Hulle sê as jy ‘n hol kol op jou maag voel, jy either Kwashiorkor het of, dat wat ookal jy direk daarna beplan om te doen ‘n baie kak idee is. ‘n Mens kry byvoorbeeld daardie gevoel NET voor jy ‘n doosdronk back summy in die swembad try maak en jouself ‘n sexy gap in die voortande besorg. Of wanneer jy Deep Heat op jou voël smeer en hoop vir ekstra skommel woema. Hmm… lekker plesier soos die vure van hel. Slat my met ‘n sambok-oor-die-cock-salf. Ay caramba, brand my fokken mamba! So ‘n tipe kak idee…
Anyway, toe ek Saterdag so teen 11:00 die oggend nog sukkel om die vorige aand se roes af te skud moes ek daai selfde kak gevoel op die maag gehoorsaam het en moes ek geweet het dat die onheil dik in die lug hang toe my tjommies aan die deur klop en wil mission KKNK toe. “Kom bietjie uit die huis uit bra, dit sal jou goed doen.” Die vorige aand toe ek stoksielalleen by die casino was, my ellendige salaris solid op die zip geskop het deur te spend op ‘n Jay Z mothafuckin’ level en opgeëindig het om te sit en “sKots” praat met ‘n vet ou met die naam James die Pitbull-lookalike, was ek obviously nie out-going genoeg gewees nie. Ek het ook fokken lame Amerikaans gepraat en Pommie en selfs dronk Nairobiaans. Fokken wilde globe trotter, slat my naam met ‘n glibberige totter. As mens so gesuip raak dat jy almal se aksente (walglik kak) begin na-aap moet jy weet, jy is fokken gesuip. Skande.
So hier steek ons deur die Robinsonpas van Mosselbaai af Oudtshoorn toe, lekker feministe met ons 6 pack Klippies & Pepsi Kots panty droppers en ‘n paar bullets vir later. Dinge loop sover kiefpiele, considering dat ons laasjaar oppad soontoe al binne die eerste 5km afgetrek en ge”breff” is (nie om te mistake vir ge”braf” nie, daai is baie gagga, maats). Toe die sheriff ons vector na die geelstreep, skrik ek en my gabba ons ‘n shade of spliff-pis geel. Ek donner albei ons vol biere by my voete uit, dik nonchalant asof dit NIE lyk soos ‘n mini foam party tussen my voete nie. Hy vra of ons al ietsie te drinke gehad het. Wag? Tune hy iets van dronk? As ons nie nou mooi hustle and flow nie word ons more wakker met taai boude en nat ogies. Ooh fok… Hy vertel ons dat hy ‘n vrinlike ou is, en dat hy nice is as hy by die huis kom by sy vrou, maar nou moet onse manne verstaat dat hy by die werk is. Njara-njara. Ek oorweeg op hierdie stadium om te “inkwaair” wat de poes dit met die prys van bail te doen het en, if in fact, HY dalk iets te drinke gehad het. Hy was darem toe net cuntserned oor die tow bar wat die number plate harbour soes ‘n criminal. Hy het ons darem gou weer laat pad vat na ons belowe het ons sal nie weer nie. Die bye was onse getuie.
Ek was nou al ‘n paar keer daar en die KKNK is elke jaar meer van die selfde. Die setup is dieselfde, die stalletjies is dieselfde, die weer vary tussen reënerig en poeswarm. Weet nie van die toneelstukke nie – ek gaan net om musiek te luister en te drink. Ek kan wel sê die level van greed deur die organisers en watergatte is ever-changing – dit het evolve oor die jare van mild Sondagmiddag-jagsheid na Dankraal-jagsheid na full-blown, new years tienerpaartie op die beach-bobbejagsheid. ‘n Man moet oral met jou fokken hard-earned skille skei. Almal staan bakhand. Parking, dan hierdie entrance, dan daardie entrance, dan weer hier, dan weer daar. Ek mind nie om te betaal vir bands nie. Ek support die SA musiek scene all the way, behalwe vir Fredi Nest, jirre hy moenie sing of musiek skryf nie, ook verkieslik nie sy eie jeanpants uitkies of naby kinders toegelaat word nie.
