Category Archives: Snotstories

CHopper’s CHoice: Nightmare on Elm Street 3: Dream Warriors

Jaar: 1987

Met: Heather Langenkamp, Robert Englund, Patricia Arquette, Laurence Fishburne, et al.

Have you Freddy Krueger?
Dis mos wat so vierjarige meisietjie met 'n snotstreep op haar wang vra die dag toe ek en grifF die minute tel by die Hypervideo store in V'town. Have you Freddy Krueger? Indeed. Sien ek mos nou die aand op Movie Magic weer die derde fliek in die reeks van bangmaakflieks uit die eighties.
Skaam ouens.

Op 'n stadium het jong Chopper vreeslik gehou van die Nightmare on Elm Street films. Geweet wat gebeur in elke fliek, hoe elke persoon peg, en wat Freddy se lines was. Oh, how we laughed. Dit was net die kos vir stannerd ses seuntjies wat later metalheads sou word en die reputable Hoërskool Vereeniging na die afgrond lei. Flieks was 2-21 en het gewoonlik kaal borste ingehad – al het dit niks met die show uit te waai nie.

Ons was repressed, goddammit!

Terug na die fliek. Daar's 'n plek vir mal teenagers en hulle is almal huilerig en wil hulleself doodmaak. Boo-hoo. Of so dink almal, tot dit duidelik raak dat hulle drome hulle opfok. Six-love. En ons almal weet wat dit beteken. Ou Streeptrui is terug met die derdegraad brandwonde en die messe op sy vingers – Freddy Krueger pappa. Freddy Krueger.

Die survivor van die vorige nagmerrie, die stupitte asshol Nancy, pitch op by die malhuis. Sy's nou 'n kopdokter en sy reken sy kan help, maar die mense wil haar nie glo nie. Seker omdat sy so simpel aantrek. Dan begin die kinders afkak. Die een laaitie se are word gebruik like a puppet on a string om hom van die gebou te laat afspring. Sien, hy's 'n puppeteer. Hahaha, daai Freddy darem. Snik.

Volgende op Freddy se "To-do" lys is so lelike chick wat skiem om 'n actress te word na sy ontslaan word. Ja right. Freddy kom uit die TV en druk haar kop in die screen in. "This is your big break in TV, bitch!" meen hy. "Welcome to prime time." ZZZZZzzzz. Skop-skop. Ai die Freddy darem. Kry ook altyd 'n snaakse woordjie in.

Dan fok als uit. Nancy en so anner dokter word gefire. Die kinders raak aan die slaap. Freddy fok hulle op. So ou non praat met die mansdokter en hy vind uit Freddy se ma was 'n non by hierdie malhuis wat gerape is deur honnerde mal bliksems. Sien hulle het haar mos vergeet een vakansie tussen die criminally insane. Ek sien… haar vergeet… baie goeie plot twist… as jy op crack is. Die non tune hulle moet sy remains kry en dit in hallowed ground begrawe (big surprise, coming from a nun). Dan sal ou Streeptrui rus. Nou dat 'n ou weet van al die follow-ups is jy half skepties.

Tussenin figure die jeug saam met Nancy uit dat hulle almal spesiaal is – nie soos Corky nie maar dat hulle hulle eie super-powers het in hulle drome. Kwaai, skiem mens. Hulle kan seker vlieg en storms veroorsaak en berge versit. Umm, miskien is hulle bietjie soos Corky. Jy sien hulle talente is bietjie meer fucked-up. Soos die outjie wat nie kan loop nie, kan nou loop en so bietjie toor. Whoop-di-doo. Die een meisie is "mooi" in haar drome en sy het twee klein messies. Van wanneer af is mooiwees 'n super power? Ek moet ook byvoeg dat mooi hier beteken so sharkfin punk haarstyl en swart leerklere met shoulder pads. Eish.

