Jy kan hom hierso download. Net 'n reminder dat ons jou hele leave plan vir 2012 gaan uitwerk het. Fokken optimized en alles.

Gebruik dit. Jy sal nie fokken spyt wees nie.

Hey bra

Ek het vir jou n calandar file opgestel vir die mac computers. Hy werk in outlook ook. En op my ipad en iphone. So hy is sommer universal. Lekker.

Die calander file bevat die volgende:

-    Die public holidays
-    Die reminder aan die begin van die maand van wanneer die public holiday is in die maand
-    Al die super 15 fixtures
-    Al die springbok fixtures.
-    Al die formula 1 datums
-    Al die four nations rugby

Thanks
JJ

Check, jy right click op WKJ_Duik_dae2012, kies "save as" en double click hom waar jy hom ge-save het. Dit sal alles in jou Outlook calendar outomaties insit. Ons het nie 'n iCal een gemaak vir iPhones en iPad nie, so as iemand dalk so gaaf sal wees om dit te doen en samblief te mail na griffin@watkykjy.co.za sal ons hom hier kom update. Ons fokken weet nie hoe om dit te doen nie, dis te fokken warm en ons wil bier drink.

Ons gee nie net die public holidays vir jou nie. Ons vat hom so enetjie verder. Aan die begin van elke maand sal jy 'n reminder op jou calendar kry wat jou sal herinner om leave in te sit vir die maand waar jy 'n lekker langnaweek vir jouself kan opmaak. Ons het ook sommer al die Springbok Rugby datums ingegooi, al die Super 15 matches, die Four Nations rugby asook 2012 se Formula 1 schedule.

But wait, there's fokken more! Ons gaan vir julle so paar next level tips gee oor hoe om jou leave vir 2012 doeltreffend te beplan.

In 2012 is daar 10 public holidays wat (prys die jirre) op weeksdae val. Kom ons veronderstel jy kry die minimum paid leave wat volgens wet 1.25 dae per maand is. Dit werk uit op 15 dae leave per jaar. Moet ook nie vergeet dat jy kan rondspeel met sick leave nie. As jy 2 dae elke 3 maande "siek" is, kan jy nog 8 score sonder om enige agterdog te wek by jou kak graft. Dit gee jou 'n totaal van 33 af dae as jy jou kaarte reg speel. Dis meer as 'n fokken maand lank en jy word betaal daarvaar. Whoohoo!

Hier is wat jy kan doen:

21 Maart is Human Rights Day – Dis 'n Woensdag en 'n lekker midweek break, so moenie punte hierso mors nie
6 April is Goeie Vrydag – Soos die naam tune, land dit op 'n Vrydag. Jy score 'n poeslangnaweek – moenie mors hierso nie want Maandag, 9 April is Family Day.
27 April is Freedom Day wat op 'n Vrydag val. Dinsdag 1 Mei is Werkersdag, so hier moet jy die Maandag af vat. Twee poeslangnaweke in een maand! Fokken score!
16 June is Youth Day – en dit val op 'n Saterdag. Dankie vir fokol, regeringsemasepoes!
9 August is Nasionale Vrouedag wat op 'n Donderdag val. Jy vat daai Vrydag af en jy vat vir hom laag! Gaan sommer Oppikoppi toe ook. Dis sonde en dis fokken lekker.
24 September is Nasionale Braaidag. Sommige mense noem dit Heritage Day. Sommige mense kan gaan kak. Hierdie outjie val op 'n Maandag, so moenie aan jou leave raak nie. Nog 'n langnaweek vir jou! Kap 'n dratie!
16 Desember is Day of Reconciliation. Dit val op 'n Sondag en gevolglik (volgens wet) is Maandag die 17de dan 'n public holiday. Nog 'n langnaweek! Los jou leave in tact. Njamau!
25 Desember is dit krismis op 'n Dinsdag gevolg deur Boxing day op Woensdag die 26ste. Daai Maandag die 24ste? Jy fokken vat vir hom, pappie! Vat dan sommer ook Maandag die 31ste daarna, want Dinsdag is dit Nuwejaar. Nog 'n lekker lang slap enetjie.

As jy hierdie guide volg, het jy net 4 van jou 15 leave days gevat, so jy sit met 11 leave days oor om mee te maak wat jy wil.

Hier is 'n voorstel: Februarie, Oktober en November is die doosmaande met fokol holidays. Gee vir jouself twee langnaweke in een van elk van daai maande, met ander woorde jy vat 6 leave days. Jy sit nou met 5 leave days oor – dis presies een hele fokken werksweek. Vat hom sommer in die eerste week in Januarie 2013 van Woensdag die 2de af tot Dinsdag die 8ste. Die voordele hier? Jy het mos reeds Maandag die 31ste Desember gevat, so jou holiday begin eintik Saterdag die 29ste Desember. Gaan fokken see toe en mis die moerse traffic rush as almal 1 Janurie terugfok werk toe.

As jy wakker was sou jy gesien het dat ons nie Julie by die doosmaande ingesluit het nie. Dis omdat Julie 'n goeie tyd is om "siek" te word. Maak net seker jy word nie "siek" op 'n Maandag of 'n Vrydag of twee dae in 'n ry nie, want dan het jy 'n fokken briefie nodig van oom dokter af.

