Category Archives: Snotstories

Facebook lesse: #1. Hoe Om Jou Naam “Aapkak” Te Maak In ‘n Public Group

Dis vir my kak weird dat in 'n society soos die een waarin ons leef met Dr. Phil, "Maths for Dummies", Cooking for Dummies" en "Muti Murdering your Niece for Dummies" en Taxi Fair", daar nog nie 'n selfhelp boek vir Facebook Dummies is nie. So toe het ek besluit ek sal dit doen, ek noem die boek sommer "Ek, my Tekkies en Christo – "hand ommie blaas op die Boek" -Amen. Ek sal hom puntsgewys doen so dat julle stadige outjies daar agter in die klas ook kan byhou, ek doen dit immers vir jou, jy wie se oge so naby aan mekaar positioned is. Jy kan maar besluit wie jy wil wees in die volgende scenario. (Ek moes die vanne en gesigte van die persone hieronder beskerm, want ek wil nie gelem of gedagvaar word nie, so nou lyk almal se kiekies soos sex offenders sin) Hi daar Jan, groete vir jou ma! Hoop sy het beter tou gekry!

Facebook Lesson
 
#.1 (Enter Leroy) Neem 'n foto van die gabba onder in die straat se bike, maak dit jou profile pic, tune vir al die tjerries dis joune. Join 'n groep met die naam "Vertel jou beste Afrikaanse Grappe (Skoon of Vuil). Drink presies 2 x 750ml VO Wellington Brandewyne uit. Maak seker jy slinger BEHOORLIK. Maak ook seker jy het 'n pisbevlekte onderbroek aan, dit sal die volgende stap makliker maak. Dink terug aan toe jy 9 was. Fokus… wat was jou beste grappie? Het jy hom? Goed, skryf hom nou op die groep se muur. Moet glad nie proeflees en agterkom dit maak fokol sense voor jy dit post nie.
 
#.2 (Enter Jan) Sien Leroy se kak spelling, maak die fout om vir Leroy aan te vat en spel self die moerse complicated woord "fucknut" verkeerd. Leker fokken tjoepid!!
 
#.3 (Enter Eugene) Check dat Jan homself uit sit vir 'n toffie, strike soos 'n aapspanner in die short ribs met 'n "jou ma is daai dom bitch" nommertjie. Dis 'n cliche, maar hy werk fokken stylvol op hierdie okasie. Die cheap skote is altyd die beste.

#.4 (Re-enter Leroy) Leroy skrik 2 dae later wakker vanuit sy dronk koma. Hy sien almal dink sy grappie is kak, probeer hard om te back-pedal en blameer dit op sy Blackberry. Hy misluk egter daarin om enige iemand te oortuig dat dit sy Blackberry is wat verantwoordelik is vir sy flou grap asook die auto-correction van sy kak Afrikaanse spelling en Downe's Syndrome grammar.
 
#.5 (Re-enter Jan) Sien iemand het 'n cheap shot gevat op sy ma, maar Jan is nie 'n man vir konflik nie, hy besluit hy gaan nie opstaan vir sy ma nie en hou homself net dom, probeer bietjie ekstra humor in die comment insit. Hy misluk. Sies Jan, ek hoop jy beoefen veilig seks met daai grillerige Nanny McPhee vagina van jou. Jy moet ook versigtig seks, dis nie veilig om rof te seks as mens nie 'n rugstring het nie.
 
#.6 (Enter Theunis) Sien dat Jan besig om sy seer ribbes vas te hou en vat die geleentheid om hom solid op die parra te skop.(Thump!)
 
#.7(Re-enter Jan) Gaan sluit sy kluis oop, haal sy baby brown uit. Kan dit nie doen nie. Huil onophoudelik vir 'n uur of 2 maar vind dan  ontvlugting 'n bottel First Watch en 'n paar lesbian scenes op youjizz.com. Hy skryf daarna vir sy ma 'n nota wat hy langs sy bedkassie sit, waarin hy vertel hoe hy altyd eintlik 'n vrou wou gewees het. Hy gaan gooi sy vibrator in die vullisdrom – gaan hom nie meer nodig he nie, sluk die laaste bietjie whisky, klim in 'n bad vol warm water, sny sy tottie af en ontvlug vir die laaste maal…

 

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | Tagged | 11 Comments

So paar klappe uit die 80’s – deel I

More seuns en dogters,

Ons gaan hierdie outjie vat soos hy kom. Dink daaraan as 'n M-Net minireeks van so 5 of 6 episodes, gepak met 'n tikkie nostalgie of waardevolle leerstof, afhangende van jou ouderdom en jou vermoë om kennis in te neem.

Ons het baie werk om te behandel, so maak seker jy woon al die lesse by oor die volgende paar weke. Dis amper eindeksamen by Hoerskool Zef en julle moet voorberei vir die monkeypuzzle. Gert, hou op om jou snot aan jou broekspyp af te smeer. Let op!

O ja, en moenie voorstelle instuur vir hierdie klas nie. Julle sillabus is klaar uitgewerk en goedgekeur deur die adjunkhoof.


