Category Archives: Snotstories

Advertising se knaende, patriotiese stiefkind, wat jou met bose geeste wil toor.

By Christo Brandbruggies | Published: February 13, 2013
Check, op skool het ek altyd die dag voor die atletiekuitdunne ‘n blok groen Sunlight seep gevreet of getry hondsdolheid of TB by die hobo agter Shoprite optel. Enige iets om seker te maak ek mis die volgende dag skool. Was dit omdat ek liewer wou lê en Tony Hawk’s Pro Skater speel by die huis en draties kap? Ja, maar ook omdat ek super tos was in atletiek. En reeds as ‘n laaitie het ek besef, as jy kak is in iets, hou liefs verby en doen iets waarin jy beter is – dit vermy vernedering, kak selfbeeld en dit itriteer minder mense rondom jou. Ander bra’s het ruggas gespeel en kon ysterballe moerse ver gooi. Ek kon kickflip en ringe blaas met sigaretrook, fokken legend groot ringe soos daai wurm in Alice in Wonderland, pappie!
 
rookwurm
 
Ek dink wat ek try sê is, stick by waarmee jy goed is. Niemand wil ‘n gym instructor hê om hulle op ‘n weight-loss program te sit as daai einste instructor ‘n BMI van fokken 34 het nie, jy maak uit?  Netso as  jy ‘n mechanic is, bly by karre fix, moenie try om naweke ‘n shampoo-rep te wees nie, want sien, jy’s ‘n mechanic en almal weet mechanics het fokken walglike greasy hare, so jy gaan fokol sales maak nie. Plus daai Princeton stank aan jou trek in die ou tannies se gordyne in.
 
vettieboemboem
 
Nou ja, FNB maak obviously nie uit van dieselfde beginsels as ek nie, want die “B” in FNB staan vir Bank. Dit beteken hulle werk met geld en shit, dis hulle forte mos, dan. Nie advertising nie, veral nie as dit humor of politiek involve nie. Hulle is actually “kak” hiermee (sien boonste paragraaf vir verwysing).
.
Sien, hulle het onlangs glibberige borrie-geel baked beans gespuitpoep en huis toe gehol, dit nadat die ANC hulle ‘n golden shower en swirlies in die gents gegee het en gedreig het om hulle sussies te spyker. Die ANC was blykbaar so onsteld en krapperig soos ‘n afgetrede Russiese hoer met tandpyn en dit oor skoolkinders in ‘n advertensie wat tune hulle hoop vir “‘n beter toekoms”. Gevolglik het hulle dit noodsaaklik geag om hierdie klein “agents” en FNB te ontbloot as ‘n klomp up-and-coming terroriste en Satan spawns van die Boeremag, onder andere. FNB het toe maar besluit om te buk en berge toe te kyk. Hulle het die ads verwyder van Youtube af, want haai nee, netnou kry iemand se gat slae.
 
Die ding is, FNB het dalk nou hier ‘n toets gedop. Fair enough, ons almal het al. Maar voor hierdie debakel was dinge ongelukkig nie veel beter vir die ouens by die FNB marketing kantoor nie. Ek het bietjie navorsing  gedoen en gesien dat meeste van hulle advertensies eintlik heavy tos is.  Kom ons kyk na so paar.
 
“HI, THIS IS (POES IRITERENDE) STEVE FROM (POES IRERERENDE BEEP!) BANK..”
 
Kyk, ek dink nie dis nodig dat ek jou vertel van STEVE nie, want ek is seker as jy in Suid-Afrika was die afgelope jaar of twee jy presies gaan weet van watter advertensies ek  praat. As jy nie weet nie, kom ek gee dit vir jou in ‘n neutedop: Steve werk by ‘n kak bank, die bank se naam is “BEEP!” bank want hy mag nie sê nie, en dis baie meer realisties en fokken BAIE meer ireterend om na “beep!” geluide te luister as jy in die spitsverkeer sit. So Steve bel nou vir “ou Tante Koba”, sy’s ‘n goeie Christen en bank by FNB. Nou probeer Steve een of ander kak perks aan haar verkoop wat sy bank aanbied, want sien, ons almal kry ook nie genoeg  van daai oproepe om ons na drank en pille te dryf nie. Nou val sy hom in die rede en vertel vir Steve hoe piele bank FNB is, amper beter as haar pressure cooker en naaimasjien as hulle kon babatjies saam hê. Steve is so flabbergasted deur die tante wat sy tottie en tong sommer once gelyktydig knoop dat hy die foon neergooi in haar ore soos ‘n steekse tiener met kalenderkoors. En ons almal skeer ons holle wawyd oop.
 
