'n Briefie aan Jesus
'n Poskantoorwerker kom af op 'n koevert sonder 'n stamp en 'n moerse kak handskrif. Die brief is aan Jesus ge-addresseer. Hy besluit om die brief oop te maak en te kyk wat aangaan. Hy kom agter dat dit van 'n ou tannie af is wat aangaan oor hoe swaar sy kry omdat iemand haar van R100 beroof het en dat sy die volgende maand gaan honger ly as daar nie een of ander tipe van divine intervention gaan plaasvind nie.

Die werker voel half jammer vir die ou tannie en samel geld in by drie ander werkers wat saam met hom elkeen R20 donate. Hulle pos die geld sommer in 'n koevert na die tannie se return adres toe.

Twee weke later herken die werker weer die tannie se handskrif. Weer aan Jesus ge-addresseer sonder 'n stamp. Weer maak hy dit oop en lees:

"Dankie Jesus, dat jy my geld wat gesteel is vir my vervang het. Ek sou sweerlik nie hierdie maand oorleef het nie. P.S. Daar was R20 short gewees. Dit was seker daai konte by die Poskantoor"

Lekker broodjies
Jan loop by 'n pub in en sien 'n sign wat tune:
Cheese sandwich – R10.50
Chicken sandwich – R15.50
Hand jobs – R60
Hy check sy beursie vir zak en loop na die bar toe waar 'n moerse hot blonde chick met groot kanne agter die counter werk.
"Kan ek jou help, meneer?" vra sy wupls.
"Ek het gewonder," fluister Jan, "is jy die een wat die hand jobs gee?"
Sy tilt haar kop en gooi haar hare effens eenkant toe en giggel "Yup, dit sal ek wees!"
Tune Jan haar "Wel, gaan was jou hande, ek soek 'n fokken chicken sandwich!"

Genie maak 'n plan
'n Man stap rond op 'n strand in Kaapstad en kom op 'n ou lamp af. Soos met enige lamp wat mens optel op 'n strand in Kaapstad, pop daar 'n genie uit:
"Ok, jy het my lamp opgetel. Blah-blah-blah. Dis die vierde fokken keer hierdie week. Whoop-die-fokken-doo! Ek raak gatvol vir hierdie kak. Jy kry een wens in plaas van drie. Wat sal dit wees, ou grote? Make it snappy!"
Die man dink so bietjie na en kom toe op met sy wens: "Ek wou nog altyd Hawaii toe gaan, maar ek is fokken bang om te vlieg. Ek kan ook nie eers in 'n roeiboot sit vir langer as 5 minute voor ek seesiek word nie. Kan jy vir my 'n brug bou Hawaii toe en 'n nice camper van met 'n trailer vol petrol gee sodat ek soontoe kan ry?"
Die genie grinnik en skud sy kop: "Dis fokken onmoontlik. Dink net aan al die logistics. Hoe kry ek die brug se support beams tot op die bodem? Dink aan al die konkryt wat gegooi moet word. Al daai staal! Jy is seker befok in jou kop. Dink aan iets anders. Die brug en die camper van is in elk geval twee apparte wense."
Weer sit die man en dink en kom op met sy replacement wens: "Ok, hier is die storie… Ek is al drie keer getroud en geskei. Die vrouens in my lewe vertel my altyd dat ek onsensitief is en nie omgee nie. So hier is my wens: ek wens ek kan vrouens verstaan – hoe hulle voel en waaraan hulle dink as hulle my die silent treatment gee. Ek wil weet hoekom hulle huil en wat hulle bedoel wanneer  hulle antwoord "niks nie" as ek vra wat fout is."
Die genie antwoord die man: "So soek jy daai brug met twee of vier lanes en soek jy regular of unleaded petrol vir jou camper?"

Liewe ouers!
Jannie loop by sy ouers se slaapkamer in terwyl sy pa besig is om 'n effie oor sy zaber te trek, net reg om Jannie se ma onder die lakens by te kom. Moerse embarrased met 'n full-on ereksie buig Jannie se pa skielik vorentoe en maak asof hy iets onder die bed soek.
Jannie: "Wat doen jy, pappa?"
Pa: "uhm.. kyk.. uhm daar is 'n rot wat onder die bed ingehardloop het…"
Jannie: "So wat wil pappa doen? Die ding dood naai?"

Hoofpyn
Koos loop kaal by die badkamer uit en klim langs sy vrou in die bed. Soos gewoonlik het sy 'n klaende stem: "Nie vanaand nie, ek het 'n hoofpyn"
Sonder om te huiwer antwoord Koos: "No worries, ek het nou net my piel met pakkie 'n Grandpa gepoeier. Soek jy hom in die mond of in die hol?"