Albasters

Hierdie is so oud dat ek self beswaarlik kan onthou hoe mens die veskillende games kon speel. Laerskool kids het gewoonlik met albasters in albasterskouse rondgeloop en voor skool of tydens pouses met hulle pis-en-stof bevlekte kaalvoete allies gejol. Daar is was games soos "Ringer" en "Pyramyds" of daai gat wat jy met jou voet se haak gemaak het waar mense die allies moes inrol. Met pyramids moes jy traai om jou oponent se pyramids om te bliksem van 'n afstand af om sy allies te wen. Dit was gewoonlik iets blaglik soos 10 tree en dan het die laitie wie die pyramid gepak het allerhad obstacles en kak rondom sy pyramid gebou gebou en kak reëls soos "geen oorvattings" of "veilings" of "for keeps" geskree. Daar was altyd nuwe reëls en mens het maar ge-go met die flow. Van die meer obnoxious kinders het soms die pyramids met Bostic aanmekaar gegom sodat mens nie die klein kont se kosbare albasters kon wen nie. Dit het die skelm laities gewoonlik 'n albasterkous poesklap teen die skedel besorg en 'n visit aan die hoof se kantoor wat beide partye bliksem sonder om na enige stories te luister nie.

Sover memory serve was daar allerhande verskillende albasters met verskillende waardes soos ghoens, china's crystals, indians en tigers? Ek kan nie eers onhou wat die meeste waardes gehad het nie, maar die run-of-the-mill outjies wat gelyk het asof hulle tandepaste verewig was so kommin soos kak gewees.

Dit was nogtans 'n befokte manier om tyd te verdryf en goedkoper as Nintendo DS of 'n sak vol tik. Dit was ook 'n laitie se game gewees (in Vereeniging in elk geval). Miskien het vrouens nou al stemreg in daai town?

Banke

bankeBob-T kaarte en hulle simptel tieners wat daai kak t-sign gooi met hulle handpalms, Perm se kaklelike oranje spaarboekies met daai nimmereindigende driehoek pyltjie wat hulle logo was. Volkskas se "sal die man met die bank in sy sak asseblief na die middel van die boot toe beweeg?". United se "United helps you go-go-go!" TV ads wat, as mens nou mooi terugdink, baie eerder soos fokken happy tampon ads gelyk het met studente meisies wat splits in die lug doen met hulle perms. Trustbank met sy fokken simpel mannetjie met die bril wat soos 'n introverte reeksverkragter lyk.

As jy 'n kind was toe hierdie outjies nog bestaan het, het dit jou fokol gepla. Jou ouers het jou tien teen een gehelp en geleer om met zak te werk en banke was vir jou 'n konsep van 'n plek waar mens geld gaan haal. Vandag vloek jy aan die einde van elke maand omdat die groot 4 orals wil piele indruk, jou stop-orders bounce of jy bekak jouself oor die nuutste phising scam. "Fok, weet jy, ek het nie eers 'n poeslike Standardbank account nie, maar "hulle" mail my heeltyd om my password te reset." Online banking is eintlik fokken gerieflik, maar ons kak nog steeds in ons broeke, want dit was mos baie lekkerder om met die BMX Invader na die bank toe te ry om jou R10 te gaan trek vir die naweek se fliek en chips.

Crackers

Niemand mag ooit met crackers gespeel het nie, want jou ma en pa het jou die fokken dood voor die oë gesweer. Gatvelle sou afgetrek word. Jycrackers sal redes gegee word om oor te huil ensovoorts ensovoorts. Jy ken die dril. Tog het elke stout bliksem crackers gehad waarmee miershope oopgeskiet is of tussen 'n groep kinders ingegooi is of soms in jou hand ontplof het. Laasgenoemde (as jy uitgevang is) het gewoonlik gelei tot 'n pakslae wat seerder as die eerste besering was. Ook het die kafee eienaars vir een of rede altyd stock gehad en nooit geweier om aan enige iemand te verkoop nie. Fok, jy kon jou boetjie met 'n bottel en 'n doek instuur en die griek sou nogsteeds nie 'n geldjie weier nie! Imagine die kinders van die 80s het minder zak op crackers spandeer? Ons ekonomie sou fucked gewees het. Crackers skiet was ook natuurlik die gate-way drug vir 20 sent kafee games en skelm rook, julle stoutgat kakkerts!

Double Dragon

double dragonSo gepraat van daai gateway kafee games. Double Dragon was een hulle. 'n Skop-steek-en-poes game wat jou aanvanklik 20 sent armer gemaak het in enige kafee. Daarna sou siblings se beursies ge-raid word of pettycash sou dunner word om jou na-uurse aktiwiteite te sustain.

