Daai oomblik as jy vergeet om te save.

Ek weet nie of moet ek in my broek kak of huil nie of sommer die ontvanger aan sy tottie gaan rondruk oor ek die kak moet sit en doen op 'n MAANDAG!

Jirre weet dit voel of ek die Comrades gehardloop het en nie eers gestop het om te pis nie want ek wil net 'n fokken medalje hê as ek finally daar uitkom (nie dat ek dit sal doen nie ek het 'n fokken kar). Maar anyway, dit voel asof ek by die wenstreep gekom het en die mense is al besig om op te pak – fok die stadige poese wat.

Dis nou hoe 'n Maandag moet begin – 4 ure sit ek en BTW  opsommings doen wat my anyway so depressed maak as ek sien hoeveel van Malema se huis ek nou gaan betaal. Dan doen ek nog iets so fokken stupid en save nie!

Ek loop maar buite toe en rook 'n sigaret (dit help mos vir als) net om terug te kom en voor 'n rekenaart te sit en weer uit te werk hoeveel ek aan poes se huis moet betaal. Met dit kom nog 'n armsalige etter in wat nie sy eie huis kan koop nie in en wil weet of ek al vir hom 'n huurhuis het.

NEEJOUDOMPOES ek het nie gister iets gehad nie en ek het nie vandag iets nie en moet my nie weer op 'n naweek bel terwyl ek probeer visvang nie. Dis sommer jou fokken skuld dat ek niks gevang het nie!

Maar so leer ek toe my les nou sit ek soos 'n retard en doen die kak weer oor en save elke fokken 5 minute!

FOK JOU MAANDAG!

Jo-Lene

Asseblief, vertel vir my, hoekom moet julle my hele fokken tas uitpak nadat ek vir julle gese het ek het die fokken ding self ingepak, en dat ek nie enige gebruikte kondome, draks, plofstof of verrykte uraan ingepak het tussen my kouse nie.

Julle Pak fokken alles uit, en se dan vir my nogal “Thank you sir you can move on” sonder om my te help om 3 maande se kak weer in te pak. Fok jou, immigration chick met die moerse tiete.

Ek dog toe, nee alles is  nou piele, ek kan maar “move on” maar nee, julle kom met die coup de grace, please step this way sir, ondervra my vir 2 fokken ure. Gooi ‘n “please strip to your underwear” en toe ek laat weet ek het nie ‘n fokken onderbroek aan nie, toe gaan haal julle ‘n fokken chick om te kom kyk en te help met die body search.

Ek sit nou hier en huil bietjies bietjies terwyl ek nie eers kan torrent op julle wireless nie.
Julle almal se ma se poese
Ek hoop julle verstik aan die fokken Bezeq infrasruktuur wat ek die afgelope 3 maande aan gewerk het.

Dries

……….Kuip Town is rowwer as ooit. Na ‘n maand in die stad is dit baie duidelik.
Party season is hier in esCape Town.
Toeriste fokken oral. Jy stap in jou local kaffie in en  klink dit soos die toring van Babel
(die storie in die bybel, nie die kak langdradige Brad Pitt fliek nie)

Vir die wat hou van party en dop maak is daar nooit ‘n vet jol skort hier in multicultural Kuip Town nie. Ek het al by ‘n paar klaps en jols hier in die moederfokken moederstad gaan uitslat maar Vrydag by Sgt. Peppers het die kersie (kotsie) op die wedding cake gesit.

Nie net het Ram Jam veroorsaak dat ek kak dronk geraak het en my bus werk toe die volgende dag in sy poes in gemis het nie, dit het my heeltemal van die party wagon afgebliksem…vir ten miste so week.

Ram Jam is ‘n fokop. Maar ‘n goeie en ‘n lekker een. Soos daardie bra wat aktuarieele wetenskap geswot het maar nou saam jou dagga rook en lyne doen van 'n hoer se rug af.
 
Chopper Charlie (Wedding Dj’s) team saam sy ander bra Iron Leydon op en gooi classic rock tracks harder as ‘n teerpad voor in jou straat. En die mense fokken laaik’it.
Hulle gaan amper so vet tekere soos DJ's, as dit enigsins moontlik is.

Chopper doen Freddie Mercury impressions, woeste air guitaring vuiste vang die lug bo hom, bliksem dit hard en die crowd love dit meer as wat Jackie Selebei van free kak hou.