Krimpie dinner
Oom Japie is op sy gereelde besoek by die dokter en vra die dokter of daar 'n manier is waarop hy kan vasstel of sy ewe bejaarde vrou doof is, want dinge in die krimpies se huwelik is nie meer so sharp soos wat dit altyd was nie.
Die dokter gee die volgende raad: "Wel oom, as die tannie nie wil inkom vir toetse nie moet oom maar self probeer vasstel hoe doof sy eintlik is. Probeer met haar praat as oom by die huis aankom. As daar nie 'n response is nie, beweeg elke keer 'n klein bietjie nader en praat dan maar weer. Oom sal dan sien min of meer hoe doof sy is soos wat oom nader aan haar moet staan"
Daardie aand kom die oom Japie by die huis en roep van die deur af: "Gertruida, ek is terug van die dorp af. Wat is vir aandete?!"
Hy hoor geen antwoord nie en stap nog so paar tree in die huis in: "My bokkie, wat eet ons vanaand?!"
Doodstil.

Hy loop toe tot reg agter haar, vat aan haar arm en probeer weer: "Gerruida! Wat eet ons vanaand!?"
Die tannie draai vies om en skree: "Vir die derde keer, ek het fokken wors en mash gemaak jou dowe kont!!!"

'n Dag of wat later tune die pa sy 4-jarige dogtertjie: "Gaan sê vir mamma dat pappa lus is om 'n brief te tik"

Die dogtertjie dra die boodskap aan haar ma oor en sy vra haar dogter om weer 'n boodskap vir haar pa te stuur: "Sê vir pappa ons kan nie vandag briewe tik nie – daar is 'n rooi lint in die tikmasjien." Die dogtertjie maak toe so.

'n Paar dae later stuur die ma weer die kind na die pa toe: "Gaan vertel vir pappa dat mamma nou reg is om daai brief te tik". Die dogtertjie doen so waarop haar pa antwoord: "Sê vir mamma om nie te worry oor die brief nie, my kind. Pappa het hom sommer met die hand uitgeskryf."

Kalenderpes
'n Onlangse studie het bewys dat vrouens verskillende tipe mans verkies tydens hulle kalenderpes cycles afhangende van waar hulle met die cycle trek. Wanneer 'n vrou ovuleer verkies sy gespierde, aantreklike mans.
Maar net voor sy menstrueer verkies sy 'n man wat in petrol ge-soak is met 'n sker in sy voorkop en 'n krieketbat wat by sy hol opgedruk is.

Beter job
Koos loop by die slaapkamer in en kry sy vrou waar sy besig is om haar tasse te pak.
Koos: "Wat maak jy?"
Vrou: "Ek trek Londen toe. Ek hoor prostitute daar word £400 betaal vir wat ek by die huis verniet weggee!"
Koos begin sy tas ook te pak tot verbasing van sy vrou.
Vrou: "En nou, hoekom pak JY jou tasse?"
Koos: "Ek kom saam. Ek wil sien hoe fokken lewe jy op £800 per jaar!"

Julius Malema
Julius park sy nuwe Range Rover wat een van sy "business partners" vir hom as persent gegee het voor Luthuli House om af te show. Hy is skaars uit die kar uit of 'n taxi kom met skreeuende tyres om die hoek en haal sy nuwe kar se deur fokken skoon af.
Julius bekak homself en gil op een van sy blue light cops: "Arrest that fucking agent! Look at my car!"
Die cop is al lankal gatvol vir sy baas en tune vir Julius: "You and your youth league are so materialisic. You are so worried about materialistic things and wealth that you don't even notice anything else in your life!"
Julius freak uit: "How can you be so disrespectful at a time like this!?"
Die cop tune hom: "Didn't you realise that your right arm was torn off when that taxi took off the door??!"
Malema verloor dit: "Fucking hell! My Breitling watch! Where is my Breitling watch??!"

Fokken hippies en vegatarians:

'n Depressed hipster chick in Kaapstad besluit om haar lewe te eindig deur by die hawe dramaties in die see in te spring. Daar aangekom is daar 'n matroos wat sien sy staan en tjank en sy vertel hom van haar depressie.

"Check, jy het baie om voor te lewe. My skip gaan more Amerika toe en ek kan jou wegsteek. As jy in Amerika nogsteeds wil selfmoord pleeg kan ek jou seker nie keer nie, maar gee die lewe nog een kans op 'n nuwe kontinent". Hy voeg ook by: "Ek sal mooi na jou kyk en elke dag vir jou kos bring in jou wegkruipplek. Ek hou jou happy en jy hou my happy" tune hy met 'n knipoog en streel oor haar boud.

Die chick stem in op die deal en later die aand steek die matroos haar weg in een van die lifeboats. Elke aand bring hy vir haar vrugte en broodjies en dan naai hulle dat die manbotter spat.

Drie weke later ontdek die kaptein haar toevallig met 'n ongereelde inspeksie van sy skip: "En waddefok gaan hier aan?" vra hy vir die chick.
"Ek het 'n deal met een van die matrose", antwoord sy skaam terug, kop onderstebo. "Hy smokkel my Amerika toe en in ruil daarvoor laat ek dat hy my naai"
Die kaptein antwoord terug: "Hy is verfokken seker besig om jou te naai. Hierdie is die ferry wat elke dag Robben Eiland toe gaan!"

