Category Archives: Grapgat

Grapgat, Maart 2001

Grapgat
Want jy tune mos van snaakswees.


Die rand klim al hoe hoër en as ons almal duim vashou sal hy een van die dae deur die R10-grens se broek bars. Dan gaan jy net sien tollie spat. Gelukkig kan ons lag daaroor, want die nuwe trend is om allerhande kak te koop oppie net met denkbeekdige geld soos Blue Bucks. Natuurlik praat ek berge stomende kak en dieselfde word van julle watkykertjies verwag, so stuur jou kak mette posduif na ons toe. Onthou net om die koevert mooi af te lek. En jou lippe ook.

Nuwe Tunes

Petrolprobleme
Bles

Krisjan pull in by Zenex eendag met sy battered bakkie gedress in khakis, velskoene, snor en ‘n slaprandhoed. Hy sweef die petriljoggie sy sleutels med die vierkleur sleutelhouer en sê “Goeie more, maak vol met super, asseblief.”
“How much?” vra die petrol outjie.
“Vol asseblief.”
“I only speak english!” insist die astrante bliksem.
Krisjan dink so rukkie hard en skiem toe dissie ‘n probleem nie: “Good day to you Sir, I currently feel a profound desire to replenish the propellant of my motorised chariot. Therefore, I cordially request
you to transfer, from your subterranean reservoir, a sufficient quantity of combustable fluid of the highest octane rating to fill the appropriate receptacle of the said means of conveyance to the brim.”
“Hau?!”
“Do you have a problem Sir? I thought you said you spoke English?”
“English! That is not English!”
“My dear Sir, are you veritably attempting to insinuate that you do not even recognise the language which you allege to be your singular means of communication?”
“Hau?!”
“Let me attempt to elucicate in the most elementary forms, your paltry grasp of English vernacular is frittering away the time at my disposal or as I would put it in a civilised intelligible language – Dit is so duidelik soos daglig dat jy aboluut FOKKOL van Engels weet en jy mors my bliksemse tyd! Verstaan jy nou?”
“Ja meneer, ek moet hom vol maak meneer. Afrikaans, hy is beter meneer.

Van Boere en Britte
Chopper

‘n Boer en ‘n Ingelsman was goeie pelle wat gereeld op mekaar se plase ‘n draai gegooi het. Bring die Brit mos eendag sy 17-jarige doggie saam vir die naweek. Ware English Rose, soos hulle sê.

Die Boer se laaitie is 18 en obviously moerse ingedruk met dié storie. Hy vra die chick uit na die coolbox dance Satrag oppie dorp en sy tune van ja. Opsluit is hulle weg in die Boer se Nissan LWB.

Soos hulle maar altyd doen, kuier die manne by die huis oor ‘n bottel brannies en los baie van die wereld se probleme op. Julle weet mos. Hier by middag begin hulle die hek dophou vir die twee kinners, maar daar’s fokkol.

Dis naderand eenuur en die Engelsman begin benoud op en af stap en stress. Teen vieruur join die Boer hom. Hulle praat nie ‘n woord nie, stap net op en af en vryf hulle hande.

Dit raak hier sesuur se kant en die lug kry daai ligroos tint soos voordat mens moet opstaan. Tune die Brit “The dawn is nigh!”

Retort die Boer “Fok, ek weet die donners naai, maar waar?”