Jou ander "siek" dae gebruik jy vir hangovers en gebruik migraine en spuities as verskonings. Dis raadsaam om soms nou en dan op Maandae te lieg en te tune dat jy die hele naweek plat in die bed was met migraine en dat jy hierdie aanvalle so eenkeer elke 3 of 4 maande kry. Sodra mense gewoond raak aan jou migraine liegstories, kry jy elke 3 of 4 maande 'n aanval op 'n Dinsag of 'n Donderdag en bly by die huis en drink bier en kyk porn en eet roomys en speel Xbox of met jouself.

Hoop dat julle hierdie aanbevelings ter harte neem en terselfdetyd as waardevol ag.

Gaan beplan jou fokken leave nou! Dis al klaar fokken 3 Januarie, my ou! Opskud! Dis mos lekker by die see!

Die stuffing:
6 eetlepels botter (verkieslik nie manbotter nie)
1 eier wat jy moet klits
2 selery stokke (jy moet die kak, pap blare afhaal en hom fyn op chop. Jy behoort selery te ken – dis daai kak wat jy in Bloody Mary's drink)
1 ui (fyn opgekerf. Jy moet obviously die ui fokken skil ook)
1 koppie chicken stock (mens kry daai Knorr blokkies wat jy in water oplos)
9 eetlepels vars cranberries (cranberries is maybe duur, maar kalkoen ook, so moenie 'n poes wees nie en kry dit net)
2 koppies broodkrummels (gaan vra sommer by die bure)
1 eetlepel walnut, opgekerf (hierdie is nie moerse belangrik nie, maar iemand gaan jou dalk vra "Wat is daai aangename aroma?", dan kan jy soos 'n smug doos klink en tune "Ag, dis net so eetlepel opgekerfde walnut. Ek het daarvan op Watkykjy gelees en dis fokken larney")
1 eetlepel gekerfde pietersielie
1 teelepel thyme (vir dieselfde rede as die walnut)
Sout en peker na smaak – fokken obviously

Die actual kalkoen
1 kalkoen, so 4-6kg (fokken duh, ons maak kalkoen hierso, mense)
100 gram botter
2 eetlepels paprika
Sout en peker na smaak – (weereens, fokken obviously)

Metode:
Pre-heat jou oond op 160ºC
Moer die botter in 'n pot saam met die selery en uie en kook dit vir so rukkie tot dit sag is. Bliksem die chicken stock in en roer jou mengel tot dit kook.
Haal die pot van die plaat af en roer jou fancy cranberries en walnut in. Daarna gooi jy al die broodkrummels, die res van die herbs en jou geklitse eier in.
Jy behoort nou met kalkoen stuffing te sit as jy nie iets opgefok het nie. Druk dit met 'n lepel in die kalkoen se keelgat en hol op. Maak jou kalkoen se bene toe soos 'n non s'n en bind die drumsticks aan mekaar vas sodat die stuffing nie kan uitfok nie. Sommige kalkoene se bene is klaar toegebind wat dit minder van 'n mission maak, so jy kan die stuffing in sy keelgat afdruk, die vel toevou en met toothpics vassteek.

Smelt die 100g botter in 'n pot saam met die paprika en smeer dit oor die kalkoen se lyf met een van daai fancy kwassies. Sit sommer Unchained Melody van die Righteous Brothers op terwyl jy die kalkoen besmeer. Verbeel jouself jy is in daai scene van Ghost.
Sit die kalkoen op 'n roasting tray met sy tiete in die lug, cover hom liggies met foelie (blink kant binne) en looi hom vir so 3 ure in die oond.

Laat ons weet of dit werk.

Watkykjy het verlede jaar die overall South African Blog Awards gewen en die jaar voor dit ook een of ander award ge-scoop. Beste Zulu website of iets. Dis weer daardie tyd van die jaar om vir ons te stem as julle skiem ons kan dit haak.

Jy sal check dat daar op die regterkant van die site, sowel as in hierdie post 'n voting button is. Jy kry een vote per e-mail adres so jy kan net eenkeer per e-mail adres vote. As jy weer vote, word jou eerste vote 'n nul op 'n kontrak en slegs jou nuutste stem tel.

Indien jy klaar vir 'n ander kak site gevote het, vote vir Watkykjy om jou tos keuse te overide. Jy het tyd tot 9 November. Gaan trek jou kruisie.

Ons sal huil en shit as ons wen en 'n groot party gooi met free shooters en 'n paar lekker bands.

Ag dankie man. Dis fokken gaaf van julle
- pik traan -

Dis dalk te laat vir jou om jou eie skoolbus te reel, maar ons kan jou help met die res van die info as jy ook die Joburg concert gaan bywoon. Soos byvoorbeeld dat daar nie ATMs op die premises is nie en jy moet zak trek voor die tyd. Of dat 'n kamera met 'n detachable lens kamtig professioneel is en nie toegelaat word nie. Ons sal maar kyk of die 600 optical zoom HD Handycam deur security kom.