Die crowd aanbid heel aand die twee Dj’s met elke treffer wat hulle uit pomp.
Poison, Highway To Hell, Bohemian Rhapsody, die complete Bon Jovi Discography… elke lekker driving rock trêk van die laaste decade.
Dis jou persoonlike favourite mix tape vir ‘n Vrydagaand, behalwe hierdie ouens het die cd ge-write en die party gebring.
Iron Leydon bleik ook  om ‘n paar ‘alies’ kwyt te wees.
Wie de fok spring op ‘n cheap-yster-kerk-bazaar tafel met al hulle equipment op  en rock dat die ding wil knak soos ‘n stukkie dröe spaghetti?
Hy het gou gesien die ding gan hard kak onder sy party pote en  hulle equipment gaan nie nog 'n gig sien nie. Nie dat hy blykbaar 'n blou fok gevoel het daaroor nie.

Sgt. Pepper was vol hipster, rockers, hot chicks (jirre rooi hare doen dit vir my – wie okal jy was, ek sal jouveraltyd onthou). Mense suip hard,  praat nog harder kak en rock back to the 80’s met hulle doppe hoog bo hulle koppe asof hulle actually by ‘n Van Halen concert is…of ten miste by 'n poes goeie Van Halen cover band se show is.
Vet prêt as jy lus is vir rock wat jou naar sal maak van nostalgie en as jy nie skrik vir 'n onheilige babelas nie .
Ek woon beslis die volgende show by… as ek nog werk het teen daardie tyd.

Groete uirrie Kaap.

Poes Klein Ruantjie.

Die afgelope naweek was daar weer een of ander belangrike meeting waar Prins William en sy vrou, Kate Middleton (wat ons nou blykbaar mos ‘Katherine’ moet noem, want ‘Kate’ is ‘n pleb se naam), betrokke geraak het. Volgens ‘n Britse koerant wat die voldende dag daarop verslag gelewer het is die Duchess nou pregnant. En jy het gedink dis verby. Nope. Al daai girls wat so geskree het toe die Royal Wedding wêreldwyd op die TV was, al daai girls wat so gesug het en aangegaan het oor hoe fokken oulik die hele spektakel was en jou girl, aan wie jy waarskynlik as gevolg van “Will en Kate” verloof is, het nou ‘n nuwe rede om weer deur die hele roetine te gaan.

Ek het ‘n problem met die berig, though. Sien, die koerant se evidence was net eenvoudig nie sterk genoeg na my sin nie. Hulle bewyse? Kate het decline om ‘n peanutbutter-koekie te eet, glo want swanger vrouens word gesê dis nie goed vir die kind nie, en sy het ten minste twaalf keer in twee ure aan haar maag gevat.
 
Die universele handgebaar vir "O Fok. Ek's laat.":

Wat ek graag wil weet is of die persoon wat hierdie berig geskryf het enigsins gedink het aan die alternatiewe vir hierdie tipe gedrag. Eerstens, miskien was die arme vrou net nie lus vir ‘n peanutbutter-koekie nie. En tweedens, Kate Middleton is nou wel royalty, maar dit beteken nie dat sy immunity teen virusse en ander nasty goggas gekry het nie. Tensy daar een of ander geheime ritueel is waarvan ons nie weet nie. Dit sal fokken cool wees, maar ek’s effens skepties. Anyway. Ek scheme daar is ‘n groot moontlikheid dat Kate oor die naweek ‘n ongewone hoeveelheid tyd in die toilet spandeer het. Ek fokken hoop dis die geval, want as dit uitkom dat sy wel ‘n blou-bloed skreebek oppad het moet jy maar seker maak dat jou girl elke oggend haar pil vat. Anders is jy in die kak.

Kyk, elke drol op 'n social network het daai phrase al gebruik om iets kak mundane "awesome" te laat klink. Dit fok nogals rond met wanneer jy 'n actual awkward moment beleef.

In standerd ses het ek presies so 'n moment van embarrassment gehad. In my klas was daar hierdie tipiese hoërskool slet. Moerse boobs, kort rokkie, gerook, die works. Daai ding was zef. Maar by own admission, was sy nogals hot. Ek sou haar fo' sho' zaber. More about that in just a second.

Nou, ek het langs die skêr gesit in 'n paar klasse en mettertyd met haar begin gesels. Sy was baie nice. Glad nie gehuiwer om 'details' met mens te deel nie. Baie spraaksaam, like we know they are. Anyways, ons gesels toe eendag in depth oor iets in die kunsklas. Sy was fokken emo en besluit toe om my 'n drukkie te gee. Niks te amazing nie, right? Kyk, die "drukkie" was 'n fokken ordeal. Sy hou my vas om my nek/skouer area, wat beteken dat my arms om die middel moes gaan. Total setup vir full crotch commitment.

