Category Archives: Snotstories

Die Engelse Boertjie

(deur Skipper Glen)

Almal ken vir Clive Bruce as ‘n groot “country” sanger, eens geassosieer met “Sing Country” wat Sondae aande op SAUK gewys het. Sy doel met hierdie program was om om jong en onbekende sowel as bekende kunstenaars aan die publiek bekend te stel, maar daardie goeie ou dae is ook nou iets van die verlede.clive

Daar is meer aan Clive as wat almal besef. Hy sing nog graag en tree dwars oor die land op. Hy sing Engels sowel as Afrikaans, wat natuurlik vir ons, die publiek ‘n bonus is. Jonk, oud, Afrikaans en Engels, hy val in almal se smaak en glo min mense besef dat hierdie Engelsman net so goed Afrikaans kan sing, die “Engelse Boertjie”.

As jy al 36 jaar lank in die musiekbedryf is in SA moet jy sekerlik ‘n mening kan lig oor wat met die Suid Afrikaanse musiek in die land aan die gebeur is. As jy vir Clive vra wat hy dink, antwoord hy: “Bitterlik ongelukkig. Afrikaans en veral wit kunstenaars word tans baie afgeskeep op die streeks radiodienste en veral die SAUK. Wat het van Suid Afrikaanse musiek geword op TV, waar is die video’s van kunstenaars, jonk of oud? Moenie vir my sê dat ons nie talent in ons land het nie, veral jong talent. Ek het my kans gekry om van vroeë ouderdom te kon sing en op te tree in hierdie pragtige land van ons. Waar is die jong mense? Dit het sekerlik niks met politiek te doen nie, of is daar net nie meer genoegsame geleenthede vir die jonger sowel as ouer kunstenaars om op TV en radio op te tree nie. Is die nuwe SA so anders dat ons nie meer geleenthede wil skep vir hulle om ook ‘n plek in die musiekwêreld vir hulle self te reserveer nie? Ek voel of veral Afrikaans eenkant toe geskuif word.”

Kyk jy na Jurie Els of ons eie porn ster, Patricia Lewis begin jy meer die bedryf in perspektief sien. Verder sê Clivie “Almal hou van internasionale musiek, selfs ek, my persoonlike gunsteling is Garth Brooks. Ons het soveel talent van alle gemeenskappe in ons land. Ek wil sien dat hulle blootstelling op ons media kry. Ek is een van die voorstaanders om jong sowel as sukkelende kunstenaars te help om op die been te kom – dit is tyd dat ek aan die publiek wil terug gee vir dit wat hulle vir my soveel jare nou al gedoen en beteken het.”

Clive besit ook die klub ‘Zillertal’ (waar jy ‘n perd nodig het om in te kom) en ons is almal bly dat sy klub so ‘n groot sukses is. Verder hou hy van Boerekos. Clive se leuse is bekostigbare musiek, en een van sy vroeëre CD’s wat pas weer begin versprei is is “Clive Bruce Euro Country” – kyk uit vir die bekostigbare treffer.

Lyk my as jy met Clive praat voel dit of jy hierdie man al jare ken – gemaklik in alles wat hy doen!

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | Tagged , , | Leave a comment

Koos A Kombuis – Seks, Drugs en Boeremusiek

koosEk het sopas Koos Kombuis se Outobiografie neergesit. Dis ‘n boeiende verhaal van ‘n jong man genaamd André le Toit. Koos slaag daarin om sy karakter se eienskappe “karaktereienskappe” so te ontwikkel dat hy teen die einde van die boek ‘n paar paralelle met sy eie lewe kan trek. Die boek was geweldig insiggewend dog snaaks, ek het gelag… en gelag… Ja my enigste kritiek teen die boek was dat daar nie meer seks in was nie. Ek meen dit sê tog “seks” op die omslag. Gelukkig is daar genoeg snaakse vloekwoorde in die boek soos: fok, kak, tiete en hy sê selfs meer as eenkeer poes. Hy’s nogal snaaks… die Koos. Ek het gelag.

