Ek is mal oor vliegtuie, veral omdat hulle hoog en vinnig vlieg. Soos ek hier sit en tik, is ek hoog bo in die lug in 'n vliegtuig. Wat hoog en vinnig vlieg. Die flights self is nie altyd so lekker nie. Soos vandag. Oppad Kaap toe. Die vlug is eers vertraag as gevolg van mis en toe moes ek baklei met twee lesbians van Portugal af oor my fokken window seat. Die letter A wat langs 'n actual prentjie van 'n venster is op die overhead storage lid maak vir hulle fokol sin. Die ongeskikte wisseling van profanities is seker ook deels my skuld omdat ek die een boksbyter getune het: "Excuse me, sir, but you are in my seat." Jirre, hoedefok moes ek weet met daai haarstyl?
Die flight na Thailand was baie lekkerder, alhoewel dit amper tien keer meer tyd neem om by die final destination, Phuket uit te kom. Jy klap 'n flight op Thai Air vanaf Joburg na Bangkok vir so net oor die elf ure. Gelukkig het Thai Air 'n poesgroot selection van movies en TV shows om van te kies of jy kan na die inflight cam staar op jou eie screen soos 'n zombie en die runway uitcheck soos jy opstyg. Die kos is ook aansieklik lekkerder as die usual chicken, beef of haaspoes options wat lelike hostesses met kakbaie make-up of koffiemoffies met uppity boude emosieloos resiteer.
By Bangkok aangekom, moet jy chill vir so vyf ure by die airport voor jy 'n vlug van 1 uur en 20 minute Phuket toe aanpak. Daar is nie juis veel om te doen nie. Dis maar 'n fokken airport, hoewel dit nogal mooi is. Gaan vang 'n brekkie by Burger King, drink 'n koffie by Starbucks daarna en gaan vang 'n kak. Doen alles staaadig. Even daai kak. So stadig as wat jy kan. As jy so net oor die een uur oorhet, gaan na die info desk toe en vra vir free wi-fi waarmee jy die laaste uur kan kill op Facebook of opcatch op e-mail. Jy wil nou mos brag omdat jy nou oorseee is, so post duck face selfie foto's of whatever dit is wat jou balhare wegblaas. As jy 'n roker is, kan jy 'n paar roke gaan gooi ook. Wees net gewaarsku, die smoking hokkies is amper meer hartseer as daai deel op Lion King waar Simba se pappa die lepel in die dak steek toe daai doos van 'n Scar hom vir 'n poes gevat het. Dik fokken sad vibes. Tranedal.
Jou flight na Phuket is verby nog voor jy gemaklik raak in jou seat, so dis glad nie 'n big deal nie. As jy dinge reg gedoen het, behoort jou hotel se drywer vir jou te wag met 'n bussie vir 'n 40 minute drive Patong toe. Dis die perfekte tyd om bietjie die vibes deur die venster uit te check en die locals so bietjie in te neem.
Wanneer jy by die hotel aankom en ingecheck is, is dit raadsaam om die advies van so paar local biere te raadpleeg. Gesels so bietjie met menere Leo, Singha en Chang. Hulle sal jou mooi vertel wat is wat.
Dis maybe 'n cool idee om dit die eerste dag rustig te vat. Jy't sopas halfpad om die aarde gevlieg en het rus nodig. Check, ek weet jy is van Suid-Afrika af en is fokol gewoond, maar hou jouself bietjie in. Jy gaan jou nasionality te vroeg, te vinnig weggee. Daar is baie om by die hotel te doen, soos om te drink of te vreet of 'n middagslapie en dalk 'n naai in te squeeze in 'n airconditioned hotelkamer terwyl die see effens geraas maak in die agtergrond. Hier is nog 'n voorstel: Jy het nie 'n tas saamgebring nie, right? Kief. Jy moes nie. Jy moes fokol saambring. Jy kan alles daar koop. (As jy soos ek maak, dan dra jy 'n swembroek, plakkies en 'n t-shirt alliepad van SA af Phuket toe. Met 'n extra ontie in jou laptopsak in case jy jousef dalk oppad soontoe along the way iewers bekak.) Klap 'n toon in die hotel se straat af. Jy behoort binne die eerste 500 meter 'n winkeltjie te kry wat klere verkoop. Koop vir jou twee stelle klere en 'n swembroek, want die een wat jy vir die afgelope 15 ure dra begin so bietjie ruik soos 'n illegal apteek . Jy kan die res van die kak later koop as jy die town beter ken. Moet nooit meer as R50 per t-shirt betaal nie. Like, nêrens in Phuket nie. Haggle met die mense.
Elke tweede shop is ook of 'n apteek of 'n massage parlour of 'n Family Mart, so as jy een of ander kuggie het, spuities ondervind, 'n weird groeisel op jou tril ontdek of kopseerpille soek, is dit ook die regte tyd om op te stock op meds. Koop sommer kakbaie bier ook. Singha bier gaan vir so 35 Baht (Thailand se currency) per bier en jy score dit sommer in die supermarket. Deel Baht deur 4 om Rand te kry. Dis seriously fokken cheap.