Die Lugmag

Jannie join die lugmag en stuur vir sy pa 'n e-mail waarin hy tune dat hy fokken bang is vir hulle training, maar meer spesifiek die parachute jumps wat in die week gaan plaasvind.

Die pa raak effens bekommerd en die gesprek gaan oor na SMS toe.
Pa:"Seuna, wat gaan aan? Hoe was die valskermsprong?"
Jannie: "Ek was laaste om te spring. Toe my beurt aanbreek het die sersant agter my kom staan en geskree dat ek moet spring of hy druk sy 12 duim piel in my hol op!"
Pa: "Het jy toe gespring, my seun?"
Jannie: "Ag, net so effens aan die begin…"

Fyndraai

Koos het effens probleme met sy onderstel en raak te gou opgewonde. As sy vrou net aan sy piep raak begin die outjie klaar te convulse. Hy bespluit om 'n dokter te gaan sien (hy kom sommer vroeg vir die afspraak ook aan).
Die dokter het nie veel om te deel nie, maar los vir Koos met hierdie wyse woorde: "Elke keer as jy dink jy gaan kom, probeer om jouself skrik te maak op 'n manier. Dit behoort die job te doen."

Koos suiker toe af Sportman's Warehouse toe en koop vir hom een van daai atletiek rollies wat die blanks skiet vir die 100m resies.
Terug by die huis is Koos se vrou poedelnaak en oopketel op die bed. Hulle begin sommer met 'n 69. Dis nie eers tien sekondes nie en Koos kom agter dat sy vleisgeweer wil begin skiet. Hy ruk die atletiek rollie uit en vuur 'n skoot af.

Die volgende dag is Koos terug by die dokter: "Hierdie fokken storie werk nie. My vrou het in my gesig gepis, my zaber se kop afgebyt en die buurman het uit die klerekas gespring met sy hande in die lug!"

Lelik

Hoe weet jy dat jy 'n lelike bliksem is?
As die hond sy ogies toemaak terwyl hy jou been naai.

Oppitotti
Drie couples is uitgepass by Oppikoppi in twee tente. Die chicks in die een tent en die ouens in die ander tent. Drie uur die oggend skrik een van die ouens half deur die kak wakker: "Fok, ek moet my chick gaan kry! Ek het sopas wakker geword met die grootste fokken boner ooit!"
"Kan ek saamkom?" vra sy een tjommie
"Is jy fokken mal? Hoekom sal ek dit nou toelaat?"
Buddy: "Want dis my fokken piel wat jy daar vashou daar!"

Skollies
Drie skollies is oppad tronk toe in 'n bus. Elkeen van hulle is een item toegelaat om tjoekie te vat om hulleself mee besig te hou. Hulle sit en chat oor wat hulle elkeen saamgebring het.
Die eerste skollie tune: "So ek het vir my 'n verfstel gekies sodat ek my skills kan oefen. Die dag as fokof uit die tronk uit gaan ek my paintings by Hatfield vlooimark swing" Hy draai na die tweede skollie en vra: "So wat het jy ingepak?"
Tweede skollie: "Fok. Ek het maar net 'n pak kaarte ingepak om solitaire te speel. Ek sien nou dit was 'n fokken kak move"
Hy draai na die derde skollie toe: "Wat het jy ingepak, my blaar?"
Die derde skollie tune: "Hierdie moerse boks tampons"
"TAMPONS?!", skree die ander twee gelyk verbaas uit
Derde skollie: "Ja, volgens die boks kan ek perdry, rollerblade, trampoline spring, swem…"

Boereraat
Twee boere loop deur 'n veld. Een van die boere hurk by 'n bol beeskak, druk sy vingers daarin en smeer dit oor sy lippe.
"Sif ou, hoekom de fok doen jy dit?", vra die tweede boer.
"Ek het gebarste lippe" antwoord hy terug.
"So help dit daarvoor?" vra die eerste een weer.
"Nee, maar dit keer dat ek my lippe aflek"

Blondes
'n Blond en 'n rooikop sit en tee drink by Mugg & Bean en die rooikop sien toevallig hoe haar boyfriend by die blommewinkel inloop.
Rooikop: "Ag fok, my boyfriend koop alweer vir my blomme!"
Blond: "Hou jy nie daarvan om blomme te kry nie?"
Rooikop: "Ek like blomme, maar daar is altyd expectations na die tyd. Ek is nie lus om die volgende week op my rug te spandeer nie"
Blond: "Shame liefie, het jy nie 'n blompot nie?"

Bloubul, Lions en Sharks
'n Bull supporter, Shark supporter en 'n Lions supporter kuier op 'n plaas van 'n vriend en sit die aand om die kampvuur met so paar brannas. Dis nie lank nie, of hulle begin hulle groot stories uit te ruk oor hulle vorige besoeke aan die vriend plaas.
Die Bloubul supporter begin: " Laasjaar hier op Frik se plaas het daai gevaarlike bul uit die kamp uitgekom en 'n groep toeriste bestorm. Ek het hom by so horings gepak en grond toe gevat en hom  gestoei tot hy flou en mak was."
Die Shark supporter antwoord terug: "Dis fokol, net laasweek het 'n mamba Frik se kinders skrik gemaak hier agter die kraalmuur. Ek het vinnig tussen die kinders en die slang ingespring, hom gegryp en sy kop afgebyt en al sy gif uitgesuig. En hier sit ek nog vandag!"
Die Lion supporter het eenkant stil by die vuur gesit en die kole rondgekrap met sy piel.