Die enigste bangbroekies moet jou laaitie en sy tjommies wees as oom Fredi stadig verbyry by die parkie en sy hand voor in daai stywe jeans druk… “He puts the lotion on his skin..”
So ja, die KKNK is in my opinie, heeltemal overrated. Miskien is ek net ‘n siniese doos. Ek weet nie. G’n wonder die Afrikaanse mense kry so fokken swaar nie. Almal staan bakhand en as pappa nog daai Amarok se paaiement en boetie se iPhone 5 van R500 ‘n maand moet betaal dan is daar fokol oor vir die aftreevarkie nie. Hoop maar die Stuyvies en stres punch ons tickets voor 65, anders is dit hondekos en Fietas-living op die oudag. Ja, dis waar wat die ouens sê – die lig aan die einde van die tonnel is ‘n fokken trein. Hoekom dan so bedroef, Christo? Mag jy dalk vra. Miskien omdat dit Maandag is, my budget is genaai, en my oë lyk of ek vir ure lank onophoudelik gehuil het. Daar is vooraf geweet ons gaan die volstruis se hol HEELTEMAL ruk as ons fees toe gaan. En ons het.
Eerstens was ek lelik warm onder die arm toe ons daar aankom. Miskien was die Econo opsie op die wasmasjien nie so goeie idee nie. Jy weet as jou hemp nie thoroughly gewas het nie, dan dra jy hom so halfuur dan raak daai hemp WILD, pappie! En as jy die vorige aand jouself raakgedrink het dan stink jy soos ‘n ou straathond se ballas. Toe gaan ek maar by die local China shop in en koop ‘n “Calvin-Klein” t-shirt vir R40. Note die koppelteken. As ek ‘n fokken Rand gehad het vir elke judgmental kyk wat ek oor daai koppelteken gekry het dan het die fokken ding vir homself betaal, one time. Anyway, soos gewoonlik was ons in KuierTuin. Daar het mense gesing wat niemand fokken ken nie, of bother om te ken nie. Daar was hope Stellenbosch laaities wat se hemde fokol moue het nie en wie heeltemal te gemaklik met hulle seksualiteit was. Fokken hipsters. Daar was ook ‘n bra met ‘n swart leerbaadjie wat soos ‘n los poep in die bar gestaan het. En sy woorde was, en I quote “Mens is Steve Hofmeyr se seun en niemand wil eers vir jou ‘n drink koop nie?” Gevolg deur ‘n nervous laggie toe hy sien almal voel ‘n volledige vliëende fok. Ek wou hom eintlik liewer ‘n pie koop. Die arme man is so maer jy kan die kak deur sy ribbers ruik. Darem een girl saam met hom kom pose vir ‘n foto. Shame. En soos gewoonlik het ek weer my foon laat pap word en my vriende verloor. Dit was so fokken epic, daar is eintlik ‘n kinderboek oor my geskryf. Vervang net “Domkop” met “Dom, dronk doos”
Hoekom het ek agtergebly? Want ek het weer gedink met my voël. Die verlange na parra kan ‘n man heeltemal simpel maak. Ek loop die hele Oudtshoorn toe plat. Snaaks genoeg was die plek klaar plat om mee begin en gevolglik het ek my faktap verdwaal. En as ek sê ek het baie gestap dan fokken oordryf ek nie – ‘n kwessie van seker 20 fokken kilo's. Van 1 uur tot half 5. Non-fokken-stop. Toe eindig ek by KFC op. Dink ek sal die barmhartige Samaritaan wees en vir al 10 homeless kinders elkeen ‘n Streetwise Two en drinks koop. Lekker R500 later. O ja, plus die R300 wat in my wallet was want een van die klein fokkers het hom ook sommer geskep. Ek hoop hy kry lelike fokken pyne op sy magie van daai chicken pieces. Weer dik filosofies geraak met die manne, “stay in school”, “don’t stop believing” al daai mooi dingetjies. Lekker simpel. So ja, daar het dinge weer afdraande gegaan soos gewoonlik.
Dankie, Oudtshoorn. Sien jou weer volgende jaar weer. Dankie vir die spyker in my hol, my gemoed en my finansies.
