Dis ‘n risky en stupid move onder enige omstandighede wat nié binne jou huis en/of met jou chick/vrou is nie. Mense kyk neer op sulke kak. Maar as jy ‘n onderwyser is, kan jy dit seker regverdig deur te sê jy’t haar probeer wys hoe vrugte ruik (Chemie of iets), of jy wou vir haar die stingel wys (Biologie) of jy’t haar probeer leer om “Coco Cabana” reg uit te spreek vir die koor finals deur die uitspraak van “Banana!” in haar in te bliksem (Musiek).

Maar hier’s die kicker. Hy was besig om ‘n klas te gee oor Freudiaanse sielkunde. Jissis.

Vir dié van julle wat nie weet nie, Freud was nogal into simbole wat betref seksuele behoeftes en ondertone en sulke shit. Gaan soek dit bietjie op.

Nou, dat hy kon dink dis nie in die minste bietjie onvanpas om dit te doen nie, is ongeloofwaardig. Om ‘n onderwyser te wees moet jy seker ‘n IK van hoër as 50 hê. Hoewel, nou dat ek daaraan dink, meeste van my laerskoolonderwysers was alkies. Veral die ou wat my boekrak met ‘n blokhamer stukkendgebliksem het in Houtwerk. Fokken poes.

Anyway, die ou se lawyer tune dit was bloot ‘n piesang wat hy oorgehad het van lunch en hy wou die girl wakker maak met die ding want sy’t nie aandag gegee nie. Ja fokken right.

Die ou was ook voorheen onderwyser van die jaar by die betrokke skool.

Nou ja, daar het jy dit. Moenie enigiemand wat goed is in enigiets vertrou met enigiets nie. Veral nie vrugte en jou kinders nie.

Vir die van julle wat nog sukkel met wat die probleem is – ‘n piesang lyk nogal soos ‘n erekte voël. Wooah. Freaky. – Huffington Post

Man wat spook wou vang bust sy rondnaaiende chick per ongeluk met kamera
Julle maak uit van daai “Paranormal Activity”-flieks, né? Die eerste een was nogal poes scary. Basically is dit ‘n paartjie wat reken daar’s ‘n spook in hul huis, dan sit hulle videokameras oral op om dit af te neem en die results is broekpiswekkend.

So het ‘n bra in Tasmanië (daai plek wat op ‘n kaart lyk asof Australië ‘n kotsvlek in die oseaan gelos het) besluit hy gaan dieselfde probeer doen. Hy’t toe ‘n videokamera in sy kombuis staangemaak.

Hy het geen spoke vasgevang op band nie. Hy’t wel iets veel erger gesien.

Sy chick wat met sy seun vroetel.

Nee, jissis! Dit kan darem nie vir jou ‘n lekker gevoel wees nie.

Die chick (oftewel “partner”) is 28 en die ou se laaitie (by ‘n ander vrou, obviously) is 16. Op die video het hy gesien hoe hulle vry en cuddle. Hy’t die vrou toe gekonfronteer (groot woord vir “Wat in die fokken duiwelskont fokken doen jy fokpoesdonnerhoerfokghaaaa!” sê). Sy’t eers getune dis nie ‘n big deal nie, maar die laaitie het erken hulle het al drie keer gezaber.

Sy’t blykbaar gedink 16 is die age of consent. O, wel, okay, dan’s als reg. Lekker dag verder.

O, nee, wag. Sy’s skuldig op vyf strafregtelike aanklagte en word binnekort gevonnis.

Miskien sal hulle almal eendag as ‘n gesin oor die gebeure lag wanneer hulle rondom die krismisboom ou staaltjies vertel.

Miskien fokken nie. – The Mercury

Inbreker stop mid-chase vir ‘n bier of twee
‘n Ou het by ‘n huis in die suide van Florida (dafuq gaan aan in Florida deesdae?) ingebreek en ongelukkig vir hom het ‘n buurman dit gesien. Die cops het binnekort opgedaag en die ou het laat spat. Hy’t deur die buurt gehol en oor ‘n klomp heinings gespring terwyl die pote hom agternagesit het.

Wat sou jy doen in so ‘n situasie? ‘n Wegkruipplek probeer vind waar hulle jou moeilik sal opspoor? By ‘n ander buurt probeer kom waar jy makliker kan verdwyn? Ander klere probeer kry sodat jy inconspiciously kan rondmission? Tydens die chase by nog ‘n huis se stoep ophardloop om bier te steel?

