Category Archives: Snotstories

2012 – Die einde van Joburg

Al die kak in Joburg het in 1886 begin toe goud ontdek is.  Tent dorpies het op ge-pop soos tiener puisies en die town het vinnig deur al die groei fases gegaan waardeur so wilde fokken deurmekaar plek maar daai tyd gegaan het:

Van fokol na tente na sink shacks na hout geboue en finally oordentlike geboue. Meer onlangs is dit weer besig om na die sink shack fase toe te regress, danksy die ongelooflike onbaatsugtige werk wat binnelandse sake en immigrasie vir ons land doen. Shot, ouens, ons skuld julle 'n  Coke en 'n increase. Tune net hoeveel.

Hierdie gaan nie vir baie langer meer 'n probleem wees nie. Daar is 'n ander onheil wat letterlik onder Joburg broei. Acid water van al die ou myne wat van onder die grond af na die surface toe te beweeg. Fokken Batman vibes, my bra. En daai mynbase het al lankal ge-fokof hel toe. Dit gaan die regering R1b kos om 'n permanente structure op te sit sodat die kak weggepomp kan word en R8m per maand om die hele storie in stand te hou. Nou check, die interesting ding hiseo is dat ons met die huidige strikes R1bn per dag verloor. So die regering sal een structure per dag kan errect. Nice huh? Hulle sal natuurlik 'n duurder opsie meer like en eerder Joburg se naam verander na iets soos Gotham City toe om by die haglike toestande te pas. Later sal hulle dit verander na Makwere-kwere Dam toe in herrinering van al die illigal immigrante wat op die bodem le nadat Joburg in sy eie poefgaatjie in opgetrek het. Dan kan mense so lekker jet ski en stuff. Van Park Station tot Benoni. Of visse met 3 piele en ses oe vang.

Terloops, die hele water opstyg gemors is besig om te gebeur. Die acid water is omtrent so tussen 400 en 500 meter onder die grond oppervlakte en styg blykbaar met ongeveer 1 meter per dag na boontoe.

Ons het die hulp van 'n Wiskunde professor met next level computer skills ingekry om vir ons 'n berekening te doen vir presies wanneer Joburg in sy eie suur sweet gaan verdrink:

joburg_gat

Die Mayans mag dalk net reg wees. 2012 is at least Joburg in sy poes in. So wat gaan dit wees, o grote regering? Moet ons camping chairs en bier regkry om te check hoe Johannesburg in sy eie hol op trek of gaan julle iets daaraan probeer doen?

Opskud, dis surface trek water…

Gefile in Snotstories | Tagged , | 3 Comments

Die zef zaber stoel van Korea. Waddefok?

Ek vir een, is versteekseker 'n groot aanhanger van 'n lekker naai, maar broeders en susters… gemeentelede… Die dag wanneer jy elektrisiteit en 'n fake tankleurige leerstoel cross-polinate met die doel om die gulpvrug polka meer opwindend te maak, is jy besig om vir jouself 'n berg vol kak te boek en 'n mielie vir jou hol te rol.

Daar is net te veel dinge wat kan verkeerd gaan met 'n stoel wat ruk en pluk soos 'n underage tiener wat direk in 'n strobe light inkyk op tik by 'n rave in Bronkhorstspruit. Imagine as jy en jou stukkie daai epileptic lazyboy betree. Alles loop mooi vir 'n rukkie. 'n Lekker romantiese aandjie. Die kerse is aangesteek, "Kaptein Span die Seile" speel uit jou double tape deck, die drie black labels word tussen julle ge-shotgun, en jy smeer jou toggos vol KY en flex jou biceps. Jou flossie trek haar g-string eenkant toe en klim op vir die fokken trip van haar lewe. Jy flick die switch…

Die volgende oomblik jerk daai stoel so erg dat jou boude gly ("O jirre, te veel fokken KY!", probeer jy 'n skietgebedjie die donkerte inskiet) en jou ballas vasgeklap word deur alle parte op die stoel wat lyk of dit kan ruk en rotate. Jou jacob regop bliksem uit die beloofde land uit en begin grondpad toe infok met jou goose. En dit nadat sy vooraf uitdruklik en ferm aan jou meegedeel het dat daar 'n moerse groot no-entry sign voor die grondpad is. 'n Gil wat Soccer City tydens die finals sou verdoof lift jou ceiling. 'n Sarsie desperate PK's begin ook noodgedwonge op jou neer te reen van alle windrigtings af. Dit dis een fokken groot meganiese gemors van stoel parte, arms, tiete, manbotter, ballas en pubes. Jy kan beswaarlik die masjien hoor bo die angswekkende doodsgille. Deur die trane begin jy bid vir loadshedding en weet voor jou heilige siel Eskom sal die krag eers volgende jaar afsit omdat hulle die beste voetjie moes voorsit sit vir Sepp Blatter se sokker.

