Die maybe 'n goeie idee om ook ons interview met James Hetfield van Metallica te lees as jy dit nog nie gedoen het nie. Kry hom hierso.
"Van Coke Kartel se manne het hul bes probeer om die skare se aandag te trek. Wynand Myburgh, basspeler, het sy lyf geruk en Francois van Coke het rondgehardloop en geskree terwyl die gehoor die stadion opgevul het. Die luidrugtigste reaksie wat hulle ontvang het, was egter toe Van Coke “Metallica!” aan die einde van hul optrede uitgeroep het."
Uhhm… askies tog, maar is dit nie maybe hulle fokken job nie? Was die opgeskote kind al ooit by ‘n live concert gewees? En obviously sal mense aapkak gaan met die noem van Metallica. Dis like… 'n Metallica konsert. Anyway, dis hoe Malherbe Nienaber, 'n nat-agter-die-ore reportertjie van Die Burger die begin van Metallica in die Kaap beleef het. Iewers op dieselfde bladsy reken hy "Nuwe Metallica album eersdaags uit". Sy definisie van eersdaags is seker 2015. 'n Hele paar ander publications het ook die kat aan die clit beetgehad. IOL het sommer getune dat Fokofpolisiekar vir Metallica ge-open het. Jirre ouens. Fokken skaam.
Dis hoekom Watkykjy Metallica toe gestuur is. Om die job oordentlik te doen. Vir die fans. Vir Mission Metallica. En at the end of the day, soos Naas sê, was dit nogal fokken epic. Kliphard. En seer.
1. One
Ons het die Woensdag voor die Kaapse gig begin met 'n V-Town hookup in Long Street met tjommies wat ons moer lanklaas gesien het. Hulle, soos ons, sou ook die Kaap gig sowel as die Joburg gig kokkenodge. Dis met sulke aande waar mens die rookie mistake maak van "gaan poesgroot die aand voor die actual show". Maal tien. V'town style. Dit het ons nogal gebreek op aand een. Met griep en alles wat ook nog so hap-hap aan die ballas het ons eventually uit die pisvelle gekruip die volgende middag, 'n hand vol pille (vir griep, jou aap) gegryp en saam met 'n paar biere afgesluk. 'n Bussie het twaalf van ons by Chopper se huis kom oppik en Veldrome toe gepiekel. Belville pappa!
Daar aangekom was die bier fokken maklik om in die hande te kry omdat die gig in twee aande opgesplit was. Ticket sales in die Kaap is mos maar soos die mense in die Kaap – effens deur die kak. James Hetfield sou ons later tune dat hy effens ongelukkig was oor die Kaap attendance, maar ons het hom verseker dat Joburg uit sy nate sou bars. Soos 'n piel in paartyd. Dit was ook die geleentheid om hom mee te deel dat Kapenaars daarvan hou om simpel goed te doen, soos om met dikwielfietse rond te ry, nie te bad nie en organic groente te vreet..
Anyway, by Velodrome het Poesklein Ruantjie vanaf die cheap seats sommer general standing en toe Golden Circle se barriers gejump en in 'n moshpit verdwyn. Die security het nie 'n kans gehad nie. Van Coke Kartel (ten spyte van die kakker sound waarmee hulle gestraf is) het 'n mean show opgesit. Net Die Burger korrespondente het dit nie geniet nie. Die boys het even 'n Metallica tipe van medley opgesit met hulle tune "I love Brandy". Dik gees, ouens!
Teen die tyd dat Metallica die stage betree het, het ons kak verloor, lekker bier gesuip, ons shirts uitgetrek en geheadbang laat die kak wit sit. Om terug te kom na Die Burger se artikel - "By tye het die kamera ook op die gehoor en veral van die ouer mans met hul kaal bolywe en Metallicatatoeëermerke gefokus." My bra, ek was so hoog op griep meds en so dronk op bier dat ek sommer my fokken broek ook uitgetrek het. Sit dit in jou fokken pyp en maak of jy dit rook. Blerrie marabs.
2. Double bass
Blykbaar het ons so paar goed raakgevang ook (behalwe nou mangriep). Ek het die Vrydagoggend wakker geword met 'n hoofpyn, nog groter griep, 'n Metallica guitar pic in my gatsak en 'n afgeblaasde, swart Metallica bal in my onderbroek. Lekker sweterige eiers. Plastic haal mos nie asem nie. En as plastic nie asem haal nie, haal jou klokke ook nie asem nie. (Ja meisies, klokke haal asem. Dis soos die piel se longe.)