Plaasdief
girfFin

President Mugabe visit eendag een van die klasse by ‘n laerskool in Benoni. Hulle is besig om oefening te doen met woorde en betekenistoekenning toe Rob ingewals kom. Die juffrou vra hom toe of hy nie wil deelneem in die gesprek nie. Die woord onder bespreking is “tragedie”. So die bliksem staan toe voor in die klas en vra hulle om ‘n sin te maak met “tragedie”. Klein Smittie staan eerste op: “As my oupa in Zim besig om aartappels te plant en ‘n war-vet kom aan en moer hom oor die kop met ‘n paal sal dit ‘n tragedie wees”. “Nee, tune Magabe, “dit noem mens ‘n ongeluk”. Phumzile steek haar hand op en sê: “As 2 boeings in die World Trade centre vasvlieg en almal in die vliegtuie en die die gebou sterf, sal dit ‘n groot tragedie wees.” Skud Rob sy kop en sê: “Nee, ek’s bevrees mens sal dit ‘n groot verlies noem”. Die klaskamer word heavy stil en niemand anders volunteer nie, tot klein Kaballas sy hand opsteek: “As ‘n jet waarop Mnr en Mev Mugabe travel deur missiele afgeskiet word sal dit ‘n tragedie wees.” Mugabe se gesig helder op “Fantasties! En kan jy my dalk vertel hoekom dit ‘n tragedie sal wees?” Kaballas staan regop en skree:”Wel, dit sal defnitief nie ‘n ongeluk wees nie en dit sal ver-fokken seker nie nie ‘n moers verlies wees nie!”

Hasie

Naked van Dubai

Hasie draf eendag deur die woud toe hy vir kameelperd ‘n lekker vet daggazol sien rol. Hasie check haar hier van onner af uit: “Giraffe, my bra, hoekom rook jy dagga? Kom draf saam met my deur die bos man. Dis baie meer gesond. Jy sal sien jy voel baie beter na die tyd.” Kameelperd check vir Hasie, check die jont uit, gooi dit weg en begin saam met hasie draf. Rukkie later kom hulle by olifant wat besig is om stywe lyne cocaine te snuif deur ;n R200 noot. Hasie begin toe hanna aan olifant ook: “Ag nee Olifant, los daai Coke, jou neusbrug sal dit nie hou nie. Kom draf liewer saam met ons. Jy sal Check jy voel honnerd keer beter ou maat” Olifant check hulle uit, kyk na sy Visakaart en die spieëltjie, moer dit weg en begin saam te hardloop. Die drie diertjies draf ‘n kakshot deur die bos en kom toe op leeu af met sy padkaart-oë besig om heroin te spike. “Leeu!” sê Hasie. “Wat maak jy ou? Wil jy nie sa…” Skielik gee Leeu vir Hasie ‘n oorverdowende poesklap teen die regterwang en spike verder. Verlsae kyk Olifant en Kameelperd vir Leeu aan. “Hoekom die fok het jy die arme outjie so hard gebliksem?”, vra Olifant eindelik. Antwoord Leeu toe: “Daai klein poes laat my elke keer soos ‘n dom donner saam met hom deur die bos hardloop as hy op Exstacy is!”

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | Leave a comment

Grapgat II, Februarie 2001

Grapgat
Want jy tune mos van snaakswees.


Die rand klim al hoe hoër en as ons almal duim vashou sal hy een van die dae deur die R10-grens se broek bars. Dan gaan jy net sien tollie spat. Gelukkig kan ons lag daaroor, want die nuwe trend is om allerhande kak te koop oppie net met denkbeekdige geld soos Blue Bucks. Natuurlik praat ek berge stomende kak en dieselfde word van julle watkykertjies verwag, so stuur jou kak mette posduif na ons toe. Onthou net om die koevert mooi af te lek. En jou lippe ook.

Nuwe Tunes

Petrolprobleme
Bles

Krisjan pull in by Zenex eendag met sy battered bakkie gedress in khakis, velskoene, snor en ‘n slaprandhoed. Hy sweef die petriljoggie sy sleutels med die vierkleur sleutelhouer en sê “Goeie more, maak vol met super, asseblief.”
“How much?” vra die petrol outjie.
“Vol asseblief.”
“I only speak english!” insist die astrante bliksem.
Krisjan dink so rukkie hard en skiem toe dissie ‘n probleem nie: “Good day to you Sir, I currently feel a profound desire to replenish the propellant of my motorised chariot. Therefore, I cordially request
you to transfer, from your subterranean reservoir, a sufficient quantity of combustable fluid of the highest octane rating to fill the appropriate receptacle of the said means of conveyance to the brim.”
“Hau?!”
“Do you have a problem Sir? I thought you said you spoke English?”
“English! That is not English!”
“My dear Sir, are you veritably attempting to insinuate that you do not even recognise the language which you allege to be your singular means of communication?”
“Hau?!”
“Let me attempt to elucicate in the most elementary forms, your paltry grasp of English vernacular is frittering away the time at my disposal or as I would put it in a civilised intelligible language – Dit is so duidelik soos daglig dat jy aboluut FOKKOL van Engels weet en jy mors my bliksemse tyd! Verstaan jy nou?”
“Ja meneer, ek moet hom vol maak meneer. Afrikaans, hy is beter meneer.

