Category Archives: Snotstories

Die kak met Kreols.

By Chopper Charlie | Published: January 4, 2013

kreolsHierdie storie oor Kreols vis chips (let wel, nie vis en chips nie) kan seker nie anders as om met 'n nostalgiese terugblik af te skop nie. Want dit lyk of almal (selfs mense wat in die negentigs gebore is) ewe skielik pragtige herinneringe het van die aardige aartappelhappie. Uit die see. Die see aartappel.

Verbeel jou dis somewhere in die laat 80s. Klein Chopper is op laerskool in V'town – en'n opperste klein kak as jy my vra – en game vir enige dare wat jy sy kant toe slinger, veral as dit geld of pryse insluit. Pryse soos Kreols.

En so offer 'n ryk maatjie verleidelike pryse vir laaities wat bereid is om simpel kak aan te jaag daarvoor. Lang storie kort en ek moes modderwater drink uit poeletjies onder die publieke krane vir twee pakkies chips. Nogal baie.

Dank Vader Kreols word gekenmerk aan die skerp reuk en vissmaak en die modderwater was gou vergete. Jy sien, vir 'n Vereeniging plotkind in 80s Suid-Afrika wat niks gewoond is nie, was Kreols soos goud. Beter as goud, dit was soos om suksesvol jou hande onder 'n meisie se pantyline in te kry. Hemels.

Dis nou obviously 'n hele paar jaar later en vir 'n ruk al sien ek online en hoor oor braaivleisvure hoe mense reminisce oor hierdie wonderlike visgegeurde aartappelhappie. Selfs petisies opgestel, en ons almal weet hoe goed daai kak werk.

Anyway, onlangs sien ek toe Kreols in 'n Engen winkel op Somerset-Wes – of iets min of meer net so kak. Heel gretig skaf ek dit toe aan en soos al die ander mense wat so stupid was, kom ek blitsvinnig tot dieselfde insig.

Dis nie actually so great nie. In fact, dit is pretty fokken aaklig. Die aaklig van die see. Want sien, êrens staan dit seker geskrywe dat "die mielie van die see" nie 'n werkbare konsep is nie. Dit ruik soos ou vis en proe soos Nik Naks sonder oranje. Not good.

Natuurlik freak mense nou daaroor uit. "Simba het die resep opgefok." "Dit het anders geproe in my tyd." "Bring ons gunsteling happie terug." Ensovoorts ad nauseum. Jy weet mos.

Maybe het Simba aan die resep getimmer, maar ek skiem al is dit dieselfde resep ons nog steeds dieselfde reaksie gesien het. Jy sien, dis nie meer 80s Suid-Afrika nie. Ons is bietjie meer gewoond. Ons het byvoorbeeld nie meer twee tipes chips nie. Ons kan actually krieket speel teen iemand anders. En rugby. Ons drink nie meer modderwater uit poeletjies voor die krane nie. Ons sensor nie meer als wat goed is nie. Ons slaan nie meer swart boemies dood wat in die park lê en slaap… Umm…uh…

Punt is dit. Jy kan anyway nie onthou hoe die chips geproe het nie, jy skiem net dit was poeslekker (pun intended, I guess) want jy verbind dit met kindwees en lekker tye. Meantime is dit soos Apartheid, deel van die "goeie ou dae" maar nie actually sulke goeie ou dae nie, let's be honest. Behalwe as jy miskien van kleefmyne by die skool gehou het, of dalk Casspirs op die nuus, oorlog in Angola en Makarov pistole op die bus.

Kreols is kak, pretty much soos die eighties in Vereeniging was. Ja sure ons het pret gehad, maar dit was ten spyte van die omstandighede – nie as gevolg daarvan nie. Dis virfokkenseker. Kreols was lekker want daar was amper fokkol om dit mee te vergelyk en ons was kinders wat enige iets sou eet wat nie groente is nie. Selfs kak soos liquorice en daai simpel sweets wat soos appelkose lyk. Fokken stupid.

