grapgat
sit die doos terug in snaaks
Agtermekaar grappie
Hoe “fake” a gatgabba ‘n orgasme?
Hy spoeg op sy partner se rug
- ingestuur deur Antonie Riet
No guts …
Hierdie mafia-Don kom uit op bail en hy gaan sien dadelik sy prokureur. “Kyk, man” sê hy, “my rekenmeester het drie miljoen rand by my embezzle – kom ons gaan sien hom.”
Weg is hulle.
Daar aangekom, skop die Don die deur oop al was hy nie gesluit nie en skreeu oor die accountant se lessenaar in die arme gebustde man se gesig: “Waar’s my geld , jou moerasvark?” Heel aggressief.
Die accountant sê niks – kyk net verwilderd na die Don. Waarop die Don se gesig nog perser word, en hy die accountant voor die bors gryp en hom begin skud.
“Waar’s my fokken geld?” bulder hy. Die prokureur tree tussenbeide en sê: “Whoa, man, hou vas, die ou is doof. Laat my toe om te vertaal.”
En hy draai na die accountant en in vingertaal beduie hy:” Dié ou tune jy skuld hom drie miljoen rand.” En die dowe accountant signal terug: “Ek weet nie waarvan hy praat nie.”
“Wat sê die skuim?” wil die mafiabaas weet. “Hy sê hy weet niks van die geld nie,” scheme die prokureur.
“Bliksem!” en die Don ruk ‘n pistool uit, gryp die accountant en druk die skabonk teen die etter se kop.
“Last chance, arsehole, waar’s my geld?”
“OK, OK,” signal die accountant frantically. “Die geld is in my garage, op die boonste rak, in die blou trommel!”
“Wat sê die etter nou?” wil die Don weet, vinger op die sneller. Sê die prokerower: “Hy tune jy’t nie die guts om die sneller te trek nie.”
- ingestuur deur Francois Hugo
Wie nie waag nie …
gaan nie saag nie.
- ingestuur deur Rick Coetzee
Stiffies
Stiffies se betroubaardheid neem af in regstreekse verhouding tot hoe ver mens daarmee moet reis en hoe belangrik die inligting daarop is.
- ingestuur deur Gallie van Rensburg
Moontlik
Jy kan braai sonder vleis , maar jy kan nie drink sonder drank nie.
- ingestuur deur Matt Sutton
R.S.V.P.
Reël Self Vir Poes
- ingestuur deur Robert Folmer
Maagpyn
‘n Jong vrou besoek haar dokter en kla oor maagpyn. Die dokter ondersoek haar en sê vir haar om te sit. “Oor nege maande gaan jy by die huis sit en doeke omruil,” sê hy vir haar. “Is ek swanger?” vra sy. “Nee, jy’t maagkanker.”
- ingestuur deur Penvriend Slyt
Ou kak
Hoe weet jy as jou baba sussie met haar period begin? Jou pa se piel proe anders
- uit Loslyf
Stoot
Dis drie-uur die oggend in Gezina. ‘n Jafel lê in die bed saam met sy main squeeze. Klaar gespyker lê hy daar met sy hand op haar tiet en kap Z’s toe die deurklokkie ‘n moerse commotion opskop. Dis een van daai movements wat ‘n hele tune jol. Moerse zef maar dit het met die huis gekom. Sy vrou reken hom hy moet gaan kyk. So hy trek sy perjakkies en sy palielies aan en voeter deur toe. By die deur staan ‘n ou. Moerse dronk. Hy sê: “Ja, wat izzit?” Die dronk ou tune, heavy deur die kak: “I need a push, ek sê…” Maar die deur word toegebliksem en ons hero is terug bed toe. Vattie kak nie, want hy’s eks Kampusbeheer. Sy squeeze vra wie was dit en hy tune haar van die dronkgat. Sy’s sommer moelik en begin hom heavy lip gee oor hy nie mense wil help nie en wat van daai keer toe die XR6 gaan staan het in die Daspoort tonnel innie middel van die nag in die middel van die winter toe daai nice outas en bediendes gehelp kar stoot het en dink hy hy’s beter en sy sweer sy’t nie so kak man getrou nie en sy’s moeg vir sy kont attitude en no ways klim hy weer haar peer voor hy nie weer gaan check nie. Nou wat kan ‘n man doen. Toe staan hy maar weer op en trek weer sy perjakkies en sy palielies aan en move heavy moerig deur toe. Maar daar’s fokkol dronk peoples by die deur. Hy skree sommer so in die donker in: “Waar’s jy nou my blaar!” Kom ‘n stem uit die donker uit: “Hier’s ek my outie, op jou swing…”
- ingestuur deur Ongenooid van B
Loading ...
Grapgat, Oktober 2000
Lag net mooi
Watse siekte het jy?
Ettas
Charlie is fokol lus vir werk die dag en bel toe in en sê vir die sekretaresse dat sy vir die baas moet sê dat hy siek is.
Sy maak toe ook so , en sê vir haar baas dat Charlie siek is en nie werk toe sal kom die dag nie.
Die baas bel toe vir Charlie om te hoor hoe siek hy is , waarop Charlie antwoord : ” Ek is besig om my suster te naai , fokken siek genoeg?”
Die krimpvarkie
Suikerbekkie Platparra
Jannie bad eendag saam met sy ouma. Hy kyk so af na die bos harre en vra: “Ouma wat sit daar tussen Ouma se bene?”
“Dis my krimpvarkie,” sê sy.
Volgende dag bad Jannie saam met Ma.
“Ek check Ma het ook ‘n krimpvarkie,” sê Jannie.
“Ja,” lag Ma verleë maar probeer eintlik die topic vermy.
Jannie bly ‘n ruk stil en sê skielik:
“Maar ek scheme Ouma se krimpvarkie is al dood.”
“Hoekom?” vra Ma.
“Want sy tongetjie hang uit,” kom die antwoord.
Toe ek jonger was …
Penvriend Slyt
Toe ek jonger was het ek dit gehaat om troues toe te gaan … dit was altyd die tannies en ouma-tipes na my toe sou kom ne met ‘n gemoedelike stamp in die ribbes sou sê: “Jy’s volgende!”
Hulle het daai kak vinnig gestop sedert ek dieselfde met hulle by begrafenisse begin doen het.
I’m bad, I’m bad …
Baie geforward
Michael Jackson en die dokter stap saam uit die teater uit nadat sy vrou geboorte gegee het aan hulle seun.
Vra Michael: “Hoe lank voor ons kan seks hê?”
Antwoord die dokter: “Jirre, ou, wag ten minste eers dat hy kan loop.”
Et tu Bruté?
GrifFin
Hierie ou se vrou dra sukke oopketel onderklere en tune haar man oopbeen van
die oorkantste bank af terwyl sy beduie na haar onderstel: “Soek jy bietjie
van hierie?” Waarop haar man sê: “Is jy mal?! Kyk wat het daai ding met jou
broek gedoen!”
Kyk nou net …
Student (wie anders – Ed)
Hondnaai – wie ek ?
Nooit weer nie!