Category Archives: Grapgat

So paar mid-week jokes…

Begrafnis
Die kisdraers is besig om 'n tannie wat gesterf het se doodskis uit te dra na die diens toe hulle per ongeluk die kis teen 'n hoek van die muur stamp. Vanuit die kis hoor hulle 'n sagte gekreun. Tot die begrafnisondernemer se embarrasement maak hulle die kis oop net om die ou tannie nogsteeds lewendig te vind.
Sy lewe vir nog tien jaar voor sy afsterf en die begrafnisdiens word by dieselfde plek gehou. Die kisdraers is amper naby die deur toe toe wewenaar skielik vir hulle skree: "Pasop tog net vir die fokken muur hierdie keer!"

Liewe ouers!
Jannie loop by sy ouers se slaapkamer in terwyl sy pa besig is om 'n effie oor sy zaber te trek, net reg om Jannie se ma onder die lakens by te kom. Moerse embarrased met 'n full-on ereksie buig Jannie se pa skielik vorentoe en maak asof hy iets onder die bed soek.
Jannie: "Wat doen jy, pappa?"
Pa: "uhm.. kyk.. uhm daar is 'n rot wat onder die bed ingehardloop het…"
Jannie: "So wat wil pappa doen? Die ding dood naai?"

Hoofpyn
Koos loop kaal by die badkamer uit en klim langs sy vrou in die bed. Soos gewoonlik het sy 'n klaende stem: "Nie vanaand nie, ek het 'n hoofpyn"
Sonder om te huiwer antwoord Koos: "No worries, ek het nou net my piel met pakkie 'n Grandpa gepoeier. Soek jy hom in die mond of in die hol?"

Krimpie dinner
Oom Japie is op sy gereelde besoek by die dokter en vra die dokter of daar 'n manier is waarop hy kan vasstel of sy ewe bejaarde vrou doof is, want dinge in die krimpies se huwelik is nie meer so sharp soos wat dit altyd was nie.
Die dokter gee die volgende raad: "Wel oom, as die tannie nie wil inkom vir toetse nie moet oom maar self probeer vasstel hoe doof sy eintlik is. Probeer met haar praat as oom by die huis aankom. As daar nie 'n response is nie, beweeg elke keer 'n klein bietjie nader en praat dan maar weer. Oom sal dan sien min of meer hoe doof sy is soos wat oom nader aan haar moet staan"
Daardie aand kom die oom Japie by die huis en roep van die deur af: "Gertruida, ek is terug van die dorp af. Wat is vir aandete?!"
Hy hoor geen antwoord nie en stap nog so paar tree in die huis in: "My bokkie, wat eet ons vanaand?!"
Doodstil.

Hy loop toe tot reg agter haar, vat aan haar arm en probeer weer: "Gerruida! Wat eet ons vanaand!?"
Die tannie draai vies om en skree: "Vir die derde keer, ek het fokken wors en mash gemaak jou dowe kont!!!"

bill gates

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | 8 Comments

Kraak ‘n smile of twee

Briewe
'n Man en vrou besluit om kodewoorde te gebruik vir wanneer hulle wil gaan zaber sodat die kids nie agterkom wat aangaan nie. Hulle besluit toe op "Briewe tik".

'n Dag of wat later tune die pa sy 4-jarige dogtertjie: "Gaan sê vir mamma dat pappa lus is om 'n brief te tik"

Die dogtertjie dra die boodskap aan haar ma oor en sy vra haar dogter om weer 'n boodskap vir haar pa te stuur: "Sê vir pappa ons kan nie vandag briewe tik nie – daar is 'n rooi lint in die tikmasjien." Die dogtertjie maak toe so.

'n Paar dae later stuur die ma weer die kind na die pa toe: "Gaan vertel vir pappa dat mamma nou reg is om daai brief te tik". Die dogtertjie doen so waarop haar pa antwoord: "Sê vir mamma om nie te worry oor die brief nie, my kind. Pappa het hom sommer met die hand uitgeskryf."

Kalenderpes
'n Onlangse studie het bewys dat vrouens verskillende tipe mans verkies tydens hulle kalenderpes cycles afhangende van waar hulle met die cycle trek. Wanneer 'n vrou ovuleer verkies sy gespierde, aantreklike mans.
Maar net voor sy menstrueer verkies sy 'n man wat in petrol ge-soak is met 'n sker in sy voorkop en 'n krieketbat wat by sy hol opgedruk is.