Uitendelik met al die gestoei haak die kabel in jou cherrie se koekhare vas en by some miracle word die stoel se plug uit die muur geruk. Julle is so blou van al die shots wat julle gevat het dat julle in totale bomskok op mekaar in Na'vi begin vloek en skree (en julle het nog nie kans gekry om Avatar op DVD te kyk nie). Eventually huil julle julself aan die slaap in die hoek van die kamer in mekaar se arms, opgekrul soos 'n varkie se stert.

Dis egter nie my grootste pyn met die zef zaber stoel van Korea af nie.

Wat my die meeste pla is dat hierdie apparaat met fokken zak werk. Met ander woorde, as julle klaar gestoei is met die stoel, is daar  'n couple wat nervous buite die deur wag met 'n opgefrommelde R100 noot. Om Groundhog Day te beleef. In julle fokken gemors.

Game fucking over.

Gefile in Snotstories | Tagged , | 13 Comments

Solidariteit bied aan: ‘n tranetrekker fotoverhaal

Kyk maats, mens kry kak ads op TV, radio en de interwebs en meer as dikwels gaan die boodskap verlore. En soms probeer adverteerders te hard met die booskap en baiekeer werk dit. Hier is vir julle 'n voorbeeld van iets wat nie werk nie…

Ek weet nie wie met die copy vir hierdie ad vir Solidariteit opgekom het nie, maar een ding is verseker – daar was nie baie oortyd gewerk aan hierdie campaign nie.

Check die chick in die fotoverhaal hieronder wat kamtig oortyd werk. Hier kom so paar fails in waar Solidariteit hulle boodskap wil oordra. Maybe sien jy nog meer raak. Ek gaan net 'n paar uitwys, want ek wil nie oortyd hieraan werk nie. Die mees obvious fail is dat die ding omtrent ses jaar te lank is, maar jy moet maar deur dit scroll. It cannot be unseen. Trek die waslappie en die bleach nader vir jou ogies solank…

  1. Kyk hoe fokken groot is daai klok op haar desk. Dis groter as haar fokken computer screen. Sal jy kan werk met so groot fokken klok langs jou screen of sal jy 'n clock watcher wees? As jy vir die staat werk is jy defnitief een.
  2. Kwart oor vier begin sy daydream oor om by die huis te wees. Sy raak nie aan haar computer nie, Half vyf gee haar baas haar 'n "berg" werk. 5 files wat sy klaarblykblik met pen en papier moet uitsort, want daai computer (langs die fokken huuuge klok) sien minder action as Bafana Bafana.
  3. Kwart oor vyf tune sy: "Kyk net waar staan die tyd! Ek sal maar wegneemetes moet kry". Ja, ons kyk waar staan die tyd. Hy staan daar reg langs jou screen. Lewensgroot. Sit vir hom twee pedals aan en ry hom huistoe soos 'n Penny Farthing. En kry maar take-aways hoor. As jy wil roast eet op 'n Maandag moet maar 14:00 duik, hoor. Pappa gaan ongelukkig wees as hy 19:30 van sy eie graft afkom en daai McDonalds is koud.
  4. Dag 2 lyk ook nie moerse beter nie. Sy het sommer gister se klere ook weer aangetrek. En haar baas ook. Werksomstandighede kan nie lekker wees nie. Iemand sit sseblief 'n fan aan dat daai Flings reuk bietjie kan rondwaai. Gelukkig trek sy die streep en bel haar verteenwoordiger. Sommer van die werk se foon af. Lekker na-ure. Sommer halfses.
  5. Daar word 'n meeting gepul met die verteenwoordiger en die nare baastannie. Ek neem aan dis nou al dag drie want hulle het ander klere aan. O nee wag, hulle het net baadjies aangetrek oor die klere. Baadjies is baie blangrik vir meetings, hoor. En serpe, hoor.  Maybe is dit dag twee. Miskien werk die verteenwoordiger ook na-ure. Sy gaan haarself seker na die tyd by die huis ook sien enverteenwoordig daaroor.
  6. In die laaste foto: Problem? No problem. 16:30 op die kop en daai comuter is sommer klaar af en ou clock watcher kan uiteindelik duik terwyl 90% Suid-Afrikaners nog by die werk sit en heel moontlik eers 'n uur of twee later duik. At least kan sy nou ander klere gaan aantrek.

