Category Archives: Wat is nuus?

Prozzie kap ‘n Lazarus ná sy op die job sterf
‘n Hoer in Bulawayo het blykbaar uit die dood opgestaan nadat sy tydens ‘n spykersessie inmekaargesak(suck?) en gesterf het.
 
Goeie poes! Die Zombie-slet se lyk is glo uit die Manor Hotel, waar sy gewerk het, gedra en toe die cops haar in ‘n kis wou sit, het sy skielik wakkergeword en geskree “You want to kill me! You want to kill me!”
 
Verstaanbaar genoeg het die spul mense wat saamgedrom het om te speck wat aangaan hul onderskeie piste bitter geskrik en weggehardloop. Die ou wat seker tegnies die moordenaar was (of ten minste verhoor sou word vir strafbare hoerslag) het ook verdwyn. Bronne kon nie bevestig of die prostituut hom opgespoor en sy brein geëet het nie. Maar sy’s ook weg, so wie weet.
 
Ek skat ‘n mens kan sê … (sit sonbril op) … dit was toe nie die finale spyker in die doodskis nie.
 
YEEAAAAAH! – Bulawayo24.com
 
Ondankbare klein kak slaan sy pa met verjaardagkoek
‘n Ou genaamd Kenneth Fulmer van die staat Loweeaarserharnar in Amerika het sy 77-jarige pa met ‘n verjaardagkoek aangerand wat dié vir hom gekoop het.
 
Fulmer het op sy 44ste verjaardag by die gesin se huis met ‘n buurman gestry oor iets. Dit moes seker oor iets ernstigs gewees het, want dit het Fulmer so ontstel dat hy besluit het om onmiddellik te gaan suip. Of dalk is dit sy oplossing tot alles. Soos Homer Simpson een keer gesê het: “To alcohol! The cause of, and solution to, all of our problems.” Amen, Homerus.
 
Anyway, terwyl die ou gaan suip het, het sy pa gereken hy sal sy seun probeer opcheer deur vir hom ‘n verjaardagkoek te gaan koop. Hy het op ‘n koekie-koek (“Cookie cake”) besluit. Ons by Watkykjy is nie seker wat ‘n koekie-koek is nie, maar dit klink befok. Inception guava vibes.
 
Toe Fulmer terugkom by die huis het hy stry gekry met sy nice pa en hom sommer met die koekie-koek oor die kop gemoer.
 
Hy’s in hegtenis geneem vir rusverstoring en aanranding en vermoedelik ook vir algemene dooswees. – The Smoking Gun
 
Aanbieder van gun show doodgeskiet deur jaloerse man
‘n Man van Montana in Amerika het die aanbieder van ‘n gun show wat op TV was doodgeskiet ná hy hom daarvan verdink het dat hy sy vrou zaber.
 
Okay, hierdie is nie juis ‘n snaakse storie nie, maar ons smaak ‘n stukkie ironie. Om alles te kroon werk die vrou vir ‘n maatskappy wat vuurwapens vervaardig. Woah.
 
Gregory Rodriguez het die show "A Rifleman's Journal" aangebied op die kassie. Hy het by Wayne Bengston se huis besoek afgelê om ‘n glas wyn te knak saam met dié se vrou. Bengston het toe ingekom en Rodriguez tromp-op met ‘n pistool doodgeskiet en sy vrou met die pistool gemoer. Hy het toe ‘n paar kilo’s ver gery en homself doodgeskiet. Die cops reken daar was geen romantiese verhouding tussen Rodriguez en Bengston se vrou nie.
 
Ons wou eers een of ander lame grappie maak dat dit nou nie die sanger Rodriguez van onder meer “Sugar Man”-faam is nie, maar het dit eerder gelos. Checkit though – Gregory Rodriguez het gewoon in Sugar Land, Texas.
 
Dubbel-fokken-woah. – Huffington Post
 
Fokken mal krimpie wil alle eekhorings opfok ná brand
‘n Drie-en-sewentig-jarige marabs van Engeland het besluit hy gaan alle eekhorings uitwis nadat een van die diertjies glo ‘n brand by sy huis veroorsaak het.
 