Dit was weer tyd om die rookie mistake te maak: "gaan poesgroot die aand voor die actual show – die sequel". Chopper en Iron Leyden het 'n RAMFKNJAML gejol. Weer in Long Street. Ons het groter as geloof gegaan, spring die hele aand op en af tot die honde blaf…
3. The Unforgiven III
Ons het die Saterdagoggend 3am gaan slaap en 5am opgestaan om Joburg toe te vlieg vir die laaste leg van Mission Metallica. Of so het ek gedink. Ek het per ongeluk ons vlugtyd verkeerd onthou en ons was 'n uur te vroeg by die airport. 'n Uur by die Wimpy wat 'n wonderlike slaap by ons twee ure kon byvoeg. Jissis.
Toe ons eventually in Snor City aankom, het ons 'n uur gehad om 'n branna en 'n bier te klap en ons interview met James Hetfield uit te sort. Mos nie groot op huiswerk, ons nie. Fokkol. In die meantime het die Gauteng posse begin uitslaan by WKJ HQ vir die Mission Metallica bussie wat ons ge-organise het. Weer twaalf mense, maar hierdie keer moes ek en Chopper vroeër fokof om oom James te gaan ontmoet, so die ander ouens het op hulle eie mission gekletter geraak. Ons is deur een van ons gawe vriendinne aangery Soccer City toe. Reg tot by die backstage area. Supergees! Dis ook hier waar ons alles uitgecheck het om Justin Bieber se zak te steel.
'n Uur later is James Hetfield die trotse eienaar van 'n Watkykjy t-shirt en ons sit lekker saam met die larger-than-life omie en kakpraat oor alles en nog wat en snap so paar kiekies saam met die man. Ons plak vir julle so paar van die sound snippets hierso. Julle kan nou ook nie na alles luister nie. Ons moet darem ietsie oorhou vir die personal collection, jy maak uit?
James Hetfield kry sy Watkykjy shirt:
Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.
James oor kids wat leer jol op Metallica:
Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.
James skryf nie juis vir side-projects nie:
Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.
Joburg en stadium gigs:
Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.
Dit sou nog altyd musiek wees:
Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.
I've got a yell in my pocket:
Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.
Obviously was die tjommies waarmee ons toe ophook in die Golden Circle fokken jaloers oor die hele vibe en ons is poese en so aan, maar toe ons weer sien is biersuip, kak verloor, kak dans moves en headbang saam met klein Chris van Black Cat Bones aan die orde van die dag. Dit was so fokken lekker dat ons nie eers die poeskak opening acts in Joburg se name kon onthou nie. Hulle was hond poes aaklig.
Daar was blybkaar fireworks ook gewees *vat trek van zol*
Blykbaar… *knip oë poesstadig*
Ja…
Check hierdie video uit. Dit sal jou meer van 'n idee gee hoe mens iets soos Mission Metallica aanpak:
Hier is ook so paar kick-ass foto's wat ons tjommie Ingrid Swart geneem het.
(Oom James het met haar geraas aan die einde van die interview ook, maar op 'n vriendelik manier)
Loading ...
Phuket, maar Thailand is kaklekker! (deel V)
Hierdie is die heel laaste aflewering oor Phuket, Thailand. Jy kan die eerste vier dele hier lees:
Deel 1
Deel 2
Deel 3
Deel 4
As jy in Bangla road afloop see se kant toe, klap 'n regs in by Soi Eric. Dis omtrent reg oorkant Tiger (sulke moerse fibre glass tiere wat op die mure en dak chill – jy kan die nie fokken mis nie). Hier is waar al die lelike en mooi dinge gebeur en waar menigte alleenlopende Afrikaanse dudes al tien teen een vir chicks met zabers drinks gekoop het.
Wees gereed om deur hordes mense (en chicks met piele) lastig geval te word om hulle sex shows te gaan kyk. Kyk met jou ogies, want as jy die flyer in jou hande neem word dit as 'n go-ahead beskou en hulle sleep jou daar aan jou arm weg die donkerte in. Die "menu" lyk gewoonlik omtrent so iets:
Lekker, huh? "Pussy cut banana". Knyp daai outjie af! Om-nom-nom!