Okay so die ad is nie ‘n sukses nie, wat doen mens as jy van jou bicycle afbliksem?  Staan op, vee jou stof-snot neusie af en probeer weer? Ja, maar try iets anders, soos om nie agterstevoor op die fiets te ry nie. Try ‘n ANDER approach pappie, ‘n ander ad campaign. Maar nie FNB nie. Ek skiem die convo in hulle marketing kantoor het so iets gelui: “Jir bra, my nefie het gister daai ad van ons geluister op die radio en hy tune dis kak lame en annoying bra, moet ons iets anders try?” (Sy tjommie) “Nee fok, my nefie sê weer aanhouer wen, so ons hou aan en maak nog  Steve- ads. Dit suig piel, maar dalk as ons aanhou en en aanhou raak dit soos ‘n saga of some shit bra. Ons maak vir Steve ‘n legend!”
 
Wel, ek skiem vat daai fiets en gooi hom onder ‘n fokken trok in, hopelik met Steve bo-op.
 
Hier’s nog verdere kotserigheid wat afspeel in die 300+ hoofstuk saga van Steve, gekombineer met die 7de runner-up in die 3de seisoen van Pub Idols, wat melodiese, komiese verligting probeer meebring. Hou jou bruin papiersakkie byderhand.

“KOM ONS TRY DIE HUILERIGE APPROACH”
 
Die ouens by FNB het ook gesien dat die manne op Nuweland baie nat onder die oë raak as die volkslied gesing word by rugby games. Dis dalk omdat die ouens poes dronk en/of emosionele wrakke is, of dis omdat hulle baie trots is, trots op ‘n song waarvan niemand apparently die woorde ken nie. Toe drop hulle hierdie enetjie:

Kyk ek like die volkslied net so baie soos die volgende ou, maar rêrig, kon hulle nie liewer babahondjies gebruik het soos die mense wat kakrolle verkoop nie? As jy onoorspronklik wil wees en aangeplakte sentiment gebruik om jou produk te swaai wat FOKOL met die prys van eiers (of deursnee/digtheid van ‘n dronk , nostalgiese man se brein) te doen het nie, gaan ten minste all out. Dalk ‘n honger Chihuahua wat huil en die volkslied tjank met die Salvation Army wat die instrumente in die agtergrond speel? Fok ek dink daai een kan werk!
 
PROUDLY SOUTH AFRICAN APPROACH – “ FIT IN OR FUCK OFF PAPPIE!”

Hierdie kon netsowel  ‘n snippet uit ‘n Leon Schuster movie gewees het. Daai deel van elke movie wat jou laat kak voel dat jy en jou tjommies nie elke naweek by die OR Tambo julle eie flashmob danse gaan perform op Shosaloza nie. Jou kar se handbriek moet ‘n vuvuzela wees, andersins fok jou, jy’s ‘n kak Suid-Afrikaner. Maar  wees gerus, daar’s ‘n “Shaka De La Rey” in die vorm van ‘n bank wat jou weer salig kan maak en restoreer na ‘n menswaardige Suid-Afrikaner, en hom naam is FNB. Ha.la.la.
 
DIE “SCARE THE LIVING SHIT OUT OF YOU” – APPROACH

As jy nie by FNB wil bank nie, dan fokken spreek ons bose kak oor jou uit, en gee jou kinders fokken nagmerries vir altyd, end of story.
(Skiem actually hierdie een kan werk..mmm..)
Remind my nogal aan ‘n Hitler speech, weet nie wat de fok die ou sê nie, maar ek weet hy bedoel dit, so ek beter dit ook glo anders is daar moeilikheid.
 
