Category Archives: Grapgat

So paar grappies saam met jou toebas.

Matte
'n Vrou loop rond in 'n duur matwinkel.  Net toe sy buk om aan 'n mooi mat te voel poep sy kliphard.  Volgende oomblik staan die assistent langs haar.
Ongemaklik vra sy "Hoeveel kos die mat?"
Die assistent antwoord "Mevrou, as jy gepoep het toe jy aan die mat gevat het, gaan jy definitief in jou broek kak as jy sy prys hoor."

1950
Vraag aan 85 jarige man: "Wanneer het Oom laas seks gehad?"
Oom: "So 1950"
"Dit was darem lank gelede, ne' oom?"
Oom: "Nee wat, dis nou eers 20h30"

Peanuts
Oom Boet sit een aand tuis vor die TV en vreet peanuts. Hy skiet dit in die lug op en vang dit met sy mond. Terwyl hy nog een in die lug in opskiet vra sy vrou vir hom 'n vraag. Toe hy sy kop draai om haar te antwoord, kom die peanut af en land in sy oor. Hy probeer dit uitkry maar druk dit net dieper in. Vroulief probeer help maar niks werk nie. Hulle besluit om hospitaal toe te gaan en net toe die tannie haar handsak het, kom hulle dogter en haar nuwe boyfriend terug van die movies af. Die jong laitie offer toe om die oom te help. Hy laat die oom sit, druk sy vingers in sy neusgate op en tune hom om te blaas. Die peanut skiet by die oom se oor uit en almal is moerse happy. Die tannie bied vir die seun aandete aan. Later toe hy weg is tune sy haar man: "Dis 'n oulike seun. Ek wonder wat hy gaan word as hy ouer is."

Die omie antwoord terug: "Tien teen een ons skoonseun. Jy moes sy vingers geruik het"

Mike & Kallie
Die pilot kondig af: "Ladies and gentlemen. We are now entering the Ethiopian airspace. Here 40% of the population are infected with TB.  The other 60% are infected with the HIV virus."
"Wat sê daai ou?" vra Mike vir Kallie.
Hy sê "As die vliegtuig nou val, moet ons net dié spyker wat hoes."

Blond
Blond huil vreeslik tydens die geboorte van haar tweeling. Dokter vra verbaas: "Hoekom huil jy so vreeslik, jy het dan nounet 'n tweeling ryker geraak?"
"Ja", sê sy, "maar ek weet nie wie die pa van die tweede  een is nie!"

Viagra
Oom vra apteker vir 'n kwart sterkte Viagra.
Apteker: "'n Kwart sal oom nooit 'n ereksie gee nie!"
Oom: "Ek's nie gepla oor 'n ereksie nie.  Ek wil net nie meer op my skoene pis nie!"

Jagtrip
Die ou gaan gereeld jag en sy vrou moet altyd by die huis bly. Sy besluit toe om vir haar `n geweer te koop en saam te gaan jag. Op die plaas aangekom sê hy vir haar om links teen die rivier af te loop dan loop hy regs teen die rivier af. Hulle sal dan weer mekaar onder by die hoofhek ontmoet. So gesê, so gedaan.

Hy het skaars 200 meter geloop toe hy drie skote hoor klap.  Hy hardloop terug in haar rigting en by die rivier kry hy haar.  Sy stry kliphard met `n man: "Meneer, dit is my Kudu die ek het hom eerste gesien en drie kopskote gegee!"

"Goed mevrou, ek gaan nie verder met jou stry nie, vat dan die kudu vir jou, maar gee jy om as ek darem net my saal en toom van jou kudu afhaal!?"

