Category Archives: Snotstories

Phuket, maar Thailand is kaklekker! (deel V)

Hierdie is die heel laaste aflewering oor Phuket, Thailand. Jy kan die eerste vier dele hier lees:
Deel 1
Deel 2
Deel 3
Deel 4


rock cityBangla road in Phuket is waar al die wilde dinge in die aand gebeur. Dis toevallig ook waar jou hotel se shuttle jou elke dag drop as jy uitmission vir shopping. Jy world elke dag voor Rock City gedrop. Die laaste bussie se trippie fokof 21:00, so jy sal so tussen 21:15 en 21:30 daar uitslaan. Meeste van die action gebeur eers hier na 22:00 se kant, so hier is vir jou 'n cool tip as jy eventually besluit om 'n ping-pong-poes show te gaan kyk: vat die laaste bussie uit en gaan klap so paar drinks by die naaste bar. Check, al die shows is "verniet", jy moet net vir jou eerste drink deur jou hol betaal. Dit kan wissel van enige iets tussen R100 en R200. Dis beter om eers vir cheap gekettie te raak voor die tyd.

As jy in Bangla road afloop see se kant toe, klap 'n regs in by Soi Eric. Dis omtrent reg oorkant Tiger (sulke moerse fibre glass tiere wat op die mure en dak chill – jy kan die nie fokken mis nie). Hier is waar al die lelike en mooi dinge gebeur en waar menigte alleenlopende Afrikaanse dudes al tien teen een vir chicks met zabers drinks gekoop het.

Wees gereed om deur hordes mense (en chicks met piele) lastig geval te word om hulle sex shows te gaan kyk. Kyk met jou ogies, want as jy die flyer in jou hande neem word dit as 'n go-ahead beskou en hulle sleep jou daar aan jou arm weg die donkerte in. Die "menu" lyk gewoonlik omtrent so iets:
patong
Lekker, huh? "Pussy cut banana". Knyp daai outjie af! Om-nom-nom!

Jy kan seker maar enige plek in Soi Eric kies om een van die pussy shows te gaan kyk. Hulle bied almal min of meer dieselfde waarde vir geld vir al die poes tricks. Ek en die goose het ge-settle vir 'n plek wat half links, agter in die hoek weggesteek is. Die aptly named The Secret. Dis een van die nuwer Gogo clubs en van 'n hoër standaard. Met hoër standaard bedoel ek maar net eintlik die girls is effens mooier en jonger. Make no mistake, die berghekse maak ook deel uit van die show. Jy het by enige respectable Gogo bar 'n gesoute gwap of twee (sorry vir die aaklige, graphic, intended pun) nodig om die next level tricks te doen. Daai tannies doen maar hulle rondtes by al die pussy circuits in Patong. Dit sit nie sommer enige iemand se broek om goeters in hulle geboortetonnels op te druk nie. Wel, nie vir lank nie. Wat ingaan, kom eventually weer uit…

The Secret pride hulleself daarop dat hulle models al die pad van Bangkok inkry vir hulle dance shows. Dis nou chicks wat tussen die ander shows op stage klim in allerhande skimpy outfits en soortvan 'n striptease gooi. Met poesharde musiek en baie ligte. In die meantime drink jy fooookken stadig aan daai duur drankie van jou, want dit moet omtrent 'n uur lank hou. Jy kan langer bly as jy wil, maar op 'n stadium begin die show repeat. Dis ook nou nie asof die show jou gaan jags maak nie. Miskien net die dans gedeelte. So kwart boner miskien.
the secret
Die dansgedeelte van die show hou nooit te lank aan nie. Dis eers tyd vir een van die ouer chicks om 'n show te gooi en dis nou min of meer hierso waar jy moet ophou lees as jy maklik mondkatjies maak of maklik nagmerries kry oor monstergwappe.

'n Gawe tannie verskyn op die catwalk en los die dansers af. Sy glimlag vir die audience (wat almal fooookken stadig aan daai entrance drankie drink)  en dans effens rond. Sy trek haar panty uit en buk oor met haar besigheid na almal se gesigte gedraai. Kief, sy't  at least 'n poes. Stadig begin sy 'n string blomme uit haar koek te trek. Eers so paar sentimeter en dan omtrent 'n meter. Van daai blomme wat jy in Hawaii om jou nek kry om jou welkom te heet op die eiland. Interesting. Lyk of sy nogal spasie in daai bonnet het. Sy druk die blomme weer terug waar sy hulle in die eerste plek gevind het en verdwyn van die stage af.