Voor ons by ander info uitkom, hier is moreaand se setlist as jy vir jouself wil gaan lyrics uitprint en wil saamsing soos 'n fokken nerd:

Crawl
Taper Jean Girl
Four Kicks
The Immortals
Fans
Back Down South
Revelry
Arizona
Radioactive
My Party
No Money
Molly's Chambers
Mary
Notion
Be Somebody
Pyro
Closer
On Call
Knocked Up
Sex On Fire
Encore:
The Bucket
Manhattan
Use Somebody
Black Thumbnail

Check die res uit en geniet die show as jy soontoe gaan:

Show Date: Saturday 29th October 2011
Venue: The Soccer City Complex, FNB Stadium
City: Johannesburg
Gates Open: 16h30
The Black Hotels: 18h30 – 19h00
Shadowclub: 19h15 – 19h45
Die Heuwels Fantasties: 20h00 – 20h30
Kings of Leon: 21h00 – 23h00

PLEASE NOTE THAT TIMES ARE SUBJECT TO CHANGE WITHOUT NOTICE.

BEFORE THE CONCERT

Can I purchase tickets at the Stadium?

There will be NO tickets available for purchase at the stadium box office.  Please ensure that you have collected your full ticket in advance of the concert from any Computicket outlet or Shoprite/Checkers Money Market counters situated nationwide.

Can I resell my tickets or use it for commercial purposes such as advertising, promotional competitions or to promote the sales of other goods and services?

Tickets cannot be resold or offered for resale (including on-line auction sites) or used for commercial purposes including advertising, promotional competitions, or to promote the sales of other goods and services. If this condition is breached the ticket will be cancelled without refund and the bearer of the ticket may be refused entry in accordance with our Standard Terms and Conditions of Sale.

Is it safe to buy someone else’s tickets?

In order to be certain that your ticket is not counterfeit/fake you should purchase it directly from Computicket only.  Our security staff are trained in spotting counterfeits, and even though you might believe that you purchased a legitimate ticket from a tout/friend/gumtree you might find yourself denied entry into the venue (without a refund), or even arrested for possession of a fake ticket voucher.

If the tickets are lost or stolen will they be replaced?

Should you have lost or misplaced your ticket, please contact Computicket customer service PRIOR to the show date. Tickets are considered legal tender and as such we cannot replace or refund lost or stolen tickets at the venue.

GETTING TO THE CONCERT

Public transport, there are two options in place for fans attending the concert:

1)       Park n Ride

Tickets are R90.00 per ticket (return) from any one of the four Park n Ride locations – Constitution Hill, The Coca-Cola Dome and Gold Reef City. Tickets can be bought from Computicket. Visit www.computicket.com and search for ‘Kings of Leon’ where the list of transport options will appear.

All Park n Ride facilities will open at 13:00 and the first buses will leave at 13:30 for FNB Stadium. The FINAL buses will leave Park n Ride facilities NO LATER than 18:00. There will be no additional payment at any of the park-and-ride facilities and you are NOT EXPECTED to pay any security or parking attendance staff.

After the show buses will leave the stadium for the Park n Ride centres as and when each bus reaches capacity.  The last bus shall leave the stadium at midnight on the 26th October 2011.

2)       Park-and-Rail

Park and Rail is R80.00 per ticket (return) to Nasrec station, a mere 5 minute walk to FNB Stadium.  Park n Rail facilities will be located at: Pretoria Station, Johannesburg Station, East Rand and West Rand Station. Tickets can be bought from Computicket. Visit www.computicket.com and search for ‘Kings of Leon’.

Please also note that detailed timetable with stopping stations to and from Nasrec Station are available at www.prasa.com

3)     Parking

Designated parking has been made available at the stadium to minimize traffic coming in and out of the stadium and Stadium Management SA(SMSA) has encouraged concert revelers to purchase their parking tickets to ensure the safety of their cars.

General access parking inside the precinct for cars is available for purchase at R120 per car and R350 per bus.  Disabled parking can be purchased for R50 per car.

Parking tickets can be purchased prior to the concert at Computicket outlets nationwide 

Road Closures

A number of roads around the stadium will be closed. If you need to travel in the area on Saturday 29th October, please plan accordingly.

Is there Disabled Parking?

Yes.  Disabled fans in possession of a Disabled Parking Ticket will be directed to parking conveniently situated close to the stadium entrance (Parking Reference PS8 or PS13).  These parking tickets can be purchased from Computicket.  But, please note that you will be requested to provide proof that you have a legitimate disabled permit or a letter from your doctor indicating the need for such a parking space. Disabled Parking access is issued at the discretion of Big Concerts. 

AT THE CONCERT

How long will it take to get through the gates/security checks?  

As with any major event you should allow yourself ample time to get through the gates and security checkpoints. Gates are expected to open at 16h30. Depending on the time of day crowds and security checks may take some time.

What are the gate opening and closing times?  

Gates are expected to open at 16h30 and fans are strongly encouraged to arrive early.  The concert will end around 22h30.

Is there a support act?

Yes. The supporting acts are The Black Hotels 18h30 – 19h00, Shadowclub 19h15 – 19h45 and Die Heuwels Fantasties 20h00 – 20h30.

Will there be Audio Visual screens?

Please note that there will be NO audio visual screens to the left and right of the stage. In consultation with the Kings of Leon the stage set has been designed with the audience’s overall experience in mind.  This is an intensekly visual show, with an incredible investment in lights, LEDs and other effects, and we believe that the screens will detract from the effect of the show.

Are there pass-outs from the venue?  