So FNB, “How can you help me?”  By helping yourself my bra. Kry ‘n beter marketing team, ek weet  creative minds rook goeters, maar jou tjommies rook klaarblyklik die verkeerde kak. Bel gerus die ouens daar by Nandos, dalk kan hulle help met bietjie van hulle goeie zol.
 
Dis ‘n plesier.
Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | 4 Comments

Up the Creek… with a paddle hierdie keer. Ook maar net-net.

By Chopper Charlie | Published: February 7, 2013

539772_551949214824652_1710632845_nVerlede jaar was my eerste keer by die Up the Creek music festival (http://www.upthecreek.co.za/). Tydens net twee dae het ek gemanage om saam met dronk griff 'n paar vername musicians af te pis, arme Iron Leyden met 'n belt te lyf te gaan oor 'n vermisde drank insident, die Vrydagaand driehoekige huisies dronk uit te klim en die Saterdagaand die fees van onder my matras te beleef en heelhartig saam te skreeu terwyl Chocky niksvermoedende feesgangers hard tackle en dwing om "Don't Stop Believing" saam te skree.

Goeie tye. Heeltyd speeltyd. Maar fokken kliphard en aanhoudend so ek was effe versigtig dié keer. Net donkies en eerstejaarstudente stamp hulle koppe klomp kere teen dieselfde klip. Of dalk is dit donkies en dronkies…

Ewenwel, ek het beplan vir 'n rustiger fees. En ene gekry. Soort van. Ene waar die musiek baas is met drank wat hap-hap aan sy gat. Ene waar 72973_10151399592080982_1734157632_nalmal intune op dieselfde stasie, die venster laag afdraai, 'n lui arm uitgooi en die pedaal mooi diep intrap.

"Tony trap die petrol laat ons vinniger kan ry…"

Want Up the Creek is oor die bands china. Once. Dis live bands die hele naweek, rock en blues en folk en regte mense wat kitaar slaan en niks-se-ge-doef-doef-doef-rev-rev-poes-poes nie. Nul Red Bull tent met tripped-out teenagers nie. Net tunes. En gees. Woes baie gees. Oral.

Soos Vrydag, wat net reg begin het die middag vroeg met nuwelinge Dividable Grand (https://www.facebook.com/dividablegrand ) van (ek dink) Knysna, wat vir legend Schalk Joubert op bass gehad het. Heelwat promise en 'n oraait sound om dinge af te skop. Heel skaflik.

Toe Ballistic Blues (https://www.facebook.com/BallisticBlues), sulke jong latte uit Kaapstad wat uitkap soos min. Tight tunes, lekker energy al is dit poeswarm en helder sonskyn, plus van die grootste afro wat jy al gesien het. Ooit. Beautiful.

Daarna was dit tyd vir die blues grofgeskut met Crimson House Blues (https://www.facebook.com/CrimsonHouse) en daai lekker diepstemmige geraas wat hier binne in jou siel kom dans, veral so op 'n poeswarm Vrydagmiddag. Class act, all the way. Gees.

407331_10150503256236525_1542488397_nAnders as baie ander in die audience het ek glad nie gedink Nik Rabinowitz was snaaks nie. Nul snaaks, in fact. Ons het onsself eerder vermaak deur te joke oor die duidelik gemerkte "working flush toilets" en dividable grams. En skuimkoppe in ons nekke af te gooi. Miskien bietjie te veel…

Van lekker lag kom lekker uitpass en ek word wakker elfuur die aand in my tent met 'n beef schwarma (koud) in my hand en my broek so klein bietjie afgetrek. Aaaanyway…

Ek mission toe terug stage toe, net fokken betyds om in The Mysticcs (https://www.facebook.com/themysticcs) se witwarm set vas te loop. Jirre boys, nou kyk toe is dit een pad en dis grondpad. Klam spons wat ek is, raak ek toe weer lekker geswaai op die manne se ses-sillinder rock en roll. Kliphard gedans en lekker gespring, thanks julle fokken heroes. Well done.

Saterdag dag is altyd 'n lekker fokken vibe. Lekker bruinbrand en vasbrand in die Breederievier terwyl die termometer hom diep in die rooi druk. chopperDaar was musiek deur die dag, maar ek het nie rerig aandag geskenk nie want HOT MEISIES IN BIKINI'S julle naaiers. Oral en die heel tyd. Jirre ek love Up the Creek. Too much.