Die dansers keer terug in duiwelspakkies met sterte en vat aan mekaar terwyl 'n rookmasjien en tos musiek opmaak vir die res van die ambience. 'n Maer chick met 'n manga kuif maak haar verkyning in onderklere. Haar skouers hang effens – asof sy sopas 'n hele week vir The City Of Joburg se call centre telefone moes antwoord. Sy blaas haar kuif uit haar gesig (dit val terug), trek haar panty unseremoniously uit en rol dit om haar pols, soos 'n hair band en druk 'n fluitjie in haar poes op. Dit lyk soos een van daai's waarmee Elmer Fudd altyd eende mee probeer vang op Looney Tunes. QUAACK! blaas haar poes die flutjie. Sy draai na die ander deel van die audience. QUAACK! vir elke hoek van die audience. Ons vat elkeen 'n moerse klein slukkie van ons duur drink en klap hande. Oulik, hierdie poes tricks.

Bangkok se dansertjies kom weer uit. En hier moet jy nou maar besluit of jy heel voor wil sit en of jy die show vanuit 'n donker hoekie wil bespied, want die theme is laundry. Hulle trek een van die voorste manne op stage saam met hulle. Omdat elke twee uit drie mense 'n Australiaanse toeris is, is hierdie ou noodwendig ook 'n Ozzie. Die chicks is in wit lingerie en maak die ou op 'n stoel sit. Hulle gooi 'n handoek oor sy crotch en begin die ou se klere uit te trek onder die handoek. Eventually sit hy net daar, in sy sokkies met 'n towel oor sy toggos. Die girls trek hulle tops uit en begin die ou se gesig te brei met hulle tiete. Elke nou en dan loer hulle onder die handoekie in om te kyk of die man al 'n Jakob Regop het. Dan lapdance hulle die kak uit hom uit en los hom net so op stage. Met 'n hopie klere langs hom en 'n tent waar sy towel was. Skaam gryp die ou sy bondeltjie klere en hardloop kakhuis toe om aan te trek terwyl sy groep tjommies en die res van die audience vir hom sit en lag…
the secret dancers
Skaterlag word vinnig vervang deur 'n silence en dan weer musiek soos die ou, glimlaggende tannie weer haar verskyning maak. Obviously is die vraag op almal se lippe wat sy volgende uit haar hasie gaan ruk.
Yay! Skeerlemmetjies! Sommer so 20 Minora blades aan 'n toutjie word stadig uitgetrek en dit voel of iemand agter in my nek afsny met dieselfde lemmetjies soos 'n rilling my tref.
"JARRRE!" hoor ons uit so paar hoeke uit.
Aha, lyk my hier is so paar ander Afrikaanse mense ook vanaand teenwoordig. Nouma welkom, ouens. Welkom hierso by die sif poestricks aand. Trek 'n stoel nader. Daarsy! Vat 'n sluk, laat ons boekevat.
Net vir ingeval iemand dalk "bullshit" wil skree, gryp sy iemand voor die stage se strootjie uit sy drink en sny dit op in sowat agt klein stukkies. Dis regte egte egte lemmtjies wat daar versteek was.

Die tannie fokof weer en jy skiem die mooi chicks gaan nou seker weer iemand se peester kom streel. Nope, ou moeg-vir-die-lewe-Manga-kuif is weer terug. Met min of meer dieselfde entoesiasme draai sy weer haar panty om haar pols en hou 'n eier uit na die audience toe. Nie vir lank nie. Dit verdwyn in haar wolbeursie op. In en uit. So paar keer. En weer in. Dan lyk dit of sy posisie inneem om push-ups te doen, maar sy slaan haar koek so paar keer kakhard teen die vloer. WAP! WAP! WAP! En haal die eier ongedeerd uit. Almal slaak 'n sug van verligting. Die eier het dit gemaak! Yay!
*klap hande met twee vingers teen die palm asof jy by die opera is*
soi eric
Dit lyk of dit vir haar nogal intense was, want sy steek twee sigarette op en mors geen tyd om op haar rug te gaan lê nie, bene wyd oop en maan toe gepoint terwyl sy beide sigratte met haar vleismango rook. In fact, sy double clutch dit en blaas kringetjies. Sy het mos lippe. Dit trek so hoofletter 'O'. Ek kon nie eers 'n sigaret so rooi kool laat trek het in eerste pouse op laerskool nie. Respect!

