Hedonisme het hoog geloop Vrydagaand by Sgt. Pepper in Lang Straat vir die Ram Jam Highway to Hell jol. Gods, die laaste ding wat ek onthou was by die trappe oploop, dressed for success, my goose aan my sy, kamera oor my skouer, 80’s rock in my kop en ‘n wil vir party (ek het toe nooit fotos geneem nie – ek het te lekker geparty en my kamera agter in die kar gaan gooi. Maar ek belowe volgende keer.)

Ok ek kon seker so bietjie meer as dit onthou want Saterdag oggend oppad werk toe het ek rock geluister (drie ure laat – lees my vorige Ram Jam entry hier http://www.watkykjy.co.za/2011/12/laitie-beleef-ram-jam-innie-kaap/, ek was toe ook poestoe laat vir werk.) Anyway, in die kar het ek my eie classic rock compilation gelooi om my in ‘n beter mood te sit en sowaar as poes koue water in die Atlantiese Oseaan all year round, loop die memories en flashes van mense in gold tights, rocker make up, air guitaring, DJs op die tafels, liters bier, ‘n artillery shooters weer oor my geheue.

Aan die bra in gold tights jy het gerock en ek wonder of jy nie gewen het nie. Die DJs het net so fokkken tekere gegaan, waar die klomp die energie kry moet ‘n staatsgeheim wees want hulle rock non-stop. As die hele werksmag in ons land so besig was soos hulle sou ons land mos fokol makeer het nie. Al die ou rock treffers was ‘n loud blast from the past en my ore tuit nou nog en “don’t stop believing” van Journey zoem nog hier onder in my onderstebewussein rond. Daai cherry met die pers make-up, Jane Fonda kouse en kwaai hairstyle – jy was kookwater. En die res van die propvol klub wat saam gesing het op elke song, boozehande in die lug terwyl hulle balanseer met die ander een op hulle heupe, vriende se skouers, muur, tafels, grond of sommer altwee hande in die lug – julle het die sweet laat tap in daai klub.

Witwarm.

Wat quite striking was, was dat daar ‘n hele paar Afrika tjommies die party gejoin het. En fok, die brasse het moves! Mense sou dink hulle like net kwaito en hip-hop maar die ouens en gooses het air guitar gejam asof hulle Fenders van goud in hulle hande vas hou. Moer cool.

Om die aand se vibes meer electric te maak is daar ‘n vet fokken prys in die mix gegooi met klomp goodies wat almal sal wil hê. Jack Daniels shirts, kepse, bottels drank om die dronk nog dronker te maak, CD’s en vet tattoo voucher gegooi. Gepraat van tattoo. Fine Lines Tattto Studio was daar in al sy chup glorie besig om ‘n mejefroutjie se rug toe te chup. Fokken hot gewees. Ek's net bly daai artist is nie van sy stoel af gedans en ‘n skewe streep oor haar rug getrek nie. Dit sou poes blind gewees het. Anyway die bra het steady gehou en niks het soos ‘n tronk stamp uitgekom nie. Soos ek gesê het was daar ‘n prys so vet soos die contestants aan die begin van biggest loser. Dit was vir wieokal soos die beste rock legend opgedress het. Dit was obviously nie ek nie want ek het nie n borrel Jack in my bed gehad die volgende oggend nie. Geluk aan die een wat dit gewen het. Jy is obviously uit ‘n vorige era uit.

Speaking of which – êrens deur die mix het ek nog so gefokken airguitar asof my lewe daarvan afhang toe daar 'n CD voor my gesig gewaai word. Score! Met ope arms sou ek dit neem maar ek was te besig om die riffs vir “I’m on a high way to hell” te speel toe gryp ek hom sommmer met my bêk.

All in all, al was ek weer laat vir werk Saterdag en was dit weer ‘n hoogtepunt hier innie Kuip. Lekker mense, lekker bar, lekker gesous geraak en fokken lekker musiek.

DJs Iron Leydon, Chopper Charlie en Red Hot Lili Pepper maak die fokken jol fokken vol.

Tot die volgende Ram Jam. Op Hedonisme.

Groerre uirie Kuip.
Poes Groot Klein Ruantjie.

deur Ali Baba

Ek het gisteraand my ergste vorige idiotisme by verre oortref.

Ek en my goose wil so nuwe Hollandse fliek, Twin Sister gaan kyk by Rosebank se arty farty teaters. Dis die eerste keer in 'n lang tyd wat ons alleen uitkom en nogal 'n goeie fliek kan gaan kyk.

By die teater koop ek 'n koffie by die koffiewinkel Tribeca wat op dieselfde oop vloerplan as die teater is. 'n Mens neem aan dis deel van die opset.

Toe ek by die hekkie kom waar mens ingaan na die flieks toe tune die mannetjie met die onderbaadjie my ek word nie toegelaat om die koffie in te vat nie want dis nie by Ster-Kinefokkenkor gekoop nie.
Ek sê toe vir hom: "Maar ek doen dit nog altyd."
"Nee", sê hy, "dit word nie toegelaat nie".
Ek sê toe vir hom: "Jy laat my nie toe om te drink wat ek wil nie?"
"Nee", sê hy, " dit kom van hoofkantoor af". Ster Kinekor verkoop nie eers koffie nie, dink ek na die tyd.
"So, julle wil hê ek moet julle R15 Cokes koop en dit drink maar ek mag nie my eie goed eet of drink nie?"
"Ja", sê hy.
"Dis fokken outrageous!"