As jou naam Andrew Robert Fatzinger is, het jy die laasgenoemde opsie gekies. Dan is jy ook nou in die tronk, jou dom naai. Nie álles is ‘n 90’s video game nie, jy kry nie extra life points of iets as jy bier swipe in versteekte hoekies nie.

Die arme Fatzinger is gebust nog voor hy die biere kon drink. In die huis wat hy probeer rob het, het hulle gevind hy’t basies die plek opgefok, mosterd oral uitgespuit en ‘n bietjie electronics gesteel.

Ek skat ‘n mens kan sê …
(sit donkerbril op)
… hy’t ernstige sielkundige probleme.
YEEEEAAAAAAH! – NBC Miami

Holy shit, ‘n bok wat beatbox!
Fok Idols en fok die Springbokke, check hierdie kak. Ons by Watkykjy probeer ‘n gig by die FNB Stadium reël vir hierdie bok. Sorry, die Beat Bok. Bedank ons later.

En nou vir jou nuus-oomblik van die week:
Check, almal weet Wolf Blitzer is 'n blazing idiot, maar jirre, hy't sy naam hierdie week met 'n 2×4 geslaan. Seker een wat hy na die moerse Tornado in Oklahoma opgetel het:

Bangla road in Phuket is waar al die wilde dinge in die aand gebeur. Dis toevallig ook waar jou hotel se shuttle jou elke dag drop as jy uitmission vir shopping. Jy world elke dag voor Rock City gedrop. Die laaste bussie se trippie fokof 21:00, so jy sal so tussen 21:15 en 21:30 daar uitslaan. Meeste van die action gebeur eers hier na 22:00 se kant, so hier is vir jou 'n cool tip as jy eventually besluit om 'n ping-pong-poes show te gaan kyk: vat die laaste bussie uit en gaan klap so paar drinks by die naaste bar. Check, al die shows is "verniet", jy moet net vir jou eerste drink deur jou hol betaal. Dit kan wissel van enige iets tussen R100 en R200. Dis beter om eers vir cheap gekettie te raak voor die tyd.

As jy in Bangla road afloop see se kant toe, klap 'n regs in by Soi Eric. Dis omtrent reg oorkant Tiger (sulke moerse fibre glass tiere wat op die mure en dak chill – jy kan die nie fokken mis nie). Hier is waar al die lelike en mooi dinge gebeur en waar menigte alleenlopende Afrikaanse dudes al tien teen een vir chicks met zabers drinks gekoop het.

Wees gereed om deur hordes mense (en chicks met piele) lastig geval te word om hulle sex shows te gaan kyk. Kyk met jou ogies, want as jy die flyer in jou hande neem word dit as 'n go-ahead beskou en hulle sleep jou daar aan jou arm weg die donkerte in. Die "menu" lyk gewoonlik omtrent so iets:

Lekker, huh? "Pussy cut banana". Knyp daai outjie af! Om-nom-nom!

Jy kan seker maar enige plek in Soi Eric kies om een van die pussy shows te gaan kyk. Hulle bied almal min of meer dieselfde waarde vir geld vir al die poes tricks. Ek en die goose het ge-settle vir 'n plek wat half links, agter in die hoek weggesteek is. Die aptly named The Secret. Dis een van die nuwer Gogo clubs en van 'n hoër standaard. Met hoër standaard bedoel ek maar net eintlik die girls is effens mooier en jonger. Make no mistake, die berghekse maak ook deel uit van die show. Jy het by enige respectable Gogo bar 'n gesoute gwap of twee (sorry vir die aaklige, graphic, intended pun) nodig om die next level tricks te doen. Daai tannies doen maar hulle rondtes by al die pussy circuits in Patong. Dit sit nie sommer enige iemand se broek om goeters in hulle geboortetonnels op te druk nie. Wel, nie vir lank nie. Wat ingaan, kom eventually weer uit…

The Secret pride hulleself daarop dat hulle models al die pad van Bangkok inkry vir hulle dance shows. Dis nou chicks wat tussen die ander shows op stage klim in allerhande skimpy outfits en soortvan 'n striptease gooi. Met poesharde musiek en baie ligte. In die meantime drink jy fooookken stadig aan daai duur drankie van jou, want dit moet omtrent 'n uur lank hou. Jy kan langer bly as jy wil, maar op 'n stadium begin die show repeat. Dis ook nou nie asof die show jou gaan jags maak nie. Miskien net die dans gedeelte. So kwart boner miskien.