Sy word weereens deur die ouer tannie afgelos wat nou ewe skielik crowd participation soek. Gelukkig word ons mis gekyk en drie Japanese meisies wat nog heel aand voor sit en giggel volunteer sommer. Hulle moet net gou vir tannie elkeen 'n ballon vashou bo hulle koppe sodat tannie dit met pyle kan uitskiet. Teen hierdie tyd hoef ek seker nie te mention dat sy die pyle by haar poes uitskiet nie. Pop! Pop! Pop! Sukses! Applous! Hierdie trick word so paar keer herhaal deur ander mense uit die audience te trek. Smaak my dis 'n wenner, hierdie ballon storie.
*maak nota vir kinderpartytjies*

Terwyl sy afkom loop die chick wat heeltyd die panty om haar pols oprol op. Sy het 'n buddie Coke botteltjie vol water in haar een hand. Almal weet teen hierdie tyd dat sy daai water nie gaan drink nie. Nie met haar mond nie, in elk geval. Gloeb-gloeb-gloeb! borrel die lug soos sy opgevul word van onder af. Dan kom alles uit in 'n glas. Maar nie water nie. Coke (so hoop ons). Dis asof haar vleismango 'n David Blaine op sy eie is. Vir good measure kry sy sommer ook so paar ping-pong balle wat sy netjies laat bons in drie drinkglase wat op 'n ry op die verhoog staan. So meter weg van haar af. Amazing kontrole wat sy tentoonstel met haar steakwatvirriepadkyk.

the secret 2Die dansers is weer aan die beurt en trek 'n audience member in hulle rigting. Hierdie keer laat hulle die drommel regop teen 'n stripper paal staan en die gehoor face. Hulle bump en grind teen die ou se voorkant. Smeer hom met tiete van alle kante af en toe sy klein toeris net lekker op aandag kom, pluk hulle die arme man se broek en onderbroek af tot op sy enkels waar hy confused vir 'n paar sekondes staan met die groot horlosiewyser op twee uur – optimale angle reguit na die gehoor gepunt. Fokken blaaint. Jy wil mos voor sit. Kry vir jou!

Teen hiedie tyd was ons randerekker drankies klaar, die show het homself begin herhaal en ons het 'n rustige halfuur stappie teen die kus af terug na ons hotel toe geneem.

En net oor poes gepraat…

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Ook gefile in travel | 1 Comment

Mission Metallica: Accomplished.

Die maybe 'n goeie idee om ook ons interview met James Hetfield van Metallica te lees as jy dit nog nie gedoen het nie. Kry hom hierso.


"Van Coke Kartel se manne het hul bes probeer om die skare se aandag te trek. Wynand Myburgh, basspeler, het sy lyf geruk en Francois van Coke het rondgehardloop en geskree terwyl die gehoor die stadion opgevul het. Die luidrugtigste reaksie wat hulle ontvang het, was egter toe Van Coke “Metallica!” aan die einde van hul optrede uitgeroep het."
 
Uhhm… askies tog, maar is dit nie maybe hulle fokken job nie? Was die opgeskote kind al ooit by ‘n live concert gewees? En obviously sal mense aapkak gaan met die noem van Metallica. Dis like… 'n Metallica konsert. Anyway, dis hoe Malherbe Nienaber, 'n nat-agter-die-ore reportertjie van Die Burger die begin van Metallica in die Kaap beleef het. Iewers op dieselfde bladsy reken hy "Nuwe Metallica album eersdaags uit". Sy definisie van eersdaags is seker 2015. 'n Hele paar ander publications het ook die kat aan die clit beetgehad. IOL het sommer getune dat Fokofpolisiekar vir Metallica ge-open het. Jirre ouens. Fokken skaam.
 