So next time, score 'n pakkie Lay's of Flings vir jou tanne of Dorito's as jy 'n wegbreker is. Of as jy dan moet nostalgies fokken wees, tand Nik-Naks of Ghostbusters. Dis at least lekker en gaan nie so fokken erg stink of jou so teleurgesteld los soos 'n standerd ses laaitie na 'n denim broeknaai sessie nie. Vra my…
 

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | 17 Comments

Hoe om ‘n hangover te fight. Gee 2012 ‘n stewige handdruk.

By griffin | Published: December 31, 2012

Dis alweer die laaste dag van die jaar. En niks gaan uitwerk soos jy dit beplan nie. Sedert Noag twee van elke dier op die ark gelaai het (minus al die dinosaurs) pis dit altyd neer op Oujaarsaand en fok partytjies op. Jy gee jouself aan drank oor en die volgende dag is die huis vol modder, daar is voetspore teen jou ceiling en jy't al jou Kerspersente opgefok. Daarna sit jy saggies en ween terwyl jy jou kniegies vashou en stadig vorentoe en agtertoe wieg en prewel asof jy deur 'n Rhema kerk ge-indoktrineer is. Kyk, ons kan jou nie daarmee help nie, maar ons kan at least so paar tips gee om jou voor te berei vir die hangover wat jou op die klokke gaan skop of so paar wenke soos 'n poep loslaat om die hangover te vermy. Jy gaan nie luister nie, dis feite, maar ons sal nogtans ons kant bring. Hier is so paar voorsorg en -nasorgtips. Almal lekker deurmekaar gegooi.

1. Drink kakbaie water
Jy het hierdie al by almal gehoor. Die hele fokken tyd. Jou liggaam het ten minste twee liter water per dag nodig om normaalweg te function. Dit maak die trippie na die porseleintroon toe ook meer draaglik. Water lube jou poefkanaal en verhoed dat jy bokdrolle die size van poolballe sit en uitforseer deur 'n sleutelgat. Drank dehidrate jou lyf (net soos koffie) en jy moet daai water replace. Voor jy jouself oorgee aan drank, begin at least met 'n twee liter bottel water. Jy gaan baie pis, dalk minder uit jou ogies uit. Drink ook sommer 'n glas water vir elke alcoholic drink wat jy drink. Sure, dit gaan gay lyk maar jy gaan die volgende dag minder gay lyk as Pieter-Ben wat uitgepass in die hondehok lê met piele wat met permanent marker orals oor sy bakkies geteken is.

2. Suip iets soos Soberac
Die fokken goed werk net. Dis een of ander koolstofpil met milk thistle en anti-oksidante wat help om alkohol in jou lewer af te breek. Jy klap twee voor jy begin suip en twee nadat jy gesuip het. Die trick is natuurlik om te onthou om die laaste twee pille te suip voor jy katel vat. As jy dit kan bemeester sal jy die volgende oggend op about 95% kan function. Geen hoofpyn nie en geen weird smaak in jou mond soos 'n rot wat daar gaan paar het nie.

3. Meng jou drank
Ja toe, meng jou drank! Jy is mos pa se oudste en enigste. Sommer bier, wyn, gin, brannas en shooters. Fokken aap. As jy nou vir kak wil soek dan moet jy hierdie tip ernstig opvat. Ons weet hoe dinge werk. Jy wil net eers so paar biere drink om jou 'n lining te gee voor jy oorslaan whiskey en shooters toe. Ons weet dis onmoontlik om by een drink te stick en dis fokken boring, maar probeer sover as wat jy kan om nie te veel te mix nie.

4. Eet iets voor jy begin suip
Enige iets. Ses pakke chips, 'n steak, pap en runaways, whatever. Kry net iets in jou pens want as daar fokol is om die drank te absorbeer gaan dit reguit lewer toe om PK's uit te deel voor dit jou lyf aan die binnekant soos 'n krimpie se handpalm laat lyk en by jou hol uitskiet.

5. Vang 'n stort of 'n swem
Moet net nie dronk in die swembad inkont nie. Kans is dat almal wat die vorige aand groot gepraat het oor hulle standerd 4 swem medaljes met vlerkies aan sal sink. As jy 'n stort vang, klap hom so koud as moontlik. 'n Stort steek ook trane weg, so gebruik hierdie tyd om soos JubJub te huil. Moet ook nie draties kap nie, want jy weet nie of jy nog fluid release kan bekostig nie. Plus mense gaan dink jy is vreemd as jy staan en apie wurg in die vlak kant. Jou bure se kinders sal ge-scar wees for life.