Natuurlik is daar so swart jive-talkin' outjie wat goed kwytraak soos "That's the shit", "Better watch yo'self" en "Sucker fool". O nee wag, dis daai ander show… Wel die swart outjie is sterkerig in sy drome en die stom outjie kan praat. Nou nie juis die X-Men wat jy hier mee te doen het nie, maar die "Dream Warriors" soos hulle hulself noem vat dan vir Freddy aan terwyl die dokter en Nancy se pa Freddy se bene loop haal.

Met hierdie setup kan net mediocrity volg…

Ag en dan sterf nog kinners. Die "mooi" girl kry 'n claw innie maag en die lame outjie word deur 'n monster rolstoel gejaag en ook dan ge-gaff. Sug. Die plot wear nogal thin op tye. Voordat hulle vir Streeptrui kan begrawe word sy skeleton lewendig en maak Nancy se Pa dood. Seker van die kakste CGI wat ek in 'n lang tyd gesien het. In droomland kak Nancy ook, maar die ander kry die remains begrawe en sprinkel holy water op. Dit werk mos vir als – van vampires tot kindermoordenaars wat sleg gebrand het. Sure, hoekom nie. Mea culpa baby. Mea culpa.

Dan is Freddy dood en Nancy ook, en sover ek kan onthou die franchise ook. Nommer vier en vyf was uiters kak en jy kan dit liefs 'n skip gee. "Freddy Returns" dink ek was weer orraait en toe was daar die "Final Nightmare". Dis nou finaal behalwe vir die nuwe "Freddy vs. Jason" wat seker sal aanleiding gee tot "Freddy vs. Alien", "Freddy vs. Ace Ventura" en "Freddy vs. Mrs. Krueger" gespeel deur Julia Roberts.

Hoogtepunte

  • Klere: Nancy dra 'n vuilpienk truitjie, pêrels om haar nek, goue bangles en so suitbaadjie en pofbroek-ding. Natuurlik is die baadjie se moue onder omgeslaan in Miami Vice style. Whoo-a! Darem gaan sy dood.
  • Swak acting: Daai fokken chick wat "mooi" is in haar drome is seker die kakste actress wat al ooit by Hollywood opgepitch het. Fokkit. Nee girl. Doen oor.
    Laurence Fishburne: Nog in sy vroeë dae van acting so Morpheus maak die sale skoon en restrain die kinners. So lekker Afro en als. Miskien is dit wat die matrix is – droomland.
  • Hare: Nancy se weerbarstige bruin fopdos met die krulkuifie is nogal rof. Die kwasi-punk styl in die lelike chick se droom is erger. Die dokter s'n herinner aan 'n nineties sepiester. Yona we!
  • Soundtrack: Lekker eighties hair metal soundtrack gedoen deur Dokken – loshande seker een van die second-rateste bands ooit. Selfs in die kompetisie vir second-rate bands sou hulle tweede gekom het. Luister vir die belaglike track "Dream Warriors" as die titles rol.
  • Freddy se lines: Hoe meer die Nightmare on Elm Street reeks aangegaan het hoe meer puns het Freddy begin gebruik. En hoe lamer het dit geraak. Om byvoorbeeld "tongue-tied" te gebruik en dan die outjie vas te bind met sy tong is nie snaaks nie. Maak nie saak hoe jy daarna kyk nie. Hulle kon net sowel canned laughter ingesit het. Fok. Daar is tien teen een in die director's cut.
  • Bad effects: Askies tog – CG-wat? Ooo, CG-Aiiii… Nee ons het dit nie. Die set lyk so cheap soos 'n McDonalds Happy Meal bederfie. As daai skeleton in my drome was het ek myself wakker gelag – of eerder so gepis van die lag dat ek sou wakker word van die nat bed.
  • Gratuitous kaal meisie: Mos lekker 2-21 in ou Suid-Afrika oor daar so een gratuitous shot is van 'n blonde se boobs. Hierdie keer verlei 'n blonde tannie nurse die outjie wat nie kan praat nie. Klink definitief soos droomland – maar dan is die tannie nurse eintlik Freddy. Agge nee, daar sit my tong vas… Eeeuuu ek vry vir Freddy. Sick dude. Jy vry met Streeptrui.