Om julle 'n idee te gee van nog so paar items: 'n boksie Milo (wat jy drink) gaan vir R2.50 en 'n stewige bakkie noodles sal jou R4 kos. Kry al daai admin uit die pad uit op jou eerste half useless dag sodat jy in jou hotelkamer kan snack net wanneer jy wil of 'n bier uit jou yskassie kan ruk en onder die prop inklim. Sigaratte is ook fokken cheap, maar dan lyk die pakkies so fokken aaklig soos hierdie een. Jy sal vind dat jy ook minder rook daar:
Jy kan dalk jou daglig gedeelte van jou eerste dag afsluit met 'n rustige goof by die hotel se swembad waar jy heeltyd vir jouself dop kan bestel by die pool bar. Jissis, hoe kaksleg kan een mens raak? Maak gereed om in 'n mode in te gaan: die "luiste-fokken-poes-op-aarde mode". Jy maak uit van sterk dop in pynappels en coconuts met sambreeltjies en daai dik strooitjies? Daai outjies gaan jou nuwe vriende word. Best buddies. Soos Leon Schuster en Alfred Ntombela.
Op pad terug van die swembad af, gaan gooi 'n draai by die hotel se lobby of info desk en gryp al die flyers en brochures wat jy kan kry. Dag een is mos admin dag. Jy gaan nou halfdronk vir jouself 'n tipe van 'n plan van aksie uitwerk, want more is jou eerste vol dag in Phuket en jy't baie kak om te doen. Fok, maar kry eers vir jou so bietjie room service ook. En koop local, want local is poeslekker:
Hopelik het jy vroeg genoeg opgestaan op jou tweede dag om die free buffet breakfeast te gaan aanval. Rondom die breakfast tafel word die vorige aand se planne bespreek met die beter helfte, maar julle het so gekettie geraak dat julle vergeet het waddefok alles beplan was. Dis OK, daai flyers lê nog daar iewers rond. Jou eerste voldag is 'n goeie tyd om die surroundings te gaan verken. Klap die hotel se shuttle wat elke 30 minute "dorp" toe en terug mission of huur 'n scooter. Julle kan twee op 'n scooter pas, afhangend van hoe skaam jou chick vir haar swembroek is. Hier is vir jou 'n tip – as jy haar lanklaas kaal gesien het, is sy heel moontlik oorgewig, so kry dan twee fokken scooters. Hulle ruk jou vir so tussen 150 en 200 baht per dag. 'n Taxi ride sal jou 150 baht vra per trip. My advies: vat die hotel se free bussie en loop in die dorp rond. Daar is so paar mense wat jou miskien sal try naai met 'n scooter scam, maar daar is orals scams (meer hieroor 'n volende keer)
As jy like van bargain hunting of 'n nuwe klerekas nodig het vir next to nothing, is jy op die regte plek. Jy kan about drie dae lank (of even meer) spandeer deur jouself net faktap te loop tussen markte, shopping centres en flea market-tipe set-ups. Die eerste dag het ons min of meer 'n fokken klerekas gekoop vir R1800 en dit het die volgende ingesluit:
Nike tekkies (daai fokken mooi geel outjies wat Dr House op die TV dra. Dik stylvol – ons het die volgende dag sommer nog gaan koop)
Twee fake leer handsakke (Prada of Gucci – 'n jaar later tune my goose die goed hou haar nogsteeds)
Vyf pare kouse
Ses boardshorts
Plakkies
'n Rok tipe ding
Een of ander fokken silk kimono (chicks like mos weird goed)
Vyf shirts
Vyf onties
Jy sal noddefok daai kak alles eers by Pep kan koop vir naby R1800 nie. Silk kimono's is byvoorbeeld poesduur en ek skiem nie hulle stock dit nie.
As jy op die regte plekke afkom, kan jy piele electronics en kamera's ook kry vir baie minder as die holnaaiery terug by die huis. Jy kan byvoorbeeld in die Jungceylon mall gaan rondtos vir so paar ure. Dis soos Menlyn van die overseas, net met korter mense. Daar is ook baie crafty tipe weird goed om te koop. Chicks sal die plek stukkend smaak. Ek het sommer vir myself 'n miniature hand made Predator gekoop. Baie mooi. Hy hou so Alien se afgerukte kop vas. Fok jou, Alien! Dit het die bra wat dit gemaak het twee dae geneem om die outjie te bou. Die life-size weergawes neem hom so twee maande, maar jy sal 'n extra seat op die aerie vir daai knaap moet book. Teen R800 vir myne, was dit 'n fokken bargain.