Ander fliekgangers begin al gesteurd na my kyk. "Ek soek my fokken geld terug". Ek raak nou erg irriterend. Die mannetjie met die onderbaadjie roep 'n groter weergawe met 'n groter onderbaadjie nader. Sy mond begin so halfpad oopmaak maar ek is nou een van daai hardekwas poese wat jy so haat in restaurante.

"EK soek my fokken geld terug".
"OK sir".

Hy's in 'n oogwink by met die moerse afslag R22 wat ons danksy Discovery vir twee flieks betaal.

Ek dink by myself: "Wat de fok doen jy nou? Moerse, jy't jou 22 rand terug en jy het die aand vir jou goose opgefok." Sy is reeds in die agtergrond besig om die mannetjie te troos en te probeer om die situasie te beredder. Ek weet voor my siel ek gaan nie my trots in my sak druk en vir die ou sê hy kan maar my kaartjies terugbring en "hier is vir jou 'n koffie ook" nie. Maar ek weet ook hierdie is 'n moerse antiklimaks en ek kan netsowel bietjie meer mileage uit die situasie kry. En in 'n verblindende rasionele inspirasie-oomblik smyt ek die hele R12 halfliter Tribeca koffie op hulle weelderige foyer mat uit. En moer die koppie agterna.

Toe ek inderhaas met die elevator opskarrel gooi ek nog vir die bewende plekaanwyser 'n zap ook. Wat 'n fokken idiotiese wit man is ek nie? Anyway, my goose was vir so 20 minute hoogs die bliksem in maar later het sy gelag. En toe sy oor dit is toe voel ek nog soos 'n groter etter.

Ek het 'n fokken vakansie nodig. Hel.

Nie 10 skille nie, nee, VYF RAND. Vir 'n hele album. Hiermee kon die staff by Musica netsowel 'n sign opgesit het wat tune: "Dear Customer, we are stuck with these atrocious fuckin CD's that's been taking up valuable space for years and where we could rather have gooi-ed more Jack Parow albums. Please take this shit off our hands. Fuck it, you could have taken it for pasella, but I'm gonna pocket that R5 so I can buy some skyf for the weekend."

Kom ons consider net gou wat mens met 'n R5 kan doen.

* 'n 340ml blikkie Coke koop, maar net by die dodgy keffie in die onderdorp waar jy gerob gaan word of'n brandsiek hond jou dalk kan byt.
* Jy kan halfies gaan op 'n Junior Mc D's burger saam met 'n tjommie, of 'n boemie met OBS breff.
* Jy kan die Son koop, en een loose draw, dalk 2, as jy Yes, Sahawi of daai ander sif kak rook.
* Nie eers 'n fokken Bar One tjoklit koop nie.

Ek dink die toppunt van hierdie insult deur Musica is die volgende:

'n Verbatim CD met 'n houer prys more or less so R9, so wat hulle tune is: "Jurie, jy het songs geskryf, backtracks  gekry, gesing, dit record, glamour shots laat neem, en dit op 'n CD gesit. En na al daai effort het jy 'n leë CD se value nou GEDROP met R4.

Well done!"

It’s been a while since ek my hart op jou blaaie uitgkots het maar dinge het mal geruk hier in esCape Town since New Year’s en ek dink die babbelas, suicide Tuesday, post-party depression is nou eers verby. Dis eintlik ironies, want gewoonlik is diaries mos daar om neer te skryf hoe jy oor jou kitaar huil terwyl jy oor daddy issues sing. Fok dit al wat ek cut is lyne – nie myself nie.

Wel, diary since New Year’s en nou het lekker dinge gebeur. Lekkerder as om jou cherry te zaber op die beach. Een van die lekkerste most memorable dinge van dan tot nou en ‘n vir n lang tyd om te kom was die New Year’s Party festival Rezonance. Check hom hier.

Ek gaan nie te veel uitbrei op dit nie behalwe dat dance, trance en magical plants kak mal lekker was. Trance music is kak en die mense wat dit in hulle karre oppad werk toe luister poes zef, maar fakkit as daai beast van’n beat jou by die ballas het en jy soos ‘n doos saam al die ander dose begin ruk en weird moves op die space age dance floor gooi, gee jy nie meer twee tiekies om wie wat dink nie. Fokkit. Fok hulle. Fok my, Fok almal.

En die mense wat sweintoe gaan is ook anders. ‘n Welcome breather van jou gewone generic rock crowd kinder types af. Ouer Janne en Sanne wat al trance voor ek gebore is asook new age younsters. Die mense daar is daai een pêl wat jou ouer broer gehad het wat jy kak baie gesmaak het. Daai lekker ou vol grappies wat altyd kak gemaak het, en nie heeltemal by die crowd ingepas het nie. Dis tien teen ook die plek waar die IT by jou werk, die hairdresser onder in jou straat of die ouens wat jou kar fix gaan uithaak. Rezonance is al daai mense oor die land op een plek.