Maak nie saak of jy 'n bangbroek is of 'n teenager is met probleme nie – jy kan maar hierdie outjie kyk. In fact, as jy 'n teenager is met probleme moet jy hierdie movie kyk dan kan jy sien hoe belaglik is jou pyn vir ander mense. Defintief nie die beste in die Elm Street reeks nie, maar ook nie die kakste nie. Sou eerder die eerste een aanbeveel.

But you've gotta love Freddy…

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | Tagged , | Leave a comment

Howzit hangin’?

Onnerbroeke hê? Can’t live with them, can’t live without… of nee wag party ouens dra mos nie onnerbroeke nie. Ek gaan nie eers begin om hulle situasie te annaliseer nie – maar fokweet daars ‘n skroeflos met hulle.

So wat het my laat besluit om oor onnerbroeke te skryf? Wel so week na bra Grif se kuier hier in Londen het ek op een van sy (of Mr Helboy) se onnerbroeke afgekom wat hy in die sleeper couch verloor het. Eks pretty seker dis Grif sin want dis paisley en dis ‘n small. Ek het laas in die 80s paisley’s en smalls gedra…

Anyway I digress. Nadat ek die onnerbroek met ‘n braaitang verwyder het en dit op 80gradecelsius gewas het het ek begin dink oor onnerbroeke en was stomgeslaan oor hoeveel angles hierdie storie kon inneem. Ek het besluit om te fokus op "howzit hangin".

Die geskiedenis van die onnerbroek is baie eenvoudig volgens die Columbia Ensiklopidie. Na die Middel Eeue het ouens los broeke gedra wat om hulle enkels vasgemaak was gedra onder hulle klere. Daarna het hulle die broekspype meer stovepipe begin maak en dit korter gemaak sodat dit tot by jou kniee kom. Dan het jy sulke tights bo oor die pype gedra amper soos die meisies in Loslyf. So om en by 1450 het hulle die pype en tights met rieme aan mekaar vasgemaak en later is als sommer een gemaak soos jou vy se broekieskouse. Na nog ‘n paar jaar wat almal soos meisies rondgeloop en dom gevoel het het die ous besluit om die boonste deel af te sny sodat hulle met "trunk hose" opgeeindig het. En dit bring ons dan ook by wat later evovle het in vandag se menige vorme van die onnerbroek:

Die hang loose
Ouens wat boksers dra sal vir jou se dis die gemaklikste ding op aarde. Dis ook gewoonlik dieselfde ouens wat pis het wat teen hulle been afloop as hulle van die toilet af terugkom. Dis ook hulle wat ongemaklik begin rondtrap elke keer as die teller by die bank met haar oopknoop bloes vorentoe leun om jou rekening te krediteer. Ek weet darem nie – ek kan eerlik se ek het dit al probeer maar ek sweer by die bikini. Dieselfde ouens wat gewoonlik vir jou se boksers is die coolste is die ouens wat matching novelty Bart Simpson dasse koop, en simpel goed op hulle onnerbroeke geprint het soos – Aye Carumba!

Die hang ten
Die bikini is die tipe wat bra Griff by my huis vergeet het. Dis waarmee ek grootgeword het en waarby ek sweer. Kyk soos Boors eenmaal gese het, "’n piel is nie ‘n speelding nie" en daarmee stem ek saam. As jy vir my eenoog monster net ‘n bietjie spasie gee dan glip hy deur die gaping. Ek voel gerus met die bikini – soos die nuwe Audi is hierdie ouens geperfect deur die jare – voorsprong durch technic soos hulle se.

Die t-hang-o
Waar die ontwerpers natuurlik die klits kwyt geraak het is met die tanga model. Hy lyk soos ‘n bikini maar het net twee strappies langs die kante wat gewoonlik in jou heupe insny. Daarby kyk die ouens by die gym gewoonlik snaaks na jou as jy met een van hierdies ‘n dash vir die storte maak. En dan gaan ek nie eers tyd mors op g-strings.