Soos al gemention is, koop gerus die local kos by restaurante of by die hotel. 'n Square meal sal jou enige iets tussen R25 en R50 per persoon terugsit en jy sal happy en versadig wees. Lobster termidor sal jou byvoorbeeld 'n skandalige R120 kos. Wat kan jy in SA koop vir R120 wat naby hierdie meal sal kers vashou? Jirre, iemand bel die prys polisie! Check hierie mafakker uit - jy gaan kies hom uit tussen sy maatjies terwyl hy lustig swem in die vistenk, hulle weeg hom vir jou en dan is dit om-nom-nom:
Die laaste shopping klap jy sommer by duty free oppad terug huistoe in Bangkok. Ek kan nie onthou hoeveel drank jy uit Thailand mag vat nie, maar skraap gerus vir jouself so paar bottels Thai whiskey of Thai rum. Dis verspot goedkoop en is glad nie te kak nie. Jy kan mos Coke met enige fokken drank meng.
Lyk my daar moet maar 'n deel vier ook wees van hierdie reeks, want ek het nog nie eers by die activities uitgekom nie, net die basic shopping kak.
Nouma gaaf, dan sal ek hom volgende week gooi saam met 'n videotjie of iets en julle vertel wat om waar te gaan speck, jy weet, die olifantjies en die pussy shows en so aan.
Intussen, kyk of jy vir jouself 'n free vakansie Thailand toe kan wen by http://www.partyofalifetime.co.za . Smaak my daar is minder as 'n dag oor om te enter en die draw is oor minder as twee weke… Dit sal befok wees as een van julle dit wen.
Verlede Vrydagaand het ek vir die tweede keer in my lewe dronk geraak onder 'n brug. Die eerste keer was in Standerd 5 en ek praat nie daaroor nie, maar laas Vrydag se “5Gum Experience” party was darem heelwat meer befok gewees.
Ons het vroeg die aand deurgeskiet van Pretoria af Joburg toe om betyds te wees vir die busse wat ons na die jol toe sou vat. Dit was een van daai secret location vibes waar jy nie voor die tyd weet waarheen jy gaan nie. Moerse lekker vir die marketing mense om hype op te bou, moerse kak vir die mense wat vir ure in die reën moes staan by Oriental Plaza se parking lot.
Eintlik is die hele storie net een poesgroot marketing exercise gewees, want jy kon nie actually tickets koop nie. Jy moes deelneem aan 'n Facebook kompetisie en dan het jy verniet tickets gescore. 'n Vinnige 8000 likes op 5gum se facebook page later, het almal uiteindelik by die secret venue aangekom… onder die fokken M2 highway in die middel van Joburg.
Ek moet dit vir 5gum gee, hulle het die kak uit die plek uit ge-brand en ge-setup en die ligte, klank en stage was world-class. So goed dat 8000 mense fokol gedink het om onder 'n brug in die reën te staan en suip nie. Die kief musiek het seker ook gehelp.
Ek sal begin by die einde met The Kooks. Hulle was mos eintlik die rede hoekom almal daar was en alhoewel ek nie die vaagste benul gehad wie hulle was nie, het ek genoeg bekende tunes gehoor wat my laat gaan het “Ooooooo, so dis The Kooks wat daai song sing” om te weet dat hulle 'n big deal is. Dis daai tipiese Britse-indie-skinny-jeans-skerp-wangbene-happy-sad pop musiek wat pre-teen meisies na luister as hulle dink hulle verlief is, maar die ouens het 'n befokte show gespeel en was obviously weggeblaas deur die hoeveelheid fans wat hulle in SA het.
Voor The Kooks was daar twee local opening-acts. The Stellas is nog 'n band wat ek nog nooit eintlik na geluister het nie. As dit nie vir hulle accents was nie, sou ek gesweer het hulle is ook van the overseas. Ek besluit nog of dit 'n kompliment is of nie, maar hulle het weereens 'n lekker show gehad en beslis 'n hele klomp ekstra fans opgetel.
En dan was daar Shortstraw, wat die show begin het. Hulle doen op die oomblik heavy goed vir hulself en het onlangs 'n MK Award gewen vir Best Indie Band. Hulle het ook 'n nuwe album, Good Morning, Sunshine wat jy kan download vir 'n bedrag van jou keuse vir die volgende maand. Shortstraw is beslis een van my favourite SA bands op die oomblik, so gaan kry onmiddelik hulle muisek en moenie 'n doos wees en 'n bedrag van R0.00 insit as jy hom download nie. Hulle was in my humble opinion die coolste band van die aand en is gewoonlik die coolste band by enige show wat hulle speel.
So lank soos dit gevat het om Vrydagaand daar aan te kom, so vinnig het almal weer gefokof na die tyd en ons moes hardloop soos werfetters om die laaste bus te vang. All-in-all was dit 'n kaklekker aand gewees, al het dit gepis soos 'n boemie onder 'n brug.
Ons het tussen die gesing en gestamp en die aaptwak en die bier darem ge-manage om 'n paar fotos te neem en 'n kort video te skiet. Moerse dankie aan 5gum vir die lekker party en die long-ontsteking.
Jy kan Deel I hierso lees. Jy kan ook 'n trip na Thailand vir twee wen hierso. Check aan die einde van die storie ook. Ons gee 5 x R1000 hampers weg.