‘n Ander ding wat die paar dae so memrobale gemaak het was die feit dat ons nie ‘n tent gevat het nie. Fokol in terme van slaapplek. Vir ‘n paar ekstra bokke is daar ‘n upstart company genaamd LumoSumo wat vir jou skoon netjies tent opslaan op lekker sagte gras. Daar’s ‘n private chil plek vir die wat daar kamp, asook koffie, water en matrasse. Al wat jy moet bring is n bjêrsie en jou stukkie….. Die mense maak alles wat lekker is beter. Hulle is by al die major festivals. Gebruik hulle.

Nou since then en tot nou diary, is die festive season in sy moer, beursies platter as Lake Malawi en almal terug by die werk. My inkluis. En dis juis hieroor wat ek gal wil braak en ‘n alien met spikes deur my mond wil baar. Nie dat ek moet werk nie maar die fokken naaiers aka customers sonder wie ek seker nie werk sal  nie, but still, a big fat fucking middle finger to the following:

Nou Diary soos met alle retail jobs werk mens met mense. It’s a given. Nou met my retail job diary, werk ek met poes baie pretensiëuse poese. Ek weet nie of dit die tipe shop is nie, of maar net die area van die Kaap best known as die Southern Suburbs wat inwoners hier sulke lame mense maak nie. Maar o liewe jirre moet die fokken naaiers wat in ons shop koop sulke fokken wortel in die hol konte wees? Dis mense wat met Oom iPad se dood hom as Mr. Steve Joabs verwys het inplaas van steve Jobs. Mense wat “tah” sê inplaas van "thanks". Dis naaiers wat ek weet Afrikaans is maar voorgee of hulle onder die Queen se stoel in Engeland gebore is. Jirrefok man as jou van Kotze is moenie vir my kom sê ( uitspreek ) jou van is Koutse nie. En dieselfde geld vir die bitch vrou wat se van Du Preez is en vir my sê sy is Mrs. Duprey. En die doos oom wat heet Brink en kom voorsê hy is Mr Brienk nie. Jisses julle swape ek werk met genoeg mense om in jou stem te hoor en in jou maniertjies te kan sien jy fokken praat Afrikaans by die huis. En besides dit staan op jy krediet kaart jou naai, so jy maak net ‘n kont van jouself om jouself as Engels voortegee. Jy weet, en ek weet, en aan die einde van ons interaskie oor die sales counter weet jy dat ek weet jy is Afrikaans.

Jou poes man. Waars jou trots? Off eerder jou skaamte?

Ek weet Kuip Town is Engels maar ek's so seker soos die dood dat toe hulle die strate hier benoem het, het hulle nie Brëe straat “Brie” straat genoem en dit Brëe straat gespel nie. Dieselfde geld vir Kloof straat. Dis nie Kloeef nie dis Kloof soos in die geluid wat jy maak as jy oë sê KLOOF. En dis ook nie Loeep street nie dis moerefokken Loop street. As in “ek gan nou Loop want die jol is kak” Loop jou neus deur my hol, boetman. Ek het baie kwaai Engelse buddies vir wie ek voor ‘n bus sal inspring in Loep street en hulle almal se piele is dik onder die sout maar selfs hulle fokken maak nie hulle self kont en verengels als nie.

Fok dit Diary eks nou sommer dedoos in. Sommer van voor af. Jy doen jouself nou justice Diary – dis hoekom jy hier is. Sodat kwaai klein seuntjies soos ek ons kuiwe in ons oë kan laat hang, ons naels swart verf en hulle in jou blaaie in.

Maar aan julle Mr. Koutze, Mrs. Duprey, Mr. Brienk: ek hoop julle kinders word geboelie by die skool, druip almal of drop uit om hippie insects in die Knysa woude te gaan join.

Ek sou ook weghardloop as my identity crisis pa met sy bluetooth headset nie geweeet het wie hy is nie.

Groete uit my vuis uit.
Kleinste Ruantjie ooit.

Dis ook 'n baie goeie verskoning om Builder's Warehouse te gaan bewandel. Dis die enigste plek waar ouens min of meer chicks se obsessie met shopping kan verstaan tot 'n mate. Die fokop met daai plek is dat jy gewoonlik nie uitloop met die items wat jy beplan het om te koop nie. Mens laai mos altyd eksta kak in die trollie. Veral as jy in die queue wag. Soos by Pick n Pay of Checkers: "Hmm, terwyl ek nou in die queue wag kan ek net sowel 'n BarOne en 'n Coke gryp." By Builders: "Jirre, kyk hierso. Dis 'n no-spill kosbakkie vir kinders en dis net R50!". En dan het jy nie eers kinders nie…

Veertig minute later kom ek by die huis aan met gloeilampe (mens koop mos altyd bayonette en skroef-tipes want jy weet nie wat in jou huis aangaan nie), 'n no-spill kosbakkie vir kinders (en ek het nie fokken kinders nie), irrigation pipes en 'n magazine waarvan ek die content in elk geval op die blerrie internet kan lees. Ek kan sweer ek het iets vergeet… O ja, wag. Toe ek opgestaan het die oggend was my mission eintlik om gras te plant. Ons grasperk lyk soos fokken Irak.  Ek het fertiliser nodig gehad. Die gras sou ek later kry. Oppad uit by die huis sien ek dat ons water feature ook gekak het, so ek het 'n pomp nodig. ('n Waterpomp, jou sif naai. Visdammetjie vibes).