Van Boere en Britte
Chopper

‘n Boer en ‘n Ingelsman was goeie pelle wat gereeld op mekaar se plase ‘n draai gegooi het. Bring die Brit mos eendag sy 17-jarige doggie saam vir die naweek. Ware English Rose, soos hulle sê.

Die Boer se laaitie is 18 en obviously moerse ingedruk met dié storie. Hy vra die chick uit na die coolbox dance Satrag oppie dorp en sy tune van ja. Opsluit is hulle weg in die Boer se Nissan LWB.

Soos hulle maar altyd doen, kuier die manne by die huis oor ‘n bottel brannies en los baie van die wereld se probleme op. Julle weet mos. Hier by middag begin hulle die hek dophou vir die twee kinners, maar daar’s fokkol.

Dis naderand eenuur en die Engelsman begin benoud op en af stap en stress. Teen vieruur join die Boer hom. Hulle praat nie ‘n woord nie, stap net op en af en vryf hulle hande.

Dit raak hier sesuur se kant en die lug kry daai ligroos tint soos voordat mens moet opstaan. Tune die Brit “The dawn is nigh!”

Retort die Boer “Fok, ek weet die donners naai, maar waar?”

Plaasdief
girfFin

President Mugabe visit eendag een van die klasse by ‘n laerskool in Benoni. Hulle is besig om oefening te doen met woorde en betekenistoekenning toe Rob ingewals kom. Die juffrou vra hom toe of hy nie wil deelneem in die gesprek nie. Die woord onder bespreking is “tragedie”. So die bliksem staan toe voor in die klas en vra hulle om ‘n sin te maak met “tragedie”. Klein Smittie staan eerste op: “As my oupa in Zim besig om aartappels te plant en ‘n war-vet kom aan en moer hom oor die kop met ‘n paal sal dit ‘n tragedie wees”. “Nee, tune Magabe, “dit noem mens ‘n ongeluk”. Phumzile steek haar hand op en sê: “As 2 boeings in die World Trade centre vasvlieg en almal in die vliegtuie en die die gebou sterf, sal dit ‘n groot tragedie wees.” Skud Rob sy kop en sê: “Nee, ek’s bevrees mens sal dit ‘n groot verlies noem”. Die klaskamer word heavy stil en niemand anders volunteer nie, tot klein Kaballas sy hand opsteek: “As ‘n jet waarop Mnr en Mev Mugabe travel deur missiele afgeskiet word sal dit ‘n tragedie wees.” Mugabe se gesig helder op “Fantasties! En kan jy my dalk vertel hoekom dit ‘n tragedie sal wees?” Kaballas staan regop en skree:”Wel, dit sal defnitief nie ‘n ongeluk wees nie en dit sal ver-fokken seker nie nie ‘n moers verlies wees nie!”