Terug by die game – jy kon jou enemy se mes, sweep of baseball bat opgetel het nadat jy die kak uit hom uit gemoer het. So het jy verder deur die game getos tot jy op die einde die big boss moes fight. Big boss het toe ook 'n algemene term geraak vir enige groot stage van 'n game waar jy een of ander lummel moes fight. In Double Dragon se geval was die uiteinde van die game om jou cherry, Marian te save. As jy dit in two-player mode moes klaarmaak, sou jy dalk vir die eerste keer met 'n skok agterkom dat jy jou buddy wat jou so mooi deur die hele game gehelp het nou moes opfok om die chick te score.

En so ensues real life. Jy kan dus nou Double Dragon blame vir al die gerond-naaiery en verneukery en chick-gestelery wat in regte lewe vanaf hoërskool sou plaasvind.

"Double Dragon, jou fokken doos! Ek is 'n alkoholis!"
"Fok jou, Double Dragon, ek is werkloos en ek het crabs!"

So ook vir alles wat goed uitgedraai het, het mense die Nesquik Bunny blameer, maar jy kan nog altyd op jou CV sit dat jy Double Dragon met een 20 sent kan klaarmaak. Dis heavy fokken impressive. Mense kyk op na jou.

Webster

Emmanuel Lewis, die arm man se Gary Coleman het die hoofrol van Webster vertolk in die 80s sitkom met dieselfde naam. In die show is hy websteraangeneem deur twee vaak witmense, George Papadopoulos en sy vrou Katherine. Die storielyne was lamer as 'n Justin Bieber concert, maar jy het nogsteeds Webster gekyk, want die laitie het altyd allerhande kief wegkruipplekke, vals deure en befokte lifts gehad wat in sy huis se mure versteek was. Plus daar was fokol anders regtig op TV gewees. Wat kon mens nou eintlik maak met 3 channels? Vandag is jy 'n grootmens en Webster het nog steeds fokol gegroei. Die klein kak. O ja, en George Papadopoulos en sy Katherine is in regte lewe ook getroud. Too much of lame. Kom ons beweeg aan…

Walkman

walkmanWanneer laas het jy 'n tape met 'n potlood rewind? Die Walkman het kinders se lewens in die 80s verander soos wat die iPod en iPhone dit deesdae doen. Jy kon na jou Pop Shops en Now That's What I call Music volume whatever luister on the go. Al het jy jou mobile casette player 'n Walkman genoem, is die kanse baie goed dat dit nie 'n Sony was nie, want Sony was kakduur. Jy het dalk eerder iets soos 'n Aiwa of 'n Aim gehad, want dis makliker en goedkoper om jou oorge-tape-te 5FM Top 40 tapes na 'n halwe dag in die son uit die player te trek en dan reg te maak met jou sussie se cutex. Fokken cheapskate. By the way, loop daai Aim microwave van jou nog?

Jy kan mense wat versot was op hulle Walkmans vandag nog spot. Kyk net uit vir mense wat Nokia communicators dra in 'n leather pouch op sy belt. Reg langs sy Swiss Army Knife (Leatherman is te fokken duur vir bra Jan)

SAL

OK, hierdie is nou nie totally fair nie, want hierdie tune van SAL kom uit die 60's uit. 1964 om presies te wees, so jy sal dit fokken glad nie onthou nie:

OP SILWER VLEUELS

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Die kans dat jy actually enige iets van SAL sal onthou is fokken skraal, want jy het nie 'n salaris op skool verdien en oorsee rondgefok nie. Airtravel was duurder as goud gewees. Jy sal wel die ou kleure van die airies herken of effens die TV ads onthou. Mense wat in die sunset wegvlieg na plekke waarheen jy nooit sal gaan nie. Blerrie dose! Maybe het jy 'n ryk oom of 'n salouma gehad wat dalk oorsee getravel het in die 80s. In daardie dae kon jy blykbaar met groot fuck-off jagmesse jou regte vleis op 'n regte bord sny met aandete tydens 'n oorsese vlug.

Dit was die dae toe passasiers wat fokol gewoond is hande geklap het elke keer as die vliegtuig weer neergestryk het op eie bodem van een of ander cheap Spaanse Huisgenoot vakansie special af. Daai mense is nog steeds in die ronde. Hulle is nou vetter en lag nog steeds vir Kulula se grappies.

Jy kon jouself ook blou suip en jy kon rook op die vliegtuig. Jirre. Rook op 'n vliegtuig. Ek dink actually dat mens nog op vlugte kon gerook het tot hier in die vroëe negentigs. Glad nie gevaarlik nie. Jy is fokken omsingel deur petrol op 30000 voet met lugdruk wat hoer as Zim se inflasie is. "Right, die seatbelt sign is af, kom ons fokken rook!"

Fok, mens kon orals rook. Dis dalk hoekom jy so effens stadig is vandag:
Jou ma: "Kyk pappa, dis 'n seun!"
Jou pa (terwyl hy aan 'n Lexington suig in die maternity ward met 'n traan oor sy wang biggel): "Hierdie laitie gaan eendag vir Noord-Transvaal uitdraf."