So halfpad deur jou vakansie in Phuket het jy begin wonder of jy nou daai speed boat trip moet aandurf na Phi Phi Islands want jy sien die brochures in jou hotel se lobby elke dag oppad na jou free breakfast. Die foto's lyk poesmooi, maar hulle bewoording en kak beskrywings laat mens nogal dink aan een van daai sangoma flyers wat 'n solution het vir kort piele, egskeidings en jou onvermoë om die lottery te wen. En jou brein is nogsteeds besig om Baht na Rand te convert, want jou ESKOM bonus het ook maar sy limits.
Dis defnitief die moeite werd. Bespreek net die fokken trip. Sommer al op dag twee vir die volgende dag. Check net die weer uit. Soms raak dit pisserig. Dit sal jou so R400 per persoon uit die sak jaag en dit hou jou in elk geval uit die moeilikheid uit vir 'n volle dag. Jy gaan so moeg wees na 'n dag uit op die water, see en sand dat jy heel moontlik net twee biere sal kan klap die aand voor jy uitpass en vol energie wakker word die volgende oggend.
Wat die tour operators betref is dit maar much of a muchness. Almal bied min of meer dieselfde dagtrip aan vir min of meer dieselfde prys. Jy tune net die meisie by jou hotel se "travel desk" en sy organise alles. Jy gaan net mooi stadig moet praat en mooi moet luister. Engrish in Thailand, she's not beeg.
Die tour operators kom pik jou poesvroeg op met 'n bussie. Dis die kak deel, want hulle stop eers by so vier ander hotelle ook om nog so paar mense op te laai. Daarna is dit so vyftig minute se ry na die harbour toe waar 'n klomp toeriste rondstaan terwyl die crew vir jou free koffie, tee, koeldrank of water gee. Jy word ge-issue met 'n "ek-sal-nie-'n-poes-wees-nie" vormpie wat jy moet onderteken en dan word jou snorkel gear unceremoniously aan jou oorhandig voor jy saam met sowat dertig ander mense op 'n groot speed boat klim. Dit klink dalk heavy, maar die boot is nie overcrowded nie. 'n Derde van die mense is in elk geval kakbang vir water (wat mens laat woner hoekom hulle in die eerste plek op die fokken ding geklim het) so jy kan 'n lekker spot op die neus gaan uitskoffel en net chill.
Die crew is moerse engaging en hulle Engels is aansienlik beter as jou deursnit local, obviously omdat hulle heeltyd met toeriste moet kak praat. Een van die bra's wat homself voorstel as Captain Jack Sparrow is nogal next level. Soos mens op die boot klim, vra hy elke persoon se naam en hy onthou elke persoon se naam. Fokken Mega Memory vibes. Ek vergeet soms my eie naam. Veral oor naweke. Op die speed boat kan jy soveel vrugte vreet en koendrankies drink as jou hartjie begeer. En so cruise jy die oop see in. Punt in die wind.
By Bamboo Island word daar eerste gestop sodat kinders en pienk marabse van Rusland kan leer hoe om met snorkels en padavoete te werk in die vlak water. Regte laergraad stuff. Jy kan mos fokken swem. Jy kom mos van fokken Suid-Afrika af. Dis op hierdie stadium van die geveg wat jy jou ass op die sand plant, 'n sigaret opsteek, 'n bier drink wat jy saamgebring het en so paar foto's neem van die awesome scenery – dis nou die sand, see en palmbome, nie die oorgewig trol wat Captain Jack Sparrow besig is om van 'n gewisse dood te red in dertig sentimeter water nie.
Jou average hydrophobic toeris het omtrent veertig minute nodig om sy duikbril baas te raak, let alone die flippers. Daarna klim almal weer op die boot en 'n vinnige trippie na Nui Bay sorg vir een van die beste onderwater experiences wat vierhonderd skille kan koop – snorkeling met duisende kleurvolle visse in kristalhelder water. Dis hier waar 'n handvol brood en 'n GoPro handig te pas kom. Nemo is ook daar. I fokken found that doos!
Teen hierdie tyd begin 'n man al skraal voel, so dis tyd om bietjie te graze. Vir so uur en 'n half lank pak almal af by Phi Phi Don. Dis die grootste van die Phi Phi eilande en dis fokken mooi daar. Jy wil egter nie daar bly tydens jou vakansie nie. Want toeriste. Dis ook waar jou dagtrippie sorg vir 'n buffet lunch. Die lunch is seker die kakste deel van die hele outing. Die kos is niks om oor huistoe te skryf nie en lyk of dit deur 'n internasionale span van Masterchef round 1 losers aanmekaar gemoer is. Dis wel eetbaar. Net nie fokken lekker nie. Jy kan eerder so paar biere koop en net uitlam en die view geniet. As jy regtig lus is vir 'n downer, kan jy die groot informasieborde met paragrafies en foto's oor die 2004 tsunami kokkenodge. Dis nogal fokken grim. Meer as 1000 mense het op die eiland gesterf toe die groot golf sy buiging kom maak het.