Hasie

Naked van Dubai

Hasie draf eendag deur die woud toe hy vir kameelperd ‘n lekker vet daggazol sien rol. Hasie check haar hier van onner af uit: “Giraffe, my bra, hoekom rook jy dagga? Kom draf saam met my deur die bos man. Dis baie meer gesond. Jy sal sien jy voel baie beter na die tyd.” Kameelperd check vir Hasie, check die jont uit, gooi dit weg en begin saam met hasie draf. Rukkie later kom hulle by olifant wat besig is om stywe lyne cocaine te snuif deur ;n R200 noot. Hasie begin toe hanna aan olifant ook: “Ag nee Olifant, los daai Coke, jou neusbrug sal dit nie hou nie. Kom draf liewer saam met ons. Jy sal Check jy voel honnerd keer beter ou maat” Olifant check hulle uit, kyk na sy Visakaart en die spieëltjie, moer dit weg en begin saam te hardloop. Die drie diertjies draf ‘n kakshot deur die bos en kom toe op leeu af met sy padkaart-oë besig om heroin te spike. “Leeu!” sê Hasie. “Wat maak jy ou? Wil jy nie sa…” Skielik gee Leeu vir Hasie ‘n oorverdowende poesklap teen die regterwang en spike verder. Verlsae kyk Olifant en Kameelperd vir Leeu aan. “Hoekom die fok het jy die arme outjie so hard gebliksem?”, vra Olifant eindelik. Antwoord Leeu toe: “Daai klein poes laat my elke keer soos ‘n dom donner saam met hom deur die bos hardloop as hy op Exstacy is!”

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | Leave a comment

Grapgat, Februarie 2001

Grapgat
Want almal is mos ‘n clown. Mos.


Kyk as dinge so poes trek innie res van diewereld moet mens maar begin swing met die jokes. En dis waar die watkykertjiessoos ‘n spul Amerikane saamtrek om trane in ons mede-losers se oë te laatbiggel. Shot virrie manne met die grappe.

NUWE GAT

Sirkustent
Vertaal deur grifF

Jan word een oggend wakker en speck nie sy stukkie in die bed nie. Sy het vroeg opgestaan om brekfis aanmekaar te slaan. Bang dat hy sy houtie gaan verloor en die oomblik gaan spoil, stuur hy toe sy laaitie Ketools met ‘n briefie vir syvrou:
“Die tentpaal is op, die canvas is gesprei, fok brekfis en kom lat ek jou ry”.

Vroulief antwoord toe die note en stuur dit terug saam met Ketools na pa toe:
“Slat die tentpaal af en sit die canvas weg die apie bloei en die sirkus is weg”.

So stuur Jan maar weer sy laaitie na sy vrou toe met noggebriefie:
“Tentpaal steeds op en die canvas gesprei, stop whatever jy doen lat ek kop kan kry”.

Stuur Petronella maar toe die laaste enetjie terug:
“Ek is seker jou paal is lus om te brand maar ek is fokken besig, so kap hom met die hand”.

Daar’s ‘n ‘gaai oppe stokkie
Vertaal deur grifF

So tier browse eendag deur die petshop toe hy ‘n papegaai check oppe stokkie met fokkol bene. Die bra skiem hardop by homself:”Jissis, ek wonner wat het met hierdie arme bliksem gebeur”.

Die papegaai antwoord hom onverwags terug: “Ek is so gebore, ek is ‘n defective papegaai.”.

Moerse geskok antwoord die ou terug: ” Goeie bliksem, jy het my actually verstaan en terug geantwoord!” Skewe kop sê die voël toe: “Ek het elke woord verstaan. Ek is eitlik moerse intelligent.”

“O, en sê my dan hoe de fok jy op jou stoeltjie bly as jou lyf nie uitmaak van voetenie?”

Die papegaai skud sy vere reg: “Wel, dis eintlik bietjie embarrassing, maar as jy moet weet moet jy seker weet. Ek rol my piel om die stokkie en jy kan dit nie sien nie omdat die vere ditcover.”

Hulle gesels so ruk en dit kom uit dat die papegaai omtrent fokken alles en nog wat van alles en nog wat weet. Die ou besluit toe om hierdie slim voël te koop teen bargain van R20 aangesien dit ‘n defective diertjie is.

Hulle kuier en gesels en what-what vir weke lank tot die ou eendag by die huis kom en die papegaai vir hom fluister terwyl hy met sy vlerk beduie: “Psssssssssssst… ek weet nie of ek vir jou moet sê nie, maar dit gaan oor jou vrou en dieposman.”

“Waarvan praat jy?” vra dieou. “Toe die posman vandag kom aflewer het, het jou vrou haar swart nighties gedra en hom gesoen en tonggegee.”

“Wat de fok!?”, skree die ou moerse ongelowig. “En wat de fok gebeur toe?”