Wurms
Koos stap eendag by sy dokter se spreekkamer in en kla dat hy dink dat hy dalk 'n lintwurm het.Die dokter het hom deeglik ondersoek en saamgestem.
Dokter: "Ek wil hê jy moet more terugkom om jou behandeling te begin en ek wil hê jy moet vir my 'n piesang en 'n koekie saambring."
Koos is effens verward, maar doen maar wat die dokter van hom verwag. Die volgende dag is hy terug met sy piesang en sy koekie.
Dokter: "Uitstekend, trek nou asseblief jou broek uit en buk vooroor. Dit gaan niks seermaak nie."
Nou ja, wat kan hy doen? Hy trek sy broek af, buk vooroor en die dokter druk die piesang in sy hol op. Hy wag 'n minuut -
presies 60 sekonde later volg die koekie die pad van die piesang. Woerts! In sy hol op.
Dokter: "Nou ja, dit was die eerste deel van jou behandeling. As jy wil hê dit moet regtig werk, kom more terug met nog 'n piesang en nog 'n koekie."
Arme Koos is daar weg met trane van pyn en vernedering in sy oë, maar die volgende dag is hy terug – piesang, koekie en al. Presies dieselfde gebeur op dag twee, dag drie en dag vier… Eers die piesang, dan die koekie. En so gaan dit vir 'n hele week lank aan.
Dokter: "Veels geluk, more is jou heel laaste behandeling. Ek wil graag hê jy moet 'n piesang en 'n hamer saambring."
Koos (bang verby, wil nie eens dink waarvoor die hamer is nie): "Nie 'n koekie nie?"
Dokter: "Nee, 'n hamer."
Die volgende dag is Koos terug – met sy piesang en sy hamer.
Dokter:"Nou ja, meneer Van der Merwe, jy ken nou al die roetine. Broek uit, buk af. Die dokter druk die piesang op, kyk op sy horlosie en tel die hamer op.
Een minuut gaan verby. Twee minute gaan verby. Drie minute. En uiteindelik na vier minute… druk die wurm sy klein koppie by Koos se poefenjorts uit en skree: "Waar's my fokken koekie!!!??"

pop job

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Ook gefile in blou maandag | 9 Comments

So paar kak jokes voor die naweek.

Bome
Twee ouens wat vir Parkeraad werk is hard aan die besig  – die een ou grawe 'n gat en die ander ou gooi weer grond in. 'n Omie wat met sy hond deur die parkie loop kom op hulle af: "Check, ek kan sien julle werk hard, maar wat is die fokken punt? Jy grawe 'n gat en jou tjommie gooi dit weer toe?"
Die een bra vee sy voorkop af en antwoord: "Ons is gewoonlik drie ouens, maar die ou wat die bome plant is by die huis met 'n hangover."

Boere en jakkalse
'n Klomp boere hou vergadering in die Vrystaat oor die jakkalse wat die skape so afmaai. Natuurbewaring stuur 'n jong dametjie om die boere te kom oortuig om nie die diere uit te wis nie. 'n Paar voorstelle word daar aan die vergadering voorgelê.

Een idee is om die mannetjie jakkalse te vang en steriliseer, en so getalle te begin beheer sonder om die spesie uit te wis. Sit een omie baie aandagtig en luister en op die uitnodiging om vrae te stel, vra hy sy beurt aan en sê: "Juffrou jy verstaan nie die probleem so mooi nie. Die jakkalse naai nie ons skape nie, hulle EET die fokken goed!"

Dronk jagtrip
Drie ooms, Piet, Sarel en Koos is goeie ou jag vriende.  Hulle jag gereeld saam maar oom Piet drink verskriklik. 

Die drie gaan jag vir die naweek in die Vrystaat, en oordat oom Sarel en Koos vir oom Piet goed ken, vat hulle genoeg dop saam vir vier naweke se kuier.  Kom die manne by die jag kamp aan, skink oom Piet vir almal 'n dop.  Oom Sarel en Koos is nog besig met die eerste klippies en coke toe Oom Piet die eerste bottie klippies klaar maak. 

So gaan dit aan tot later in die aand toe oom Piet eventually uitpaas en al die dop is klaar. Oom Sarel en Koos besluit om vir oom Piet 'n moerse les te leer en skiet skelm 'n rooibok. Hulle slag die bok af en steek die derms en binnegoed in oom Piet se broek daar waar hy in sy dronkenskap uitgepaas lê.