Die heilige water van die Breede het mooigemaak met my volwasse babelas en ek was reg vir die aand se gebeure. Als lekker uptempo en rocky bands, maar nie heeltemal my dam se ganse nie. YOAV en Jeremy Loops het hulle one-man-band looping guitar/ percussive vibes expertly afgepull en Peachy Keen se rockabilly energie en Desmond & the Tutus se infectious grooves het mense lekker aan die move gehad. Almal goed, maar niks wat my laat hande in die lug gooi soos 'n revival preacher nie. Dalk omdat ek aspris stadig gesuip het.

Maar maybe was dit omdat ek so fokken uitgesien het na seker my favourite local band op die oomblik, die Black Cat Bones (https://www.facebook.com/TheBlackCatBones?fref=ts). En hulle het nie disappoint nie. Fokkol bra. Nee fok, check elfuur het daai spul langhaar shamans van rock en fokken roll allie pad uit Pretoria die main stage in hulle staalbek gevat of hy niks weeg nie, hom 'n uur of wat lank ordentlik rondgeskud en hom na die tyd bloederig en flenters eenkant toe gegooi asof daar fokkol oor is. Once pappie.

560110_10151209289491525_150879946_n

Behalwe 'n poes nice repertoire van hulle eie befokte tunes met favourites soos "The Long Drive",  "Up On A Mountain" en ander was 'n besliste hoogtepunt twee liedjies saam met 'n local rock legend, Piet Botha.

Die eerste was "The Ghost Of Tom Joad". In 'n briljante move het hulle beide die Bruce Springsteen version en die Rage Against The Machine versions gecover. In een song. So hulle het basically 'n original en 'n cover ge-cover. Dis like spieël in 'n raaisel shit dude. Next level kwadraat. Hoendervleis. Fokkit.

Toe as encore, slaan die manne uit met 'n "take no prisoners" rendition van "Rockin' In The Free World" deur Neil Young. Saam met 'n see van sexy, sweterige mense het ek saamgespring en sing, hardgebalde vuis in die lug. Gees. Dik gees. Fok dit. Heilige gees.

Tot 'n fokken dronk marabs kaal met 'n cracker in sy hol oor die stage ge-hol het en toe saam met 'n spul ander kaal marabse amper die stage afgebrand het. Fokken simpel ja, maar 'n jaar terug was dit dalk ek. So ek sal nie die eerste steen gooi nie. Nie dié keer nie.

En toe ek die werkbakkie se ronde wit neus Sondagoggend in die rigting van die N2 stuur, toe kom daar 'n rustigheid oor my. Die musiek het my genees, soos die heilige water van die Breede waarin ek net 'n dag vroeër skelm gepis het. Sela.

Dankie Up the Creek, dit was fanfokkentasties. Presies 'n jaar, dan dans ons weer…

2957_10151399593125982_1712713898_n

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | 5 Comments

Eish Bafana, we… we are being robbed bafethu! Robbed too much…

By Chopper Charlie | Published: February 1, 2013

fifa 2010Kyk die lewe is baie dinge, maar fair is nie een van daai goed nie. Soos hoekom is 'n werksweek 5 dae en 'n naweek 2? Hoekom kry party mense kanker en ander nie? Hoekom, byvoorbeeld, het ek so ellelange tril en party ander manne kan skaars oor hulle zip pis? En hoekom, vra ek met trane in my bloedbelope oë doen Bafana Bafana dit aan ons met elke fokken tournament wat opkom?

Ja julle weet waarvan ek fokken praat julle naaiers, moet nou nie fokken dom speel nie. Fok julle. Ons almal kry dit. Aan die begin van die tournament is dit altyd: "Ja fok hulle, ek support hulle fokkol. Rugby is my kos. Gee my nog 'n Smirnoff Spin asb." Dan wen hulle een of ander game en skuur op hulle gatte deur na 'n volgende rondte en dan ewe skielik spits ons ore soos 'n rooibok wat leeu ruik. Daar's wen in die lug. Dik wen.