Die dansgedeelte van die show hou nooit te lank aan nie. Dis eers tyd vir een van die ouer chicks om 'n show te gooi en dis nou min of meer hierso waar jy moet ophou lees as jy maklik mondkatjies maak of maklik nagmerries kry oor monstergwappe.

'n Gawe tannie verskyn op die catwalk en los die dansers af. Sy glimlag vir die audience (wat almal fooookken stadig aan daai entrance drankie drink)  en dans effens rond. Sy trek haar panty uit en buk oor met haar besigheid na almal se gesigte gedraai. Kief, sy't  at least 'n poes. Stadig begin sy 'n string blomme uit haar koek te trek. Eers so paar sentimeter en dan omtrent 'n meter. Van daai blomme wat jy in Hawaii om jou nek kry om jou welkom te heet op die eiland. Interesting. Lyk of sy nogal spasie in daai bonnet het. Sy druk die blomme weer terug waar sy hulle in die eerste plek gevind het en verdwyn van die stage af.

Die dansers keer terug in duiwelspakkies met sterte en vat aan mekaar terwyl 'n rookmasjien en tos musiek opmaak vir die res van die ambience. 'n Maer chick met 'n manga kuif maak haar verkyning in onderklere. Haar skouers hang effens – asof sy sopas 'n hele week vir The City Of Joburg se call centre telefone moes antwoord. Sy blaas haar kuif uit haar gesig (dit val terug), trek haar panty unseremoniously uit en rol dit om haar pols, soos 'n hair band en druk 'n fluitjie in haar poes op. Dit lyk soos een van daai's waarmee Elmer Fudd altyd eende mee probeer vang op Looney Tunes. QUAACK! blaas haar poes die flutjie. Sy draai na die ander deel van die audience. QUAACK! vir elke hoek van die audience. Ons vat elkeen 'n moerse klein slukkie van ons duur drink en klap hande. Oulik, hierdie poes tricks.

Bangkok se dansertjies kom weer uit. En hier moet jy nou maar besluit of jy heel voor wil sit en of jy die show vanuit 'n donker hoekie wil bespied, want die theme is laundry. Hulle trek een van die voorste manne op stage saam met hulle. Omdat elke twee uit drie mense 'n Australiaanse toeris is, is hierdie ou noodwendig ook 'n Ozzie. Die chicks is in wit lingerie en maak die ou op 'n stoel sit. Hulle gooi 'n handoek oor sy crotch en begin die ou se klere uit te trek onder die handoek. Eventually sit hy net daar, in sy sokkies met 'n towel oor sy toggos. Die girls trek hulle tops uit en begin die ou se gesig te brei met hulle tiete. Elke nou en dan loer hulle onder die handoekie in om te kyk of die man al 'n Jakob Regop het. Dan lapdance hulle die kak uit hom uit en los hom net so op stage. Met 'n hopie klere langs hom en 'n tent waar sy towel was. Skaam gryp die ou sy bondeltjie klere en hardloop kakhuis toe om aan te trek terwyl sy groep tjommies en die res van die audience vir hom sit en lag…

Skaterlag word vinnig vervang deur 'n silence en dan weer musiek soos die ou, glimlaggende tannie weer haar verskyning maak. Obviously is die vraag op almal se lippe wat sy volgende uit haar hasie gaan ruk.
Yay! Skeerlemmetjies! Sommer so 20 Minora blades aan 'n toutjie word stadig uitgetrek en dit voel of iemand agter in my nek afsny met dieselfde lemmetjies soos 'n rilling my tref.
"JARRRE!" hoor ons uit so paar hoeke uit.
Aha, lyk my hier is so paar ander Afrikaanse mense ook vanaand teenwoordig. Nouma welkom, ouens. Welkom hierso by die sif poestricks aand. Trek 'n stoel nader. Daarsy! Vat 'n sluk, laat ons boekevat.
Net vir ingeval iemand dalk "bullshit" wil skree, gryp sy iemand voor die stage se strootjie uit sy drink en sny dit op in sowat agt klein stukkies. Dis regte egte egte lemmtjies wat daar versteek was.