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | 14 Comments

Chopper’s Choice – The Running Man

So elke nou en dan as ons tyd kry, gaan grawe ons van die ou Watkykjy snotstories uit wat so oor die jare se interwebs transistions verlore geraak het of deur die krake geval het elke keer waneer ons na 'n nuwe system oorgeskuif het. Moenjie worry nie, ons het nog alles. Dis net poesbaie werk. Dit maak alles deel uit van die Watkykjy Time Machine wat ons probeer bou.

Hier is nog een van daai stories. Ons sal stelselmatig die 150 oorblywendes skelm van agter af inwerk en so nou en dan een voor indruk. In die piep.

Jy sal dit nie eers agterkom nie…


Chopper's Choice – The Running Man

Jaar: 1987 
Met: Arnold Swcharzenegger, Maria Conchita en ander.

Kyk, in die eighties was Arnie groot. As laatie het ek (en die res van my bende) die een na die ander Arnie-fiek deurgewerk: Commando. Predator. Conan the Barbarian. Total Recall. Terminator. En toe was daar Running Man. Nou Running Man is nie jou gewone aksiefliek nie. O nee. Die storie is geskryf deur Stephen King en hier word lekker geflirt met sci-fi in die styl van Mad Max, Terminator, Total Recall en Demolition Man bietjie later.

In die future, so kak as wat dit gaan wees volgens die movies, gaan jy 'n sterkman nodig hê – verkieslik Sly of dan die nimlike Arnie. Back to the future. Dis 2017 en die US government is totalitarian en aaklig en trap op die gewone mense. Hello the future, want die fok weet ons is klaar daar. Omdat dit die future is, is dit die hele tyd donker en die gewone mense is so vuil en primitief dra bruin klere. Cops en guards dra natuurlik die standard issue jump suits en plastic helmets. Net evil mense kan plastiek bekostig, jy sien.

Anyway, Arnie is 'n army ou wat weier om los te brand op armgatte wat protest vir kos. Groot spiere, groter hart is die logic hier. Vir sy nice-wees pos hulle vir Arnie (of Ben Richards) tjoekie toe. Moerse futuristiese tjoekie wat jou kop laat explode as jy die parameter breach. Dan is daar 'n breakout en Arnie en twee buddies skiet uit. Lang storie kort en basically word hulle weer gevang en as straf moet hulle deelneem aan hierdie gameshow – The Running Man.

running man1Contestants hier moet hulle weg baan deur ‘n fucked up deel van Los Angeles terwyl gladiator-style boelies hulle jaag. En dis nie MTN Gladiators nie pel, hierdie ouens is fokken mean (of so claim die show). Hulle roep hulle… (wait for it) Stalkers. Die stalkers is actually baie fokken lame. Sub Zero is so dik Chinese ou wat yshokkie speel met contestants en sy skerp hokkiestok. Dis reg. Yshokkie. Chinese ou. Vet. Sug.  Fireball weer het 'n flame thrower en van daai ou space packs waarmee mens so stadig opstyg en dan lyk jy soos 'n fokken nerd (of iets uit die Edison Twins). Dynamo is ook ’n dik ou, die keer met Krismisliggies op sy suit wat opera sing, en Buzz Saw saag sy eie tollie af met sy chain saw. Nie die taaiste ysters waarmee jy te doen het hier nie, soos jy kan sien.

Gewoonlik gaan net een ou op 'n slag op die show, maar die keer gooi hulle Arnie se loser buddies saam in die leeukuil asook die lame girl wat hy somewhere opgetel het. So in plaas van running man het jy hier meer te doen met "Three running men and a little lady" – maar ek neem aan daai title was reeds geregistreer.

Die storie, soos te verwagte, is hoogs voorspelbaar. Arnie is net een te veel vir die MTN Gladi… ek bedoel Stalkers en hy haal hulle een na die running man 2ander uit. Van sy buddies is nie so gelukkig nie. Boo-freakity-hoo. Op die einde ontsnap hulle, die gepeupel (dis nou die gewone futuristiese bevolking) draai teen die gameshow host en ondersteun vir Arnie, en sy buddies sluit aan by die ondergrondse rebellie teen die regering waaraan hulle behoort en saam veroorsaak "the people" 'n revolt teen die goewerment. (Van die begin af al is daar so lame subplot dat hulle deel is van die anti-regering rebelle, maar dis so simpel ek het dit nie eers genoem nie.) Wat vir my moer interessant was, is dat Arnie actually vir die game show host tune: "Kilian, I’ll be back.” Nou waar het ons daai Arnie line al gehoor?

Die man se eensydigheid ken duidelik geen perke nie. Maar in all fairness, hy kom terug om die game show host op te fok. Die script, incidentally, is lame tot naby die punt van vetraagdheid. Meeste mense, dink ek, sal eerder hierdie Stalkers face as ‘n uur en ‘n half van lines soos: “He’s a bit hot under the collar” as die ou so in vlamme opgaan, "Need a lift?" voor die ou in die lug opgeblaas word, en countless ander.