Dis hoekom Watkykjy Metallica toe gestuur is. Om die job oordentlik te doen. Vir die fans. Vir Mission Metallica. En at the end of the day, soos Naas sê, was dit nogal fokken epic. Kliphard. En seer.
Metallica-5
1. One
Ons het die Woensdag voor die Kaapse gig begin met 'n V-Town hookup in Long Street met tjommies wat ons moer lanklaas gesien het. Hulle, soos ons, sou ook die Kaap gig sowel as die Joburg gig kokkenodge. Dis met sulke aande waar mens die rookie mistake maak van "gaan poesgroot die aand voor die actual show". Maal tien. V'town style. Dit het ons nogal gebreek op aand een. Met griep en alles wat ook nog so hap-hap aan die ballas het ons eventually uit die pisvelle gekruip die volgende middag, 'n hand vol pille (vir griep, jou aap) gegryp en saam met 'n paar biere afgesluk. 'n Bussie het twaalf van ons by Chopper se huis kom oppik en Veldrome toe gepiekel. Belville pappa!
 
Daar aangekom was die bier fokken maklik om in die hande te kry omdat die gig in twee aande opgesplit was. Ticket sales in die Kaap is mos maar soos die mense in die Kaap – effens deur die kak. James Hetfield sou ons later tune dat hy effens ongelukkig was oor die Kaap attendance, maar ons het hom verseker dat Joburg uit sy nate sou bars. Soos 'n piel in paartyd. Dit was ook die geleentheid om hom mee te deel dat Kapenaars daarvan hou om simpel goed te doen, soos om met dikwielfietse rond te ry, nie te bad nie en organic groente te vreet..
Metallica-12
Anyway, by Velodrome het Poesklein Ruantjie vanaf die cheap seats sommer general standing en toe Golden Circle se barriers gejump en in 'n moshpit verdwyn. Die security het nie 'n kans gehad nie. Van Coke Kartel (ten spyte van die kakker sound waarmee hulle gestraf is) het 'n mean show opgesit. Net Die Burger korrespondente het dit nie geniet nie. Die boys het even 'n Metallica tipe van medley opgesit met hulle tune "I love Brandy". Dik gees, ouens!
 
Teen die tyd dat Metallica die stage betree het, het ons kak verloor, lekker bier gesuip, ons shirts uitgetrek en geheadbang laat die kak wit sit. Om terug te kom na Die Burger se artikel - "By tye het die kamera ook op die gehoor en veral van die ouer mans met hul kaal bolywe en Metallicatatoeëermerke gefokus." My bra, ek was so hoog op griep meds en so dronk op bier dat ek sommer my fokken broek ook uitgetrek het. Sit dit in jou fokken pyp en maak of jy dit rook. Blerrie marabs.
Metallica-20
2. Double bass
Blykbaar het ons so paar goed raakgevang ook (behalwe nou mangriep). Ek het die Vrydagoggend wakker geword met 'n hoofpyn, nog groter griep, 'n Metallica guitar pic in my gatsak en 'n afgeblaasde, swart Metallica bal in my onderbroek. Lekker sweterige eiers. Plastic haal mos nie asem nie. En as plastic nie asem haal nie, haal jou klokke ook nie asem nie. (Ja meisies, klokke haal asem. Dis soos die piel se longe.)
 
Dit was weer tyd om die rookie mistake te maak: "gaan poesgroot die aand voor die actual show – die sequel". Chopper en Iron Leyden het 'n RAMFKNJAML gejol. Weer in Long Street. Ons het groter as geloof gegaan, spring die hele aand op en af tot die honde blaf…

3. The Unforgiven III
Ons het die Saterdagoggend 3am gaan slaap en 5am opgestaan om Joburg toe te vlieg vir die laaste leg van Mission Metallica. Of so het ek gedink. Ek het per ongeluk ons vlugtyd verkeerd onthou en ons was 'n uur te vroeg by die airport. 'n Uur by die Wimpy wat 'n wonderlike slaap by ons twee ure kon byvoeg. Jissis.
Metallica-41
Toe ons eventually in Snor City aankom, het ons 'n uur gehad om 'n branna en 'n bier te klap en ons interview met James Hetfield uit te sort. Mos nie groot op huiswerk, ons nie. Fokkol. In die meantime het die Gauteng posse begin uitslaan by WKJ HQ vir die Mission Metallica bussie wat ons ge-organise het. Weer twaalf mense, maar hierdie keer moes ek en Chopper vroeër fokof om oom James te  gaan ontmoet, so die ander ouens het op hulle eie mission gekletter geraak. Ons is deur een van ons gawe vriendinne aangery Soccer City toe. Reg tot by die backstage area. Supergees! Dis ook hier waar ons alles uitgecheck het om Justin Bieber se zak te steel.
 
