vir jou so effens van 'n comic relief.

Meeste mense maak gewoonlik 'n kalkoen of 'n hoender gaar vir kerfees en ek neem aan dat die kalkoen meeste van die tyd drie grade Suid van 'n gigantiese fokop is. Nie meer nie. Volg hierdie baie maklike instruksies op jou kalkoen op te zef:

1. Baste jou kalkoen met jou favourite sous. Dis tien teen een Spur sous.
2. Sny vormpies in tin foil uit soos byvoorbeeld 'n bikini top en bottom en sit dit oor die kalkoen
3. Gebruik jou gewone resep, of dit nou werk en of dit nou uitfok. Dit maak nie saak nie. Grill jou kalkoen. Jy sal check dan jou kalkoen 'n mooi bikini tan kry
4. Sit die kalkoen in 'n lekker oopketel posisie op 'n bord, of as jy meer avontuurlustig is, 'n mini handoek. Maak sommer ook 'n sambreeltjie op en set die scene dat dit soos 'n beach lyk. Lekker Boksburg by the sea, ek sê.
5. Print 'n geliefde se gesig uit en steek dit met tandestokkies vas aan die bokant van die kalkoen.
6. Jy het nou 'n kaal koen. Dit lyk freaky.
7. Jy gaan of jou familie uitfreak (veral die ouer mense) of jy gaan hulle nuwe familieheld wees en jou nefie kroon as die nuwe swartskaap.

Even as die outjie nie lekker proe nie, kan jy hom op die tafel sit as deel van die window dressing. Dan kan hy check hoe julle die slaai, die brood en die geblikte mielies tand.

Onthou, om dit suksesvol te verklaar raai ons aan dat jy die scene baie noukeurig opstel, soos byvoorbeeld die beach tema. Wees verbeeldingryk met jou temas. Jy kan ook gaan vir S&M, maar dan gaan jy meer as een kaal koen moet maak en die goed is nie cheap nie.

As voorbeeld het ons die tema van gender issues en politiek gekies. Wees aktueel. Kies tema's uit die local nuus uit. Ons het byvoorbeeld hierso een gemaak met Julius Malema. 'n Hermaphrodite kaal koen.

Is dit nie pragtig nie:



Fok, ek sien nou eers - ons het vergeet om 'n vienna onder in te druk vir flavour. Jy kan ook bacon, 'n bier of 'n ui gebruik. Sepedi woordeboeke werk nie, jou stupid. Sepedi woordeboeke het fokol flavouring.

Die (zef) annerkant

As jy een van daai snorre is soos ek wat once ‘n jaar ‘n koerant beloer wanneer jy jou fish & tjips dala, sal jy seker nie uitmaak van DESTENI nie.. Maar then again doen jy jouself ‘n moerse guns, my bra. Dink John Edward plus ‘n Roxette look-alike maplotter. Heavy tos skiem ekke.

Okay tjekkit, Desteni is ‘n gomgat inbred gemeenskap wat reckon hulle lesbian-looking tjerrie is ‘n stream vir dooie mense om te communicate met ons onsekere agtergeblewenes. Sy claim dat sy deur een of ander vorm van hocus pocus poespraat, Moeder Theresa se tolk is uit die doderyk. Ek koop nie. In a way is sy soos daai creepy antie van die Ander Kant op KykNet waarop mense huilerig raak oor “raai-raai-riepa jou oom was skelm gay”, maar net met ‘n meer Kempton Park vibe, of ‘n poesplaas in KZN. Maar moenie dat ek jou voorsê nie, kokkenotch self:



Ja. wat de fok?. Jissis wat snaaf sy elke keer lelle soos my ouma voor ‘n tafelgebed? Dalk moet sy vir Florence Nightingale oproep om daai ghielie uit te sort. Ek het anyway nie geskiem oom Hitler het “Boksburg” gepraat nie. Maar die mees confokulating ding is dat mense daai kak glo. Baie mense. Heavy kult ou bra. Amper soos David Koresh, daai kat in Amerika wat kinders gezos het, geld geskollie het, en toe almal skiem "Fok that, dinge raak weird" tune hy hulle om hulle eie tickets te punch. Lang slapies. Hy’t ook twaalfjarige poppe getjaaf met one-liners soos: "Hy’s miskien nie so lank nie, maar hy stink nes ‘n lange..."

Heavy zef. Ek reken, fok supernatural bullshit. Pay your TV licence, bly uit die kak. Zaber genoeg. Moenie tyd mors met tos nie. En drink.

(deur Christo Brandbruggies)

So paar Xbox Live tips

Ek het julle mos so ruk terug getune oor Guitar Hero World Tour en hoe kief dit is om die game te jol.

Wel, ek het so paar tips vir julle opgespoor in die meantime. Tips oor hoe om Microsoft punte te koop sodat jy add-ons vir jou games kan looi, videos kan download en whatever mens nog alles kan doen met Xbox Live se punte.

As jy klaar al hierdie kak weet, kap net ignore, maar ek is seker daar is teen minste een  dom poes soos ek daarbuite wat ek gaan help. Nobody likes a fucking smart-ass.

Aan die begin van die jaar het die weerlig my Kruisdoos in sy se network port genaai tot daar so mooi swart kring was en ek het juis geworry nie omdat ek nie tyd het om online games te speel teen puisiegevrete in Peru, Amerika of Irak nie. Wat ek wel vergeet het is dat jy add-ons vir jou games kan koop of updates kan gooi om bugs in games te tune of extra ander free kak te kry, maar nog steeds was ek minner gehinner, totdat my goose se broer vir my een van daai wireless jobbies gescore het wat na my wireless router connect. Ek het toe maar geskiem ek sal try punte score by die goose vir 'n bederfie of 'n kopkou. Sien, ek het vir haar verlede jaar Lips gekoop - die Xbox version van Playstation se Singstar (wat sy ook het) en dis nogal 'n wenner wanneer ons gespat raak en al haar tjommies soos vals katte skree. Of wanneer ek en die gabbas na te veel Jagermeister soos Jurie Els en Robbie Klay vir mekaar begin sing. Lekker fokken latent homo vibes daai. Fokken sies man!



Anyway, die bederfie deel kom in waar ons nou songs kan gaan kies om te download. Dieselfde geld ook vir Guitar Hero en what not. 

Jy connect na Xbox Live toe, tune jou kredietkaart details en Xbox Live tune jou om te fokof. Mainly omdat jy nie in Amerika bly nie en omdat die enigste poskode wat almal ken dié is van Beverly Hills. Lekker 90210. 'n Fokken gemors. Dis soos om jou kredietkaart deur 'n stripper se gwarra te trek by die Midrand Methodist (oom Lolly se kerk) om te betaal vir daai pielskuur wat sy jou gegee het op Poker Face. Dit gaan nie werk nie. Jy gaan eerder 'n PK kry as 'n slippie om te teken.

OK, maak jou brein skoon. Ons beweeg weg van die tiete af. Ons is nou weer terug by die Kruisdoos punte. Ek ontdek toe Evo Games. Dis 'n local site wat namens jou oorsese Xbox of PS3 punte vouchers koop en dis amper instant soos Frisco. Jy registreer, kry 'n confirmation mail, koop punte en ontvang jou voucher code alles in omtrent 30 minute. R429 koop vir jou 4000 Microsoft punte (USA punte, né). Die average tune op Lips of Klitaar Hero kos jou 160 punte. Dit gee vir jou 25 tunes. Tunes wat jyself gekies het. Nie 'n disk met fokken R&B tos tussenin vir R650 nie, lekker stuff.

Dit bring my by die volgende punt: songs se groottes kan tot en met 220mb groot wees. Maar met bandwitdh in Suid-Afrika wat die goedkoopste in die wêreld is....

... uhmmm, askies, my broek was effens los toe kry my hol so paar woorde in van onder af ...

Bandwidth in Suid Afrika is kakduur omdat Telkom so fokken awesome company is wie se belange veral lê  in bonusse van die top apies op die boonste takke. Almal weet apies maak heavy kak. Veral die apies wat bo sit en op die onderste ouens kak  Lekker slappes. Gelukkig met die nuwe seacom Cable begin dinge al beter te lyk ek het op Digichilli afgekom:

Digichilli tune 500 skille per maand en jy word nie ge-cap nie. Jy kan Jenna Jameson se hele lewensverhaal in HD download, my bra. Ek het maar gaan regsiter en wag vir hulle om na my toe terug te kom. So ek wag en kyk maar. Soos my oupa altyd gesê het: "As iets te goed klink om waar te wees, gaan fokken dadelik daarvoor, al is dit die eerste offer".

Nice een, oupa. Kyk hoe lyk daai Uno Fire nou.

So maybe is die bandwidth issue ook nie meer vir lank so 'n moerse issue nie. Vasbyt, min dae.

So paar pointers om gedagte te hou (my ondervinding in elk geval):

• Jou Xbox sal nie jou hele connection vreet as jy goed download nie. Jou skommies, oopmondholmuf videos en e-mail sal nog steeds rank pull op download spoed terwyl Xbox rustig in die agtergrond sal sit en zol rook tot alles sharp is.
• As jy punte koop by Evogames, maak seker jy koop punte vir die region waar jou Xbox gerigistreer is, m.a.w USA of UK. Ek dink hulle roep hom die 'Locale'. Net so, sê Pietie. Die Locale.
  
• Ek het genoem dat songs gemiddeld so 160 credits of punte kos. Daar is ook options waar packs van 3 items byvoorbeeld 440 punte kos. So vir elke 3 packs wat jy koop score jy 'n indiduele item. (Hierdie is bietjie hoërgraad, ek weet, maar fokken Google die goed as jy nie verstaan nie. Hierdie is net my rundown)
• As jy enige ander tips het in terme van uncapped ADSL of weet van ander plekke waar mens Xbox punte kan score, gooi dit hier onder in die commens om met die ander Watkykertjies te deel. Moet nou net nie kom staan en tune van R5000 per maand gee vir jou 1.21 jiggwats as jy 'n flux capacitor het nie. Ek praat van billike pryse. Nie almal maak so baie geld soos jy met jou cocaine wat jy in rugbykouse in jou hol smokkel nie.
• Onthou ook om so nou en dan bietjie te braai en te naai ook. Daai oranje ding daarbuite in die lug wat so poeswarm is noem mens die son. Daai goed met die twee hobbels voorop en die oester tussen daai mikstokke is 'n chick. Mens kan nie jou hele lewe lank net games speel nie. Kyk wat het met Julius gebeur. Te veel games. Sy brein is fokken toast.

UPDATE: Ek het ook op Screamer afgekom wat uncapped ADSL swing vir R399 per maand. Ek het deur die hele sign-up proses gegaan online tot hulle sommer my bank details wou vat vir 'n debiet order. Ek het maar eers besluit om hulle te bel by 0860-SCREAM om 'n paar vrae te vra. Ek moes 'n message los sodat hulle my kon terugbel wat nog nie gebeur het nie.

Hmmm... dit laat my dink aan 'n baba Telkom. Wakker skrik ouens, die Filistyne is op julle. Ons is honger vir cheap ADSL en as julle nie fone of e-mails antwoord nie gaan julle uit lose.

Rappie en Zef - Bokke vs die Hane, 13 November 2009

Gisteraand het die Bokke teen die Franse Hane verloor in Franryk. Reg van die begin af was dit seerder om die game te kyk as wat dit is om draad te trek met facial scrub. Even nog voor die game fokken begin het. Ek weet nie wie die fok daai naaiers was wat ons athem so verkrag het nie, maar hulle het gelyk of hulle nie eers reserwe span sou haal vir Tidal Waves nie. Goeie job though wat die Franse gedoen het met die ouens se make-up om hulle holle soos gesigte laat lyk het, want daai onaardse klanke kon nie 'n fok uit mense se monde gekom het nie.

Hier is 'n video van die anthem disaster net voor die rugby, in case jy dalk besig was om met die bruin bere te stoei en die eerste paar minute gemis het (dis advisable om 'n passer in jou bobeen te steek om die pyn van die video se aandag af te trek):

Die Franse het natuurlik 'n opera sanger gehad en alhoewel ek nie 'n woord verstaan het wat hy (baie mooi) gesing het nie, kan ek net aanneem dat dit losweg kan vertaal word as: "Ons het julle sopas soos 'n kollektiewe poes laat lyk, Suid-Afrika. Julle gaan verloor. O wag, ons het nog een apie om uit die mou te skud voor die game begin"

En toe laat hulle die Franse weergawe van Corki 'n bal rakelings tref en vir 7 milileter rol voor hy op sy dik kaas-en-wyn parra gat gaan sit het op die klam gras...

Die res van die game kan ek (met my verskriklike beperkte on onnosele rugbykenns) beskryf as iets wat moontlik net so morsig is as Jurie Els en Robby Klay se beweerde wedersydsde masturbasie. Juis oor my beperkte kennis, het ek vir Kabous Verwoed gevra om vir ons gister se game asook die rugbyspan bietjie beter te verduidelik. Ons kan nie almal wag vir more se Rapport nie. Daar gaan in elk geval seker net weer ge-blurde Joost piele of iets op die voorblad wees. Ek stel graag vir Kabous aan die woord:

Rappie en Zef: Die Springbokke vs die Hane, 13 November 2009 (deur Kabous Verwoed)

Nie sedert André Joubert en sy brandweersnorretjie was daar soveel Zef saam in een Springbokspan vergader nie. Die toets tussen die Bokke en die Franse op ‘n heel gepasde Vrydag die 13de (November) was die regte verhoog om ons eie brand van Zef aan die wêreld bekend te stel. Bakkies se evil glinster in sy Vaaldriehoek ogies. Matfield se hare, ons coach se brandwurm, Habana se belaglike dansie aan die einde van die Curriebeker finaal, Morné Steyn se Engels (as mens dit durf Engels noem) en die hardegatgeit van  ons eie Bismarck du Plessis. Dit alles is redes hoekom ‘n rugby verslag oor hierdie span op Watkykjy hoort.

Kom ons begin by die begin. Aan die agbare lid wat die Volkslied gesing (?) het: Opregte dank vir ‘n weergalose optrede. Jou bydrae sal in die rekordboeke aangeteken word as moontlik die enigste ware Zef opening act in die geskiedenis van Suid-Afrikaanse rugby. Tydens jou vertoning het selfs die heel Zefstes onder ons nie heeltemal die grootsheid van die oomblik besef nie.

Die bleek bebeende skeidsregter, mnr Wayne Barnes, het op sy tipiese (en half patetiese) Engelse manier hard probeer om van die begin af sy Zef op die spelers af te druk. Sadly, het niemand die man ooit mooi verduidelik wat die afbreekpunte alles behels nie. Ons kan ook ons sterre dank dat Bismarck se Zef duidelik sterker as syne was. Anders het vriend Bismarck na sy aaklige laat tackle ‘n bietjie van Bakkies Botha se timeshare langs die veld gebruik gemaak. Hey dis net tien minute en what are friends for, jy weet? Dis elkgeval beter as een of ander flat in Durban.

In ‘n wedstryd wat sterk aan professionele stoei (sonder die fake bloed en flair vir die dramatic) herinner het, was daar nie veel (rugby) om oor opgewonde te raak nie. Die Franse het heeltyd gevaarlik gelyk. Soms ook asof hulle lus was vir bietjie rugby. Die Bokke daarenteen was duidelik moeg en afgemat na ‘n donnerse lang seisoen.

Kom ons wees eerlik. 2009 was waarskynlik die jaar van die Springbok. Die Drie Nasies, die Britse en Ierse Leeus en ook die gesogte Super 14 reeks, se silwerware staan almal in Suid-Afrika. Wanneer in die geskiedenis kon ‘n ander groep spelers hierdie Bokke dit nadoen?

En dis presies waar dit moes gebly het. Maar nee. Die beancounters by SARFU wou nog so ‘n paar skille score om te betaal vir Krismis prezzies en een of ander poepol het besluit daar is tyd vir nog een toer. En so bevind die arme John Smit en sy ouens hulle (aan die begin van ‘n heerlike Suid-Afrikaanse somer) in trietsige Europa waar hulle hul tam lywe vir geen rede of doel nie, weereens op die spel moet plaas.

Voeg hierby dat ou Piet Snorre (ek kan nog steeds dit nie help dat ek hom like nie, die bra is ZEF!!) nog steeds probeer om keurderslogika tot die uiterste te beproef en jy het die begin van ‘n Zef tragedie. Ou Pieta, dis een ding om met ‘n invorm span tydens die Drie Nasies laat te reis en op die nippertjie op te daag. Dis ‘n heeltemal ander ding om met ‘n einde van die seisoen, ek wil eerder by Stilbaai sit en bier drink-span, twee dae voor die eerste toets in Europa te land. En dit boonop met ‘n horde nuwelinge in hul geledere.

Kom ons kyk na ou Piet Brandwurm se span en hoe hulle gevaar het:

1. Beast is en bly ‘n yster. Waar was al sy skielike kritici toe hy ou Vickory se ass met sy eie kop gePhil het tydens die Britse en Ierse Leeus toer? Miskien moet hierdie klaagkouse (en sekere politicians) net vir Beast uitlos dat hy kan skrum.
2. Kyk ou Bismarck is groot. Baie baie groot. Hy gooi goed in by die lynstane en staan geen duit vir enigiemand terug in enige faset van die spel nie. Dis net jammer hy wil nie bietjie die man los en op die bal begin fokus nie. Daai laat tackle van hom kon dinge veel veel erger gemaak het. Ek sidder by die gedagte.
3. Skipper John Smit is ‘n uitstaande leier. Hierdie ou se blote teenwoordigheid is tien punte in die bank. Of hy die beste vaskop in die land is sal mense nog lank stry. Ek persoonlik dink nie so nie. MAAR hy is die beste kaptein wat ons het en daarom moet ons hom in die span hou tot na die volgende Wêreldbeker. Daarna kan hy gaan rus en soos Joost doen wat hy wil.
4. Bakkies Botha is die Vereeniging boykie in die outfit. Enige ware en werklik harde outfit het ‘n Vereeniging boykie nodig. Hy is die hart van die dieselmasjien en die bietjie mongrel wat ons so bitter nodig het.
5. Matfield (sommige se keuse as kaptein) IS lynstane. Dis ook verblydend dat hierdie lang binnesenter vir ‘n verandering sy  eie gewig in die vastelos ook gedra het. Eerder as om hand op die knie in die agterlyn rond te hang met visions van sidesteps en steekskoppies.
6. Heinrich Brössouw is my speler van die jaar. Ek weet dit klink na ‘n potjie provinsialisme aangesien ek ‘n Vrystaat ondersteuner is, maar hierdie is ‘n baie spesiale speler. Man-alleen het hy hierdie jaar vir Piet Snorre (en al die ander Bok Afrigters voor hom) oortuig dat ‘n Bokflank nie twee meter lank hoef te wees nie. Sy werkverigting en spoed by die afbreekpunte, tesame met die brute krag in daai voorarms, maak van hom ‘n frats by die afbreekpunte en die beste baldief in die game. Gisteraand was dit weer so. By tye (wanneer Barnes sy fluitjie bietjie laat rus het) het die Franse nie geweet wat om met hom te maak nie.
7. Die Incredible Schalk se stormram taktiek werk nie meer nie. Vandag verwag ons meer van losvoorspelers as om net bo-oor jou teenstander te probeer hardloop. Ek hoop van harte dat ou Piet Snorre nou eindelik besef Burger se speeldae is getel. Juan Smith se besering behoort een van die dae iets van die verlede te wees. Kom ons hoop hy vervang dan vir Burger en nie Brössouw nie.
8. En daar het ons dit. Ryan Kankowski is nie in dieselfde liga as Pierre Spies nie. Op die agtervoet raak hy eerder ‘n liability. Selfs die lompe Ashley Johnson is ‘n beter perd vir jou geld. Word gou gesond Pierre, ons soek jou weer in groen (eerder as daai grillerige ligblou, hehe).
9. Om die beste rugbyspeler op die planeet in jou span te hê is seker ook nie te sleg nie. Hoewel Fourie du Preez ge-guarantee is om een kak game ‘n seisoen te speel (waarskynlik gisteraand s’n) is daar nog steeds niemand wat naby hom kom wat voorgevoel en posisionele spel betref nie. Mag hierdie yster nog baie toetse speel.
10. Morné Steyn is die ander nuweling van die jaar. Hier is nou ‘n mannetjie wat sy eie naam op Piet Snorre se clipboard gaan skryf het. Oor sy kalmte onder druk is daar al baie gesê. Vlok Cilliers se bydrae as skopafrigter kan ook nie onderskat word nie. Nou. Morné. Daai pootjie, what were you thinking? Ek gaan maak asof ek nie gesien het hoe jy reg voor die skeidsregter ‘n teenstander try trip nie. En ek gaan beter voel. Nie té nie, maar tog.
11. Brian WP Stormers Habana (onthou julle hom, die ou wat so ‘n seisoen of wat gelede deur “kenners” daarvan beskuldig is dat hy sy spoed verloor het) is en bly die beste linkervleuel in die land. Hy het gisteraand min kanse op die aanval gekry en tog heeltyd gevaarlik gelyk. Onder die hoë bal is hy rotsvas en met sy verdediging skort daar ook nie veel nie.
12. Sug. Arme AD Jacobs. Hy verdien nie hierdie nie. Nie die plek in die span nie en ook nie dat sy naam so vergat word nie. The less said the better. Miskien moet hy ‘n blaadjie uit Charl Langeveldt se boekie bedel. As hy ooit weer toetsrugby speel, hoop ek dis in die nommer 13 trui. AS...
13. Jacque Fourie is nou maar eenmaal meneer reliable. Die eerste fase verdediging in die middeveld was nou nie van die beste nie, maar ek gee met ‘n geruste hart die voordeel van die twyfel aan Fourie.
14. JP, JP, JP. Wat presies het jou by daai vinnige ingooi besiel? Regtig. Ek gaan die gametape by Supersport koop en daai stukkie uitsny. Sodat toekomstige geslagte van Suid-Afrikaners nooit op ESPN Classic daarna hoef te kyk nie. Behalwe vir dié stukkie onbesonnenheid was hy bestendig sonder dat hy veel kanse gekry het.
15. Zane Kirchner is ‘n gemiddelde provinsiale speler. Hy het nie in een van sy twee toetse tot dusver oortuig nie. Ek sou veel eerder die ouer (en briljante!) Stefan Terblanche tot na die volgende Wêreldbeker die nommer 15 trui laat dra het.

Nou ja. Ek berus my daarby dat, behalwe vir die enkele uitsondering van die fantastiese Sebastien Chabal (om ‘n beweerde Frik du Preez quote buite konteks aan te haal: The bearded Frenchman who looks like Jesus but plays much harder) het ons ten minste die stryd om die Zef gewen. En as jou span (en Volkslied-sanger) so ver meer Zef aan hulle kant het, is die telling op die bord mos nou nie die heel belangrikste nie. Of is dit?

Ter wille van oorlewing

Weereens, op aandrang van Stii, gooi ons nogge goue oue deur Chopper Charlie. Ek sal dalk later vandag of oor die naweek jammer sê soos Joost en probeer verduidelik waddiefok hierso op Watkykjy aangaan. Dis op die oomblik erger as 'n hoer se handsak.

Ter wille van oorlewing

CHopper CHarlie

In die laat eighties, vroeë nineties was ek as laaitie heeltemal befok oor flieke soos Rambo, Commando en Terminator. (En so was meeste ander laaities en ‘n paar girls wat dungarees gedra het.) Maar daar was iets waaroor ons almal nog sterker gevoel het. Iets waarsonder ons net nie kon oorleef nie… Die survival knife. Ek dink ek het die mes die eerste maal in Rambo gecheck en dit was love at first sight. Kom standaard met ‘n moerse lem wat glad onder is en sulke lekker wille tanne aan die bokant. Want jy sien, nadat jy jou opponent gesteek het wil jy maximum damage doen as jy jou trusty mes uitruk en laggend toekyk hoe sy derms oor jou skoene loop. Of so iets. (Actually dink ek nou die bokant was bedoel om jong boompies af te saag as jy vir jou ‘n skuiling bou in die grammadoelas net voor jy moet waai vir lanternbekruip of nagmars. Oh well…) Behalwe vir die kief lem was die handle soos die kruik wat nooit leeggeraak het nie. Maar ‘n kruik vol survival stuff. En dit het actually leeggeraak want op mens se missions het jy gewoonlik van die goeters verloor en dan moes jy jou buddy s’n steel. Maar jy kry die idee. Missions het gefokkenrule. Om die handle oop te kry moes jy die top afskroef. Oeps, ek bedoel die kompas afskroef want die bokant het ‘n kompas gehad wat nie regtig noord gewys het nie (meer soos vorentoe). As jy hom gestamp het het die plastic gebreek en die liquid uitgeloop, wat in effek beteken het jy was rigtingloos vir die res van die mission. Baie gevaarlik. Dodelik selfs. Maar OK, met die kompas afgeskroef kom jy by die survival goeters uit. Vishoeke, lyn en lood, vuurhoutjies, so draadsaag-effek en naalde. Maw jy kan visvang, dit braai, ‘n skuiling bou en jou klere regmaak. Of dalk eerder jou maatjie se oog uitgaff, die veld afbrand, die bome in die tuin opfok en vir jouself steke probeer aanwerk. Ure se pret. Dae selfs. Natuurlik kom hierdie tipe van kwaliteit item nie sommer in ‘n plastic sakkie nie. No ways china. Jou state-of-the-art survival knife kom in sy eie leer-substitute holster met gaatjies sodat jy dit met ‘n riempie aan jou bobeen kan vasmaak. (Die riempie word natuurlik later gebruik om die bloedtoevoer af te sny as jy ‘n gapende wond opgedoen het in ‘n firefight met terries.) Vooraan die holster kry jy nog ‘n bederfie – ‘n skuursteentjie waarmee jy jou mes kan skerpmaak. Dan kom die mes nog in verskillende kleure ook. Swart, combat green of camouflage. Swart was my favourite, mainly omdat Rambo of iemand ook ‘n swarte gehad het. Plus swart is gevaarlik. En cool. Mens kon toe al sien dat ek eendag na die Dark Side (of dan metal) sou draai. Ek was verteer met die honger om ‘n swart survival knife te hê, kon ek onthou. Fok, ALMAL het een gehad en terwyl hulle die goed in bome ingepeg het en op missions gegaan het was ek die lame-ass spoorsnyer of ou met die gun. Fokken stupid gun. Jy sien, geld was skaars tuis en survival knives was nie hoog op die prioriteitslys nie – des te meer omdat dit gevaarlik is en ek nie altyd jou top tipe verantwoordelike kind is nie. Maar aanhoudende pressure veroorsaak toe weldra die deurbraak. Ons was by die Vaalskou, wat pretty much een van die sadste byeenkomste in die heelal is. Met so drie brandsiek koeie, ‘n paar geroeste rides en novelties soos daai spring wat by die trappe afloop en kepse met waaiertjies in, was daar nie veel om na uit te sien nie. Tot ek die stalletjie met die survival knives gewaar… Lang storie kort en ek’s huis toe met ‘n splinternuwe camouflage survival knife. Met my geluk het die skou bliksems nie swart gehad nie. Fokken tipies. Maar ek’s gelukkig en slaap die aand sommer met die outjie onder my kopkussing en droom heelaand sulke Platoon scenes. Die volgende week of drie was fantasties. Saam met my laerskoolpelle het ek op missions gegaan en enemies doodgemaak en oorleef buitekant vir tot vier ure op ‘n slag. Fantasties. Ons het ook op ‘n plot gebly wat beteken daar was baie scope vir kakmaak en mes rondswaai. My hardhorende plotvriend, Seuna, het byvoorbeeld heeltyd probeer om kiewiete te gaff soos hulle op jou afpeil as jy te naby aan hulle neste kom. Hy kon nooit een raakslice nie, maar ek het wel daarin geslaag om een grond toe te klap – maar met my hand. Nie dat ek so tough was nie, dit was uit pure vrees dat ek my hande bo my kop gewaai het en die rigtingbefokte voël se aim uit was. Steeds was die messe vet pret. Predictably het meeste van die survival goed weggeraak binne die eerste week of so. Ek het nuwe respek vir Rambo gekry en dat hy so goed na sy stuff kon kyk onder sulke demanding omstandighede. Toe breek my kompas se glasie en al die liquid loop uit. Fok. So week daarna was die lem so los dat die mes gerattle het as jy hom beweeg het (baie sleg vir stealth). Die ding was ook so stomp soos daai kak tafelmesse wat ou mense altyd vir jou voorsit al eet jy tjops of ‘n steak. Ons het die messe nogal baie gepeg, maar regtig – watse kak was dit? Die steentjie was ook nogal useless. Jy kon probeer om jou survival knife met hom skerp te maak, maar daai outjie was actually beter om jou voete in die bad af te skuur na ‘n harde dag in die veld. Gelukkig het een van ons buddies se pa ‘n electric sander of iets gehad waar ons die goed skerpgemaak het (heel moontlik die gevaarlikste deel van ons mission). Teen hierdie tyd was ek al bietjie disillusioned met die kak mes. Die paint het ook al begin afgaan en die bokant se skroefdraad was bietjie gefok, so die gebreekte kompas het heeltyd afgeval. Die lem was teen die stadium so los dat jy hom nie meer akkuraat kon peg nie. En wat is ‘n soldaat met ‘n onakkurate mes? Dis soos iemand wat gaan eksamen skryf sonder ‘n fokken pen. Net so. Ek kan nie presies onthou hoe en wanneer die mes presies geretire is uit active service nie. Soos meeste speelgoed het die ding maar begin rondlê namate mens agterkom dis ‘n cheap Asian knock-off en nie so cool as wat die movies of advertensies dit maak nie. Plus daar was ninjasterre, drank, meisies en baie gevaarliker goed wat net om die draai vir ons gewag het – daar waar puberteit begin. Selah.

