Category Archives: Grapgat

Gatiep, Meraai en so aan…

Diagnose

Die mediese prof stap saam met 'n groep studente deur 'n hospitaalsaal en toets hul diagnotiese vermoë. Hy peper hulle met quickfire vrae en verwag onmiddelike antwoorde.

By een van die beddens verloop die toets so:
Professor: Simptome?
Student: Hoofpyn, seerkeel en hoë koors, professor.
Professor: Diagnose?
Student: Verkoue, professor.
Professor: Behandeling?
Student: Disprin, professor
Professor: Dosis?
Student: Koning, professor

Water affairs

A Department of Water Resource representative stops at a Free State farm and talks with the old farmer.

He tells the farmer, "I need to inspect your farm for the water allocation".

The farmer says, "Okay, but don't go in that field over there".

The government employee says, "Meneer, I have the full authority of the Government with me. See this card? This card means I am allowed to go WHEREVER I WISH on any agricultural land. No questions asked or answered. Do you understand?"

The farmer nods politely and goes about his chores. Shortly, thereafter hears loud screams and sees the government employee running for his life followed close behind by the farmer's bull, who's gaining with every step. He is clearly terrified, and is screaming for help, so the old farmer throws down his tools, runs to the fence and yells at the top of his lungs…..

"Jou kaart, boetie! Wys vir hom jou fokken kaart!"

Gatiep en Meraai

Gatiep en Meraai is nou al vir 'n hele ruk saam en Meraai sê die dag vir Gatiep dat sy dink dit is tyd om "dit verder te vat". Gatiep besef dadelik sy wil spyker, en begin stress want hy is nog 'n virgin.

Gatiep besluit om raad by sy pa te vra. Sy pa sê toe vir hom sy suster gaan nie daar wees die aand nie, so hy sal langsaan in haar kamer sit en intruksies aan hom gee as hy sukkel. Hy stem toe in en die aand breek aan. Hy en Meraai lê nou al 'n ruk en kyk movies toe Meraai begin signs gee. Hy verskoon homself en gaan badkamer toe. Hy vat 'n pis, borsel sy tande, spuit deodorant en kry 'n effie.

Meantime lê Meraai in die bed en wag, en besef eweskielik dat sy moet kak. Sy wil nou nie vir hom se sy moet eers 'n kak gaan vat nie, en gryp toe sommer 'n skoenboks onder die bed uit en kak daarin. Net soos sy klaar is hoor sy die badkamer deur oopgaan, en los die boks net daar in die middel van die vloer en spring in die bed.

Gatiep kom in die kamer ingeloop en trap in die boks, en skree klip hard "Hier's dan kak in hierdie doos!"

Sy pa skree dadelik terug "Draai haar om!"
 

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | 3 Comments

Ruik soos ‘n doos. Sommer on demand.

ruik soos poes

Hier is sommer 'n grappie om saam met die foto te gaan:

Boetie spyker tog te lekker vir Saartjie en toe vra sy vir hom om haar klaar te maak met 'n 69….
Na so paar minute le altwee bevredig op hul rue toe Boetie onthou hy het a tandarts afspraak.
Bang dat die tandarts sy poesasem ruik, borsel hy sy bek sommer 3 keer, flos 2 keer en spoel dit n paar keer met listirene .

Hy eet ook sommer 'n hele bos pietersielie, want, so reken hy, net in case garlic en bosmossel familie is van mekaar….
By die tandarts gekom suig hy sommer ook 2 mint imperials om heeltemal seker te wees..
Hy loop in by die kantoor, le op die stoel en maak sy mond oop.
"Jitte Boetman !,  het jy 'n 69 gehad voor jy hier aangekom het"? wou die tandarts weet.
"Hoekom"? vra Boetie "Ruik my mond na kont"?

"Nee" ? se die tandarts
"Jou voorkop ruik soos kak."

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Ook gefile in Spec-takel | 14 Comments

Dikgatte en ander dinge…

Dikgatte

dikgatte

Kinders van Israel

"Mnr," sê klein Jannie, "daar is iets wat ek nie verstaan nie."
"En wat is dit, Jannie?" vra mnr.
"Volgens die Bybel het die Kinders van Israel die Rooisee oorgesteek. Reg, nê?"
"Ja, dit is so."
"En die Kinders van Isreal het teen die Filistyne oorlog gemaak, reg?"
"Eee…reg."
"En die Kinders van Israel  het die tempel gebou, reg?"
"En die Kinders van Isreal het teen die Egiptenare geveg, die Kinders van Isreal het teen die Romeine geveg, en die Kinders van Israel het altyd iets belangriks gedoen, reg?"
"Ja dit is so," stem mnr saam.
"Wat is jou vraag?"
"Wat de fok het die grootmense dan gedoen, net genaai en kinders gemaak?"

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | 18 Comments

Moesies, serial killers en ander grappe

Sex ed

“Ma, waar kom ek vandaan?"
Sy antwoord: "Liewe Jesus het jou gemaak en vir mamma en pappa gegee.”