Ewe skielik is die hele land in rep en roer. "Make us proud Bafana," basuin die dailies dit uit. Zuma dra 'n serpie. SABC doen 'n kak insert oor dieafcon-draw (onbekende) kaptein. Zille blaas vuvuzela. Twitter val oor sy eie kleivoete soos almal Bafana laat trend en onwettige geel replika shirts verkoop uit op taxi ranks en middelklas vier-rigting kruisings van Observatory in Joburg tot by… wel, Observatory in die Kaap.

Fokken yellow fever tot agter die eiers. Almal raak histeries. Bafana gaan ons trots maak, hulle gaan die wêreld verstom, hulle gaan die odds beat, hulle gaan Afrika verteenwoordig, hulle gaan… hulle gaan weer verloor en ons so kak teleurgesteld maak soos iemand wat nounet 'n Tata gekoop het. So aaklik.

We are being robbed bafethu…

Dis unfair om ou koeie uit die sloot te haal, ek weet, maar dit was nie altyd so nie. Verbeel jou dit. Suid-Afrika, 1996. Kort na Francois Pienaar en Oom Dela die Rugby World Cup gevat het, dribbel ons boys (dis nie rassisties nie, hulle naam is Bafana okay?) hulle way tot 'n Africa Cup of Nations final… en fokken vat dit pappie. Once.

recycled vuvuzelaSommer fokken dadelik Afrika kampioene en 16de gerank in die wêreld. "Benny's in the 18 area, Bafana in the area," sing TKZee. "Bafana, Bafana Bafana – is the BEST team in the world," sing Leon Schuster. Al die veld is vrolik. Dis fokken nca. Bafana 4 life!

Not so much. Amper spreekwoordelik bliksem Bafana toe die afgelope 16 jaar van 16de plek af tot 85ste plek in die wêreld net voor hierdie Afcon toernament. Dis nogal poesvinning om te val, selfs vinniger as daai keer toe die Wit Buffel deur die toue gemoer is deur Lennox Lewis. Glad nie fokken mooi nie.

En bitter unfair. Nie vir hulle nie, want hulle speel soos paloekas, maar vir ons die long suffering ondersteuners. Ja, ek is een van daai dose wat deur die maer jare 90 maal 90 minute gemors het op troostelose spel en nul vuur in hulle ballas. En nog minder agter hulle shots at goal, waarvan meeste Morné Steyn kan aanvat in beide hoogte en mis wees. Vat dit van my af, die manne het baie kak moes speel om by 85ste plek uit te kom . Baie kak. Too much kak bafethu. En hulle het ook. Genuine. Tata vibes. *pisgril*

Niks meer Lucas Radebe, Doctor Khumalo, Mark Feeeeeeeesh, Shaun Bartlett, Benni McCarthy nie. Fokkol. Niks meer TKZee songs nie. Niks meer goals nie. Niks meer Oom Dela nie. Net vuvuzela. Net Gifappeltjie trui. Net sleg.

BafanaTot die World Cup 2010. "Ke naaaaaako!" vibes, selfs witmense wat geel dra op Vrydae en Mzansi vlaggies op hulle Prado's vasmaak, pubs wat pomp op Bafana hoop en dan uiteindelik – sommer in die eerste rondte – die kenmerkende neerbliksem en 'n vroeë ninja bom uit die sokker skouspel uit. Die eerste keer ooit vandat mense sokker speel. In die wêreld ooit. Uitstekende werk. Tien uit tien.

Tog laat mens jouself opsweep deur hierdie gevoel, soos nou weer met Afcon 2013. Bafana wen een game en mense verloor hulle kak heeltemal. Ons gaan aan asof ons nounet op die maan geland het. Die geel maan van oorwinning. "Weeee are the champions my frie-eend! Benni in the 18 area! Is the BEST team in the world!"

En daar is iets mooi daaraan vir my. Dis fokken awesome, terwyl dit hou. Ek, soos baie ander, word ook meegesleur deur hierdie diep nasietrots en kinderlike opgewondenheid as ons selfs gelykop speel. Ek droom ook. Ek hoop ook. Ek glo ook. Maar ek kom van Vereeniging af, en ons is nie veel gewoond nie. Ons weet.