I hear dead people...

Op aandrang van Stii post ons nogge blast from the past. Moenie komkommer nie. Ons maak al die ou kak wat gesneuwel het mooi reg. Dit vat net bietjie tyd en oor naweke word daar fles gevat wat die proses heelwat stadiger maak. Ons is ook maar net mensies.

I hear dead people...

CHopper CHarlie

Dit het als begin toe ek en die Prinses "White Noise" met ou lame-ass Beetlejuice Keaton gekyk het. Dis toe dat ek die eerste keer gehoor het van Electronic Voice Phenomena, of EVP. En nou... nou wil die stemme nie ophou nie... So wat is EVP, dink jy terwyl jy ingedagte jou volvloer menskleur pantie uit jou hol trek. Wat indeed. Well, EVP is basically dooie mense wat deur elektroniese appliances probeer praat met die wat nog lewe. Soos in “White Noise” peg ou Beetlejuice se vrou en dan begin sy hom waarsku deur die TV en die radio, want daar is drie sulke evil spokies wat almal wil doodmaak. Basically soos Casper se drie evil broers maar hulle skree so en stuff en gooi jou by geboue af. Op die einde kak Keaton. Oeps, spoiler waarskuwing in die vorige sin. Anway, dis net ‘n fliek en nie ‘n baie goeie ene nie. Die belangrike ding is die EVP pellie. Die fokken phenomena, check? Nou op die DVD is daar mos altyd ekstra features en kak soos blooper reels en deleted scenes en prentjies en die director wat so poef praat. THIS is mos DVD. Dis mos die future. Sure. Op “White Noise” (net R16 by DVD Shack) is daar so lot ekstras oor EVP soos wat dit is, hoe jy dit kan doen, en voorbeelde daarvan en so aan. Regtig baie interessant hoor. Ook ‘n loutere spul kak as ek ooit een gesien het. Ek sexplain… Natuurlik kom EVP straigt van Lamerika af – dieselfde poesplek wat vir ons kak soos Scientology gebring het en mense wat actually Paranormal Activities bestudeer. Daar is dit nie spookstories wat dronk mense vir mekaar vertel nie – dis paranormal. Dis… out there. Die mense wat EVP bestudeer is so lot ou Amerikaner krimpies. Big fucking surprise. En hulle hou vol dis for real en even beter, mens kan dit in jou eie huis doen. Dis hier waar my oortjies penorent spring. By die huis doen? Enige iemand? Hel, ek’s enige iemand en fok ek het ‘n huis ook. Dis asof EVP my persoonlik kom vind het. Stuur jy my EVP. Ek luister… Nou wat jy nodig het om EVP te record is ‘n tape recorder (ek het jou gesê dis ou ballies) of dan ‘n komper met ‘n mikrofoon. Redelik logies. Mens kry blykbaar selfs deesdae tape recorders wat outomaties aanskakel as hulle iets “hoor”. Cool, en dan sit jy nog steeds met ‘n tape wat jy saam met jou vinger in jou stervis kan druk. ‘n Tape? Ek opt vir die ‘pewter en die mic. Check. Dan moet jy die ding in ‘n kamer posisioneer en dan kom die rerige interessante deel. Daar MOET background noise wees. Nou skeptiese mense sal hier al begin wenkbroue lig, maar dis heel standaard hoor. Spoke gesels net as daar background noise is. Jy sal byvoorbeeld nooit hoor dat almal so gesels en dan bly almal ewe skielik stil en dan hoor jy so spook iets blind baie hard sê nie. Nooit nie. So jy stel jou computer op voor die TV of radio en tune die device dat hy static maak. Dan druk jy daai groot rooi record knop wat so die play ook indruk en jy loop maak ‘n broodjie of ‘n skommie of vat die kinders vir ‘n swem… O nee wag, ek praat kak. Jy wil mos nou gesels met oorle oom Skyfie of wie ook al. So jy druk record en dan drop jy ‘n vraag. Begin met maklike goed soos “Wie is jy?” Gee die spook so drie minute om te antwoord en gaan dan aan. Jy gaan nie dadelik kan hoor wat gesê word nie, so moenie die spook van die begin af kaarte skiet nie. Maybe is dit een van daai evil outjies en dan kry die bediende jou die volgende oggend op die grond met so skewe gesig en jou broek so bietjie afgetrek agter. Na jy so drie minute se fokkol record het kan jy maar stop. Die “experts” reken dis lank genoeg. As die spook langer as dit vat om te antwoord is dit in elk geval ‘n fokken stupid spook en al die ander EVP mense gaan vir jou lag. So na drie minute is dit klaar met kees. Druk stop. Speel nou daai outjie terug op jou computer. Mooi nê? Moenie verbaas wees as daar niks is nie. Jy moet eers “leer” om die EVP te “hoor”. Kyk na die klankgolwe op jou sound editor. Omdat jy background noise record het gaan daar anyway so lot riffels wees. Kyk nou na jou vraag en sien of daar ‘n spike was. As daar was, select daai deel van die sound file en increase hom volume. Sommer baie. Luister mooi… Klink dit soos woorde? Dit hoef nie presies soos iets te klink nie. Meeste van die ouens se examples op die DVD klink frankly soos Rodney Seale se backward masking tapes van Boney M of Queen. Mens moet nogal heavy op die interpretasie leun om iets daadwerklik te “hoor”. Ekstra punte as jou geraas (ek bedoel EVP) klink soos ‘n dooie iemand wat jy ken of iemand wat in die huis gebly het. My eie EVP's My eie eksperimente het regtig baie interessante resultate opgelewer. Die eerste keer het ek niks gehoor nie. Die tweede keer was daar definitief iets, amper soos “Oehahoe oehahoe.” Ek was moerse intrigued. Die derde keer was die charm. Na ek die sound moerse ge-amp het en van die hiss uitgehaal het was dit duidelik soos daglig. My eie persoonlike spook het hard en duidelik geroep: “Ek wil worsies hê! Ek wil worsies hê!” Dit was nogal weird. Ek het weer probeer. Die keer het die EVP duidelik gesê: "Get out of my house!" en dan nog iets wat ek nie kon uitmaak nie. Eers het ek geskrik want ek het obviously gedink dis daai evil spokies. Darem nie. Toe ek weer luister kom dit hard en duidelik: "Get out of my house... Get into my car." En om die Monkees te quote: “Now I’m a believer.” So dis die EVP ding, maats. Gaan sommer vanaand huis toe en probeer hom uit. Moenie skeptiese bliksems glo wat tune dis net interference omdat jy ‘n lot electronic equipment aanhet wat static produce en dan ‘n live mic daarby bring en die golwe versteur nie. Wat weet hulle? Is hulle miskien EVP experts? Is hulle miskien in touch met die doderyk? Damn straight hulle is nie. Jaloerse bliksems. Jy weet die dooies wil met jou praat, en daar’s niks mee verkeerd nie. ‘n Baie ernstige waarskuwing is egter nodig. Nie alle EVP’s is vriendelik nie. Die EVP psycho’s (ek bedoel experts) reken ‘n baie lae persentasie is evil so jy moet ligloop. Dis bietjie soos om metal te luister – nie alle metalheads word Sataniste nie, maar mens weet nooit nie. Die donker kant is tog sooo aanloklik. Lekker EVP’s maak en ligloop vir Casper se boeties. Tot volgende keer… “Ek wil worsies hê! Ek wil worsies hê!”

Die zef gig in Nieu Bethesda

Peet van Heerden het vir ons hierdie ingestuur nadat ons die gig hieso op Watkykjy gegooi het,

So gebeur dit toe dat Nieu Bethesda, ja, die middel-in-die-Karoo-dorpie, wel gasheer gespeel het vir die “Tuckers Lilla Kapell” band. Die Skandinawiese orkes of TLK, bestaan uit 5 lede waarvan een voorheen lid was van die Radio Rats. En dis eintlik hoe dit als gebeur het – Jonathan Handley – ook voorheen van Radio Rats en deesdae ook ‘n inwoner van Nieu Bethesda, het die groep genooi om hier te oornag en in sy Bat Barn op te tree.


Die gehoor van ongeveer 40 genooide - en party selfgenooide - gaste, 3 kleuters en ‘n driebeen hond, is vermaak met wonderlike Keltiese rockmusiek. Meestal wysies waarop almal kon saamdans en saamspring en sommige waarvan party kon saamsing – soos die “crying cockles and mussles, alive, alive–oh” deel. As ‘n spesiale tribute het Jonathan Handley ook ‘n song of wat perform.


Hulle tree op 13 November in Kaapstad op in die Obz café en op 14 November in die Speedway café/Tafelberg tavern.


Gaan kyk/luister beslis – vat jou girl saam, jou skoonma en jou kat (Nieu Bethesda het alleenreg op die honde!), maar sorg dat jy dié genieting nie misloop nie!!

Nag van die lang messe, knuppels en baie skietgoed - 'n omvattende survival guide

Van Watkykjy se ouer stuff het onlangs gekak. Ons is besig om al die wakkas uit te sort. Jy word dalk een van die dae pleasantly surprised. Ons het 'n request gekry van 'n blaar vir een van die ouer stories wat in die vortex afgespoel het. So hieso is 'n blast vannie past:                                                                                                                    Nag Van die lang messe, knuppels en baie skietgoed - 'n omvattende survival guide

Moet nou nie opgewonde raak nie. Bly kalm en gaan haal vir jou 'n skryfblok en 'n potlood met 'n rubber in sy steel. Kry ook sommer 'n glas Oros, want jou keel gaan toetrek. Ons praat nie hier van daai snert wat die Afrikanerbeeste so op hol het nie. Dis veel, veel erger en moet baie ernstig opgevat word. Zombies, ou tjom. Die dag as die zombies jou kom haal beter jy fokken reg wees... Ek kan sien die piepie loop al klaar teen jou been af by jou Grasshoppers in. Moenie komkommer nie - as jy grifF se guidelines volg mag jy en so paar van jou uitverkorene cronies dit dalk net maak. Jy mag nou 'n sluk Oros vat as jy wil. Watch net jou blaas. Voor jy jouself kan verdedig, moet jy eerstens weet waarmee jy te doen het. Moet nou nie jou ouma en oupa 'n hartaanval gaan staan en gee nie. Ek wil nou nie wilde aksioma's en kak hier uitruk nie, maar onthou daai les in Filosofie 101: Alle zombies is krimpies, maar nie alle krimpies is zombies nie. Teken maar vir jouself 'n Venn-diagram as jy nie kop nie. Punt is, los die krimpies uit. Zombies smaak heavy van mensvleis en as hulle jou eers gebyt het is daar kak in Kanaan. Jy join hulle zombie-gang en loop aimlessly deur jou dorpie se strate saam met hulle om kak en verwoesting te saai. Die enigste manier hoe zombies gewone mense van zombies onderskei is bloot deur hulle swak sig. So as jy deur 'n zombie betrap word op jou roete terwyl jy Huisgenote aflewer, beter jy soos 'n zombie act anders is zombie-zaber jou voorland. Zombies val mekaar gewoonlik nie aan nie, maar daar is al gevalle aangeteken waar zombies mekaar biksem oor kos. In die geval waar twee zombies op jou afkom, is dit raadsaam om hulle met kos te traai bliksem. As jou pel se arm langs jou afgekou is, kan jy hulle met die arm moer. Jou pel sal tien teen een opstaan as 'n zombie en die drie sal mekaar dan begin bliksem vir die versnappering. Hardloop. Hardloop en moenie omkyk nie. Negentig persent van zombies kan nie oordentlik praat of sinne vorm nie en hulle kan jou tien teen een ook nie verstaan nie. Amper soos die LO meneer. Moenie traai om hulle te vloek nie, tensy jy dit doen terwyl jy weghardloop van hulle af (vir special effects). Vloekwoorde maak net sensitiewe mense seer, nie zombies nie. Zombie gee nie 'n fok om wat jy van zombie se ma sę nie. Al hoe jy 'n zombie in sy moer in kan stuur is deur sy brein faktap te skiet, slaan, skop, impale of toast met 'n flame thrower of jou Katana 1100 se kazospyp (as hy warm genoeg is). Nou is jy gewapen met genoeg basic kennis om virre rukkie te oorleef, sou 'n swerm zombies jou town vir geen apparent rede aanval. Ons kan dalk net deur so paar regte-lewe gevalle draf en miskien so paar wapens mention wat dalk net jou punk-ass kan red. Raait! Benoni word aangeval deur 'n eskader Zombies wat uit Benoni Lake aangestrompel kom na die main deel van die town toe. Mense slat panic (en mekaar), vertrap alles en almal voor hulle en dis een groot fokop. Daar gryp een van die zombies 'n spietkop wat 'n kaartjie uitskryf en byt die helfte van sy skouer af. Daar is nou een ekstra zombie. O gods, wat nou? Daar gryp die spietkop die posman van sy bike af en ruk sy hol uit. Rrrrttt! O kak! Jy en jou pelle moet nou die town red. Fok dit! Jy en jou pelle moet sorg dat julle fokken oorleef! Tyd om wapens te kry. Dis jammer Charlize het nie haar Oscar in Benoni gelos nie. Jy sal 'n zombie nogal oor die kop kon klits met daai outjie. Gelukkig is daar baie zef posbusse in die valley. Jy kan daai wat soos golfballe lyk net na hulle koppe toe lob. Head shot! Gebruik jou omgewing. Ruk stopstraat signs uit, BMX'e se handle bars, skateboards, daai metal kosblik van jou met die Marmite zaams en die Melrose kasies. Whatever jy kan vasvat. Julle moet dit maak tot by die gunshop vir proper ammo. Oppad gunshop toe kom jy op 'n paar decapitated security guards af. So paar van die ouens ruk nog so bietjie. Gryp hulle gunholsters en knuppels in een vinnige move en jaag koeëls deur al die borskaste. Jy wil nie kanse vat nie, hulle mag dalk binnekort draai. Onthou om alle wapens mooi gelykop te deel met jou tjommies. Daar's nie tyd vir baklei nie en niemand like 'n rammetjie-uitnek-smart-ass-motherfucker nie. By die gunshop aangekom sal die oom julle onmiddelik toerus met heavy skietgoed omdat hy tog te dankbaar is om vars recruits te kry. Jy kan aan die vrees in sy oë sien dat hy die volgende een is wat dit gaan kry, maar jy mention dit nie hardop nie. Jy wil hom nie onnodig uitfreak nie. Daar is nie tyd om te re-load nie. Jy skiet net guns leeg op die zombies en gooi neer. Die oom sal herlaai. Dis ook die main rede hoekom die zombie hom van agter af gryp en sy kop afruk. Blam! Daar trek die zombie se kop ook sommer. Nice shot. Enia, poes! Kyk hoe pers is jou skouer nou. Dubbelloop haelgewere is niemand se speelmaat nie. Tyd om te move. Gryp kevlar baadjies vir extra armour. Los die swaar flack jackets vir ouens wat gechow wil word. Onthou ook dat jy ten alle tye fokken cool moet lyk. Dis 'n feit dat mense met kak dress sense altyd eerste afkak. Nie net in regte lewe nie, maar partykeer in flieks ook. Meestal zombie flieks. Paisley hemde, vellies en Gypsy tekkies sal jou jou lewe kos. Trust my. OK, vat gou nog 'n sluk Oros (nie terwyl jy fight nie jou fokken aap. Terwyl jy hierdie kak lees). Jy moet 'n nuwe base secure. Jy kan nie vir ewig in die gunshop bly nie. Langs die pad kry jy nog so paar uitgefreakte mense met simpel wapens soos grawe, tuinvurke, pikstele en baseball bats. Laat hulle jou klein army join, maar laat hulle voor loop. Jy wil nie jou ammo mors nie. As hulle deur zombies gebyt word, maak hulle dadelik van die gras af, tensy dit 'n moerse fokken mooi chick is. Sy sal nog virre rukkie mooi wees voor sy draai. Dan moet jy laat waai. Julle veg julle pad oop Spar toe om nog supplies te gaan kry. Good for you. Hou so aan. Moenie bederfbare goed vat nie. Kry stuff soos choklits, kondensmelk en ander blikkieskos wat jy later kan warm maak en tand. Gryp ook so paar Doom blikke, ligters en spirits. Jy kan lekker bomme maak later wat die zombies so laat ontplof en stuff. Lek-ker! As jy die spirits wil drink, onthou net om vadersnaam om 'n wit halfloaf ook te vat. Mens kap nie daai goed straight nie. Nie eers in 'n exreme case waar 'n trop zombies jou town aanval nie. Kry ook so paar cellphone starter packs en recharge vouchers. Vergeet van tiekiebokse. Die goed werk beswaarlik onder normale omstandighede. O ja, gryp ook 'n handvol Ithuba scratch-kaartjies. You never know. Van hier af mosey julle na julle local hangout toe. Dis altyd cool om zombies vanuit 'n bar te fight. Chicks sal dit stukkend smaak as jy oorleef en hierie storie kan oorvertel van hoe jy en jou vier pelle... oops... jy en jou drie pelle die zombies vanuit 'n bar gefight het. Stroh Rum en daardie tipe van hard tack maak altyd lekker bomme. Druk servette in die nek van die bottel. Light. Gooi. Ka-blam! "Kyk hoe lyk jy nou, werfetter!", sę jy terwyl 'n Camel filter in jou mondhoek dangle. 'n Belangrike wenk hierso is om altyd 'n sluk uit said bottel te vat voor jy dit na die approaching zombie toe slinger. Ek kan nie genoeg beklemtoon dat mens altyd cool moet lyk en act terwyl mens zombies balkei nie! Dis baie belangrik vir jou oorlewing. So karring julle aan deur die aand en die volgende oggend. Jy hoef nie te worry om al die zombies dood te maak nie. Jy het gedoen wat jy kan. Een van jou vriende reveal 'n bytwond op sy skouer en julle neem afskeid. Dramatiese musiek speel in die agtergrond tot jy die hi-fi faktap skiet. Jou pel verdwyn in n see van zombies by die bar se deur uit. Jy pluk die deur betyds toe en skiet voort. In tagtig persent van alle gevalle (welke regte lewe en flieks), sal die regering net betyds aankom om jou sorry ass te red (onthou asseblief net om dan ook cool te lyk). Jy sal dalk net 'n rukkie moet wag tot die 55 biljoen Rand wapen transaskie fiasko uitgesort is, want dis daai tipe heavy skietgoed wat eventually die zombies finaal sal opfok. Although ek myself net kan indink hoe faktap 'n tien miljoen Rand duikboot in 'n bar in Benoni sal lyk...

Issues of faith gee mense gatkrappe

Issues of Faith gee mense gatkrappe, ‘n gatkrap wat versprei soos dronk seks na ‘n Jool.

Ek praat nie hier van die TV program wat jou elke sondag remind hoe kak dit is om arm te wees omdat jy SABC moet kyk nie, maar die “godsdiens op skool” issue wat almal aan die rep en hoereer het. Soos die Susan Boyle video, is dit ook iets fokken NUL interesting wat jy net vir so lank kan dodge totdat dit jou ‘n aar in jou gat wil laat bars. Die vurige debat oor of kids bybelstories moet hoor Maandag in die saal en of hulle eerder na Joost se motivational speech oor hoere en draks moet luister, het nou almal fokken opinionated en what not.

“GODSDIENS SAL IN SKOLE BLY, COME HELL OR HIGH WATER!” – Facebook group met 17 500+ members waarvan 17 000+ members se kak nie stink nie.

Die laaste puncture in my “go with the flow”-bootjie was nadat ek die Facebook group daarvoor gaan uitcheck het, met sy meer as 17 500 members, waaruit die meeste ouers, dominees en beterweterige tieners is. Selfs tannie Mimi Coetser het geskiem sy moet vir haar ‘n mengsel gaan maak waar sy nie die hoofbestandeel is nie. Daar is ‘n shitload articles oor wat die een ou tune en wat daai prof tune en die media en ministers en Koos Kombuis. Ek gaan dit nie lees nie, ek voel ‘n fok wat prof. Poggenpoef en die res van die Teologie departement bespreek het by die laaste vergadering oor belangrike onbelangrikhede.

Die facebook group het ook nou ‘n tee paartie geraak waar self-righteous mense mekaar so discreetly met nat kak kan gooi.. jy weet, soos wat jy discreetly jou honnedrolle oor jou buurman se muur gooi as hy op holiday is sodat jy dit nie self hoef weg te gooi nie - EN omdat dit lekker is om kak as ‘n projectile te gebruik. Hulle kompeteer met mekaar om te sien wie die meeste versies kan aanhaal in ‘n week, daai Gideons bybels in hulle broeksakke brand obviously hulle gatte, erger as wat mens se nought brand innie oggend na jy te veel Hot Wings gedaait het by KFC.

Dis oraait as ouers concerned is oor hulle kinders, maar fokkit jy gaan niks aan die probleem doen deur te complain nie. Hoe lank bly jy al hier? Of jou kind oppie straight & narrow bly, glo in vader krismis of nie, en of hy in standerd 5 al kak dronk saam met jou raak voor die tv as die ruggas op is, is JOU verantwoordelikheid. Moet asseblief net nie dat hy een van hierie stunts pull nie:



Sjoe! Daai shit is fokken creepy. Bottom line is, die mense in charge sal altyd aandagtig luister na almal se opinies, hulle vingers in jou druk en dan hulle vingers aan jou bo-lip afvee. Hmmm lekker bokbek... Hoekom? Want hulle fokken kan! So as jy wil hê jou kids moet ‘n sekere manier dink, staan vroëer op Sondagoggend en gaan drop hulle by die sondagskool, jou slapgat (al gaan hulle anyway net vir 60 minute sit en koki penne in die dakwaaier gooi).

Daarna kan jy ons in die kroeg kry vir ‘n regmakertjie. Ons sal hom sterk gooi en sommer vir jou dokter met ‘n relaxative, vir die volgende gatkrap ...

Deur Christo Brandbruggies, Watkykjy se social media slet

Griff se games: Guitar Hero World Tour

Guitar Hero World Tour is nou al vir net oor 'n jaar lank beskikbaar. Ek het dit vir die eerste keer gekokkenodge by 'n tjommie se verjaarsdag party toe een van die blare daar uitslaan met 'n groot doos en 'n wireless drumkit daaruit uitpluk. Soos wat Martino in die 80s gemaak het met hasies uit hoede by jou pa se graft se krismis party. Met 'n dubbel branna in die klou en 'n skyf skeef in die bek het ek getune: "Ek fokken koop vir myself more ook so fokken drumkit!" (sekerlik iets wat mens kan byvoeg by stuff wat gebeur as jy ge-fokken-swaai raak).

Omdat die game redelik nuut was en die bra moerse trots was oor sy duur kit het hy my getune: "Good luck, dis baie skaars en daar sal 'n waglys wees. En dit is baie duur!" Tipiese fokken laerskool speelgronde vibes. Ek het die volgende dag ('n Sondag) toe ek 15:00 die middag opstaan met 'n poesgroot hangover 3km gery na die naaste Look & Listen. Ek het ingestap, die Guitar Hero World Tour box opgetel, die dude agter die counter uitgekak oor 'n klein skeurtjie op die hoek van die box, 'n free t-shirt ge-score en R100 discount gekry. Hangover mode en stink met rooi oë werk befok. Alles is in 5 minute gedoen. Terug by die huis en R3100 armer het ek in die bed geklim en die game eers twee weke later begin speel. (At least het die prys nou afgekom met so R500 na R2700 toe.)