Hy vra toe: "En waar kom mamma en pappa vandaan?" Sy antwoord: "Jesus het ons ook gemaak en vir ons mammas en pappas gegee. Hulle is jou oumas en oupas." "En Mamma, waar kom ouma en oupa vandaan?" vra hy.

Sy antwoord: "Liewe Jesus het hulle ook gemaak en hulle vir hulle mammas en pappas gegee."
Jannie staan so rukkie en dink…. "Jissis Ma, wil ma dan vir my sê niemand in die familie het die afgelope 200 jaar gezaberr nie? G'n wonder almal is so fokken bedonnerd nie!”

Sy moesie

Die woedende vrou sê aan haar blonde vriendin “Ek hoor jy loop en vertel vir almal dat my man ‘n moesie op sy tottie het.”
“Ek het nie gesê dit IS so nie, ek het gesê dit VOEL so!”

Serial killer

Die serial killer en sy victim stap deur ‘n donker, scary bos.
Ek’s bang sê die victim.
Die serial killer sê: Jy dink jy’s bang, ek moet blerrie alleen terugloop!!

Oupa se riem

Kleinseun: “Oupa hoe voel dit om op 87 seks te hê?”
Oupa: “Soos om met ‘n tou snoeker te speel”

Krimpies

Die ou tannie in die ouetehuis steek haar gebalde vuis in die lug en sê:
Die een wat kan raai wat ek in my hand het kan met my seks hê.
Die ou oom roep toe uit: ‘n Olifant!!
Sy antwoord: Close enough!

Gatiep & Meraai

Gatiep is in die mood! En druk vir Meraai.
Meraai: Nai, Gatiep ek kannie. Ek het my Womans monthly!
Gatiep: Ek gee nie om of dit djou Womans monthly of Farmers weekly isi, vanaand word djy gelees!

Blondes

2 Blondes gesels.
1ste: ek het gegaan vir ‘n swangerskap toets.
2de: Was die vrae moeilik?

Die duiwel.

Jannie vloek verskriklik. Dominee vra of hy nie bang is vir die duiwel nie.
Jannie antw: Nee, Jy’s die een wat moet worry. Jy praat mos elke Sondag kak van hom!

Jagkamp

Vier ouens het na dieselfde jagplaas in die Kalahari gegaan vir baie jare. Twee dae voor hulle weer sou gaan het Vossie se vrou haar voet neergesit en gesê dat hierdie keer gaan hy nie.

Vossie se pêlle was uit die aard van die saak baie ontseld, maar wat kan ‘n man maak.

Twee dae later toe die drie egter by die jagplaas aankom kry hulle Vossie sit by die vuur met ‘n bier in die hand. Tente was klaar opgeslaan. Vuurmaak hout op ‘n hoop en die vleis klaar op die rooster.

“Hoe lank is jy al hier? En hoe de hel het jy reggekry om jou vrou te kry om jou te laat kom” wou hulle weet.

“Wel ek het vroeg vanoggend hier aangekom”

“Gisteraand sit ek gatvol op my stoel by die huis toe my vrou van agter kom en my oë toedruk en vra “Raai wie” Ek haal haar hande af en sien dat sy die sexyste nightie aanhet.

Sy vat my hand en trek my kamer toe. Daar gekom sien ek ‘n klomp kerse wat brand en roos blare die hele wêreld vol. Op die bed lê daar toue en ‘n paar handboeie. Sy sê toe ek moet haar uittrek en vasmaak op die bed. Ek doen dit toe maar. Toe sê sy “Nou doen jy net wat jy wil”

So hier is ek.

V-Town couple

'n Man ontmoet 'n beeldskone blondine en is dadelik verlief op haar. Hy vra ook sommer dieselfde dag vir haar hand.
Sy sê, " Jirre, maar ons ken mekaar dan glad nie"
Hy sê, " fok dit, ons sal mekaar leer ken soos ons gaan"
Sy sê toe ja en hulle is dadelik getroud en vertrek toe op wittebrood.

Een oggend terwyl die twee langs die swembad ontspan staan die man op en klim tot op die hoogste punt van die duikplank. Hy duik daar af en voor hy die water tref voer hy die fokken moeilikste  bewegings uit. Die patroon herhaal homself met die man wat werklik die gaste in bewondering laat met sy aanskoulike duike.

Hy kom lê weer op sy handoek en sy nuwe bruidjie sê "Dit was befok, waar het jy dit leer doen?"
"Ek is 'n Olimpiese duik kampioen" sê hy "ek het jou mos beloof ons sal mekaar leer ken soos ons gaan"

Sy bruidjie spring in die swembad en swem sonder om te dink 50 keer heen en weer deur die swembad en toe sy weer kom lê is sy nie eens moeg nie.

" Sjoe" sê die man, "is jy 'n olimpiese swemmer ?"
"Nee" sê sy "Ek is 'n hoer in Vereeniging, maar ek werk aan albei kante van die Vaaldam

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | 5 Comments