So boom, ons hug. Full crotchular kontak, boobs druk teen my bors en sy kap 'n gesig/wang rub for good measure. Vir 'n 14-jarige bra, is dit so goed soos… mkom? Wat dit nog erger maak vir my is dat sy vir lank vashou. Soos in meer as 'n minuut. Ek skat twee. Soos die skerper lesers kon raai, kry ek 'n reuse boner about 30 seconds into die hug dat dat ek vir 'n volle minuut en 'n half haar met 'n boner moes hug. En hoe meer ek probeer om crotch weg te trek, hoe meer druk sy haar vagular area teen my verskrikte boner.

Dit was ongelooflik erg. Niks kan met daai verleentheid vergelyk nie. En dis nie asof daai boner weggesteek kon word nie. Dit was 'n "all in" geval. Verder kon ek min onthou. Dit was soos bomskok pre en -post dit in my memory. Ek onthou net waar, wanneer en wat fisies gebeur het. Die conversation is 'n total blur. En daar het jy dit. Een van die min gevalle waar jy kan sê: "That awkward moment when…"

Chrisél Mouton is in die FHM se Top 100 en vra mooi dat julle vir haar vote.

Hello Griff!

My naam is Chrisél Mouton. Eks's 'n actress, model en sanger van die Kaap. Ek weet nie of dit iets is wat julle op julle website sal sit nie, so ek vind net uit!

Ek is in die Top 100 van die FHM model kompetiesie. Voting gaan aan tot middel Desember, so natuurlik het ek daagliks baie votes nodig.

Dit sal bitter baie vir my beteken as ek ge-feature  kan word op julle website en ook met dit dan meer votes kry.

As jy na my FHM page wil kyk, hier is die link en julle kan elke dag soveel keer vote soos wat julle wil.

http://fhm.co.za/social/profile/Chrisel/

Baie dankie, hoop om gou van julle te hoor!

Groete
Chrisél

Aweh Griffter,

So dis nou al Oktober, tyd vir al die trendsetters om hulle mullets te straighten – sodat hy lekkerder flick – asook die tyd vir  kaalvoet hippies om met Pick&Pay-voete te gaan slaap, of met die nuutste Gladiator sandale te pronk. Blaksem.

Nou soos almal vertel, is dit die tyd vir al die mooiste reukies en klankies van die natuur om die lug te vul en in ons neus-en-oorholtes te gaan lê. Want dit is mos mooi, en dit is wat ons wil hê. Maar hier in Roodepoort is dit 'n ander storie. Ons wil ons gras groen hê, en ons wil ons tuine natter as 'n girl op 'n uitstappie in Rod Stewart se wardrobe hê. Ons wil hê die bure moet goed van ons dink wanneer hulle verby ons ry sonder om te groet. Ons wil hê die jaard moet mooi lyk.

Maar wat ons nie in berekening bring nie, is die reuk. Die reuk van die kak wat oor die gras gehark word sodat dit groen moet word. Die kak waarvoor jy deur jou hol betaal, want 'n bietjie is nie genoeg nie. Nee, ons moet die hele grasperk bekak.

Hier word ons wakker met die reuk van kak wat die lug vul. My kamer ruik soos kak. My studeerkamer ruik soos kak. My kombuis ruik soos kak. Ja, selfs die fokkin badkamer ruik soos kak. As ek 'n kak vat, ruik ek nie eers my eie kak nie, nee. My kos proe al soos kak. Daar is nie genoeg potpourri in die wesrand om van die reuke ontslae te raak nie. Dit is 'n uiters poef manier om die lente te moet begin.

Corrie oppie Kickdrum

I am a father. So, sometimes I need to do stuff that fathers do. In the old days, it was marbles and tolle and ketties. Things have changed.

So two weeks ago,  the fucking bright sparks over the road here,whispered the words "GOLD REEF CITY" into my laaities ears,and what can you do. You go to GRC.

Ok, so i checked the website…nananana, looks like piss. Hier en daar n fokken ride or two and I wanted to go down the mine. So ek trek my plakkies aan, kam my hare, and off we go.

We got there early. Ek kap manhaftig twee worsbroodjies weg en n halfliter melk, and followed my son to the first ride…called Runaway Train.