Long johns
Ek kon nog nooit die nut sien van hierdie ouens nie – miskien as jy Everest gaan klim maar andersins is hulle net ‘n nuisence. Selfs hier in Engeland het ek nog van niemand gehoor wat hulle dra nie. Hierdie goete is moerse old skool en tensy jy nie ‘n cowboy is nie sal jy dit nie kan afpull nie – jy gaan net simpel lyk.

O en dit bring my by die highlight van die storie. Jy of jou twisted girlfriend kan ‘n stukkie watkykjy ronddra of raam of doen net wat jy wil mee. Ek het besluit om bra Griff se paisley small op te veil. Hiers die fotos en jy kan my email met jou prys by superdeluxe3000@watkykjy.co.za. Onthou hierdie is nie sommer enige onnerbroek nie! Dit sal ure se pret beteken en as jy vir Grif op straat raakloop of by die volgene Wat Kyk Jy paartie dan kan jy dit op jou kop dra en se: "Hey Griff, How’s it hanging?"

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | Tagged , | Leave a comment

Geskied met briek: Die Joggie Jansen storie

Enige iemand wat sy rugby ken of wie se pa sy rugby ken, sal weet wie Joggie Jansen is. Maar net vir die blote feit dat elke keer wat daar 'n vleisie ge-tan word, net nadat die hartseer van nog 'n Bok teleurstelling jou keel nat maak, is dit soms noodsaaklik om te praat oor die goeie ou dae. En die goeie ou dae was Joggie Jansen. 'n Vrystaatse senter van formaat. 'n Senter wat O'Driscoll soos 'n jong seuntjie met 'n veer in sy hol op laat lyk. Buiten die feit dat hy 'n monster op verdediging was het hy ook besit gehad oor 'n fenynige systapie.

Maak nie saak waar jy kyk nie, daar word elke keer verwys na die toets van 1970 tussen die Springbokke en die All Blacks. Die All Blacks was op 'n winning streak van 50 wedstryde in 'n ry. Nogals nie te kak nie. Dit was voor die wedstryd duidelik gemaak dat iemand 'n spark vir die Bokke sal moet veroorsaak, net om hierdie windgat All Blacks bietjie skrik op die lyf te jaag. So waar as wragtig jonge Jansen was die een wat dit alles begin het met 'n "flying tackle" soos beskryf deur die EP Herald. Dis hierdie tackle wat baie deskundiges beskou as die best tackle ooit, toe Joggie Jansen vir Wayne Cottrell in die midrif vasvat net nadat Cottrell sy gewig verplaas het om ontslae te raak van die bal. Blykbaar het Cottrell so op die grond gelê en krul van die pyn dat dit gelyk het asof hy op soek was na sy prostaat.

Hectic.

Jansen was een van die min spelers wat die geleentheid gehad het om die groen en goud naweke oor sy kop te trek, terwyl hy geswot het by die Universiteit van die Oranje Vrystaat, bekend as "Die Shimlas". In 1970 as jy 'n senter was wat opgedraf het teenoor Jansen, moes jy maar soos 'n eend op die veld waggel om ontsale te raak van al die bok-drolle wat jy nie kon keer nie. Seriously, ek dink jy moes balle van staal gehad het om teen hierdie bra te speel. Ek wonder hoveel ouens hy afgeskryf het op die varsity se B-veld?

Dis in 'n flink gedagte wat ek recall hoe Riaan Cruywagen ons in 1995 vertel oor die grote Jona Lomu probleem. Niemand weet werklik hoe om hierdie reusagtige vleuel te stuit nie. Dis net hierso waar Riaan Cruywagen plek maak vir die argiewe video footage van 'n agterlyn beweging tussen die Springbokke en een of ander obskure span. Die opponent speel die bal vinnig wyd vanaf die skrumskakel (nommer 9) na die binne senter (nommer 12). Ewe skielik is daar 'n blitsvinnige verskynsel vanaf die teenoorgestelde rigting wat reg oor die kamera se view finder beweeg, een kant in en ander kant uit. Om een of ander rede is die (enigste) kameraman op die buite senter van die opposisie, want hy is seker dis waar die bal is. Toe hy uiteindelik besef dat hy nie regtig weet waar die ball-carrier is nie, pan hy terug en vind vir Jansen wat bo-oor die krullende senter staan en hom vra wie sy pappa is. Dis mos nou rugby.