Punt is, dis unfair. Ons Boys speel yo-yo met ons harte. Fok met ons feelings. Alweer is ons deur op 'n wing en 'n prayer, en Saterdag loop die bafana tos mascothoop soos stroop as ons Mali aanvat in die quarters. Tegnies speel ons maar kakkerig (redelike poesgroot fokken eufemisme daai). Soveel so dat hulle advertensies vir impotensie in halftyd wys. Genuine, ek maak die kak nie op nie. Check dit uit.

Maak geen fout nie, ek hoop ons fokken wen. Sommer 1 – 0 of iets mal. Fok Mali. Ek wil hê Bafana moet ons trots maak, maar ek waarsku maar net vriendelik om nie te veel te verwag nie. Al wat ek sê, is kies 'n tweede gunsteling span as ons dalk moontlik nie kwalifiseer nie. Dalk. Moontlik.

Aan die ander kant, Mali is gewikkel in 'n actual burgeroorlog back home, so hulle wil dalk regtig nie huis toe gaan nie. Fokken unfair, ek weet…

Ek weet.

Bafana-celebrate

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Ook gefile in sport | 7 Comments

Kak tips vir eerstejaarstudente

By Watkykertjie bydrae | Published: January 30, 2013

(Deur Ranger Rob)

Ek is ‘n senior student verbonde aan ‘n baie bekende Afrikaanse tersiere instelling en ek loop al baie jare op hierdie mooi kampus en sien soveel nuwe eerstejaarstudente wat in intense nood verkeer. Ek sien hoe hulle rondtrippel, bloedsweet wat hulle afdrup, ogies wydgesper met blosende bekommernis. Ek ervaar dat hulle vrede begeer. Ek sien hoe hulle stilte soek. Ek hoor hulle knor en ek weet. Ek weet dat die arme eerstejaars daai gevoel gekry het.
Almal ken daai gevoel.

Daai gevoel wat soos Lucifer homself in jou maag begin bulder en begin nes skop soos ‘n weerlose tarentaal. Daai gevoel wat jou oë so laat rek soos ‘n myner op hitte.
Daai gevoel waar ‘n skilpadkop soos ‘n persikoop by jou boudwange begin uitloer. Daai gevoel wat jou asem wegslaan en jou noop om verwilderd in alle rigtings jou oë te laat soek na ‘n doellyn om jou drie te druk.

Soos ‘n wafferse senter sal jy systap, knyp en nael om in vrede te gaan sit om jou drie te druk, te poef, te skeit, te kak in algemene studentetaal. Enige flippen plek maar daai drie, daai massiewe brannewyn en garage pie stoelgang wat in jou lende broei, hy moet uit.

Almal van ons het al op kampus ons tyd verwyl in ‘n kakhuis maar kom ons wees eerlik, dit is eintlik ‘n onderwerp  wat ons nie eintlik rondom braaivleisvure  bespreek nie. Tog is dit van kardinale belang om hierdie kwessies te bespreek want ‘n goeie kak na ‘n nag van banale gesuip is gesond, aangenaam en verrykend.

Daar is geen debatte en redenasies om die beste troon op kampus te vind nie. Daar is geen tersiere programme om die gereelde poefer krities te laat dink oor sy verligte sitplek nie en dit is juis daarom dat ek as senior student dit op my geneem het om die kampus se koelste kakplek te soek. Ek het die tyd afgeknyp om die gemaklikste kakhuis te gaan soek sodat elke eerstejaarstudent se ervaring, spesiaal, vol verligting en verlossend sal wees.

Kaktyd is spesiaal. Kaktyd is jou tyd. Kaktyd is my tyd. Kaktyd is hersien tyd, bid tyd, mediteer tyd, leestyd en sosiale media tyd.

My een vriend gebruik immers sy kaktyd om op te vang met sy daaglikse sosiale media verslawing.
 #Twitterfromtheshitter noem hy dit.