As jy gewoond is aan die ander Guitar Hero games en dit like, sal jy van World Tour se drumkit ook hou. Dis die enigste intrument wat actually naby die ware Jakob regop kom. Die twee colour-coded drumpads, twee symbals en bass-pedal sal dalk met jou kop fok aanvanklik, maar as jy kan drums speel of 'n beat kan hou sal jy vind dat jy gou die beats sal bliksem op die hoër difficulty levels - nie omdat jy 'n smug poes is nie, maar omdat die experience op die hoëre levels meer real is. Hulle sit elke liewe beat in. Dit beteken nie dat beginners nie kan leer nie. Jy kan jou laitie in fact oordentlik leer drums speel op hierdie kit met al die colour-coded pads en what not. Soos wat jy opgaan in difficulty, kom daar meer beats by. Jy kan op jou eie sit en oefen ook op enige song, waar niemand jou kan sien nie. Amper soos draties kap.

Die nuwe wireless guitar lyk ook beter as die vorige versions. Met beter bedoel ek dis 'n mooier kleur en shape. O ja, en daar is ekstra sensors aan die bokant van die nek van die guitar vir die ouens wat wil lead licks ingooi. Good luck met daai enetjie. Ek het dit nog nooit probeer nie. Ongelukkig is die microphone wat jy saam met die hele kit kry nie wireless nie en Lips se wireless mics werk nie op Guitar Hero nie wat nogal 'n poes ding is van Xbox om te doen. Julle moet fokken lekker soos Wii raak, hoor! Jou twee tjommies op die wireless kitaars kan aapkak gaan en rondhardloop terwyl hulle jol - jy kan even buite check hoe ver jou tjom met die braai is terwyl jy System Of A Down gooi. Die ou met die mic moet ongelukkig soos Heinz Winkler op een plek staan.

Die game het altesaam 86 songs en almal is master recordings wat befok is. Hier is so paar van die tunes:

"About a Girl" - Nirvana
"Are You Gonna Go My Way" - Lenny Kravitz
"B.Y.O.B." - System of a Down
"Beat It" - Michael Jackson
"Everlong" - Foo Fighters
"Freak on a Leash" - Korn
"Hotel California" - Eagles
"Livin' on a Prayer" - Bon Jovi
"No Sleep Till Brooklyn" - Beastie Boys featuring Kerry King

Jy kan met Xbox Live nog songs koop as die weerlig nie jou network port uitgepoes het nie (wat in my geval gebeur het). Daar is 'n kakhuis vol van die blerrie goed online, maar die 86 songs sal jou vir fokken lank besig hou.

Ander features van die game sluit in: 'n recording studio waar jy jou eie tunes kan mix, daar is 'n career mode wat jy met enige instrument kan deurwerk, jy kan battle of the bands gooi en jou eie band kan even teen ander bands op Xbox Live speel. Ek het nog nie die Live ding probeer nie as gevolg van bogenoemde insident, maar skiem net hoe befok dit sal wees as jou band, "Die Poesneuse" jol teen "Four guys from Sweden" en hulle gatte skop? Dan kan julle by al jou tjommies spog met jou groot interweb piel as julle na die tyd bier drink by jou local drinkgat. Sommer so met Kiss make-up aan en alles.

Jy sal ook natuurlik die laities kry wat tune: "Guitar Hero is fokken gay, die instrumente is nie die real thing nie en dis vir wannabe rockstars wat nooit regte instruments sal kan speel nie". Uuhm... we fucking know this. Dis 'n game. Net soos wat racing games jou nie Michael Schumacher maak nie en skiet games jou nie in die Wit Wolf verander nie. Die dag as Albert Frost my bel en tune Guitar Hero is 'n stuk kak, sal ek dit wegpoes. Worry eerder oor die regte probleme soos hoekom Dozi of Nicholas Louw nog musiek maak.

Soos met enige ander social game (soos Singstar of Lips) gaan Guitar Hero World Tour baie goed af saam met Jagermeister, bier en brannas. En baie daarvan. As jou een tjommie regtig so spasties is en nie een van die goed kan bemeester na 'n uur nie, jaag hom uit laat hy die fokken vleis braai. Of slaai maak. Of die hondekak op die grasperk optel.

Die game is beskikbaar vir Xbox, PS2 (yup), PS3, desktop PC's en even vir die ouens wat dom genoeg was op Wii te koop.

Hier is 'n clip van die Southpark episode wat verlede week in die States gewys het. Check hoe fokken lekker kan Guitar Hero World Tour wees:

PS: Hierso is die tos Poker Face Pap en vleis video wat ek gemaak het.

Griff se gids tot drankmisbruik

Wanneer jy gekettie raak, raak dinge heavy moeilik.

Dis dalk 'n goeie idee op hierie outjie uit te print en teen jou bar by die huis op te plak. Jy, daai dronk oom met die rooi gesig en die groot pens of 'n tjommie mag dalk net iets leer:

Stuff wat effens moelik is om te sê wanneer jy gekoring raak:

• agtergeblewenes
• Verspreiding
• bedryfsresultate
• belastingpligtiges
• toonaangewende
• onverpoosd
• plooibaarheid

Stuff wat effens moeilik is om te sê wanneer jy geswaai is:

• desnieteenstaande
• bewusmakingsveldtog
• verantwoordelikhede
• Anti-konstitusionalisties
• Broederbondagtige
• volgekonstateerde
• marginalisering
• vaginaal beskonke

Stuff wat fokken onmoontlik is om te sê wanneer jy begin poeskas raak:

• Niks Jagermeister vir my nie, die 8 dubbel brannas was genoeg, thanks.
• Ek dink ek is oor die limit. Ek sal iemand bel om my te kom haal.
• Nee dankie, kaal, dronk meisie, maar ek het 'n chick.
• 'n Garage pie? Nee, ek is nie honger nie.
• Daai chick is fokken lelik.
• Hello officer, hierso is my lisensie. Besige aand huh?
• No ways! Ek fokken doen nie karaoke nie.
• Sorry meisie, jy is nie my tipe nie.
• Ek wil nie baklei nie, ek het nie gekyk waar ek loop nie en het per ongeluk teen jou gestamp. Kom ek koop vir jou 'n dop.
• Dans? Ek? Nee fok, ek kan nie dans om my pere te red nie.
• Ek gaan nie teen hierdie kar se deur pis nie.
• Ek moet fokof. Ek graft môre vroeg.
• Nie te veel peri-peri of garlic nie asseblief.

Stuff wat jy actually kwyraak as die drank jou begoorlik aan die toggos beet het:

• Shoooooters!!!!
• Het jy vir my 'n sigaret?
• Hierie fokken goed proe soos koeldrank. Gooi nog by, dammit!
• Ek bestuur baaaie fokken beter as ek gesuip is, pellie.
• Laat ek net die punt insit man.
• Geeeeoooooooorge!
• Meisie, ek sal jou so vol wors stop dat jou oë soos slaghuisvensters lyk.
• Sorry bra, R100 is al wat ek in my wallet het. Anders moet jy my maar selle toe sleep, maar ek issie dronkie.
• Good evening problem, what seems to be the officer?
• Het jy vir my 'n sigaret?
• Ek fokken sing enige iets. Sit dit op. Ek fokken sing dit. Roxette. Gooi hom!
• What is pretier than a pretty lady? A pretty lady what not sit pretty. HAHAHAHA!
• Check hierie fokken spiere, pappie!
• Katptein, span die seile! Dikkes, jy is myne!
• Kyk né, jy kan van Earl Rose sê wat jy wil, maar die man speel goeie rugby.
• Ek kan my fokken poeshhlike drank hanteer, oraait?!
• Het jy vir my 'n sigaret?
• Sit fokken alles op my kredietkaart. Sit sommer 'n R50 tip by. Jy is die fokken shit!
• Wat kyk jy? Het jy 'n fokken probleem pappie?
• Hou vas my dop en check hierie move!
• Ek fokken worry nie. Ek het net 2 ure se slaap nodig voor ek moet graft.
• Het jy vir my 'n sigaret?
• Check hoe skryf ek my naam oor hierdie poes se Beamer se bonnet!
• Ekke ekke ekke ekke ekke....
• Hey meisie! Kom sit hieso by die oom!
• Ek clear daai heining one-time.
• Ek het fokken orals oor myself gepis.
• Fok julle, ek sal huis toe loop!
• Ruik my kaas!
• Jy is my beste ou tjomma. Ons is soos broers. Ons is al deur fokken baie. Ek en hierie bra. Deur fokken baie!
• Ek sal hom uittrek voor ek ek kom.
• Het jy vir my 'n sigaret?
• Jissis, waar is my kar?
• Ek fokken bliksem julle almal! Hou my terug! Wie se konte moet ek dik skop?
• Nog net een loopdop.

Wat jy heel moontlik die volgende dag sal sê na 'n Olimpiese suipsessie:

• Het iemand daai Putco Bus gesien wat my getref het?
• Geooooooorge!
• Ek kan nie onthou dat ek wortels en ertjies ge-graze het nie.
• Waar is my wallet en my sel?
• Fokkit, hoekom laat julle my bestuur as ek so fucked is?
• Kan ek my een foonoproep kry asseblief?
• Dit kan nie ek wees in daai video nie.
• Ek kan fokol onthou.
• Ek aanvaar die written warning. Ek is jammer ek het op die MD se kar gepis.
• Hoekom die fok het ons by Droppas opge-eindig?
• Dit voel of 'n rot draties gekap het in my mond.
• Waar kry ek hierdie blou oog en die snymerke op my bene?
• Ek is jammer ek bel nou eers. Ek gaan nie vandag inkom werk toe nie. Die vis van gisteraand moes af gewees het.
• Sorry meisie, wat is jou naam nou weer?
• Shot, ouens. Baie fokken dankie dat julle my in die hondehok gaan sit het. Konte!
• Ek drink NOOIT weer nie.
• In watter dorp is ek?
• Moenie vir my sê die eksamen is vandag nie. Ek dog dis volgende week.
• Het iemand vir my asseblief 4 Myprodols en 'n Cream Soda?
• Ek gaan op my hande moet staan in die stort. Daai peri-peri en tequila het die oorlog met my hol gewen. Of dit, of iemand het my boude geroof.
• Jy besef ons sal vir 'n ruk nie weer ons gesigte daar kan wys nie.
• Waar kom al hierdie bierglase en asbakkies vandaan?
• Wat?! R600? Jissis, kan ek jou aan die einde van die maand terugbetaal.
• Jirre my longe is fucked.
• Hoe fokken lyk dit vir jou? Natuurlik was die bouncer groter as ek!
• Het jy vir my 'n sigaret?
• Al wat nou help is nog 'n bier of 'n Bloody Mary.
• Ek is te jonk om 'n pa te wees.
• Kan iemand my 'n lift huistoe gee?

'n Tune om na te luister: Doosdronk deur Die Antwoord, Jack Parow en Fokofpolisiekar

PS: 'n Chick wat so dronk raak soos hierie los flossie hier onder beteken net een ding - sy sal haar tong om enige los piel vou:

Word deur die ore genaai

Bra Sergio, my Porra connection het vir my hierie skokkende, stomende pot kak ingestuur. Wie val vir hierdie shit, seriously outjies? Die palm reader self kan nie eers behoorlik spel nie, maar hy bied oplossings aan vir leerprobleme. Sy "kantoor" is in 'n kak deel van Snor City, tog bied hy 'n oplossing vir finansiële gwein aan. Hoekom wil hy mense naai vir geld as hy self weet hoe om die lotto te wen? Hy gee raad oor hoe om vyande te verslaan maar terwyl hy besig met een van sy sessions loop Julius Malema rond en praat slapkak. The mind boggels. Actually, the mind buckles. No comprende! No intiende! Ek fokken maak nie uit nie!

Kom ons kyk na so paar van die ou se solutions:

* To be liked at work.
Kyk ou pellie, as jy vir hierdie rede 'n palm reader moet sien, is dit geen wonder almal by die werk verpes jou nie. My opinie - bly by die huis. Claim UIF. Don't breed.

* Bekommernisse oor hofsake.
Jy: "Hi, ek is bekommerd oor hofsake in die toekoms."
Dokter Geldsteler: "Hieso. Rook hierie kak. Moenie worry nie."

* Gemeenskak met 'n volle.
What the effing fuck? Gemeenskak? Met 'n volle? Jirre. Is dit nou soos om like met 'n vol maag op iemand se bors te kak en 'n horing te kry. Ek wil nie verder hieroor praat nie en jy mag nie verder hieroor dink nie. NEE! Hou op! Nou!

* ongelukkigheid.
Jy: "Ek is fokken ongelukkig"
Dokter Geldsteler: "Het jy 200 skille op jou?"
Jy: "Ja" (oorhandig dit)
Dokter Geldsteler: "Hieso. Rook hierie kak." (sit Don't Worry Be Happy aan)

* Verwagtingsprobleme.
Moenie verwagtingsprobleme hê nie. Stel laer doelwitte vir jouself. As dit klaar te laag is, rook jy tien teen een al klaar lank genoeg bergbiesies.

* Spoke en emone in wonings.
OK, weet spoke bestaan nie, maar ek is nou baie bekommerd oor die emone. Daai ouens rape jou deur die ore in jou slaap en sit jou brein op tap deur jou boude. Dan vlieg hulle so met oranje hangliders rond en drop jou by verlate sportsgronde sodat jy moet huistoe loop en jy het nie geld aan jou of eers jou huis se sleutels of jou selfoon nie. So hoor ek maar, jy weet.

* Rook en drink probleme, om te presteer op skool en dobbelary.
Ek vat hierdie drie sommer saam, want soos jyself weet, lei 'n kombinasie van enige van die drie tot swak prestasie op skool. As jy op skool is en reeds suffer van hierdie kak kan jy jou naaste... actually, fok dit. Bel die ou op die flyer. Vat sy raad. Jy verdien dit.

* Gehoerery.
Dit kan moontlik die volgende outjie op die lys naamlik seerkeel tot gevolg hê. Moontlik ook lei tot gonorrhea en sifils, maar ek is nie seker nie. Mens weet nooit regtig met seksuele oordraagbare siektes nie. Dis so tegnies en gekompliseerd. Ek meen, effies? Hoe werk die blerrie goed? Net slim mense maak uit van. Aan die ander kant, as jou probleem 'n gehoerery van kataklismiese aard is wat 24/7 voor jou voordeur plaasvind en jou verhoed om werk toe te gaan, bel die polisie. They sort of know what to do. Even as hulle self 'n kopkou score by die hoere is dit half the battle won. Ten minste sal die pote die hoere van jou stoep af lok.

* Lyf en liggaamspyne.
Prys sy naam! Gelukkig het jy 'n lyf EN 'n liggaam. As jou lyf seer is, trek hom uit en trek jou liggaam aan. Laat jou lyf rus vir 8 ure lank. En vice versa. Week gereeld in melk.

Via The Backroads - 'n fokken cool BMX en skateboard documentary

Back in the day het ek geskiem dat ek nogal 'n mean BMXer en skateboarder was. As jy verder as 2 lamppale kon wheelie op jou Scorpion was jy die fokken shit my bra. Local veldjies was explore en kinders het BMX gangs gestig en hulle eie tracks uitgelê en tot laat ge-jol. Daar is oor fokken alles ge-ramp - tot boemies wat uitgepass was van te veel Bloutrein en brood voor die laerskool.

Toe steek skateboarding sy kop uit. Laities se groottes van hulle piele is gemeet aan die skateboard brands en hardware soos Powel Peralta en H-Street of Santa Cruz decks, ZZ 206 bearings, Trucker en Independent trucks, Slime Balls wiele en whatever knee-pads die laities met ryk of corrupt ouers kon bekostig. Timber City het dik zak gemaak omdat elke tweede puisiegevreet 'n half-pipe of 'n quarter-pipe in die jaart gebou het. Leë swembaddens is opgefok. CNA het kak sales gehad met magazines soos Thrasher en Zig-Zag omdat dit hoofsaaklik overpriced was en gevolglik ge-shoplift is (in Vereeniging en Boksburg veral). Daar was downhill kompetisies gehou by die Wimpy in Margate, laities het ge-brag oor hoeveel bakstene hulle kom ollie of afgeshow met 'n 50/50 op 'n randsteen en almal wou Annabelle van daai Zapmag TV progam vleispyp gee.

Skateboarding was die shit. "Skateboarding is not a crime" het dit in Tippex laat lees op skooltasse (langs die peace signs, pentagramme, AC/DC inscriptions en Gotcha stickers). En elke ou en sy skateboard tjommies was poescool. Hulle was die shit. Meisies wou hulle kort piele ry.

Toe kom ek op die documentary "Via The Backroads" af. Maats, hierdie ouens se abilities op beide BMX en skateboards het my effe laat cringe, want dit laat die res van ons soos Eugene Terblanche lyk nadat hy van sy perd afgeslet het. Of soos Juluis Malema die dag toe hy die koerant oopgemaak het en sy matriek results gecheck het. Heavy skaam, ouens. Piel word kleiner. Trane dam op.

So as ek van nou af met my vriende wil reminisce oor die goeie carefree skooldae sal ek eerder my gesprek begin met: "Onthou julle toe ons Huisgenote afgelewer het met ons pienk Strawberry meisiesfietse en gewonder het hoe dit voel om skateboard of BMX te ry?"

Want die fok weet, ons kon niks van hierdie tricks afpull nie:



Die tune op die video word gedoen deur: New Holland - This(is)Home

Ek het Albert Retief dadelik gekontak om bietjie meer uit te vind oor hulle documentary en kan die volgende met julle deel:

Via the Backroads – Dis ‘n roadtrip wat ons einde laas jaar gedoen het deur Suid Afrika, Swaziland en Mosambiek. 2 Bakkies, 10 ouens (4 BMXers, 5 Skateboarders en 1 filmer).

Die konsep was om die agter paaie te vat op soek vir nuwe ‘spots’, om ons land te verken en so veel as moontlik te Skate en BMX. In Des 2007 het ons ‘n soortgelyke trip gedoen van Kaapstad tot in Durban. Dit was die fondasie vir Via the Backroads van Desember 2008.

Daars baie stories wat ek kan vertel van die trip en plekke waar ons was, maar ek gan dit eers oorstaan. Die idee was om Via the Backroads op TV te kry. Ons het ‘n Slot by Super Sport gekry (en het dit nog steeds) en moes toe ‘n sponsor vind. Daar was partye wat belang gestel het, maar op dit het ongelukkig nie gerealiseer nie.

Ons het al die footage en moet nou die projek anders aanpak. Ek het gesoek vir relevante sponsors om die basiese produksie kostes te dek om dit te maak. RVCA en Sport Unlimited betaal om hul naam met die projek te koppel, maar die projek behoort steeds aan my en Adriaan Louw.

Die Documentary sal die hele avontuur dek. Dis meer as net BMX en Skating, dis die hele mission wat ons gedoen het en die boodskap van avontuur en dat daar plekke daar buite is.

Ons het nog nie begin edit nie. Al die footage is ge-capture en ek reel tans met local Bands om hul musiek te gebruik vir non-commercial use. Ons wil alles local hou. Via the Backroads sal Free wees. Ons wil dit dan gebruik as ‘n pitch vir ‘n sponsor om die Super Sport produksie te cover.

Teen einde November wil ons ‘n groot premiere party hou waar ons al die BMXers en Skaters sovel as ander belangstellendes wil lok.

Ons het nog nie ‘n location of datum nie vir die premiere nie.

Daarsy. Hier is nou 'n lekker heads-up vir julle companies wat involved wil raak en 'n moerse cool production will sponsor. November is net om die draai, ouens. Julle beter spring.

Ek en my tjommies vat ons meisie Strawberry fiets na hulle premiere toe, like om te ollie en shit. Skateboarding is not a crime.

Frans se Foxterriers fok hom rond.

Arme bra Frans is fokken raadop oor sy Jack Russels wat alles opfok. Al raad wat ek vir hom het is om hierdie boek op te swot:

Hier volg sy baie huilerige hartroerende storie:

Hi,

Ek sweer ek het dit nou gehad met die honde... Ek gaan hulle nog een kans gee. Die ding is, ek weet rerig nie meer wat om te doen nie want dis elke dag iets anders. En dit maak nie saak as ek goed hoog ophang of wegsteek nie, want Johnson kan al meer as 'n meter hoog spring. So dalk as iemand weet van mense met 'n plaas wat 2 jack russels soek, laat weet my. Ek wil rerig nie die honde weg gee nie, maar ek raak nou moedeloos.

Die fotos aangehg is 'n fokken R700 boks sak wat hulle gister bygekom het. Behalwe die boks sak, het hulle al die volgende goed ook al op gevreet"

• 'n R450 Rugz honde mandjie wat die veearts my belowe het sal ten minste 1 jaar hou (wel, hy het dit net net verby die 3 weke merk gemaak)
• 2 Kamp stoele. (Nie eers myne nie, maar mense wat by my gebraai het).
• 20 m tuinslang is in 400 vyf cm stukkies gekou.
• Hulle kom nie meer in die huis nie, maar ek dink die honde kan teleport soos op startrek, want daar is nou al 3 handoeke, 20 onderbroeke, kombuis vat doeke, en 'n remote opgevreet.
• 2 Besems
• 1 Rubber hark.
• 3 Sakke charcoal (hulle skeer nie net die sak nie, hulle vreet actually die charcoal. Dan moet mens 2 dae lank pik swart honde kak optel) --- En vir die wat wonder, ek bere die charcoal binne in my Weber onder sy deksel. Die hond spring op die weber, balanseer op een of ander onverklaarlike manier homself, stamp die deksel af en trek die sak charcoal uit die weber en vreet dit op.
• Al die sifdraad, mesh grid en enige ander ding wat ek opgesit het om hulle uit die tuin te hou. En ja, hulle sluk actually stukke sif draad in. Jy sien dit in hulle mis twee dae later.
• Klein boompie wat by my agter deur gestaan het. Hulle het actually 'n hele fokken boom opgevreet!
• My potplant binne die huis is moer toe. Weereens, dis asof Johnson vinnig in hardloop as die deur oop is en voor jy hom kan vang of moer, byt hy alles, gryp 'n speaker draad en spring op al die beddens en banke.
• 'n Grasperk --- Hulle myn vir steenkool of goud. Die rede hoekom ek dit sê, want hulle soek definitief nie vir krieke nie, want geen normale kriek bly 20 m onder die grond nie. Dis gevaarlik om na donker op my grasperk te loop, want jy mag dalk net in 'n skag in donner.
• 2 Honde bakke. Weereens, as dit nie vir die feit was dat ek stukkies plastiek in hulle kak gesien het wat die selfde kleur as die bakke is nie, sou ek gedog het my bure het die bakke gesteel, want hulle was gone.
• Johnson het nou die aand al die honde in die omtrek gaan byt. Hy het uitgeglip, en van hek tot hek gehardloop, die hond aan sy neus gegryp en aan hom geruk asof hy 'n kombers is. Voor ek by hom kom, hardloop hy na die volgende hek. Die wetter is moer rats en my 100m sprint spoed is ook nie te wonderlik nie. Ek moes hom eventually tackle en het my vir 2 dae lank styf geval.
• Nou die aand het hulle klein bietjie alcohol in gekry (Moet my nie kom dreig met die SPCA of sulke goed nie, ek is klaar uitgevreet en ek weet alcohol is baie sleg vir honde en ek sal dit nie weer doen nie, maar ek was raad op en wou net kyk of dit nie help nie!!!) Wel, dit het nie... Johnson het soos 'n bok begin spring en heeltyd op sy kop geval. Hy het ook volspoed in die garage deur vas gehardloop. En toe later... wel, kom ons stel dit so, Molly is nie meer 'n onskuldige klein hondjie nie.
• Die enigste goed wat nog splinter nuut en sonder enige skade is, is die chewing toys wat ek vir hulle gekoop het. Ek dink hier is 'n consumer complaint, want die mense wat die chew toys maak het OBVIOUSLY geen fokken idée waarvan Jack Russel hou nie. Dalk kan die honde gedagtes lees, en hulle vreet net die goed wat mens nog actually soek. Danie het juis gister gesê hy is oortuig daarvan dat satan homslef dalk in Johnson manifesteer...

Dis waaraan ek nou kan dink, maar onthou, ek het die honde nou maar vir 4 maande, en apparently leef Jack russels nogals lank. Dis 'n vonnis, ek sweer! EN, moenie terug mail en sê ek moet hulle bliksem nie, want ek doen. Ek het hom gister met 'n stuk van die tuinslang wat hy gevreet het gemoer, hard, en al wat gebeur het is dat hy vir my begin blaf en onder 'n struik gaan weg kruip. Vanoggend is die struik en die stuk tuinslang weg.

So ek het gedink ek sal hulle nog een kans gee of dalk twee, maar dit kan nie so aangaan nie. So, hartseer en als, ek begin rerig dit oorweeg om hulle dalk weg te gee. Hulle is nog baie jonk, Molly is 6 maande en Johnson is 9 maande. Altwee is opreg en Johnson het papiere.

Thanx
Frans

griffin se bakgat boererate - Deel III

Ek hoop julle is nogal almal fris en gesond, veral as julle steeds al griff se befokte boererate slaafs navolg. Ons is amper aan die einde van ons reeks rate. Vandag kyk ons na vraatjies, spatare, sooibrand, gewig verloor, dorings en sproete. As jy aan al hierdie kwale gelyktydig ly, is dit dalk nou 'n goeie tyd om 'n fokken lyn te sny. Run, Forest! En moenie omyk nie!

As daar nou een kwaal is waarvoor daar duisende boererate moet wees, is dit seker vraatjies. Dit sal my nie verbaas as al Radio Pretoria se luisteraars steeds glo dat mens dit kry wanneer 'n padda op jou kom nie. Huh? O, sorrie, as 'n padda op jou pis bedoel ek. Hoekom Radio Pretoria luisteraars? Radio Pretoria is mos "with it" en "hip" en het baie "jong" luisteraars ook. Hulle is so fokken "cool" dat ek "qoutes" moet gebruik wanneer ek van hulle praat. Sorry, met "cool" bedoel ek verkrompe en met "jonk" bedoel ek borderline-aftree en love birds en budgies aanhou as soulmates. Anyway, kom ons pretend dis nog steeds 1875 en 'n padda pis op jou by Bronkhorstspruit se dam:

Vratte - Sny 'n ui/aartappel in die helfte en vryf dit oor die vrat. Gooi weg. Herhaal daagliks

Julle sien wat ek bedoel? 'n Ui of 'n aartappel. Dit maak nie saak watter veggie nie, want dis mos dieselfde fokken ding. Ek eet gereeld mashed uie en gravy. Vir soortgelyke resultate kan jy jou skoen ook in die helfte sny en oor die vrat vryf. Of jou piel. En dit oor jou hol vryf.

Vratte - plak "Ducktape" daarooor en laat vir 6 dae. Haal af en veil dan die vrat met 'n growwe naelveil of voetveil. Herhaal die proses vir omtrent 2-3 weke en die vratte sal weg wees.