Die tannie fokof weer en jy skiem die mooi chicks gaan nou seker weer iemand se peester kom streel. Nope, ou moeg-vir-die-lewe-Manga-kuif is weer terug. Met min of meer dieselfde entoesiasme draai sy weer haar panty om haar pols en hou 'n eier uit na die audience toe. Nie vir lank nie. Dit verdwyn in haar wolbeursie op. In en uit. So paar keer. En weer in. Dan lyk dit of sy posisie inneem om push-ups te doen, maar sy slaan haar koek so paar keer kakhard teen die vloer. WAP! WAP! WAP! En haal die eier ongedeerd uit. Almal slaak 'n sug van verligting. Die eier het dit gemaak! Yay!
*klap hande met twee vingers teen die palm asof jy by die opera is*

Dit lyk of dit vir haar nogal intense was, want sy steek twee sigarette op en mors geen tyd om op haar rug te gaan lê nie, bene wyd oop en maan toe gepoint terwyl sy beide sigratte met haar vleismango rook. In fact, sy double clutch dit en blaas kringetjies. Sy het mos lippe. Dit trek so hoofletter 'O'. Ek kon nie eers 'n sigaret so rooi kool laat trek het in eerste pouse op laerskool nie. Respect!

Sy word weereens deur die ouer tannie afgelos wat nou ewe skielik crowd participation soek. Gelukkig word ons mis gekyk en drie Japanese meisies wat nog heel aand voor sit en giggel volunteer sommer. Hulle moet net gou vir tannie elkeen 'n ballon vashou bo hulle koppe sodat tannie dit met pyle kan uitskiet. Teen hierdie tyd hoef ek seker nie te mention dat sy die pyle by haar poes uitskiet nie. Pop! Pop! Pop! Sukses! Applous! Hierdie trick word so paar keer herhaal deur ander mense uit die audience te trek. Smaak my dis 'n wenner, hierdie ballon storie.
*maak nota vir kinderpartytjies*

Terwyl sy afkom loop die chick wat heeltyd die panty om haar pols oprol op. Sy het 'n buddie Coke botteltjie vol water in haar een hand. Almal weet teen hierdie tyd dat sy daai water nie gaan drink nie. Nie met haar mond nie, in elk geval. Gloeb-gloeb-gloeb! borrel die lug soos sy opgevul word van onder af. Dan kom alles uit in 'n glas. Maar nie water nie. Coke (so hoop ons). Dis asof haar vleismango 'n David Blaine op sy eie is. Vir good measure kry sy sommer ook so paar ping-pong balle wat sy netjies laat bons in drie drinkglase wat op 'n ry op die verhoog staan. So meter weg van haar af. Amazing kontrole wat sy tentoonstel met haar steakwatvirriepadkyk.

Die dansers is weer aan die beurt en trek 'n audience member in hulle rigting. Hierdie keer laat hulle die drommel regop teen 'n stripper paal staan en die gehoor face. Hulle bump en grind teen die ou se voorkant. Smeer hom met tiete van alle kante af en toe sy klein toeris net lekker op aandag kom, pluk hulle die arme man se broek en onderbroek af tot op sy enkels waar hy confused vir 'n paar sekondes staan met die groot horlosiewyser op twee uur – optimale angle reguit na die gehoor gepunt. Fokken blaaint. Jy wil mos voor sit. Kry vir jou!

Teen hiedie tyd was ons randerekker drankies klaar, die show het homself begin herhaal en ons het 'n rustige halfuur stappie teen die kus af terug na ons hotel toe geneem.