'n Uur later is James Hetfield die trotse eienaar van 'n Watkykjy t-shirt en ons sit lekker saam met die larger-than-life omie en kakpraat oor alles en nog wat en snap so paar kiekies saam met die man. Ons plak vir julle so paar van die sound snippets hierso. Julle kan nou ook nie na alles luister nie. Ons moet darem ietsie oorhou vir die personal collection, jy maak uit?

James Hetfield kry sy Watkykjy shirt:

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.


James oor kids wat leer jol op Metallica:

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.


James skryf nie juis vir side-projects nie:

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.


Joburg en stadium gigs:

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.


Dit sou nog altyd musiek wees:

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.


I've got a yell in my pocket:

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Obviously was die tjommies waarmee ons toe ophook in die Golden Circle fokken jaloers oor die hele vibe en ons is poese en so aan, maar toe ons weer sien is biersuip, kak verloor, kak dans moves en headbang saam met klein Chris van Black Cat Bones aan die orde van die dag. Dit was so fokken lekker dat ons nie eers die poeskak opening acts in Joburg se name kon onthou nie. Hulle was hond poes aaklig.

Daar was blybkaar fireworks ook gewees *vat trek van zol*

Blykbaar… *knip oë poesstadig*

Ja…

Check hierdie video uit. Dit sal jou meer van 'n idee gee hoe mens iets soos Mission Metallica aanpak:
Hier is ook so paar kick-ass foto's wat ons tjommie Ingrid Swart geneem het.
(Oom James het met haar geraas aan die einde van die interview ook, maar op 'n vriendelik manier)

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | Tagged , | 4 Comments

Hoe die Bon Jovi/Justin Bieber heist by Soccer City afgepull is.

Dit was seker een van die grootste naweke ooit (naas die 2010 World Cup) vir die FNB Stadium in Jozi, met back-to back concerts. Bon "Botox" Jovi en daai lesbian meisie van Kanada met die kort hare, Justine Bieber het die stands tot die rafters ge-pack. Sowat 62000 mense het uitgeslaan vir Bon Jovi en omtrent 10000 meer by Bieber. By die Bon Jovi jol het omtrent almal gesuip teen R25 per bier. Ons weet nie wat alles by Bieber verkoop is nie, want ons was besig om 'n gat deur die kluiskamer by Soccer City te maak en weg te kruip het eers fokken halfdrie die oggend by die huis gekom na die Bon Jovi concert, ten spyte van die feit dat ons drie tunes voor die einde gefokof het. Jirre, wat 'n fokken gemors. 

Maar nie so groot gemors soos vir FNB Stadium en Big Concerts se managers nie. Check, 'n Oceans11-tipe bende het die hele naweek se takings gesteel in 'n moerse daring heist. Hulle het deur die mure van die not-so-safe kamer gekap, met toue afgesak en die HELE naweek se concession takings gesteel. Vir die dom mense: concession takings is al die kak wat by die show verkoop is se zak – daai glow stick gemors, bier, koeldrank, sooibrand pies, boeries, shirts, caps, hoodies. Daai tipe kak.

Reuters reken dis naby die R3m wat voete gekry het, maar Reuters kan nie fokken somme doen nie. Dit sal eerder naby die R6m wees. Hoe kom ons daarby uit? Ons het die geld by die huis getel. Poesbasic wiskunde: Kom ons veronderstel net 60k mense het by elk van die concerts een drink en een ietsie om te vreet gekoop. Die average spend sal dan omtrent R50 per persoon wees en dit is baie fokken konserwatief geskat. Die dronk mense wat ons by Bon Jovi alleen gesien het, het kakbaie drinks gekoop asook merch. Amper al die marabse voor in general standing het van daai simpel Bon Jovi bandannas gedra en moenie vir my kom vertel dat uit 'n crowd van 75k Bieliebers niemand merch gekoop het nie. Merch is kak-fokken-duur.