6. Vang 'n vet kak
Hopelik voor jy gaan stort. Jy wil nie in jou swembroek die res van die gewonde soldate join aan die brekfistafel en dan agterkom jy het jou boude verkeerde kant to af gevee nie. Briekmerke oor mens se rug is onsmaaklik. At least kan jy dit in die stort afspuit. Jy moet ook onthou dat alles wat deur jou lewer gejaag is nou hazardous material is en jy het net een kazozpyp. Daai goed moet uit. Dit gaan ook nie mooi ruik nie. Onthou, drank word van vrot goeters gemaak. Of dit nou sneeudierdruiwe, aartappels, hops of piesangs is.

7. Moenie drinks down nie
Jy is nie meer twaalf nie. Jy het niks om te bewys nie. Of miskien het jy alles om te bewys. Ag nee wat, down maar die drinks. Kom vertel ons hoe awesome jy was.

8. Moenie heavy kak beplan vir die volgende dag nie
Jy het vergeet dat jy die family oorgenooi het vir 'n braai. Nou moet jy in die son staan en steaks omdraai vir vyftien mense met 'n apie op jou rug terwyl jou pa jou speech en jou ma huilerig aan jou ouma vertel dat sy "jou nie so grootgemaak het nie". Of maybe het jy iemand belowe jy gaan hom of haar help trek na die nuwe woonstel toe. Die eerste Januarie is mos 'n great tyd om te trek.

9. Slaap dit af.
Dis about die enigste ding wat help vir 'n moerse hangover waarvoor jy nie "beplan" het nie. Sit die fan aan, sit die TV saggies aan op die agtergrond, gryp 'n duvet en 'n bottel water en suffer dit uit op die couch of in jou bed.

10. Drink en vreet regmakers
Hier beklemtoon ons weer water. Drink water. Fokken baie. Jy kan as jy lus is 'n paar hoofpynpille ook afsluk, maar onthou dat daai outjies ook deur die lewer moet gaan. Gaan koop iets by die Engen wat elektroliete inhet. Iets soos Powerade. Monster Energy verkoop ook 'n nuwe produk genaamd Rehab wat wondere verrig. 'n Klomp mense reken dat 'n groen ambulans ook die ding doen – Creme soda. Hulle praat kak. Dis fokken mind games. Gaan koop ook sommer 'n family bucket by KFC en vreet iets vetterig om jou ingewande weer in gear te skop. Daai pomp moet loop en die pistons en valves moet hulle ding doen.

11. Hair of the dog
Hierdie is about as stupid as it gets. Hou aan suip. Klap soveel blerrie merries en bier as wat jy kan. Gin en tonic werk ook goed. Sluk dit met so paar pille af. Rook sommer 'n zol ook en praat stadig soos Zuma. Al wat jy doen is om jou hangover uit te stel na later toe, en dan gaan jy fokken kak, ou pellie. Net so, sê Pietie.

12. Probeer om minder te rook
'n Groot aandeel aan jou hangover is te danke aan jou Stuyvesants en die volgende dag sal dit voel of Barney The Dinosaur sy pers, wollerige piel in jou mond rondge-dart het. Probeer maar om so vyf minder skywe te klap, en moenie iemand met daai mond soen nie.

11. Moenie suip nie.
Ja right. Vet fokken kans. Dis Nuwejaar! Gaan bos!

Geniet jou New Year's party en moenie in die tronk eindig nie. Net poese bestuur dronk. Hoop hierdie tips kon jou effens help. Speck julle outjies volgende jaar en onthou om kak grappies moreoggend te maak. Goed soos "Jirre, ek het verlede jaar laas gebad!"  of "Fokkit, ek het verlede jaar laas genaai!". Let wel om laasgenoemde grappie slegs te maak as dit van toepassaing is. As jy 1 Januarie 2012 laas genaai het, is dit net fokken sad. Mense gaan regdeur jou sien…