Expats
'n Suid-Afrikaanse expat en sy goose het gaan backpack in Parys en is weer oppad terug Londen toe op 'n vlug om verder hulleself te gaan "vind" as waiters. Nadat hulle land sien die chick dat 'n Arabiese man sy sak op die vliegtuig agtergelaat het. Die chick gryp die sak en hardloop agter die Arabier aan. Die ou is moerse bly oor sy sak, steek sy hand in en haal 'n handvol ponde uit wat hy aan die chick oorhanding terwyl hy vir haar fluister: "I can never repay your kindness, but I will try to. Here is some advice for you. Stay away from Birmingham."
Die chick skrik haarself faktap en vra: "Why? Are there going to be a attack?"
Die Arabier antwoord terug: "No, it's a fucking shithole"

Kortes
Hoekom is alkohol uitgevind? Sodat lelike mense ook kan naai.

Ou oom aan sy vrou: "Ek het my ID verloor en moes my grys borshare wys om my old age pension te kon trek"
Vrou: "As jy jou broek afgetrek het kon jy disability pension ook gekry het!"

'n Bosveldboer storm die huis binne en gil: "Vrou, gee daar vir my 'n skoon broek aan. Ek het my nouself fokken lelik vererg vir 'n bliksemse leeu!"

Hoe irriteer jy jou goose tydens seks?
Jy bel haar.

'n Dogtertjie gaan saam met haar ma haarkapper toe en staan en eet 'n koekie. Die haarkapper tune haar: "Meisie, jy gaan hare op jou koekie kry."
Dogtertjie antwoord: "Ek weet. Ek gaan tiete ook kry."

Wat is die toppunt van selfvertroue?
As jou chick jou iemand anders vang naai, jy haar op die boud klap en skree: "Jy's volgende!"

Wat het het die kanibaal gedoen nadat hy sy chick ge-dump het? Sy boude afgevee.

Birds & Bees
Jannie vra sy ma:  "Waar  kom ek vandaan?"
Sy antwoord: "Liewe Jesus het jou gemaak en vir mamma en pappa gegee."
Hy vra toe: "En waar kom mamma en pappa vandaan?"
Sy antwoord: "Jesus het ons ook gemaak en vir ons mamma's en pappa's gegee. Hulle is jou ouma's en oupa's."
"En Mamma, waar kom ouma en oupa vandaan?" vra hy.
Sy antwoord: "Liewe Jesus het hulle ook gemaak en hulle vir hulle mamma's en pappa's gegee."
Jannie staan so rukkie en dink….: "Fokkit Ma, wil Ma dan vir my sê niemand in die familie het die afgelope 200 jaar genaai nie??! G'n wonder almal is so befok nie!"

Kokketril
'n Man loop by 'n kroeg in met 'n krokodil op 'n leiband, sit die krokodil op die bar counter, draai om na die verbaasde mense in die kroeg en tune: "Ek maak julle 'n deal. Ek gaan hierdie krokodil se bek oopmaak, my piel en ballas in sy bek sit en dit toemaak vir een minuut lank. Hy sal dan sy bek oopmaak en my piel en ballas sal fokol makeer, maar dan koop elkeen van julle vir my 'n drink!"

Die patrons stem in en so gesê, so gedaan. Die ou sit sy onderstel in die krokodil se bek en hou sy G-shock dop vir 'n minuut lank. Hy gryp toe 'n bierbottel en moer die krokofil oor die kop. Die krok maak sy bek oop en die ou present sy zaber en eiers. Nie 'n balhaar is uit plek nie. Die mense in die kroek klap hande en cheer en die bra kry solank sy eerste drink waarop hy aankonding: "Ek gee R500 as daar nog iemand is wat dit wil waag!"

Dit raak tjoepstil vir 'n rukkie totdat 'n krimpie haar hand agter in die kroeg opsteek: "Ek sal dit probeer, maar jy moet my net nie so hard poes met die bottel nie!"

Liewe Vader
'n Boef breek in 'n huis in. Toe hy die CD player optel hoor hy 'n stem in die donkerte. "Jesus watch jou." Hy skrik amper sy gat af maar sien bokkerol. Hy skiem hy't seker gedroom en kyk maar verder. Hy nodge die DVD en maak reg om dit te sluk. Toe hy aan die cords raak hoor hy weer daai stem. "Jesus watch jou."
Nou's hy lekker uitgefreak. Hy skyn vervaard sy torch rond tot hy finally op 'n papegaai land. "Is dit jy?" vra hy.
"Ja," tune die papegaai. "Ek waarsku jou net."
"My waarsku? Wie de fok dink jy is jy?" vra die maaifoedie.
"Moses," tune die papegaai.
"Moses?" lag die rampokker.
"Watter deur-die-kak mense noem hulle papegaai Moses?"
Skiet die papegaai: "Dieselfde mense wat hulle Rottweiler Jesus noem!"