“Wel, toe lig hy die nighty op lat jy net gwarra sien en sit sy hande op haar tiete” fluister papegaaiverder.

“My God!” skree hy weer. “En wat fokken gebeur toevolgende!!!?”

“Nee” sê papegaai se kind, “toe poes ek van my stokkieaf”

OU GAT

Ford Escorts
Neil du Preez

Die ou oom en tannie het geboer hul hele lewelank, maar al die kinders het getrek van die plaas af en nou is dit net hulle twee stoksielalleen.

Eendag se die ou vrou vir die ou man, ‘Ek dink ons moet trek stadtoe’. So verkoop hulle alles, plaas, trekkers, bakkies, vee man sommer lock stock and barrel en hulle koop ‘m meenthuisie in die stad.

Na so ‘n maand in die stad sê die ou vrou vir haar man: Ek dink ons moet vir ons ‘n klein motortjiekoop. Ons kan nie net hier sit nie, ons moet darem kan rond gaan en dinge sien. Die ou man was ‘n grootFord fan en hy maak die koerant oop by die advertensies. Hier voor hom staanescort agency en hy skakel die nommer.

Die man antwoord en die boer vra hom of hy enige escorts het en wat pryshulle. So antwoord die man hom: Ja meneer ons het, en hulle wissel so tussen R200 en R250.

So tune die boer hom: “My ou maat,wie het hulle so in hul moer in gery?”

Gatiepie en Meraai
Neil du Preez

Gatiepie en Meraai sit op die sypaadjie in Adderleystraat.Gatiepie tune: “Djirre, Meraai! Mar djy het darem baie varicose veins op djoubene!

Antwoord Meraai: “Nei, dit issie vericose veins nie, dit is net die wiring na myhot-plate!”

Kaartmannetjie
Vertaal deur griFfin

Twee paartjies jol poker een aan toe Johan per ongeluk homkaarte laat val oppie vloer. Toe hy onner die tafel check om dit op te tel sien hy Ben sy vrou se bene is oopgesprei soos ‘n valk se vlerke en sy drafokkol panna. Heavy geskok try hy regop sit en stamp sy kop teenie tafel en kyk eventually virrie bras’s met ‘n rooi pokergesig.

Later skiet Johan kombuis toe om ‘n Lion te gryp en Ben se vrou volg hom. “Het jy gesmaak wat jy daar onder gesien het?”, vrasy.

Surprised deur haar boldness beaam Johan dat hy wel gelaaik het van. “Wel, as jy dit laaik kan jy dit score vir 500 skille.” Johan stress toe so bietjie met finansiële en morele mielies en skiem toe”Fokkit, why not?”

Sy tune hom toe dat Ben op Vrydae middae laat werk en dat Johan so 2 uur se kant moet kom broek los maak. Vrydag het gekom, Johan het gekom en Ben se vrou het gekom en 500 skille het handeverwissel.

Johan het sy klere aangetrek en weer terug geskiet TigerWheel & Tyre toe waar hy graft.

So net na ses kom Ben by die huis en tune sy stukkie “Was Johan dalk hier gewees vandag?” Heavy knop innie keel antwoord sy, “Actually, ja, hy het ‘n draai kom gooi.”

Haar hart vreet toe heavy kak toe Ben haar vra: “En het die bliksem vir jou 500 skille gelos?” Nou’s Ben se stukkie heavy uitgefreak en antwoord terug met haar beste poker gesig: “Actually het hy 500 skille vir my gegee.”

Antwoord Ben toe: “Nee ek vra net, want die moerskont het vanoggend 500 skille by my kom leen en belowe dat hy dit net nalunch by huis sal drop.”

Beertjies
rjlab

Eendag was daar drie beertjies. Nou is daar poesbaie.

Om geheel te onthou …
Dingleberry

Daar kom een dag drie getroude paartjies by die Vergevonden gemeentein die verre Noord-Kaap aan. Daar is ‘n krimpie paartjie wat al 50 of meer jare getroud is, dan is daar ‘n middeljarige paartjie wat al sobyrie 20 jare getroud is. Die laaste paartjie is nou net terug van heuningmaan af.

