Category Archives: Wat is nuus?

Onderwyser geskors ná hy meisie met piesang klap
‘n Onderwyser, Jonathan Hampton, in Florida is vir ‘n paar dae geskors nadat hy een van sy vroulike studente na bewering met ‘n piesang oor die kop en nek gestreel het.

Dis ‘n risky en stupid move onder enige omstandighede wat nié binne jou huis en/of met jou chick/vrou is nie. Mense kyk neer op sulke kak. Maar as jy ‘n onderwyser is, kan jy dit seker regverdig deur te sê jy’t haar probeer wys hoe vrugte ruik (Chemie of iets), of jy wou vir haar die stingel wys (Biologie) of jy’t haar probeer leer om “Coco Cabana” reg uit te spreek vir die koor finals deur die uitspraak van “Banana!” in haar in te bliksem (Musiek).

Maar hier’s die kicker. Hy was besig om ‘n klas te gee oor Freudiaanse sielkunde. Jissis.

Vir dié van julle wat nie weet nie, Freud was nogal into simbole wat betref seksuele behoeftes en ondertone en sulke shit. Gaan soek dit bietjie op.

Nou, dat hy kon dink dis nie in die minste bietjie onvanpas om dit te doen nie, is ongeloofwaardig. Om ‘n onderwyser te wees moet jy seker ‘n IK van hoër as 50 hê. Hoewel, nou dat ek daaraan dink, meeste van my laerskoolonderwysers was alkies. Veral die ou wat my boekrak met ‘n blokhamer stukkendgebliksem het in Houtwerk. Fokken poes.

Anyway, die ou se lawyer tune dit was bloot ‘n piesang wat hy oorgehad het van lunch en hy wou die girl wakker maak met die ding want sy’t nie aandag gegee nie. Ja fokken right.

Die ou was ook voorheen onderwyser van die jaar by die betrokke skool.

Nou ja, daar het jy dit. Moenie enigiemand wat goed is in enigiets vertrou met enigiets nie. Veral nie vrugte en jou kinders nie.

Vir die van julle wat nog sukkel met wat die probleem is – ‘n piesang lyk nogal soos ‘n erekte voël. Wooah. Freaky. – Huffington Post

Man wat spook wou vang bust sy rondnaaiende chick per ongeluk met kamera
Julle maak uit van daai “Paranormal Activity”-flieks, né? Die eerste een was nogal poes scary. Basically is dit ‘n paartjie wat reken daar’s ‘n spook in hul huis, dan sit hulle videokameras oral op om dit af te neem en die results is broekpiswekkend.

So het ‘n bra in Tasmanië (daai plek wat op ‘n kaart lyk asof Australië ‘n kotsvlek in die oseaan gelos het) besluit hy gaan dieselfde probeer doen. Hy’t toe ‘n videokamera in sy kombuis staangemaak.

Hy het geen spoke vasgevang op band nie. Hy’t wel iets veel erger gesien.

Sy chick wat met sy seun vroetel.

Nee, jissis! Dit kan darem nie vir jou ‘n lekker gevoel wees nie.

Die chick (oftewel “partner”) is 28 en die ou se laaitie (by ‘n ander vrou, obviously) is 16. Op die video het hy gesien hoe hulle vry en cuddle. Hy’t die vrou toe gekonfronteer (groot woord vir “Wat in die fokken duiwelskont fokken doen jy fokpoesdonnerhoerfokghaaaa!” sê). Sy’t eers getune dis nie ‘n big deal nie, maar die laaitie het erken hulle het al drie keer gezaber.

Sy’t blykbaar gedink 16 is die age of consent. O, wel, okay, dan’s als reg. Lekker dag verder.

O, nee, wag. Sy’s skuldig op vyf strafregtelike aanklagte en word binnekort gevonnis.

Miskien sal hulle almal eendag as ‘n gesin oor die gebeure lag wanneer hulle rondom die krismisboom ou staaltjies vertel.

Miskien fokken nie. – The Mercury

Inbreker stop mid-chase vir ‘n bier of twee
‘n Ou het by ‘n huis in die suide van Florida (dafuq gaan aan in Florida deesdae?) ingebreek en ongelukkig vir hom het ‘n buurman dit gesien. Die cops het binnekort opgedaag en die ou het laat spat. Hy’t deur die buurt gehol en oor ‘n klomp heinings gespring terwyl die pote hom agternagesit het.

Wat sou jy doen in so ‘n situasie? ‘n Wegkruipplek probeer vind waar hulle jou moeilik sal opspoor? By ‘n ander buurt probeer kom waar jy makliker kan verdwyn? Ander klere probeer kry sodat jy inconspiciously kan rondmission? Tydens die chase by nog ‘n huis se stoep ophardloop om bier te steel?