Nes in sy liedjies vloek hy nogal baie. Al waarvan ek nie so baie gehou het nie was dat hy van baie dwelmmiddels wat verslawend is in sy boek praat. Hy het selfs gesê dat hy dagga gerook het en LSD gevat het. Gelukkig weet ons dat die regte Koos net Tassies drink. Dit staan so op sy ghitaar en ek en my vriende koop elke keer by sy shows vir hom ‘n bottel Tassies. Dan speel hy gewoonlik vir ons “AWB Tiete”… dis my gunsteling liedjie. Ek en my vriende raak altyd snotters en staan dan heel voor by die show en skree kliphard “AWB Tiete” tot hy dit speel. Dan lag ons verskriklik baie.

Die boek is die moeite werd. Veral as jy al klaar al sy CD’s het soos ek. Ek is beslis Koos se grootste fan en juis daarom kan ek hierdie boek aanbeveel. Ek skryf self ook liedjies en sing ‘n paar covers soos Toto se “Hold the line”, “Hey Jude” en Matallica se “Unforgiven” vir optredes kan julle my skakel by 012 555 2020 of e-mail my by Johan@elvispresley.co.za. Soos ek sê het ek die boek terdeë geniet. Vandat ek dit opgetel het kon ek dit nie neersit nie… wel behalwe toe ek met die bruin beer moes gaan worstel en my konsentrasie verbreek was.

Koos vloek nogal baie in die boek. Dis moerse cool. Hy sê ook poep ‘n hele paar keer.

Koos A. Kombuis vir president.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | Tagged | 1 Comment

Doen dit vir Skipper 1: ‘n Hondehok

(deur skipper glen)

As jy so ‘n kranige handyman soos myself is en jy weet presies hoe om alles altyd op jou eie te doen (natuurlik het jy laas in gr. 5 jou pa gehelp met die kar se diens deur vir hom die spanners aan te gee) is hierdie ‘n nuttige Doen Dit Jouself-artikel oor hoe om ‘n hondehok in ‘n paar maklike stappe te bou.

1. Trek die plan van die hok in jou kop op (eem in ag die grootte van jou hond – moenie tyd mors deur die plan te teken nie.

2. Jaag na ‘n vriend toe wat jy weet die gereedskap het en praat hom om om dit vir jou te leen.

3. Soek in die Geelbladsye na die naaste plek wat staal verkoop. Die staalwinkel in Mitchell straat is nogal hulpvol.

4. Dink die afmetings in jou kop uit as jy by die winkel kom. Laat hulle vir jou die staal sny (jy weet natuurlik nie hulle sny skeef nie). O ja, en onthou om pop rivets te koop.

5. Keer terug huis toe met die vermoede dat dit vinnig gaan wees en sê vir jouself dat dit eenvoudig is.

6. By die huis, laai die staal uit en sit die regte groottes bymekaar – jy het immers die plan in jou kop, jy hoef nie uit te werk wat moet by wat pas nie.

7. Begin soos ‘n besetene sweis, dis mos maklik om arc eyes te kry.

8. Na ‘n halwe dag se sweis kom jy agter alles is nie pluis nie. Die dak moet gelig word.

9. Lig die dak met jou cut-off stukkies staal (nadat jy omtrent twee ure gesukkel het om ‘n grinder se lem om te ruil).

10. Sit die dakplaat op. Dit pas nie.

11. Begin dink waar jou plan skeef geloop het.

12. Nadat jy dit uitgefigure het, moet jy jouself afvra of jy al ooit ‘n hondehok van staal gesien het?

13. Nou het jy ‘n keuse. Besluit jy het nou genoeg gehad (’n afleiding wat jy outomaties sal maak as jou oë besonders seer is van al die sweis). Of besluit jy gaan die hok klaarmaak (wat ek sal afraai – daarom gaan ek nie nou verder daaroor uitbrei nie).