Ons was die afgelope naweek by die We Are One festival gewees by Emmarentia Dam in Joburg. Of ten minste, party van ons was daar.
Griffin het dit baie duidelik gemaak dat hy nie vir 'n poes soontoe wou gaan nie: “Fokof met jou kleurvolle hippie poeier kak…” of so iets. En dis eintlik goed so, want ek kan net myself verbeel hoe hy arme jong kinders deur die gevreet sou bliksem as hulle hom gegooi het met pakkies organic colour powder. As hy die fees bygewoon het sou dit beteken het dat hy al 15000 mense daar moes opfok, en dan sou niemand 'n lekker tyd gehad het nie.
Dis egter sy loss gewees, want We Are One was 'n lekker vet jol. Die oorspronklike Holi festival is 'n tradisionele gebeurtenis in die Hindu geloof en simboliseer die begin van lente en verheerlik gode soos Vishnu, Krishna, ensovoorts. Die We Are One festival (wat eers bekend gestaan het as Holi One maar toe later ge-rebrand is) is 'n nuwe gebeurtenis in die hard-partykie-hou geloof en simboliseer die swaai van vuil lywe op harde dansmusiek en verheerlik gode soos Black Lable, Hunters, ensovoorts.
Blykbaar was baie gelowige Hindu's afgepis met die idee dat hulle heilige fees commercialise word, maar ek skiem dis dieselfde soos Jesus op sy kruis wat verander in bulk bokse Beacon Easter Eggs oor Paasfees.
Maar vir almal wat nie 'n religious stok in hulle holle gehad het nie was dit 'n moerse lekker tyd gewees. Elke uur was daar 'n moerse countdown en dan gooi mense hulle pakkies kleur in die lug op en skree en dans en drink en vryf teenmekaar. Fokken goeie tye. Die Musiek is verskaf deur DJ's soos Toby2Shoes en Michael Lesar, met Goodluck as die headliner act maar eintlik was hulle net 'n bysaak. Die hele idee was om vuil te raak (in die mees kleurvolste moontlike manier) en in daai aspek was dit 'n reusagtige sukses.
Ons het 'n ou kak kamera saamgevat want die poeier kom orals in en kan nogals jou electronics heavy opfok maar ons kon ten minste so kort video maak voor die outjie 'n hartseer reenboog dood gesterwe het. Daar's ook so paar foto's van die event self en een van die poesvuil bad na ons die dag van onself afgewas het.
(Moerse baie dankie aan One-Eyed Jack en Seed Experiences vir ons tickets en vir die multicoloured snot wat nou nog by my neus en ore uitkom)
Slaan ek en bra Fred mos uit by die Assembly om die Fokofpolisiekar 10 jaar toer te vang na hulle die land getoer het. Die toer, genaamd En nou is dit 10 jaar later, het selfs oorgestop by crazy plekke soos Klerksdorp, Cresta en Kempton. En toe… Kaapstad. Once.
First things first en ons vang die manne van Fokof backstage na soundcheck om bietjie kak te praat oor die toer, hoe 'dit' voel 10 jaar later en wat die 'spirit of Fokof' is. Check die interview hieronder.
Tien jaar is 'n fokken lang tyd en ek dink dis fair om die manne nou veterane te begin noem. Fokof is die real deal, bra's wat hulle stripes lankal verdien het en nou soos brannewyn nog meer skop gekry het met die verouderingsproses. Maar hulle speel eers later en ons verdaag vir verversings. Shack toe. Balke toe. Jy kry die prentjie…
Terug by die Assembly is ons net betyds om melodic rockers Conduit te vang. Nou gewoonlik verwag mens nie om moerse beindruk te word deur die heel eerste band op 'n three-band bill nie, maar Conduit het die jol geskud. Heavy.
Halfpad deur hulle set het heelwat verbaasde mense leepoog uit die bar area na die stage gestrompel om te kom check, want die energie het oop geloop in die venue. Conduit is 'n four-piece in die styl van Tool en A Perfect Circle, maar met 'n female vocalist. Baie gees en fokken verfrissend vir 'n local band. Maak plan om hulle te sien.