As jou naam Andrew Robert Fatzinger is, het jy die laasgenoemde opsie gekies. Dan is jy ook nou in die tronk, jou dom naai. Nie álles is ‘n 90’s video game nie, jy kry nie extra life points of iets as jy bier swipe in versteekte hoekies nie.

Die arme Fatzinger is gebust nog voor hy die biere kon drink. In die huis wat hy probeer rob het, het hulle gevind hy’t basies die plek opgefok, mosterd oral uitgespuit en ‘n bietjie electronics gesteel.

Ek skat ‘n mens kan sê …
(sit donkerbril op)
… hy’t ernstige sielkundige probleme.
YEEEEAAAAAAH! – NBC Miami

Holy shit, ‘n bok wat beatbox!
Fok Idols en fok die Springbokke, check hierdie kak. Ons by Watkykjy probeer ‘n gig by die FNB Stadium reël vir hierdie bok. Sorry, die Beat Bok. Bedank ons later.

En nou vir jou nuus-oomblik van die week:
Check, almal weet Wolf Blitzer is 'n blazing idiot, maar jirre, hy't sy naam hierdie week met 'n 2×4 geslaan. Seker een wat hy na die moerse Tornado in Oklahoma opgetel het:

Bier sal uit die lug val by Oppikoppi 2013
Amper soos die manna en die kwartels wat supposedly uit die hemel uit geval het. Ons hoef nie verder te verduidelik nie. Check die video uit:

Rower vas ná werker hom met chili gooi
Nou moet julle eers uitmaak van chili – dis nou nie eeen van hierdie groenterige goed wat jou vrou op kersfees saam met viennas in die mac & cheese opchop kort voor jul onafwendbare egskeiding weens jare se onderdrukte woede oor die ontvoerding van jul enigste kind waarvan julle mekaar verdink nie. Dis meestal ‘n Amerikaanse ding, so ‘n bredierige affêre met die groenterige shit en boontjies en tamatie en so aan daarin.

Raait, so ‘n 24-jarige dude van Tempe in Amerika het probeer om ‘n takeaway-winkel te beroof deur geld uit die kasregister te swaai. Die werknemers van hierdie spesifieke takeaway-winkel was egter van die nie-kakvattende soort en twee van hulle het die deur gaan block. Een van hulle, ‘n vrou, het in ‘n tussle met die man betrokke geraak.

Die rower het die kasregister op die vloer stukkendgegooi en die vrou toe oor die bors geslaan. Sy het gedink “fok jou, ek hou nogal van my bors” [citation needed], ‘n bak van die poeswarm chili gegryp en dit oor sy kop uitgegooi. Dit was seer.

Die personeel het die cops gebel en die man is in hegtenis geneem.

Ek skat ‘n mens kan sê …
(sit donkerbril op)
… sy siel gaan nie kan rissie.
YEAAAAAAHHH! -   News.com.au

Vrou in hegtenis vir steel van Bybel
Hierdie is baie meer algemeen as wat ‘n mens dink. Hulle reken die mees gesteelde boek in die wêreld is die Bybel. Tsek bietjie – gaan na jou naaste boekwinkel (ons aanvaar maar jy kan lees, aangesien jy hierdie nou lees, en as jy hierdie nou lees en jy kan nie lees nie, dan’s jy ‘n fokken poes) en kyk of hulle Bybels op die rakke het. Meeste van hulle hou dit agter die counter – in fact, baie boekwinkels hou daai Christen-skrywer Paulo Coelho, wat onder meer daai aaklige stuk kak ‘The Alchemist’ geskryf het, ook agter die counter.

Anyway, kom ons vergeet vir ‘n oomblik dat Die Bybel soortvan tune jy moenie shit steel nie. Die ander ding is, dis blote logika – Bybels word fokken oral gratis weggegee of versprei of geruil vir bietjie godgegewe sendelingseks. Hoekom sal jy die ding gaan steel?

Ashley Fleming (23) van Georgia in Amerika is een van die mense wat nie lekker twee en twee bymekaar kon sit in hierdie opsig nie. Miskien het sy gereken daar’s ‘n elfde gebod wat tune “O, fok, nee, vergeet daai een van ‘Jy mag nie steel nie’, dit was veronderstel om ‘n joke te wees, maar ek skiem nou siende dit tussen nege ander gebooie is wat actually ernstig is sal mense seker nie die joke vang nie, jissis ek’s darem agtelosig partykeer! Ek is Moses en ek is fokken mal en loskop, tralalalala, hmm, nou moet ek seker ‘n nuwe gebod opmaak? Hmmm … jy sal nieeeeee … kak in my bed nie! Ha! Vatso, ma! Gehoorsaam die Here en shit!”