Hier gaan ons alweer met die "quotes". Het hierdie rocket scientist besluit om "ducktape" in "quotes" te sit omdat 'n Engelse woord is wat nie bestaan nie? Dit bring 'n nuwe angle op "ruk die dam onder die eend se hol uit" met die klein verskil dat dit blyk dat die eend se hol self uitgeruk moet word om die sogenaamde tape te maak. Om op te som: plak 'n eend se hol oor jou vrat vir 6 dae. Grind dan die vrat af met enige iets wat grof is. Soos Goldi locks. Herhaal vir 3 weke lank. Bloei dood. Jy en jou vraatjies.

Vratte - Maak die vrat stukkend, smeer van die bloed aan 'n mieliepit en voer dit vir die hoenders, Die vrat sal verdwyn.
Ek like dit hoe daar sommer aangeneem word dat alle mense met vratte vanselfsprekend hoenders aanhou. In woonstelle, by die werk, by die kerk, by die skool. Mense wat hulle hoenders met leibande vat vir oggendstappies in die park. Hoenders fokken orals. Hoenders kan ook ingespan word om al jou skuldprobleme op te los. Is jou kredietkaart in die rooi omdat jy te veel Homemark kak gekoop het? Dalk te veel bal-en-kloustelle deur die Junkmail gekoop? Is jou DJ Ossewa collection groter as jou overdraft? Geen probleem, ou maat! Sny net jou kredietkaart op in dertig klein blokkies en voer dit vir die hoenders saam met 'n piering swembadsuur. Hulle sal goue eiers lê. Verkoop dit aan die boere. Want, soos hoenders, is die boere ook fokken orals.

Spatare - 1 Bottel Martell brandewyn gemeng met 1 lb vars heuning. Neem en desertlepel oggend en saans, werk wondere.

Uhm ja. Hieso is iets wat wel werk: In die winter - dra langbroeke. Siedaar! Niemand sien jou spatare nie. In die somer: Dra somersklere. Skree: "Check my fokken nca spatare!". Fokken deal daarmee. Wat die brannas aanbetref in die bogenoemde raat: Fuck me if I am wrong, maar is SA nie alreeds een van die grootste brannas suipende volke op aarde nie? Daarvolgens behoort niemand spatare te kry nie, omdat almal heeltyd so ge-spat raak. Martell moes seker ook hulle labels verander het. Ek onthou so paar jaar terug toe die labels nog getune het: "Inhoud raak ontslae van spatare, vriende en huwelike onetime, maar veroorsaak gereeld pregnancy en geheueverlies as nagevolge. Om as purgeermiddel aan te wend, gooi die brannas staight in jou poefgaatjie in met 'n tregter en steek die fumes aan die brand met Lion vuurhoutjies." O fok, sorry, ek dink nou aan die Witblits wat hulle in Leandra verkoop. As you were...

Sooibrand - Eet 4 tot 5 amandels per dag of suig een teelepel witsuiker

En hier is die goeie nuus ala Wikipedia: Newe-effekte as gevolg van 'n oormatige inname van amandels (tussen 40 en 70 bitter amandels per persoon) sluit in: opwinding, hoofpyn, duiseligheid, spiersametrekkings, asemhalingsprobleme en selfs 'n skielike dood. Maar moenie worry nie, want 'n skielike dood beteken ook dat jou sooibrand skielik ophou. Wat werk wel vir sooibrand? Seriously? Drink 2 shots skoon cane. Dit fokken brand enige ander keelkwaal ook weg. Regdeur tot by jou poefenjors.

Gewig verloor - Trek wilgerboomtoppe se blare soos tee, drink 'n koppievol drie keer per dag.

Jy kan net sowel jou eie draad trek op Golden Girls posters - ten minste bou jy spiere ook terwyl jy vet brand. Seriously nou, wie die fok dink hierdie kak uit? Wil jy seriously gewig verloor, want die basics van gewig verloor is om bloot minder te vreet. Is jy reg vir my raad? Moenie sê jy is reg en dan is jy nie reg nie. Onthou, jy gaan jou eetlus verloor. OK, hier is wat jy doen: Google Goatse of Two Girls One Cup. Jy sal nooit weer eet nie. En jy het ook nie hierso daarvan gehoor nie. - kots -
Doring - As 'n doring in jou voet steek en dit breek af, krap 'n bietjie geel was uit jou oor en sit op die doring, Draai toe met 'n lap en die volgende dag sal die was die doring uitgetrek het.
Raaaaait. Vir die van julle wat hierdie enetjie wil probeer: Loop gerus met die volgende Oppikoppi kaalvoet rond sodat daai lang wit dorings in jou pote pote indruk. Hardloop sommer ook met die dorings in die vlees rond soos 'n dronk besetene om seker te maak die dorings breek af. Krap al daai kak uit jou ore en smeer dit oor die doring. Draai jou voet toe met jou Mythbusters t-shirt. Wag tot die volgende Oppikoppi. Huh? Wat? Daar het fokol gebeur? Het die doring nie uitgetrek nie? OK, sorry, probeer hierdie een: Soek iemand wat soos 'n poes lyk. Vra of jy sy De La Rey CD kan leen. Speel dit poeshard in jou kar. Die doring trek uit. In fact, almal rondom jou trek uit.

Sproete - smeer bok- of donkiemelk aan

Die hele wêreld weet jy het agter die sifdeur op die plaas (daar by die baie hoenders en boere) gestaan toe jou pa en jou oom jou met beeskak gegooi het. I am afraid die skade is permanent. Sover dit die bokmelk of donkiemelk aangaan ... Fine, probeer dit, maar ek los jou met hierdie paar laaste gedagtes. Speel Groep 2 se 'Sproeitjies' saggies in die agtergrond en sing die nuwe lyrics saam. Besluit dan of dit die moeite werd is om jou sproetjies te laat verdwyn: Daar's n park in my tuisdorp ver weg van die stad se lawaai Waar die kinders na skool in die middae zol rook en kan naai En eandag sien ek 'n marabsie eenkant alleen Met melkies wat rol uit 'n skreeuende donkie speen... En ek tune : "Sproetjies, fokkit, daar is melk in jou gesig!" Wil jy graag 'n groot geheim hoor? Wat jy daar vashou is nie 'n speen. En sy tune: "Wragtig? Dis nou, pragtig!" en sy druk saggies die speen en sê "Ek wens dit wil nou ophou fokken reen."

Volgende keer tackle ons die laaste paar kwale. Gaan pak nou jou tasse vir Oppikoppi Smoorverlief.

Sela

Boners is soms nie piele nie

Check, dis partykeer maar donners moeilik om 'n laitie te wees, veral as die eiertjies eers gedrop het soos 'n skewe Ruan Pienaar skop, die stem begin kraak soos 'n Cope manifes en die puisies begin uiitpop soos Julius Malema ondersteuners buite die hof. Ek noem juis die laities, want dis hulle wat gewoonlik hier kom uithang om lelike woorde en stories uit te print om vir die manne te wys in die kamerverlate as hulle as gaan rook om sport periodes te bunk.



Dis nie die enigste rede nie. Daai tipe kak ontgroei mens soortvan. Iets wat jou alyd sal bybly (hopelik) is boners. As dit nie vir stywe piele was nie, het niemand van julle nou nie hier gesit en lees nie. Alhoewel boners meeste van die tyd piele is (for the lack of a better phrase) is dit ook nie altyd piele om met een rond te loop nie. Kyk ek stry nie dat dit waardig is vir ou Jakob regop om soos 'n jumping castle sy vorm aan te neem terwyl jy die tjerrie by die Xerox kokkenodge nie, maar jy wil nou ook nie met jou kaaswors twaalfuur wys as jou baas jou op die skouer tik en vra of dit al lunch tyd is nie. So hopelik sal meeste van julle met my saamstem dat jou snotsambok onder sommige (publieke) omstandighede onder bedaring gebring moet word. Jy kry ook natuurlik die ouens wat nie saamstem nie. Dis maklik om hulle uit te ken. Dis die ou met die hoog stemmetjie en die puisiegevreet wie se sweetpakbroek soos 'n tent Northam se kant toe point. Even in die winter. Ja, daai creepy ou wat heeltyd vir jou die LOL-cats en Powerpoint tos e-mail.

Hoe dit ookal sy, ek het so paar pointers vir die laities (twaalf tot sestig jaar oud) bymekaar geskraap sodat jy 'n geringe kans loop om 'n gedeelte van jou trots oor te hou wanneer jou paling wil pronk.

Die eerste kodewoord is tight. Tight onnebroek, tight jeans. Whatever tight kledingstuk jy aantrek op jou onderlyf. En nee, met tight jeans praat ons nie van Fokofpolisiejeanpant nie. Die band kan dit dra, want hulle aandag word deur die crowd afgetrek en vice versa. Jy aan die anderkant mag nie 'n jeanpant dra wat so tight is dat jou voorkant soos 'n koedoetoon lyk nie. Jy het nie eers 'n kitaar nie, jou naai. Jou klere moet net tight genoeg wees om die horing weg te steek. Ons gaan nie hier vir die leather-worshond-wat-die-agterdeur-oophou effek nie. Jy kan jou zaber ook teen jou maak vasplak met een of ander tape as jy braaf genoeg is. As jy duct tape gebruik vir so iets is dit onwaarskynlik dat jy kan lees.

Cover it up, Kallie. Enige iets wat jy voor jou voortplantingsplant kan hou - 'n folder, jou laptop sak, Die Son, Die Huisgenoot. Jy kan ook die Hustler gebruik as jy iemand anders voor jou wil ambush om aandag af te lei. In die werksomgewing - maybe ietwat van 'n kak idee. En moet dit nie fokken obvious maak nie my bra. Maak asof jy iets in jou backpack soek. Of kruis jou arms en laat die koerant casually hang voor jou broek terwyl jy chat. As jy regtig moet - en van die grootbek brag tipe is - hang die sak sommer so oor jou kapstok to deafeat the purpose. Maar passop: Mense wat reken dat hulle enorme piele het, het gewoonlik groter monde en daai enorme piele pas tien teen een in daai groot monde. Op Vrydae. Net voor die groot World Of Warcraft raid. Nadat mamma vir jou visvingers en Cream Soda gegee het. Die wereld is jou oester.

Jy kan ook die V-Town homeboy illusion probeer en groterige loshangende klere dra alhoewel ek dink dat dit laas in die vroeg 90's in die mode was. Miskien is jy in luck. Met Michael Jackson se dood kom die hele fokken era se mode dalk terug, baggy trousers included. Moet net nie gevang word met een wit handskoen , Bronx koene met wit sokkies en 'n boner nie ou pellie. Veral nie een van daai smallhead rushes wat na die kant toe hel nie. Onsmaaklik. Gril.

So gepraat van die skuins boners. Jy kan altyd jou totterman na die kant toe tuck of boontoe vaskeer tussen jou bierpens en jou broek se rek. Moet net om godsnaam nie lat hy bo-oor die rek pop nie. Dit sal lyk soos daai vet Piet ou van Potch wat oor die barrier gespring het om die rugby ref te poes. Netnou skrik iemand en slat vir ou Piet.

Speel pinball. Nee ek joke. Pinball is wanneer jy dit juis kan eger maak. Druk jou hand in jou broeksak en bring daai outjie onder beheersing. En moenie rondfok nie. Dis soos wanneer tannies met hulle poedels gaan stap. As daai wollie mors, moet daar skoongemaak word.

Dis alles net 'n mind-fuck sal die slim mense (soos Dr Ruth byvoorbeeld) vir jou vertel. Jy kan jou gedagtes beheer. Die Amerikaners reken mens moet aan sport dink. OK. Uhm nee. Mense, dit werk nie so in SA nie. Ek weet nie of julle al agtergekom het nie, maar Suid-Afrikaners raak heltemal fokken jags as dit by sport kom. Het jy al gesien hoe lyk Loftus partykeer? Nee wat, jirre. Sport help nie. Vat die Joost ding byvoorbeeld. Almal gaan so tekere oor die Van Emmenis chick en watse hoer sy is terwyl meeste van die ouens heimlik sy wil wees in daai video. En nie vir die draks nie. Nee wat, om aan sport te dink gaan nie help nie. Dink eerder aan... hmmm. Dink aan... Dr Ruth. Ja, dink aan hoe jy Dr Ruth pomp van agter af terwyl sy erdwurms vreet. As dit jou 'n boner gee, hou asseblief op om hier te lees en gaan meld jouself aan by die naaste Polisiekantoor.

Gebruik jou omgewing. Dudes, ek hoef hierdie nie te verduidelik nie. As daar 'n bankie is, sit en kruis jou bene. In die publiek? Hurk en maak of jou veters los is. Op die strand? Grawe 'n sloot en begrawe die fokken ding! By Oppikoppi? Sit in 'n camping chair of bliksem neer tussen die dorings. Daai angle van die stoel werk saam met jou. Kruip agter 'n boom weg. Fake 'n fokken hartaanval. Ek moes dit maybe gedoen het toe my eerste goose op skool se ma my straight getune hiet: "As jou piel jeuk, gaan skuur hom teen 'n boom, nie teen my dogter nie."

Sommer so los gedagtetjie tussenin: As jou 'n chick op jou skoot sit en jy jou boner probeer wegsteek, is dit dalk tyd om eerder 'n boyfriend te soek.

Die heel laaste opsie vir 'n ongenooide piksteel is natuurlik om 'n still, afgelee plekkie te vind, hand aan eie lyf te slaan en maar 'n ou bottertjie uit te gaan uitrol. Kaptein, span die seile! Jy behoort vir 'n ruk lank safe te wees. Safe as houses.

Houses full of naked oiled up, jags chicks.

PS: Voor ek vergeet. Die Antwoord speel 'n heavy kief jol by Libertas in Skelmtos die 25ste Julie. Gaan fok uit saam met hulle.

Deel II van griffin se bakgat boererate -1854 hersien en bygebring

Hier is vir julle ongelukkig nog 'n boereraat insetsel. Nou kan die mense wat so hard aan kultuur vasklou hulle bietjie vergryp aan iets uit die not so distant verlede. Onthou ouens, moet hierdie raad nie erstig opvat nie. Dis tien teen een ge-formulate terwyl 'n mampoer gestook is en daar om bome gedans is nadat boekevat se kontent te ernstig en letterlik opgeneem is.

As jy wel reeds gebruik maak van hierdie rate hoop ons dat die bussiejou so vinnig as moontlik sal opspoor. As hulle jou vra om die pilletjies te sluk, doen dit asseblief dadelik. Dis vir jou eie beswil. Ons is net bly dat jy wel kan asemhaal en veral kan lees. Dit kan nie te maklik wees nie.

Daar is nog twee sarsies boererate uitstaande na hierdie week. Ons is vreeslik jammer. Snik.

Hik
Neem 'n glas warm water, druk jou vingers in jou ore en maak jou oë toe. Drink die water terwyl hy/sy aftel van 15, en siedaar, die hik is weg!

Onthou net om die glas water op jou enorme piel of 48dd tiete te balance, want check, jou vingers is in jou fokken ore, jou fool! As jy familie is van David Blaine, not to worry.

Badolie
1 Koppie amandel olie of ligte olyf olie, ½ koppie heuning, ½ koppie badolie en 1 teelepel vanilla ekstrak. Meng al die bestanddele in n mengbak en sit dit dan in n bottel. Skroef die bottel toe en gebruik soos nodig. Skud die bottel voor gebruik.

Skud actually eers jou kop van links na regs voor gebruik. Hierdie badolie is ook moerse versatile, want dit bevat tipies al die bestanddele in ander boererate waarmee jy 'n slymerige hoes, spatare, klem-in-die-kaak, spuitkak en satanisme mee kan beveg. Maak alles sommer in bulk aan in jou venter trailer of daai lee swembad met die krake wat jy kamtig gaan opfix. Dit gaan 'n fokken lang jaar wees...

Bednatmaak
Vang 'n streepmuis, slag af en braai hom, gee vir die kind om te eet, moenie vir hom se dis 'n streepmuis nie, hy sal nie meer bednatmaak nie.

Ja, moenie vir hom sê dis 'n streepmuis nie, want dan sal hy in die bed begin kak, of dalk iemand op Mxit ontmoet en wegloop van die huis af. Jy wil ook nie die raat probeer vir bedbekakking nie, want jy gaan iets groter nodig hê as 'n sreepmuis - 'n muishond met 'n kurkprop in sy hol? Yup, dit sal die trick doen. Kry een.

Bors wat toetrek
Smeer ongebleikte linne met bokvet, strooi skoorsteenroet daaroor en plaas op die bors.

Jy kan ook probeer om in jou hande te kak en buite op die muur te smeer "My bors trek toe". Hulle sal jou kom haal en na 'n mental institution toe vat. Hulle sal darem eers na jou bors kyk voor hulle vir jou Crayola's gee. Bokvet en skoorsteenroet is in elk geval wapens van Satanisme. Veral as dit saam met linne gebruik word. En veral as jy iets prewel terwyl jy besig is.

Vir mammas wat borsvoed
As jou borste geswel is van die melk en pynlik is, pak koue koolblare oor jou borste, binne jou bra en slaap daarmee.

Turksvyblare in jou panty sal ook werk want die blaartjies met die stekeltjies wat jou matrasbaber steek sal die aandag van jou seer kanne aftrek. Werk ook baie goed vir pappas wat hulle simpel hou en probeer borsvoed.

Niere
Koop 3 bottels Harlemensies. Die eerste bottel word drie keer per dag gebruik...
10 druppels op 'n bietjie melk...moenie roer nie...drink net so.
Die ander twee bottels word net soggens op jou nugtermaag gedrink soos hierbo.
Eet maar stukkie pietersielie om die smaak weg te vat en asem te verfris.

Ek dink nie ek kop hierdie een so mooi nie. 'n Boereraat vir niere? So as ek reg verstaan is die probleem niere? Like, een te veel nier in jou lyf? Ooohkhei... neem 'n stomp kombuismuis en vevrwyder die nier wat jou so pla. Eet 'n stukkie pietersielie. Trek draad. There you go. Gerbruik die Herlemensies om mee te skeer of gaan ruil dit vir skraamsies by jou naaste riplakoot handelaar.

(jammer ek weet nie wat harlemensies is nie, toe maak ek maar "skraamsies" en "riplakoot handelaar" op om slim te klink. Dis mooi, ne? Riplakoot... Se dit hardop)

Snork
'n Paar druppels olyfolie in elke neusgat.

Maak net seker jy is wakker terwyl jy snork sodat jy ten minste weet dat jy snork en die druppels in elke neusgate kan gooi. Ander wenke wat ook werk - druk actual olywe in die neusgat, of as die persoon by die ander end uit snork, 'n olyf of twee in daardie gat, om die gat te stop, jy sien. Staan net terug vir backfires en wit vlamme.

Snyplek
ontsmet - Sit 'n pruimpie op

Ry ook altyd met 'n streepsak vol pruime rond. Jy weet nooit wanneer jy dalk op 'n kettingbotsing op die N1 afkom en moet noodhulp toepas nie. Ontsmet en sit pruimpies op. Pruimpies vir almal! Yay! As jy 'n meise is wat nie seker is oor jou seksualiteit nie, moenie dadelik 'n pruimpie op jou snytjie sit nie. Laat 'n ander meisie eers vir jou ontsmet.

Hondbyt
Pluk van die hond se hare uit en verbind op bytplek.

Jy kan natuurlik dieselfde tiep van ding doen in die wildtuin as 'n seekoei jou stormloop, vertrap en six love opfok. Pluk die seekoei se hare uit en verbind op die plekkie waar die seekoei vir jou 'n eina gegee het. Vra vir mamma om die eina te soen. (Behalwe as die eina op jou piep is. Vra dan iemand wat verkieslik nie familie is nie om dan te soen.)

Krampe in die bene
Staan op 'n koue vloer

Maar onthou om lank genoeg op die koue vloer in die winter te staan totdat jy griep of verkoue kry in welke geval daar 'n klomp ander kak boeretare is om die siekte te cure. Daar is ook, contrary to popular belief, wel pille vir domgeit en deur-die-kak-geit.
Eet 'n boks Smarties. Sommer die value pack, hoor. Moenie die bloues eet nie. Dit maak jou poesdom.

O ja, en vir gatkrampe - moet liefs nie op die koue vloer sit nie, want die boererate vir aambeie klink maar bra kakkerig.

Aambeie
Vars botter en die geel van die eir deurmekaar gebraai in 'n pan en deur 'n doek gedruk.

Wat ook piele werk is om jouself deurmekaar te maak en dan die bestanddele te braai. 'n Maklike manier om jou self deurmekaar te maak is om al Suid-Afrika se nuwe plekname te probeer memoriseer. Druk daarna al die gebraaide bestanddele deur 'n doek - ons is nie seker of die doek reeds gebruik moet wees en of hulle hier van volwasse doeke of baba doeke praat nie. Ook nie of dit gewone botter of manbotter moet wees nie. Anyhoo, die vermoede bestaan dat die eindproduk aan jou poefgaatjie aangewend moet word. RRRRrrrrt!

Luise
Vryf mayonnaise in die hare en bedek vir 2 uur met stortkappie.

Want as daar nou een ding is wat die luise en die armgatte op wie se kopp hulle teel nie het nie, is dit kultuur. Die mayonaise is daar om die basis van die kuluur te vorm. As dit jou kinders is wat luise het, sit die mayonaise en stortkappie op net voor jy die kind by die skool aflaai.
'n Gespottery by die skool is 'n instant cure en aansporing om meer higiënies te lewe en om maatjies te maak met skoner kinders by die skool. Jy sal ook namate minder kaalvoet kindertjies met oliehare en omlope in jou eie huis sien uithang, tensy die kinders klaar jou troeteldiere luise en omlope gegee het, in which case you are fucked, omrede die wrede sirkel nou kompleet is.

SIT JOU TOEBA EN JOU KOFFIE NEER VOORDAT JY VERDER LEES...

Lintwurms
Eet vir 'n dag niks om die wurms uit te honger, plaas dan op nugter maag 'n stukkie brood op die tong om hule ne bo te lok, neem dan 'n sopie brandewyn om hulle dronk te maak en dan pergasie om hulle uit te werk

Uhhhhmmm, dit lyk my ek is voorgespring en ge-sideline hierso. Dit klink na 'n totally legit oplossing. Fok gerus voort. Kan ek dalk net een voorstel maak? Smeer Marmite op die broodjie. Lintwurms smaak Marmite fokken stukkend. Marmite, né? Nie Beefy Bovril nie. Marmite.

Swine-flu 2010 World Cup Extravaganza is oor presies 'n jaar.

Oraait, kykie:

Jy kan dit miskien nie mooi op die prentjie sien nie, so kom ons tune jou die colours.

Blou - Is orals in op die aarbol waar daar confirmed gevalle vir varkgriep is.
Maroen / kakkerige rooi kleurblind kleur - Is waar mense dood is aan varkgriep.
Geel - Is die lande wat almal pre-cautions gevat het vir varkgriep. Australia se stats is bietjie agter die tyd, want mense steek klaar lepels in dakke weg en skop emmers faktap.

Checkabiekie hoe gelukkig ons in SA is. Ons het fokol swine-flu en ook sommer fokol worries oor swine-flu. Ons het nie precautions nodig nie, net 'n resep vir 'n disaster. Check vir buurman Suid-Amerika daaso aan die linkerkant. Ook fokol worries of varkgriep. Jirre dis romatnies. Kom ons naai hulle.

Moenie worry nie, Suid-Amerika ons sort julle uit, one-time. Hoe doen ons dit? Hmmm, laat ons bietjie dink... Julle smaak sokker stukkend, right? Piele. Check, ons gooi volgende jaar 'n vet sokker party en die hele aarde is welkom. Al julle geel, maroen en blou dele. Veral daar in Europa met julle Manchster en Liverpool en Eurostar leagues of whatever die fok dit is. Ons like kleur fokken kwaai. Kom speel almal sokker by ons huis met al julle kleure, dan maak ons moerse rainbow colours hieso. Ons mix alles op. Lekker international Rainbow Nation of swine-flu. Dan stuur ons Suid-Amerika se sokkerfokkers terug laat hulle ook bietjie kan Velvaglo en bos gaan met die kleur daso. Moenie worry nie, die Gautrein sal ook reg wees en daai outjie gaan tight wees op rails. En airtight.

Dis presies 'n jaar voor die world cup begin. Kom ons check oor 399 dae hoe daai map dan lyk.

Tick... tick... tick... Hou die counter dop op die regterkant.

Tick... tick... tic ...

SA sal aan 'n plan dink ...

Tick.. tick... tick...

'n Dag voor die World Cup...

Tick... tick... tick ...

oorspronklik soos ouma

Ai ons arme nasie is deur die kak. Nee nie al die mal bulls ondersteuners nie, ook nie daai crazy ipl peeps nie en definitief nie ons politieke samestelling nie, eintlik is al hierdie groepe heeltemal uniek tot Suid Afrika. Ja daar is oor vleueling maar fok tog, daar is iets wat hulle almal eg Suid Afrikaans maak soos Ouma beskuit, taxi violence and mass action deur dokters en verpleegsters.
Die maplotters wat my bloed kokend maak is die volgende sotte XIT, hulle is so uniek soos verkoues in n kleuterskool, STD's in die universiteit koshuise and die kragwoorde wat ek elke oggend uiter vir my taxi associates. Die plankkoppe het besluit om n heeltemalle unieke diens in Suid Afrika te verskaf, verkorting van web addresse, dankie tog ek het hulle gekry. Die 200 ander websites wat dit al bied vir 7 jaar in die VSA is te ver vir my internet. Dank gaan aan Blue Archer dat hulle hierdie leemte raakgesien het en nou vir ons agterlikke Afrika mense ook die geleentheid gee om web addresse te verkort. Ter voorbeeld tinyurl, is sedert 2002 reeds aan die werk maar ongelukkig kon niemand in Suid Afrika by hulle uit kom nie want hulle was anderkant die interwebs.
Hoekom is daar sulke slapgatte om slegs idees te steel! Steel geld, steel tyd of steel n hart maar idees, dis laag en gemeen ou!

Deel I van griffin se bakgat boererate -1854 hersien en bygebring

Het julle actually al bietjie gaan sit en nadink oor hoe fokken creapy die boere moes gewees het back in the day? Al die bygelowe en kak waarin hulle geglo het wat heel moontlik gely het tot boererate waarin mense nog steeds vandag glo. Meestal mense in cults sonder TV, internet op platteland en mense wat dink dat die aarde nog plat is. Soos hulle koppe. Ons het 'n magdom van die goed gaan uitgrawe en gaan dit vir julle opbreek in so paar kleiner hanteerbare sarsies. Te veel op 'n slag kan lei tot ongereelde maandstonde by die vroulike geslag en ereksies op ongelee tye by mans.