Terug fokken Builders toe. Terug in die queue. Ek staan daar met 'n waterpomp en twee stretchers. Stretchers vir honde om op te slaap. My fucked-up compulsiveness knows no bounds. Jirre. Die stretchers is R599 elk en die waterpomp het (big fucking surprise) nie 'n prys op nie, maar dit het at least 'n barcode op. Die 350 liter per uur ene is R169, so die 150 liter per uur een wat ek vashou kan nie 'n fok duurder wees nie. Die chick scan die ding agt keer. Fokol gebeur. Hier is waar die kak begin:

Kassier chick: "Can you go fetch another one?"
Ek: "Does it look like I am wearing a Builder's Warehouse shirt? Why don't you have pricing on your items. Better yet, why don't you have pricing on your shelves? You go fetch it and make sure it is the same thing. It is in isle number 2"
Sy sloffel daar weg en kom eventually terug met 'n waterpomp. "Beep!" R169. Sy het die fokken 350 liter per pomp gaan haal en gedink ek sou nie agterkom nie.
Ek: "It is not the same item." (baie ander snedige sinne het gevolg, maar ons het nie nou tyd vir dit nie)
Weer sloffel sy weg. Hierdie keer voel dit soos 'n ewigheid en ek raak fokken ge-irriteerd. Ek raak sommer lelik met ander customers ook. Die ou langs my het omtrent R5000 se plante gekoop. Ek: "Are you building a fucking rain forest?" Ek bel sommer Builder's se customer care line van die til af: "Stuur 'n manager na til nommer 2 toe. Ek is nie fokken happy nie."

Twee manangers daag op. Die til-sloffie is steeds nêrens te sien nie en ek begin vloek en uitvaar teen die managers oor hoe Builders se pryse nooit ooreenstem met hulle pryse op die rakke nie, hoe daar gereeld nooit pryse op items is nie en oor die til-sloffie wat my sommer tune om 'n nuwe item te gaan haal omdat Builder's te kaksleg is om hulle fokken stock te manage. Die sloffie daag op met die regte item so deur my gevoekery, die manger tik een of ander super secret manager secrituy code in en maak sommer 'n prys daar op die spot op. R100. Dis min of meer hier waar ek oorslaan in Afrikaans van befoktgeid: "Jy suig daai prys uit jou hol uit! Hoe kan jy my tune dis R100. Wat kos die fokken ding regtig? Jissis julle maak my kwaad! Julle pricing en stock is fucked!"

Die ou probeer verduidelik dat die item nie op hulle system is nie. Hulle verkoop met ander woorde iets van hulle rakke af wat nie bestaan nie en hy apologise. Ek sien sy lippe beweeg maar al wat ek hoor is die vloekwoorde wat by my mond uitval. Almal is ongelukkig. Hy verkoop dit onder kosprys (wat hy ook uit sy hol suig)

Check, dit gaan nie oor die klein bietjie geld wat die ding kos nie – dit gaan oor companies wat consumers naai. Ek buk noddefok nie. Nie eers vir R5 nie.

En so maak Builder's my laaste dag van 2011 'n fokken moerige een. Ek betaal en fokof.

By die huis aangekom, kom ek agter dat ek toe nooit die fertiliser gekoop het. Ek belowe myself dat ek as straf op 1 Januarie nie mag bier drink nie, want ek is 'n fokken doos. Ek klim in my kar en fok weer terug Builder's toe, want eerlikwaar, waar anders koop mens die variety van fokken goed wat hulle verkoop?

'n Halfuur later is ek terug by die huis. Met 5kg fertiliser.

En 10 meter se fokken garden hedges…

Aaah Kuip Town. Land van melk en heuning. Land van befokde duur parking en land van  heavy sterk wind. Bleikbaar pomp dit nog nie eers so so sterk nie. Tans waai die wind jou wasgoed weg dat jy Maandag nuwe t shirts en sokkies moet koop. Aah Kuip Town land van bergies wat boekdele vertel vir n paar bedel geldjies. As jy ‘n hart het gaan bedelaars drie kwart van jou pay check uit jou uit bedel. Ek help graag, maar as dieselfde fokken lat my daagliks vrae vir support en ‘n beter skipper dra as ek gaan ek iewers iewat dedoos in raak vir sy gekerm. En dan het van die naaiers nog die audacity om jou te dreig met gangster kak as jy nee sê. Ah The Kuip of Good Hope. Sorry my skat, so lief ek vir jou geraak die afgelope 6 weke, is daar net fo’’ol hoop vir van jou residents nie.