Daarna was dit The Future Primitives, wie ek heavy fokken smaak. Ek moet eerlik wees though, dit was asof hulle nie 100% connect het met die crowd by Assembly nie. Dis nie dat hulle kak gespeel of kak geklink het nie, maar hulle was nie vir my op hulle Ramfest standaard van face-melting awesomeness nie. Steeds 'n befokte band, any way you slice it. Kry hulle plaat en besluit self. (Ja, plaat. Soos in vinyl. Dis hoe ons rol in die Kaap.)
Maar maybe was dit dat die crowd NET daar was vir Fokof. Dit was damn fokken duidelik toe die ligte dim en mense agterkom dis die oomblik van waarheid. Toe dit weer aangaan het mense dit verloor. Big time. Daar's gespring, geskree, geheadbang en gehang bo-oor daai barriers voor die stage. Mal. Kak mal.
Vanaf 'Brand Suid-Afrika' eerste tot by 'Fokofpolisiekar' laaste was daar 'n skroeiende energie wat almal binne gehoorafstand gegrip het. En Fokof het niks of niemand agtergelaat nie. Ek weet nie hoe lank hulle gespeel het nie, maar dit was seker amper twintig tracks en die pas was intens. Befok.
Hulle hare is dalk korter, hulle gooi nie meer op stage op nie en hulle los liefs fans se beursies goddeloos maar Fokof bly rock en fokken roll, pappa! Damn straight. Dit kan jy maar op jou eie patchleer beursie skryf, want dis die waarheid.
En so sterf die laaste note weg en ons bondel in die backstage area in (die luuksheid van 'n 'joernalis' wees). Jägermeister sponsor mos die event… Mos… BOK IN MY MOND!
Foto's deur Image Engineer. (Check die res hierso)
Kom ons veronderstel jy is 'n Gautenger wat 'n vakansie Kaap toe wil beplan vir twee mense vir twee weke lank (nie dat baie mense dit so fokken lank op een slag kan uithou nie). Jy het nodig om vlugte, car hire, slaapplek met brekfis en so paar ander ekstra's uit te sort om jou vakansie at least draaglik te maak.
So paar vinnige Google moves vir 'n vakansie (met hotelverblyf) in die Kaap het die volgende opgelewer:
Flights vir twee mense (return) is omtrent R4500 as jy gelukkig is.
'n Kleinerige kar soos 'n Polo wat jy by die lughawe optel en afdrop, sal jou omtent R500 per dag uitwerk en dan kry jy hom sonder 'n GPS (R80 per dag ekstra). En jy beter hoop jy fokken stamp of krap nie die fokken ding nie.
'n Standaard hotelkamker (3 ster) vir 2 mense wat share in Seepunt sal jou R8385 uit die sak jaag (en dis net vir 9 aande – jy kan nog so drie grand bygooi daar as jy dertien aande wil oorbly). O ja, en jy kry nie ontbyt nie, maar 'n R35 discount voucher vir brekfis.
Kry daai calculator uit. Waar trek ons nou al? Nee wag, sit die fokken ding weg. Ek het dit uitgewerk. Net so onder die R23k. Dis nou vir jou en jou flossie om twee weke lank in Seepunt te sit en dan het julle nog nie eers McDonald's gevreet of die seemeeue op julle laat kak by die Waterfront nie.
Beteken dit ek is nou besig om 'n total poes met die Kaap te wees? Glad nie, my blaar. Dis nie ek wat die fokken pryse maak nie. Almal weet jy kan self met jou kar Kaap toe fok, so 250 skille uitruk vir tolgeld, R2k vir petties uithou en by jou tjommie in Ysterplaat gaan lam en tik rook vir brekfis. Ons compare appels met appels hierso, want vir net onder R12k per persoon, kan jy 'n poeslekker vakansie in die overseas gaan hou vir twee weke. In Thailand byvoorbeeld. Phuket, om meer spesifiek te wees. Ek en die goose was daar gewees en deel graag so paar tips met julle.