Anyway, hulle wil by die gemeente aansluit, maardominees Kok tune hulle, dat hulle eers ‘n toets tydperk moet ondergaan voordat hulle mag aansluit. “Vir twee weke mag julle niesekseule omgang hê nie”. Almal stem toe saam, dis cool en hulle sal oor twee weke terugwees.

(Twee weke later)

Al drie die couples is weer byrie dominees sedeur. Hy vra toe die ou paartjie of hulle gedoen het wat hy gesê het, “Ja”,antwoord die ou toppie “na soveel jare se getroue toewyding het ons geen probleem gehad nie”.

En toe die middeljare couple, “Weldominees, die eerste week was oraait, maar ek moes maar die tweede week in die spaarkamer gaan slaap om nie in die verlyding te vervalnie”, “Baie goed so my broer, en wat van julle twee?” vra dominees vir diepasgetroude couple.

“Dominees, ek moet vir jou die waarheidvertel, die tweede oggend toe rek my vroutjie om die pak Rice Crispies van die rak af te haal, maar toe laat val sy dit, en die oomblik toe sy so bukom die box op te tel, toe kon ek myself nie verder beteul nie en vat haar toe net daar”. “Ai jai jai my seun, jy weet natuurlik dat dit noubeteken julle is nie welkom by ons gemeente nie?” tune die dominees.

“Ja wel dis oraait dominees, ons is anywaynie meer welkom by die Pick& Pay ook nie!

Hom tafeltjie, hom bedjie
Francois Human

Mbeki, Blair, Clinton en sy vrou vlieg oor die alpe in ‘n moers fokkof shiny plane terug van een of anner kak konferensie. Skielik kom die airhohostess uit en skree dat die pilot gevrek het aan ‘n hartaanval. Sy gryp ‘n chute en spring uit die plane uit. Blair kap ‘n lyn cockpit toe en hardloop terug om die ander te sê dat die chick nie kak praat nie. Dar is net een chute oor en almal besluit dat Hillary maar die ding kan vat. Sy spring uit en land veilig.Die anner ouens besluit toe maar fok dit, as hulle gaan vrek dan spring hulle maar self. Blair is eerste en net voor hy himself poeskas val gryp twee engele hom en sit hom veilig neer. Clinton sien wat gebeur en hy spring ook. Dieselde gebeur: twee engele raap hom op net voor impact en sit hom neer. Mbeki scheme toe laat hyself ook maar spring. Hy val homself fucked-up.Dood.

God kry vir Mbeki by die pearly gates en tune hom “Naam asseblief?”, waarop Thabo antwoord “Ek is Thabo Mbeki, die President van Suid Afrika” God krap sy kop so rukkie en sê toe: “Maar my bra, dis nog nie jou tyd nie.” Thabo spin hom toe die hele storie. God check toe sy boek en sê toe “Wag… ek sien die probleem”, waarop hy sy microphone optel en skree: “Sal engele Verwoerd en Vorster asseblief by die hekkerapporteer!”

Skaapkak
Francois Human

Die Boer lê en slaap in sy huis toe die selfoon skielik beginlui. Toe hy antwoord, is dit Petrus onder op die plaas. Petrus skree paniekerig: “Baas, baas, jy moet goukom, hiers groot kak. Die boer vra “Wat is fout?” Sê Petrus toe: “Ek, ek kannie oor die phone verduidelik nie my baas, jy, jy moet kom hier by die plaas.” Toe die boer daar kom sêPetrus: “Een van die skape, hy het hom die 16 babies gekry, die skap hy salle hom nie kan almal voer van daai babiesnie”

Die boer jaag toe na die nood apteek en vra vir die dame agter die toonbank: “Verskoon tog dame, het jy lam tiete??!”