Die eerste gedagte wat ook by so moerse heist opkom is "inside job". Moenie vir jou fokken simpel hou nie. Natuurlik was dit 'n fokken inside job gewees! Hier is hoe dit gedoen is:

1) Steel iemand se beursie met ten minste R650 daarin.
2) Koop vir jouself 'n security guard kwalifikasie vir R650 (by 'n Roodepoort training college).
3) Gaan werk by Soccer city as 'n security guard.
4) Loop na die chicks badkamer verste van die stadium af. Dis in n cavity. Breek deur die dubbel muur en sak met toue af in die safe room in.
5) Steel al die fokken geld. (net die papiergeld, die coins is te poes swaar).
6) Maak mental note dat Rihanna daar speel in Oktober.

In hierdie foto wat deur ons tjommie geneem is terwyl ons deur die safe room se muur gekap het by die huis gebabeleer het, kan jy sien dat Bieber salig onbewus is dat al Soccer City se zak gesteel word.
Justin-Bieber-watkykjy

En in hierdie foto wat ons geneem het tydens die heist Maandag deur EWN geneem is, kan jy sien dat daar net so paar coins gelos is asook die BlackBerry wat ons as kommunikasie gebruik het
heist

Jirre, dis nou 'n moerse fokken skade. Blykbaar is daar 'n week lank ge-chisel om deur daar dubbele dik muur te breek. Dit sal net logies wees dat die ouens vinniger begin werk het toe Bon Jovi losgebars met die chorus van Living On a Prayer -  "Aaaaah, we're halfway there!". Jirre manne, kom ons looi dit!

So bietjie inspirasie, jy weet?

Hier is 'n tip vir die ouens wat sulke moerse concerts se security reël: As jy mense aanstel wat nie eers kan check of mense tot packs binne sig in hulle glase uitgooi of in die Golden Circle staan en kringetjies blaas met hulle daggazolle nie, hoe de fok gaan jou spannetjie spesialiste keer dat iemand met R6845345,35 omtrent R6mil by 'n venue uitloop sonder dat iemand hulle sien?

O ja, ek het vergeet… Dis 'n inside job.

(PS: Al julle Geld is by George Clooney, hoor)

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Snotstories | 8 Comments

Phuket, maar Thailand is kaklekker! Deel IV.

Jy kan die eerste drie dele hierso uitcheck:

Deel 1
Deel 2 
Deel 3 


In hierdie vierde en laaste deel gaan ek julle tune wat jy alles in om Phuket kan doen (actually geld dit seker maar vir Thailand in general ook). As jy een van daai marabse is wat absoluut fokken alles uitcheck en shit afneem met vuurhoutjieboksies langs dit om skaal aan te toon, is hierdie dalk nie vir jou nie. Ons holiday was moerse relaxing en ons het nie veel gedoen nie. 'n Klomp goed het ons bloot net fokol geïnteresseer, maar ek sal dit hier noem sodat jy vir jouself kan besluit en dan (soos die grootmense sou tune) 'n informatiewe besluit kan neem.

Ons val sommer weg met die scams, want omtrent elke fokken aktiwiteit is gekoppel aan 'n scam. Jy moet net besluit vir hoeveel zak jy wil tatta roep.

Soos in een van die vroeër posts genoem is, is amper elke tweede shop 'n family mart, apteek of 'n massage parlour. As jy vir 'n relaxing massage wil gaan van so uur lank, doen dit by jou hotel. Die chicks (en dis regtig chicks) ken hulle storie. Hulle werk op drie settings – soft, medium en opfok. Ons het vir twee sessions gegaan op twee verskillende dae. Die eerste een was befok gewees. Sagte musiek, jou voete word eers gewas (dit was nogal fokken creepy) en dan begin die tannie al jou spiere te bewerk (nee, nie daai fokken spier nie). Sodra jy besig is om aan die slaap te raak, is die session verby en jy is moerse relaxed. Kalm soos 'n daggawalm.