Watter paartie?
Na 'n paartie ry 'n couple terug huis toe. Na so rukkie se ry vra die vrou vir die man:"Honey," vra sy liefies, "Het iemand al ooit vir jou gesê hoe amazingly handsome, sexy en onweerstaanbaar jy vir vroue is?
Baie gevlei antwoord die man: "Nee, skat niemand het nie."
Kap sy vrou terug: "So wat de FOK het jou daai idee vanaand gegee?"

Gebede word beantwoord… soortvan…
'n Hippie sit voor in 'n bus langs 'n non. (Fokkit met so opening line kan dit net 'n joke wees.) Anyway, hy check die non so en vra haar of sy met hom sal seks hê. Die non kyk verbaas na hom en tune hom dis nie op die kaarte nie. Sy's heel hoflik maar klim af by die volgende stop. Die busdrywer vertel die hippie hy kan help. "Check, elke Dinsdagaand gaan daai non na die begraafplaas toe om te bid. Gaan soontoe in 'n swart mantel met 'n glow-in-the-dark masker en dan skiem sy jy is God. Dan command jy haar om met jou seks te hê en daar gaan jy."
Befok dink die hippie en sure enough is hy daar Dinsdagaand. So net voor 12 slaan die non uit en begin bid.
Die hippie spring uit en skree: "Ek is God. Ek het jou gebede gehoor en sal dit beantwoord maar jy moet met my seks hê."
Die non is verward maar stem in. Sy vra egter dat dit anal is omdat sy 'n virgin moet bly. Die hippie stem in en doen sy ding. Toe hy klaar is, ruk hy die masker af. "Hahaha, ek is die hippie van die bus," lag hy.
Net toe spring die non op en skree: "Hahaha. Jou bleddie fool. Ek is die busdrywer."

Vasbyt, min dae
'n Middeljarige vrou kry 'n hartaanval en word hospitaal toe ge-rush vir 'n opehart operasie. Sy het amper ge-peg, maar op die operasietafel hoor sy stemme en speck vir God.
"Is my tyd op?" vra sy vir God.
"Nee, antwoord hy". "Jy het nog 43 jaar, 2 maande en 8 dae oor om te lewe."
Terwyl die vrou recover in die hospitaal besluit sy om so ekstra rukkie aan te bly en 'n facelift en liposuction te kry. Sy besluit toe ook sommer om 'n tummy-tuck in te gooi en haar tiete so bietjie te lig. Sy het even iemand gekry om haar hare te kleur. Sy moes maar alles doen, want as sy hierdie extra tyd het om te lewe moet sy die beste daarvan maak. Na haar laaste operasie word sy ontslaan en sy is moerse geesdriftig om die lewe met nuwe lus aan te pak. Oppad huistoe ry die ambulans haar faktap toe sy oor die eerste straat loop.
Sy kom in die hemel aan en vra vir God: "Ek dog jy sê dat ek vir nog meer as veertig jaar sou lewe? Hoekom het jy nie die ambulans gekeer nie?"
God reply: "Sorry, ek het jou nie herken nie."

Fiets en gesond
Klein Pietie slaan in die kombuis uit en tune sy ma hy wil praat oor geskenke.
"Ma," reken die mannetjie. "Ek soek 'n fiets vir Krismis." Maar Pietie is eintlik 'n klein kak en maak altyd moeilikheid by die skool en oral. Sy ma reken hy moet eers dink aan sy optrede deur die jaar. Dan moet hy vir God 'n briefie skryf en verduidelik hoekom hy 'n fiets moet kry. Hoogs die bliksem in, suiker Pietie na sy kamer toe.
Brief 1:
Liewe God,
Ek was baie soet hierdie jaar. Kan ek asb 'n fiets kry vir Krismis? 'n Rooie.
Well lekker,
Pietie
Na hy bietjie gedink het weet Pietie hierdie storie gaan nie werk nie. Hy het sommer spanne kak aangejaag deur die jaar.
Brief 2:
Liewe God,
Ek was redelik soet hierdie jaar en sal hou van 'n rooi fiets vir Krismis.
Shot,
Pietie
Weer weet Pietie hy vat 'n kans. Hy skeur die briefie op en begin oor.
Brief 3:
Liewe God,
Ek was 'n paar keer soet en dit sal nice wees as jy maybe vir my 'n fiets kan gee vir Krismis.
Pietie
Amper dadelik weet Pietie dit gaan nie werk nie. Nou's hy die moer in. Hy's uit kombuis toe en vra sy ma of hy gou kerk toe kan gaan. Sy skiem kwaai, die plan het gewerk en die mannetjie bekeer of iets.
"Wees net betyds vir ete," roep sy agterna.
By die kerk gekom stap Pietie na die altaar toe. Hy check gou sideways en dief toe die Maria beeldjie. Hy's Rooms Katoliek, OK? Mens kry Afrikaanse mense wat Katoliek is. By die huis gekom gaan sit hy in sy kamer en trek weer die skryfblok nader. Nou's hy reg vir die donnerse brief.
Brief 4:
EK HET JOU MA. AS JY HAAR WEER WIL SIEN, STUUR 'N FIETS.
GETEKEN – JY WEET BLERRIE GOED WIE!

