Category Archives: Grapgat

Hoe om te bid

Vasbyt, min dae
'n Middeljarige vrou kry 'n hartaanval en word hospitaal toe ge-rush vir 'n opehart operasie. Sy het amper ge-peg, maar op die operasietafel hoor sy stemme en speck vir God. "Is my tyd op?" vra sy vir God.
"Nee, antwoord hy". "Jy het nog 43 jaar, 2 maande en 8 dae oor om te lewe."
Terwyl die vrou recover in die hospitaal besluit sy om so ekstra rukkie aan te bly en 'n facelift en liposuction te kry. Sy besluit toe ook sommer om 'n tummy-tuck in te gooi en haar tiete so bietjie te lig. Sy het even iemand gekry om haar hare te kleur. Sy moes maar alles doen, want as sy hierdie extra tyd het om te lewe moet sy die beste daarvan maak.
Na haar laaste operasie word sy ontslaan en sy is moerse geesdriftig om die lewe met nuwe lus aan te pak. Oppad huistoe ry die ambulans haar faktap toe sy oor die eerste straat loop.
Sy kom in die hemel aan en vra vir God: "Ek dog jy sê dat ek vir nog meer as veertig jaar sou lewe? Hoekom het jy nie die ambulans gekeer nie?" God reply: "Sorry, ek het jou nie herken nie."

Fiets en gesond
Klein Pietie slaan in die kombuis uit en tune sy ma hy wil praat oor geskenke.
"Ma," reken die mannetjie. "Ek soek 'n fiets vir Krismis."
Maar Pietie is eintlik 'n klein kak en maak altyd moeilikheid by die skool en oral. Sy ma reken hy moet eers dink aan sy optrede deur die jaar. Dan moet hy vir God 'n briefie skryf en verduidelik hoekom hy 'n fiets moet kry. Hoogs die bliksem in, suiker Pietie na sy kamer toe.
Brief 1:
Liewe God, Ek was baie soet hierdie jaar. Kan ek asb 'n fiets kry vir Krismis? 'n Rooie.
Well lekker,
Pietie

Na hy bietjie gedink het weet Pietie hierdie storie gaan nie werk nie. Hy het sommer spanne kak aangejaag deur die jaar.
Brief 2
Liewe God,
Ek was redelik soet hierdie jaar en sal hou van 'n rooi fiets vir Krismis.
Shot,
Pietie

Weer weet Pietie hy vat 'n kans. Hy skeur die briefie op en begin oor.
Brief 3
Liewe God,
Ek was 'n paar keer soet en dit sal nice wees as jy maybe vir my 'n fiets kan gee vir Krismis.
Pietie

Amper dadelik weet Pietie dit gaan nie werk nie. Nou's hy die moer in. Hy's uit kombuis toe en vra sy ma of hy gou kerk toe kan gaan. Sy skiem kwaai, die plan het gewerk en die mannetjie bekeer of iets. "Wees net betyds vir ete," roep sy agterna. By die kerk gekom stap Pietie na die altaar toe. Hy check gou sideways en dief toe die Maria beeldjie. (Hy's Rooms Katoliek OK? Mens kry Afrikaanse mense wat Katoliek is.) By die huis gekom gaan sit hy in sy kamer en trek weer die skryfblok nader. Nou's hy reg vir die donnerse brief.
Brief 4
EK HET JOU MA. AS JY HAAR WEER WIL SIEN, STUUR 'N FIETS.
GETEKEN – JY WEET BLERRIE GOED WIE!

Gefile in Grapgat | Leave a comment

Parties, hippies en gebedjies

Liewe Vader
'n Boef breek in 'n huis in. Toe hy die CD player optel hoor hy 'n stem in die donkerte. "Jesus watch jou."
Hy skrik amper sy gat af maar sien bokkerol. Hy skiem hy't seker gedroom en kyk maar verder. Hy nodge die DVD player en maak reg om dit te sluk. Toe hy aan die chords raak hoor hy weer daai stem. "Jesus watch jou."
Nou's hy lekker uitgefreak. Hy skyn vervaard sy torch rond tot hy finally op 'n papegaai land.
"Is dit jy?" vra hy.
"Ja," tune die papegaai. "Ek waarsku jou net."
"My waarsku? Wie de fok dink jy is jy?" vra die maaifoedie.
"Moses," tune die papegaai.
"Moses?" lag die rampokker. "Watter deur-die-kak mense noem hulle papegaai Moses?"
Skiet die papegaai: "Dieselfde mense wat hulle Rottweiler Jesus noem!"