Jy het niks meer as 'n driester hotel nodig nie. Jy is daar om vakansie te hou en cool shit te gaan doen en daar is dinge om te sien – nie om voor die TV te lê in jou ontie en wag vir Two Broke Girls om op te kom sodat jy kan velle klap nie. Jy soek 'n kamer met air conditioning (dis poesbedompig daar en kan warm raak), 'n nice badkamer en kakhuis, 'n gemaklike bed om op te slaap en 'n balkon met 'n view van die see so dertig meter van jou af. Die balkon is belangrik, want jy kan vir die see sit en staar, heeltemal te veel biere klap en so paar siggies rook na 'n middag se rondfok in die strate.
Sunset Beach Resort is presies dit. Dis in die Noordelike deel van Patong in Phuket. Dis reg op die see en uit Patong se besige deel. Die cool ding is dat dit so 2.5km van Patong self is, so jy kan rustig soontoe toonklap of sommer op die hotel se shuttle bussie klim. Jou bene sal jou so halfuur neem, afhangende van hoe fiks jy is en of jy dalk so paar kakke agter is. Die shuttle sal jou so in net onder tien minute daar kry. Fokken sorted!
Hier is vir jou 'n vinnige breakdown van die kostes vir 'n trippie na Phuket in Thailand vir twee. Volgens die interwebsmasjien sal 'n package deal vir twee na Phuket vir 13 nagte jou R11595 uit die sak jaag (dis nou per person sharing). Presies 'n jaar terug het ons net onder R10k elk betaal vir presies dieselfde vibe.
Dit sluit die volgende in:
Jou return flights op Thai Airways vanaf Joburg na Bangkok, vandaar na Phuket en weer terug ba Joburg toe via Bangkok.
Al jou airport transfers vanaf die lughawe na die hotel en weer terug wanneer jy moet fokof
Alle airport taxes
Dertien aande se verbly in Sunset Beach Resort in Patong (wat 'n driester hotel is)
Free breakfast elke dag (proper ontbyt – buffet vibes)
Een free set menu aandete vir twee
Verniet daaglikse trips met die hotel se shuttle bussie van 9am tot 9pm (die bussie ry elke 30 minute van die hotel af)
Jy het nie 'n fok 'n visa nodig vir Thailand nie.
So al jou transport is uitgesort, jy het 'n nice plek om te bly langs die see en jy score 'n solid breakfast elke dag. So wat is die catch? Daar is nie regtig 'n catch nie, maar soos met enige land op aarde is daar altyd 'n kakhuis vol ander Suid-Afrikaners. Afrikaanse Suid-Afrikaners. Check, daar is hoegenaamd geen probleem daarmee nie, maar hoekom moet Afrikaanse mense hulle Afrikaanswees altyd so fokken ernstig opneem en orals saam met hulle neem?
Vat hierdie ou byvoorbeeld. Sy naam is Eric:
Kan jy sy skrefiesogies sien? Kan jy die guitar in sy hand sien? Kan jy sien hy lyk nie Afrikaans nie? Hy is nie eers van Thailand af nie. Hy is van die Philippines af. Hy is fokken vriendelik en speel elke aand guitar en sing in die hotel se restaurant. Lekker Creedence tunes en what not. So wat is fout met Eric? Absoluut niks nie. Die fout lê by die doos wat hom geleer het om in Afrikaans te sing. Nie cool Afrikaans nie. Kak soos "Loslappie", "Sarie Marais", "Kaptein" en "De La Rey". Jirre mense. Los daai fokken ekstra tassie met die baie tos Afrikaans asseblief by die huis onder die bed langs jou Koos en die 1933 vertaling. Kyk wat doen julle aan toeriste in nie-julle-eie-land-nie:
Gelukkig slaap jy net daar. Jy hoef nie jou landsgenote op holiday te naai nie. Tensy jy hulle vol Afrikaans wil naai. Jy sal seker.
Hopelik het jy die basic info om 'n klein vakansie na Phuket in Thaliand te oorweeg. Begin solank kou aan die idee. In deel II en deel III sal daar bietje meer info en specifics uitgekak word om wat om in Phuket met jouself aan te vang. Daar is 'n lekker documentary aanmekaargesit, so paar foto's asook 'n vinnige video van 'n dagtrippie uit na 'n spesiale plekkie toe.
Amper so spesiaal soos die plekkie tussen jou bene…
Loading ...
KKNK – Die wêreld se hartseerste diary inskrywing. Fokken ooit.