No.  Once you exit the gates (after entry) you will not be permitted to re-enter.

What should I bring with me on the day?

Ticket(s), adequate cash, mobile phones (with charged battery), photo ID as proof that you are 18+ years of age (if you intend to consume alcohol), suitable clothing and footwear.  Please note that there are no ATM machines within the venues.

Will the concert go ahead if it rains?

Yes, the concert will take place come rain or shine.

Is the concert a non smoking space?

Absolutely – in terms of smoking legislation smoking is strictly not-permitted unless in designated smoking areas.

Will I be searched on arrival?

Yes, you will be subject to a personal search and/or search of your personal possessions at the time of entry to the venue.

If you refuse to comply with a security check will you be denied entry?

Security procedures are in effect for your own safety and as a consequence you may be requested to submit to a search of your person and/ or property.  Failure to comply will mean you will be prevented from entering the event.

What are the consequences to disruptive and offensive behaviour?

Appropriate standards of behaviour are expected of all fans attending the event and persons deemed to be behaving in a manner that is dangerous or unacceptable will be refused admission and/or removed from the venue with no refund on the ticket. Please note drunken and disorderly behaviour will not be tolerated and you will be ejected from the stadium.

To be served alcohol do I need a valid ID?

Patrons wishing to consume alcohol must have a valid Photo ID in order to prove that they are above the legal age to consume alcohol (even if you think that you look mush older).  We are prohibited by law from serving liquor to under 18s and intoxicated persons.

Will alcohol be available at the venue?

Yes there are limited bar facilities in operation selling Beers and Ciders (NO hard liquor is available).  The bars will begin operation when the gates are opened and will cease one hour prior to the end of the performance, unless otherwise instructed by the safety and security officials.

Is there a lost property area?

If you find property that someone else has lost, we request that you hand this to one of the security managers at the main pedestrian entrance.  All lost items are can be identified and collected from the Big Concerts office at least one working day after the show (assuming of course that they were handed in to us).

Can I take pictures of the performance?

Professional photographic, audio and video equipment is prohibited in order to prevent unauthorised infringement on the publishing, music and other rights owned by the artist.  You will not be allowed to capture the show unless you are an accredited photographer/videographer with a recognised publication or media owner.

Non-professional and cell phone cameras are acceptable.  For the avoidance of doubt, any camera with a detachable lens, and/or of a SLR (Single Lens Reflex) type is considered ‘professional’ in terms of this provision.

Where can I get a backstage pass?

You can’t, unless you’re part of the working staff employed at Big Concerts. And why would you want one anyway – it’s not as glamorous as it seems.

Can I bring my young child with me?

Yes, but it is your responsibility to provide children with proper hearing protection (by their very nature, music concerts are loud). Tickets for children are charged at full price regardless of their age.

What bathroom facilities are there available?  

There will be ample toilet facilities onsite including facilities appropriate to the mobility impaired.  For fans that arrive early at the stadium, we will ensure that toilet facilities, as well as food and beverages are available.

Is there food available to purchase?  

Yes, there will be a limited selection of snacks and fast food available to purchase within the stadium.

Is there Mobile Phone Coverage? 

As a consequence of the high attendance at this show, there is likely to be congestion across the mobile phone networks and therefore coverage will be extremely limited.  Please also note that due to the nature of this show, we respectfully request that you ensure that the SILENT mode is selected during the performance.

What if I injure myself – is there medical personnel/first aid available?

Yes, there are medical personnel on site. Directional signage will guide you to these facilities

Is there wheelchair/special needs access?

At every Big Concerts we work to ensure that access is as easy as possible for concert goes requiring assistance, including the provision of facilities for the mobility impaired to aid the enjoyment of the concert. For the best possible service please emailinfo@bigconcerts.co.za for direct assistance.

Will there be merchandise available?

Yes, a large range of tour merchandise will be available to purchase within the stadium.  Please ensure that you bring sufficient cash should you wish to purchase tour merchandise.

Will I be able to withdraw cash from an ATM on site?

Unfortunately, due to the risks of carrying cash on site, there is NO ATM located at the venue.  We suggest therefore that you bring sufficient cash with you in order to purchase food, beverages and merchandise.

What items are you not allowed to bring into the venue?

• Glass bottles or containers or other heavy and/or sharp objects , which could potentially be used as projectiles (excluding sunglasses, binoculars and prescription or reading glasses)
• Any illegal drugs
• Skateboards, scooters, roller blades or bicycles
• Knives, weapons of any nature or fireworks
• Any object that could be used to distract, hinder or interfere with any performer including laser pointers and flashlights
• Flags with poles, large flags or banners that may obstruct the view of other patrons
• Any whistle, horn, musical instrument, loud hailer, public address system
• Digital, electronic or other recording or broadcast device
• Any item that you intend to distribute, hawk, sell, offer, expose for sale or display for marketing or promotional purposes
• No animals apart from authorised guide/companion dogs
• Any dangerous goods and any other items by management to be dangerous or capable of causing a public nuisance
• Professional cameras or video recorders
• Umbrellas
• Braais
• Camping Chairs
• Cooler Boxes
• Food and refreshments (including soft drinks and alcohol) which will be available for sale inside the concert.