As jy op enige stadium wel voel dat jy reeds te ver in die boereate ingetrek is, moenie worry nie, Jy sal OK wees. Doen net die volgende: Veil 'n apie se duimnael in 'n koppie swart koffie in (Ricoffee is fine) en roer 2 eetlepels blou feterjoel by anti-kloksgewys. Wag tot dit louwarm is en sluk af met drie slukke.

Miskien is daar reeds klaar te veel gese... Hier is die eerste deel van:

griffin se bakgat boererate -1854 hersien en bygebring

Hoes:
1 Bottel Witdulsies
¾ Bottel Borsdruppels
2 Teelepel Paragorie
1 Bottel Roulyn olie
1 Bottel Terlington
1 Eetlepel Asyn
500g Heuning
Pepperment drupples na smaak.
Ek het actually niks sleg te sê hieroor nie. Onthou net om jou Discovery Vitality kaart saam te vat Pick 'n Pay toe. Jy kry 25% discount op witdulsies, paragorie en roulyn olie. Vra vir paragorie by die sigarettes counter. Hulle sal dadelik weet wat die fok jy van praat.

Babelaas
Neem die volgende oggend 2 Bayer aspirine, los op in 'n glas water saam met 'n eetlepel suiker en eet daarna 'n hardgekookte eier. Binne 30 minute is jy goed soos nuut!

Hierdie persoon kom duidelik van die planeet "Een Savanna Light seblief!" af. Hier is iets wat vir 'n verskriklike babelaas werk: Gooi elke paar ure ertjies, mielies en wortels op - iets wat jy die vorige dag fokken glad nie gevreet het nie. Kruip weer terug in die bed en herhaal opgevolg met glase water, bewerasies en spuitkak. Kyk of jy iets in jou lyf kan kry soos toast, tee, koffie en Berocca. Teen die tyd dat Carte Blanche wys het jy 'n hawle brein. Word Maandag wakker op die couch. Siedaar, jou hangover is weg!

Klem in die kaak
Braai erdwurms in soetolie en smeer

Braai erdwurms en smeer? Kook mielies en gooi!!

Omlope wat jeuk
Smeer as (uitgebrande hout) aan, dit laat die gejeuk ophou!

Dankie dat jy "as" vir ons clarify tussen hakies. Ek het vir 'n oomblim gedink julle praat van boude. Iets wat egter baie beter werk vir omlope is om van hek na hek te gaan in jou buurt en al die buurt se honde en katte aan jou gesig te laat lek. Daai omlope fokof vinnig. Woef, ek sê!

Pitswere
Maak 'n XXX-pepermentlekker effens nat, plaas op die pitsweer en verbind. Binne 'n paar dae is dit genees

Bewhalwe as jy dit verbind met die ander pitsweer, dan het jy kak. 'n Voorsorgmaatreel om pitswere te verhoed is om meer geld te verdien. Kry 'n tweede werk, want net armgatte kry pitswere.

Vir sommer enige pyn of kwaal
Zambuk salf!

Yup, kan 100% daarmee saamstem. Ek het Zambuk salf orals oor my malaria gesmeer wat ek in Nigeria opgetel het en na 30 minute was die werk gedoen. Mense research actually nou die wonderlike Zumbuk by TUKS om dit in hulle oorlog teen AIDS aan te wend.

Sooibrand
Drink twee eetlepels asyn. Die probleem sal vir 'n kort rukkie erger voel, maar dan verdwyn.

Fair enough, maar ek vind dat wanneer jy 'n halwe koppie cane afsluk sonder enige mix dit dieselfde effek het, plus jy vergeet vinniger dat jy sooibrand het, al het jy dit nog steeds.

Puisies
Smeer vars suurlemoensap aan.

En vir puisies so groot soos suurlemoene, smeer vars puisiesap aan. Sommer aan enige iets aan. Die gordyne byvoorbeeld. Maar die gordyne moet oop wees.

Tandpyn
Byt 'n aspirien op die tand vas en smeer die wang waar die tand is met bruin skoenpolitoer, of rook perdemis.

Raaaaait... Die aspirien deel werk, maar deel deel twee kan jy maar vervang met enige iets. Soos.. rook 'n perd se vleispyp tot hy jou seer tand uitskop met sy sagte unicorn hoewe en jy stadig wakker word uit lala-land uit.

Tong gebrand?
Sit suiker op die brandplek

Kan iemand my asseblied laat weet of hierdie werk? Ek sit gewoonlik 6 koppies vloekwoorde op my tong en spoeg dit uit oor die eerste ding in my pad. Dit werk befok. O ja, en om jou tong te brand en om 'n meisie te brand is nie dieselfde ding nie, so moenie Hulets op jou Goose se guava strooi nie.

Seer gebarste voete of hande.
Koop die volgende: 'blue seal vaseline' gliserien en Johnsons se babapoeier, meng alles saam in 'n plastiekbak tot 'n room en smeer dit elke dag aan, dis meer koste effektief as al die duur goed en werk fantasties.

Ja, dis meer koste effektief as kom ons sê... 'n paar oordentlike skoene en kouse. Of maybe handeroom wat lekker ruik. Jy kan altyd vir die babapoeier opsie gaan as jy wil. Onthou net om 'n doek te dra werk toe, want jy gaan soos 'n bliksemse baba ruik.

Vratte
Neem een lang haar van jouself, bind dit styf om die vraatjie, sny ander deel van haar af. Los tot vraatjie afval. Het bietjie hulp nodig van iemand om te te help. Dit werk, het dit al gedoen.

Het bietjie hulp nodig van iemand? Wat? Like om daar te sit en te help staar vir die vrat tot dit afval van jou lyf se ouderdom? Vra jou vriend om jou eerder te teer en veer, op donkie vas te ketting en jou by Boksburg se poorte uit te jaag. Delmas se rigting in. Jy het 'n vraatjie, so jy is 'n freak.
Kaalkop mense neem asseblief kennis - julle is gefok.

Wurms
Wildeals, getrek soos tee (nie kook) sal die wurms uitdryf, of wynruit, getrek soos tee

Of jyself, getrek soos 'n rekker wat al huilende nakend in die straat afhol met wurms wat by jou boude uithand. Die polisie sal jou eventually arresteer en tronk toe vat waar jy sulke slegte kos sal kry dat die wurms wurms kry en beter boude buite die tronk sal gaan soek. Of jou wurms woord bloot gesteel. Jy is after all, in die tjoekie

Slangbyt
Neem ’n skeermeslemmetjie en sny ’n kruis op die bytplek. Suig die gif uit die wond en was mond met petrol. Vryf dan die gedroogde bloed van ’n skilpad in die wond.

Ons neem hier natuurlik aan dat die betrokke slang min of meer so giftig is soos Julius Malema se matriekuitslae. Met ander woorde jy het fokken baie tyd om 'n skilpad op te spoor en met 'n 4 pond hamer oop te kap en te wag tot sy bloed droog word. In die Karoo son.
Alternatieweilk: Sny 'n onderstebo kruis met 'n lemmetjie oop op jou bors en roep jou boere voorvaders op onderwyl jy 'n brandende skilpad opoffer met DeLarey wat agteruit speel.

Oorpyn
Braai ’n vars krap en gooi ’n paar druppels twee keer per dag in die seer oor.

Dit is bietjie onduidelik na watter druppels hulle verwys. Heel moontlik jou eie pisdruppels in welke geval die braai van 'n krap net soveel effek sal hê as die braai van jou gunsteling Spiderman onderbroek. Maar hey, wie is ek om te judge?

Slaaploosheid
Slag ’n groot hoender en vang die bloed op. Wag totdat die bloed byna droog is, en meng dan met petrol (dit sal witterig en klewerig word). Meng met beenmeel en braai in hoendervet. Die smaak wonderlik en sal elkeen help om goed te slaap.

As deel van hierdie nagmerrie boereraat wat jou duidelik uit die slaap sal hou, kan jy sommer jou eie beenmeel gebruik. En 'n grinder. Verkieslik op jou femur. Ons is nie seker hoe ver jy deur die hele resep sal kom nie, maar jy sal defnitief fokken slaap. Vir ewig.
(andersins, wag dat dit witterig en klewerig word)

Sproete
Melk ’n perd en was die gesig twee keer per dag met die melk.

Ons is nou nie seker of hulle bedoel dat jy 'n mannetjies perd se zaber moet melk of 'n perd teef se tiete nie, maar 'n bietjie perdbotter sal seker nie skade aan die ou velletjie doen nie. Alternatiewelik, gaan staan agter 'n sifdeur en laat iemand jou met hande vol kak gooi. Sommer perdekak as jy nie menskak het nie. O nee wag, dis mos hoe jy jou sproete gekry het om mee te begin ...

Malaria
Vul ’n bad met nat perdemis en kookwater. Plaas die persoon in die bad en bedek hom of haar minstens 20 minute lank heeltemal met die mengsel. Verwyder die persoon uit die bad en maak hom of haar met baie komberse toe.

Nadat die persoon met baie komberse toegedraai is, verwyder hom of haar sommer uit die samelewing ook. Jouself ook sommer. Dis maklik. Vul jou longe met peremis en kookwater ...

Hoes
Kook ’n hoendereier. Eet die helfte en spoeg op die ander helfte en begrawe dit in ’n miershoop. Moenie weer omkyk nie.

As jy nie 'n miershoop het nie, begrawe dit sommer in jou eie hol. Jy sal ophou hoes en begin skree. Vir dadelike effek probeer dit in jou vriend se hol begrawe. Jy gaan so baie hardloop dat jy vergeet om te hoes, tensy jy natuurlik in 'n sekere deel van Kaapstad bly waar sulke gebruike aan die orde van die dag is. Moenie in dele van Kaapstad rondloop waar mense nie hoes nie.

Krampe
Sit jou regterskoen voor die linkerskoen neer, sodat die een se toon na die ander een se polvy kyk. Die kramp sal verdwyn.

Los die skoene net so op die vloer voor die TV en sit 'n porno aan. Gaan toordokter toe om die krampe uit te sort. Kom terug huistoe en vind baie meer skoene omdat jou skoene genaai het terwyl jy uit was. Die een skoen kyk nog steeds na die ander skoen se polvy. Wys my jou polvy!

Tering
Maak ’n rooijakkalslewer droog en maak dan poeier daarvan. As die lyding erg is, neem ’n mespuntvol, drie maal per dag, anders net een maal.

Hierdie maak nie sin nie op soveel levels: "neem 'n mespunt vol, drie maal per dag, andersins net een maal". Hulle kan jou net sowel tune: "maak bloujakkelslewer nat en maak 'n waterballon daarvan. Vat 'n hele mes in jou rugstring tot net die hef uitsteek. As jy weer bykom, moet om godsnaam nie weer 'n mespunt vol heroin by jou piel se glans inspuit nie. Of wag, hier is 'n beter oplossing wat nog meer random is: Rol 'n varkie in die son tot hy revs optel. Gaan kuier by 'n vriend en as hy toevallig McGuyver kyk, is jou tering weg.

Asma
Groen koring. Laat trek en drink.

Ek sien. Laat trek en drink? Vir asma in die winter, moet jy actually trek na waar groen koring groei en dan laat trek en drink. Brannas drink. Mense in Vereeniging aan die ander kant, moet net trek.

Vir jig wat groot knoppe veroorsaak
Neem ’n halwe bottel asyn en gooi ’n sikspens (ou silwermunt gelyk aan ses pennies) se rissies daarop. Laat staan vir vier uur en smeer aan die knoppe.

In die dae van space shuttles, internet en televisie is daar natuurlik 'n abundance van sikspense. As jy dalk ewe skielik 'n jig aanval het en groot knoppe slaan uit soos masels, vra net die persoon naaste aan jou vir 'n biljoen Zim doller (hulle is vollop). Rol dit op en druk dit in square in jou hol op, want dit sal dieselfde effek hê as 'n sikspens an asyn. O ja, en moenie worry nie - 'n biljoen Zim Doller is gelukkig net een noot. Daar is ook 'n tweede minder algeme vorm van jig: Jou meisie met 'n speech impediment (maar sy is hot) tune jou: "Jig, maar dis 'n groot knop hierie!" Moenie worry nie, jy het nie probleme nie. Wel, nie iets wat julle nie kan uitsort in elk geval nie.

Vallende siekte
Plaas 2 lepels gesaagde nieshout op ’n halfbottel brandewyn. Neem een kelkievol twee maal per dag.

Hang on, ek het elke naweek vallende siekte na 'n bottel brannas. Die oplossing is om eenvoudig net fokken minder te drink. "Gesaagde nieshout" is ook faktap boerecode vir cocaine. Fokken skaam jou, generaal De Larey!

Trekkings
Trek voëlent net soos tee en drink.

Raaaaait. Dis hoe ek dit verstaan: Kry 'n 1970 scope, kap draties en drink jou resultate. Not nice.

Seer oor
Maak bokgal, ’n bietjie soetolie en vyf druppels bruindulsies deurmekaar en gooi in die seer oor.

Weereens, onthou om jou Discovery Vitality kaart byderhand te hou. Bruindulsies gaan deesdae vir 'n penny a piece by Pick 'n Pay. Bokgal kry by CNA by die counter waar hulle simkaarte verkoop, maar dis nogal pricey. Dis actually poesduur.

Stuipe
Drink ’n paar druppels rooi laventel met wit hoendermis in.

...of kry enige pluimvee met 'n bloederigheidjie om in jou keel te kak

K-pax Kronikels: Shikaka

Nog 'n volume van K-pax Kronikels - deur Player Meyer

Woensdag, K-pax, ek het vroeg gewaai by die werk want vannaand kak ‘n ding wat laf raak.

Kyk voor enige sport moet ‘n mens opwarm en strek sodat daar nie onverwags ‘n spier erens kak nie, drink is baie dieselfde… jy kan nie nugter by ‘n club in loop nie, want jy sal net dalk besef hoe belaglik almal rerig lyk wat daar rond drentel en dans. Ons slat toe uit by die Capello vir ‘n paar oefen doppe net om aan die gang te kom, soos ‘n formula 1 kar met tyre warmers op sit ons en maak gereed vir die groot aand wat voor lê. Ons drink ‘n paar rondtes Whiskey en Brannas om die engines te start.

Vannaand dwaal ons uit ons territory uit… soos ons in Boksburg in ry voel als vreemd, Kempton Park is nou net ‘n distant memory. Ons stop by die robot voor die Eastrand Mall en ‘n eienaardige fucknut met ‘n wit warm golf en ‘n goue chain om sy nek stop langs ons. Hy draai sy venster af en wys vir ons om die selfde te doen… ek maak toe maar my venster oop om te hoor wat sy storie is. Hy bly stil terwyl hy vir die robot kyk en dan weer terug na my toe kyk… dit was half onverwags toe hy die zefbom op my drop en sê: “ Tekkies! Praat met my!” net daar rev hy sy engine en drop sy clutch soos naas nie kon gedrop het in sy dag nie! Dis net fokken rook soos hy met ‘n tjierie, tjierie, tjierie in die pad af fok. Die doos moes een plakkie en een Buffalo aan gehad het om so te kon spin! Toe ek uiteindelik ophou lag ry ek… “ Dit maak nie saak watse kar jy ry nie… daar is altyd ‘n vinniger golf” is nie verniet die reel van die ooste nie. Ons ry in by Chicago’s se parking en maak reg om te laat waai. Kyk dis nou al so naby aan happy-hour dat ek al begin smile.

Ons betree die club sonder enige probleme na so twee stelle trappe is ons in. Die girls wat ons daar ontmoet staan toe heel betroubaar reg voor die ingang naby die dansvloer. Die ding van ‘n Woensdag by Shikaka’s is die 7-11 buy one get one free op alle drinks wat baie beter as die normale Oosrand club tradisie van R80 drink-till-you-kots is, o en die belaglike klomp lekker girls wat onbewus aan mej. Boksburg deelneem aangesien elke een hotter try lyk en dans as die volgende een, maar ek kla nie… dis fokken netjies as jy my vra. Ons se toe hello en laat loop gou bar toe. My vriend bly op die J&B, maar ek voel braaf en order toe Jack en lime. Met ons hordes drinks gaan staan ons by die girls en begin drink vir resultate… mens praat mos maar net soveel lekkerder met girls as jy ‘n paar drinks in het… dutch courage… my maat.

Die drinks bly kom en teen die tyd voel ek al soos ‘n bollywood ster wat op enige oomblik gaan ontplof in ‘n sing en dans nommer. Die girls is ook nou al op ‘n stasie en dinge begin lekker word… ons gesels terwyl ons kyk hoe hulle dans. Die een girl se clutch begin nou al gly, kyk southern comfort doen snaakse goed aan girls… sy lyk nou al teen die tyd dronker as die gemiddelde hobo. Ons almal lag lekker vir haar en steek haar drink weg… ek voel ‘n nattigheid op my voete en begin skop! Dis net borde en rakkies wat neer bliksem… liewe fok… die fokken kraan maak my voete nat en hoekom die fok slaap ek op die kitchen counter?? Hoekom die fok is ek by die huis? Fuck sakes ek het nou weer uitgeblack en getime-travel… fokken Jack Daniels… die fokken flat is amper onder water… ek maak my vriend wakker wat op die bank le en vra hoe die doner ons by die huis gekom het?? Hy begin lag toe hy die water sien en vra wat het gebeur? Toe ek hom vertel lag hy homself broken en se dat ons tot 4 uur toe geparty het voor ons huis toe gery het en dat my lewer my seker na ‘n kraan toe gesleep het van die bank af.

Ek sal nou nie die nobel prys wen vir wetenskap met my time-travel nie… maar ek het die volgende dag ‘n babbelas kwitansie gehad van ‘n moer lekker aand.

Twakkie trek sy roset deur die Easterzone

Twakkie trek sy roset deur die Easterzone - deur Katvrou (aMakietsie)

So. Easter-Oppikoppi het gekom en gegaan. Die plaas Nooitgedacht met sy moerige doringbome is weer deur ‘n skare vreemde gediertes met biere, braaipakke en skewe tente oorval. Meeste van hierdie gediertes het pers linkerduimnaels gehad, want dit was die regte ding om te doen – stem eers, dan party jy. Paartie-paartie-paartie-paaaaartie.

Easter Oppi was vervullend, maar ook donners weird. Dit het een van die kleinste Oppikoppi-crowds ooit gehad (omtrent 1 300 mense), dit was kak koud (OK dis altyd kak koud in die nag) en ‘n paar nuwe gevreetjies het op die James Philips-verhoog verskyn. So ook ‘n klein tsunami van befokte bands uit Belville.

Ons was ook daar vir Twakkie, want hy is yster en wil een of ander president word. Oppikoppi was die perfekte plek vir sy toesprake en beledigings. Dit was donners lekker om te sien hoe Corné hom op die verhoog dra, nes ‘n blosende bruid. Twakkie was sy gewone spitsvondige self, toegedraai in sy kotsgeel kortbroek en beige snor, met komplimente soos “Your eyebrows tell me you’re stupid.” Hy’t ook vir almal vertel hulle moenie fokken stupid wees en love-karate doen in die tente sonder kondome nie. Mense het kopknikkend met grasspriete en klein bruin sprinkane in hulle gekoekte hare gestaan en luister.

Die groot vraag was watter musiek hierdie keer uit mense se motors sou pomp. Dis mos in die tyd wanneer die girls gaan stort, of wanneer daar gebraai word. Of wanneer die helfte van die kamp nog lê en slaap na die vorige aand se gesuip. Dis dan wanneer jy jou nuwe tunes op die plaas oopgooi. En ons was nie teleurgesteld nie. Die Heuwels Fantasties was DUIDELIK te hoor. Befok. En so ook Die Antwoord. OPPERbefok. Die Antwoord en Jack Parow se lirieke is intens om Kreef Hotel se ontbyttafels bespreek, herhaal, ontleed en kliphard opgevoer. As Die Antwoord en Die Heuwels Fantasties nie in Augustus by Oppikoppi speel nie, gaan daar ‘n moerse oproerigheid wees. Wees gewaarsku. Dan wag ons ook vir NuL, Battery 9, Brixton Moord en Roof, ons wag ook vir Willim Welsyn, New Altum, Chromium, Die Rottweillers (nee, hulle is lankal nie meer Reaan Rottweiller nie), ‘n bloederige KOBUS!-set, en en en. Maar dis ‘n pleidooi vir ‘n ander keer.

Die nuwe bands was lekker.

Sonsteek, die vyftal rockers uit Kempton, het heel eerste gespeel – vyfuur Vrydagmiddag, toe bitter min ore gereed was vir hulle klipharde set. Die bedonnerde (en identiese) Venter-tweeling op bas- en ritmekitaar het alte parmantig gelyk met hulle swart T-shirts – “Copy” op Wynand se hemp, en “Paste” op Dewald s’n. Sonsteek speel al vir jare plekke in die Oos-Rand aan die brand, maar hulle sound was splinternuut vir die mense by Oppikoppi. “Menswees”, die woeste “Sien jou aan die ander kant” en “Onder andere” het klein kindertjies bevrees met ore toegedruk laat rondhol, terwyl die klein crowd voor die verhoog gesit, gelê en ook bietjie geheadbang het.

Wat die res van die nuwe bands betref, was die Kapenaars nogal glad nie onaardig nie. Vra maar vir enigiemand wat nugter genoeg was om The Pretty Blue Guns (uit Bellville) te check. Hulle was tight-tight soos ‘n ou jambotteldeksel. Praat van selfvertroue – donnerwetter. Hulle’t genoeg daarvan, want hulle songs is, soos Twakkie alle goeie dinge beskryf, “not kak”. Black Hotels het mense laat dans, lekker stokkerig in die koue met bier wat oral mors, maar nogtans. Meeste ouens wil mos altyd velleklap oor die mooie basmeisie Lisa Campbell, maar hierdie keer het hulle skoon van hulle jagsheid vergeet – want sy’t gesing. Haar sjarmante stem in “I’m the ghost” het hoendervleis op amper elke dansende lyf laat uitslaan. En dis nie omdat dit koud was nie. Daar was ook hard handegeklap vir Jay Bones, die voorman van Fuzigish. Hy’t ‘n akoestiese set saam met Kongo Kev van Submachine en The Death Valley Bluesband gedoen, en Ampie Omo het ook ‘n stukkie trompet geblaas. Al die songs is van Jay se nuwe album Rambling Bones, en dis pisscool. Jy kan dit maar kry. Die ou is not kak.

Ashtray Electric (hiert, ook uit Bellville) het die crowd met ‘n lekker set verras – van die eerste liedjie af het almal begin jive. “Swing”, “Gallop” en “Lea” was nie so bekend vir meeste van die dansendes nie, maar die songs was goed genoeg om van te hou. Selfde met The Beams (nee, nie van Bellville nie, maar wel van Kaapstad) – meeste mense het geweet die voorsanger is Helen Zille se seun, so almal het kom kyk hoe die ou te werk gaan. Hy smile nes sy ma. Maar verder het hy meer energie as ‘n kamer vol kleuters op ‘n suiker-trip. The Beams het lekker gegig, en kan maar met plesier terugkom. So sê die Oppikoppi-volk.

Die ouens uit Bellville wat egter die hardste hokgeskud het, was New Holland. ‘n Paar van hulle (Gerdus en Buckle) was ‘n hele ruk terug in Sondag Sensasie, maar het besluit hierdie ding werk nie, en het saam met TJ en Odendaal New Holland gevorm. As jy nog nie “Shine” van hulle album 01 gehoor het nie, is jy seker goeie pelle met ou Lasarus. Kom by, jong. New Holland is een van die groot nuwe name uit die Kaap – en moenie hulle op hulle pluiskuiwe en skinny jeans takseer nie. Daai ouens kan rock – soos hulle alte duidelik bewys met “Uhuru”, “Cold Dagger” en die bedonnerde “Rock ‘n Roll”.

Van Coke Cartel was Saterdagaand harder as Mugabe se toonnaels. Die crowd was onrustig en boos van die krokodilsop, kaktusse en plaasdorings. Daar’s gemosh en geheadbang, en ‘n paar van die feesgangers het selfs doodstil gestaan. Dit was egter onmoontlik om ‘n sekonde langer onbeweeglik te wees toe Francois van Coke oor die mike buk en skreeu: “HIER KOM DIE KAK NOU!!!” Dit was heel moontlik ook die oomblik toe hy sy stem vir die res van die naweek opgefok het, want hy kon die Sondagmiddag skaars sing. Hy was egter baie nederig: “Ek weet ek sing tos. So what.” Immers kon hy rustig sit agter daai beige telefoon en ons vertel om asem te haal.

Ruk en rol.

Easter Oppi het hierdie keer twee awesome vroue gefeature.

Die eerste een was Andra. ‘n Klein figuurtjie op die verhoog met ‘n Fedora-hoed en moerse donkerblou kitaar. Haar stem donkerder as die duiwel se hart. Dit was asof haar stem teen jou vel skuur soos ‘n vreemde swart kat. Toe sy begin sing en by “Cockroach”, “Don’t come back” en “Darkness” uitkom, het ‘n paar mense bietjie uitgefreak. “Hoekom skree sy vir my?” het een gevra – terwyl ‘n ander een gemompel het: “Nee jisses, sy’s te intense.” Haar CDs het egter gevlieg. Selfs die dude wat daai lekker subs met jalapenos, mostert en salami gemaak het, kon homself nie help nie en moes ‘n CD gaan koop. Sy’t sy rugstring laat krul. Befok.


Die ander een was Christie Desfontaine, die drummer vir The Arrows (en hulle is van Durban…) Meeste ouens kon nie verder loop op pad kroeg toe nie – het slap-bang voor die verhoog gestop en gestaar. Toe begin daai girl spéél. Bliksem. “Fok! Hierdie girl ken haar shit!” hoor mens uit die een hoek, terwyl ander maar net sprakeloos staar en ook ‘n bietjie kwyl. Christie gee die hele band sy woema met haar smile en interaksie met die ander – sy val inderdaad goed op die oog. Die songs is ongelukkig nogal popperig, stroopsoet en so aan, maar selfs Pam De Menezes, die voorsanger agter die keyboard, straal hierdie aansteeklike lewensenergie uit wat mens op die plek sjarmeer. Hulle basman Bongani Zondi het ook lekker funky moves getrek – maar aan die einde van die set het almal eintlik maar net vir Christie gekyk.

Maar, moenie worry nie, daar was magic stuff ook. Die goed wat mens laat dink oor die lewe, ja. Wat jou laat ophou rondfok en meer dinge doen wat jou ma trots maak. Jy weet mos.