Hulle sê as jy ‘n hol kol op jou maag voel, jy either Kwashiorkor het of, dat wat ookal jy direk daarna beplan om te doen ‘n baie kak idee is. ‘n Mens kry byvoorbeeld daardie gevoel NET voor jy ‘n doosdronk back summy in die swembad try maak en jouself ‘n sexy gap in die voortande besorg. Of wanneer jy Deep Heat op jou voël smeer en hoop vir ekstra skommel woema. Hmm… lekker plesier soos die vure van hel. Slat my met ‘n sambok-oor-die-cock-salf. Ay caramba, brand my fokken mamba! So ‘n tipe kak idee…
Anyway, toe ek Saterdag so teen 11:00 die oggend nog sukkel om die vorige aand se roes af te skud moes ek daai selfde kak gevoel op die maag gehoorsaam het en moes ek geweet het dat die onheil dik in die lug hang toe my tjommies aan die deur klop en wil mission KKNK toe. “Kom bietjie uit die huis uit bra, dit sal jou goed doen.” Die vorige aand toe ek stoksielalleen by die casino was, my ellendige salaris solid op die zip geskop het deur te spend op ‘n Jay Z mothafuckin’ level en opgeëindig het om te sit en “sKots” praat met ‘n vet ou met die naam James die Pitbull-lookalike, was ek obviously nie out-going genoeg gewees nie. Ek het ook fokken lame Amerikaans gepraat en Pommie en selfs dronk Nairobiaans. Fokken wilde globe trotter, slat my naam met ‘n glibberige totter. As mens so gesuip raak dat jy almal se aksente (walglik kak) begin na-aap moet jy weet, jy is fokken gesuip. Skande.
So hier steek ons deur die Robinsonpas van Mosselbaai af Oudtshoorn toe, lekker feministe met ons 6 pack Klippies & Pepsi Kots panty droppers en ‘n paar bullets vir later. Dinge loop sover kiefpiele, considering dat ons laasjaar oppad soontoe al binne die eerste 5km afgetrek en ge”breff” is (nie om te mistake vir ge”braf” nie, daai is baie gagga, maats). Toe die sheriff ons vector na die geelstreep, skrik ek en my gabba ons ‘n shade of spliff-pis geel. Ek donner albei ons vol biere by my voete uit, dik nonchalant asof dit NIE lyk soos ‘n mini foam party tussen my voete nie. Hy vra of ons al ietsie te drinke gehad het. Wag? Tune hy iets van dronk? As ons nie nou mooi hustle and flow nie word ons more wakker met taai boude en nat ogies. Ooh fok… Hy vertel ons dat hy ‘n vrinlike ou is, en dat hy nice is as hy by die huis kom by sy vrou, maar nou moet onse manne verstaat dat hy by die werk is. Njara-njara. Ek oorweeg op hierdie stadium om te “inkwaair” wat de poes dit met die prys van bail te doen het en, if in fact, HY dalk iets te drinke gehad het. Hy was darem toe net cuntserned oor die tow bar wat die number plate harbour soes ‘n criminal. Hy het ons darem gou weer laat pad vat na ons belowe het ons sal nie weer nie. Die bye was onse getuie.
Ek was nou al ‘n paar keer daar en die KKNK is elke jaar meer van die selfde. Die setup is dieselfde, die stalletjies is dieselfde, die weer vary tussen reënerig en poeswarm. Weet nie van die toneelstukke nie – ek gaan net om musiek te luister en te drink. Ek kan wel sê die level van greed deur die organisers en watergatte is ever-changing – dit het evolve oor die jare van mild Sondagmiddag-jagsheid na Dankraal-jagsheid na full-blown, new years tienerpaartie op die beach-bobbejagsheid. ‘n Man moet oral met jou fokken hard-earned skille skei. Almal staan bakhand. Parking, dan hierdie entrance, dan daardie entrance, dan weer hier, dan weer daar. Ek mind nie om te betaal vir bands nie. Ek support die SA musiek scene all the way, behalwe vir Fredi Nest, jirre hy moenie sing of musiek skryf nie, ook verkieslik nie sy eie jeanpants uitkies of naby kinders toegelaat word nie.