Beter job
Koos loop by die slaapkamer in en kry sy vrou waar sy besig is om haar tasse te pak.
Koos: "Wat maak jy?"
Vrou: "Ek trek Londen toe. Ek hoor prostitute daar word £400 betaal vir wat ek by die huis verniet weggee!"
Koos begin sy tas ook te pak tot verbasing van sy vrou.
Vrou: "En nou, hoekom pak JY jou tasse?"
Koos: "Ek kom saam. Ek wil sien hoe fokken lewe jy op £800 per jaar!"

Julius Malema
Julius park sy nuwe Range Rover wat een van sy "business partners" vir hom as persent gegee het voor Luthuli House om af te show. Hy is skaars uit die kar uit of 'n taxi kom met skreeuende tyres om die hoek en haal sy nuwe kar se deur fokken skoon af.
Julius bekak homself en gil op een van sy blue light cops: "Arrest that fucking agent! Look at my car!"
Die cop is al lankal gatvol vir sy baas en tune vir Julius: "You and your youth league are so materialisic. You are so worried about materialistic things and wealth that you don't even notice anything else in your life!"
Julius freak uit: "How can you be so disrespectful at a time like this!?"
Die cop tune hom: "Didn't you realise that your right arm was torn off when that taxi took off the door??!"
Malema verloor dit: "Fucking hell! My Breitling watch! Where is my Breitling watch??!"

Fokken hippies en vegatarians:


fokken hippies

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | 16 Comments

Begin jou Woensdag met ‘n paar grappe

Matrose

'n Depressed hipster chick in Kaapstad besluit om haar lewe te eindig deur by die hawe dramaties in die see in te spring. Daar aangekom is daar 'n matroos wat sien sy staan en tjank en sy vertel hom van haar depressie.

"Check, jy het baie om voor te lewe. My skip gaan more Amerika toe en ek kan jou wegsteek. As jy in Amerika nogsteeds wil selfmoord pleeg kan ek jou seker nie keer nie, maar gee die lewe nog een kans op 'n nuwe kontinent". Hy voeg ook by: "Ek sal mooi na jou kyk en elke dag vir jou kos bring in jou wegkruipplek. Ek hou jou happy en jy hou my happy" tune hy met 'n knipoog en streel oor haar boud.

Die chick stem in op die deal en later die aand steek die matroos haar weg in een van die lifeboats. Elke aand bring hy vir haar vrugte en broodjies en dan naai hulle dat die manbotter spat.

Drie weke later ontdek die kaptein haar toevallig met 'n ongereelde inspeksie van sy skip: "En waddefok gaan hier aan?" vra hy vir die chick.
"Ek het 'n deal met een van die matrose", antwoord sy skaam terug, kop onderstebo. "Hy smokkel my Amerika toe en in ruil daarvoor laat ek dat hy my naai"
Die kaptein antwoord terug: "Hy is verfokken seker besig om jou te naai. Hierdie is die ferry wat elke dag Robben Eiland toe gaan!"

Die Lugmag

Jannie join die lugmag en stuur vir sy pa 'n e-mail waarin hy tune dat hy fokken bang is vir hulle training, maar meer spesifiek die parachute jumps wat in die week gaan plaasvind.

Die pa raak effens bekommerd en die gesprek gaan oor na SMS toe.
Pa:"Seuna, wat gaan aan? Hoe was die valskermsprong?"
Jannie: "Ek was laaste om te spring. Toe my beurt aanbreek het die sersant agter my kom staan en geskree dat ek moet spring of hy druk sy 12 duim piel in my hol op!"
Pa: "Het jy toe gespring, my seun?"
Jannie: "Ag, net so effens aan die begin…"

Fyndraai

Koos het effens probleme met sy onderstel en raak te gou opgewonde. As sy vrou net aan sy piep raak begin die outjie klaar te convulse. Hy bespluit om 'n dokter te gaan sien (hy kom sommer vroeg vir die afspraak ook aan).
Die dokter het nie veel om te deel nie, maar los vir Koos met hierdie wyse woorde: "Elke keer as jy dink jy gaan kom, probeer om jouself skrik te maak op 'n manier. Dit behoort die job te doen."

Koos suiker toe af Sportman's Warehouse toe en koop vir hom een van daai atletiek rollies wat die blanks skiet vir die 100m resies.
Terug by die huis is Koos se vrou poedelnaak en oopketel op die bed. Hulle begin sommer met 'n 69. Dis nie eers tien sekondes nie en Koos kom agter dat sy vleisgeweer wil begin skiet. Hy ruk die atletiek rollie uit en vuur 'n skoot af.

Die volgende dag is Koos terug by die dokter: "Hierdie fokken storie werk nie. My vrou het in my gesig gepis, my zaber se kop afgebyt en die buurman het uit die klerekas gespring met sy hande in die lug!"