At least weet jy om uit te kyk vir 'n Ford Metro Police van met die nommerplate ZRX854GP en ZRX899GP. Dis die outjies met die kamera's.

FUELMASTER SITE LISTING – DRY SITES JULY

Fok strikes!

As jy regtig braaf wil wees, kan jy al hierdie nasty tricks sommer op een tjommie trek. Maak net seker hy fokken lees nie Watkykjy nie en maak ook seker jy het at least meer as een vriend. Ons wil nie verantwoordelik wees vir jou eensaamheid nie. Fok, wat praat ek, ons is tien teen een reeds verantwoordelik vir jou eensaamheid…

Dalk het jy 'n week se leave gevat net om by die huis te chill en die geute af te skuur en oor te verf omdat jy nie zak het om deur te skiet Margate toe nie. Moenie worry nie, hierdie faktap pranks behoort jou besig te hou vir so paar dae en dit is nie so duur nie. Jy het in elk geval meeste van hierdie kak in jou huis en jou aangetroude nefie se flat-by-die-see gaan nêrens heen nie.

Checkit, hier is die lys van bestanddele wat jy nodig het om groot kak aan te jaag. Daarna wys ons jou wat om daarmee te doen:

Duct tape, koeksoda, 'n buddy Coke, suurlemoene, harde sweets, glad wrap, servette, Oreos, sosatiestokkies, peper, 'n buddy Sprite, 'n fluitjie, soya sous, Speedstick, tamatiesous, sout, cream cheese, tandepasta, caramel toffies, blomkool, so paar uie, hundreds and thousands, 'n kombuismes, 'n slice botter

1) Die glad-wrap kakhuis
Die victims: Hierdie is een van die oudste tricks, maar ons draf maar gou in elk geval deur hom. Dit is veral ideaal by koshuise (lees: nie jou eie huis nie) omdat dit nogals 'n gemors kan afgee. Werk goed op koshuisbrakke, chicks en dronkgatte
Benodigdhede: glad wrap, iemand se toilet wat nie joune is nie, spoed en 'n clear getaway roete
Metode: Lig die toilet se deksel en die seat op. Span glad wrap oor die troon asof jy 'n bak slaai wil toemaak nadat niemand dit wou vreet nie. Sit die seat en deksel terug. Vir 'n beter effek kan jy die gloeilamp losskroef sodat die slagoffer in die donker 'n geel straal moet gooi of klont stoot. Dit is veral effektief vir gooses wat kort-kort vir 'n pis moet gaan, of daai dronkgat tjommie van jou wat so baie spuities kry na hy te veel fles gevat het.
Graad van danger: 9/10 – Staan reg by die deur en begin hardloop as jy 'n onaardse gekreun, baie gevloek of 'n gehuil hoor. Bly weg van die crime scene af vir at least twee weke, want jy gaan PK's met saamgestelde rente kry. Die moontlikheid van vriende vir ewig verloor is baie, baie groot. En baie real.

2) Coke werk vir alles
Die victims: Ideaal vir mense wat gedurig jou koeldrank by die werk steel of sommer net dose in die algemeen. Ook vir vriende wat hulleself gedurig help aan jou yskas, die eerste ding as hulle by jou huis inloop sonder om te groet.
Benodigdhede: 'n ferm hand, 'n buddy Coke, 'n buddy Sprite, soya sous. Brandewyn, glas en ys (optioneel)
Metode: Skink vir jou 'n gesonde branna in 'n glas met 3 blokkies ys. Voeg Coke by en drink op in jou eie tyd. Maak die Sprite oop, vat twee slukke en gooi die res stadig met 'n ferm hand uit in die Coke botteltjie sonder om te mors. Voeg soya sous geleidelik by die Sprite sodat dit naderhand lyk soos 'n botteltjie Coke. Sit jou gemors mengsel terug in die yskas en moet dit om godsnaam nie self drink as die brannas jou dalk aangetas het nie. Wag vir jou slagoffer om dit te drink.
Graad van danger: 2/10 – Alhoewel die uitrdukking op jou tjommie se gesig kan wissel tussen Casper De Vries wat 'n kak vang en Kate Middleton wat vir die eerste keer prinses William se piel sien, is hierdie trick redelik skadeloos. Hoekom moet jy kwalik geneem word oor ou Larry Langvingers wat heeltyd jou yskas raid? Groceries kos zak, my pel. Groei ek miskien geld op my rug?

3) Vars Oreo of Lemon Cream koekies
Die victims: Soos met mense wat jou koeldrank steel is daar ook mense wat jou lekkernye probeer zoi. Een of ander oorgewig ginger doos met 'n soet tand kan nie jou koekies uitlos nie. Jissis.
Benodigdhede: 'n Pak Oreo of Lemoen cream koekies, tandepasta, 'n kombuismes
Metode: Heel eenvoudig – separate die biscuit deel van die icing met 'n mes en eet at least die icing van die mes af. Vervang die icing met tandepasta en sit die koekie weer versigtig aanmekaar. In die geval waar jy Lemon Creams sou gebruik: Dis moeilik om wit tandepasta met pis te meng om daai opregte kanarie geel (met registrasiepapiere) te kry, maar ons is seker jy sal uitfigure hoe om 'n geel mengsel te maak. Jy is mos slim. Sit die koekies terug in die boks en wag vir die koekiedief om te strike. O ja, vir ekstra effek (nie gewaarborg nie) los 'n liter lemoensap in 'n melkboksie langs die koekies want niks meng so lekker soos lemoensap en tandepasta nie.
Graad van danger: 2/10 – Tensy die oorgewig ginger soettand doos jou baas is. Dan 'n 3/10, want mens kry darem nog iets soos die CCMA. En diefstal is diefstal.