Jy sien, daai cool ou, Bacchus Nel, die blinde sanger, was daar met sy band Die Westdene Drie, en sy nuwe backup-sanger Marissa West het vir die eerste keer haar verskyning op die moerse James Philips verhoog gemaak. Sy was fokkol bang. Bacchus het keel skoongemaak en gevra: “Ummm – is daar nog bier?” Toe val hulle weg met ‘n bebliksemde set wat die dooies sou wek – en Marissa met haar silwer stem – dooie hond, dit was mooi mooi mooi. Bacchus se nuwe stuff is baie meer aggressief, maar lekkerder as licorice. Check veral “Die aasvoëls land” en die verhalende “Hey hey hey”. Ja OK dis ‘n simpel naam vir ‘n liedjie, maar jy moet dit hoor. ‘n Donker storie oor hierdie moerige vrou wat haar gewese minnaar aan die bed vasbind – en dan sy vyande laat kom. Fokkit.

Die magic het aanhou loop.

Nie almal het geweet wie’s Seeleeu Leipoldt nie. Radio Suid-Afrika se Neil van Deventer het hom in ‘n rystoel tot voor op die verhoog gestoot. Seeleeu het ‘n groot sonbril gedra, met sy setlist op sy skoot, pers kunsblomme in ‘n string om sy nek, en een of ander skeel oranje-geel rubberwurm op sy kop. “Hierdie ding probeer my breins uitsuig,” het hy gelag. “Maar ek dink hy mors sy tyd.” Mense het gefrons. Ander was fucked up-confused. Wie de fok is hierdie ou?

Toe begin die woord loop. Dis Erik Holm, die jong akteur en sanger wat sy nek in 2007 gebreek het toe hy in ‘n vlak swembad geduik het. Hy is ‘n kwadrupleeg, daarom die rolstoel. Hy’t baie maerder gekyk, maar die ene lewenslus en ‘n smile wat almal in die verhoog bereik het. Hy’t moeiteloos sy sigaret tussen sy linkerduim en voorvinger gehou, en evil dinge oor fisiese gestremdheid en outsiders gesê. “Wat’s die definisie van emo?” Hy’t vir ons gekyk, en gegrynslag. “Dis goth vir pussies.”

Saam met hom was die yster-dudes Leon en Neil van Radio Suid-Afrika, en Pieter op die diksnaar (hy’t vir Revolusie gespeel) en Seeleeu se talentvolle suster Nike (nee jou aap, nie soos die skoene nie – jy spreek dit uit NIEKE) het saam met hom gesing, en sy’t heeltyd pittige kommentaar in die mikrofoon laat klim.

Seeleeu se songs was vlymskerp, vol vloekwoorde en donners slim. Hy’t die lirieke soos ‘n masjiengeweer van die verhoog af geskiet en mens moes mooi konsentreer (en nie vol oggendroes wees nie) om die lirieke mooi te hoor en agter die kap van die byl te kom. Sy “It’s not me, it’s you” was moer snaaks, en goed gewys hoe idioties is mense wat ‘n verhouding probeer verbreek met: “Erm … it’s not you, it’s me.” Aan die einde van sy set, toe hy “Blou blou lug” doen, het ‘n lekker deel van die crowd saam met die koor gebrul: “Alles is nie reg nie, alles is verkeerd, alles is nie pluis nie, want jy’s nou ‘n ander doos se meisie en is moeg vir jou kak, ek’s moeg vir jou kak, EK’S MOEG VIR JOU KAK!”

Nee kyk, jy nooi nie vir Seeleeu om by die kerk se teepartytjies te kom speel nie. Mens wil amper vir die krimpies, naglopers en sjokoladepoppies daar buite fluister, soos Foto Na Dans dit stel: “Jy sal nie verstaan nie.”

So.

Oppi Easter is Sondagaand op gepaste wyse afgesluit deur kitaargod Albert Frost. Dit was sy 23e optrede by Oppi – en die groot verhoog was perfek vir hom en die rooi Fender Strat. Die koue was silwer spiese in ons voete en hande, en almal het in wasemwolkies met mekaar gepraat. Maar Albert Frost het die thermostat dik opgedraai. Ons het gedans en geskreeu. Ons het tequilas gesluk en onder beanies gesweet. Albert het vir ons gespeel met ‘n grinnik wat net nie wou verdwyn nie. En tussen die rooi en geel ligte en rookmasjiene het dit aan die einde van sy Jimi Hendrix-tribute gelyk asof hy deur ‘n moerse vulkaan ingesluk word.

Ruk en rol.

Maandagoggend het almal maar weer (dis nou diegene wat die woeste afterparty by die boonste bar oorleef het) ewe gedwee hulle tente en stowwerige kampstoeltjies opgevou, die leë bierbottels, halfgevrete boeries en geskeurde onderbroeke in swartsakke gegooi, en die kar gelaai vir die teerpad terug. Met Die Antwoord moer hard in die speakers.

Dié wat tyd gehad het, het in Brits gestop om met hulle smerige Oppi-klere, wilde oë en grasspriethare die klein kindertjies by Wimpy bang te maak.

Maar ons maak al klaar planne vir Augustus se trip. Oppifokkenkoppi.

Earth Hour - 28 Maart 2009

Op hulle website reken die Earth Hour mense what-what en kak oor wat mens kan doen. My twee sente volg na elke punt.

1. Attend a local Earth Hour event or organise your own by throwing an Earth Hour street party with your neighbours
(mense in SA ken nie hulle bure nie want almal is te bang en kak sleg om kennis en vrede te maak)

2. Gather family & friends for a night picnic in your local park and look at the stars
(Park? Donker? Waterkloof 4? Was hulle al in SA?)

3. Enjoy a family dinner by candlelight
(Hierdie kan ons actually doen. Ons ken hierdie een goed. Ons doen dit dan elke winter wanneer Eskom vir ons lieg oor hulle beplanning, finansies en incompetence.)

4. Organise a treasure hunt in the dark
(Raak 'n victim van 'n treasure hunt in die donker. Goeie artikels om aan jou te dra is 'n horlosie, klere, skoene en 'n selfoon. Trek swart sakke aan as jy wil hê hulle moet jou uitlos.)

5. Take the dog for a night walk
(hierdie een kan werk, solank jou hond groot genoeg is en jy swart sakke dra)

6. Have a candle-lit bath
(hierdie enetjie gaan saam met die candle-lit dinner. Hulle het lekker uit idees gehardloop en toe vat hulle een idee en split dit op in twee)

7. Sit in the dark and share stories
(klink amper net so kak soos "Sit in die donker en kap draties en kyk of iemand jou uitvang")

8. Organise a family night playing board games
(Dis 'n piele idee, want as daar nou iets is wat goed vir jou ogies is, is dit om by kerslig te lees. Die krimpies was altyd positief oor lees by kerslig. Regtig 'n befokte idee. Dis ook baie cool om kerswas oor jou nuwe Monopoly bord uit te kont of per ongeluk jou Gemeenskapskas kaartjies of jou fake zak per ongeluk aan die brand te steek. "Nice going. Ek haat julle almal!" *hardloop kamer toe en klap deur toe. Sit metal hard aan* - o wag, dis earth hour, geen elektrisiteit nie - huil jouself aan die slaap.

9. Share a romantic night in with your loved one
(Suid Afrikaners like in elk geval nie daarvan om met die ligte aan te naai nie. Daar is altyd 'n rolletjie rugby-tv wat iewers uitloer of haelskade van al die Verimark crash-diets. Die average Suid-Afrikaner se idee van 'n romantiese tyd is in elk geval ook iets in die lyn van Speedy Gonsales se sekslewe: Maak oop! Maak toe! Maak tee!

10. Upload your ‘on the night’ photos and videos to flickr and YouTube respectively, and then add them to the Earth Hour flickr group and the global YouTube Group.
(Ja piele, maar doen dit in Earth Hour, hoor, met eleltrisiteit en stuff, want almal wil mos eerste hulle fotos en videos en kak op die interwebs sit. Andersins, trek daai opwen internet onder die katel uit as jy nie elektisiteit wil gebruik nie.

Wat ek tien teen een gaan doen tydens Earth Hour of enige Saterdagaand for that matter. Enige van die volgende:

Die oond gebruik om kos te maak
In 'n verhitte jakoetsie sit met bubbels en jets en shit wat orals water uitspuit
Xbox speel of op my computer rondfok
DSTV kyk
Braai en tunes poeshard deur 'n hi-fi gooi
DVDS kyk
Na 'n band gaan kyk met oordentlike musiek en sound wat deur amps speel wat elektrisiteit opslurp
Enige van die bogenoemde by een van my tjommies se huise
In 'n Restaurant wat Earth Hour verontagsaam gaan sit saam met my goose en myself lekker dik vreet en mof suip
Naai met die lige aan (ek like om te kyk wat ek doen)
ensovoorts ... ensovoorts ...

Hoekom gaan ek dit doen? Omdat ek 'n poes is?

Nee, omdat ek bloot met my normale lewe sal aangaan en tien teen een gaan vergeet of nie eers sal agterkom dat Earth Hour aan die gang is nie, al het honderde mense daaroor gepraat en geteef en 'n big fokken deal daarvan gemaak.

En as ek wel betyds onthou dat Earth Hour aangebreek het, twyfel ek sterk of ek gaan sê "O gods! Dis Eearth Hour" waarna ek al die ligte en kak sal afsit en onder die tafel inkruip en wag tot die dreaded uur verby is.

Ek like my Saterdae te veel. Ons almal doen. Ons sit soos poese by die werk Maandae tot Vrydae. Ek gaan nie laat 'n groep pretencious hippies 'n uur uit my Saterdag steel nie. Ek like die feit dat dit 2009 is en nie 1920 nie. Ek like gemaksug en meeste kak wat met elektrisiteit werk. Maak soos die regering. Verkoop maar julle guilt trip aan die volgende onskuldige generasie. Blameer dit op my. Blame it on the Nesquick bunny, ek sê.

Ek het heeldag Earth Hour by my huis terwyl ek werk. Alle onnodige kak is afgeskakel. Maak Earth Hour op 'n Maandag as ek by die werk is. Fok, maak dit twee ure lank, dan sal ek skynheilig saamspeel vir die cause. Dis in elk geval 'n besige tyd vir industrieë en what have you.

O ja, en vir al die mense wat reken "dit begin by jou". Hou op absolute kak praat. Dit begin begin by die groot ouens. Dis byvoorbeeld nie 'n janitor by die lugawe se skuld dat die ex-CEO so groot skelm kont is nie. Die myne en groot frabrieke en die tipe kak wat besoedel en so baie krag gebruik moet maar terug drawing board toe gaan. Die ministers en besluitnemers ook.

Dit begin by die groot ouens. Doen julle fokken werk oordentlik. Los ons uit. Ons wil gelukkig wees en Nesquick drink. Julle poese.

Dis nie piscool om hard te wees nie

'n Paar mense het my gevra om hierdie weer op te sit. Weet julle nie hoe fokken Google werk nie?

Dis nie piscool om hard te wees nie (uit ou WKJ#19)

Kan die gooses asseblief die vlogende lees, dit weer lees, in ag neem en verstaan en weer in ag neem. Hier is die groot rede hoekom ouens staan en pis en die seat nie oplig nie.

Dis wat gebeur as jou stukkie jou onder hande kry as dit kom by toiletgebruik: Jy word nie meer toegelaat om staande te pis nie. Jy moet sit. Dis al klaar erg genoeg om die kromrug ding te doen vir nommer twee. Maar dis mos 'n klein prys om te betaal, want chicks moet mos 6 keer 'n aand opstaan om te gaan pis enige tyd van elfuur die aand af.

Hieso kan die gabbas ook nie eers uithelp deur te aim as hulle hand aan eie slang slaan nie en dis nie lekker virrie cherries om van die seat af te gly omdat dit natgepis is nie of binne-in die fokken ding moet inval omdat jy vergeet het om die seat af te sit nie. Sy mag jou dalk net in jou slaap vermoor, en trust my daai tyd van die oggend sal jy nie doodgespyker word nie. Ons sit met 'n moerse probleem. Julle girlies moet egter verstaan hoe sake eintlik werk. Omtrent elke fokken oggend van ons lewens word ons wakker met twee dinge: 'n Pis so groot soos die Mac-Mac waterval en 'n zaber wat so hard is dat jy drie games pool daarmee kan speel in 'n ry. Ongelukkig vir ons op so 'n tydstip is dit net donners onmoontlik om daai outjie te buig, come fokken hell or high water. As jy jou slang nie kan buig nie, kan jy obviously nie oordentlik mik nie en as jy nie kan mik nie pis jy oor alles. Jy pis teen die handdoek rail, jy pis teen die badkamerteëls. Jy pis ook teen daai fucked-up wollerige seat cover waarop julle chicks altyd aandring om oor die bliksemse deksel te trek. Daardie seat covers wat julle oortrek om julle asses warm te hou graft ook nie lekker nie, want die donnerse laat nie die deksel in posisie bly nie. Gevolglik moet ons die deksel ophou met die een hand en die stuk hout waarmee ons wil pis met die ander hand en dan nog probeer donners mik ook.

Vervolgens probeer jy nou om hierdie probleem op te los. Wat doen jy? Jy druk daai deksel so hard terug dat jou voorarms begin bewe en tot die wollerige kak oortreksel bietjie induik en in sy nuwe posisie bly. Jy begin pis. Wat gebeur? Die klein kak wollerige cover try om sy ou vorm terug te kry en klap jou tril met 'n kakshot. Dis een manier om die outjie slap te kry, maar ek skiem nie dis die gewenste manier nie. Eina fok!

Try dit vir jou cherry verduidelik: "Kyk, die outjie wil nie fokken buig nie, en jy staan hier kaal langs my wat onder die omstandighede nie regtig my saak gaan verbeter nie." Sy sal natuurlik met iets terugkap soos: "Maar liefie, doen wat ek doen en sit en pis. Dit maak alles net fokken makliker."

Nou try maar om so te sit en pis met jou piksteel. Dit werk net fokken glad nie! In die eerste plek moet jy daai outjie probeer inwedge onder die toilet se seat. Voor jy weer sien pis jy oor die handdoeke en jy chick se vanity case wat aan die ander kant van die badkamer staan. Kom ons neem aan jy kry dit reg om die outjie onder die seat in te druk. Hande op as jy dink jy weet wat gebeur.Dis reg ja, jou pis skiet deur daai opening tussen toilet se base en die seat wat met daai fucked-up wollerige dingetjie oorgetrek is. En jy pis teen jou eie kuite vas. Waantoe gaan die pis? Dis reg, dit loop teen jou bene af en beland uiteindelik op die fucked-up wollerige dingetjie op die vloer wat match met die fucked-up wollerige cover waarvan julle chicks so baie hou. Die goed kom mos in fokken sets uit.

Die enigste effektiewe manier om hierdie pis gemors van storie te hanteer is 'n bietjie dodgy: Dit werk basically soos skydiving na jy uitgespring het. Sprei uit oor die toilet met jou zaber oor die zone en arch jou rug. Pis voort soos 'n World War II sub-machine gun. Miskien is jy gelukkig en skiet 'n paar dooie bruin beertjies ook af. Kort voor lank sal jy begin agterkom dat jy al die pis in die bak kry op een slag. Jy sal spiere op snaakse plekke ontwikkel, so jy kan jou Wealth & Rolex gym kaart ook maar byvoorbaat wegmoer.

Julle chicks moet ons ouens 'n break gee.

Dis moerse hard om hard te wees.

Dink jy met nou linkerbrein of jou regterbrein? Die antwoord.

Daai ding wat so klingel as jy jou kop skud, word 'n brein genoem. Fokken baie mense in SA besit nie so 'n luxury nie, maar vir die van julle wat in besit van een is en nie mooi weet hoe hy werk nie is hier 'n moerse basic rundown: jy het 'n linkerbrein en 'n regterbrein en jy operate volgens daai kante afhangende van jou denkpatroon of in watter mode jy cruise. Ook genoem hemisphere as nou fokken fancy moet wees.

Kom ons kyk eers watter kant doen watse graft (in 'n moerse klein neutedop).

Jou linkerbrein is rasioneel, analities en objektief, twerwyl jou regterbrein meer holisties, random en subjektief is. Vir alle praktiese doeleindes is jou linkerbrein analities en jou regterbrein is emosioneel, okay?

Right. Ons beweeg aan.


Ek het 'n failsafe metode om te toets of iemand sy linkerbein of sy regterbrein gebruik, dit wil sê die analitiese linkerkant of die emosionele regterkant.

Oefening:

Maak Excel oop met 'n nuwe spreadsheet en trek vir jou tabelle op onder die headings DAG (soos in dae van die maand - like Februarie het 32 dae ensovoorts), TYD, GRAAD VAN HARDHEID en REUK. Save dit iewers op jou desktop met 'n naam soos mynaam_kaksheet.xls (sien example hieronder)

Nou begin jy jouself te time elke keer as jy gaan kak, jy let op hoe hard of sag die kak is en (jy kan mos voel as dit uitkom) en gee jouself 'n punt tussen 1 en 10. (1 is basies spuities en 10 is holrekkers). Doen dieselfde met die reuk. Die belangrikste hieso is die timing. Ons gaan vir rekords. Hoe vinniger hoe beter (want dit maak lekker conversation om 'n braaivleisvuur as jy uit ander kak uit run om kwyt te raak). Werk vir jouself averages uit soos ek gedoen het in die voorbeeld hieronder. Hel, jy kan even pie-charts en shit maak en verskillende kleure gebruik.



Sien, die rede hoekom ek reken die meeste van julle nie die linkerkant van julle noggins gebruik het nie, is omdat jy emosioneel betrokke geraak het by my uiteensetting. Die blote idee van jouself time as jy gaan kak en vir jouself punte vir die tekstuur en reuke toe te ken, freak jou uit. Die analitiese deel van jou brein funksioneer aansieklik minder as die emosionele kant, want ek het virtually al jou sintuie aangeval sonder handskoene.

Vir die wat julle reken julle was hardcore analities al die pad het ek ook nuus. Ek het wel jou aandag afgelei - gaan werk die average tyd op die spreadsheet voorbeeld uit. Ek het 'n fout gemaak. Vir die wat wel volpunte vir alles het, baie geluk - passop dat jy nie neerbliksem op jou linkeroor nie.



PS: 32 Februarie tel nie, jou fokken aap. Dit is ook nie as afleiding gebruik nie. Dis te obvious.

'n Elite kaas!

Ek bedoel, 'n Fidentia piramide skema!

Piramid schemes werk fokken nooit nie, behalwe as jy dalk deel van 'n cheerleading squad is...

'n Storie het altyd twee kante, maar 'n piramide het unmistakenably drie kante en jy word altyd van al drie kante af genaai.

Adriaan Nieuwoudt is die SA koning van piramid schemes en mense in die hol naai. In January 1984 het Adriaan 'n advertensie in die koerante gesit vir mense om hulle eie vitamiene plantjies in glasies te kweek. Jy kon hierie kak blykbaar na sewe dae harvest (seker die idee in die Bybel gekry) - dis nou as jy dertig randjies aanstuur om die 'activator' te koop wat die outjies mooi sou laat groei. Jou eindproduk sou glo 'n tipe melk wees met die naam van Kubus. Hmmm. Piramide - Kubus. You say tomato, Adriaan tune vet bankrekening.

Twee maande later sou die Kubus Kwekery jou gedroogte produk terugkoop vir R10 per unit, maar jy kon net een unit per week instuur. Jy kon natuurlik 'activator' gekoop het laat die kak wit sit. Die bra het dan alles wat ingestuur is deur 'n meule gedruk en dit verkoop as - guess what? Ja jy is reg. Nuwe fokken activators. Besighede soos Checkers-net-om-die-hoek, Pick en Pay en Hyperama kon nie voorbly met hulle verkope van glase nie. Mense het tougestaan en vuisgeslaan vir die blerrie goed. As jy my vra, moes die effens slimmer mense eerder aandele koop in Consol Glass. Dis at least legal.

Die Kaapse Hoëgeregshof het eventually die hele storie onwettig verklaar, Nieuwoudt op sy gewriggie gepiets en hom laat loop met sy karige 150 miljoen randjies. Dis nie so baie geld nie, onthou, dit was 1984. 'n Tenk diesel in vandag se tyd.

Die bra het ook nie opgehou met sy kak nie. In 2003 het hy 'n nuwe scheme aangekondig. Kubus se twintigste herdenking moet mos ge-celebrate word. Blykbaar het sy plaas, Rondawel naby Garies in Namakwaland fokken baie miljoene ton hoëgraadse kaolien. Blykbaar 'n veelsydige mineraal. Die woord 'veelsydig' kan baie keer verwar word met die woord 'kak'. My ma het 'n 100 bladsye kookboek gehad met die naam "Die veelsydige eier". Fine, dit kan miskien veelsydig wees, maar dis 'n fokken eier. Hy word warm, hy word hard. Jy fokken eet dit. Klaar. Ek wil nie in diepte ingaan oor die hele kaolien storie nie, maar dis wit en dit kan gebruik word papier wit te kleur. Dit vat ook nege ton gemors en kak on een ton kaolien te produseer. Dit sal seker nie 'n probleem vir meneer Kubus wees nie, want hy sal tien teen een die gemors aan jou verkoop. Of aan Sappi. Natuurlik ook 'n administrasie fooitjie onderhewig aan al die onderduimsheid. Daai dame daar met die skewe cameltoe... Vygtig randjies asseblief! Gaan trek dit by ABSA. Die nuwe skema se naam is blykbaar 'Kibus'. Whooaaa! Didn't fucking see that one coming! Vyf punte vir spelling!

Maar dit was vyf jaar terug. Waar is al die kaolien spekulasie nou?

Terug in die hier en nou. April 2008 en Adriaan gaan vir die sagste target van hulle almal. Die mense met die indentiteitskrises wat hulleself Afrikaners noem. Soos met enige lame-ass Afrikaanse CD of DVD, kan jy die woord 'AFRIKAANS' op 'n donkie se uitgedroogde voorvel tattoo en dit sal soos soetkoek verkoop. Die nuwe scheme behels om 'n aandeelhouer te word in die 'Afrikaanse Genootskap' vir 'n bargain van R1000. Dis nou 'n publieke maatskappy wat ryk buitelandse toeriste met vliegtuie direk na high-security resorts toe vlieg. Sien, ons het baie crime en so aan en ons paaie is vol potholes en dan het ons nog die gemors waar foreigners nie welkom is nie. Hierie scheme is in 'n Kaapse koerant adverteer en het blykbaar al 16000 lede, wat vir my beteken dat hy elke liewe Afrikaner inge-rope het. Ek skat ons land se Afrikaner population op omtrent so sestien duisend (dis nou die beeste uitgesluit - beeste ingelsuit kyk ons na so 300000, maar beeste het nie beursies nie. Hulle word beursies). Sy konstitusie lui vervolgens: "Die wat nie vir ons sal wees nie, sal teen ons wees."

Boet, in die gegewe konteks is dit basically die hele fokken wêreld.

Die gesegde 'harde werk het nog niemand doogdemaak nie' is loutere boktos. Natuurlik maak harde werk mense dood elke fokken dag. Hulle sterf ten minste met 'n graad van dignity en selfwaardigheid.

Maar besigheidsmense sal altyd aanhou om ander in die hol te probeer naai. Die tegniek word net elke keer aangepas. Dit is min dat sommiges van hulle oor en oor probeer. Aan die ander kant, aanhouer wen. Tiger Brands kry dit heeltyd reg en ek is seker die Kubus ou het uitendelik sy ideale teikenmark gevind. Ander mense se plannetjies backfire vieslik. Soos met die Fidentia gemors. Arthur J Brown is byvoorbleed depressed oor hy brown wings gekry het. Ek wonder hoe voel die ander duisende onskuldige mense wat deur sy maatskappy in die hol genaai is. Seker ook maar depressed.

Jy wil nie in hierdie slaggat trap nie, so griff gaan nou in plain Afrikaans vir jou verduidelik hoe dit werk:

Iemand kom klop aan jou deur. Hy lyk soos 'n door-to-door salesman. In sy hand het hy 'n grafie en 'n sak pruime. Hy verkoop die pruime aan jou vir R5 'n pruim. Na die tiende pruim wat jy eet is die sak leeg en jy wil jy in jou broek kak. Moenie worry nie, help is at hand. Die omie trek jou broek af en jy kak op sy grafie. Hy gooi die kak in die sak en koop dit by jou vir R10 waarna hy dit die voldende dag aan jou verkoop vir R20. Jy plant jou pruimpitte agter in jou jaart en meng dit met jou kak (activator).

Voltooi die sirkel self as jy nou 'n pattern begin sien form ...

Hier kom kak ...

My tjom Christo lyk my is meer gatvol as ek. Die funny ding is, hy sal actually sy kar verbrand soos ek hom ken:

Sy hartseer briefie, weer in Ingils:

I want to thank the select few who bothered to reply to my story. Unfortunately the deadline has now been reached and VWSA has one chance to resolve this - as per their suggestion before the deadline.

It is with great regret that I want to inform you of the fact that even after three months of battling with this, it is now time to put an end to it. Apart from dealers trying to make money out of me, mother companies trying to silence the issue (I do appreciate your effort though - alas, it was not really your fight) and other parties trying to make the problem someone else's; nothing was done from VWSA's side to accommodate me.

VWSA: Aparantly your customer interaction center manager and some director is willing to meet with me? Please set this meeting up for Tuesday, 13 May 2008 at your Midrand offices at 10:30AM. Please note that I will only do this as a last resort. I am pretty sure that I have made all of my demands clear enough and I will not re-iterate. All I want from VWSA is to give me their solution to this problem and not to waste any more of my time. If no resolution can be achieved, please feel free to invite the press before I set the worst VW ever built alight in front of the VWSA Midrand offices on 14 May 2008. Although the vehicle is still in good running order (for now) the action will be purely to demonstrate how South Africans are tired of being misled and lied to. It will demonstrate how we will not tolerate any further abuse, corruption or dishonesty. The fire will also demonstrate the raging frustration amongst all TDI drivers in South Africa who have had the same frustration in dealing with VWSA's incompetent, inferior "customer interaction". Hopefully this will spark more VW owners to refuse to take second best and also demand the service that they already paid for.

ABSA: Please forward this to your Vehicle finance department as VWSA will accept responsibility for the remainder of the agreement. Please draw up all necessary paperwork for VWSA to sign before commencement of the action on 14 May 2008. I will confirm if this will be necessary after the meeting with VWSA - which I'm pretty sure will either not happen or be another waste of my time. In fact draw it up in any case before the meeting on 13 May 2008.

GrifFin: Doen met hierdie net wat jy wil ou maat! Miskien kan ons almal (al die mense wat die fout gemaak het om 'n TDI te koop) maar daar saamkom en 'n truly South African toi-toi reel en om die vuur dans.

Oor en uit.