Die tweede dag se session was 'n fokken disaster. Ek en die goose het weer ingeklok, sy het medium gekies en ek het ge-opt vir hardcore. Alles na die deel waar die petite chick my voete gewas het was pure fokken hel gewees. Toe ek weer check is die chick bo-op my, my voete en arms is soos koeksusters gebuig en alles word in verskillende rigtings getrek. Fok alleen weet waar so klein meisie so baie krag kry, maar sy het vir my six-love opgefok. Dit was asof sy besig was met 'n excorcism. Ek het verwag dat ek enige tyd in vlamme sou uitbars en al brandende kaalgat deur die strate hardloop en skree "Kill the witch!" Sy het fokken alles ingeclick, uitgehaak en terug geclick. Bewerig het ek koorsagtig terug hotelkamer toe geloop en prewel en eers in die badkamer 'n poep gewaag. 'n Poep met 'n skilletjie, want sy't alles fokken losgemaak. 'n Uur later was my ass Krakatoa. 'n Average poep se PSi is ongeveer 4. Dit het vir my gevoel asof die Hindenburg al vlammende deflate deur 'n opening so groot soos 'n ou 5 sent coint. Flaming, akute spuitkak . Jirre. Moet nooit vir die diep, harde massage gaan nie. Jy gaan fokken kreun, pappie!

As dit jou sou behaag, kan jy wel in die strate gaan probeer vir massages. Dis nou as jy aspris op soek is na 'n happy ending, maar ek kan nie waarborg dat daai chicks nie dalk piele ook onder hulle skirts dra nie. Dis maar jou roep. As jy happy is dat 'n chick jou riem ruk en jou obrengste vang op welke manier jy verkies nadat sy reeds twintig ander ouens se apies pakslae gegee het, wie is ek om in jou pad te staan? Moenie huil as iemand jou zak steel nie. Dit sal jou nie Baht nie.

Wat jou wel miskien sal baat is om vir jouself 'n snazzy suit te koop. Lekker tailor made en alles. Hier moet jy ook ligloop, want elke tweede doos op straat wil jou probeer wysmaak dat hy vir jou 'n suit kan maak. Jy gaan genuine gatvol raak vir hierdie ouens. Daar is twee maniere hoe hierdie scam werk: 1) Poesneus tune jou hy kan vir jou 'n cashmere suit maak. Hy neem jou afmetings en as jy weer sien het jy 'n polyester suit wat lyk of dit vir 'n politician sou pas: Short arms, deep pockets. Asof 'n pak blinde poedels 'n naaimasjien in die hande gekry het. 2) Die scamster vat jou na sy "tailor" toe. Julle hop in 'n taxi wat die kak uit jou overcharge en jy kry jou suit teen 'n effense bargain. Wat jy nie sien nie, is hoe die drie naaiers jou taxi fare en suit se mark-up split. Almal is in op die deal. Kyk, ek het nie 'n fokken suit nodig vir niks nie, so ek het nie een gekoop nie. Hoe avoid jy hierdie irriterende fokkers op die straat? Koop vir jouself 'n t-shirt wat tune: "No, I don't need a fucking suit, a fucking taxi or a fucking massage. Leave me the fuck alone!" Moenie meer as 150 Baht vir daai shirt betaal nie. Oplossing twee (ingeval jy bittergraag 'n suit wil koop en nie verder lastig geval wil word nie): Gaan kry jou suit sommer die eerste dag en gaan vir 'n massage met 'n happy ending. Maak seker die tannie met die tril skiet jou soldate oor jou baadjie se lapel uit. Ry dan rond op 'n skoeter. So sal taxi drivers, tailors en massage "therapists" jou uitlos. Want sies.

Vir 'n rustige dag op die beach het jy nie veel nodig nie. Jy huur deck chairs en 'n sambreel vir next to fokol en daar is heeltyd mense wat rondloop en snacks, koeldrank en bier verkoop. Parasailing is heelwat pret en veilig maar effens duur. Wees bereid om R300 te blaas vir vyf minute se pret hoog in die lug agter 'n speedboat vanwaar jy die hele town uit die lug kan kokkenodge. Moet net nie so 'n doos soos ek wees en 'n framed foto van jouself  in die parasail se harnas koop nie. Dit kos R120 en jy gaan soos 'n proper kont lyk. Die ouens snap net 'n kiekie terwyl jy nog jou swembroek uit jou hol trek en so stupid Kepler Wessels smile trek. Die bra stop dit in jou hand en jy betaal. Not my finest moment. Lekker fokken oopmondkind.