4) Toffie appels vir orige kinders
Die victims: Orige kinders (obviously). Liefhebbers van toffie appels, veral beterweterige connoisseurs wat elke fokken resep ken en 'n beter voorstel het vir alles.
Bednodigdhede: 'n pan, waspapier, so paar uie, 'n paar suurlemoene, sosatiestokkies, daai caramel toffie slabs met die lyntjies op wat soos fudge proe wat mens altyd by die drive-in gekry het.
Metode: Smelt daai caramel toffie slabs met die lyntjies op wat soos fudge proe wat mens altyd by die drive-in gekry het in 'n pan. Skil randomly so paar uie en suurlemoene (moenie dat die suurlemoen in jou oog spat nie, jou fokken nool). Gooi die gesmelte caramel toffie slabs met die lyntjies op wat soos fudge proe wat mens altyd by die drive-in gekry het oor die geskilde suurlemoene en uie uit – genoeg dat dit heeltemal gecover word. Druk sosatiestokkies in die suurlemoene en uie in. Versprei hulle randomly op waspapier sodat jyself nie eers weet wat is wat nie. Jy gaan dit in elk geval nie moet eet nie. Laat dit afkoel en stol. Bedien aan orige kinders en beterweterige connoisseurs wat elke fokken resep ken en 'n beter voorstel het vir alles. Vir ekstra aanloklikheid, (veral vir kinders) dip jou "caramel toffie uie of suurlemone" in 'n bak hundreds en thousands net voor dit te veel afkoel of stol.
Graad van danger: 1/10 – Hoe hard kan kinders nou regtig slaan? In die geval waar kinders dodelik super alergies is vir uie of suurlemoene, sal jy die graad van danger moet upgrade na 10/10 en moet hardloop asof jy glad wrap oor 'n toilet gespan het by daai koshuis in Reitz.

5) Die nimmereindigende stort
Die victims: Mense wat gesmeek moet word om 'n stort te vang, stink mense in die algemeen en mense wat handoeke en nat klere laat rondle of enige iemand wat 'n stort besit vir wie jy gatvol is. Of sit 'n total twist in die tail: al ooit bored gewees op 'n Sondag en na skouhuise gaan kyk wat jy nie in Buck Rogers se tyd sal kan bekostig nie? Vat vir jou 'n pak swieties saam …
Benodigdhede: 'n Stort, harde sweets
Metode: Kry vir jou 'n pak harde sweets. Iets soos daai Hall's wat mense suig om kamtig op te hou rook, Strepsils, Humbugs of sommer iets cheap soos 'n sak Sparkles by Makro. Tweedens: verkieslik sal 'n groot stortkop die beste werk. Jy het meeste van die tyd nie tools nodig om die ding los te skroef nie en jy sal heavy suspect lyk met 'n monkey wrench, so noodwendig sal jy ongesiens moet toets of jy die stortkop kan losdraai. Prop so paar van die harde sweets in die stortkop in en skroef dit weer terug. Moenie worry oor goed soos peppermints nie – die victim sal dit noddefok ruik tussen al die seep en shampoo nie. Die warm water sal die sweets geleidelik smelt en die arme drommel sal dit nie agterkom tot hy of sy eers uit die stort uitklim nie. Dit sal wel 'n bitch wees om af te droog. Wat hierdie prank supercool maak is dat die persoon weer terug sal klim in die stort om al die taai kak af te was. At least 3 keer. So maak seker daar is genoeg sweets in die stortkop.
Graad van danger: min of meer 0/10 – Dudes like van draad trek in die stort. Sy hand gaan nog lank aan sy zaber en pubes vasklou. En kom ons face dit: 'n kaal ou wat sy piel vashou en jou met die ander vuis probeer aanrand is net… gay. Dit sal die victim in elk geval poeslank vat om uit te figure waddefok gebeur het.

6) Die tamaties fantasties:
Die victims: Yskas raiders of mense wat gedurig tamatiesous oor alles wil bliksem. Daar is net een plek vir tamatiesous oor alles, en dis in die Wimpy, pappie!
Benodigdhede: 'n bottel tamatiesous (iets in 'n plastic bottel soos Heinz), koeksoda
Metode: Jy moet nou fokken mooi luister. Moenie hierdie met 'n All Gold glasbottel tamatiesous probeer nie. Koeksoda ken nie sy eie krag nie. Hierdie is soos 'n low level al-Qaeda Molotov cocktail en gee 'n groot gemors af. Laat die tamatiesous op sy kop staan (onderstebo vir die stadige mense) sodat die tamatiesous die nek van die bottel daai rooi kleur gee asof die outjie vol is. Chris Angel illusionary vibes. Draai hom om en gooi versigtig soveel koeksoda as moontlik in en sit die doppie terug. Laat ek re-phrase: click die plastic doppie toe. Ons werk mos nie met glas nie. Sit dit versigtig terug in die rak, kas of die yskas, wherever jy dit bere. 'n Tipiese tamatiesous fanatic wat sy koeksoda werd is sal die bottel 'n goeie skud of ses gee. Teen daardie tyd is jy al 'n spikkel op die horison want daar gaan 'n budget van 'n New Freedom pantyliner TV ad nodig wees om daai kombuis skoon te maak.
Graad van danger: 8/10 – As dit werk. Jy wil regtig nie daar wees nie. Seriously, bra.