As almal kaar ge-burp en gekak het na lunch is dit terug skip toe vir 'n avontuur na Monkey Island. Ons gebruik die woord "avontuur" baie onverantwoordelik hier. Monkey Island is presies wat die naam sê: 'n eiland vol fokken apies. As die gety kak is, is daar glad nie 'n strand nie. Wanneer die gety saamspeel is daar 'n strand omtrent so groot soos 'n townhouse in Equestria se stoep. (Vir die wat nie die vergelyking snap nie – Equestria is in die Ooste van Pretoria en die nuwe townhouses daar is so groot soos die helfte van Spur se smoking section). Maar hey, as jy apies like, is jy op die regte plek. Hulle doen maar wat apies doen. Byt mekaar, speel met hulle piele, gooi mekaar met kak en maak lawaai. Hierdie apies, however kan onder die water swem. Dis nogal oulik. Next level apies. Tot hulle op die boot se neus spring, goed uit mense se hande gryp en tannies van Joburg se Northern subburbs op die enkels byt. Reverse daai skip, Captain Sparrow! Let's make like Michael Jackson and get the fuck out of here!
Sodra almal bedaar het na die Satan's-monkeys-from-hell-aanval, klap ons in die rigting van die Viking Caves. Impressive rotsformasies en so aan. Mooi blou see. Warra-warra… Meneer Sparrow vertel vir ons dat hulle bird's nest soup hier harvest. Blykbaar kook jy die hele nes net so met gras, eiers, kak en hare. Alles. Ek het nie mooi opgelet nie. Ek het beplan hoe ek daai apies een vir een 'n poesklap wil gee op my volgende trip…
Net om die draai van die Viking Caves (en die poeslike apies amper 'n distant memory), lê Pileh Bay. Dis regtig nogal piele want elke dag in Thailand is naweek, so kom ons fokken duik! Fok die paddavoete en die brille. Jy kan sommer net so in die stil water swem en jou ogies oopmaak onder die water. Vat jou brilletjies saam as jy weer vir Nemo wil soek. Daar is geen rush nie.
Die laaste stop vir die dag is by Maya Bay. Die plek is famous gemaak deur Leonardo Die Cupsicum (of whatever sy naam is) se fliek, The Beach. Dit lyk presies soos in die movie. Lekker groot strand met massiewe towering rotse aan beide kante en die oop blou see wat hier en daar deur 'n moerse rots versteur word. Jy kan op die eiland gaan rondloop, by lookout points uitklim, zak in 'n wishing well gooi of net soos 'n sleg kak op die strand so paar sontrale vang vir so uur lank in jou swemmies. So gepraat van sleg kak: as jy die eiland op die verkeerde tyd of windrigting slaan, ruik dit soos kak met so elke sewende briesie wat verby jou neus cruise. Ek skiem Leonardo het dalk 'n iewers agter 'n klip 'n bruinbeer gaan uitworstel en die eiland se gemoedstoestand was na dese nie weer dieselfde nie…
En so sien 'n hele dag in Phi Phi Islands sy moer. Na al die opwinding rev hulle die speed boat op vir die uurlange trip terug oor die oop see. As jy tjommies gemaak het met Captain Jack Sparrow, kan jy voor in die neus van die boot so paar biere saam met hom klap. Hy't 'n special stash vir cool mense en hy ken reeds jou naam. Hou net jou blikkie mooi vas, want dis kakgevaarlik op die high seas…
Hier is vinnige highlights reel van die dag. Onthou om jou kamera in te pak:
Terloops, jy kan 'n trippie Thailand toe wen. Gaan na partyofalifetime.co.za/ of Diggit.co.za- dis nie 'n Watkykjy kompetisie nie, maar hulle het wel vir ons 5 x R1000 hampers om weg te gee spesiaal vir die Watkykertjies. Vertel ons sommer van jou kakste hangover experience ooit op vakansie. Sommer onder in die comments. Jy het tyd tot einde April. Jy kan een van hierdie wen:
Mens Hampers: Diggit Vest, Havaianas, Lundun Sunglasses, Jay Jays Coffee Flask, Beer cup, Student card holder. Ladies Hampers: Diggit Vest, Jay Jays Sunglasses, Jay Jays Hair Accessories, Cell Phone Cover, Nail Polish, Hi-lighters, Jay Jays Bracelets, Book Bag, Student card holder.
Kyk, ek wil nou nie soos ‘n ou man klink en reminisce oor hoe “alles beter was in die ou-dae” en aan de fokken moan gaan oor hoe vandag se musiek net ‘n klomp doef-doef kak is nie, maar jirre ‘n man moet seker nou en dan sy sê sê. Veral as dit jou verstand te bowe gaan soos die volgende video.
Daar is fokken baie waaroor ek kan rant in daai video: die poes lang build-up asof dit die wederkoms is, die fake “real” footage. Die feit dat Skrillex nêrens naby fokken rap musiek hoort nie, die lines wat fokken lame en brainless banter is, blah blah blah. Al wat ek wil sê is die rap game het verander my homes, ek besef dit. Hierdie is die kak waarmee EK grootgeword het.
