Diagnose
Die mediese prof stap saam met 'n groep studente deur 'n hospitaalsaal en toets hul diagnotiese vermoë. Hy peper hulle met quickfire vrae en verwag onmiddelike antwoorde.
By een van die beddens verloop die toets so:
Professor: Simptome?
Student: Hoofpyn, seerkeel en hoë koors, professor.
Professor: Diagnose?
Student: Verkoue, professor.
Professor: Behandeling?
Student: Disprin, professor
Professor: Dosis?
Student: Koning, professor
Water affairs
A Department of Water Resource representative stops at a Free State farm and talks with the old farmer.
He tells the farmer, "I need to inspect your farm for the water allocation".
The farmer says, "Okay, but don't go in that field over there".
The government employee says, "Meneer, I have the full authority of the Government with me. See this card? This card means I am allowed to go WHEREVER I WISH on any agricultural land. No questions asked or answered. Do you understand?"
The farmer nods politely and goes about his chores. Shortly, thereafter hears loud screams and sees the government employee running for his life followed close behind by the farmer's bull, who's gaining with every step. He is clearly terrified, and is screaming for help, so the old farmer throws down his tools, runs to the fence and yells at the top of his lungs…..
"Jou kaart, boetie! Wys vir hom jou fokken kaart!"
Gatiep en Meraai
Gatiep en Meraai is nou al vir 'n hele ruk saam en Meraai sê die dag vir Gatiep dat sy dink dit is tyd om "dit verder te vat". Gatiep besef dadelik sy wil spyker, en begin stress want hy is nog 'n virgin.
Gatiep besluit om raad by sy pa te vra. Sy pa sê toe vir hom sy suster gaan nie daar wees die aand nie, so hy sal langsaan in haar kamer sit en intruksies aan hom gee as hy sukkel. Hy stem toe in en die aand breek aan. Hy en Meraai lê nou al 'n ruk en kyk movies toe Meraai begin signs gee. Hy verskoon homself en gaan badkamer toe. Hy vat 'n pis, borsel sy tande, spuit deodorant en kry 'n effie.
Meantime lê Meraai in die bed en wag, en besef eweskielik dat sy moet kak. Sy wil nou nie vir hom se sy moet eers 'n kak gaan vat nie, en gryp toe sommer 'n skoenboks onder die bed uit en kak daarin. Net soos sy klaar is hoor sy die badkamer deur oopgaan, en los die boks net daar in die middel van die vloer en spring in die bed.
Gatiep kom in die kamer ingeloop en trap in die boks, en skree klip hard "Hier's dan kak in hierdie doos!"
Sy pa skree dadelik terug "Draai haar om!"
Loading ...
Dronkies, plumbers, testamente, bier en Meraai
Dronkie
'n Dronkie strompel in die straat af en spot 'n kerk. Hy val by die deur in en bliksem teen elke bank vas oppad na die voorkant van die kerk toe. Hy val by die een kant van die confessional in en dit raak stil. Die priester wat aan die ander kant van die confessional sit kan die sterk drank ruik en skiem dat hierdie ou 'n heavy harde lewe het en homself wend tot geloof vir redding. Na 'n moerse lang stilte klop die priester aan die divider: "Kan ek jou help my seun?" Vanaf die ander kant kom 'n huilerige stem: "Het jy kakpapier daar aan jou kant, ma bra?"
Testamente
Die man en vrou sit in die sitkamer en die vrou dink dis dalk die regte tyd om hulle "lewende testamente" te bespreek. Die vrou bespreek eerste haar testament en die man luister so half met een oor en antwoord terug: "Solank jy net weet – ek wil nie 'n fokken vegetable wees nie. Ek wil nie van een of ander masjien en vloeistowwe in 'n bottel afhanklik wees nie. As dit gebeur moet jy mar die plug pull op my."
Toe staan die vrou op, ruk die DSTV uit en poes al sy bier in die wasbak af.
Meraai
Meraai sit eendag wydsbene op die sypaadjie. Gatiep loop verby: "En nou dat djy so wydsbene op die sypaadjie sit?" Meraai antword terug: "Naai, ek het vandag my ma se rent gaan betaal en nou wag ek vir my receipt om droog te word!"
Bier
Twee Suid-Afrikaners belsuit om 'n Ier uit te vat vir bier. Die eerste local ou bestel vir hom 'n Castle Lite en die tweede ou vra vir 'n Hansa Marzen Gold. Die Ierse bra bestel vir hom 'n glas water, gooi tamatiesous, mosterd, 'n hoop peper, so paar chips en 'n verlepte blaarslaai en 'n stuk gekookte eier van iemand se bord af wat sopas die pub verlaat het. Hy roer die gemors met 'n vuil lepel. "Waddefok maak jy?", vra die eerste ou. Die Ier antwoord terug: "Ek het gedog ons kom bier drink, toe sien ek julle bestel 'n klomp kak, toe maak ek maar eerder my eie kak."
Die plumber
Die plumber kom by die hekkie van 'n huis aan een Saterdag. Hy is gebel om 'n faktap geyser te kom regmaak. Daar is 'n moerse fokken rottweiler wat lui in die son slaap. Die plumber sien vir Kallie wat uit die huis uitloop in sy crocs en sy PT broek. "Byt jou hond, meneer?" vra die plumber. Kallie antwoord hom terug: "Nee ou, my hond is fokken rustig. Hy het nog nooit iemand gebyt nie." Die man maak die hekkie oop. Sy linkervoet is skaar in die jaart toe rottweiler opspring en hom byna verskeur. Dis net spoeg en bloed. Die ou manage om op een aof ander manier los te kom en uit te harldoop en skree op Kallie: "Waddefok??!! Ek dog jy tune my jou hond fokken byt nie mense nie!!?"
Kallie antwoord hom terug: "Daai is nie my hond nie. Ek het net hier kom rugby kyk by my pel, Mike"