Hoogtepunte:

  • Arnie se disguise: Om "in te blend" dra Arnie op een deel so fokken hectic Hawaiian hemp en wit langbroek en sunnies. Jy gaan seker nie moerse surprised wees om te hoor hulle vang hom nie.
  • Quotes: Fokken baie lame one-liners wat ek nie eers gaan cover nie. Hier's 'n paar ander gems: "I don't want to be the only asshole in heaven", "Hey, Christmas tree!", "Lucky he didn’t kill you. Or rape you and kill you. Or kill you and rape you" en "There’s nothing funny about a dickless man with a battery up his ass.”
  • Title track: Dis nou die song op die einde as die titles rol. Heavy eighties rock deur John Parr (hy van "St Elmo’s Fire"). Lyrics soos: "This is no game. No pain, no gain." Ek dink die track se naam is "Running away with you." Hoe aktueel. Hoe tos.
  • Weird mense se involvement: OK, so John Parr het die title track gehelp skryf. Maar check bietjie of jy vir Dweezil Zappa (seun van Frank) en Mick Fleetwood (van Fleetwood Mac) kan spot. En wie het vir die choreografie gesorg? Paula “Straight Up Now” Abdul. Fokken blaaint. 'n Megalomania van 80s gemors.
  • Dance sequence: Die sogenaamde Running Man show se intro sequence is fokken snaaks. Weereens het ons te doen met daai tipiese Flashdance hoog-gesnyde leotards en poffie hare high-energy tipe moderne danse op synth music. Regtig baie goed hoor.

running man 3Dat ek nie die wêreld se grootste sci-fi buff is nie, is seker en ek erken dit graag. Ek weet byvoorbeeld nie wie Captain Kirk opgevolg het nie, of van watter planeet af Wookies kom nie. Jy behoort dit ook nie te weet nie, blerrie nerd. Maar een ding is seker – The Running Man is nou nie jou top tipe sci-fi fliek nie. Dis wel kykbaar, maar ek stel voor jy hou 'n bottel iets binne bereik vir die kere wat daai unbelievable one-liners of Paula Abdul danspassies te erg raak.

Sterk wees, soos Arnie. En vinnig hardloop.

Hier kom die Running Man.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Ook gefile in Die Watkykjy Time Machine | 4 Comments

Watkykjy klap Rocking The Daisies, 2011

Ons het verlede naweek deurgeskiet Kaap toe vir Rocking The Daisies, komplimente van Red Stag. Hier is so effense recollection van wat gebeur het in so paar woorde (Zirkie), foto's (Vent Venter & Red Stag) en 'n video (Zirkie).

griff sal miskien ook sy experience deel, maar hy is nogsteeds kwaad vir Chopper wat R2000 uit sy beursie gegryp het en in die toilet afgespoel het en Chopper is weer op sy beurt kwaad vir "iemand" wat by sy kar ingebreek het en alles gesteel het wat hy en sy goose besit.


20111007-9_RockingTheDaisies (11)So picture the scene…

Dis laas woensdag middag, en ek sit by die huis en eet 'n bak cornflakes voor die TV terwyl Ek besig is om te besluit of ek moet Ultimate Survival kyk of weer moet gaan draadtrek…

hmmm…. Moelike keuse. Bear Grylls of Kom?

Terwyl ek sit en wik en weeg, kom die oproep van BS af… Nou BS staan nie vir bullshit in die geval nie, maar vir Blink Stefanus, 'n man wat ek een keer gaan sien het oor 'n hond, en toe vreemde vriende mee geword het. Ek se vreemd, want dis presies wat BS is…fokken vreemd. Hy is Muhammad Ali, Chuck Norris en Vernon Koekemoer distilled, maar dit doen hom eintlik 'n onreg aan om daai name te gebruik… BS is soos VLC, hy kan alles speel… BS was die enigste straight ou in Brokeback Mountain gewees, maar hy is ook die enigste gay Terminator…

Ek kan volumes skryf oor die vent, maar vir nou is dit genoeg om te se dat hy net gewag het vir die steke in my kop om gesond te word, voor hy my weer wou saamsleep op 'n fokken mal mission. En wie is ek nou om nee te se toe die oproep deurkom en hy my vra “RTD?!!!!!$#!?” …natuurlik sou ek ja se…Blink stefanus is beter as Bear Grylls EN Kom! Inelkgeval, My entoesiasme was getemper deur die feit dat ek nie eintlik baie gedink het van  “die mense in die kaap” nie.

Nou voor die koor opspring en se “Jeesas Kraaist Boet!” moet ek se dat my denke oor kaapse mense 'n wanpersepsie was wat nou heeltemal verdwyn het, of ten miste, verdwyn het in meeste aspekte.

Jy sien; en hier gaan ek net 'n klein stelling maak; die feit is dat ek nie dink ek sou myself nastenby soveel geniet het as dit nie was vir die mense wkjgirlsaam met wie ek was nie.

Dit klink miskien fokken obvious, maar laat ek net nog so klein bietjie elaborate.