Fokkit. Dagga, half-hats en hoere was(is) darem lekker. Toe Eminem begin sing oor hoe jammer hy is dat hy lelik was met almal moes ek egter iets anders kry om na luister. Ek meen jirre, die man wat gesing het van poppin’ caps in motherfuckas, en drugs en hoere, sing nou duete saam met die bra van Maroon 5. Ain’t nobody got time for that??! Fokken death rap my bra. “I fokken snaai jou wiff a big knaaif."
Daai is Necro. Hy’s ‘n siek man van die overseas. En o ja, as jy wonder hoekom hy so dik homo collage het vir ‘n musiek video, is dit omdat’n fan dit gemaak het, en hy ‘n ondergrondse man is van New York en hy het nie tyd (en probably ook fokol pitte) om L.A. toe te gaan en sy hol te bleach vir Drake-style musiek videos nie. Of wag bietjie, hier is ‘n video wat hy geskiet het vir sy een song. I need drugs? Jy gaan dalk ook draks en ‘n tissue benodig as jy klaar hierdie goggos gesien het.
Dis sy oom daai, rêrig, en daai is rerige heroin, en rêrige trippin’ mah-fuckin’ balls. Die man hou ook baie van tjerries, dis hoekom hy goed soos hierdie rap..
Daai een sal jou baie beter laat voel oor die lewe as jou girl jou los vir iemand met ‘n groter zaber of ‘n blink Masiepa Bens. Tune daai gold digga’ bitch straight "ek koop jou fokol want ek werk vir peanuts, maar jy kan altyd vleisdas kry as jy wil?"
(Moenie vir jou ma se ek het jou van hierdie kak geleer nie.)
Dalk is dit net omdat ek bietjie wingerdgriep gehad na ‘n rowwe aan in die kantien. DALK is dit net buitensporige kak musiek. Dalk is ek net moeg vir talentless fokkers wat se stemme so kak is dat dit ge-auto tune moet word om dit bearable te maak. Of sommer een stap gelevel-up word na straight up what-the-fuck-vocal-chords-of-Satan. (Ek praat van mister Golden Grills) Dit remind aan daai keer toe Marlena van Days deur ‘n demon gepoezess is… Onthou jy nie?
Nou fokken doen jy! Ja, ek moet bieg, dit laat my nie lekker voel nie. Maak my poesbang eintlik. Onthou jy hoe onsteld jou ma, die bure se ouma en krimpies in general oor hierdie kak geraak het? “Wyk, SATTANG!” Jirre, ek blame hulle nie, daai jare het mans nie bene en balhare geskeer nie en ons het nie geweet van special effects nie. Ek het byvoorbeeld geglo Lt. Dan van Forrest Gump het rerig nie fokken bene nie, my bra! Fok, eintlik is ek nie seker nie. Die man dra altyd langbroeke op CSI. Anyway, ons kan nou almal rustig slaap. Ons weet almal demone bestaan net in ons pense, Maandag oggende as jy by die werk aankom, en jy al daai brannas van die naweek moet transport deur die nought. Dis ‘n “demoon” want dit verteer jou siel. Want sien, die werk se kakhuise is poesgrim en privacy non-existent. Almal weet dis JY wat daai fokken EVILS maak, al hou jy jou asem op as iemand instap. Hulle herken daai swart Bronx van jou, pappie, want hulle kan die fokken goed sien onderdeur die deur. Fokken BAD! Daai Satan stem was gedoen deur die audio net stadig te maak, maar daar is ook hierdie poescool gas wat die opposite van helium doen. Hierdie kak sal enige zol paartie die beste paartie van jou hele fokken lewe maak. ONCE.
Daarsy, nou het ek julle almal mooi gebless met bietjie yougoodness. Dis ‘n moerse plesier. Gaan doen nou bietjie werk voor die baas jou ‘n written warning gee oor jy al die cap mors op kak. Of forward vir hom die link. Dis Zuid-Afrika hierdie my bra, hy is probably net so fokken onproduktief soos jy…
Loading ...
Phuket, maar Thailand is kaklekker! (deel III)
Tune hierso om deel I te lees
Tune hierso om deel II te lees.
Ek is mal oor vliegtuie, veral omdat hulle hoog en vinnig vlieg. Soos ek hier sit en tik, is ek hoog bo in die lug in 'n vliegtuig. Wat hoog en vinnig vlieg. Die flights self is nie altyd so lekker nie. Soos vandag. Oppad Kaap toe. Die vlug is eers vertraag as gevolg van mis en toe moes ek baklei met twee lesbians van Portugal af oor my fokken window seat. Die letter A wat langs 'n actual prentjie van 'n venster is op die overhead storage lid maak vir hulle fokol sin. Die ongeskikte wisseling van profanities is seker ook deels my skuld omdat ek die een boksbyter getune het: "Excuse me, sir, but you are in my seat." Jirre, hoedefok moes ek weet met daai haarstyl?