Watter paartie?
Na 'n paartie ry 'n couple terug huis toe. Na so rukkie se ry vra die vrou vir die man. "Honey," vra sy liefies. "Het iemand al ooit vir jou gesê hoe amazingly handsome, sexy en onweerstaanbaar jy vir vroue is?
Baie gevlei antwoord die man: "Nee, skat niemand het nie."
Kap sy vrou terug: "So wat de FOK het jou daai idee vanaand gegee?"

Gebede word beantwoord… soort van
'n Hippie sit voor in 'n bus langs 'n non. (Fokkit met so opening line kan dit net 'n joke wees.) Anyway, hy check die non so en vra haar of sy met hom sal seks hê. Die non kyk verbaas na hom en tune hom dis nie op die kaarte nie. Sy's heel hoflik maar klim af by die volgende stop. Die busdrywer vertel die hippie hy kan help. "Check, elke Dinsdagaand gaan daai non na die begraafplaas toe om te bid. Gaan soontoe in 'n swart mantel met 'n glow-in-the-dark masker en dan skiem sy jy is God. Dan command jy haar om met jou seks te hê en daar gaan jy."

Befok dink die hippie en sure enough is hy daar Dinsdagaand. So net voor 12 slaan die non uit en begin bid. Die hippie spring uit en skree: "Ek is God. Ek het jou gebede gehoor en sal dit beantwoord maar jy moet met my seks hê."
Die non is verward maar stem in. Sy vra egter dat dit anal is omdat sy 'n virgin moet bly. Die hippie stem in en doen sy ding. Toe hy klaar is, ruk hy die masker af. "Hahaha, ek is die hippie van die bus," lag hy.
Net toe spring die non op en skree: "Hahaha. Jou bleddie fool. Ek is die busdrywer."

Gefile in Grapgat | Leave a comment

Johnny en juffrou, eksamenkak en weird idiome

Johhny
Juffrou begin haar les. "Ek het iets in my hand, dis rond, rooi en soet, wat is dit?"
Johnny waai sy hand in die lug. Juffrou vra vir Sannie.
Sannie sê: "Dis 'n cherry juffrou"
"Jammer Sannie," sê Juffrou dis 'n appel, maar ek hou van die manier hoe jy dink."
Toe vat sy 'n lemoen en sê: "Ek het iets in my hand. Dis oranje, rond en het sap in. Wat is dit?"
Weer gooi Johnny sy hand in die lug. Juffrou ignoreer hom weer en vra vir Sarie.
Sarie: "Pomelo Juffrou," reken Sarie.
"Jammer Sarie," sug Juffrou. "Dis 'n lemoen maar ek hou van die manier hoe jy dink."
Hoogs die moer in stap Johnny na Juffrou toe en sê: "Ek hou iets in my sak vas. Dit is rond en het 'n kop op. Wat is dit?"
Juffrou sê: "Sies Johnny!"
Hap hy: "Disse coin ma' ek laaik hoe Juffrou dink!

Eksamenkak
V: Waarvoor word beesvelle gebruik?
A: Om die bees binne te bou.

V: Wat is 'n outobiografie?
A: Dis die onstaan en geskiedenis van die motorkar.

V: Waarvoor staan die afkorting t.o.v.?
A: Tot onder die voete.

V: Wat is die doel van die kies- en oogtande?
A: Die kiestande kou die kos en die oogtande kyk dat hulle die kouwerk goed doen.

V: Voltooi die volgende idioom: Hoe meer haas…
A: Hoe groter haaspastei.

V: Wat is die teenoorgestelde van kleinneef?
A: Kleinteef.

V: Wat is die meervoud van kabeljou?
A: Kabeljulle.