Ag maar Diary laat ek nou nie soos n  stofpoeper wat inbel op RSG en kla oor die polisie diens klink nie. “Vhe Kuip has a lot more than  no teeth just gums.” Die Converse Block Party was getuie hiervan. Kudos WKJ vir die tickets. Daar was ‘n paar lekker fokken suur hipster-kinders buite die entrance met trane in hulle see-through oogtekkies en snot in hulle moerse kuiwe. Ek’s vertel dat die Block Party in Joburg rof was en toe ek die venue en spanne besig sien met setup deur die dag gecheck oppad huis toe na werk kon ek sien wat hulle bedoel met block party en dat die ‘n groot fokken jol gaan wees. Dom drol soos ek is kon ek nooit 2 en 2 bymekaar sit en uitfigure ‘nou warre fok bedoel hulle met die ‘block’ in block Party nie.’ Klein Ruantjie my vriend, jy my ou, is ‘n dumbass. Hulle baken die hele blok af en dan party almal fokken hard daar in die strate om die main venue, in die geval Assembly. Stages, bars, Dj’s, grafitti artists, fire breathers’ freaks op stilte en kak baie mense om jou heelaand te entertain. Soos ‘n straat braai saam jou ouers toe jy n snotneus was. Dis nou net twintig jaar later en die snotneus is n coke neus en jou ouers is by die huis. Not to beat around the block here moet ek sê dit was fokken prêt, lekker musiek, lekker entertainment. Youngsta na my mening was die top act van almal daai aand met sy lekker local flavour rap vibes. Niks Amerrrican bling, bitches, Crystal en Hummer kak nie. Net ‘n kleurling bra met ‘n giftong soos skerp soos n mes in die tronk. Hy rap oor trein ry in Kuip Town, Violence in sy geskiedenis, sex, dagga en al die local flavours van sy lewe. Met die ander bands het ek myself meer by die bar gesien as voor die stage nie dat hulle kak was nie bier was net lekkerder en niemand was so lus vir die ding soos die eiewerige raps van Youngsta nie. As jy wil weet wie die ander bands was gaan kyk op die flyer.

Wel Diary nes ek nou die aand ‘n Dram en Buis experience gehad het was hierdie naweek aan bênds toegedeel. Live music is maar waar die hart eintlik lê. Die Public Holiday Vrydag het ek en ‘n paar tjomme by Daddy Long Legs geblom. Dis ‘n hotel op Lang straat en nie eintlik ‘n jol nie maar daar was kief akoestiese vibes. Fokkit ek kan nie almal se name onthou nie maar Two Minute Puzzle het geroer. Selfs jou ma sal sê: “ Dis nou lekker musiek”. Beste song was die een oor crack cocaine. AS jy ooit kan luister na sy shit en hou ’n oor oop vir daai een. Die ander bra was Donny. Net so Lekker. Blues ou wat sy kitaar onderstebo speel.  Klein snaar bo en dik snaar onder. Ja ja ek weet fokol van instrumente af nie maar fok jou, ek weet wanner musiek kak lekker of lekker kak is. Deur die res van die naweek het ek Hog Hoggidy Hog gesien. Bleikbaar een van hulle laaste shows in die Kaap of ooit of vir die jaar of een of ander fokken rumour gebonde aan die show. Ska my bra, sal selfs die donkerste goth wat huil in die hoek lat fokken smile. Die Kaapse Klopse moet een van die Hogs se songs cover dan sal Distrik 6 harder skud as tiete op Camps Bay se beach. Sabre Tooth was some weird cover rock band met n paar original songs en keyboard in die mix. Bietjie glam net sonder die spandex. Check hulle gerus uit. Dead Lucky wasook op die verhoog. Lekker rock ‘n roll met stywe rifs en cool songs. Ekt lekker oor my onderlip gebuit en air guitar gegooi daar tussen die head bangers in die Crowd.

At the end of it all Diary is Kuip Town niks kort aan ‘n goeie en ‘n verskeidenheid live music nie. Famous en local acts speel elke aand somewhere en as jy tevrede is omdat jy ‘n fan is en lankal ophou fokken worry oor self in n band speel het met jou gat in daai lekker Lurpak soutbouter geval.

Awê uirie Kaap. Somer is here.

Eine Kleine Ruantjie.

Ons gaan nie lysies maak van die die beste en kakste van 2011 nie. Almal (behalwe Julius Malema en mense wat in 'n koma is) was redelik bewus wat om hulle aangegaan het. 2012 gaan almal se jaar wees. Moet nou net nie faktap wees en new years resolutions gaan staan en maak nie. Hoekom nie? Want dit is wat gebeur. Altyd:

• Drank en -sigaretverkope vat een moerse fokken knock in die eerste twee weke van Januarie want almal gaan mos ophou rook en drink. Dit vat 21 dae om 'n habit te vorm of te breek. Jy gaan in elk geval twee keer per dag skelm rook en vir jouself lieg. Of iemand aan wie jy die belofte luidkeels verkondig het terwyl jy kakdronk was gaan jou vang menthols rook onder die wasgoedlyn agter in die jaart.
• Plekke soos Virgin active kry ewe skielik 'n moerse influx van nuwe members. Die lyf moet in shape geruk word omdat jy jouself begin oorvreet het twee weke voor Krismis en op Krismis self meer as John Candy gevreet het. So jy maak die gym belofte aan jouself en oortuig even jou fuckbuddy om jou te join. Dit raak mos swaar as jy heeltyd missionary kap soos 'n NG diaken. Wat gebeur? Jy gaan twee keer gym toe en kak af op die fiets (jy is nog nie reg vir die weights nie en kry skaam). Na die twee visits raak dit te erg, so jy sign twee keer per maand in om 'n smoothie te gaan koop sodat jou membership nie verval nie. Hier is die werklikheid, tjommie – rond is ook 'n shape en jy moet maar net gewoond raak daaraan om drie keer per dag te kak as jou gewone twee keer. Lewe daarmee saam.
• Januarie sien sy gat vinniger as wat jou voor omgee en jy's is terug om die dop en smokes. SA se sales verbeter en almal wat 'n lewe maak uit sin taxes slaak 'n sug van verligting. Kap even 'n dratie.
• Jy belowe jouself om jou zak beter te manage. Sorry buddy, dis about dit enigste een wat sin maak, maar dit gaan nie gebeur tensy jy 'n moerse increase of 'n beter paying job kry nie. Dis nie jou skuld nie – daar is altyd iemand wat jou geld vat vir kak wat nie werk nie (Telkom), daar is altyd iemand wat jou gaan forseer om dubbel vir kak te betaal, al is dit unconstitutional (Sanral se tolgeld bullshit, al betaal jy reeds vir paaie d.m.v die petrol prys), daar sal iewers iemand wees wat jou forseer om increases te betaal (ESKOM, die petrolprys, banke) en daar sal altyd iemand wees wat sommer net jou fokken geld vat en vir iemand anders gee (die SARS konte).

Behalwe vir Joburg se acid mynwater wat volgense berigte en outocmes-based-wiksunde hier teen Februarie se kant deur die oppervlak gaan druk en alle ongewlowigesin Joburg gaan insluk en hel toe vat, behoort 2012 'n befokte jaar te wees. As jy nie drink en bestuur nie, behoort jy 2012 smooth in te gaan en ons hoop jy vind jouself. Dronk op 'n vloer iewers, reg om die jaar aan te pak an almal wat konte is 'n pit te druk. O ja, en vir 5 bonus punte is Malema se political career in sy poes in.

So paar vinnige tips vir vanaand:

• moenie dronk bestuur nie. Kry 'n designated driver of 'n taxi of iets.
• skryf jou naam en nommer met 'n koki pen op jou arm sodat iemand jou kan huistoe pos as jy in 'n gutter wakker word
• as jy gelukkig is om iemand wildsvreemd raak te naai, onthou om godsnaam die effie in jou beursie. Jy wil nie jou eerste kind "Whats-her-face" doop nie.
• daar is orals lekker parties regoor SA, gaan soek die goed op Twitter en Facebook
• as jy moet gaan drugs score, bly weg uit Hillbrow uit – die mense poes fridges, toasters, beddens en hulle dronk hoere by die vensters uit. Jy mag dalk jou nek verstuit
• drink 'n handvol lewerpille voor die tyd en fokken baie water voor jy uitpass. As jy more deur die kak wakker word, die toilet se bak raakpis, dit ruik soos Discem en jy het nie 'n moerse hoodpyn nie, het jy dit reg gedoen.
• As jy jou moerse illegal Marabbastad fireworks gaan afskiet in 'n woonbuurt, doen dit asseblief reg langs jou eie fokken ore sodat jy kan voel wat mense se diere moet beleef. Of laat een van jou tjommies dit uit jou hol uitskiet.
• Maak seker jou fridge is ge-stock met 'n 2 liter cream soda vir wanneer jy wakker word. Dis een van die min goed wat die smaak vat rotkak uit jou bek uit gaan kry.
• As jy by die huis party, fok jou ipod en heeltyd opstaan om musiek te verander. Ons cover jou op http://www.interwebsradio.com vir kief tunes en fokol kakpraat. Dis ons verniet music radio station. Op die interwebs. Soos die fokken naam tune.
•  Eet iets voor jy begin suip. Kyk, die realiteit is dat jy defnitief die helfte van more met spuitkak gaan sit, maar dis spuitkak se doel – hy haal al die gif uit die drank uit uit en laat dit by jou boude uitspuit. Die spuities weet nie van verloor af nie. Mens kry spuities nie van die vloer af nie. Nou vra jy hoekom ek skreeu?
• Onhtou om jou fokken huis te sluit. Boefpoese weet dat mense gespat gaan raak en dit maak jou 'n easy target.
• As jy naai, begin net voor middernag, dan kan jy net na 12 jou stukkie tune: "Jissis, ons naai een stryk deur van verlede jaar af" en dan net voor jy kom skree jy: "Hier kom die champagne se kurkprop!"

Geniet jou party. Alles van die beste en stuur groente aan Mannetjies Roux.

En asof dit nie genoeg is nie, word daar vir my jaarliks nog ‘n ander fokken irritasie bygevoeg. Die Suid-Afrikaanse fokken Posdiens.