Die jetski's lyk ook heel aanloklik, maar dis een van die nuwer scams. Jy huur dit teen R750 per uur wat in my nederige opinie kak-fokken-duur is. Nadat jy dit terug gee, begin hulle met jou baklei en tune jou hy het die ding opgefok. Dit gaan nie help om al die vloekwoorde wat jy op Watkykjy geleer het op hulle te skree nie, want hulle ontbied dan die polisie wat heel toevallig within earshot na die argument staan en luister. Die polisie raai dan aan dat jy die bra se "skade" van sowat R4000 betaal as jy nie tjoekie toe gesleep wil word nie. Die victim betaal dan die jetski poes en sodra hy sy rug draai, deel die con artist en polisie die zak. Heavy kak styl. Gelukkig het ek my eie jetski, so ek is darem nie heeltemal fokol gewoond nie.

Hey, outjies, maar daar is hoop! Nie alles in Thailand is 'n scam nie. Daar is baie ander activities wat jy kan geniet, soos Thai boxing, olifant shows en besoeke aan hulle weird goue tempels. Ons het nie een van daai gedoen nie maar dis maar 'n persoonlike ding. Hulle adverteer Thai boxing elke dag in die strate vanaf modified bakkies met moerse banners en sound systems. Gewoonlik word een of ander bleek poes van Australie of Engeland deur 'n Thai outjie gedonner. Daar is nie legit bouts nie – hulle buit net toerisme uit. Dis niks meer as 'n glorified sparring event nie. Dis omtrent net so boring soos 'n fokken olifant show. Wie wil nou kyk hoe lomp geverfe diere met klere aan op hulle agterpote staan, mekaar se sterte vashou en in die rondte loop? Jissis, olifante is poesboring diere. *Klap stadig hande. Kyk op horlosie. Kry sooibrand.*

Vir sommige mense is die Thai tempels impressive. Not so much for me. Die enigste keer wat ek myself naastenby in soortgelyk milleu bevind het, was by die Voortrekkermonument verlede jaar. Die enigste rede hoekom ek die plek besoek het, was omdat ek 'n Kaaskop die HELE fokken Pretoria moes gaan wys het. Ek het net 'n klomp opgemaak en vir die arme siel gelieg oor alles. At least was ek vir myself entertaining.

Voor ek by die lekkerste scam uitkom moet ons gou eers die boringste een uit die pad kry. Die Australian property scam. Terwyl jy sit en roomys vreet op die sypaadjie sal een of ander couple op 'n scooter langs jou stop. Gewoonlik 'n chick van een of ander eksotiese land en 'n Suid-Afrikaanse poes (hy lift die chick). Lang stories kort, kry jy 'n scratch card waarmee jy 'n ipad, 'n vakansie in Thailand of 'n Blackberry kan wen, maar jy mag nog nie krap nie. Jy moet eers gou saam met hulle na 'n meeting toe gaan. In retrospek is ek bly ons het hulle offer aanvaar. Ons het onsself fucked up geloop die hele oggend en het 'n lift nodig gehad. Hulle organise 'n taxi for free na die middel van die town, jy kry 'n free drink en luister hoe 'n charismatic Australian 'n gat in jou kop probeer praat oor timeshare. Dan gaan wys hy vir jou fokken duur apartments terwyl jy die bra uitvra oor scams in Thailand en hy jou alles vertel. Daarna kry jy nog 'n drink, hy pitch sy kakduur timeshare aan jou en begin geld praat. Jy tune hom jy is poesarm, hy krap jou scratch card en jy wen 'n free vakansie in Thailand (nooit die iPad nie). Jy poes die scratch card in die asblik en bedank hom vir die free taxi ride na Hard Rock Cafe en gaan aan met jou lewe.

Fok, daar is nou so baie kak gepraat dat daar nou 'n deel V ook geskryf moet word. Ek sweer, dit sal die laaste een wees. In die meatime, check hierdie award-winning documentary wat ek oor Phuket aanmekaargesit het. Dit sal jou min of meer 'n idee gee van die kak wat ons gesien het. Ek skiem ons praat sommer volgende keer oor die ping-pong show. Dis nogal poes erg (pun intended).

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Ook gefile in travel | 1 Comment