Ek het alleen van Joburg afgetos Kaap toe. Die plan was om met BS bymekaar te kom by RTD en  die plek op horings geneem. So gese, so gedaan. Maar 'n baie goeie friend van my, ons noem hom net die Commander, het omtrent so jaar terug kaap toe getrek vir die groener weivelde daar te vinde. So toe figure ek natuurlik dis hoog tyd dat ons weer bymekaarkom en kuier soos in die salad days.

Die Commander het my kom optel by die lughawe donderdag middag, en ons twee sou die volgende dag deur ry Daisies toe, dan altwee vir BS daar kry. Die twee het mekaar nie geken nie, so dit was obviously 'n gulde geleentheid om ons powers te laat combine en Captain Planet-Poeshard-Pahty te form!  …Maar vir die donderdg aand was dit net ek en die Commander gewees in Kaapstad, en dis met hom waar ek terugkom na my punt toe.

Dis saam met wie jy kuier wat bepaal hoe lekker jy gaan kuier. Basies, dis wie jy ken wat saakmaak. En ek was gelukkig genoeg dat die Commander letterlik elke persoon in die provinsie nou ken.

Na net 'n jaar van daar bly..

wkjgazellebassEk was nogals impressed gewees, maar nie so impressed soos ek was met die hoeveelheid ongoddelike hot meisies nie. Seriously. Ek trek soontoe die oomblik wat my parool op is. …en ek dink nie ek het een mens daar ontmoet wat nie 'n marketing student, 'n graphic designer, of 'n drug dealer was nie.  Partykeer sommer al drie in een. Graphic designers wat hulself bemark en dan poes bly is daaroor.

So ja, dis cliquey en pretentious, but so are most things these days.

En besides, sodra 'n mens verby dit kan kom, en jy verby die haircuts sien wat net so perfectly messed up is, en die mirror-lipgloss-fairytint-instamatic-kamera-bullshit, dan is hulle ook maar net mense. Ek laat dit miskien nou effens kak klink, maar ek se dit met liefde in my hart.
Ek is ook maar net 'n fokken neon spook wat menthols rook, 'n krimineel wat sy sigarette deel, single & met 'n lewer funksie van omtrent 30%.

In my jonger dae het ek leer drink.  In Bloemfontein. Of miskien moet ek se ek het leer drink, kots, en dan weer verder drink, in Bloemfontein
As jy al ooit in Bloem was dan sal jy weet dat die mense daar drink so hard dat jy gereeld toegesluit word op 'n vrydag aan vir poging tot selfmoord.
Vir die eenvoudige rede dat daar niks anders is om te doen nie. …en snaaks genoeg, het ek in hierdie Kaapenaars 'n klein stukkie van my Bloem heritage gesien.

The will to get as fucked as possible, as cheaply and efficiently as possible.

My kind of people.wkjgazelledanser

So donderdag aand was 'n groot jol, so groot in fact dat ons eers na vier uur uit die kaap uit gery het. Pffft, lekker vir “Ja, ons gaan sommer agtuur more oggend gaan en 'n kief camping spot kry!”

Ons kon mos gedink het…

Maar toe ons uiteindelik by Cloof Estate inry, was alle sprake van 'n babelas vergete. Die plek is besonder mooi vir een. Dis 'n baie minder “hazardous” environment as bv. Oppikoppi vir 'n ander. Hierdie gemak en prag was vir my eintlik voor die tyd kommerwekkend gewees. Mense kuier vir die dood by Oppi, en ek sal eerlik wees as ek se ek het gedink Rocking the Daisies gaan meer “lightweight” wees. Jirre, ek kon nie meer verkeerd gewees het nie.

Ons tente was nog nie behoorlik opgeslaan nie, to roep die event area ons met die gedreun van ver weg bass en 'n kickdrum wat weergalm deur die hele terein.

Die terein self was opgesplit in parking, camping en die events areas.  Alles mooi afgebaken en maklik om te volg soos die skape wat ons almal maar eventually is as dit kom by major commercial festivals…

Baaaaaahhhhh! Drank!

Baaaaaaaah!! Drugs!

Baaaaaaaaa!!!!! Live Music!

Baaaaaahhhhhhh!!!!!! Die kans vir seks met “n random vreemdeling in 'n tent!

wkjfnd…Maar nou klink ek sinies, en dis moeilik om so te wees met die hoeveelheid befokte musiek wat daar te vinde was. Dis ironies nogal moeilik om oor 'n 'musiek' festival se musiek te skryf, want dit is fisies onmoontlik om alles te sien. Jy maak maar planne voor die tyd, wie om te sien en wie om 'm skip te gee, educated guesses wat jy baseer op wat jy al gehoor het op die radio,TV, Interwebs, etc, en natuurlik past experience van bands wat jy al gesien het. Vir my was daar soveel meer hits as misses, en die beste kompliment wat ek die musiek aspek van Rocking the Daisies kan gee is dat daar werklik nie een regtig KAK band of DJ was nie. In die hele drie dae was daar nie eenkeer wat ek gegaan het “jirre! Hierdie is tos, kom ons fokof.” nie.Maar mens moet seker meek spesifiek wees, so kom ons probeer:

in geen kronologiese volgorde nie

   Natuurlik moet ek eerste praat oor Lark. Die beste band van die fest, in die land, en in die geskiedenis van musiek.  Ek's jammer. Ek is biased as dit kom by Lark, maar hulle is meeste van die tyd die enigste band waarin jy Inge Beckman kan sien, en Inge Beckman is God. Nee ernstig nou. Hierdie vrou het 'n bonatuurlike talent en is so fokken ferocious op stage dat ek letterlik myself wil sny elke oomblik wat ek nie na haar kan luister nie….Inge, as jy moontlik hierdie lees, dan wil ek myself nou aan jou voorstel as die ou vir wie jy jou boyfriend gaan los. Aangename kennis…