Die volgende more roep die moeder natuur vir oom Piet na die 4 kaste klippies en 8 kaste coke wat hy gedrink het. Hy storm in die bos in en bly weg vir drie ure. Toe hy eventually terugkom lyk dit of hy 'n spook gesien het. Oom Sarel tune hom: "Jissis Piet, hoekom het jy so lank weggebly? Ons het begin worry oor jou, ou maat!" Antwoord oom Piet terug: "Jirre kêrels, toe ek my broek losmaak om te pis te val my derms uit. Dit het my drie ure gevat om alles terug te sit. Ek drink NOOIT weer nie! "

Gatiep en Meraai
Meraai is besig om eiers te bak toe Gatiep van agter af kom en haar 'n klap op die boud gee: "Ek sê, ou Dikkes! As jy van hierdie vet ontslae raak sal die ride bietjie smoother wees!" Meraai draai om en klap hom dwars oor die piel met die pan: "Jy weet ou Slappes, as jy bietjie meer om daai stokkie gehad het kan ons ontslae raak van die posman, die buurmaan en jou broer, jou naai!"

Slaailepel
In 'n klein dorpie in die Vrystaat trek 'n jong dametjie by die dominee in oordat sy nie blyplek het nie. Die stories begin die rondtes doen in die dorp en een van gemeente lede, Oom Daan, besluit om ondersoek in te stel. Hy bel die dominee en reel dat hy en sy vrou by die dominee kom eet. Oom Daan en sy vrou bring toe al die kos en geniet 'n ete saam met die dominee en die jong dame.

Later die week bel die dominee vir oom Daan. "Oom Daan, ek wil nou nie se julle steel nie, maar daai mooi slaailepel wat ek in Pakistan gekry het is weg vandat julle hier gekuier het". Oom Daan antwoord "Dominee, ek wil nou nie sê jy naai daai fietse jonge dame nie, maar as jy in jou eie bed geslaap het, dan het jy jou slaailepel gekry".

Wildtuin vibes
Ma en pa vat hul vertraagde seuntjie, Marius, wildtuin toe.  Marius is heel excited, venster oop gil en giggel en gaan aan.  Die volgende oomblik storm 'n volstruis hom, pik hom dat die bloed spat.  Dis net vere, geraas en chaos in die kar!!

Marius sit so terug vir 'n paar minute, kyk vir sy ma en sê: Fokken duif.

Ford Escourt
Ou Oom Frik is 'n groot Ford aanhanger en wil 'n klein motortjie koop.  Hy lees in die koerant: Escourt Agency – en skakel sommer dadelik die nommer. "Dagse Dame.  Het julle enige Escourts en hoeveel kos hulle?" "Ja meneer ons het.  Hulle wissel tussen R200 en R250."

"DONNER, my meisie.  Wie het hulle so in hulle moer gery?"

Checkers chat-ups
Piet staan in die queue by Checkers se til. Hy vang so uit die hoek van sy oog dat 'n fokken mooi cherrie haar hand efens lig om te waai en smile. Sy lyk vir hom moerse bekend maar hy kan nie dink van waar af nie en stap oor na haar toe: "Sorry, maar ken ons mekaar?" Sy antwoord terug:  "Ek mag verkeerd wees, maar ek dink jy is die pa van een van my kinders?" Piet dink nou fokken hard aan wanneer hy sy vrou verneuk het: "Is jy die girl wat ek jare terug by daai strip joint in Sunnyside op die pooltafel gespyker het?". Sy strip dadelik haar moer: "Ek is jou laitie se Wiskunde onderwyseres, jou fokken vark!"

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | 10 Comments

So paar Osama Bin Laden one-liners

"Wat is groen en le nou op die bodem van die see? Osama, 2001 se wegkruipertjie wenner"

"Osama gaan nou 73 meerminne moet naai"

"Elton John se nuwe tune gehoor? "Sandles in the bin"

"BREAKING: US TERROR ALERT LEVEL RAISED TO "CONFETTI."

"Gadhafi increases his life cover policy."