Onderwyser: As ek vir jou twee hasies gee, en nog twee hasies en nog twee, hoeveel sal jy hê?
Jannie: Sewe, meneer.
Onderwyser: Nee, luister mooi. As ek vir jou twee hasies gee, en nog twee en nog twee, hoeveel hasies sal jy hê?
Jannie: Sewe.
Onderwyser: Kom ek stel dit anders. As ek vir jou twee appels gee, en nog twee en nog twee, hoeveel appels sal jy hê?
Jannie: Ses.
Ondrwyser: Mooi so. Nou as ek vir jou twee hasies gee en nog twee en nog twee, hoeveel hasies sal jy hê?
Jannie: Sewe!
Onderwyser: Hoe op aarde kom jy by sewe uit?
Jannie: Want ek het klaar 'n fokken hasie by die huis, meneer!

Braai

Van stop by Builder's Warehouse en koop 'n 18 wheeler trok vol bakstene.
"Fokkit! Wat is jy besig om te bou?", vra die manager
"'n Braai" tune Van.
"So baie bakstene vir 'n braai?"
"Ja boet, my flat is op die veertiende vloer."
 

Kom ons duik vroeg

Drie chicks besluit dat hulle ook vroeg gaan fokof by die werk aangesien hulle baas (wat ook 'n vrou is) al hoe meer vroeër begin duik op Vrydae en nie weer terugkom nie. Die brunette het haar tyd gebruik om bietjie in haar tuin te werk, so bietjie tyd met haar laitie spandeer en vroeg bed toe gegaan. Die rooikop het haar tyd in die gym gaan spandeer, 'n slaai gevreet en 'n DVD gekyk. Die blonde het by die huis aangekom, iets van haar slaapkamer se kant af gehoor en versigtig die deur op 'n skrefie oopgemaak. Haar man was besig om die kak uit haar baas uit te zaber. Versigtig en disgusted het sy die deur toegemaak en gefokof. Die Maandag by die werk bespreek hulle wat die naweek gebeur het en wat hulle gaan doen as hulle Vrydag weer vroeg duik. Die brunette en die rooikop besluit om dieselfde stuff te doen en vra die blonde wat sy gaan doen: "Noddefok waai ek weer vroeg nie. Ek is amper uitgevang!"

Water en wyn

As jy een liter water per dag drink sal jy aan die einde van die jaar meer as 1kg Escherichia coli (E.coli) ge-abosorbeer het. Dis die bakterië wat mens in kak vind. Met ander woorde, jy drink 'n kilogram kak per jaar. As jy drank drink run jy nie daai risk nie, want jou booze gaan deur 'n moerse distilasie proses. Die goed word gekook, ge-filer en ge-fermenteer en al daai tipe van goed

Om op te som:

Water = kak
Dop = gesondheid.

Bevry jouself van kak en begin suip. Dis beter om fles en vat en kak te praat as wat dit is om water te drink en vol kak te wees.

‘n Ou gaan pis by die krip in ‘n winkelsentum. Hy check so slap links en sien ‘n besondere klein mannetjie wat ook besig is om tjoep te swaai.  Die outjie het egter ‘n enorme peester aan hom.  Die klein outjie kyk op en vang die ou waar hy besig is om so te koekeloer.  Die ou is moerse skaam oor hy so uitgevang is: "Jammer", se hy vir die mannetjie. "Ek is nou nie ‘n holpomper of so iets nie, maar jy het die grootste voël wat ek nog aan so ‘n klein mannetjie gesien het!"

"Wel" se die mannetjie, "Dit is omdat ek ‘n magic dwerg is.  Alle magig dwerge het sulke enorme piele!"  "Sjoe!" se die ou, "Ek wens ek het so ‘n enorme piel gehad…"

"Wel" se die mannetjie, "Jy weet mos:  As jy deur ‘n magic dwerg gespyker word dan kry jy ‘n wens…"  Die ou dink baie mooi hieroor na en reken:  "Okei, kom ons gaan daar by daai laaste toilet in…"  Die klein mannetjie is kort voor lank besig om die ou te raps dat die manbotter spat.  So halfpad deur vra hy vir die man: "Meneer hoe oud is jy nou?"
"Uh, so 42."
"Jissis!" laat hoor die kort mannetjie, "dan fokken glo jy wragtig nog aan magic dwergies!"