Die flight na Thailand was baie lekkerder, alhoewel dit amper tien keer meer tyd neem om by die final destination, Phuket uit te kom. Jy klap 'n flight op Thai Air vanaf Joburg na Bangkok vir so net oor die elf ure. Gelukkig het Thai Air 'n poesgroot selection van movies en TV shows om van te kies of jy kan na die inflight cam staar op jou eie screen soos 'n zombie en die runway uitcheck soos jy opstyg. Die kos is ook aansieklik lekkerder as die usual chicken, beef of haaspoes options wat lelike hostesses met kakbaie make-up of koffiemoffies met uppity boude emosieloos resiteer.
By Bangkok aangekom, moet jy chill vir so vyf ure by die airport voor jy 'n vlug van 1 uur en 20 minute Phuket toe aanpak. Daar is nie juis veel om te doen nie. Dis maar 'n fokken airport, hoewel dit nogal mooi is. Gaan vang 'n brekkie by Burger King, drink 'n koffie by Starbucks daarna en gaan vang 'n kak. Doen alles staaadig. Even daai kak. So stadig as wat jy kan. As jy so net oor die een uur oorhet, gaan na die info desk toe en vra vir free wi-fi waarmee jy die laaste uur kan kill op Facebook of opcatch op e-mail. Jy wil nou mos brag omdat jy nou oorseee is, so post duck face selfie foto's of whatever dit is wat jou balhare wegblaas. As jy 'n roker is, kan jy 'n paar roke gaan gooi ook. Wees net gewaarsku, die smoking hokkies is amper meer hartseer as daai deel op Lion King waar Simba se pappa die lepel in die dak steek toe daai doos van 'n Scar hom vir 'n poes gevat het. Dik fokken sad vibes. Tranedal.
Jou flight na Phuket is verby nog voor jy gemaklik raak in jou seat, so dis glad nie 'n big deal nie. As jy dinge reg gedoen het, behoort jou hotel se drywer vir jou te wag met 'n bussie vir 'n 40 minute drive Patong toe. Dis die perfekte tyd om bietjie die vibes deur die venster uit te check en die locals so bietjie in te neem.
Wanneer jy by die hotel aankom en ingecheck is, is dit raadsaam om die advies van so paar local biere te raadpleeg. Gesels so bietjie met menere Leo, Singha en Chang. Hulle sal jou mooi vertel wat is wat.
Dis maybe 'n cool idee om dit die eerste dag rustig te vat. Jy't sopas halfpad om die aarde gevlieg en het rus nodig. Check, ek weet jy is van Suid-Afrika af en is fokol gewoond, maar hou jouself bietjie in. Jy gaan jou nasionality te vroeg, te vinnig weggee. Daar is baie om by die hotel te doen, soos om te drink of te vreet of 'n middagslapie en dalk 'n naai in te squeeze in 'n airconditioned hotelkamer terwyl die see effens geraas maak in die agtergrond. Hier is nog 'n voorstel: Jy het nie 'n tas saamgebring nie, right? Kief. Jy moes nie. Jy moes fokol saambring. Jy kan alles daar koop. (As jy soos ek maak, dan dra jy 'n swembroek, plakkies en 'n t-shirt alliepad van SA af Phuket toe. Met 'n extra ontie in jou laptopsak in case jy jousef dalk oppad soontoe along the way iewers bekak.) Klap 'n toon in die hotel se straat af. Jy behoort binne die eerste 500 meter 'n winkeltjie te kry wat klere verkoop. Koop vir jou twee stelle klere en 'n swembroek, want die een wat jy vir die afgelope 15 ure dra begin so bietjie ruik soos 'n illegal apteek . Jy kan die res van die kak later koop as jy die town beter ken. Moet nooit meer as R50 per t-shirt betaal nie. Like, nêrens in Phuket nie. Haggle met die mense.
Elke tweede shop is ook of 'n apteek of 'n massage parlour of 'n Family Mart, so as jy een of ander kuggie het, spuities ondervind, 'n weird groeisel op jou tril ontdek of kopseerpille soek, is dit ook die regte tyd om op te stock op meds. Koop sommer kakbaie bier ook. Singha bier gaan vir so 35 Baht (Thailand se currency) per bier en jy score dit sommer in die supermarket. Deel Baht deur 4 om Rand te kry. Dis seriously fokken cheap.
Om julle 'n idee te gee van nog so paar items: 'n boksie Milo (wat jy drink) gaan vir R2.50 en 'n stewige bakkie noodles sal jou R4 kos. Kry al daai admin uit die pad uit op jou eerste half useless dag sodat jy in jou hotelkamer kan snack net wanneer jy wil of 'n bier uit jou yskassie kan ruk en onder die prop inklim. Sigaratte is ook fokken cheap, maar dan lyk die pakkies so fokken aaklig soos hierdie een. Jy sal vind dat jy ook minder rook daar:
Jy kan dalk jou daglig gedeelte van jou eerste dag afsluit met 'n rustige goof by die hotel se swembad waar jy heeltyd vir jouself dop kan bestel by die pool bar. Jissis, hoe kaksleg kan een mens raak? Maak gereed om in 'n mode in te gaan: die "luiste-fokken-poes-op-aarde mode". Jy maak uit van sterk dop in pynappels en coconuts met sambreeltjies en daai dik strooitjies? Daai outjies gaan jou nuwe vriende word. Best buddies. Soos Leon Schuster en Alfred Ntombela.