En net oor poes gepraat…

Gesien in Parktown
Hou aan met julle goeie werk.
Tony

Het die een so ruk terug gesien in Parow, die bra is duidelik bietjie kwaad vir die wereld.
Rouge

Sien attached screenshot wat ek sopas van News24 se site geneem het.
Whaddafaq gaan daar aan?
Billy

Hi griffin
Sal jy asb die fotos wat geattached is op die web site sit as check die zef kar by die werk ..!
Thanx
Christo

Audi A4 met VW wiele.
In Randburg gespot by 'n kerk.
Ludwig

Daai Corsa by Vereeniging gym gesien en daai haundai opad van meyerton af haha jy kry ma puz zef mense
Elvin

Griff,
Hierdie zef Ford gesien in Cockstad. Hy't die body op n 4×4 se chassis vasgebout!
Francois

Yes,
Hier is iets vir zefspotters, gesien in die Potchefstroom Herald. Lyk my ons moet die jaar by NAMPO uitkom (pun intended).
Ruan

Die Brak van Brackenfell.
Groete
Kaptein Caprivi

Hierdie Tier gesien Sondag by Hillside Tavern, SnorCity
Arnold

By Shoprite se hoofkantoor in Bracknfell.
Groete
Kaptein Lee

Howzit Griff
Check out this Zef bike spotted here in Cairo. The Egyptian bikers like Zef and pink.
Cheers
Charles

Wys my jou muis!
Dennis

Hitman van WP
Palatzo

Ons gee vandag ook twee double tickets weg na die volgende Park Acoustics. Dis hulle derde birthday en daar is 'n killer line-up. Click sommer op die flyer vir meer info. Ons gaan nou nie hanna-hanna daaroor nie.

As jy tickets wil koop, kry dit hier, maar jy beter fokken gou maak.

Watkykjy se top notch fotograwe, Henry Engelbrecht & Ingrid Swart het weer 'n paar kief kiekies geneem van laaskeer se jol.Daar is 'n paar seriously befokte shots. Check die Watkykjy Flickr stream uit:

En nou vir die kompetisie om twee dubbel kaartjies te score:

• Check die video hieso onder wat ons gemaak het.
• Pause hom op 1 minuut en 44 sekondes.
• Vertel vir ons in jou eie woorde wat in daardie scene aangaan (sommer in die comments – nie langer as 150 woorde nie)
• Die twee mees kreatiefste beskrywings score elkeen 'n set double tickets.
• Jy het tyd tot 13:30 vanmiddag (Vrydag, 17 Mei) om in te skryf.

Go!

Anyway, as jy nie een van daai neusring marabse is nie, is die kanse goed dat jou span nie in die play-offs gaan feature nie en kan jy solank jou spam filters begin uitsort want sulke horings beroof mos die brein van bloed en al is daai faktap foto van 'n haai wat genaai word nou al 40 jaar oud, gaan hy in jou inbox beland. Mark my words. So op die Sharks topic… I will write this ones in English because I daren't want to upset anybody any more than they might already be. I once met Keegan Daniel in a bar in Umhlanga a few years ago and the oke didn't treats me different because I are a Dutchmen. He was noggal friendly up to the point where I started chaafing his cherrie. But hey, at least he did not bliksem the Brakpan right out of me.

Dan was die Stormers ook in die nuus oor hulle 'n ref kak gebyt het. Hulle het hom glo getune hy's 'n blinde fokker en is toe R250000 gefine. Dit was Steve Walsh en as jy nou al meer as 15 sekondes ruggas in jou lewe gekyk het sal jy ook weet die bra is maar fokken blind. Al wat hy nie mis nie, is die geleentheid om te try shine vang op die TV. Warradoos!

Terug na die rappie – daar is wel nog hoop vir die Vrystaters, maar hulle beter Vrydag mielies gooi teen Cooper en company. Gelukkig is Lappies terug vir die game want dit het laasweek geklink of hulle vergeet het hoe om te jol sonder die man. Ek het die Spoedkatte se game op RSG geluister want ons was dik oppad Vaaldam toe vir 'n papgooi session of note. Die oomie tune toe: "Die Cheetahs lyk lam" en as ek so na die score kyk was dit die geval. Kom tog net fokken reg, Cheetahs! Ek moet net maak of ek julle credits gee, dan jaag julle kak aan. Een van die cherries by die dam tune dis als daai Dracula bra se skuld. Dracula is Naka Drotske in dronk, damtaal.

Okay piele, kom ons speel gou SuperBru. Die week is dit net Griffin se picks. Skenier moes sy kar was en myne is net daar om jou om die bos te lei. O ja, voor ons dit doen, join ook sommer gou ons pool vir die internasionale seisoen.

http://www.superbru.com/juneinternationals/pool.php?p=11081835
Pool name: Unofficial Springboks
Pool code: gentnits

Vrydag
Hurricanes v Chiefs (09:35)
Griff: Canes met 4
Kortbroek: Chiefs al die pad. (met so 11)

Rebels v Stormers (11:40)
Griff: Stormers met 3
Kortbroek: Stormers met 15 want Joe, Louis en Gerbrandt is legends pappa!