Die nuwe predikant besoek sy gemeentelede.  By een huis klop hy en hoor dat die mense tuis is, maar hulle maak nie die deur oop nie.  Hy haal toe ‘n kaartjie uit sy sak en skryf daarop:  "Openb 3:20" en skuif dit onder die deur in.  Openb 3:20 lees:  "Kyk Ek staan by die deur en Ek klop…’’ Die volgende Sondag kry hy die kaartjie in die kollektebord met ‘n boodskappie onderaan:  "Gen 3:10". Die predikant trek die Bybel nader, soek dit op en lees: "Ek het U hoor wandel in die tuin en ek het bang geword, want ek was kaal"
 

Eendag in ou dae van die Wilde Weste, ry ‘n cowboy met sy perd man-alleen deur die woestyn. Hy kruis toe paaie met ‘n Indiaan. Die Indiaan le kaalgat op sy rug met sy stokstywe piel so punt-in-die-wind! "Wat maak jy?" Vra die cowboy. "Ek kyk hoe laat dit is", se die Indiaan en wys na die skaduwee wat sy zaber in die sand los. "En dit is nou so vier-uur." Die cowboy kyk op sy horlosie, en wragtig dit is vieruur! Heel impressed gallop hy en sy perd toe daar weg.  So ‘n ent verder kry hy weer ‘n kaal Indiaan wat op sy rug in die sand le, maar die mennetjie is besig om riem te ruk vir Guiness World Records soos hy soos ‘n maniak draad te trek. "Wat maak jy?" vra die cowboy. "Ek wen my horlosie op", kom die antwoord.

Die jagter gaan koop ‘n teleskoop vir sy geweer.  Hy kom by die wapenwinkel aan en die klerk show af met ‘n splinternuwe teleskoop wat al die pad van Switserland ingevoer is.  "Die ding is so gedetaileerd, jy kan ‘n haar van iemand se kop daarmee afskiet!" vertel hy. "Check hier by die ruit uit, daar doer teen die heuwel op.  Jy kan tot in my huis in kyk. Die jagter loer deur die teleskoop en begin lag.  "Wat nou?" vra die klerk. "Ek sien ‘n kaal ou en ‘n kaal vrou wat mekaar in die kamer rondjaag." se die jagter.  Die woedende klerk gryp die teleskoop en kyk.  "Dis my VROU!" skree hy kwaai. "En die vark van die huis langsaan!"  Hy gaan haal ‘n jaggeweer en gee dit vir die jagter saam met twee koeels. "Okei, jy kan obviously beter skiet as ek.  So, hier is twee koeels. Ek wil he jy moet haar kop van haar lyf wegblaas en jy moet hom tref op sy piel! Dan gee ek hierdie teleskoop vir jou present." Die jagter willig in, skroef die teleskoop op, haal die geweer oor en le aan.  Weer begin hy grinnik. "Wat lag jy nou weer?’’ vra die klerk. Die jagter reken:  "Weet jy, ek dink ek gaan net een koeel nodig he…"

Die dronkie kies kortpad deur die begrafplaas en neuk in 'n oop graf. Later die nag begin dit reen en die outjie kry koud… Huil hy kliphard:  "Help ag jimmel – iemand, help my tog, dis koud hier onder".  Stap Gatiep verby (ook maar lekker gesuip), steek vas, loer in die graf, gryp 'n graaf en begin die hoop sand ingooi terwyl hy troos: " Toemaar, toemaar, ek ishhhh hier – dishhhh g'n wonner jy kry koutie – jy't jousjelf dan oopgesjkop"

Die twee eerstejaar studente het 'n bietjie te ver met die vryery gegaan, en besluit om die nooi se ouers die naweek op die plaas oor die onverwagste swangerskap te gaan inlig.  Die hele aand het die kêrel gewroeg oor hoe hy die voorgenome skoonouers oor hul lot gaan vertel, maar hy kom nie sover om dit te doen nie. Die nag het hy sleg geslaap en die volgende more was hy vroeg op. Hy was heel verbaas om oral op die werf net Toyotas te sien.  In die motorhuis het 'n Camry gestaan, onder die boom 'n Hilux bakkie en in die stoor was 'n Land Cruiser. Selfs die plaas se naambord was geborg deur Toyota. Terwyl hy hom so verwonder, groet die oom hom skielik. Die arme kêrel skrik hom flou. Maar kenmerkend van 'n vindingryke student herstel hy gou en vra die oom uit oor sy baie Toyotas. "Toyotas het baie goeie masjiene. Hul ratkaste gee nie in nie. Die Land Cruiser se vere kan jy maar laat werk. Die onderstelle hou vir ewig. En selfs in die winter sukkel 'n mens nie om die Toyotas te start nie," sê die oom.  Waarop die kêrel vinnig antwoord: "Oom se dogter is seker ook 'n Toyota. Ek het haar net so 'n ligte stootjie gegee, toe vat sy."

Eendag merk die dominee 'n klein seuntjie in die voorportaal van die kerk op wat aandagtig na 'n groot gedenkplaat teen die muur staan en kyk. Dit was oortrek met name en daar was klein landsvlaggies weerskante. Die sewejarige seuntjie het vir 'n lang tyd aandagtig na die plaat gestaan en kyk. Toe loop die dominee nader, kom staan langs die seuntjie, en sê saggies: “Goeiemore my Seun”.