Zimwagen - By Christo Schoeman

Nog 'n hartseer storie wat 'n TDi turbo moes deurgaan. Ek plaas graag my tjom Christo se snotstorie in Ingils. Vir die bra's daar buite wat 'n goeie moevie wil maak, hier is solank vir jou 'n script:

To: The Editor / Managing Director / Chief Executive Officer / Whom it may concern

Dear Sir / Madam,

Please allow me this opportunity to share a story of dishonesty, cover-ups, suspense, action and the ability of an entity to stand firm in its belief that it has not done any wrong or that it does not have a problem on hand. No, this is not a story about Zimbabwe or some TV soap where the villain resurfaces every now and then – this is a true story of a real villain and real people (although it does reflect the situation in Zimbabwe quite a lot).

For the sake of the story I will not use actual names to protect the individuals and companies involved. The story will also cover only one character’s ongoing battle and long walk to freedom – freedom from financial burden ; freedom from being suppressed by tyrannical giants in the industry.

Our story starts with our main character, Christo* (*not his actual name – as he is actually know as Christo Schoeman) way back in 2006. Now Christo is your average hard working individual who enjoys most things that average hard working individuals enjoy, for instance good food, good company and of course a good quality motor vehicle. Christo is also the kind of guy, as most South Africans are, that appreciates the fact that when you pay for quality, you expect to get what you pay for. Christo is a family man and tries hard to be a good role model for his wife and children by providing them with the best he can afford, despite pressing times in the economy.

It was a cool day in June and Christo decided that it was time to buy a new family vehicle that would be high quality, economical and decent value for money. After a lot of investigation and consideration Christo decided that he would opt for a Volkswagen Jetta 5 1.9 TDI* (*not actual name of vehicle or company – this is to protect the company whom I know as @!#$!@ !@#!@#! !@#!@# Volkswagen South Africa). Now for Christo, this day was a good day. He was getting a brand new car and he was buying quality – one of the things you should actually still be able to buy.

Christo was very happy with his new car and became a true VW evangelist. The car gave him excellent fuel consumption, great performance and a truly pleasurable driving experience. Unfortunately his happiness only lasted two months. Christo started suspecting foul play with this whole situation. Surely this was too good to be true. It turned out that Christo was not that far off the beaten track, but it was not foul play – it was worse! It was a foul smell! Christo realized that his car was either becoming very fond of rotten fish or that VW did not tell him all there is to know about his new car… For a month Christo tried to block any such thoughts out of his head, but it came back to haunt him – like a bad stench. Finally, after friends and family started to notice the smell, Christo decided that it was time to do something about it.

Our main character decided to contact the dealer he bought the car from to enquire about the smell. The dealer confirmed that it was a known issue with a batch of cars from VWSA (maybe it was just a sign of what was to come… an indicator of how bad the customer service will stink) and that Christo could just go to his nearest dealer and they will order new seats. Seeing that this is quite a long story, I will try to hurry it up a bit by leaving out all of the detail* (*for full details, you can contact Christo Schoeman or wait for the movie to be released). Christo went to a dealer to order the seats and after six weeks of no joy decided to take the matter up with VWSA. VWSA wasted another three weeks of Christo’s time and eventually said that they will not help him as the car is not in the batch of bad, smelly seat cars.

Of course Christo could not accept this and decided to drive down to the birthplace of all VW cars in SA – Uitenhage on the night of 5 December 2006. Now for Christo, being a local Johannesburg boy, this was quite a long trip and took him all night. Eventually, after driving all night and being completely exhausted, he arrived at the factory and demanded to have someone smell the car. A representative of Mugabe… sorry VWSA came out and after sitting in the vehicle for 5 seconds, confirmed that the seats do smell bad. Of course VWSA would then suggest that Christo drive back to Joburg and then have the seats replaced there. Christo did not settle for that and demanded to have leather seats fitted, flown back home and given a rental car until his car is fixed and returned. VWSA immediately agreed. Yes, they did. Really.

Christo got his car back before Christmas and he was semi-pleased with his new seats. VWSA neglected to fit the leather seats with seat heating – which is standard on all leather seats. Christo decided to fight for this as well, but after dealing with a lot of inferior subordinates for about three months Christo decided to call it quits and enjoy his quality car. During this period Christo was contacted by another person from VWSA to enquire about the turbo replacement being done on his car. Carrying no knowledge of such a replacement Christo advised the person that he must be confused or that they might have coded the seat replacement wrongfully. Of course the person would investigate and get back to our hero – which he never did.

We will now skip to a year later in the story. Christo thoroughly enjoyed his car and the good, quality mileage it was giving him. In the back of his mind he heard his father’s voice (who was also a big VW fan): “This is keeper, son!” And Christo was planning on keeping this car for ever and ever and ever! That was until that fateful day in February 2008 – the day it ALL changed. The day the trust was broken. The day all faith was lost. The day…ok you get the picture.

Driving back from work one night, the car all of a sudden started spewing out oil and smoke. Christo knew that the car must be very sick and immediately stopped. He tried to apply pressure to the wounds, but it was no use. He eventually called in a specialist and the car was rushed off to a nearby dealer for an emergency operation. Christo was very concerned and after not hearing anything from the dealer for two days, he decided to go there and find out what the problem was. The dealer’s service consultant was not very helpful and rude – no sympathy for the situation – but Christo eventually managed to get the main surgeon (service manager) to assist. It was explained that the car had suffered a turbo arrest and that a replacement will have to be done as soon as possible and as soon as donor is available. Our hero could not take the pain anymore and requested that the main surgeon contact VWSA to make sure that they donate the organ. This was done and preparations were made for the operation.

Christo felt more at ease and was about to leave when the main surgeon made him aware of the car’s medical history. Of course our hero was in denial. After all, they’ve spent the last 20 month together – surely his car can’t be hiding anything from him. He was so wrong! Christo started sinking deeper and deeper into his chair as the main surgeon went onto the system and started sharing secrets of replacement engines and previous turbo replacements. Christo could not believe what he was hearing – he though there were no secrets between him and his car. Then it struck him: VWSA! Those bastards! They must have seduced the car while it was there.

Christo decided that he will investigate first before making any rash decisions. He phoned VWSA and enquired about the extra letter on the engine number. VWSA confirmed that it is a replacement engine and Christo could not keep his emotion any longer. He confronted VWSA and wanted to know how it was possible that a car that he bought new could have an engine replaced. VWSA, after learning that our hero bought his car new, quickly changed their story by stating that that’s how it came out the factory. Of course Christo was not happy with this and further confronted them about a previous turbo replacement. At first they also denied it, but after Christo phoned the dealer where the operation was done and obtained an invoice where VWSA approved the operation, they admitted to approving it. Our hero was very disappointed in VWSA and even more so in his once reliable car. VWSA tried to comfort Christo by saying that they were only acting in his interest and the best interest of the car. Unfortunately the damage was already done and Christo knew that he has been betrayed and that the relationship between him, his car and VWSA will never be the same again.

Our hero decided that divorce should be the final option unless the third party (VWSA) were willing to back up their child by providing further insurance (extended warranty and maintenance). Christo fought hard for three months and tried to get VWSA to comply with his conditions and demands. At some point, Christo even demanded to marry another child of VWSA – at no extra cost of course to our hero (as he was the one being misled here). As most mothers-in-law are, VWSA just refused to negotiate on any type of compromise and downright refused to do anything from their side. As I met their daughter though a dealer, I was to take it up with the dealer or any other dealer for that case. How impersonal can you get! After numerous attempts to have the dealer take the car back, Christo came to the conclusion that the dealers (just like drug dealers in the movies) are just out to make a killing and the car or the customer doesn’t matter to them. It seems like the dealers get their ethics training from the mother – VWSA.

Now comes the adventure part of the story. You can choose how it should end. Depending on who you are reading this story, please choose one of the following endings. I will spoil it though by saying all endings end in divorce:

Ending A:
Vernon Koekemoer moers VWSA. VWSA gives our hero a new 2.0TDI Jetta at no extra cost(full vehicle swap). This is a nice gushy story of reconciliation where our hero’s trust and faith in VWSA is restored and they go fishing.

Ending B:
Vernon Koekemoer moers VWSA. VWSA decides to admit their faults. They go public with the fact that there are problems with all 1.9TDI engines / turbos and they accept responsibility for their past mistakes. The new SABC TV show broadcast them in tears telling all their car owners how sorry they are about everything. They get aid from the government. Our hero gets his vehicle settled at the bank by VWSA – the vehicle moves back in with VWSA. Our hero and Vernon Koekemoer go fishing.

Ending C:
Vernon Koekemoer moers VWSA. Another manufacturer decides to pull a publicity stint by buying the car from our hero and then blowing it up in front of the press. Our hero buys a vehicle from the other manufacturer. Our hero and the other manufacturer go fishing.

Ending D:
Vernon Koekemoer moers VWSA. VWSA decides to put back faith in their product and extends the warranty and maintenance plan on our hero’s car up to 200,000kms at no extra cost. Our hero accepts and gets all the accompanying paperwork. He then sells the car (with all its new benefits) in any case. Vernon Koekemoer goes fishing on his own. Our hero meets up later with Vernon and they drink beer.

Kindly make your choice for the ending before 12:00 on Friday 9 May, 2008. If no choice has been made by then, the car will be taken back to VWSA and VWSA will remain liable for the remainder of the amount financed at ABSA. Our hero cancels any debit orders in this regard and ABSA understands his situation. They demand settlement from VWSA as they (VWSA) are in possession of the vehicle.

VW SA: Breek julle TDi turbos gereeld?

Goeiedag,

Ek het 'n extended warranty uitgeneem op voorstel van Autohaus Centurion omdat die Mastercar Warranty lyk my vals advertering was en ek sit en stry het met hulle totdat ek eventually die nagnoeg R4500 betaal het om covered te wees vir 'n ekstra 2 jaar - sou daar iets gebeur soos bv 'n turbo wat blaas. Dank vader ek het dit gedoen, want my turbo het geblaas op omtrent 112000 km. In tweede rat teen omtrent 40km/h. Ek weet ja, ek moes seker nie 40km/h in tweede rat ry nie. Te vinnig.

Dit het een van die "accredited" Lyndsay Saker VW takke 'm maand en 'n half geneem om my Golf 5 TDi se turbo te vervang omdat hulle blykbaar moes baklei met McCarthy Insurance en VWSA wat papierwerk of verloor of nie fakse check nie. Ek weet nie wat die presiese storie was nie, maar dit was blykbaar 'n royal gemors. Ek moes heeltyd al die opvolg werk doen en bel en mense uitkak en na bullshit stories luister. Eventually toe ek my kar terugkry ('n maand en 'n half later) was die turbo vervang, maar ek het geen report gekry nie. Geen papier wat 'n warranty op het vir my nuwe trurbo nie, nie eers 'n stuk papier met 'n hand-getekende VW logo wat sê: "Ons het jou turbo vervang nie". Nee eers 'n foto van die gebreekte turbo nie.

Wat ek wel gekry het was 'n diagram van 'n sy-aansig van my kar wat met 'n kruisie aandui dat my linkerkantse agterste hubcap missing is. Die een wat op my kar was toe hy ingesleep is ('n maand en 'n half voor hy reggemaak is).

Ek is versrkriklik oorstelp en verheug dat my kar weer reg is ('n maand en 'n half later), maar dit piss my ongelooflik af dat ek sulke uiterse kak diens moet verduur en dat ek al die opvolg werk moet doen.

Breek julle TDi turbos gereeld? Vat dit altyd 45 dae om 'n turbo reg te maak as julle met die dealers en McCarthy Insurance moet deal? Wie lieg vir wie - die dealers, VWSA of McCarty? En lieg julle vir mekaar of kollektief vir die kliënte? Of word die kliënte net heeltyd mislei sodat julle kan stall om die volgende move uit te figure?

Eintlik gee ek nie regtig 'n flenter om oor wat julle antwoorde op my vrae is nie, want julle gaan sekerlik net probeer om diplomaties te wees en nie op te tree nie. Ek mail julle actually om stoom af te blaas en te vertel dat ek bewus is van een van my vriende, Christo Schoeman (ge-cc in hierdie mail), wat omtrent 100 keer meer probleme as ek met VW et al ondervind.

Julle respond ook nie op Hellopeter.com se klagtes nie. Dis baie jammer, want dis een manier om kak diens te verbeter. Deur actually na mense te luister. Een Lyndsay Saker tak het byvoorbeeld meer as 20 klagtes gekry. Dit is 20 mense wat hulle asem en tyd op iets gemors het wat niks beteken nie.

Ek dink daaraan om daardie klagtes uit te print en brosjures daarvan te maak en te gaan uitdeel voor whatever VW dealer ek my cambelt pligsgetrou ten duurste sal vervang binne die volgende maand. Hopelik kom my kar dan terug met fokol hubcaps. Ten minste sal dit dan eenvormig lyk.

Moet asseblief nie reageer op hierdie brief nie. Ek wou net 5 minute van ons altwee (en arme Christo wat ge-cc is) se tyd mors. Iets waarmee VW en al hulle affiliates verskriklik goed mee is.

Wat julle wel kan doen, is om asseblief vir my 'n nuwe standaard Golf 5 TDi hubcap te pos, want ek wil niemand van VW weer sien tensy ek my kar vir sy normale diens instuur nie. Julle behoort my details te kry deur na julle records te gaan kyk. Ek is daai ou wat 'n maand en 'n half vir my turbo gewag het - tensy dit julle standaard is, in welke geval julle maar vir almal moet hubcaps pos.

Kom ons reverse 419 weer so bietjie...

Onnosel bliksems sal altyd aanhou probeer, maar ek speel maar saam:

Quoting Prince Aminu Hassan <************@mac.com>:

Dear Sir,

I am a spokesman of Akwatia Community in Eastern Region of Ghana, the largest
gold producing area of Ghana in West Africa.

As earlier discussed, we have after a long court case won our right over a
Gold Concession and have been in a small-scale mining business for the past
nine months. We presently have a quantity of 250kgs of Alluvial Gold Dust of
23+ Carats purity and selling at a very reasonable price.

We need a direct buyer abroad who can buy the commodity and possibly go into
partnership agreement with us, as to front us and also acquire the necessary
modern mining equipments to improve our mining capacity and skills.

You will be needed to come to Ghana and visit and inspect our mining site for
appropriate measures to be put in place while we make shipment preparation
for the 150kgs on ground. Two delegates (an associate and I ) will be going
back with you along with the commodity so that you can pay us after assay
report and smelting over there.

Please write me urgently if you are eligible and interested.

Yours truly,

Prince Aminu Hassan

==========================================


Goeie dag,

Baie dankie vir jou aanbod, maar jy praat absolute kak en jyself is 'n stink stuk kak wat probeer om mense te beroof. Julle skurke dink julle is slim, maar eintlik is jy verskriklik fokken onnosel. Om vir jou te bweys hoe dom jy is, gaan ek vir jou 'n paar vrae in my eie taal vra. Jy gaan tien teen een probeer om my weer te mail omdat jy dink dat jy iets uit my uit gaan kry.

Ek gaan jou dan terugmail van 'n ander adres af, moontlik 'n foto van jou kry en jou naam doos maak soos ek met baie ander mense al gedoen het. Dan gaan ek dit op hierdie bladsy op die net sit. Raai, hier is jou vra:

1. Is jy onnosel gebliksem of het jy skeef uit jou ma uitgeklim?

2. Dink jy regtig dat mense actually nog vir hierdie stront val?

3. Hoekom is jou piel so kort?

4. Wat kyk jy?

Cheers jou blerrie doos. Ek hoor seker weer binnekort van jou.

Sy edelagbare,
Griffin.

Step Up 2 - The Streets: avoid 'n superkak fliek

Hierie stront movie slaan Vrydag die cinemas. Dit word heeltyd op TV adverteer en maak my al klaar naar. Ek is seker dis een van daai movies wat in die States straight vir DVD gemaak is en even op DVD tos gedoen het, maar in SA sal dit cinema toe gaan en goed doen, want ons like mos van kak. Dis ons kos daai, ons vreet dit.

Ek en ou Chopper self is ook skuldig hieraan. Ons het destyds Panic Mechanic gaan kyk. by Mordor (Menlyn Shopping Centre vir die wat nie uitmaak nie). Ons het egter 'n verskoning gehad. Ons was dik gerook gewees en het 'n spot nodig gehad om bietjie uit te chil vir so uur of twee, anders het die mure ons ingesluk of ek het dalk die kar gerol oppad huistoe. Dit was in 1997. Dis fokken lank terug, so niemand kan meer vinger wys oor die aaptwak, die kak fliek of keuse van shopping centre nie.

Julle, aan die ander kant kan uit ons foute leer en kak movies avoid. Wat gee my die reg om 'n movie wat ek nog nie gesien het nie 'n kak review te gee? Dis fokken obvious. Hier is so paar pointers.

Step Up 2 is obviously 'n sequel vir iets kak wat sy voorganger was. Hoe goed doen sequels? Die Hard het goed gedoen. Police Academy het goed gedoem. Saw het goed gedoen. Dirty Dancing Havanna Nights. Al ooit van dit gehoor? Nie? My point exactly.

Terug by Step Up 2. Check daai cover. Dis 'n movie oor mense wat dans. In die straat. Ek neem aan mense het in die eerste movie in 'n studio of kompetisie gedans. Of 'n dans skool of iets. Blah-blah, follow your dreams. Dans. Naai 'n chick. Bietjie probleme. Fight met chick. Dans. Chick is happy. Iemand word gemoer. Probleme word uitgesort. Naai chick weer. Dans. Iemand kry baie geld. Of kinders. Happy ending.

Step up 2? Dans in die straat. Fistfight. Dance-off. Mense poes mekaar. Naai hot chick. Verkieslik in die reen in 'n parking lot of iets. Dis mos "The Streets" Alles reg. Probleme, blah-blah. Follow your dreams. Naai chick weer. Dans. Boner.

Chicago met Katherina Zeta-heppa-heppa Jones het ook 'n dans-vibe gehad. Dit was 'n lekker movie wat ek actually 2 keer kon kyk. Een keer in Brooklyn toe ek wou score en eenkeer op VCD omdat ek dronk was. In Nigeria. Which reminds me - Sound of Music was omtrent 20 keer dronk gekyk in Nigeria purely omdat dit fokken snaaks is na 'n bottel whiskey. Hardcore dans in daai movie ou pellie. Veral die scene met die bokke. Top vermaak.

Baie van julle skiem seker dat Dirty Dancing 'n classic was. OK, vat nou daai DVD en sit hom neer langs Step Up 1. Hmmm. Jenifer Grey het 'n nosejob gekry na daai movie en van die scene af verdwyn. Patrick Swayze het darem nog in Point Blank en Ghost ook gespeel en oor so paar weke van nou af gaan hy ook seker een wees. 'n Point blank Ghost.

Waar is die actors van Step Up? Dis in 2006 gemaak. Dis 2 jaar terug. Soos ek mention, ek het en gaan nie een van die twee kyk nie. Is dit even dieselfde actors? Of het die cast van die eerste movie al klaar begin om e-tv laataand oe-aah maagseks movies te maak?

Who cares?

Die beste manier om "Step Up 2 -The Streets" te geniet is om Vrydagaand nie movies toe te gaan nie en by jou local pub eerder snotters te gaan raak. Wag dan so maand tot dit op DVD uitkom by Makro of Dions vir R99. Vat daai R99 wat jy sou spend en gaan koop eerder vir jou 'n bottel gin en vier liter tonic. Indien jy daaraan sou dink om dit uit te neem op DVD kan jy eerder die R25 gebruik en 2 biere gaan koop op 'n Maandagaand by 'n plek wat cheap dodgy happy hours gooi. Of gee daai geld eerder vir 'n boemie.

Moet net nie die fokken movie kyk en jouself disappoint nie.

Impala Bike Rally. Diep in die zef hart van Harties.

Impala bike rally is baie soos Oppikoppi, net 150% meer zef, meer bikes, leliker chicks en hmmmm... min of meer dieselfde hoeveelheid drank. Daar is ook honderde fokken bike gangs en elke een probeer cooler as die volgende een wees. Min weet hulle dat ons in die meantime ook 'n bike gang gestig het, en omdat ons by WKJ bietjie faktap is, hoef jy nie eers 'n bike te hê om in die gang te wees nie. Jip, jy kan 'n kar ook besit. Of jy hoef nie. As jy 'n lift saam met jou buddie in sy bakkie kry werk toe mag jy ook in die gang wees. Befok huh? Hoe is dit vir inclusion?

Ek weet van twee gabbas wat spesiaal bikes gaan koop het om in die gang te wees. Respect (Baas Corné). Maar bietjie meer oor die bike gang en hoe om te join later, kompleet met website en alles.

By Impala het ek so paar kiekies en videos geneem. Die videos het julle reeds gesien. Top klas vermaak uit die zefste rakke. Vir die ouens wat daar was en nie mooi kan onthou nie (soos ek) is hieso so klein selection foto's. Daar is meer as 'n 100 geneem, maar hieso is so stuk of 10 van my favourites (my verskoning vir ek neem verskriklik kak af)

So paar bike fotos:

Kyk hierdie trike. Hoe fokken breed is dit? Dis Jannie breed. Dis hoe breed dit is.



'n Predator bike. Een van my favourites. Hy maak actually 'n beter geluid as Predator. Veral as jy hom slaan. (Ek het al vir Predator geslaan).





Die faktapste zef bike kompleet met 'n trailer (why oh why?) was 'n trike wat 'n doodskis gesleep het met - wait for it - 'n kleiner doodskis bo-op die reeds zef doodskis. Op die groter een tune dit "Mother-in-law in transit" en op die kleiner een staan daar "House of the rising cock". In sulke geel horror font wat mens met daai kak Printmaster program in die 80's gekry het. Geel? Fokken eeeeu man!



Soos ek gemention het was daar zef tannies, ooms, kinders, you name it. En dan die gangs met hulle afmou skiewies en poesbaie badges. So gepraat van badges en poes - as jy zak wil maak by 'n rally, slap net die woord 'poes' of 'bitch' op 'n badge en jy't 'n klein wennertjie:





'n Voorbeeld van 'n verskriklike tos keuse virre bike gang se naam. X-Men. Waddefok ou? Dis soos Power Puffs Girls, maar vir mans met baarde. Dis presies dieselfde. En die meisie in die foto maak dit nie beter nie. Baie van julle sou dink dit doen. Uh-uh. Nee. Nee!



Die zefgatte. Ai... die zefgatte. Hierie china het duidelik probeer snaaks wees. En ongelukkig is daar mense wat dink hy is snaaks. Soos mense wat vir Laugh Out Loud lag en daai poes wat so safari pak aantrek en about so snaaks is soos 'n pakkie Safari rosyntjies. Jirre ek haat rosyntjies. Hierie ou is rosyntjies:



Ek het tattoos gemention. Een bra met wie ek gepraat het, het die Onse Vader op sy maag ge-tattoo, 'n prentjie van Jesus en sy cronies by die etenstafel (op sy elmboog), 'n zap op sy agterkop, en oë op sy ooglede. Wag, sê hom weer: Oë op sy ooglede. Dis reg, as hy sy oë toemaak, lyk hulle oop, maar op 'n baie faktap Jurie Els manier. Seker baie handy as hy 'n kerkmens is, en meer spesifiek 'n Gereformeerde Kerk kerkmens is. Daai ouens kan nogal waffle as hulle die dag luskry.



Sulke mense moet tog seker iewers graft. Ek het hom wel gevra wat tipe job kan mens hou met so baie kak op mens se lyf. Hy verkoop jewelery, en hy reken dis partykeer maar moeilik. No fucking shit dude. As jy lyk soos die duiwel se cousin, kan ek jou guarantee dat dit partykeer donners broekskeur sal gaan.



Wat my wel ge-strike het, was dat daar heeltyd chicks om hom was. OK, ek het gelieg, daar was maybe so 10 mooi chicks en almal het rondom hierie ou ge-prance soos klein hondjies wat nie hulle pis kan inhou. Daarom sal ek maybe oorweeg om die tattoo hieronder te kry. Dis uit die pad uit, lyk fokken seer, maar lyk of die seer dalk die moeite werd kan wees. Moet net net nie oopmond vreet as jy krismis vir die familie gaan kuier nie (tensy die hele familie die tipe is wat saam met jou kan dronk raak by Impala Bike Rally):



Dit sal verkeerd wees op soveel vlakke om 'n paragraaf te wy aan hierdie ou wat lyk of hy Moses se estranged cousin is wat agtergelaat is op die berg nadat hy deur bokke gekou is omdat hy spuities gehad het, so ek gaan liewer niks sê nie:



Laat middag (om ons gedagtes te probeer flush van die biker wat die leeuloop gedoen het) het ek en my vriend, Mot besluit om te gaan check hoe die kinders halfpipe ry. Rail slides is nie vir ooms nie. Ek het hard neergepoes, maar ek blameer dit op die feit dat ek nie my eie skateboard saamgevat het. Regtig, ek het een, hoor. Met Independant trucks en New Earth wiele. En ZZ bearings. Self aanmekaar gesit. Ek sweer. Fok, ek is zef.

Nou kan jy ponde koop vir net oor die R7.

News24 het weer die kat aan die poepstring beet:

London 'living wage' = £7.20
02/04/2007 17:45 - (SA)

London - London mayor Ken Livingstone called on Monday on employers in the capital to pay workers a "living wage" of at least £7.20 (about R52.34) an hour.

The new rate, worked out by the living wage unit, is higher than Britain's national minimum wage of £5.35 (about R38.89) an hour, largely because of the cost of housing in London, one of the most expensive cities in the world.

Livingstone said: "The London living wage is vital to ensure the capital retains a skilled, committed workforce and this applies to those who provide all the essential services - without which London would grind to a halt - as much as it does to highly paid brokers, bankers or lawyers."

The mayor said it was unacceptable that about one in seven of London's full-time workers and almost half part-time workers were paid less.

Even though London heads the wages league, house prices in the capital are increasing at a faster rate than in the rest of the country and the average price for a property now stands at more than £300 000 (about R2.1m).

Steve Hart, regional secretary of the Transport and General Workers Union, described the creating of the London living wage as a "bold move" by the mayor.

Hart said: "It's now about getting it in practice throughout the public and private sectors."

===========================

Van wanneer af is die pond net oor die R7 werd, News24? Dis 2007 outjies. Word fokken wakker. Bietjie minder tik rook en julle facts check voor julle sommer bullshit publish.

O ja, in ander nuus: Ek het vir my 'n ninja suit van Amerika af bestel. Hoekom? Bietjie meer oor dit later. There is method behind the madness...

Fokken kak blou Maandag

Ek het lanklaas 'n blou Maandag gehad, in fact, ek kan nie onthou wanneer laas ek een gehad het nie. Maybe het vandag s'n opgemaak vir al die ander waarop ek uitgemis het.