Jy kan seker maar enige plek in Soi Eric kies om een van die pussy shows te gaan kyk. Hulle bied almal min of meer dieselfde waarde vir geld vir al die poes tricks. Ek en die goose het ge-settle vir 'n plek wat half links, agter in die hoek weggesteek is. Die aptly named The Secret. Dis een van die nuwer Gogo clubs en van 'n hoër standaard. Met hoër standaard bedoel ek maar net eintlik die girls is effens mooier en jonger. Make no mistake, die berghekse maak ook deel uit van die show. Jy het by enige respectable Gogo bar 'n gesoute gwap of twee (sorry vir die aaklige, graphic, intended pun) nodig om die next level tricks te doen. Daai tannies doen maar hulle rondtes by al die pussy circuits in Patong. Dit sit nie sommer enige iemand se broek om goeters in hulle geboortetonnels op te druk nie. Wel, nie vir lank nie. Wat ingaan, kom eventually weer uit…
The Secret pride hulleself daarop dat hulle models al die pad van Bangkok inkry vir hulle dance shows. Dis nou chicks wat tussen die ander shows op stage klim in allerhande skimpy outfits en soortvan 'n striptease gooi. Met poesharde musiek en baie ligte. In die meantime drink jy fooookken stadig aan daai duur drankie van jou, want dit moet omtrent 'n uur lank hou. Jy kan langer bly as jy wil, maar op 'n stadium begin die show repeat. Dis ook nou nie asof die show jou gaan jags maak nie. Miskien net die dans gedeelte. So kwart boner miskien.
Die dansgedeelte van die show hou nooit te lank aan nie. Dis eers tyd vir een van die ouer chicks om 'n show te gooi en dis nou min of meer hierso waar jy moet ophou lees as jy maklik mondkatjies maak of maklik nagmerries kry oor monstergwappe.
'n Gawe tannie verskyn op die catwalk en los die dansers af. Sy glimlag vir die audience (wat almal fooookken stadig aan daai entrance drankie drink) en dans effens rond. Sy trek haar panty uit en buk oor met haar besigheid na almal se gesigte gedraai. Kief, sy't at least 'n poes. Stadig begin sy 'n string blomme uit haar koek te trek. Eers so paar sentimeter en dan omtrent 'n meter. Van daai blomme wat jy in Hawaii om jou nek kry om jou welkom te heet op die eiland. Interesting. Lyk of sy nogal spasie in daai bonnet het. Sy druk die blomme weer terug waar sy hulle in die eerste plek gevind het en verdwyn van die stage af.
Die dansers keer terug in duiwelspakkies met sterte en vat aan mekaar terwyl 'n rookmasjien en tos musiek opmaak vir die res van die ambience. 'n Maer chick met 'n manga kuif maak haar verkyning in onderklere. Haar skouers hang effens – asof sy sopas 'n hele week vir The City Of Joburg se call centre telefone moes antwoord. Sy blaas haar kuif uit haar gesig (dit val terug), trek haar panty unseremoniously uit en rol dit om haar pols, soos 'n hair band en druk 'n fluitjie in haar poes op. Dit lyk soos een van daai's waarmee Elmer Fudd altyd eende mee probeer vang op Looney Tunes. QUAACK! blaas haar poes die flutjie. Sy draai na die ander deel van die audience. QUAACK! vir elke hoek van die audience. Ons vat elkeen 'n moerse klein slukkie van ons duur drink en klap hande. Oulik, hierdie poes tricks.
Bangkok se dansertjies kom weer uit. En hier moet jy nou maar besluit of jy heel voor wil sit en of jy die show vanuit 'n donker hoekie wil bespied, want die theme is laundry. Hulle trek een van die voorste manne op stage saam met hulle. Omdat elke twee uit drie mense 'n Australiaanse toeris is, is hierdie ou noodwendig ook 'n Ozzie. Die chicks is in wit lingerie en maak die ou op 'n stoel sit. Hulle gooi 'n handoek oor sy crotch en begin die ou se klere uit te trek onder die handoek. Eventually sit hy net daar, in sy sokkies met 'n towel oor sy toggos. Die girls trek hulle tops uit en begin die ou se gesig te brei met hulle tiete. Elke nou en dan loer hulle onder die handoekie in om te kyk of die man al 'n Jakob Regop het. Dan lapdance hulle die kak uit hom uit en los hom net so op stage. Met 'n hopie klere langs hom en 'n tent waar sy towel was. Skaam gryp die ou sy bondeltjie klere en hardloop kakhuis toe om aan te trek terwyl sy groep tjommies en die res van die audience vir hom sit en lag…
Skaterlag word vinnig vervang deur 'n silence en dan weer musiek soos die ou, glimlaggende tannie weer haar verskyning maak. Obviously is die vraag op almal se lippe wat sy volgende uit haar hasie gaan ruk.