"I hope when Obama announces Bin Laden's death, he takes off his sunglasses, says something witty and just starts blasting The Who."

"Right now, Matt Damon is in a log cabin, silently cleaning his gun and is pleased with a job well done."

"In other news, Chuck Norris returns from vacationing in Pakistan…"

"I bet Bin Laden regrets allowing his iPhone app to "use his current location"….."

"Usually it's the fish feed the seals, not the other way round."

"They should have captured Bin Laden alive and made him continually go through airport security for the rest of his life."

"What did al-Qaida learn from Osama bin Laden's death? Location, location, location."

"Looks like Jeff Dunham is going to have another partner for Achmed the Dead Terrorist"

kurt en osama headshot

 

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | 14 Comments

Dronkies, plumbers, testamente, bier en Meraai

Dronkie

'n Dronkie strompel in die straat af en spot 'n kerk. Hy val by die deur in en bliksem teen elke bank vas oppad na die voorkant van die kerk toe. Hy val by die een kant van die confessional in en dit raak stil. Die priester wat aan die ander kant van die confessional sit kan die sterk drank ruik en skiem dat hierdie ou 'n heavy harde lewe het en homself wend tot geloof vir redding. Na 'n moerse lang stilte klop die priester aan die divider: "Kan ek jou help my seun?" Vanaf die ander kant kom 'n huilerige stem: "Het jy kakpapier daar aan jou kant, ma bra?"

Testamente

Die man en vrou sit in die sitkamer en die vrou dink dis dalk die regte tyd om hulle "lewende testamente" te bespreek. Die vrou bespreek eerste haar testament en die man luister so half met een oor en antwoord terug: "Solank jy net weet – ek wil nie 'n fokken vegetable wees nie. Ek wil nie van een of ander masjien en vloeistowwe in 'n bottel afhanklik wees nie. As dit gebeur moet jy mar die plug pull op my."
Toe staan die vrou op, ruk die DSTV uit en poes al sy bier in die wasbak af.

Meraai

Meraai sit eendag wydsbene op die sypaadjie. Gatiep loop verby: "En nou dat djy so wydsbene op die sypaadjie sit?" Meraai antword terug: "Naai, ek het vandag my ma se rent gaan betaal en nou wag ek vir my receipt om droog te word!"

Bier

Twee Suid-Afrikaners belsuit om 'n Ier uit te vat vir bier. Die eerste local ou bestel vir hom 'n Castle Lite en die tweede ou vra vir 'n Hansa Marzen Gold. Die Ierse bra bestel vir hom 'n glas water, gooi tamatiesous, mosterd, 'n hoop peper, so paar chips en 'n verlepte blaarslaai en 'n stuk gekookte eier van iemand se bord af wat sopas die pub verlaat het. Hy roer die gemors met 'n vuil lepel. "Waddefok maak jy?", vra die eerste ou. Die Ier antwoord terug: "Ek het gedog ons kom bier drink, toe sien ek julle bestel 'n klomp kak, toe maak ek maar eerder my eie kak."

Die plumber

Die plumber kom by die hekkie van 'n huis aan een Saterdag. Hy is gebel om 'n faktap geyser te kom regmaak. Daar is 'n moerse fokken rottweiler wat lui in die son slaap. Die plumber sien vir Kallie wat uit die huis uitloop in sy crocs en sy PT broek. "Byt jou hond, meneer?" vra die plumber. Kallie antwoord hom terug: "Nee ou, my hond is fokken rustig. Hy het nog nooit iemand gebyt nie." Die man maak die hekkie oop. Sy linkervoet is skaar in die jaart toe rottweiler opspring en hom byna verskeur. Dis net spoeg en bloed. Die ou manage om op een aof ander manier los te kom en uit te harldoop en skree op Kallie: "Waddefok??!! Ek dog jy tune my jou hond fokken byt nie mense nie!!?"
Kallie antwoord hom terug: "Daai is nie my hond nie. Ek het net hier kom rugby kyk by my pel, Mike"

 

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | 3 Comments