Lelik

Hoe weet jy dat jy 'n lelike bliksem is?
As die hond sy ogies toemaak terwyl hy jou been naai.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | 15 Comments

Grappe om jou Maandag effens beter te maak

Cheap booze
'n Man loop by 'n pub in en bestel 'n bier.
"Skerlik" tune die barman "dit sal een sent wees"
"Een sent?!", vra die man en die barman beaam dit.
Die man check die pub se menu uit: "Kan ek asseblief 'n t-bone steak met chips kry?"
"No worries" tune die barman weer "dit sal vyf sent wees"
Die ou kan dit nie glo nie: "Vyf sent? Is jy mal? Waar is die eienaar van hierdie plek?"
Barman: "By my huis, besig om met my chick te doen wat ek besig is om met sy besigheid te doen"

Oppitotti
Drie couples is uitgepass by Oppikoppi in twee tente. Die chicks in die een tent en die ouens in die ander tent. Drie uur die oggend skrik een van die ouens half deur die kak wakker: "Fok, ek moet my chick gaan kry! Ek het sopas wakker geword met die grootste fokken boner ooit!"
"Kan ek saamkom?" vra sy een tjommie
"Is jy fokken mal? Hoekom sal ek dit nou toelaat?"
Buddy: "Want dis my fokken piel wat jy daar vashou daar!"

Skollies
Drie skollies is oppad tronk toe in 'n bus. Elkeen van hulle is een item toegelaat om tjoekie te vat om hulleself mee besig te hou. Hulle sit en chat oor wat hulle elkeen saamgebring het.
Die eerste skollie tune: "So ek het vir my 'n verfstel gekies sodat ek my skills kan oefen. Die dag as fokof uit die tronk uit gaan ek my paintings by Hatfield vlooimark swing" Hy draai na die tweede skollie en vra: "So wat het jy ingepak?"
Tweede skollie: "Fok. Ek het maar net 'n pak kaarte ingepak om solitaire te speel. Ek sien nou dit was 'n fokken kak move"
Hy draai na die derde skollie toe: "Wat het jy ingepak, my blaar?"
Die derde skollie tune: "Hierdie moerse boks tampons"
"TAMPONS?!", skree die ander twee gelyk verbaas uit
Derde skollie: "Ja, volgens die boks kan ek perdry, rollerblade, trampoline spring, swem…"

Boereraat
Twee boere loop deur 'n veld. Een van die boere hurk by 'n bol beeskak, druk sy vingers daarin en smeer dit oor sy lippe.
"Sif ou, hoekom de fok doen jy dit?", vra die tweede boer.
"Ek het gebarste lippe" antwoord hy terug.
"So help dit daarvoor?" vra die eerste een weer.
"Nee, maar dit keer dat ek my lippe aflek"

Blondes
'n Blond en 'n rooikop sit en tee drink by Mugg & Bean en die rooikop sien toevallig hoe haar boyfriend by die blommewinkel inloop.
Rooikop: "Ag fok, my boyfriend koop alweer vir my blomme!"
Blond: "Hou jy nie daarvan om blomme te kry nie?"
Rooikop: "Ek like blomme, maar daar is altyd expectations na die tyd. Ek is nie lus om die volgende week op my rug te spandeer nie"
Blond: "Shame liefie, het jy nie 'n blompot nie?"

Bloubul, Lions en Sharks
'n Bull supporter, Shark supporter en 'n Lions supporter kuier op 'n plaas van 'n vriend en sit die aand om die kampvuur met so paar brannas. Dis nie lank nie, of hulle begin hulle groot stories uit te ruk oor hulle vorige besoeke aan die vriend plaas.
Die Bloubul supporter begin: " Laasjaar hier op Frik se plaas het daai gevaarlike bul uit die kamp uitgekom en 'n groep toeriste bestorm. Ek het hom by so horings gepak en grond toe gevat en hom  gestoei tot hy flou en mak was."
Die Shark supporter antwoord terug: "Dis fokol, net laasweek het 'n mamba Frik se kinders skrik gemaak hier agter die kraalmuur. Ek het vinnig tussen die kinders en die slang ingespring, hom gegryp en sy kop afgebyt en al sy gif uitgesuig. En hier sit ek nog vandag!"
Die Lion supporter het eenkant stil by die vuur gesit en die kole rondgekrap met sy piel.

Deel met jou vriende:
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • Facebook
  • Google Bookmarks
  • laaik.it
  • StumbleUpon
  • Twitter
  • email
Gefile in Grapgat | 3 Comments