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Ook gefile in watkykjy tips | 10 Comments

Vyf piele pick-up lines vir die festive Season (wat mag of NIE mag werk nie)

By Christo Brandbruggies | Published: December 18, 2012
So dis weer “sulke” tyd. En ek bedoel nie dat ek ‘n bruinbeer moet  boelie nie, ek bedoel dis Desember holidays, bra. Krismis. Daai tyd van die jaar wat die stief en -aangenaaide familie kom liberties vat by jou as jy die enigste toffiepenis is wat by die see bly. “Free hollies!” Sien, hulle bly in die stad, maak kak baie zak, jy bly by die see en wees arm, want dis lekkerder by die see, dan kom plak hulle soos vliëe oor Desember by jou. Selfs Isabel Jones sou getune het “that's NOT a fair deal!” of bloot net, “dis poes daai…”
 
Anyway,  jy het hopelik genoeg gespaar om jou kak te pak en kus toe skiet vir so week of 2. Mamma het haar Verimark Tummy-tuck panty en haar vanity case gereed, boetie het sy PSP gepak, (want wie wil nou  met sy tottie lê en speel op die strand?), ousus het haar Fifty Shades of Grey tril-ogie ingepak, (want wie wil nou NIE met hulle broeksnoek lê en speel op die strand nie?)
 
Raaaaait, laat ek nou by die punt uitkom, asseblief. Jannie sit stil daar agter, moenou nie fokken  bobbeDJAGS raak vir Sannie nie. Sienende dat ons buitensporig baie gaan suip, saag en wheelie die vakansie, het ek vir julle ‘n paar tried & tested (fokol tried OF tested) pick-up lines/kak hoererate om op die tjerries te drop as julle uitgaan by die vakansie jols. Results may vary. As jy ryk is behoort jy te boor of ten minste bietjie te krawiets (skulpie te krap) Good luck, aan ons almal!
 
#1. ” Mooi was nog nooit lelik nie, maar VANAAND kan lelik OOK mooi  wees…”
Moenie jouself try befok nie, as jy bobbedjags is, is DIT anyway presies hoe jou brein redeneer. “Meat is meat, and a man must eat.” So moenie rondtos nie, go for the kill, pappie!  Subtiele suggestie soos ogies maak, smile of melktertjies stuur is oud-modies en kak oneffektief, amper soos hierdie arme fokken dwaas by 'n strike (als-opfok-paartie) in Swellendam nou die dag..
 
domnaai
Blykbaar amper so uit die mode soos balhare,beenhare of hemde met moue in Pretoria, (jissis die laaities van vandag ooze van homo-erotika.) Anyway, mik vir die lelike een in die trop en slat haar met daai lyn, as sy vrede gemaak het dat sy die lelike eendjie is en dat dit nie haar kwassie gaan baat as sy haar neusie optrek nie, dan behoort jy ‘n vleisdas te vou voor die vuurwerke afgaan op die 1ste. Asemrowende alliterasie ek weet!
 
#2. “Ek boer vir ‘n lewe..”
Ek sien die game het gechange.  Toe ek 17 was het girls die ouens gezaber  wat goed gebou was, stylvol aangetrek het, of general conversation kon gevoer het wat nie net gegaan het oor John Deere boners kry en hoe kak swartmense is nie. Deesdae is daai blykbaar presies hoe die kêrels die tweeproppe se panties drop.  Dit gaan obviously oor die spreekwoordelike pitte. Die zak. Jy kan poesdom wees met ‘n boepens, solank jy haar Golf 6 paaiement en die GHD kan bekostig, kan jy haar buig oor jou  Hilux se bull bar. Fact. Dis eintlik fokken weird dat met hierdie ouens se poenanie-magnetisme daar nog kak soos “Boer Soek ‘n Vrou” vervaardig word, hulle weet seker dat daai kak nie gaan werk met die res van ons armgatte nie. So nou dra ek maar my game reserve hempie en tune al die girls ek boer. As hulle vra waarmee dan tune ek net “geld” Dit confuse die fok uit hulle uit.
 