..ag jirre, a man can dream, can't he?

wkjjackpAnyways, Lark het eers half een saterdag aand gespeel, en daar was kakbaie awesome musiek voor dit gewees. The Arrows, die eerste band van die dag by die mainstage, het my gehad vir 2 songs. Maar toe was dit tyd vir bier, en baie van dit. 2 chicks op stage, 2 songs geluister. Ek weet nie regtig wat om te maak van hierdie simetrie nie, maar hulle het baie capable gelyk in die 2 songs wat ek gesien het. Die res van die aand was ons tussen die Carling Tent, by die mainstage waar ons Foto Na Dans en Jack Parrow gekyk het (altwee nogals befok) en by die Red Stag tent, wat by die Nu World Beat Ring Stage was

…laat ek net se dat ek drink nie eintlik bourbon nie, maar o god ek het gesuip geraak op Red Stag. Die mense agter dit weet obviously hoe om die regte meisies te hire om promotion werk te doen. Nie net was hulle mooi nie, hulle was actually vriendelik ook. So vriendelik dat ek poes baie shots gedrink het en 'n klomp musiek, insluitend Gazelle gemis het…

So Fok julle vriendelike Red Stag Meisies.

…In my dronkenskap het ek egter by die Beat stage afgekom toe 'n band met die naam Tucan Tucan gespeel het. Nog nooit van hierdie ouens gehoor nie, maar hulle het my laat dans soos 'n goedkoop spirits hoer! Sal definitief uitkyk vir hulle in die toekoms! Die enigste ander significant music (wat ek gesien het) van vrydag was natuurlik Haezer, wat eintlik eers half drie saterdag oggend in die RedBull Tent gespeel het.

wkjmenseNou dis moeilik om objektief te wees oor Haezer, veral om dat ek teen daardie tyd besig was om 'n hele versameling vokale en klinkers te verteer.
A. E. MDMA. DMT. MXE…die lys gaan aan.

So terwyl jy dit in gedagte hou, sal ek vir jou se dat die ElectroTent die die warm hart van die enigste ware god was toe Haezer gespeel het.
Hy het vir my 'n nuwe poephol oopgeruk, en my finaal genees van die “ek dans nie” siekte. Of te wel, ek dans nog steeds nie as ek nugter is nie, maar die oomblik wat ek nou Haezer hoor will ek onmiddelik gaan gatskud op die dansvloer soos die cheap electroslet waarin hy my verander het.

Maar afgesien van die bobwobwobwobwobwob musiek, was daar ook so baie befokte acts saterdag. Ek het laat opgestaan en my broosheid genees met ontbyt on Kreef Hotel (julle breakfasts red lewens!) …en 'n bietjie gaan swem om af te koel. Dit word al vroegdag kakwarm by Rocking the Daisies, so die swem was welkom. Ek het betyds by die mainstage aangekom toe Peachy Keen besig was met hulle set. Weereens twee songs gekyk en ge-bail biertent toe. Nie omdat hulle kak was nie, mind you, maar net omdat ek 'n vet babbelas gehad het wat onmiddelik nog mango-brutal-fruit-slush-puppy moes gekry het om homself te bedaar.

wkjlaudoEk het vir Iscreamtix & the chocolate Stix geluister en gekyk uit die Carling tent uit, en het hulle geniet ten spyte van myself. Hulle is vir my 'n bietjie te calculating, in die sin dat dit voel asof hulle musiek deur 'n fokken focus group aanmekaar gesit is om so utterly appealing te wees aan die grootste moontlike mark. Ja, ek dink dis 'n goeie manier om hulle te beskryf…. Mainstream, maar tog appealing. Blykbaar het ek te vinnig brutal-fruit-slushies gehad, te veel brutal fruit slushies gehad, want ek het heeltemal vir Jeremy Loops gemis wat op die mainstage gespeel het. Hy was blykbaar befok, het die Commander vir my later gese toe ek hom eventually opgespoor het saterdag aand.

Ek het hom die vorige oggend in die electrotent verloor toe Haezer gespeel het…ook maar net omdat ek 'n chick wou vry en besluit het hoe's before bro's. Ek's 'n kont, ek weet. En aan die chick wat ek toe wel in die electro tent gevry het terwyl Haezer gespeel het,
jou lip-ice is nog in my backpack. Ek sal dit vir jou teruggee wanneer ek jou weer sien. …By the way, wie is jy en wat is jou naam en bestaan jy rerig? …want dit sal nogals cool wees om te weet!