Force v Sharks (13:40)
Griff: Sharks met 11
Kortbroek: Sharks met 4 because Keegan is captain

Crusaders v Blues
Griff: Crusaders met 5
Kortbroek: Stem 100% saam met Griff

Saterdag
Waratahs v Brumbies (11:40)
Griff: Brumbies met 9
Kortbroek: Waratahs met 2 (want dit sal cool wees en die log so bietjie uitsort)

Bulls v Highlanders (17:05)
Griff: Bulls met 30
Kortbroek: Bulls met 5 – want ons het al gesien hoe blikskem die Highlanders die Bulle op Beloftes…

Cheetahs v Reds (19:10)
Griff: Reds met 7
Kortbroek: Cheetahs met 2 (tooit like 'n tiger – span wat die beste tackle wen)

"Van Coke Kartel se manne het hul bes probeer om die skare se aandag te trek. Wynand Myburgh, basspeler, het sy lyf geruk en Francois van Coke het rondgehardloop en geskree terwyl die gehoor die stadion opgevul het. Die luidrugtigste reaksie wat hulle ontvang het, was egter toe Van Coke “Metallica!” aan die einde van hul optrede uitgeroep het."
 
Uhhm… askies tog, maar is dit nie maybe hulle fokken job nie? Was die opgeskote kind al ooit by ‘n live concert gewees? En obviously sal mense aapkak gaan met die noem van Metallica. Dis like… 'n Metallica konsert. Anyway, dis hoe Malherbe Nienaber, 'n nat-agter-die-ore reportertjie van Die Burger die begin van Metallica in die Kaap beleef het. Iewers op dieselfde bladsy reken hy "Nuwe Metallica album eersdaags uit". Sy definisie van eersdaags is seker 2015. 'n Hele paar ander publications het ook die kat aan die clit beetgehad. IOL het sommer getune dat Fokofpolisiekar vir Metallica ge-open het. Jirre ouens. Fokken skaam.
 
Dis hoekom Watkykjy Metallica toe gestuur is. Om die job oordentlik te doen. Vir die fans. Vir Mission Metallica. En at the end of the day, soos Naas sê, was dit nogal fokken epic. Kliphard. En seer.

1. One
Ons het die Woensdag voor die Kaapse gig begin met 'n V-Town hookup in Long Street met tjommies wat ons moer lanklaas gesien het. Hulle, soos ons, sou ook die Kaap gig sowel as die Joburg gig kokkenodge. Dis met sulke aande waar mens die rookie mistake maak van "gaan poesgroot die aand voor die actual show". Maal tien. V'town style. Dit het ons nogal gebreek op aand een. Met griep en alles wat ook nog so hap-hap aan die ballas het ons eventually uit die pisvelle gekruip die volgende middag, 'n hand vol pille (vir griep, jou aap) gegryp en saam met 'n paar biere afgesluk. 'n Bussie het twaalf van ons by Chopper se huis kom oppik en Veldrome toe gepiekel. Belville pappa!
 
Daar aangekom was die bier fokken maklik om in die hande te kry omdat die gig in twee aande opgesplit was. Ticket sales in die Kaap is mos maar soos die mense in die Kaap – effens deur die kak. James Hetfield sou ons later tune dat hy effens ongelukkig was oor die Kaap attendance, maar ons het hom verseker dat Joburg uit sy nate sou bars. Soos 'n piel in paartyd. Dit was ook die geleentheid om hom mee te deel dat Kapenaars daarvan hou om simpel goed te doen, soos om met dikwielfietse rond te ry, nie te bad nie en organic groente te vreet..

Anyway, by Velodrome het Poesklein Ruantjie vanaf die cheap seats sommer general standing en toe Golden Circle se barriers gejump en in 'n moshpit verdwyn. Die security het nie 'n kans gehad nie. Van Coke Kartel (ten spyte van die kakker sound waarmee hulle gestraf is) het 'n mean show opgesit. Net Die Burger korrespondente het dit nie geniet nie. Die boys het even 'n Metallica tipe van medley opgesit met hulle tune "I love Brandy". Dik gees, ouens!
 