Lakots
 
#3.”Djy, is ongoddelik mooi..” (en dan loop jy weg)
Okay jy wonder seker hoekom drop ek die line in Kaaps.. Die ding is, Jozi se girls like mos die Capey vibes, kak exotic en shit en ek het daai by Cheslin gehoor, wat ook ‘n Capey is. As jy ooit by Cafe Havana in Mosselbaai is en  jy ‘n dop order, maak seker jy vra vir die “Cheslin blessing”.Hy gooi net Coke vir die kleur, jy sal lê en slinger as jy klaar is met die tweede dop, hy spielie met kinnes nie my bgroe.. Anyway, apparently  moet jy daai mystery man kak doen. Austin Power styles maar sonder die poes grim tanne en chest hair. Hierdie move werk goed as jy gaan drinks order by die bar, boost haar confidence, dan los jy haar dat haar verbeelding bietjie kan weghol met haar. Party girls boor mos net op die vyfde date, maar elke keer wat jy daai aand oogkontak gaan maak  gaan dit tel as ‘n “date”. So doen ten minste so vyf van hulle, jy maak uit? Haar feelings sal definitief optel vir jou soos die aand  verloop. As jy haar later weer by die kroeg  sien en sy is keen vir conversation het jy ‘n moerse gumboot in die deur. Maar moenie dan aanhou met compliments nie, anders lyk dit of jy ‘n kak selfbeeld het, of dat jy haar wil vermoor en in die woud gaan aflaai, en dit droog die perske bietjie uit.  Wees net lekker met jou timing, jy is heavy oopribbes vir ‘n interception van ‘n ander sneaky naai. Wees op jou hoede met hierdie een.

#4. “Skattebol, HIER, gaan jy nie regkom nie..”
Hierdie is ‘n heavy reverse  psychology move. So lyk die scenario: Jy staan by die bar, sy staan langs jou. Daar gaan ‘n gap oop by die barman, sy kyk vir jou om te clarify wie eerste gaan service kry. Jy kap jou beste Calvin Kleinhans smile/pose en tune haar sy kan maar eerste gaan. Kanse is goed sy gaan hoflik bedank en terug smile. As sy klaar haar drinks gekoop het en omdraai fluister  jy saggies in haar oor die bogenoemde.. Sy gaan skiem waddefok!?? “Jinne die ou is nie fokken mooi nie so hy moet seker kak ryk wees of famous dat die tjerries hom so seksueel tyster in publiek.” Nou het jy haar aandag, pappie. Jy’t haar ‘n VET 180 manoeuvre gekap. Nou speel  JY net hard to get, maar “change jou mind” oor haar so halfpad deur die aand dan kielie jy verseker die stinkgogga..
 
#5. “Ek is nie lelik nie, ek’s ‘n ANDER tipe mooi..”
Kyk bra, as jy moet resort na hierdie enetjie het jy obviously nie ‘n baie goeie impression gemaak nie. Sy’t jou seker uitgeskeef of dalk net straight vir jou getune jy’s ‘n fokken DOG.  Daai gebeur, selfs met ‘n oil painting soos myself. Party bitches is net hoere, jy check? Moenie dat sy jou afsit nie bra, maak die beste van ‘n kak situasie. Ek het al baie lelike bliksems gesien met BAIE mooi tjerries, en ek praat nie net van Seal en bra Jack nie. Die ding is, as ‘n goose lag vir jou kak grappe is jy halfway there. Then again is Casper de Vries vir baie mense poes snaaks maar ek sien nie dat die tannies queue backstage om sy kop te kou nie. Dit gaan meer oor die confidence vibes wat jy moet uitstraal. Onthou net daar is ‘n moerse verskil tussen confidence en cocky jagsheid, so moenie ‘n dom naai wees nie. As die bogenoemde pointers jou nie help nie, drop so twee Panados in haar Pepsi, maar hulle se Disprin en Coke werk beter.
tik
Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | 4 Comments

Afrikaanse popkultuur ontleed. Yup, dis kak.

By Watkykertjie bydrae | Published: December 5, 2012

deur Hans:

Hierdie phenomena se oorsprong en bestaan is te danke aan twee sub-groepe van die Afrikaanse 'volk'. Eerstens het jy die gesamentlike subgenus van Afrikaners wat voorkom in die Oos-Rand, Krugersdorp asook die buitewyke van Pretoria en tweedens het jy die unieke genus wat slegs in die republiek van Potchefstroom te vinde is.