Op pad terug van die swembad af, gaan gooi 'n draai by die hotel se lobby of info desk en gryp al die flyers en brochures wat jy kan kry. Dag een is mos admin dag. Jy gaan nou halfdronk vir jouself 'n tipe van 'n plan van aksie uitwerk, want more is jou eerste vol dag in Phuket en jy't baie kak om te doen. Fok, maar kry eers vir jou so bietjie room service ook. En koop local, want local is poeslekker:
Hopelik het jy vroeg genoeg opgestaan op jou tweede dag om die free buffet breakfeast te gaan aanval. Rondom die breakfast tafel word die vorige aand se planne bespreek met die beter helfte, maar julle het so gekettie geraak dat julle vergeet het waddefok alles beplan was. Dis OK, daai flyers lê nog daar iewers rond. Jou eerste voldag is 'n goeie tyd om die surroundings te gaan verken. Klap die hotel se shuttle wat elke 30 minute "dorp" toe en terug mission of huur 'n scooter. Julle kan twee op 'n scooter pas, afhangend van hoe skaam jou chick vir haar swembroek is. Hier is vir jou 'n tip – as jy haar lanklaas kaal gesien het, is sy heel moontlik oorgewig, so kry dan twee fokken scooters. Hulle ruk jou vir so tussen 150 en 200 baht per dag. 'n Taxi ride sal jou 150 baht vra per trip. My advies: vat die hotel se free bussie en loop in die dorp rond. Daar is so paar mense wat jou miskien sal try naai met 'n scooter scam, maar daar is orals scams (meer hieroor 'n volende keer)
As jy like van bargain hunting of 'n nuwe klerekas nodig het vir next to nothing, is jy op die regte plek. Jy kan about drie dae lank (of even meer) spandeer deur jouself net faktap te loop tussen markte, shopping centres en flea market-tipe set-ups. Die eerste dag het ons min of meer 'n fokken klerekas gekoop vir R1800 en dit het die volgende ingesluit:
Jy sal noddefok daai kak alles eers by Pep kan koop vir naby R1800 nie. Silk kimono's is byvoorbeeld poesduur en ek skiem nie hulle stock dit nie.
As jy op die regte plekke afkom, kan jy piele electronics en kamera's ook kry vir baie minder as die holnaaiery terug by die huis. Jy kan byvoorbeeld in die Jungceylon mall gaan rondtos vir so paar ure. Dis soos Menlyn van die overseas, net met korter mense. Daar is ook baie crafty tipe weird goed om te koop. Chicks sal die plek stukkend smaak. Ek het sommer vir myself 'n miniature hand made Predator gekoop. Baie mooi. Hy hou so Alien se afgerukte kop vas. Fok jou, Alien! Dit het die bra wat dit gemaak het twee dae geneem om die outjie te bou. Die life-size weergawes neem hom so twee maande, maar jy sal 'n extra seat op die aerie vir daai knaap moet book. Teen R800 vir myne, was dit 'n fokken bargain.
Soos al gemention is, koop gerus die local kos by restaurante of by die hotel. 'n Square meal sal jou enige iets tussen R25 en R50 per persoon terugsit en jy sal happy en versadig wees. Lobster termidor sal jou byvoorbeeld 'n skandalige R120 kos. Wat kan jy in SA koop vir R120 wat naby hierdie meal sal kers vashou? Jirre, iemand bel die prys polisie! Check hierie mafakker uit - jy gaan kies hom uit tussen sy maatjies terwyl hy lustig swem in die vistenk, hulle weeg hom vir jou en dan is dit om-nom-nom:
Die laaste shopping klap jy sommer by duty free oppad terug huistoe in Bangkok. Ek kan nie onthou hoeveel drank jy uit Thailand mag vat nie, maar skraap gerus vir jouself so paar bottels Thai whiskey of Thai rum. Dis verspot goedkoop en is glad nie te kak nie. Jy kan mos Coke met enige fokken drank meng.
Lyk my daar moet maar 'n deel vier ook wees van hierdie reeks, want ek het nog nie eers by die activities uitgekom nie, net die basic shopping kak.
Nouma gaaf, dan sal ek hom volgende week gooi saam met 'n videotjie of iets en julle vertel wat om waar te gaan speck, jy weet, die olifantjies en die pussy shows en so aan.
Intussen, kyk of jy vir jouself 'n free vakansie Thailand toe kan wen by http://www.partyofalifetime.co.za . Smaak my daar is minder as 'n dag oor om te enter en die draw is oor minder as twee weke… Dit sal befok wees as een van julle dit wen.
ลาก่อน