Vergelykings wat hoërskoolleerlinge actually in hul opstelle gebruik het:
* Sy gedagtes het in sy kop rondgetuimel en verwantskappe gesmee en gebreek soos onderbroeke in 'n tuimeldroër.

* Die bootjie het saggies oor die dam gedryf presies soos 'n rolbal nie sou nie.

* Hy was so lank soos 'n twee meter lange boom.

* Hy het diep uit sy keel gelag – soos daardie geluid wat 'n hond maak net voor hy opgooi.

* Haar woordeskat was so sleg soos, wel, wat ook al.

* Dit was 'n werkersklas-tradisie, soos pa's wat hul kinders met elektriese bore rondjaag.

* Sy het nader aan hom gegroei – asof sy bakterieë was en hy Britse beesvleis teen kamertemperatuur.

* Die son het uit die see opgerys soos 'n gloeilamp uit 'n bad water.

* Hy is so maer soos 'n vark op 'n grondhervormingsplaas.

* Ek het so minderwaardig gevoel soos 'n Zim-dollar.

Gefile in Grapgat | Leave a comment

So vinnige paar mid-week jokes…

Die woedende vrou sê aan haar blonde vriendin: “Ek hoor jy loop en vertel vir almal dat my man 'n fokken moesie op sy krobbedoster het?!”
Tune haar buddy haar terug: "Ek het nie gesê dit IS so nie, ek het gesê dit VOEL so!"

Die serial killer en sy victim stap deur ‘n donker, scary bos. "Ek’s bang!" sê die victim.
Antwoord die serial killer: "Jy dink jy’s bang? Ek moet fokken alleen in die donker terugloop!"

Kleinseun: "Oupa hoe voel dit om op 87 seks te hê?"
Oupa: "Soos om met 'n tou te prbeer snoeker te speel, my kind."

'n Sneeudier in Huis Herfsblaar steek haar gebalde vuis in die lug en skree: "Die eerste een wat kan raai wat ek in my hand het kan my naai!"
Vanuit die hoek skree oom Sampie terug: "'n Olifant!"
"Close enough!" skree die tannie en begin haarself uit haar klere te worstel.

Gatiep is in die mood nn druk vir Meraai vas op die katel.
Meraai: "Nai, Gatiep ek kannie. Ek het my woman's monthly!"
Gatiep: "Ek gee nie om of dit djou woman's monthly of Farmers Weekly isie, vanaand word djy gefokken gelees!"

Twee blondes gesels sit en gesels in by die hair dresser
Eerste een: "Ek het gegaan vir 'n pregnancy test"
Tweede blond: "Was die vrae moeilik gewees?"

Jannie vloek verskriklik. Die dominee corner hom en vra hom of hy nie bang is vir die duiwel nie.
Jannie: "Nee, Jy's die een wat moet worry – jy praat mos elke Sondag poes van hom!"

'n Pretoria cherrie trou met Demitri, 'n moerse ryk Griek. Na so twee jaar tune sy haar ma dat sy die ou wil skei.
Ma: "Is jy befok in jou kop? Jy het 'n X3, 'n Merc en 'n huis in Waterkloofrif en jy hoef fokol oor spending te worry nie. Dimitri betaal al die kredietkaarte!"
Dogter: "Ma, hy like net van holnaai. Twee jaar terug was my poepol die size van 'n vyfsent coin en deesdae trek hy by die size van 'n vyftig sent coin!"
Ma: "So nou wil jy alles opgee vir 45 sent??!"

Drie gesuipte studente klim in 'n taxi in Kaapstad se City Bowl na 'n harde aand uit by 'n Wedding DJs party. Die taxidrywer sien dat hulle faktap dronk is. Hy start die taxi, sit weer vinnig af en tune: "Right, julle is by die huis, kêrels!"
Twee van die ouens slinger uit en laat val elk 'n R20 noot vir 'n tip. Die derde ou lê oor en gee die drywer 'n moerse poesklap: "Next time, dan ry jy nie so vinnig nie! Ons kon fokken vrek gewees het, jou kont!"

Gefile in Grapgat | 1 Comment