Die spesifike Maandag en Dinsdag in question was in die eerste plek veronderstel om 'n fokken public holiday te wees, maar die dudes hier het besluit dat ons 'n halfdag se production kan insqueeze. Raait, so die langwaeek is in sy fuck you in. Om alles te top moes ek Maandag 6:30 by die werk wees om te check dat alles smooth run vir die ouens wat 7uur begin graft. Daar is gewoonlik iemand anders om dit te doen daai belaglike tyd van die ogeend, maar hierie blaar het besluit om op hoilday te gaan virre week. Lagos van alle fokken plekke. Bid jou aan.

Aangekom by die werk, kon ek nie inkom by die deur nie. Ons het van daai simpel kak wat jou fingerprints lees en die deur oopmaak vir jou. Baie fokken cool. Behalwe as daar nie elekrisiteit is nie. Dan is dit minder cool. Dan werk dit basically net so goed soos 'n aartappel in 'n volla se kazospyp, m.a.w fokol. Na 15 minute se gespook kom ek toe wel by die deur in. Ek weet nie hoe nie, want ek was nog half aan die slaap, what with die vroeg opstaan op 'n Maandag na ons weereens 'n farewell party gehou het die hele blerrie naweek lank en soos Motley Crue van ouds ge-party het.

Sharp, nou moet ek net weer vinnig 8 PC's restart. Dit is egter nie so maklik nie. Dis te easy. Kom bring hom. Bring nog kak. Aaaah dankie. Jy sê wat? 24 PC's in die ander gebou werk nie? Kwaai. Een van ons 24 port switches het sy gat gesien. Nou maak ons maar soos mense in Bangladesh en oorlaai waar ons kan. Eventually is daar 4 rekenaars wat glad nie kan werk nie want daar is nie ports vir hulle nie, so ek los maar een van daai "Koop nog lekker duur kak van Frankryk af" notes vir die baas. In die meantime wil my port ook blaas van die naweek se gefuif. Rrrrrt!

Afgesien van die gewone PC's het 30 servers ook besluit dat hulle moeg is. Nog vier ure se fokken werk. En dan kan ek eers met my gewone daylie tasks begin. Hier teen lunchtyd het het ek gatvol geraak en besluit om iets te gaan tand iewers om net uit die kantoor uit te kom. Almal het mekaar by die British Rooftop gekry (so bar affêre bo-op die British Consulate se dak). Gewoonlik 'n kief spot met 'n nice view oor Spuitieland.

Ek was nie lus vir iets comlicated nie en het 'n ham & cheese baguette bestel. Lyk my dis fokken moeilik om dit in Nigeria te maak, want myne het aangekom sonder kaas. Ek het die vir ou probeer verduidelik dat ek fokken ham EN cheese bestel het. "Hamcheese?" is al wat wat sy response is. Ek het hem weggejaag van die tafel af en my ou kak ou broodjie gevreet. En toe onthou ek dat ek al op 'n vorige keer gesweer het dat ek nooit weer daar sou eet nie. Die vorige keer het ek 'n hotdog bestel wat soos uitgedroogde Rotweiler piele gelyk het. Dom move, veral as jy alreeds wonder oor al die drek wat 'n vienna opmaak.

Na die failure vir 'n middagete het ek weer terug werk toe gemission. So halwe kilomter van die werk af trek die cops my af. Blykbaar het ek 'n rooi traffic light geskip. Ek si so gewoond daaraan dat fokol werk in hierdie land dat ek net gery het. Blykbaar het iemand dit goed gedink om so paar traffic lights aan te skakel op hierdie particular not-so-public holiday.

Cops hieso werk bietjie anderster as by die huis. Hieso klim hulle in jou kar. Ruk sommer die fokken deur oop en klim in. Altwee cops. Fok die res van die motoriste. Ek is hulle target omdat ek wit is en zak het. Gewoonlik fight ek vir 'n vale, maar hierdie dag was ek drained.

Eers wend ek 'n halfhartige poging aan om oor die padreëls in hierdie fenominale land te stry. 'n Goeie mix van Zulu en Afrikaanse vloekwoorde doen gewoonlik die trick. Vandag was ek gat. Toe moet ek my lisensie present. Die een wat ek nie het. Jip, daai een.

Raaaait.

Volgende stap: ek moet met hulle in my kar na die copshop toe ry om my fine te gaan betaal. Hulle beduie die pad en so halfpad tune hulle my om in 'n stil straat af te trek sodat ons kan gesels. Stevie Wonder se blinde hond kon hierie een op 'n myl sien kom. Die vraag is net hoeveel geld en waar drop ek hulle. Ek was fokol in 'n mood vir nog kak so ek het die ouens ongeveer R350 betaal om ongerief te verhoed en hulle langs die pad afgelaai. Poeste.

My license word hierdie week uitgesort, so ek fokken hoop dit gebeur weer. Veral as my kant skoon is want dan gaan daar kak wees. Mens raak redelik gatvol vir dronk AK47-toting poesneuse in die aande wat probeer geld extort. Hierie is die eerste dat ek 'n bribe betaal en ver-fokken-seker die laaste keer. Next time sal ek langs die pad stop, hoor hoeveel bribe hulle soek, foto's neem van die konte en hulle gerus by die copshop gaan drop.

Nadat my hele lunch totally opgefok was en ek 'n ekstra 40 minute op kak spandeer het, het ek eventually by die werk uitgekom net sodat die krag uitfok en nog so paar PC's en servers ombliksem. Ek gaan nie nou in die boring details delve nie want ek is besig om so bietjie in my mond op te gooi terwyl ek hier sit en tik.

Eventually het ek dit huistoe gemaak na 'n kak Maandag. By die huis het die krag ook natuurlik uitgefok waarna ek besluit het om myself aan bier oor te gee. Goddank vir drank, want reality is is 'n cructh vir mense wat nie drank kan handle nie.

As ek kon, sou ek dagga ook rook en die duiwel aanbid. Rodney Seale tune mos mens aanbid die duiwel as mens dagga rook. Sies.

License to drive / kill

Terwyl ek nog vir my bestuurderslisensie wag wat ek gekoop het hieso in Spuitieland, ry ek maar in elk geval rond. Ek skiem almal hieso wat soos kak bestuur het in elk geval hulle lisensies gekoop. Pas dit sommer in SA ook toe. As iemand soos 'n doos ry, vra hom of hy sy liksens gekoop het. Die antwoord is tien teen een 'ja'.

So in plaas daarvan om in taxis rond te ry wat soos dose bestuur, bestuur ek nou self soos 'n doos rond in ons 19-WWII Honda (not so) Civic 1600 hatch back. As jy niks aan die probleem kan doen nie, word sommer deel daarvan. Die kar self is nie te sleg nie. Ek moet net so elke nou en dan die battery se connectors met 'n klip bliksem sodat die metaal dele weer bietjie kontak maak. Daar is so residue build-up elke derde dag. Ja, ek weet ek kan Coke oor dit uitmoer, maar ek is bang die Coke vreet die hele kar op. Behalwe van dit is alles sharp. O ja en die feit dat 'n vol tenk petrol nie meer as R120 kos nie. Fuckin-A!

Hieso is 'n prentjie van ons trusty old cabbie. Dit was die dag toe ons hom gekry het, so hy het nog mooi gelyk. Hy sal nou tien teen een met 'n was of twee kan doen.



Wat bestuur hieso aanbetref is dinge maar redelik dodgy. Dis elke ou vir homself. Die ou met die grootste tekkies ry eerste. Hulle volg min of meer dieselfde unspoken reël as wat Indië ook doen: Kyk voor jou. Spieëltjies is vir sissies. Ek het al baie keer agtergekom dat ek fokol spieëltjies gebruik. Sien, ek en Hellboy ry altwee met die kar, maar my bene is 6 keer langer. So ek kap dit Schummie style as ek die kar klim. Lê about in die kar soos 'n Boksburg stoepsitter. Wanneer ek by die werk stop, check ek partykeer ingedagte die mirrors. Dan sien ek so my sak op die seat. Nice. So fokol spieëltjies.

Die volgende groot ding: jou toeter is die beste accessory op jou kar. Jou retgerhand word afwisselend tussen die gearleaver en die stuurwiel aangwend terwyl jou linkerhand min of meer heeltyd die toeter moer: wanneer jy op 'n stopstraat afry, wanneer jy om 'n draai gaan, wanneer die traffic light (indien in werkende toestand) groen word, wanneer jy wegry van 'n stopstraat af en wanneer jy op 'n reguit stretch pad ry (hoekm, weet ek nie). Ons kar het so verpoepte toeter en ek het aanvanlik geweier om dit te gebruik. Dit het about so laank soos jou average nuwejaarvoorneme om op te hou rook gehou. Nou lê ek op die ding. Wat ook interessant is, is dat trokke partykeer industriële fabrieke se fire-alarms het en so trickle dit af na kleiner voertuie in die chain. Karre het trokke se toeters en bikes het karre se toeters, so jy is geneig om so nou en dan jou kak wit te skrik.

Voertuie se roadwortyness is ook niks short van 'n fokken grap nie. Ek byvoorbeeld in hierdie week gesien hoe twee ouens 'n oorlaaide 1960's somthing bus saam bestuur. Altwee hou die stuurwiel vas terwyl een ratte doen en die ander een die pedals trap. Ek wou graag 'n foto vir julle neem maar ek kon nie byhou nie. Hulle het noggal gewikkel. Van die taxi's hieso is nie so cool nie. Ek het al so paar gesit menigte keer. Jy kan gewoonlik die teerpad deur die geroeste vloer raaksien. Ek het wel 'n foto geneem van die binnekant van een van hierie outjies se deure.

Check net hieso. Dis fokken pragtig.



So paar reëls dat die cops jou nie kak gee nie. Jy moet 'n lisensie hê. Jy moet jou kar se papiere hê en jou kar moet 'n brandblusser hê. Dit hoef tien teen een nie te werk nie, maar is jy daai items nie het nie extort hulle geld. O ja, en daar is 'n nuwe reël onlangs enforce. Jy moet sulke kak lelike reflector stickers agter op jou kar plak, anders is jy in die kak. Dis sulke fokken simpel peel-off kak en lyk simpel. Hulle kan eerder daarop konsentreer dat die mobile wrakke se agterste ligte in werkende toestand is, maar dis meer convenient om 'n law te inforce en te coin. Ek skiem een of ander governer se swaer of nefie het 'n sticker besigheid iewers. Belaglik.

Dis gewoonlik veiliger om dronk te bestuur in die aand want die polisie is gewoonlik dronker as wat jy kan wees. So altough hulle dan AK47-toting thugs is, is die reaksietyd stadiger en jy kan net rustig verby hulle cruise. Ons is ook nie te veel geworry oor insurance vir ons kar nie. Ons het hom gekry met met 'n verwaarloosde beertjie en 'n nice karton tag.

Aldus ons lewens en -karversekering:



Hieso is 'n bonus foto vir julle. 99% van die karre of taxi's het een of ander simpel sticker agterop. Jammer as julle nie mooi kan lees nie. Dis met my kak Nokia afgeneem en ek kry eers weer 'n behoorlike kamera as Hellboy besluit om nie vir ewig in Thailand te bly nie. Die homemade sticker lees "Mitsubishi Amen. Jesus carry go." Net Mitsubishi en Jesus sal weet wat dit beteken.



Cheersvireers. Ek moet nou weer traffic aandurf werk toe...

Die duurste fokken plastic op aarde

OK, hierie gaan bietjie langerig wees, maar ek moet bietjie explain. Ek sal probeer om nie technical te raak nie.

By die werk het ons 'n optical jukebox. Dis amper soos 'n jukebox wat jy in 'n bar sal kry, behalwe dat dit nie met coins werk nie en effens duurder is. met "efffens" bedoel ek natuurlik "fokken baie". Dit werk met optical disks wat elk 'n capacity van ongeveer 9 gig het. Fisies is 'n optical disk omtrent dieselfde grootte as 'n DVD jewel case. Die jukebox werk met so robot arm en lazers en allerhande kak om disks uit die rakke te haal en in disk drives te prop sodat data gelees en gestoor kan word. Ons outjie kan 164 disks dra. Dis fokken baie data. Aan die binnekant is daar sulke rakkies wat basically soos 'n CD-rack lyk. Ons het uit spasie begin hardloop en gelukkig afgekom op 'n opsie om die ding te upgrade sodat hy 238 disks kan dra. Problem solved. Enigste probleem is dat mens dit nie in Spuitieland kan koop nie.

Wel, mens kan. Soortvan. Die accredited Nigerian dealers waarna die UK company my verwys het was nie van moerse hulp nie. Die eerste dealer se foon en e-mail was buite werking. Ek het die tweede dealer in Lagos gebel en vir 'n dringende kwotasie gevra. Hy sou dit dadelik e-mail. Drie dae, 4 foonoproepe en fokol mail response later het ons maar besluit om die upgrade kit van Frankryk af te bestel en te DHL Spuitieland toe.

Nou met upgrade kit het ek aangeneem dat alles in 'n moerse box verpak word saam met metal racks, skroewe, interactive CD-ROMS od DVD's, handleidings en so paar monsterkabels om alles te connect. Alles natuurlik mooi in bubble-wrap met 'n dankie-kaartjie. Die upgrade kit kos immers 12000 Euro (R109000).

Maar kom ek sit nou alles eers mooi in perspektief voor ek die bom drop: Die masjien wat ons huidiglik gebruik kos $40000 (R284000) en die die model net bokant hom kos $51000. So dit maak sin om te upgrade vir 12000 Euro eerder as om $51000 (R362000) te gaan blaas op 'n ekstra masjien.

OK, so toe kry ons die box met ons kit. Ons R109000 kit. Dit weeg minder as 'n kilogram. Wat erger maak is dat die DHL koste R5000 beloop het. Ek vertaan nou half hoekom mense coke in hulle holle opdruk. DHL is te fokken duur.

Maar kom ons eindig die storie af. Kyk na die foto hieronder. Dit is waarvoor ons betaal het. 18 klein stukkies plastic wat lyk soos 'n CD-rack waarvan die kante gesteel is, 1 skroef (jip, een skroef) en 'n klein kak stukkie draad wat lyk soos iets wat agter by 'n PC se CD-ROM drive ingedruk moet word. O ja, en die bubble wrap. Dit wat julle in hierdie foto sien, het fokken R109000 gekos. Se dit stadig vir jouself. Dink daaroor, kyk na die foto en se dit weer hardop. R109000.

Ons het die boks geskud. Niks anders het uitgeval nie. Nie eers 'n pampiertjie met 'n prentjie wat jou vertel waar om die simpel draadjie in te plug nie. Fokol. Toe kyk ons rond en wag vir 'n clown met 'n videokamera om uit te spring. Ook fokol.

Ek het bietjie somme gedoen. Kom ons veronderstel hulle het vir ons die skroef en die belaglike kabeltjie as 'n freebie gegee, dan het elke klein stukkie plastic ons R6055 gekos.

Ek het onmiddelik die support dudes in die UK gemail en gevra of dit 'n joke is. Ek het ook 'n foto vir hom gestuur. Volgens hom is dit sharp. Dis hoe die upgrade kit lyk. Nogge mail na hom toe: Umh, ons het nie 'n manual gekry nie. Die masjien is redelik robotic. Hoe sit ons alles inmekaar?

Sy reply: Die plastic click aan die kante in en die draadjie vertel die jukebox dat daar ekstra rakkies is.

Om eerlik te wees - ek het geen probleem om elektroniese goeters in te plug en te trial en error nie, want ek kan dit altyd op iemand/iets anders blameer as dit uitfok. Maar as ek stukkies plastic moet in-click teen R6055 'n pop en daar is 'n moonltikheid dat ek dit kan raak is daar nie 'n fokken manier nie. So ons het die boks met die content in die kluis toegesluit. Wat ek wel sal doen is om vir die baas te vra om dit sy verantwoordelikheid te maak om die plastic stukkies kak in te sit. Wat ek dan sal doen is om die draadjie voor die jukebox neer te sit en hom te tune: "OK draadjie, vertel vir ons R284000 masjien dat hy nuwe rakkies het. Die ou in Londen het my vertel dat dit jou werk is."

Kom ons som gou alles op in wiksunde wat almal sal vertaan: Wat ons basically gaan doen is om 'n 2004 Mercedes Benz SLK 200 Kompressor te vat en 'n 2003 Toyota RunX 1.4 in sy hol op te druk.

Dis fokken belgalik.

Kyk hieso, en vertel my dis nie fokken belaglik nie:

Die gezoem van die bye...

Ons party was 'n moerse sukses en ons recover nog steeds soortvan. Ek sal later bietjie fotos en possibly 'n video opsit een of ander tyd.

Ander nuus virrie week: Iewers in die archives sal julle maybe onthou dat ek 'n video van twee tjommies opgesit het wat lekker dronk was en saam met die Sound Of Music DVD gesing en gedans het. Verlede week Donderdag het ek 'n e-mail uit die UK gekry van 'n program op Channel 4 wat die video wou gebruik het. Ek het natuurlik nie nee gese nie en dit was verlede Vrydag ge-air op "The Richard en Judie" show. Maybe het van julle dudes in die UK dit dalk gesien. Kief

Ons het Maandag 'n kar gekry, so niks meer dodgy taxi's vir ons nie. Enigste probleem is dat nou (soos in SA) hierso rondry sonder 'n bestuurslisensie. Not to worry. Ek het vandag vir 'n bra by die werk geld gegee om vir my een te gaan koop (andersins as in SA). Ek behoort dit teen volgende Vrydag te kry. Gelukkig is hierdie plek so corrupt dat jy vir oom spietkop sommer 'n geldjie in die hand stop indien hy jou sal aftrek. Actually werk dit net beter om die passasiersdeur gesluit te hou. Die dudes ruk gewoonlik die duer oop, klim in ou kar en ruk die handbriek op. Pret.

En nou vir nog simpel nuus van News24 af. Basically gaan die berig oor 'n tiener chick in Amerika wat in 'n boom vasgebliksem het en 'n swerm bye kwaad gemaak het. Dit was so hectic dat die brandweermanne full gear moes aantrek om bysteke vry te spring. Check hierdie simpel fokken paragraaf:

"By the time rescuers arrived, a black cloud of buzzing bees had engulfed the car, forcing firefighters to wear full safety gear - complete with oxygen tanks and face masks - with temperatures in the 30degCs."

Regtig baie mooi. Gebruik groot woorde soos "engulfed". Wat my egter pla is die feit dat hulle die temperatuur noem waarin die firefighters moes operate: "with temperatures in the 30degCs." Kon hulle maar net net die full gear genoem het nie? Dis heeltemal te verstane dat mens uitgekit sal wees in volle gear as 'n paar duisend bye om 'n kar se wrak zoem en jy mense moet red. Dis actually fokken obvious. Wat de fok het 30 grade celsius met die storie uit te waai? Hoe warm is dit wanneer sky-scrapers afbrand en brandweermanne deur vlamme en ontploffings moet hardloop? Ek is 100% seker dis effens warmer as die warmste dag in Nigeria.

Wat doen die ouens na die susesvolle reddingspoging? Hulle sit seker op die fire engine se sidesteps en vreet Bar-Ones en tune mekaar: "Jirre dit was nou fokken warm. Amper warmer as die 9/11 fiasko. Ek hoop hulle noem hoe fokken warm dit was, want ons is firefighters."

Wat gebeur as hulle 'n kat uit 'n boom uit red in die winter en dis minus 5 grade? "Die brandweerman was nie in volle uitrusring geklee nie, maar sonder 'n gasmasker of suurstoftenk kan dit steeds voel soos 25 grade celsius in so 'n brandweerpak. Die katjie is dus in "normale" temperature gered, alhoewel dit winter was."

Nee jissis man, kom by.

Die heks, die rus en die taxi

Dis weird hieso wat werk aanbetref. Die kakste dae is gewoonlik Vrydae en Maande, in terme van dinge wat kan verkeerd loop.

Helfte van ons servers het Vrydag uitgebom en ek het met die goed gesukkel vandat ek ingeloop het tot dit tjailatyd was. Hellboy het die probleme oorgeneem en met dit gesit tot omtrent half nege die aand. Ons het besluit om maar te gaan party vir so 2 ure en die probleme na so paar biere te probeer uitfigure. Actually het ek by die party gebly en Hellboy is terug werk toe vir so uur waarna hy ons weer ge-join het.

Ek like nie moerse van dress-up parties nie, veral nie as mens in Spuitieland is waar dit moelik is om sulke tiep van klere in die hande te kry nie. Ek het nevertheless by die mal buurman van België 'n draai gaan gooi en hy kon ons met stuff uitsort. Ek het 'n hekshoed gedeps met een of ander fokken lelike swart overthrow en Hellboy het 'n Zorro outfit gekry. Come to think of it, het hy meer soos Zorro the Hispanic Car Thief gelyk, so hy het maar die bandanna en masker laat vaar.

Die party was toe ook nei so moerse great soos ons verwag het nie en almal het vroeg gewaai. Ons het maar in iemand anders se apartment gaan kappe maak tot ons eventually 2am weggejaag is. Vandaar af het ons die strate van Abuja ingevaar en eindlik by die Sheraton se nightclub, The Aquarium opgeëindig. Dis te vestane dan Zorro en 'n dronk heks (teen hierdie tyd het ek 'n moerse fokken plastic axe ook saamgesleep) nie vir entry sal betaal nie. R100 elk 2.30 in die oggend is net te fokken duur.

Na 'n moerse gestryery is ons by die club in en het daar ook so paar biere geklap terwyl ek elke nou en dan soos 'n besetene op die dansvloer rondhardloop met my dronk, axe-weilding ass.

Op een of ander stadium het 'n russiese dude my hartlik uitgenooi na 'n vuisgeeg in die straat. Ek kan nie onthou of dit nou voor of na die Aquarium was nie, maar dit was in die Sheraton se lobby bar. Ek dink dis omdat ek vir hom op 'n stadium gemention het dat ek van Transylvania af kom. Nadat hy my met ander mense hoor praat het en agtergekom het dat ek van SA af is het hy op my begin skreeu: "You lie to me. You tell me you are from Europe, but know you are from South Africa! Come, we fight in the street now!" Ek weet nie hoekom ons nie in die straat opgeëindig het met fisticuffs nie. Moet seker wees omdat ek myself pap gelag het en nie kon loop het nie. Mens kry fokken snaaksies daar buite. Maybe is dit al daai fermented aartappelsap in die russian se brein.

Vir een of ander rede het ons die Sheraton se premises te voet verlaat en n die reen rondgestrompel in die strate van Abuja. Nog steetds axe-weilding and all-and-all. Teen hierdie tyd moes dit seker al na 3 die oggend gewees het. Ons het kos by dudes in die straat gekoop en het saam met iemand in sy kar geklim en hom gevra om ons huis toe te vat. Ek kan nie onthou watse kar hy gery het nie, maar op hierdie stadium het dit weer begin gereen. Wat ek wel weet is dat die bestuurder twee keer dronker as ons was en ons het dit eers die volgende oggend besef toe ons nie vorige aand se puzzle pieces bymekaar sit. Ons het ook uitge-figure dat die ou omnrent 80km/h in die reen ge-clock het. Dis redelik vinnig as jy in ag neem dat die kar about uitmekaar uit bliksem en fokol ligte het.

Pikdonker, fokol ligte, kak kar, dronk bestuurder:


Saterdag was 'n meer suksesvolle party gewees. Dit was 20m van ons huis af by die Russian buurgirlie (not at all releated to Vrotski die Rus wat my wou PK by die Sheraton nie). Ons (en so paar ander mense van ons hood) is uitgenooi vir aandete by hulle huis. Baie cool gewees. Niks pretentious nie. Basic slaai en braai tipe vibe gevolg deur so paar biere, bottels rooiwyn dans en lawaai. Jou top tipe basic Saterdag kak.

Die naweek se wielie het afgeval...

Een van die coolste aspekte van buite SA werk, is dat jy gereeld 'n klomp nuwe mense ontmoet van verskillende lande en nuwe vriende maak. Hierdie afgelope naweek was nog 'n bewys daarvan. Gewoonlik sal ons op Vrydae te lui wees om vir onsself kos te maak en dis gerieflik om net in ons lifecamp (weet nog steeds nie hoekom dit 'n lifecamp genoem word nie) se clubhouse vir jouself kos te bestel en 'n bier te drink terwyl jy vir jou order wag. Daar is gewoonlik so een of twee dudes daar wat dieselfde doen. Of so paar mense wat klaar geëet het en net lus is vir 'n bier.

Partykeer is dit beter om die plek te vermy want sommige van die mense insist om vir jou bier te koop en voor jy mooi weet wat aangaan word daar sommer partytjies ge-organise of die partytjies gebeur net spontaan. Ek en twee van my buddies het besluit om Saterdagoggend 'n champagne breakfast te hou nadat ons so bietjie tennis gespeel het, maar Vrydagaand het so woes uitgedraai dat die hele naweek se wiele afgeval het. Dit alles net omdat ons belsuit het om 'n I-pod by die bar se hi-fi in te plug. Ons het wel tennis gespeel en ons het wel die breakfast gehad, maar dit was na 'n deurnag kuier session. Ons vriende van België en Madagaskar het ons vir die tennis ge-join Saterdagoggend. Ons het die middag (nog steeds na fokol slaap) gou gaan inloer vir 'n vinnige bier. Dit het verander in 'n vinnige drie biere by hulle spot en 'n bottel wyn later by die swembad.

Hulle het ons uitgenooi vir 'n ligte aandete wat op die ou end nie so lig was nie. Die 1liter Jagermeister wat ons wou spaar vir 'n volgende party het 'n vinnige pynlose dood gesterf. Dis toe dat ons host besluit het om 'n sak pruike iewers uit te krap sodat ons sy Franse buurman se partytjie kan gaan gate-crash. Die buurman het actually beplan om 'n rustige dinner-party te hou vir so paar van sy vriende. Ons het sy sitkamer behoorlik in 'n club verander. Op 'n stadium was ek so ver weg gewees dat ek gedog het dat ek regtig by een of ander club was. Die probleem was dat ek nie geweet het watter een nie. Ek het vir sommige van die gaste gevra of hulle my dalk 'n lift kan terug gee na ons camp toe. Niemand kon verstaan hoekom ek 'n lift terug wou hê na ons eie plek toe nie, siende dat dit omtrent 20 meter van die 'club' af was. Ek het my fout agtergekom toe ek bietjie vars lug gaan skep het buite. Ek het toe ook sommer huistoe geloop om myself verdere embarrasment te spaar en my roes af te slaap.

Meeste van die foto's van Saterdagaand laat mens cringe. Hier is so paar van die "beter" kiekies van die gedoente ...