We get on, and I thought these things were for kids and stuff and off it went. I did not like it. It was going sideways and shit and I was queasy when I got off.

What bothered me though was the sound coming from behind me somewhere. Dit klink soos 'n fokken boeing wat land. And then I saw it. Big signwriting…ANAFOKKENCONDA.

I had to keep face. I wear the pants in this family. Ek maak my arms bak, en ek loop fier en regop teen die dekplank op. Ek gaan die donner ry, what can go wrong?

 There was a queue and the fuckup with that is – you can see what the thing does to people.

When it came in the second time and a young student dude met spiere waar ek voue het got out and kots oor die reling, toe weet ek, my kak is uitgeknip vir my.

Then it was our turn. Jono chickened out, BUT my wife was checking me out. This is where you have to be nonchalant and manly. I kept my chin up en my hol toegeknyp.

You get into this thing and you hang. The safety bar didn't want to go over my hoenderborsie, so I pulled a Ville Valo, and made myself thin, and hooked a clip too close….I think.

KLANG KLANG KLANG KLANG….en kom ons fok nie rond nie….skielik is ek so bang dat ek n bliksemse nieraanval kry…..

Dan draai die etterse ding en dan……POES HY NA BENEDE….MET DIE SPOED VAN DIE HEILIGE FOKKEN WIT ELAND.

I shit you not – forget any car, bike, plane or whatever the fuck you measure your manliness by – it accelerated like nothing I have ever felt.

But if this wasn't enough, gaan donner die ding onderstebo met jou. I feel the worsrolletjie. No wait, I feel the texture of the worsrolletjie, every fucking fibre of the worsrolletjie.

Kerels, we came out that first loop met die spoed van fokken wit lig. I wanted it to stop. I havent prayed in 22 years….I  did then. We levelled out and then it hit the second loop. Shorter radius than the first. Ons fok daardeur en ek verloor my plakkie. Onderstebo and then around 2 flat corners wa ek 10 jaar ouer word  and then….the fucking thing corkscrewed. Kllits daai fokken broodjie en die melk laat dit lyk soos daai kak wat jy oor bobotie gooi, and another en fok dit, toe skree ek soos 'n Namibiese vlakte vlermuis wat se sonar gekak het.

And into the station at 200kmh, and just for shits and giggles, they stop it in 10m flat.

I just sat there. Stunned,and my wife is oooh and aaaahing, en lets-go-againing….sy moet haar jags hou.

It fucked my whole day up.

can you translate this for me please…

"It started of as a regular day. I woke up at 08:00am and had breakfast. After I had a bath and got dressed in my new clothes. We had many guests over delivering parcels and giving well wishes. Night began to come and we were about to leave to a celebration at my aunty's house. When we arrived there I greeted everyone and wished them well for the day. It was a quite and boring night. Later that night I was reunited with my cousin from johannesburg.

That was when the trouble started. They ran out of ice during the party so my cousin and I went to buy more. The shop we went to also sold fireworks. My cousin bought over R1000 of fireworks. We went back home and gave them the ice of and than picked up a few friends up and went to the park to light the fireworks. We lit a few and than at the same time we all thought of a devious plan. We used my aunty's car exhaust as a rocket launcher. Every rocket went perfectly.

That is until my cousin used one of the bigger rockets. The rocket went further than we expected and it hit a building. It went through the window and exploded in their house. The curtains caught on fire and the house burnt to the ground with all the family's possessions. Fortunitly they were not at home. When the police arrived we were gone. One of the neighbours noticed us and gave a description of the car. We knew they traced the car to my aunty and they would be waiting for us to return so we did not go home. For two days we were evading the police. On the third day we ran out of money and we assumed that people had forgotten about us. We drove past our road only to find out that the whole road was jammed with the police cars. My aunty was getting sued by the owner of the house. Thats when we knew we were in trouble."

It would be a real help im just trying to pass. my email address is ********@gmail.com. when you send the email can you send me a please call me to notify me to check my emails. my number is 084******* 

Ruven

thanks i would really appreciate it

Befokte blog/website!  Hier's n link van ons nuwe realiteits program wat tans in werking is en binne kort op die kassie gaan verskyn. Gee dit n loer, dit gaan oor lekker ouens, lekker musiek en wel Kaapstad wat altyd awesome is.  As julle daarvan hou, post dit asb op julle blog, ons wil ietwat van n gevoel kry oor hoe die publiek daaroor voel voor ons dit air.  

Weereens, super cool blog!

Lekker dag!

Chené