7) Gee asselbief die peper en peper aan
Die victim: Enige iemand wat saam met jou in die Spur sit. Verkieslik iemand kleiner as jyself. Nie aan jou tafel nie.
Benodigdhede: Sout, peper, 'n servet
Metode: OK, fair enough, hierdie een is nie naastenby so cool nie, maar as mens gesuip is in die Spur is alles mos poes snaaks. Veral daai birthday song. Jy laat mos elke jaar dat die waiters vir jou girlfriend sing as hulle uitkom met daai twee sparkles in die gebakte aartappel wat vrek halpad deur die emosielose song. Mos. Anyway, wat jy doen is om 'n vrye hoeveelheid peper uit te gooi op 'n servet. Skroef die soutpotjie se cap af, plaas dan die servet vol peper soos 'n tipe slap membraan binne-in die soutpot. Skroef die cap terug en skeur die stukkies servet af wat uitsteek aan die kante. O ja, en doen dit tog ook net terwyl niemand vir jou sit en kyk nie.
Graad van danger: 1/10 – Mense in restaurante maak nie sommer scenes met ander patrons nie. Tensy julle oor pielgroottes baklei in die toilets. Dan sterf jy.

8) Kaas dit en geniet dit:
Die victim: Daai ou wat jy met die eertste stort trick uitgevang het (sien bo)
Benodigdhede: Speed Stick, cream cheese (iets soos Philedelphia kaas wat jy by Pick 'n Pay kry, maar dit kan fokken duur wees), 'n kombuismes
Metode: Hierdie kan nogal 'n taai een wees (pardon die pun wat toepaslik is op die vorige stort trick). Jy sien, nie almal gebruik Speedstick nie, so as jy dieselfde persoon met beide tricks wil uitvang moet hy ietwat van 'n sport freak wees. Iemand wat eerder sal praat van "anti-perspirant" as van "deodorant". Met ander woorde 'n student wat prokureerswese swot en clubrugby speel oor naweke. Good luck met jou kak vrienderking. Kom ons beweeg aan… Jy draai die die Speedtick uit, verwyder daai kak wat lyk soos glorified, scented beesvet en skroef die "deodorant" terug na sy oorspronklike posisie toe. Vul dit op met oorgenoeg cream cheese, sit die doppie terug, skroef dit weer effens uit sodat die kaas die binnekant van die doppie se shape aanneem, maak dit oop en shape die kaas en maak dit so bietjie smoof. Sit die doppie terug en wag vir jou tjommie om sy kieliebakkies in kaasbakkies te verander.
Graad van danger: 7/10 – as jy dieselfde vriend met 'n tweede stort prank vang sal hy defnitiek snuf in die neus kry. So 'n halwe semi-sweet kaasreuk. Hy sal sy hande losruk van sy pubes af en dan is nie net PKs nie, maar ook pielewappers aan die orde van die dag, if you catch my drift.

9) Bliksemse blomkool
Die victim: Jou ma, ouma of enige relative wat jou maak blomkool eet het (as jy dit as 'n straf aangesien het). Andersins: mense wat vir seconds en thirds gaan om die etenstafel as jy probeer oordentlik wees maar nog steeds die mashed potatoes eye tot dit te laat is vir gemanierde seconds.
Benodigdhede: Blomkool, 'n slice botter, tandepasta
Metode: Jy sal eerstens die tekstuur van jou algemene kapokaartappels moet verstaan. Die sukses van hierdie dis hang af van jou kombuiskennis en is nie altyd suksesvol nie. Jy wil nie voor die tyd uitgevang word nie, anders kan jy netsowel jou piel uitruk na tafelgebed se "amen" en skree "Kyk na my!". Kook blomkool in 'n pot totdat dit sag genoeg is om te mash. Dit hoef nie supersag te wees nie, want jy gaan 'n hele klomp wit tandepasta uitsqueeze en oor die blomkool uitbliksem en dit meng tot dit soos mashed potatoes lyk. As die kleur nie reg lyk nie, voeg 'n slice botter by. Sit 'n blaartjie pietersielie op vir dekorasie en switch dit met die usual mash wat bedien word.
Graad van danger: ongeveer 4/10 – Net jy weet hoe hard mamma of ouma slaan. As pa sy belt losmaak beter jy hardloop. Jy kan altyd net na jou kamer toe harldoop, die deur toeklap, Metallica op fullblast gooi en skree: "Niemand fokken verstaan my nie!". Jou familie sal weldra agterkom dat blomkool jou tienerjare verwoes het en van agter die geslote deur in trane soebat om jou vergifnis. Al is dit 30 jaar te laat.