So steel sy toe ‘n Bybel. En word gevang. Idiot. – Huffington Post

Meningstuk: Die Gupta-sage
So almal weet nou al min of meer wat gebeur het met die Gupta-issue. Kortom, die Guptas is lekker hand-op-die-blaas met Zuma – hulle gee byvoorbeeld die pro-ANC-koerant The New Age uit. Hoe kan ‘n koerant wat deur fokken niemand gelees word nie voortbestaan, vra jy? Wel, ‘n koerant se grootste inkomste is advertensies en die regering adverteer die kak uit hulself in daai koerant.

So een van die Gupta-dogters was aan die trou en hulle’t besluit om dit in Suid-Afrika te kom doen. Daar was ‘n bietjie agter-die-skerm vibes (ons sal seker nooit presies sal weet wat gebeur het nie, want dit lyk of die prez lieg as hy praat en selfs meer lieg as hy nié praat nie) en die hele groep troumense (amper 200 van hulle) is toegelaat om te land by die Waterkloof-lugmagbasis, wat ‘n nasionale sleutelpunt is waar mense nou nie juis eintlik sommer net mag land nie. Daar’s baie kersies op die troukoek in hierdie storie en een hiervan is dat polisiebegeleiding verskaf is vir die partytjie om Sun fokken City toe te ry. Daar’s ook stories dat die gaste geweier het om deur swart mense bedien te word en slegs wittes daar wou hê. Jissis.

So dis min of meer die kort opsomming. Nou hoef jy nie meer soos my musikant-tjommie by ‘n paartie nou die dag te vra “Wat is ‘n Gupta?” nie.

So ons reporter on the scene wat nie bestaan nie (sy eintlike beat is eksistensiële kwessies) het ons laat weet die Guptas het bloot ‘n fok gevoel en Zuma sou sommer ‘n eregas wees. Hy het op die nippertjie wisely besluit om dit nie te doen nie. Maar die Guptas voel ‘n fok, want hulle weet niks sal met hulle gebeur nie en hulle weet ook niks sal met Zuma gebeur nie. Hy’s mos untouchable – hoeveel, oor die 700 klagtes van korrupsie wat net laat vaar is omdat een van die inkriminerende tapes onwettig bekom is? Maar dis nou al lank terug. Sedertdien doen hy ook maar min of meer net wat hy fokken wil, insluitende om mense wat hom in die eerste plek gehelp het om stemme te wen (onse Juju, onder meer) se politieke tande sonder lokale verdowing uit te ruk.

Maar die bra moet versigtig wees, want sien, sy groot trekkrag toe hy leier van die ANC geword het, was dat hy beskou is as ‘n “man of the people”, iemand met ‘n rural agtergrond, min formele opvoeding en ‘n stryder vir die werkersklas. Dis nou in teenstelling met sy voorganger, Thabo Mbeki (ja-ja, Motlanthe was tegnies sy voorganger, maar dié was maar net ‘n hou-die-fokken-mense-kalm president vir so ‘n paar maande) – Mbeki was ‘n highly educated dude wat pyp gerook het en onnodig groot woorde gebruik het as hy probeer kommunikeer het. So Zuma was/is die man van die mense. Maar Cosatu raak gatvol vir die affêre – sekretaris-generaal Zwelinzima Vavi het al sy moer gestrip oor baie dinge wat deesdae in die ANC aangaan en ook nou die Gupta-ding. Gwede Mantashe, sekretaris-generaal van die ANC self en ook voorsitter van die SAKP, is ook lekker die poes in. Ons hoef seker nie uit te spel dat Cosatu en die SAKP nogal belangrike bene in die tripartheid-alliance is nie.

So kortom, Zuma is nou al lank besig om die hande te byt wat hom voed. Kom ons hoop hy’s nie versigtig nie, want, let’s be honest, hy’s ‘n embarrassment as ‘n president. Die een groot ding wat hom werklik aan die stuur hou, is dat daar geen werklike ander kandidate is vir presidentskap nie. Einste Motlanthe het teen hom gerun in Mangaung, maar die arme drol is about so charismaties soos ‘n baksteen en het nie werklik ‘n kans gestaan nie.

So ja, jammer om te sê, maar vir nou lyk dit of alles maar net gaan aangaan soos dit aangaan, want die enigste mense wat die mag het om Zuma en die Guptas aan te vat, is Zuma en die Guptaas. Go figure. aGupta continua! Viva! 

PS: Liewe President Zupta, as jy weer vlieg, vlieg asseblief in jou poes in. Dankie. (- griff)