Check, my ma is dedicated aan presente koop soos ‘n Springbok losskakel aan doelloos bal wegskop. Dis epies, manies en ‘n konstante – soos die spoed van lig.  (Wat snaaks genoeg presies die teenoorgestelde spoed van die gemiddelde pakkie besending deur die Poskantoor is.)

Hierdie jaar ontvang ek weer ‘n hele rits tracking numbers van my ma wat ek moet afhaal by die Poskantoor. “Speed” Services tracking nommers. Want hulle belowe overnight delivery maar ek is mos al lank in die game. Ken hulle fokken moves. Val nie vir kak nie.

Dié dat ek ‘n dag ná die kamtige arrival date eers loop vra vir my pakkies.  Maar nee. Die onvriendelike Krismiselfie by die Poskantoor weet van niks. Hy kan dit ook nie opsoek op Die System nie, want dis offline.  (Natuurlik.) Laastens word so boek met hectic varkore nadergetrek sodat hy lusteloos heen en weer daarin kan rondblaai net om te eindig met “It’s not here.” Punt.

En net daar verloor ek dit toe. In jou standaard depressing Poskantoor tak op ‘n reënerige Woesndagoggend in die Moederstad. Skree op die underpaid, skaars gekwalifiseerde boodskapper van kak Kersnuus. Gluur na die ander klante vir support, wat op hulle beurt ongemaklik wegkyk of na hulle skoene. Gooi papiere neer, vloek sommer fokken weer en storm fokken uit – net om in een van daai timelock deure te moet wag tot die groen liggie aangaan. Kon nie eers ‘n fokken deur toeslaan nie. Die fok weet.

Ek sal julle nie deur die res van my sad fokken Krismis tale vat nie (wees maar Goddank bly), maar dit het die volgende ingesluit:
•    Frustrasie met hulle website wat óf offline is óf net sê die pakkies bestaan nie
•    Talle gemorsde minute van aanhou op ‘n customer service lyn wat eindelose loops veroorsaak onafhanklik van die selections wat jy maak
•    5 trips na 2 verskillende Poskantore om ‘n paar pakkies te kry wat almal na my adres gepos is
•    Oombliklike verleentheid toe ek agterkom ek is “daai doos” toe ek my lappie verloor in die Poskantoor

Anyway, lang storie kort en uiteindelik kon ek my gehawende pakkies propvol klere, sokkies en onnas van my liefste moeder ontvang. Net om ‘n SMS van dieselfde liefste moeder die volgende oggend te kry: Een van die pakkies is Pappa Charlie s’n en nie Chopper Charlie s’n nie. So dis weer terug na die fokken Poskantoor om die pakkie terug te stuur…

Op ‘n manier is hierdie dan ‘n ope brief aan sy majesteit, die agbare Posmeester-Generaal (of whatever opgemaakte kwasi-militêre titel die dude deesdae beklee). Jirre my ou, dis fokken Kersfees man. Maak bietjie ‘n man se las ligter en sort julle kak uit. Laat die mense tekkies dra soos Standerd Bank, of kry at least ‘n boek sonder varkore, of ‘n website wat nie in 1995 gebou is nie.

Op ‘n heel basiese vlak verander sommer Speed Services na net Courier Services toe. Dis meer in lyn met die realiteit en terselfdertyd manage jy mense se expectations. Enige verwysing na tyd moet liefs vermy word. Once.

Laastens wil ek u en u agbare familie ‘n geseënde Kersfees en fantastiese fokken Nuwejaar toewens. Ek het vir julle ‘n lieflike lamsboud gestuur in een van daai rooi “Speed” Services sakke  maar het die tracking nommer verloor. Laat weet maar as hy daar aankom. Of nie. Whatever. Jy weet mos hoe dit gaan. Fok.
 

Kwaai naweek in Kuip Town. Vrydag was prêt. Ek het al die geld van Zimbabwe ooit betaal by ‘n Puma party op V&A Waterfront. Lekker sporty vibes. Amper soos die dronkman se Olympics gevoel met al die fun and games wat Puma geboed het. Tafeltennis, Tafel sokker, sketchy ten pin bowling. “Here’s to the after hourse hero” of watokal hulle tag line deesdae is. WKJ het die woorde uit my mond uit ge Tweet toe hulle skiet “Over priced piel in my hol”. Ja Cash Town kan kan kak duur swaai. So duur soos ‘n matriek laatie wat sy ma se fokken Auri in Sandton kresh kak dronk op ‘n borrel shooters wat hulle skelm by die matriekafsekid geklap het. Anyway, ‘n witwarm chick Dj wie se naam my ontduik het die aand ge open, Holiday Murray het lekker vibes gemaak, Jack Pa – row, het kak lekker ge klêts. En laastens het die moerefokken werring Dj’s my weer laat suip, vloek, dans en my cherrie huistoe vat want al daai old school trêks het my simpel gehad. Lekker. So lekker dat ek Saterdag fokol van iets af wou weet.