10) Rev-rev, poes-poes
Die victim: Bloubulle en hulle ondersteuners. Mense wat hulle karre en bikes afshow. Almal weet dat 'n kar wat nie aan die bank behoort nie die beste kar is. Ander mense skiem weer hoe harder mens 'n kar of 'n bike rev, hoe cooler is dit. Dan kry jy mense in Vereeniging met die Ace Of Spades kaart wat met 'n wasgoedpennetjie vasgmemaak is en TTTtttrrrrrr! deur die speke van 'n BMX of 'n ATB Bomber, maar dis 'n bespreking vir 'n ander kerk…
Benodigdhede: Duct tape, 'n fluitjie (like, 'n sokker- of rugbyflutjie)
Metode: Hierdie een is fokken maklik. Jy kan dit sommer met almal se karre en bikes doen by 'n braai. Of by Loftus op 'n Saterdag as die Rooi Bulle speel, maar dan het jy poesbaie duct tape en fluitjies nodig. Jy weet hoe 'n hippie drom lyk? Jy gaan dit basies met 'n kar se kazozpyp doen. Span daai outjie toe met duct tape toe. Om en om en oor en oor. Maak 'n klein gleufie met 'n mes en druk die fluitjie se bek in dat hy tighter sit as Sannieshof se munispale budget. Maak seker dat die geraas deel van die fluitjie waar daai balletjie op en af hop nie toe ge-tape word nie. Maak daai fluitjie mooi vas soos 'n belegging. Wag dat Loftus hulle karre start. Hoe harder die poes rev, hoe meer klink hy soos 'n poes ref. Dis dalk 'n goeie idee om dit eers by die huis te probeer om die kuns te verfyn.
Graad van danger: Kom ons spekuleer liewer nie oor wat in Bloubulle of hulle ondersteuners se koppe aangaan na 'n paar kappe nie. Die koerante het dit genoeg ge-cover.

Bonus prank: Neem al die bestanddele (gereedskap uitgesluit), bliksem dit in 'n bak en meng op high vir 3 minute lank in 'n industriele voedselverwerker. Poes die mengsel oor jou baas se kar uit.

Emigreer.

Hierdie is maar net 'n heads-up sodat julle dalk nie genaai word nie. Ons gee so nou en dan darem bietjie useful tips. Maybe was een van julle oppad om 'n iPad aan te skaf die week… Die goed se pryse drop nou. Maak met die info onder die pic waarmee jy wil.

Hi,

Due to the announcement of iPad 2 internationally, we will be decreasing the pricing on the first generation model locally. The new pricing for the first generation model is listed below. Let me know if you have any questions.

iPad Wi-Fi 16GB R3899
iPad Wi-Fi 32GB R4899
iPad Wi-Fi 64GB R5899
iPad Wi-Fi + 3G 16GB R4999
iPad Wi-Fi + 3G 32GB R5999
iPad Wi-Fi + 3G 64GB R6999

Taryn Hyam
Communications Manager
Core Group

Of in 'n ander setup, is jy dalk by een of ander snooty buitelig kaas en wyn aand ingeboelie deur soorgelyke bogenoemde meisie en al wat jy wil doen is suip, saag en wheelie. Al wat die neus-in-die-lug mense wil doen is om politiek, kak en kultuur te praat.

Klap hulle met hierdie kakboring Afrikaanse feit. Omtrent fokol mense weet hiervan. Dis hoe jy hom uitrol:

"Hey ouens, terwyl almal nou so pretensieus staan en kak praat oor goed waarvan hulle acutally fokol weet, hier is vir julle iets: Weet enige van julle waar die benaming vir Hartbeeshuisie vandaan kom?"

Jy kan so bietjie pause vir effek terwyl die een meisie in die geselskap met die kort ge-gelde, oranje, lesbian windtonnel hare en die vierkantige swartraambril (wat nie eers 'n fokken leesbril is nie) haar Idiom Cabernet Sauvignon-Merlo-Cabernet Franc 2006 in die glas rondrol.

Net nadat sy 'n sluk vat en net voor sy haar smoel oopmaak om heel moontlik 'n klomp kwazi-intelektuele tos uiter, val jy haar in die rede (terwyl jy jou zip oopmaak om langs die vuur in die roosbedding te pis. Sigaret in die bek.): "En nee, dit is nie 'n samestelling van die woorde "hart" en "bees" nie. Dit het actually fokol met beeste of hulle harte uit te waai."

Jy gaan dan voort, half-dronk, dog vol selfvertroue en wieg heen en weer in jou Crocs soos jy oor die rose sprei: "Die woord 'Hartbeeshuisie' is actually 'n samevoeging van die woord 'harub' wat 'n Khoi woord is vir 'biesies', die actual Afrikaanse woord vir 'biesies' self en dan obviously die woord 'huisie'. Dit sou dus direk vertaal kan word as 'Biesie-biesie-husie'. Dis faktap, ek weet, maar dis die fokken  waarheid." Miskien kan jy dan ook byvoeg, net voor jy die oorblywende druppels jou piel afskud: "Daar moes seker poesbaie biesies gewees het in Hartbeespoortdam voordat almal daai Toskaanse komplekse gaan staan en bou het. Kyk hoe kak almal nou so lekker saam in die dam. Lekker oorbevolking. Hulle eie skuld."

Skiet jou stompie oor die muur, verlaat die geselskap en gaan haal nog 'n bier uit jou coolerbox.

Second base met die goose is joune.