My soeke na die Mekka van kampuskakhuise het sekere kriteria waaraan voldoen moet word so ek het gaan kyk na gemak, ligging, klankdigtheid, vrede, sosiale vaardighede van jou buurkakker, Wifi opvangs (vir my Ipad), armrekwydte na die boudservette (as poefconnoseur kan ek nie na toiletpapier verwys nie. Dit is ‘n kak naam), beskikbaarheid van boudservette en algemene verligtingservaring.
 
Alhoewel die Wifi opvangs naby die kafeteriastalle baie goed is moet ek bieg dat dit vir my goor is om daar ‘n dubbelperiode Romeinse Reg op daardie trone deur te bring. Die enigste stal in die badkamer wat wel die moeite werd is om ‘n duikboot te laat sink is die paraplegiese stal, maar die spanning dat ‘n benoude, half beskuite man in ‘n rolstoel daar gaan injaag is net hopeloos te veel vir my medikasie en ek knyp dan die duikboot in die middel af van spanning  en moet dan gaan oorbegin op ‘n ander plek.

Een van my koshuispelle is ook al daar ontbreek deur ‘n desperate lid wat effies gesoek het en hy moes waarlik knyp en wurg om die effies oor Jerigo se mure te lanseer. Ek sal dus nie hierdie badkamers aanbeveel nie.

Die registrasielokaal se badkamers is cool en die stilte is oorweldigend. Die badkamers op die eerste vloer stink egter altyd na urine en daar is iemand in daai gebou wat briekmerke los soos ‘n Brakpanse se lykwa. Dit is ook onaangenaam om in jou Romeinse Reg proffie vas te loop waar hy desperaat nael en systap oppad na sy oorstootdrie.

Teologie se kakhuise is een van my gunstelinge omdat daar sulke lekker dramatiese orrelmusiek in die gange speel terwyl ek skeit en dit maak die verlossingsgevoel net soveel meer intens.  Daar is egter nie baie studente wat daar rondloop nie, so ek  voel ek bietjie soos die verlore seun wanneer ek daar instap met ‘n Coke, twee pies, twee koerante (Beeld en City Press), iPad en nat handoekie (om die sweet af te vee) om die ark te gaan bêre.

Dit het ook al gebeur dat ‘n harde stoelgang verwarring veroorsaak het in die departement en sommige geleerdes vermoed het dat my gekreun ‘n profetiese teken van demoniese besetting kan wees. Die veroordelende kyke van die personeel bederf dus ‘n verlossende stoelgang en Teologie word dus nie aanbeveel nie.

My wenner as beste poefplek is dus by die sportstadion.  Die Wifi opvangs is uitstekend en ek het al menige Playboy op my iPad daar deurgelees. Daar is altyd genoegsame boudservette en my tenniselmboog het nog nooit gepla wanneer ek rek vir nog ‘n stukkie nie. Dit is naby aan ‘n kiosk en my kos word nie koud op pad troon toe nie. Die stalle is lekker groot en dit is relatief klankdig, of so hoop ek. Die trone se spoelvaardighede is noemenswaardig en ek het al gesien hoe een ‘n duikboot so groot soos ‘m Mazda 626 daar na sy dood stuur. 

En die bure is sosiaal. Lekker sosiaal. Ek het nou die dag lekker met die twee drukkers langs my gechat en vir hulle erotiese gedigte uit Playboy uit voorgelees.  Drukker links kom van Sannieshof af en hy ken net veldties. Die stad is vir hom die beste plek ooit. Drukker regs was mal oor die erotiese literatuur en as ek reg afgelei het deur sy vreesaanjaende gegrom dan swot hy om ‘n veearts te word. Hy “smaak” pille en hondjies reken die man. Werklik, werklik ‘n oase vir die gegrom in die maag.

So eerstejaars. Moenie vrees nie. Daar is hoop en daardie hoop is by die sportveld. Volgende keer as die kniee mank begin trap. Volgende keer as die maag sy demoniese klanke uit die keel uit trek. Volgende keer wanneer die sweet perkolerend van jou wange begin afvloei, nael, haas, snel, hol so vinnige soos jou hol jou toelaat na jou Nirvana van verligting en wanneer jy jou sit gekry het, lees jou Facebook en skreeu hoezit brah, want ek is langs jou.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Ook gefile in watkykjy tips | 7 Comments