Teen die tyd dat Metallica die stage betree het, het ons kak verloor, lekker bier gesuip, ons shirts uitgetrek en geheadbang laat die kak wit sit. Om terug te kom na Die Burger se artikel - "By tye het die kamera ook op die gehoor en veral van die ouer mans met hul kaal bolywe en Metallicatatoeëermerke gefokus." My bra, ek was so hoog op griep meds en so dronk op bier dat ek sommer my fokken broek ook uitgetrek het. Sit dit in jou fokken pyp en maak of jy dit rook. Blerrie marabs.

2. Double bass
Blykbaar het ons so paar goed raakgevang ook (behalwe nou mangriep). Ek het die Vrydagoggend wakker geword met 'n hoofpyn, nog groter griep, 'n Metallica guitar pic in my gatsak en 'n afgeblaasde, swart Metallica bal in my onderbroek. Lekker sweterige eiers. Plastic haal mos nie asem nie. En as plastic nie asem haal nie, haal jou klokke ook nie asem nie. (Ja meisies, klokke haal asem. Dis soos die piel se longe.)
 
Dit was weer tyd om die rookie mistake te maak: "gaan poesgroot die aand voor die actual show – die sequel". Chopper en Iron Leyden het 'n RAMFKNJAML gejol. Weer in Long Street. Ons het groter as geloof gegaan, spring die hele aand op en af tot die honde blaf…

3. The Unforgiven III
Ons het die Saterdagoggend 3am gaan slaap en 5am opgestaan om Joburg toe te vlieg vir die laaste leg van Mission Metallica. Of so het ek gedink. Ek het per ongeluk ons vlugtyd verkeerd onthou en ons was 'n uur te vroeg by die airport. 'n Uur by die Wimpy wat 'n wonderlike slaap by ons twee ure kon byvoeg. Jissis.

Toe ons eventually in Snor City aankom, het ons 'n uur gehad om 'n branna en 'n bier te klap en ons interview met James Hetfield uit te sort. Mos nie groot op huiswerk, ons nie. Fokkol. In die meantime het die Gauteng posse begin uitslaan by WKJ HQ vir die Mission Metallica bussie wat ons ge-organise het. Weer twaalf mense, maar hierdie keer moes ek en Chopper vroeër fokof om oom James te  gaan ontmoet, so die ander ouens het op hulle eie mission gekletter geraak. Ons is deur een van ons gawe vriendinne aangery Soccer City toe. Reg tot by die backstage area. Supergees! Dis ook hier waar ons alles uitgecheck het om Justin Bieber se zak te steel.
 
'n Uur later is James Hetfield die trotse eienaar van 'n Watkykjy t-shirt en ons sit lekker saam met die larger-than-life omie en kakpraat oor alles en nog wat en snap so paar kiekies saam met die man. Ons plak vir julle so paar van die sound snippets hierso. Julle kan nou ook nie na alles luister nie. Ons moet darem ietsie oorhou vir die personal collection, jy maak uit?

James Hetfield kry sy Watkykjy shirt: James Hetfield WKJ shirt
James oor kids wat leer jol op Metallica: James on kids learning on metallica
James skryf nie juis vir side-projects nie: James on side projects
Joburg en stadium gigs: Johannesburg metallica family
Dit sou nog altyd musiek wees: It was always music
I've got a yell in my pocket: Always got a yell in my pocket

Obviously was die tjommies waarmee ons toe ophook in die Golden Circle fokken jaloers oor die hele vibe en ons is poese en so aan, maar toe ons weer sien is biersuip, kak verloor, kak dans moves en headbang saam met klein Chris van Black Cat Bones aan die orde van die dag. Dit was so fokken lekker dat ons nie eers die poeskak opening acts in Joburg se name kon onthou nie. Hulle was hond poes aaklig.

Daar was blybkaar fireworks ook gewees *vat trek van zol*

Blykbaar… *knip oë poesstadig*

Ja…

Check hierdie video uit. Dit sal jou meer van 'n idee gee hoe mens iets soos Mission Metallica aanpak:
Hier is ook so paar kick-ass foto's wat ons tjommie Ingrid Swart geneem het.
(Oom James het met haar geraas aan die einde van die interview ook, maar op 'n vriendelik manier)