Alby Tebbutt was in die laaste motor in ‘n begrafnisgevolg toe ‘n ou wat by sy huis aan ‘n nuwe badkamer gewerk het hom gebel en getune het daar’s ‘n brand. Tebbutt het eers gedink die ou joke, maar het toe sy bestuurder aangesê om om te draai en huis toe te ry.
Die bestuurder het volgens ‘n onbekende bron wat nie bestaan nie gesê “Fok jou, oom, dis ‘n fokken begrafnis, is jy gefok in jou kop?” Waarna die oom gesê het “Jissis Johan, moenie ‘n poes wees nie, die rou van iemand se afsterwe is nie so belangrik soos my pooltafel nie!” Die bestuurder het huilend geantwoord “My naam is nie Piet nie! Ek’s fokken Brits, hoekom sal my naam Piet wees?” Waarop die oom gesê het “Ek het gesê Johan, jou dom kont!” Die bestuurder, Richard Braitsworth, het toe maar snikkend na die oom se huis gery. (Die onbekende bron wat nie bestaan nie was moontlik gerook ten tyde van die onderhoud.)
 
Anyway, daar’s die helfte van die oom se garage toe afgebrand en die oorsaak is blykbaar ‘n eekhoring wat deur ‘n kabel gekou het. Die oom het na die tyd gesê hy’s gatvol vir die eekhorings wat die neute vreet wat hy uitsit vir voëls en dis nou ‘n “stryd tussen my en die eekhorings. Hulle het nou my huis aan die brand gesteek en ek het besluit ek gaan hulle almal skiet.” (Daai’s die actual quote, uit die perd se bek.)
 
In Engeland mag jy grys eekhorings skiet, solank hulle nie ly nie. Weird.
 
Maar wag nou. Watter soort mens ry weg terwyl ‘n begrafnis aan die gang is om te gaan kyk of sy garage ok is? Hy kon tog iemand gebel het? Engeland het sekerlik ‘n brandweerdiens?
 
A, die ou is ‘n politician. Hy was ‘n raadslid van die Tory-party. Sien, ons moet ook nie verbaas wees as Zuma eendag Madiba se begrafnis ‘n pit druk om te gaan check of die bunkers in Nkandla okay is nie. – The Romford Recorder

Ja-ja, ons was bietjie laks, maar Dinsdae is vir een of ander rede fokken Maandae by Watkykjy HQ. Hopelik is die sokkies nou hoog genoeg opgetrek sodat hierdie regular feature weer kan wortel skiet. In jou broek.

Ma en haar maat val tienerseun aan met dagga en tabasco-sous
Robin Rumsey (38) van Utah in die Americaz het na bewering haar tienerseun mishandel met die hulp van haar bff, Krista Miller (33). Hulle het die laaitie glo oor ‘n tydperk van twee jaar dikwels aan ‘n stoel vasgebind en hom vir tot 90 minute op ‘n slag in die donker gelos om hom te straf en hulle sou hom soms ook dwing om aan ‘n bong te suig. Hulle’t hom glo ook een keer daarvoor gestraf dat hy ‘n glasbak gebreek het deur tabasco-sous in sy oë te gooi.
 
Nou, kyk, kindermishandeling is een van die mees supremely faktap goed wat ‘n mens kan doen en enigiemand wat kinders abuse moet met behulp van ‘n warm, stomp sker gedwing word om totsiens te sê aan hul geslagsdele.
 
Maar kom ons kyk hierna. Die laaitie is ‘n tiener. Hy word vir 90 minute op ‘n slag alleen in die donker gelos – meeste tienerseuns smag na hierdie soort alleen-tyd … die storie meld egter nie of sy hand(e) en/of sy voël te styf vasgebind is om draties te kap nie, maar kom ons neem aan hy kon wel. Dan is hy gedwing om dagga te rook … fokkit, ek’s seker dis elke tienerseun se ergste nagmerrie. Hulle moes hom seker verder gestraf het deur college girls aan te stel om hom in die gesig te slaan met hul tiete. Vatso, jou ondankbare klein kak! Lek daai tepels! Lek, fok!
 
