Ek vir een, is versteekseker 'n groot aanhanger van 'n lekker naai, maar broeders en susters… gemeentelede… Die dag wanneer jy elektrisiteit en 'n fake tankleurige leerstoel cross-polinate met die doel om die gulpvrug polka meer opwindend te maak, is jy besig om vir jouself 'n berg vol kak te boek en 'n mielie vir jou hol te rol.
Daar is net te veel dinge wat kan verkeerd gaan met 'n stoel wat ruk en pluk soos 'n underage tiener wat direk in 'n strobe light inkyk op tik by 'n rave in Bronkhorstspruit. Imagine as jy en jou stukkie daai epileptic lazyboy betree. Alles loop mooi vir 'n rukkie. 'n Lekker romantiese aandjie. Die kerse is aangesteek, "Kaptein Span die Seile" speel uit jou double tape deck, die drie black labels word tussen julle ge-shotgun, en jy smeer jou toggos vol KY en flex jou biceps. Jou flossie trek haar g-string eenkant toe en klim op vir die fokken trip van haar lewe. Jy flick die switch…
Die volgende oomblik jerk daai stoel so erg dat jou boude gly ("O jirre, te veel fokken KY!", probeer jy 'n skietgebedjie die donkerte inskiet) en jou ballas vasgeklap word deur alle parte op die stoel wat lyk of dit kan ruk en rotate. Jou jacob regop bliksem uit die beloofde land uit en begin grondpad toe infok met jou goose. En dit nadat sy vooraf uitdruklik en ferm aan jou meegedeel het dat daar 'n moerse groot no-entry sign voor die grondpad is. 'n Gil wat Soccer City tydens die finals sou verdoof lift jou ceiling. 'n Sarsie desperate PK's begin ook noodgedwonge op jou neer te reen van alle windrigtings af. Dit dis een fokken groot meganiese gemors van stoel parte, arms, tiete, manbotter, ballas en pubes. Jy kan beswaarlik die masjien hoor bo die angswekkende doodsgille. Deur die trane begin jy bid vir loadshedding en weet voor jou heilige siel Eskom sal die krag eers volgende jaar afsit omdat hulle die beste voetjie moes voorsit sit vir Sepp Blatter se sokker.
Uitendelik met al die gestoei haak die kabel in jou cherrie se koekhare vas en by some miracle word die stoel se plug uit die muur geruk. Julle is so blou van al die shots wat julle gevat het dat julle in totale bomskok op mekaar in Na'vi begin vloek en skree (en julle het nog nie kans gekry om Avatar op DVD te kyk nie). Eventually huil julle julself aan die slaap in die hoek van die kamer in mekaar se arms, opgekrul soos 'n varkie se stert.
Dis egter nie my grootste pyn met die zef zaber stoel van Korea af nie.
Wat my die meeste pla is dat hierdie apparaat met fokken zak werk. Met ander woorde, as julle klaar gestoei is met die stoel, is daar 'n couple wat nervous buite die deur wag met 'n opgefrommelde R100 noot. Om Groundhog Day te beleef. In julle fokken gemors.
Game fucking over.
Loading ...
2012 – Die einde van Joburg
Al die kak in Joburg het in 1886 begin toe goud ontdek is. Tent dorpies het op ge-pop soos tiener puisies en die town het vinnig deur al die groei fases gegaan waardeur so wilde fokken deurmekaar plek maar daai tyd gegaan het:
Van fokol na tente na sink shacks na hout geboue en finally oordentlike geboue. Meer onlangs is dit weer besig om na die sink shack fase toe te regress, danksy die ongelooflike onbaatsugtige werk wat binnelandse sake en immigrasie vir ons land doen. Shot, ouens, ons skuld julle 'n Coke en 'n increase. Tune net hoeveel.
Hierdie gaan nie vir baie langer meer 'n probleem wees nie. Daar is 'n ander onheil wat letterlik onder Joburg broei. Acid water van al die ou myne wat van onder die grond af na die surface toe te beweeg. Fokken Batman vibes, my bra. En daai mynbase het al lankal ge-fokof hel toe. Dit gaan die regering R1b kos om 'n permanente structure op te sit sodat die kak weggepomp kan word en R8m per maand om die hele storie in stand te hou. Nou check, die interesting ding hiseo is dat ons met die huidige strikes R1bn per dag verloor. So die regering sal een structure per dag kan errect. Nice huh? Hulle sal natuurlik 'n duurder opsie meer like en eerder Joburg se naam verander na iets soos Gotham City toe om by die haglike toestande te pas. Later sal hulle dit verander na Makwere-kwere Dam toe in herrinering van al die illigal immigrante wat op die bodem le nadat Joburg in sy eie poefgaatjie in opgetrek het. Dan kan mense so lekker jet ski en stuff. Van Park Station tot Benoni. Of visse met 3 piele en ses oe vang.
Terloops, die hele water opstyg gemors is besig om te gebeur. Die acid water is omtrent so tussen 400 en 500 meter onder die grond oppervlakte en styg blykbaar met ongeveer 1 meter per dag na boontoe.
Ons het die hulp van 'n Wiskunde professor met next level computer skills ingekry om vir ons 'n berekening te doen vir presies wanneer Joburg in sy eie suur sweet gaan verdrink:
Die Mayans mag dalk net reg wees. 2012 is at least Joburg in sy poes in. So wat gaan dit wees, o grote regering? Moet ons camping chairs en bier regkry om te check hoe Johannesburg in sy eie hol op trek of gaan julle iets daaraan probeer doen?
Opskud, dis surface trek water…