Koel en kalm antwoord sy: “Nee meneer, dis net ‘n fokken kak bra”

Olifantkak
Staal

Kom ons noem hom Manne, ‘n klein en baie jagse mier. En so gebeur dit toe een môre dat Manne deur die Kruger Wildtuin loop en ‘n tamaai horing slaat. En Manne weet – Manne moet poes hê. Nou kyk Manne links en regs om die vaal bossies maar soos julle weet, die dag as jy ‘n wyfiemier soek, is sy nêrens te vinde nie. Naderhand kruie Manne desperaat gebukkend onder sy horing, die sweet pêrel op sy voorkop, hy skuim eintlik so om die mond, en sy mierepelvis maaksulke draaie. En soos so stap met daai waansinnige kyk in sy oë wat ons almal so goed ken, stap Manne eensklaps plotseling in ‘n groot grys muur vas. En Manne wil nogdink “wat de fok”, toe hy opkyk en die tamaaiste poes sien wat hy nog ooit in sy hele mierelewe gesien het. Enter Wilhelmina, dieolifantwyfie.

Sonder uitstel begin Manne die lang tog teen die olifantbeen op. Enhy stap, al hygend. En hy stap. Totdat hy oplaas die ou bekende reuk kry, en voor die groot vrug staan.

Die olifantpoes.

Eensklaps is Manne in posisie en hy begin hom werk. Hy grind hom, hy ry haar bloots. “Ja, ja, ja!” skree Manne. Nou ja Wilhelmina is, gegee haar size en gegee Manne se reach, heel onbewus van die onsedelike gebeure. En sywandel maar voort oor die Laeveld, trek hier aan ‘n bos, kou daar aan ‘n blaar. Tot sy oor ‘n klip trap en op die pynlikste pendoring.

“Eina!” skree sy. Laat weet Manne hier van agter af: “Wat, het jy gedink ekspeel?”

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | Leave a comment

Grapgat, Oktober 2000

Lag net mooi


Watse siekte het jy?
Ettas

Charlie is fokol lus vir werk die dag en bel toe in en sê vir die sekretaresse dat sy vir die baas moet sê dat hy siek is.
Sy maak toe ook so , en sê vir haar baas dat Charlie siek is en nie werk toe sal kom die dag nie.
Die baas bel toe vir Charlie om te hoor hoe siek hy is , waarop Charlie antwoord : ” Ek is besig om my suster te naai , fokken siek genoeg?”

Die krimpvarkie
Suikerbekkie Platparra

Jannie bad eendag saam met sy ouma. Hy kyk so af na die bos harre en vra: “Ouma wat sit daar tussen Ouma se bene?”
“Dis my krimpvarkie,” sê sy.
Volgende dag bad Jannie saam met Ma.
“Ek check Ma het ook ‘n krimpvarkie,” sê Jannie.
“Ja,” lag Ma verleë maar probeer eintlik die topic vermy.
Jannie bly ‘n ruk stil en sê skielik:
“Maar ek scheme Ouma se krimpvarkie is al dood.”
“Hoekom?” vra Ma.
“Want sy tongetjie hang uit,” kom die antwoord.

Toe ek jonger was …
Penvriend Slyt

Toe ek jonger was het ek dit gehaat om troues toe te gaan … dit was altyd die tannies en ouma-tipes na my toe sou kom ne met ‘n gemoedelike stamp in die ribbes sou sê: “Jy’s volgende!”

Hulle het daai kak vinnig gestop sedert ek dieselfde met hulle by begrafenisse begin doen het.

I’m bad, I’m bad …
Baie geforward

Michael Jackson en die dokter stap saam uit die teater uit nadat sy vrou geboorte gegee het aan hulle seun.
Vra Michael: “Hoe lank voor ons kan seks hê?”
Antwoord die dokter: “Jirre, ou, wag ten minste eers dat hy kan loop.”

Et tu Bruté?
GrifFin

Hierie ou se vrou dra sukke oopketel onderklere en tune haar man oopbeen van
die oorkantste bank af terwyl sy beduie na haar onderstel: “Soek jy bietjie
van hierie?” Waarop haar man sê: “Is jy mal?! Kyk wat het daai ding met jou
broek gedoen!”

Kyk nou net …
Student (wie anders – Ed)

Hondnaai – wie ek ?
Nooit weer nie!

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | Tagged , | Leave a comment