Die tabasco-sous in die oë is net kakstyle. Fok hierdie twee Lette. – NY Daily News
 
Leeu vreet vrou ná haar naaimaaitjie weghol
‘n Vrou in Zimbabwe is deur ‘n leeu doodgemaak en opgevreet ná die dier haar en ‘n man aangeval het terwyl hulle in die middel van ‘n potjie seks was in ‘n beboste gebied naby die Kariba-meer.
 
Die dapper man het blykbaar poedelkaal (buiten vir die effie) na die straat gehardloop om hulp te soek. Niemand het afgetrek nie, want jirre.
 
Dit is egter onduidelik of die man wel geskrik het vir die leeu en daarom weggehardloop het. ‘n Ongeïdentifiseerde bron wat nie bestaan nie het aan Watkykjy gesê die vrou het moontlik die leeu gesien en “Leeukop!” geskree, wat die man moontlik as ‘n belediging vir sy pielgrootte gehoor het en daarom huilend weggehardloop het. Hy voel nou seker soos ‘n poes! Hahahaha! Die poes.
 
Anyway, die cops waarsku mense daar nou om nie die kat in die donker te knyp nie, want dis donker en daar’s katte. – My Zimbabwe
 
Man probeer ‘n Shawshank uit sy eie woonstel kap, misluk
‘n Vyf-en-dertig-jarige man van Estland het van sy waansinnige vrou probeer ontsnap deur by die venster van sy woonstel uit te manoeuvre.
 
“So what,” sê jy, die leser, seker, “ek doen dit elke dag en/of nag.”
 
Wel, hierdie woonstel is op die agtste verdieping, so die ou het nogal ballas. O, en hy het dit op die old school manier probeer doen – deur bedlakens aan mekaar vas te bind om daarmee te kan afklim.
 
Hy het so een verdieping gevorder voor die lakens losgeraak en hy in die algemene rigting van die grond gefok het. Gelukkig het hy in ‘n paar bosse geval en nie erg seergekry nie. Hy het aan die cops gesê sy vrou het hom toegesluit en hy wou saam met sy tjommies gaan kuier.
 
Kyk, hierdie is nie ‘n berig vir House and Home nie, maar as hierdie verslaggewer so na daardie lakens kyk, lyk dit nogal asof die vrou fokken kak smaak in lakens het. Dalk het hy haar eintlik daaroor gelos en met die lakens probeer ontsnap in ‘n daad van wrede ironie.
 
‘n Polisiebeampte het die paartjie glo aangesê om nie hul vuil wasgoed in die openbaar uit te hang nie. Die polisiebeampte het toe ‘n donkerbril opgesit en geskree “YEEEAAAAH!” voor hy weggestap het. – Daily Mail
 
Dom doos gevang ná hy lieg oor doos
‘n Getroude man van La Feria, Texas, is in hegtenis geneem nadat sy storie dat hy beroof is van sy $1 000 tax refund as ‘n pot kak uitgewys is.
 
Jesus (!) Mata Jr. het eintlik die dollars gaan blaas by ‘n strip joint genaamd Whispers, maar was te bang om sy vrou die waarheid te vertel en het toe die storie van rowers wat sy geld at gunpoint gesteel het opgemaak. Die cops het toe op die chase gegaan, maar natuurlik niemand of niks gevind nie. Toe hulle agterkom daar’s ‘n paar gate (hiehie) in die storie het hulle hom weer ondervra, en hy het toe met die hele sak patats (hiehie) vorendag gekom (hiehie).
 
Hy het glo gesê hy’t ‘n paar Bud Lights en ‘n paar lap dances gekry vir die duisend dollars. Nou, “Whispers” klink meer soos die plek waar jou niggie oor wie jy nie praat nie in die Oos-Rand strip om child support aan die pa van haar vierde kind te kan betaal as ‘n classy plek waar jy ‘n duisend dollar moet betaal vir ‘n paar biere en ‘n lap dance of twee …
 
Hoop die kool was die sous werd, Jesus. – KRGV.com