Die enigste bangbroekies moet jou laaitie en sy tjommies wees as oom Fredi stadig verbyry by die parkie en sy hand voor in daai stywe jeans druk… “He puts the lotion on his skin..”
So ja, die KKNK is in my opinie, heeltemal overrated. Miskien is ek net ‘n siniese doos. Ek weet nie. G’n wonder die Afrikaanse mense kry so fokken swaar nie. Almal staan bakhand en as pappa nog daai Amarok se paaiement en boetie se iPhone 5 van R500 ‘n maand moet betaal dan is daar fokol oor vir die aftreevarkie nie. Hoop maar die Stuyvies en stres punch ons tickets voor 65, anders is dit hondekos en Fietas-living op die oudag. Ja, dis waar wat die ouens sê – die lig aan die einde van die tonnel is ‘n fokken trein. Hoekom dan so bedroef, Christo? Mag jy dalk vra. Miskien omdat dit Maandag is, my budget is genaai, en my oë lyk of ek vir ure lank onophoudelik gehuil het. Daar is vooraf geweet ons gaan die volstruis se hol HEELTEMAL ruk as ons fees toe gaan. En ons het.
Eerstens was ek lelik warm onder die arm toe ons daar aankom. Miskien was die Econo opsie op die wasmasjien nie so goeie idee nie. Jy weet as jou hemp nie thoroughly gewas het nie, dan dra jy hom so halfuur dan raak daai hemp WILD, pappie! En as jy die vorige aand jouself raakgedrink het dan stink jy soos ‘n ou straathond se ballas. Toe gaan ek maar by die local China shop in en koop ‘n “Calvin-Klein” t-shirt vir R40. Note die koppelteken. As ek ‘n fokken Rand gehad het vir elke judgmental kyk wat ek oor daai koppelteken gekry het dan het die fokken ding vir homself betaal, one time. Anyway, soos gewoonlik was ons in KuierTuin. Daar het mense gesing wat niemand fokken ken nie, of bother om te ken nie. Daar was hope Stellenbosch laaities wat se hemde fokol moue het nie en wie heeltemal te gemaklik met hulle seksualiteit was. Fokken hipsters. Daar was ook ‘n bra met ‘n swart leerbaadjie wat soos ‘n los poep in die bar gestaan het. En sy woorde was, en I quote “Mens is Steve Hofmeyr se seun en niemand wil eers vir jou ‘n drink koop nie?” Gevolg deur ‘n nervous laggie toe hy sien almal voel ‘n volledige vliëende fok. Ek wou hom eintlik liewer ‘n pie koop. Die arme man is so maer jy kan die kak deur sy ribbers ruik. Darem een girl saam met hom kom pose vir ‘n foto. Shame. En soos gewoonlik het ek weer my foon laat pap word en my vriende verloor. Dit was so fokken epic, daar is eintlik ‘n kinderboek oor my geskryf. Vervang net “Domkop” met “Dom, dronk doos”
Hoekom het ek agtergebly? Want ek het weer gedink met my voël. Die verlange na parra kan ‘n man heeltemal simpel maak. Ek loop die hele Oudtshoorn toe plat. Snaaks genoeg was die plek klaar plat om mee begin en gevolglik het ek my faktap verdwaal. En as ek sê ek het baie gestap dan fokken oordryf ek nie – ‘n kwessie van seker 20 fokken kilo's. Van 1 uur tot half 5. Non-fokken-stop. Toe eindig ek by KFC op. Dink ek sal die barmhartige Samaritaan wees en vir al 10 homeless kinders elkeen ‘n Streetwise Two en drinks koop. Lekker R500 later. O ja, plus die R300 wat in my wallet was want een van die klein fokkers het hom ook sommer geskep. Ek hoop hy kry lelike fokken pyne op sy magie van daai chicken pieces. Weer dik filosofies geraak met die manne, “stay in school”, “don’t stop believing” al daai mooi dingetjies. Lekker simpel. So ja, daar het dinge weer afdraande gegaan soos gewoonlik.
Dankie, Oudtshoorn. Sien jou weer volgende jaar weer. Dankie vir die spyker in my hol, my gemoed en my finansies.