20111007-9_RockingTheDaisies (6)…Anyways, Later daai aand was Tumi & The Volume te goed vir 'n crowd wat te kak was. Hy is razor sharp, en ek kry elke keer hoop vir musiek in SA as ek hulle live sien. Fokken uitstekend.Toe was dit 'n mad dash Beat tent toe vir die amazing Guy Buttery, 'n man wat se naam eintlik 'n onomatopoeia moet wees. As jy nie weet wat 'n onomatopoeia is nie, gaan soek dit op en gebruik dit in 'n sin. Onthou, 'n groot woordeskat is poes sexy! En weet jy wat is nog poes sexy? Elke baardhaar wat A-King collectively deel. Ek is nou al moeg vir hulle so goed is hulle. Maar so sexy soos wat A-King was, kon hulle nie droom om naby die 1000% full-roasted SEX van Civil Twilight te kom nie.
Goeie. Jirre….
Hulle was exhaustingly briljant, hulle frontman soos 'n kruis tussen Matt Belamy van Muse en Chris Chameleon, Hulle guitarist en drummer altwee mad-fucking-scientists, uit op 'n mission om die grootste, apocalytically huge sound uit hulle instrumente te laat sidder wat menslik moontlik is. Despite technical difficulties was hulle beslis die mees incredible band by Rocking the Daisies. Behalwe Lark en Haezer, maar ek het nou al genoeg oor hulle gese…

Prime Circle het ook sometime saterdag gespeel.

…Die headlining act was Band of Skulls van die UK af. Dit was apparently die cool ding om die band te ken en aapkak mal oor hulle te gaan, maar ek het honestly nog nooit van hulle gehoor voor RTD nie. Hulle was…ok? Effens meh! Eintlik.

20111007-9_RockingTheDaisies (1)Kom ons stel dit so:  hulle het dit nie reggekry om my uit die biertent uit te kry nie…maar dis miskien 'n bietjie van 'n unfair comparison, want 'n volledige french foreign legion battalion met WMD's en anthrax en bulldozers sou gesukkel het om my uit die biertent uit te gekry het.

Om 'n lang storie kort te maak, het ek eenvoudig net saterdag aand nie gaan slaap nie en regdeur wakker gebly om die rugby te kyk. Ek moes maar eerder gaan slaap het, maar fok daardie liefdie, die currie cup kom weer en al daai tos. Ons was by Rocking the Daisies, en ons was daar vir die Sex, die Drugs, en die Rock&Roll, nie vir fokken rugby nie. Fok rugby. En fok Bryce Lawrence ook.

DSC_0697So sondag was toe die einde, in meer manier as een. My land is uit die World Cup, my interne organe was kwaad vir my, ek het so bietjie bloed in my pis gesien en ek was 36ure sonder slaap, so jy sal my vegewe dat ek nie so baie op die musiek gekonsentreer het nie.Jon Savage & the Nomads was oulik, maar so klein bietjie van 'n (self-erkende) wank gewees Shadowclub was ook goed, en dis die eerste keer wat ek hulle gesien het, maar vir fuck's sake, 'n band met die naam SHADOW-club, wat in eyeliner speel en klink soos rockabilly werk net nie 12 uur die middag op die laaste dag van die fest nie.The Graeme Watkins Project het hulle bes gedoen om my te laat smile, and dit bitter amper reg gekry, maar eventually was my lyding net te erg, my geween en gekners van tande harder as wat die musiek kon wees. Ek moet dit vir hulle gee though, TGWP het als gegee op daardie blistering sondag middag, so hats off! Die laaste band was Art 'how do the words go again?' Matthews en sy Jinger Dudes. Hulle was …nie kak nie? Dit was omtrent die enigste opinie wat ek kon muster op daardie stadium.

En dis daar, op die sondag middag wat Rocking the Daisies klaargemaak het, waar ek completely en utterly spent was, dat ek finaal in BS vasgeloop het. Deur hierdie hele lang fokken opstel het ek nog niks rerig oor hom gese en hoe ons saam gekuier het nie. …Omdat ons nie het nie.

DSC_0706Ek kon die doos nie een fokken keer kry die hele naweek nie. Poes baie stickers van hom die heeltyd gesien, maar die skepsel self, nie met 'n oog nie.

Hy het opgestap na my toe, die visor op sy helmet opgelig, 'n mondvol stof en gras uitgespoeg en eenvoudig gese “!!”

…Al wat ek kon doen was om saam te stem, volwetend in die gedagte dat ons volgende jaar weer sal probeer. So baie wat ons gesien het en nie gesien het nie, soveel mense wat ons ontmoet het en oomblikke wat ge-ets is op die brein…soveel befokgeid. It all boils down to one question really…

“Sal ek weer Rocking the Daisies toe gaan volgende jaar?”

…Vir Fokken Seker!

DZ

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | Tagged , | 8 Comments