14. Breek die hok op en gebruik die staal vir iets soos jou ertjies om op te rank.

15. Laat jou hond in die huis slaap.

16. Laat vaar enige planne wat jy al ooit gehad het om enige iets te bou – tot die volgende konstrusie opduik.

Soos julle sien, as jy ‘n hondehok wil bou moet jy net die 16 stappe volg, en jy is verseker dat dat jou hond lekker in jou kamer gaan slaap.

Handyman groete.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | Tagged , , | Leave a comment

Etiket met griFfin (Vakansiemaniere wanneer jy dit die nodigste het)

Voor jy kan sê “dooshaar”, is die Oktobervakansie oor en as jy weer kyk het jy Desember s’n ook misgedrink. As jy kophou en die volgende riglyne volg, behoort jy jou vakansie vir jouself en die mense om jou aangenaam te maak.

Wat om te pak:

1. Pak so ekonomies as moontlik. Jy share gewoonlik ‘n kar met drie buddies. Jy kan nie al die fokken plek vir jouself hou nie.

2. Een onderbroek behoort jou ‘n week te hou as jy op ‘n see vakansie gaan. As jy baie draties kap kan jy die seesout die skuld gee vir die wit vlekke.

3. Dra plakkies in plaas van skoene. Dit stink minder en dit elimineer ten minste agt pare kouse.

4. As jy genoeg drank het, hoef jy nie oor kos te worry nie. As jy heeltyd poesdronk is, gaan jy nie agterkom dat jy honger raak nie.

5. Moenie dat chicks moerse vanity cases saamvat nie. Sy kan al haar kak in ‘n badkamersakkie pak. Sy het in elk geval net koekdoeke ekstra nodig as dit dalk kalenderpes week is. As sy vol kak is, los haar by die huis om die hond op te pas.

6. Sorg dat daar ten minste twee derdes van die boot oop is vir booze.

7. Radios en duvets word op die skoot gehou tot by die bestemming. Jy MOET musiek saamvat.

8. Moenie kakpapier vergeet nie. Die bruinbeer gaan defnitief probeer om ‘n paar PK’s in te kry.

9. As jy moet aaptwak rook, kry dit by jou bestemming. Moenie die fokken goed saamry deur ‘n roadblock nie. Jou buddies gaan die poes in wees as hulle ook moet uitklim en moet uitpak.

By die bestemming aangekom:

1. Julle is almal lekker getrek. Laat die mees nugterste persoon die sleutel by die tannie / oom kry kry. Met julle sal dit seker die bestuurder van die voertuig wees. Met ons werk dit bietjie anders. Die opsigter is gewoonlik die lelikste persoon wat jy in jou lewe nog gesien het. Hulle is gewoonlik op die grondvloer in nommer een.

2. Steek alle breekbare kak weg. Daar is gewoonlik van hierdie fucked-up porselein katte of honde. Dis moeilik om dit te vervang. Wie de fok hou dit aan?

3. Steel glase voor die tyd weg en sê vir die lelike oom / tannie dat daar glase kort. Hulle sal vir jou nuwes bring. Jy gaan glase breek, trust my. Vervang die gebreektes met dié wat jy aan die begin gesteel het. Hulle breek veral wanneer daar KakKop gespeel word (sien wkj? #2 vir reëls oor hierdie game).

Wat om te doen:

1. As jy baie kak gaan aanjaag, doen dit in die vakansiedorp. As jy dit by die flat doen word jy uitgeskop en dis nie lekker om met jou vinger in jou hol te sit die res van die week nie. Dis in elk geval moeilik om alles met net een hand te doen.

2. Drink asof jy ‘n Jood is en die Nazi’s in jou nek blaas, jy’s op vakansie.

3. As jy en jou chick saambad en die toilet is in dieselfde vertrek, moenie bad totdat jy soos ‘n rosyntjie lyk nie. Daar’s dalk ander mense wat die kakhuis wil gebruik. Dis veral nie lekker om in die bad te sit en kyk hoe iemand met die bruinbeer worstel nie. Trust my, ons het dit al probeer

4. Jy moet fokken lekker wees

Stuur maar versoeke vir etiket. Ek is ‘n kenner op enige gebied.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Ook gefile in etiket met griffin | Tagged , | Leave a comment