Ek kan nie wag dat hulle hierdie in 'n TV ad omskep nie.

sol1sol2sol3sol4sol5sol6sol7sol8sol9sol10sol11sol12sol13

(shot, Gerhard)

Ook gefile in SA Companies, Zef zef zef | Tagged | 20 Comments

‘n Briefing vir die Kaaskoppe se 1ste World Cup game in Soccer City, Zuid Afrika

vlagjeGoeiemore, appeltjies van Oranje. Ons het so paar tips vir julle outjies wat die game in Soccer City gaan speck Maandag. Dis moer basic tips vir ouens wat nie uitmaak van SA nie en wat die eerste keer by ons kom kuier.

So hier gaan ons:

1. Het jy al Soccer City van bo af gesien? Ek fokken organise vir jou 'n lift schop-chop.  Normaalweg as iemand jou dit tune, draai jou kop 15 grade links en duck, want 'n poesklap is oppad (en ons praat nie van katte nie). Maar seriously, het jy al Soccer City van bo af gesien? Hieso is hy:

2. Jy gaan 'n vuvuzela nodig kry. Ek dink julle outjies noem hom 'n "herrietoeter". Myne was R20 gewees. Jy behoort enige iets van 20 Euro af opwaarts te betaal vir jou oranje een, maar as jy 'n tjommie maak met 'n local sal hy vir jou een score vir 20 skille – Zuid Afrikaanse skille. Onhou, die ouens met die groen en wit strepe is nie Suid Afrikaners nie. As hulle jou tune jy kan $20 mil kry van 'n afgestorwe prins of prinses se shares in BP, trek uit jou klompe en kouse en hardloop laat jou ballas klap.

Right, nou het jy jou vuvuzela, maar hoe gebruik jy hom? Wel, daar is twee maniere. Die eerste manier is waneer julle byvoorbeeld teen Denmark makarapaspeel – druk jy die vuvuzela se klein kant styf teen jou lippe, pers jou lippe saam en maak 'n poepgeluid. Die vuvuzela sal hom amplify en dit sal klink soos 'n olifant wat deur 'n walvis genaai word. Phwaaaaaap!

Die tweede manier is tien teen een onwaarskynlik, maar dit sal wees wanneer julle teen Bafana speel. Jou naaste local sal jou help om die vuvuzela in jou poefgaatjie op te druk (hopelik die klein kant). Die prinsiep bly dieselfde – knyp jou boudlippe styf saam en blaas. Die geluid by jou boude sal nie so luid uitkom nie, maar bokant sal jy vermoedelik klink soos 'n olifant wat deur 'n walvis genaai word. In hierdie geval, noem jy hom 'n "kerrietoeter".

3. Jy het 'n makarapa nodig wat jy ook sommer buite die stadium kan koop. Jy sal ongelukkig nie jou zol onder die hoed kan wegsteek nie, want die ding het gate aan elke dinkbare kant. Dit sal ook nie die koue uithou nie, obviously, so trek maak 'n wolmussie aan. Jy kan jou zol wegsteek onder die wolmussie, maar doen so op jou eie risiko. Die tronke hieso is nogal grim. Die ouens fok nie rond nie. Hulle fok jou boude.

heineken4. Drink voor die tyd so paar Heinekens. Kyk, julle ouens maak next level bier, en omdat FIFA sy piel orals gaan indruk het waar daar gate is, is Budweiser ongelukkig aangewys as die official bier van die World Cup. Net Sepp se Bladder sal daai een verstaan. Fokken blaaint.

5. Ek weet nie mooi wat julle volkslied is nie, maar as mens Youtube kan glo, is dit Het Wilhelmus. Daai outjie is moer lank. Check, dis n baie mooi anthem, maar sing eerder hierdie een en erken dat julle ook so bietjie zef is in julle harte:

6. Laastens – fok vir Denmark six love op met die sokker en geniet Suid-Afrika. Jy sal vind dat Suid-Afrika 'n fokken lekker plek is. Try ook om so paar van ons bands uit te check. Hulle is orals.

Julle is moerse welkom in Suid-Afrika. Gaan groot of gaan klein.

Ook gefile in watkykjy tips | 11 Comments
Afrigator