Anyways, die punt is dat as ons vandag vir Joggie Jansen in die span gehad het, sou dinge baie anders gewees het. So Joggie WKJ? salute jou vir die standaard wat jy gestel het om alle ander spelers wat na jou gekom het, soos gatgabbas te laat lyk.
Once.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | Tagged , , | Leave a comment

Bust a move

Dansparties hê? Fokken nagmerrie – ek onthou nog my eerste seun/dogter danspartie op 'n maatjie se plot annerkant Petit – dis nou Oos Rand/Bredel se wereld. Ons was standerd 5, hy was a prefek en het 'n ouer broer gehad wat vas geglo het dansparties is all the rage. Ek en die res van my kortbroek maats het egter oortuiging nodig gehad. Kylie se eerste album was grootnuus maar ons was meer into handjietennis as popmusiek.

Een van my beste vriende was Ben. Hy het na ons skool in standerd 2 getransfer. Sy ma'le het geskei en hy het vratjies op sy linkerhand gehad. In volkspele wou niemand van die meisies langs hom staan nie want dit was weird om sy handjie vas te hou. Hy het senter gespeel en het eenkeer 'n skrumskakel se arm gebreek in 'n rugby wedstryd toe hy hom tackle. Hy was 'n cool ou, sulke floppy blonde hare gehad en potblou oë. Hy het eenkeer vir my die fall gevat toe ek 'n tannie met 'n klip teen die kop gooi. Ek het nie gedink ek kon so ver gooi nie en toe gejoke en gese kyk hoe pot ek haar. Die klip het haar senter agter teen haar kop getref rrrrttttt! Ben het gese dit was hy toe sy by my pa gaan kla – my pa kon mos nie aan 'n ander man se kind slaan nie. Dit was amper een van daai, "dit maak my seerder as wat dit vir jou maak" oomblikke. Ek sal hom ewig indebted bly.

Anyway Ben en ek was by die dansparty. Die hele standerd 5 klas was uitgenooi – wat natuurlik beteken die geeks was ook daar. Fokken shame – jy weet die ouens wat nie kan bollemakiesie slaan in LO nie, of in hierdie geval sy swembroek vergeet het en toe in sy onderbroek voor die meisies geswem het. 'n Wit bikini onnerbroek. Dis nie lekker nie, lekker vir niemand nie. I digress, die party het geskuif van die swembad na die garage waar die Sony mini-hifi kort-kort die party tapes soos soetkoek opeet. Die abrupte stiltes het die lankmoedige teenagers selfbewus laat rondstaan waar hulle aan puisies op hulle arms staan en druk. Fok, the joys of being young hê?

Natuurlik het niemand geweet hoe om te dans nie – nie eens die wat gemaak het of hulle weet nie. Dit was obvious soos hulle een-tree-uit, een-tree-in dans moves gepull het. Ons almal het al genoeg Jackson videos gesien om te weet it's not supposed to be like this. Dit was kak, behalwe vir een ding. Die "close". Wat sou daai weird weird dae wees sonder die close. Natuurlik was daar ouers om te supervise met hulle liniaal lengte tussen elke couple reel. Maar whatever, it still worked en was nog steeds super worth it. Ek sal nooit daai broek-vol-planne gevoel vergeet as jy jou hande so net bo die meisie se boude sit – mens durf natuurlik nie laer gaan nie – en jy vir die eerste keer 'n panty rek onder 'n rok voel. Say no more say no more!

Later het die parties rowwer geraak. Veral na Dirty Dancing en Lambada uitgekom het. Wie sou ooit kon raai jy kan soveel fun met klere aan he. Patrick Swayze dis wie. Maar dit beat nog nie daai eerste keer nie – toe alles weird was en exciting en jy bietjie uit jou depth is en jy nog nie lekker al die moves ken nie.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | Tagged , | Leave a comment