Kom ons fokus vir eers op die eerste subspesie (Oos-Rand/Pretoria):
drinkneusMans van hierdie genus kan maklik herken word aan 'n gelerige voorkoms (lewer versaking) asook rooi aartjies om die neus-area. Vroumense van hierdie subgenus is in baie gevalle bietjie misvorm as gevolg van bloedskande/harde arbeid of familie geweld (hulle is baie territorial) – maar in meeste gevalle kan hulle maklik herken word aan hulle kop-bedekking aangesien hulle 'n vreemde voorliefde vir peroxide en/of bloedrooi haar/koek kleursel het.
Hulle habitat word gekenmerk deur porseleinbeelde van bulldogs en dwergies, leë bottels drank, hondekak en die stank van drome wat nooit gerealiseer het nie.

Hierdie sub-spesie hou van 'n eentonige, konstante tipe ritme wat 'n eenvoudige boodskap oordra, soos byvoorbeeld die legendariese Kapteinkidarrin van Kurt Darren: "daar oor die horison wag sy vir my. Kaptein – span die seile Kaptein – sy is myne daar waar die son gaan lê, het sy gesê sy wag oh oh oh oh oh oh sy wag vir my".
Daar is baie bespiegeling oor hoekom hierdie geraas juis soveel aanklank vind onder hierdie tipe spesie maar die volgende redes is nou algemeen ge-aanvaar in die scientific community:
1.) Alcohol fetal syndrome.
2.) Mense hou nie van dinge wat hulle verstaan nie en hierdie genus verstaan bittermin.
3.) Hulle beperkte ritme en beweging kan aanpas na hierdie tipe musiek.
4.) Dit lok karpe.

Jou tweede spesie is baie minder versprei en kom voor in die sovereign republiek van Potchefstroom (in rare gevalle versprei hulle so wyd soos duckface fuckfaceTukkies en Bloemfontein). Unieke eienskappe onder die manlike geslag van hierdie groep is die kontras tussen hulle baie skraal onderlyf (bene) en onnatuurlike vergrote bolyf (bors en bisepte) – hulle voorkoms kan dus vergelyk word aan 'n gorilla met polio. Vroumense van hierdie genus is relatief moeilik om te identifiseer aangesien hulle baie aanpasbaar is. Daar is egter unieke eienskappe wat vorendag kom – die maklikste manier van identifikasie is 'n eenvoudige tegniek wat behels dat jy 'n kamera voor die subject matter se gesig hou, indien die lippe die vorm van 'n eend aanneem is dit 'n definitiewe teken van Africanus Potchzefstromius ('n akkedis tattoo naby die pantylyn of 'n skoenlapper op die hak is ook tell tale signs).

Hulle habitat word gewoonlik gekenmerk deur protein shakes, gym toerusting, plastiek plante, posters van feëtjies, onderwyshandboeke en baie haarstylprodukte. Daar word tans studies gedoen oor hierdie spesie se onverklaarbare aantrekking tot die 'Monster' brand.

Die spesie se musiekstyl is meer energiek en vinniger van tempo as die Gauteng genus se smaak, dog net so kak. Dit wissel van 'n meer snotpoes'agressiewe' style – straatlighonde tot 'n vreemde nasale geneulery – glaskas. Liedjies word dikwels gesteel van oorsese kunstenaars en herhaaldelik verkrag; kom ons vat snotkop se verkakking van Offspring se treffer 'My Friend's Got a Girlfriend' as 'n voorbeeld:

"My vriend het 'n meisie en hy haat daai bitch / Hy kerm elke donnerse dag / Hy se dis nou tyd om daai girl te los / Hy gaan crack as hy langer wag"

Redes vir hierdie spesie se aangetrokkenheid tot hierdie musiek:

1.) Chemiese wanbalanse as gevolg van steroid misbruik.
2.) Onderdrukte subliminal sataniese boodskappe in die lirieke.
3.) want dis kak cool.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | 11 Comments