“More, Dominee” sê hy, met sy oë nog vasgenael op die plaat. “Dominee, wat is dit hierdie?” vra hy.
Die dominee antwoord: “Wel, my seun, dit is 'n gedenkplaat vir al die jongmanne wat in die diens gesterf het”.  In doodse stilte en met groot eerbied staan die twee toe voor die plaat en staar na die name.

Uiteindelik, in 'n skaars hoorbare stemmetjie en bewend van vrees vra die seuntjie: “Watter diens Dominee? Die agtuur- of die elfuurdiens”

Elke jaar slaan Henk en Susan uit by die Rand Show en elke jaar smeek Henk: "Ag Susan, ek wil bietjie in daai chopper vlieg." Hy kry elke jaar dieselfde antwoord terug: "Daai ding is te duur. R200 is baie geld"

So gaan dit elke jaar. Henk smeek. Susan tune net elke keer "R200 is baie geld". Henk try sy luck nog eenkeer toe die pilot toevallig verbyloop en die gesprek hoor. Hy besluit toe om so bietjie met hulle te fok: "Ek sê julle wat – julle kan altwee vlieg en as julle kan stilbly deur die hele flight, dan is dit verniet. As julle 'n geluid maak, daan betaal julle my R200". Die couple stem in en hulle styg op. Aanvanklik vlieg die pilot oordentlik maar begin toe rondfok met dives en allerhande loops om die paartjie te laat skree, maar fokol gebeur. Hy land eventually die helikopter en terwyl hy sy helmet en baadjie uitrek skree hy vir Henk oor die laaste bietjie lawaai wat die rotors maak: "Ek het myself omtrent bang gevlieg maar ek kon nie 'n woord uit julle uit kry nie!" Henk skree van agter af terug: "Ek wou graag iets sê toe Susan by die helikopter se deur uitpoes, maar R200 is baie geld!"

Krimpies
'n Groepie Britse krimpies sit een aand by die Spur en eet en gesels toe een van die tannies skielik begin verstik aan 'n stuk steak. Die toeriste is uitgefreak en lyk hulpeloos, maar ou Hedrik staan op van die tafel of oorkant hulle om te kom help. "Can you swallows?" vra hy haar. Sy gooi handgebare wat nie sin maak nie. "Can you breeve?", vra die ou weer. Die antie se hande maak weer frantic wawiele en sy begin blou word. Die volgende oomblik lig Hendrik haar rok op, trek haar oversized panty af en lek die antie se hol. Sy skrik so groot dat sy die steak sommer projectile kots en weer begin asem haal. Terug by sy tafel hi-five Hedrik sy tjom wat hom tune: "Jissis ou, ek het al gehoor van die hind-lick manouvre, maar het dit nog nie in action gesien nie!"

Meyerton Laerskool
Die Engelse juffrou by 'n laerskool in Meyerton is effens confused. Elke oggend groet sy die kinders met "Good morning Class!" en elke keer is daar net een fokken laitie wat opstaan om die juffrou terug te groet. Sy strip een Maandag haar moer vir die klas: "You have no manners whatsover. Why is it that every time when I greet the whole class, only one little boy gets up to greet me back?"
Die laitie wat altyd opstaan staan weer op: "Juffrou, it are because I'm the enigste een whose name is Klaas…"

Brandweer
'n Omie is besig om sy plante te water toe hy die bure se dogtertjie opmerk in die erf langsaan. Sy het 'n rooi waentjie met geel plastiek leertjies wat afhang aan die kante. 'n Tuinslang is opgerol in die waentjie en sy dra 'n brandweer helmet. Die waentjie word deur haar kat en hond getrek. "Dis 'n oulike brandweerwaentjie!" laat die omie hoor. "Maar dink jy nie die arme katjie se leiband moet ook aan die waentjie vasgemaak word in plaas van aan sy eiertjies nie?" Die klein dogtertjie antwoord terug: "Nou wat de fok moet ek dan as 'n sirene gebruik, Einstein?"

Kortes

Ek het eenkeer op 'n trip in Thailand oorkant 'n fokken hot chick op die trein gesit en vir myself bly herhaal: "Moenie 'n boner kry nie, moenie 'n fokken boner kry nie!" …. maar sy het een gekry.

Mike tune vir Kallie: "Ek dink ek wil 'n labrador koop." Kallie: "Het jy al gesien hoe fokken baie van hulle eienaars blind word?"

Ek was gisteraand lekker besig in die bed met 'n blinde meisie. Sy het gesê dat my piel die grootste was wat sy nog ooit haar hand opgelê het. Ek dink sy was besing om my been te trek.

Ek het 400 skille spandeer op 'n penis enlargement produk. Toe ek dit oopmaak was daar net 'n fokken vergrootglas in die boks.
 
Ek het 'n arme ou tannie by die ice rink in Montana sien val. Wel, ek dink sy was arm. Daar was net R1.24 in haar beursie.
 
Wat is die verskil tussen Iron Man en Iron Woman? Die een is 'n superhero en die ander een is 'n opdrag.