Kom Sondag. Ek en die mense na aan my hart skiet deur Muizenberg toe. Woord is, dis ‘n lekker beach met oraait warm water, dis darem nog in die Indiese oseaan so jou piel lyk nie soos n peach kleurge smurfie with a bad hair day as jy klaar geswem het nie. Anyway, dis ook ‘n leker plek om te leer surf – en ons almal is mos blerrie poes goeie surfers is ons nie? Lang storie kort en ek het soos ‘n kont diep uit die binneland daar in die vlakwater gesukkel en gesoebat en gespartel. Tipes fokken vakansieganger/wannabe surfer. Darem het ek die res van die aar om te oefen. So kak sleg soos ek was, was dit n lekker dag by die beach. Jy kan sommer al die gear wat jy kort om tot versuip toe moeg te raak in die water huur daar by die Rastas op die beach.

Na al die prêt in die water kom ek toe die bra tëe in die parking lot. Hy kyk dat die karre “su’vive” en “almal darem ‘n plêkkie byrie sea kry”. Sy naam is Peter Peterson en hy surf nie. Hy skateboard en pas jou kar op. vir n paar bokke was hy hom skoner as ‘n non se bêk.Nou Peter se board kom nie van jou local skate of surf shop nie. Nee syne kom straight uit ‘n creative coloured car guard se hart uit. Een wiel agter, twie wiele voor. Fo’’ol tanne boe.

Tot volgende keer.

Jou ma se poes uirie Kuip uit.
Poes klein Ruantjie

Dear Diary…

 …Wat de fok is Drum&Bass en waar en wanneer het dit so lekker geword om soos ‘n kat met sellotape op sy pote rond te spring?

Ek weet nie, maar ek's kak bly dit het gebeur.

Dit het een van my guilty pleasures geword, soos om my snollies vir die hond voer.

Deesdae like ek dit om tekere te gaan op die 70bpm–breakdown-build-up en dan die 140bpm poesoff en tv game sounds in die agtergrond wat almal laat spring asof hulle kaalvoet oor kole hardloop.

Niemand gee eintlik om hoe de fok jy lyk as jy dans nie, en hoe kan hulle? Hulle lyk self soos n jackhammer wat se parte uitspat. Daar is geen regte of verkeede moves nie. Jy moet net die musiek soos ‘n techno hippie in jou rugraat voel, weghardloop op een plek elke nou en dan af hurk, woes rond wieg en jou arms waai.

As ek die koppies so op die dansvloere bekyk kan ek nie help om te dink hulle lyk soos ‘n klomp Levi-Advertensie rebelle wat op ‘n baie cool manier vir die pote weghardloop nie.

Hier in Kuip Town is daar ‘n vet D&B following en die Dj’s van die Devestation Crew is die leeu se ballas lykit vir my. Ek het hulle in Assembly gaan gan kyk vir die eerste keer.

Baie alternatiewe types wat daar hang en dis bietjie uit die fokken trend wat Long en Kloof straat is. Jy hoor hier en daar Afrikaanse gesprekke en die dop is darem standard geprys. Nie fokken R52 vir ‘n DB&C  soos by sommige spots nie. Jou geld is klaar in Long Str. daar voor jy nog daar kom. Jirre.

Well Diary, Drum & Bass het my by die keel beet gehad soos ‘n rotweiler se kake.

Ek was warm gedans en gedrink en die scene op die vloer het my baie remind aan ‘n bekommerde ma wat haar kinders waarsku teen die sondes van groot stede.

“Die klaps is vol draks en vreemde mense wat vat aan jou tollie in die toilet na hulle draks in jou drankie gooi”

Die kinders dans toe oë,  met hulle litte los langs hulle lywe,  en ruk ritmies rond terwyl die disco ligte hulle insluk. Kort kort op die “epic break down”, net voor die kak begin, skree die koppies hulle tiete los en juig vir die Dj’s… Dan kom dit. Die kak.

Harde Playstation 9 beats, electric grinders wat tjirtjirtjittjir, whoopwhoopwhoop en ander vreemde geluide uit die 324ste century uit.

Soos die brannas my meer en meer gestimuleer het kon ek half agterkom wadifok Drum & Bass nou eintlik is. Dis net nie ‘n fok omgee oor hoe jy dans nie. Anything goes. 

Dis nie drugs of substance nie, dis net fokken skud. Jy skud jou litte los en ruk jou rugraat uit pootjie uit en werk jou bo-been spiere to the max.

Dit pomp jou op en dit pis party mense ook lekker af. Jy weet daai naaiers wat maak of hulle musiek ken en sê  “Dis nie musiek nie, dis techno kak en daar's nie instrumente in nie.” ?

Fok hulle. Ek Dram en Buis lekker. As die geselskap kak om die tafel is of ek te dronk is vir ‘n game pool is dit duidelik lekker om te fokken zone op die vloer….God bestaan weer, en hy's beslis 'n DJ.

Tot die volgende dram en buis party….

Toemtoemtoemtoooooooooooemtoemtoemtoemtoooooooooooooemnjaranjaranjaranjaratoemtoemtoemtoooooemwhopwhopwhopwhopwhopwhopwhopwhopwhop.

Poes Klein Ruantjie