Yay! Skeerlemmetjies! Sommer so 20 Minora blades aan 'n toutjie word stadig uitgetrek en dit voel of iemand agter in my nek afsny met dieselfde lemmetjies soos 'n rilling my tref.
"JARRRE!" hoor ons uit so paar hoeke uit.
Aha, lyk my hier is so paar ander Afrikaanse mense ook vanaand teenwoordig. Nouma welkom, ouens. Welkom hierso by die sif poestricks aand. Trek 'n stoel nader. Daarsy! Vat 'n sluk, laat ons boekevat.
Net vir ingeval iemand dalk "bullshit" wil skree, gryp sy iemand voor die stage se strootjie uit sy drink en sny dit op in sowat agt klein stukkies. Dis regte egte egte lemmtjies wat daar versteek was.
Die tannie fokof weer en jy skiem die mooi chicks gaan nou seker weer iemand se peester kom streel. Nope, ou moeg-vir-die-lewe-Manga-kuif is weer terug. Met min of meer dieselfde entoesiasme draai sy weer haar panty om haar pols en hou 'n eier uit na die audience toe. Nie vir lank nie. Dit verdwyn in haar wolbeursie op. In en uit. So paar keer. En weer in. Dan lyk dit of sy posisie inneem om push-ups te doen, maar sy slaan haar koek so paar keer kakhard teen die vloer. WAP! WAP! WAP! En haal die eier ongedeerd uit. Almal slaak 'n sug van verligting. Die eier het dit gemaak! Yay!
*klap hande met twee vingers teen die palm asof jy by die opera is*
Dit lyk of dit vir haar nogal intense was, want sy steek twee sigarette op en mors geen tyd om op haar rug te gaan lê nie, bene wyd oop en maan toe gepoint terwyl sy beide sigratte met haar vleismango rook. In fact, sy double clutch dit en blaas kringetjies. Sy het mos lippe. Dit trek so hoofletter 'O'. Ek kon nie eers 'n sigaret so rooi kool laat trek het in eerste pouse op laerskool nie. Respect!
Sy word weereens deur die ouer tannie afgelos wat nou ewe skielik crowd participation soek. Gelukkig word ons mis gekyk en drie Japanese meisies wat nog heel aand voor sit en giggel volunteer sommer. Hulle moet net gou vir tannie elkeen 'n ballon vashou bo hulle koppe sodat tannie dit met pyle kan uitskiet. Teen hierdie tyd hoef ek seker nie te mention dat sy die pyle by haar poes uitskiet nie. Pop! Pop! Pop! Sukses! Applous! Hierdie trick word so paar keer herhaal deur ander mense uit die audience te trek. Smaak my dis 'n wenner, hierdie ballon storie.
*maak nota vir kinderpartytjies*
Terwyl sy afkom loop die chick wat heeltyd die panty om haar pols oprol op. Sy het 'n buddie Coke botteltjie vol water in haar een hand. Almal weet teen hierdie tyd dat sy daai water nie gaan drink nie. Nie met haar mond nie, in elk geval. Gloeb-gloeb-gloeb! borrel die lug soos sy opgevul word van onder af. Dan kom alles uit in 'n glas. Maar nie water nie. Coke (so hoop ons). Dis asof haar vleismango 'n David Blaine op sy eie is. Vir good measure kry sy sommer ook so paar ping-pong balle wat sy netjies laat bons in drie drinkglase wat op 'n ry op die verhoog staan. So meter weg van haar af. Amazing kontrole wat sy tentoonstel met haar steakwatvirriepadkyk.
Teen hiedie tyd was ons randerekker drankies klaar, die show het homself begin herhaal en ons het 'n rustige halfuur stappie teen die kus af terug na ons hotel toe geneem.
En net oor poes gepraat…